问题

疫情让我失业,在家过起家庭主妇的生活,有不产生价值的负罪感,不过孩子得到更好照顾,我该不该找工作?

回答
疫情把我推进了一个有些意外的人生节点,从职场褪下,成了家里的“顶梁柱”,但这份“顶梁柱”的价值,我却有点说不清道不明。

以前,我的生活是有清晰的轨迹的。每天朝九晚五,对着电脑屏幕,完成任务,拿到薪水,这是一种明确的价值体现。同事的肯定、领导的赞赏,甚至是一份账单的如数支付,都让我觉得自己是有用的,是有贡献的。那种忙碌,那种成就感,即使偶尔辛苦,也觉得值得。

然后,疫情来了。公司规模缩减,我的岗位也被迫取消。那阵子,心里五味杂陈。有对未来的迷茫,有对经济压力的担忧,但更多的是一种无所适从。在家待着,日子变得漫长,也开始反思,我到底是什么?

随着在家的时间越来越长,我开始把更多的精力放在孩子身上。以前,虽然也疼爱孩子,但陪伴的时间总是被工作压缩。现在,我能亲手为他们准备三餐,能陪他们做手工、读绘本,能见证他们每一个细微的成长瞬间。看着他们因为我的陪伴而笑容更加灿烂,眼神更加清澈,我心里是感到欣慰的。我能给他们一个更稳定、更温暖的家庭环境,这是毋庸置疑的。

但是,这份“家庭主妇”的价值,不像以前那样可以用薪水来量化,可以用KPI来衡量。每天打扫卫生、洗衣做饭、辅导作业,这些事情琐碎而重复。我尝试着去欣赏这份工作的意义,告诉自己,我是在维系一个家,是在培养下一代。然而,偶尔听到朋友们在工作上取得的成就,看到朋友圈里更新的职业动态,我心里还是会涌起一股莫名的失落感。

“不产生价值的负罪感”,这几个字像个小刺一样扎在我心头。我明明在付出,在为家庭操劳,为什么会有负罪感呢?我想,这大概是因为我过去的认知里,“价值”与“工作”、“收入”紧密挂钩。当这份工作不再是“有偿”的,当它不直接转化为经济效益时,我内心深处的那个“价值衡量器”就开始嘀咕了。

我开始审视我的生活,它看起来非常“正确”:家庭和睦,孩子得到细致的照顾,经济上虽然比以前拮据些,但也还能维持。但同时,我感觉自己好像和社会脱节了,我的技能可能在逐渐退化,我的视野可能也在变窄。我害怕有一天,当我想重新回到职场时,自己已经跟不上时代的步伐。

所以,“我该不该找工作?”这个问题,在我脑海里盘旋了很久。

我倾向于找一份工作,原因有几个:

自我价值的再确认: 我需要一份工作来重新找回那种“我被需要”、“我能创造价值”的感受。这种感受,不仅仅是为了钱,更是为了满足我内在的成就感和自我认同。它能让我觉得自己不仅仅是一个“家庭服务员”,而是一个有能力、有才华的独立个体。
经济的独立与安全感: 尽管现在不需要养家糊口,但经济独立能给我带来更强的安全感。万一未来有什么变故,我能够为自己和家庭提供支持,而不是完全依赖于配偶。
社会联系与视野的拓展: 工作不仅仅是任务,更是人与人之间的连接。新的工作环境意味着新的社交圈子、新的信息来源、新的挑战。这能帮助我保持对外界的敏感度,开阔视野,避免因为长期脱离社会而变得封闭。
技能的保持与提升: 无论是哪个行业,都需要不断学习和进步。一份工作能让我有机会更新知识,学习新技能,保持职业的敏锐度。
树立榜样: 我希望我的孩子看到,他们的妈妈是一个有追求、有能力、独立自主的人。他们看到我在工作中的努力和付出,会潜移默化地影响他们对“价值”、“奋斗”的理解。

但是,找工作这件事,也不能过于冲动,需要慎重考虑:

孩子的需求: 孩子现在得到了更好的照顾,这是非常宝贵的。如果找工作会影响到孩子,比如孩子因为没人接送而耽误学习,或者因为缺乏陪伴而产生安全感问题,那我需要找到一个平衡点。是否可以选择一个更灵活的工作时间?是否可以找家离家近的工作?
工作与家庭的平衡: 重新平衡家庭责任和工作责任是关键。我需要和家人沟通,争取他们的支持,明确各自的责任和分工,避免因为工作而忽略了家庭。
工作的性质和薪资: 我不会仅仅为了“找工作”而去降低对工作质量和薪资的期望。我希望找到一份能发挥我特长,同时也能让我感到充实和有回报的工作,即使薪资不是最高,但至少要让我觉得这份付出是值得的。
我的心态调整: 即使找到工作,我也会提醒自己,过去的“家庭主妇”经历同样是有价值的,它让我更加理解家庭,更加成熟。我不应该因为找到工作而否定过去的自己。

所以,我的决定是:

我需要找一份工作。但我不会急于一时,而是会花时间去思考,去规划。

先评估自己的优势和兴趣: 在家这段时间,我有没有培养出新的爱好或者发现了自己潜在的特长?我过去的工作经验是否还有可发展的空间?
学习和充电: 如果发现自己有些技能已经过时,我会考虑利用业余时间学习新的知识和技能,提升自己的竞争力。
关注兼职或灵活工作机会: 尤其是在孩子还比较小,需要我更多陪伴的阶段,我会优先考虑那些可以兼顾家庭的工作,比如兼职、项目合作,或者居家办公的机会。
与伴侣深入沟通: 和我的伴侣一起讨论我的想法,听取他的意见,并且明确我们家庭对工作的期待和支持程度。

这份“不产生价值的负罪感”,其实也是一个自我驱动力。它提醒我,虽然我在家庭中的角色很重要,但我同样可以,也应该在更广阔的天地里,找到属于自己的位置,实现自己的人生价值。孩子是我的未来,但我也不能因此忽略了自己的成长和闪光点。找工作,对我来说,不仅仅是为了打破负罪感,更是为了一个更完整、更充实的人生。

网友意见

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关键是,孩子是否认为【更好的照顾】是他要的。

孩子是否肯回馈这份照顾。

是孩子真的需要,还是你感动自己的自我安慰?


贴一篇老文:


我今天下面条的时候突然想到:有的家长不要太自恋,不要以为你家的孩子想投胎到你家。

也不要太自恋,以为你的付出孩子一定领情。


我小学的时候有一个同学,他妈妈是家庭妇女,为啥不说全职太太呢?因为他妈是不断在家里接零活干。

其实不是找不到整活,而是他妈妈不愿意出去工作。

不管什么事儿,他妈最喜欢说的就是可不能耽误我儿子。


我这个同学声乐跟我是一个班学的。

他妈给他花老多钱去学唱歌。

像我爸妈知道我资质一般上个大班算了,他妈可是力排众议给他砸钱上小班的。

因为她儿子表现出了喜欢。



然后呢,有一次下雨,我没带伞,我爸妈也走不开来特地接我,于是拜托他妈妈接我回家。


回家了以后吃到的是阳春面,两个人一人一碗。挺漂亮的一大碗面条。

上面整齐的码着青菜鸡蛋还有火腿肠。

汤特别鲜美,澄澈的汤汁上面漂浮着金色的油花。


我赞叹阿姨你做的面条真好看,跟电视上一样好看。

然后这个阿姨脸红了,笑了笑说,都是为了我儿子,我就想啥都给他最好的。


她儿子当时毫不客气地说:我倒是比较羡慕嘟嘟的妈妈,打扮得可洋气了。

面条煮成什么样不都是吃。


然后阿姨挺尴尬的,伸手揉了揉儿子的头,说好日子把你给惯的。


那天吃完饭,阿姨给我端了好多好吃的。比如说自己用蜂蜜拌的米花糖。

反正我嘴甜,把她夸得心花怒放。



说实话,我这个男同学确实过得比较精细,他一天能换三身衣服,他妈妈坚决不允许他的衣服穿出门了以后回家不洗。


但是就小孩子看来那毕竟是洗到发白的旧衣服,所以不管有多干净都不算好看。

而且这阿姨平时穿的也都是长袖长裤非常朴素,不像我妈喜欢穿职业套装高跟鞋,打扮得花枝招展的。

我这同学说羡慕我妈大概率指的是羡慕我妈在其他同学的家长里属于至少全班前三漂亮的妈妈。

而且我妈妈是老师,小孩子之间终究是要攀比一些谁家里厉害之类的事儿,家庭妇女妈妈属于歧视链底层。

小孩子尤其是男孩子们之间口无遮拦,互相骂起来骂的可是你妈没本事只能在你家里被你爸养。寄生虫。



那天过后我跟那个阿姨关系亲近了起来,因为我是个吃货,谁做饭好吃我跟谁亲。


有一次在少年宫门口看到她送儿子来学唱歌,我转身从兜里掏了个蜜瓜送给他:谢谢阿姨上次给我吃那么好吃的阳春面。那是我吃过的最好吃的阳春面,阿姨你也尝尝我最喜欢吃的蜜瓜吧。


虽然那天我爸妈来接我的时候已经带了蛋糕过来感谢她,但是我这个人一旦觉得想跟谁处关系就特别大方。


她推辞了一下,还是笑着接过了我的蜜瓜。

她儿子不耐烦地一个人先进了少年宫。

她推了推我说快去上课吧,好好听课啊,也谢谢你跟谁谁做朋友。


我就这么追了过去。

我同学不耐烦地看着我说:你干嘛对她那么好?

我当时有点不开心,怼了他一句:你干嘛对她那么不好?


我同学说:如果我妈和你妈一样,天天打扮得漂漂亮亮的还会挣钱,那我对她也好。


我说:我妈做饭没你妈好吃呀。

他说那你还吃那么胖。


妈的,我竟无言以对。

后来吧,我大概知道为什么他对他妈妈总是不太客气的样子,因为他爸爸就不太尊重他的妈妈,嫌弃这个女人是吃白饭的。

所以耳濡目染的男孩子之间互相骂娘,差不多也是这个调调,在不尊重女性的家庭里成长的男孩子也不会不尊重其他的女性,包括别人的妈妈,也包括自己的妈妈。

可能他说觉得我妈又漂亮工作又体面这个事儿不一定是在尊重我妈本身,而是因为拥有一个这样的妈妈或者老婆会比较有面子。



因为是邻居,所以他长大了以后,我也知道他过着什么样的生活。

他的妈妈的确投资失误,儿子的才华没有对得起那些学费。

一路读书中规中矩,工作不好不坏。

又因为家里只有一个挣钱的。整个家庭财富累积的速度必然不如我们家这种双职工家庭。


所以他找对象的档次,不如我们大院里其他双职工家庭男孩找的对象。

老婆可谓是又懒又馋又暴躁还没文化。

愿意生孩子不愿意工作,也不愿意做家务,一言不合就骂街。

院里提到他家都是这么说的:他们家就婆婆一个人老实,那三个都不是省油的灯。



有一年我带我老公回家,这个阿姨领着小孙子出来遛弯。见到我了以后还跟我打招呼,夸我老公长得帅。

我跟我老公介绍她说这是我同学的妈妈,手可巧了,做饭特别好吃。

结果,这个阿姨突然恍惚了一下。

她说:全院子里就数你嘴巴甜,这么多年就你一个夸过我做饭好吃。


我非常惊诧:怎么会呢,光那个卖相就足够拍广告了呀!

然后我俯下身来拉着那个圆滚滚的小男孩的手说:你奶奶做的饭是不是特别好吃呀?

小男孩撇了撇嘴,和他爸爸一样不耐烦:还凑合吧。



突然觉得特别心酸。


也许这个做饭很好吃,做的面条不输给专业面馆的女人,没有为了她儿子而活,哪怕靠着她那一碗阳春面都会找到人生的意义。

会有很多很多的人嘴上夸她的面做得好吃,实际上也愿意花钱来吃她的面。


也许她的人生就不会仅仅是围着老公孩子转。为了孩子牺牲掉自己的人生,还得不到认可和尊重。


她的孩子如果有得选的话,可能希望投胎到我家这种双职工家庭。希望被分配一个工作体面又漂亮洋气的妈妈。

可是毕竟没有投胎成功,得到的资源也不是自己想要的,于是怨恨起了自己勤劳朴素的亲妈。


有的时候我看一些家庭妇女自诩为全职妈妈,非常自恋的认为自己的孩子绝对离不开她的时候,就会忍不住想到那碗阳春面。

哪怕她们去给人做保姆,该有的尊重和收入也全部到手了。


何苦做着一份没有收入的工作,无私奉献给不一定值得的人呢?


有的孩子的确是报恩的,可有的孩子,他是来讨债的呀。



感谢你看到这里,我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走,所以少走了很多弯路。

而现在,我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我,可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号:杜嘟嘟嘴很毒。

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