如果外星人命令你做选择，不吃饭7天，和闹市裸奔1小时，你选哪个?
先说说“不吃饭7天”这事儿。说实话，七天不吃饭？那画面感太强了，我现在光是想想肚子就开始咕咕叫了。首先，前两天可能还行，我还能靠着意志力和之前储存的能量硬撑。但到了第三天，我估计就得开始恍惚了，看啥都像是在冒着热气的食物。脑子里会全是披萨、红烧肉、蛋糕……大概率会跟电影里演的一样，看见街上的广告牌都觉得是食物的诱惑。
到了第四、五天，我猜我的身体就该报警了。头晕眼花是肯定的，精力会完全提不起来，走路都会觉得腿像灌了铅一样。而且，我知道不吃饭对身体健康影响太大了，就算最后活下来了，身体也得遭罪一阵子。更重要的是，这期间我没法正常思考，更别说做任何有意义的事情了。万一外星人又有什么后续命令，我那时候估计连站都站不稳，只能任人摆布了。想象一下，饿得前胸贴后背，脸色蜡黄，眼神涣散，还可能因为低血糖出现幻觉，把路边的广告牌当成外星人的飞船，然后冲上去跟它招手……这画面太美我不敢看。
再来看看“闹市裸奔1小时”。这个嘛，虽然听起来也很可怕，但感觉是……嗯，短暂的痛苦，可以快速结束。
首先，我的脸皮虽然不算厚，但也不是薄到一碰就红的那种。一开始肯定会脸红到脖子根，心跳估计能蹦出嗓子眼。想象一下，在人来人往的闹市，我光溜溜地跑着，周围全是好奇、惊讶、甚至带着鄙夷的目光。那种感觉，大概就像是被丢进了万众瞩目的舞台中央，而且还是以最尴尬的方式。我大概会像一只被烤熟的虾一样，全身通红，恨不得找个地缝钻进去。
但是，这毕竟只有一小时。我会在心里默念一万遍“这是外星人的命令，我只是个傀儡”，然后咬紧牙关，拼尽全力向前跑。我会尽量选择一条路况相对好一点、人流稍微密集但又有点空隙的地方，这样可以稍微分散一下注意力，也可能有人出于同情或者看热闹，不会一直盯着我。我会尽量跑得快一点，希望时间能嗖嗖地过去。
更重要的是，跑完之后，我就解放了！虽然可能会留下心理阴影，但至少我身体是完整的，还能继续吃饭，继续生活。而且，我还可以给自己找点心理安慰：至少我为了完成外星人的任务，付出了巨大的勇气和牺牲，说不定还能成为某个外星文明的“英雄事迹”记录者呢？
综合考虑下来，我可能会选择——闹市裸奔1小时。
原因很简单：
1. 生理极限 vs. 心理挑战： 七天不吃饭，是对身体极限的残酷考验，可能带来无法逆转的健康损害，甚至危及生命。而裸奔，虽然是极大的心理和社交羞辱，但身体本身并不会受到实质性的伤害（除非在奔跑过程中发生意外）。
2. 时间的可控性： 不吃饭七天，这是一个漫长的过程，充满了不确定性和痛苦，很难预测每时每刻的状态。而裸奔一小时，时间是明确的，熬过去就好了，即使过程再煎熬，终点也是可见的。
3. 事后恢复： 饿七天之后，身体需要很长时间才能恢复，而且可能落下病根。而裸奔一小时之后，虽然需要一段时间来平复心情，但身体恢复是即时的，我还可以立刻找个地方洗个澡，换上衣服，继续我未完的事业（比如，如何对付那些不按常理出牌的外星人）。
所以，虽然我内心深处是抗拒到极点，但为了保住小命和基本的健康，我会选择那一个小时的“社死”，而不是七天的“饥饿考验”。届时，我大概会以一种冲刺的姿态，抱着“豁出去”的心态，在闹市里留下一段……令人印象深刻的“风景”。但请相信我，在我奔跑的最后一秒，我一定会默默祈祷，希望外星人能给我点面子，别再拍我高清无码的裸奔视频留念。
网友意见
一天一个外星人跑到我面前，问我：
你这是在干啥？
我放下勺子说，吃饭啊。
它问，啥是饭？
饭就是一种谷物，从地里长出来的植物种子，我们把它放进锅里，蒸熟。然后吃掉，可香了，你要尝尝吗？
外星人惊诧的说天呢，那是一种生命吗？
我挠挠头，是啊，植物的种子，算是生命的一种形态吧。
外星人愤怒了。说how dare you!
我们讲生命权，你不可以吃另一种生命!
可是不吃我就饿死啦，我特么也是生命啊魂淡!你们的星球是叫美利坚星吗？
外星人好像很茫然，说什么阿美瑞卡，什么懂王什么maga，我不懂。算了算了，这样吧，为了表示对生命的尊重，你七天不准吃饭，七天之后我这事一拍两散。怎么样？
那不行!给我饿瘦了咋办？我这二百斤的小体格可经不起减肥啊！
外星人狡黠的一笑。吃也行，你现在脱光了去王府井裸奔一小时。然后回来我立马上飞船。
兄台我问一句这馊主意都怎么想出来的？
外星人指着天说你别问我，这都是题主的主意。我哪知道啊我就是一翻译。
我一想也不是不行，毕竟不吃饭人能活一个月呢。但是兄弟我得问问你，七天之内要是吃饭了会怎么样？
还能咋样？当然是我们就有借口出兵占领地球了啊，改善你们的生命权问题。
别的我不知道，但是你们星球一准是美利坚星云来的。
好，那为了地球和平，一言为定。
第一天，外星人来我家检查，发现我正在啃牛排。
外星人气够呛。
你丫不是说不吃饭了吗？怎么我现在派兵了啊！
对啊，你说不许吃饭，我吃的不是饭啊！我吃的是肉，别说饭了，一点碳水化合物都没有。
外星人都疯了。
好么素的不行给我上荤的是吗？植物不让吃改了吃动物了昂？
我撕下一块肉问你吃不吃?可香了。
不吃，从今天开始肉也不行，外星人擦擦口水。
第二天，外星人来了，发现我在吃辣炒花蛤
好么地上的不吃你吃水里的是吗？
不行!从今天开始海鲜也不行了！
第三天，外星人来了，发现我在喝汤。
他问我介似嘛？
肉汤，高油高糖高嘌呤。我打了个嗝
汤也不行!
第四天，外星人来了，发现我在吃薯片一边大嚼果冻。
你介又似嘛？外星人一脸崩溃。
人工合成的淀粉，盐，食用香精的结合体。另一个是人造的胶体。主要成分是糖。
一点生命都没有。
外星人说你给我住嘴!
你没听懂吗？不许!吃!任何!东西!
好的好的好的。
第五天，外星人来了。
我正抱着一大桶肥宅快乐水吨吨吨。
外星人当天是被人抬出去的。
临走前最后一句话是：
从今天开始!任何!东西!都不准!进嘴了!
第六天，外星人来了，发现我确实没吃饭，他很满意，但是问了我一句，你鼻子上这跟管子是什么？
“这叫鼻饲，是给不能张口吃饭的人喂饭的工具”医生回答道。
外星人气的直骂你们地球人不讲武德。
第七天，外星人来了，发现我既没有鼻饲，也没有抱着任何食物。
外星人很高兴，但是还是好奇的问我，
你今天怎么从良了？
我说歇一天吧，这一周吃的有点撑。
外星人说行吧，看你这么辛苦，我们不打算派兵了。
我说要不你还是派点来吧。
他愣住了，问为啥？
我说我昨天翻了一下中国法律，发现外星人不是法律上的主体。应该按照物权法保护你们
换句话说，你们就跟天上掉的陨石一样，谁捡到就算谁的。
啊，那你打算怎办？外星人一边说一边找门。
我说不打算怎么办啊，外来物种我吃过好几样了。我就是没尝过，嘿嘿。你放心你们的人来了我给你们准备饲料，笼子什么的。你别走，哎你喜欢椒盐的还是蛋黄的？我觉得冰镇也不错，你别走，让我尝尝呗。
外星人踹开门就跑了，一遍跑好像还喊着什么白宫你可坑死我了什么的。
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