不结婚，老了是不是真的会很惨？
首先，我们得承认，在中国传统观念里，婚姻是人生重要的一环，是“传宗接代”、“老有所依”的保障。这种观念深入骨髓，所以当一个人选择不结婚，尤其是到了中年以后，周围的目光和议论就开始变得微妙起来。“没人管”、“孤苦伶仃”、“晚景凄凉”，这些词汇常常不请自来。
最直接的担忧，往往来自生理和健康的层面。
老了，身体总是会出各种各样的问题。感冒发烧这种小事还好，但若是得了重病，比如需要长期护理、手术或者卧床不起，身边有没有一个能够随时搭把手的人，差别可能就很大了。生病时，一个人去医院挂号、排队、拿药，那种孤独感和无助感会放大无数倍。没有一个人可以分享你的痛苦，没有一个人能递上一杯温水，没有一个人能帮你说句话，这种体验确实会让生活变得艰难。尤其是一些需要精细照料的病症，比如老年痴呆，一旦发作，对个人和外界的负担都会相当重。
当然，这并不是说已婚人士就一定能得到妥善照顾。有些夫妻关系并不好，甚至可能各自另有隐情。但至少，婚姻提供了一个“搭档”的可能性，一个在最困难时刻能并肩作战的战友。
精神层面的陪伴和归属感，也是一个绕不开的话题。
人是社会性动物，随着年龄增长，社交圈子可能会逐渐缩小。朋友们可能因为家庭、工作、地域等原因疏远，而孩子们也都有了自己的生活。如果一直单身，没有建立起稳固的家庭网络，到了老年，很容易陷入一种被遗忘的孤寂。节假日，看到别人阖家团圆，享受天伦之乐，这种落差感可能会带来失落和忧伤。缺乏日常的交流和情感寄托，也容易导致精神上的空虚。
而且，人到老年，有时候会特别怀念年轻时的经历，或者想找个人聊聊过去。没有一个和你共享人生轨迹、了解你过去的朋友或伴侣，这种回忆和分享会变得单薄。
经济上的考量也不容忽视。
虽然很多人认为单身可以省下一笔钱，但生活中的意外开销往往是难以预料的。如果遭遇了重大疾病、失业或者其他经济危机，一个人单打独斗，承受的压力会更大。而传统的婚姻模式中，夫妻双方往往可以共同承担家庭经济责任，尤其是在面对一些共同支出，比如房贷、子女教育费用时，分摊起来会轻松不少。虽然现在很多单身人士事业有成，经济独立，但面对人生中的一些“大考”，多一份经济上的支撑，总归是好事。
但是，“惨”这个字，是否过于绝对了？
人生并非只有婚姻这一条路可走。很多人选择不结婚，并非是冲动之举，而是经过深思熟虑，他们有自己的人生规划和价值观。
独立的精神世界和丰富的情感连接： 很多不结婚的人，他们同样会努力经营自己的社交圈，拥有知心的朋友，培养自己的兴趣爱好。他们可能加入各种社群，参与志愿者活动，或者把精力投入到工作、艺术、旅行中。这些人往往内心强大，不依赖他人，有能力自得其乐。他们可能有很多“精神伴侣”，比如宠物、书籍、音乐，这些都能给予他们慰藉和快乐。
提前规划养老： 越来越多的单身人士会积极进行养老规划。他们会购买商业养老保险，为自己准备充足的养老金；他们会考虑购买适合自己居住的养老社区，或者选择一些有活力的退休公寓，在那里，他们可以找到志同道合的朋友，一起学习、活动，度过充实的晚年。甚至有些人会选择与朋友合伙养老，互相照应，形成一个“事实家庭”。
亲情和友情的力量： 即使没有伴侣和子女，也不代表就完全孤立无援。许多单身人士与原生家庭保持着良好的关系，与兄弟姐妹之间互相扶持。他们也会珍视友情，和朋友们建立起深厚的感情，在遇到困难时，朋友往往是最可靠的依靠。
问题的核心，或许不在于“是否结婚”，而在于“是否拥有积极应对生活的能力”以及“是否建立了高质量的情感支持系统”。
一个懂得爱自己、有能力照顾自己、并且拥有丰富情感链接的人，无论结不结婚，老了都不一定会“惨”。相反，一个婚姻不幸，却被困在婚姻里的人，晚年未必就会幸福。
所以，对于那些选择不结婚的人，与其担心他们“惨不惨”，不如关注他们如何在当下积极地生活，为未来做好准备。人生是一场修行，每个人都有自己的节奏和选择，不结婚只是选择了一种不同的生活方式，它同样可以精彩纷呈，同样可以有温度有意义。关键在于，你如何去经营你的人生，如何去创造属于你的晚年幸福。
网友意见
肯定会有点惨，有点凄凉，所以，尽量结婚吧。
是。
省会某公立医院的老年科。住院老人年轻时基本上都有个好单位，如省政府公务员，985大学老师。这类老人医保报销比例高，或者子女有过硬关系给送进来，送进来几乎就不会出院，只有一个老人去世了才能够腾出个位置给下一位，床位紧俏。我爸一朋友是医院的领导。
等于住在公立医院养老，懂了吧？住院的老人多是普通老年病，只是岁数大了而已。如果没和子女同住，那么独自住在家里不安全了，但不是病危病重那类。本院医生至少硕博研究生，护士至少全日制大专本科。统统都有编制，医护不敢乱来。
重点就在知乎最喜欢捧的：大不了花钱<请护工>
老年科配备了很多护工，家属自己额外给钱的。照顾老人每天洗澡，给他们打饭，换衣服啥的。
以下敲重点！！！
1.格外受照顾的老人：子女特别有出息的，医生护士也会额外花精力帮他们盯着护工。比如某个厅长的爹，某个副厅长的妈。其次是有钱的，经常给医生护士送水果吃，给护工包大红包感谢费心的。
2.护工尽力能做到挑不出毛病：老人家儿女三天两头常来探望的。即使这类老人的名堂多一些，护工也不敢怠慢。
3.护工基本称职：儿女偶尔会来探望的，老人家意识清醒，行动自如，反应灵活的。
4.护工时不时不耐烦：儿女不常来。老人家意识清醒，行动自如或行动不便，经常需要护工帮忙拿这拿哪。及不及时帮你拿，帮不帮得看护工当时心情好不好。
5.经常被护工凶的：这类老人没有小孩，但基本上意识清醒，行动自如。经常跟护工发生争吵的就是这一类，护工才不会让着老人呢。
6.护工磨洋工，诈尸式照顾老人的，说不定护工心情不好还莫名其妙给老人打几下撒气：这类老人不仅没有孩子，活动起来也不太方便了，部分偶尔还会出现意识障碍。
医生护士哪有那么多精力去给你一个个关注护工动向？这还是非盈利机构的公立医院，那种盈利性机构的养老院你想想？
我爸朋友：在医院见多了世态炎凉，依旧坚持认为多子多福多子多福多子多福，临床工作二十多年，见过孝顺的孩子远远多于不孝顺的。二胎开放后，他四十多岁了还整了个二胎。
真的不要指望没有血缘关系的人会对你尽心尽力，点点滴滴去细致照顾老人身体不适时的小情绪。所谓朋友不可能日夜衣不解带照顾病重的你，侄子外甥也不可能，只有直系亲属才靠得住。
其次得出结论：自己年轻时再牛逼轰轰等老了都没用，还是得子女有本事。子女有能耐的老人最贵气。
一周没登知乎。突然这么多人给我点赞以及评论啊，吓一跳啊！感谢各位的点赞！
评论大致看了下。很多人针对2-6说老的没出息，凭什么去指望小的有出息。大家可以切回去看看我说的第一段话，住在这里的老人有985大学教授，省市政府领导，垄断国企等。因为他们的医保报销比例高，一般老人是没资格住进来的。再如何也算不上没本事呀？退休金高，所以才有机会住进公立医院开办的养老院。一部分人的子女在国外，也算不得没出息，只是不能陪伴父母，也无暇顾及。所以说，父母在，不远行。其次大家的关注点跑偏啦，我父母非常多的朋友爹妈在70年代以前都是成天吃不饱饭的工人农民，孩子也是从小跟着饥一顿饱一顿，4-5岁就要帮家里干活这么长大的，没有谁去责怪父母，父母对子女已然尽力。如今儿女在这个二线城市站稳了脚跟，有体面的工作收入，也算是跨越了阶层。老人也从“饭都吃不饱”变成了被子女捧在手心里的老宝贝。
有人说有孩子和孩子有出息是两码事。我好像只说孩子有出息的老人待遇最好，最贵气。除此貌似只和是否关心父母 探望父母频率有关，而和孩子是否有出息无关吧？
很多伙伴指责人性。如果人人道德感强且自觉遵守，那还要法律干什么？
关于说我生孩子就是指望养儿防老是吧？嘿，还真没这方面的指望，我想要小孩因为我不是丁克，我就是一个思想传统的普通人，也不高尚。倒也觉得我养他小，他养我老很正常啊。养儿防老似乎也不是什么很丢人的事。孩子不养也就算了，谁让我爹妈从小就教我只有自己才永远最靠得住呢？不怪他，怪我自己教育失败呗。
至于说我是开发商派来的间谍，补习班派来的销售啥的。额兄弟脑洞真大，咱啥也不说了，你不生我第一个举手支持以示清白。
多数子女孝顺的老人基本都在家养老，子女亲自照顾。
其次子女孝顺与否，还是在于父母的教育吧。
除了知乎奇葩事件多。说实话，我身边三观正，对子女全心全意付出的家长，子女无一不孝顺，都是把父母看做比自己命更重要的存在。
听说过那么几个子女不孝顺的，要么是父母在孩子幼年严重偏心，孩子从未得到过父母的关爱，或者父母年轻时干狗血事给儿女带去重大创伤的。无一例外。
我基本不担心自家小孩会不孝顺，我父母也不存在这方面的担心。做好自己，无愧于心就行。
说我思想腐朽什么酸臭，就是想骗大家生孩子啥啥的。这个帽子扣得我真是莫名其妙啊兄弟。我只是单纯分享我所听所见而已，真没功夫去欺骗网线对面的你赶紧娶媳妇生孩子，这些都是你的私事。你对一个陌生人有这么博爱？还去操心人家生不生孩子？在下也实在没这能力啊，就说说 我让你今晚回去造孩子，难道你还能听我的不成？
统一回复评论1.生小孩就是为了给你养老，真自私。2.带有目的性生孩子去给你养老的真xx。3.经过小孩同意了吗就去养他小，完了还指望他给你养老。4.大清早就亡了，居然还有人在大肆宣扬养儿防老等等等等等等诸如此类的各位。
消停点吧，还是在传说中人均985的知乎吗？我印象中读小学时，班上学霸的阅读理解能力也不止于此啊。
首先请回答我 叔叔阿姨把你生出来的目的是什么？
其次请问本文的中心思想是什么？
要不提点一下你？因为喜欢孩子而生育一个孩子，你爱他，他也爱你。等你老了走不动了，他能够像曾经你对待嗷嗷待哺的他时一样对待你。跟带有目的性的去生育一个孩子，其用途是专门替你养老的一个概念？这个脑洞难道是比黑洞还大的洞吗？
我哪个字体现出护工对老人不好是正确的了？
得不到幸福，反过来还怪社会不公平的智障太多。
关评了。
作为一名医务工作者，我曾经在医院里看到一位70岁的老头住院，他没有子女，只有几个老朋友来看望他，一个人在医院里挺孤单的。
别人这么大年纪都是子女来送饭、热饭；他需要一个人颤颤巍巍用着拐杖去买饭、热饭。
别人这么大年纪都是子女帮忙洗衣服；他要自己搓衣服、晾衣服。
年轻的时候觉得这些没什么，年纪大了生病了你会发现很多事情心有余而力不足。你很希望有一个人陪你说说话，能照顾自己。
可惜没有。
我后来才知道这位老头是个初中老师，毕业于南京师范大学，可是年轻的时候喜欢玩、喜欢自由，没想过步入婚姻。后来想步入婚姻了，发现周围也没有称心的可选了，就这样单身了一辈子。
我老家有一个傻女人，现在大概50多岁了。她出生的时候就傻傻的，话都说不清。父母知道这样的女儿没有人要的，就算有人要，也是去男方家受苦的。
所以她父母在她25岁的时候帮她领养了一个小男孩，她父母帮她养小男孩，供他吃喝拉撒、读书娶媳妇。
后来这傻女人的父母去世了，这个男孩子也成家了，他把自己的傻妈妈送到了养老院，逢年过节都会把她接到自己家住一段时间。
我在想：傻女人以后老了，日子也不至于很惨吧。
虽然她一辈子没结婚，但她还好有这个领养的儿子，并不是无依无靠的。
所以我觉得不结婚不惨，没有孩子老了以后会很可怜。
结婚生子，更像是一场赌博：
1、赌赢了，儿女有本事，孝顺你，你的晚年过的很舒服，死后也很风光。
2、平局，儿女自己勉强吃饭，只能逢年过节给你买点水果意思一下，你还要拿出养老钱给他们买房买车，帮他们带孩子，将来自己老了死了，无非有个人收尸罢了。
3、惨败，儿女不如你，自己生活都困难，只能吃你喝你，啃老。
不请自来，作为结婚很早的男人，可以给点建议。
要么你做好单身一辈子的准备，要么趁这两年抓紧找个能结婚的对象。
当然我知道现在你肯定对很多俗气的建议不屑一顾，因为人年轻时，真的很难切身体会到中老年的心理状态，拿什么独立女性单身最精彩的鸡汤喝的不亦乐乎的。
虽然我结婚比较早，但是一直个性洒脱，桀骜不驯。在没有孩子前，我也跟你差不多，觉得家庭是累赘，是负担。直到上上周，我爸来长征医院动手术，我全程陪护，感受极其深刻。仔细观察了病房的人间百态，才发现原来家庭对我这么重要。哪怕儿子不乖也不算聪明优秀，哪怕老婆也有那么多小缺点。我突然知道婚姻存在的价值，不仅仅是那些世俗的意义和牵绊，而是心灵的寄托和依靠。
医院是个小社会，完全可以看遍人间百态。你再有钱，在这里也是毫无尊严的存在。由此及彼，其实和养老院区别不大。我设计过很多养老院，多少了解点。可以很负责的告诉你，在这里有没有家属监督，差别巨大。护工钱塞到位了，全科护士一人一杯喜茶把小姑娘们哄开心了，天天下班去盯着，自己老爸才能过得舒服一点。换位思考下，人家凭什么对你好？无非就是好处给足了，加上监管到位，就这么简单。正因为我做到了，护工在给我爸换床的时候小心翼翼，而不是像快递分拣一样——我还是不形容了吧，省得你们心里不舒服。
你们好好想想，如果我不结婚，等我慢慢老去，朋友很难随时满足我的需求。而婚姻里，只要有一个不算太离谱的人，我能天经地义的随时呼唤她，她也会及时回应我，她能跟我一起对抗衰老带来的恐惧和孤独。这个人根本不需要很完美，甚至不需要灵魂有什么共鸣，只要有这样一个人站在那里，我觉得我会更心安。
虽然当年我很不情愿结婚太早，领证当天还哭的稀里哗啦。但我一点不后悔24岁就成家，哪怕我老婆并不漂亮，脾气也不好。我也不后悔生儿子，哪怕他不算听话乖巧，哪怕我要背几百万的贷款给他准备学区房和婚房。
我真的很难形容这段时间的体会，我也想不到，像我这样性格强势、不服管又个性突出的人，居然会有一天，会这样害怕孤独和寂寞。
人会老的，人心态会变的，如果你心理强大一辈子，那无所谓，可绝大多数人根本就做不到。而年龄大了恶性循环，更难找到合适的伴侣，连能将就的伴侣都难。到时候，那些给你喂单身独立女性鸡汤的人能为你负责吗？能给你慰籍吗？
呵呵，用屁股想都知道答案，我就不用再说了吧。
btw，顺便多说一句。办出院手续那天，正好主刀医生也在，恰巧是我老婆老乡。大家都不忙，聊了几句。我问他，看过了这么多生离死别，从他作为医生的角度看，医院什么样的老人最残苦？他沉默半响后告诉我，没有孩子和孩子在国外的最残苦。
深以为然。
二更
注考做题做累了，顺便回下某些共性意见，比如为何总有人为杠而杠。
我的意见是要从人性角度去理解这个问题。换位思考下，其实很简单，有些人就是酸，见不得别人好。
再说得直白一点就是，某些人心态崩了。
你们以为他们不明白这么浅显的道理？你们以为他们不明白婚姻和家庭意味着什么？相信我，他们心里清楚得很，但嘴上是万万不能认怂的。就跟知乎微博铺天盖地的反婚反育一样，大部分人就是说说而已，只是说得多了，有些蠢人真会信，谎言重复一千遍就是真理。
可是一旦信息茧房出现漏洞，自我认知出现怀疑，与之而来的信念和价值观的崩溃会让他们难以承受。当初越是深信不疑，反噬就越厉害。这时候他们会发现，这么多年的坚持和固执就是一个彻头彻尾的笑话，这种打击有多大？你想想，他们会不会跟你拼命？其突出表现在，他们会从各种各样刁钻角度跟你杠，且不讲逻辑，撒泼打滚把水搅混，比如某位大可爱同学。
小到个人，大到国家，莫不如此。不信诸位可以看看疫情期间阿妹尼坚和对岸的表演，这就是人性，而人性是相通的。
人们只会去相信他们愿意相信的东西，却对事实的真相视而不见。而我们评价一个人，从来不是看他怎么说，而是看他怎么做，希望大家能明白。
三更
今天四年级的刚度尼子班上间隔考，数学考得一天世界，作为老父亲气得半死，只好棍子搬出来请他吃顿生活，赶紧给我奥扫滚回去做作业。
回到电脑前，大口深呼吸，平复下心情，整理下思路。关于某些妹子说的领养和非婚生育问题，说说自己的看法。
首先诸位都会用手机喷人，都会上网，可以去民政局网站查一查，什么样的人需要办什么样的手续才有资格领养孩子。都成年人了，不要总是做白日梦。就像之前炒得火热的冻卵一样，也不看看冻卵成功率和打促排针的痛苦就脑子发热，就屁颠颠跑上去被人当猪宰。想明白了，再去做出决定，而不是轻信某些自媒体的忽悠。
竟然还有人留言说要不结婚生孩子，册那我只能说这种人是幼稚+不负责任。不光搭上自己下半生幸福，搞不好还会毁了下一代。其他地方不敢说，至少在上海，稍微思路正常点 作风传统点的独生子女父母都会下意识的让子女避开单亲家庭出身的孩子。
原因无他，孤儿寡母大概率心里不健康。
记住，大概率。
诸位都是成年人，应该知道一个正常健康的家，对于孩子来说意味着什么。原生家庭对子女的影响非常深远，几乎一辈子如影随形。单亲子女在婚恋市场是妥妥的减分项，就算你不为自己着想，拜托总得为子女想想吧。一旦有人问你孩子爸爸是谁之类的问题，你让孩子该如何自处？难不成说是我妈借种生的我？如果你能有这种勇气，我甘拜下风。有这脸皮，何愁大事不成？
其次，很现实的问题摆在你面前，养育一个孩子成人需要付出难以想象的心血。正如我开头所说，光一个读书已经足够全家折腾了，你确定你一个人能行？我们夫妻养一个儿子都觉得吃力，我现在最大的奢侈也只能做到每周末踢场球，因为其他的时间都不是自己的。平时要加班拉米，养家糊口，还得准备注册考试，闲时要鸡娃陪读。你如何能做到又要努力赚钱又要花大量时间在孩子身上？你真的就这么自信一个人能搞定一切？如果做不到该咋办？学习某爽？呵呵。
好了暂时先不说了，隔壁做作业又开始鸡飞狗跳了，那个拖鞋先去救个场。
四更
总算加班完成，奥扫伺候好万达爸爸。在这里，针对诸位知乎er说的“天经地义的呼唤”，统一做个解释。
前文所说的天经地义的呼唤，个人认为是不能只看字面意思，想当然的认为对工具人呼来唤去，看问题不能这么形而上的。
我说的呼唤指的是夫妻之间的沟通和交流。
比如晚上那个不让人省心的儿子又开始皮了，这时候老婆开始呼唤我，我第一时间要拿着拖鞋去书房，这时候我的存在对孩子就是威慑，给孩子他妈撑腰的。
再比如下班回到家，我呼唤：宝宝在哪里呀！这时候老婆跑出来，给她一个拥抱，顺便拿出地铁站门口买的玫瑰或康乃馨，然后觉得自己能把一束花在黄牛手里从45砍到20而得意洋洋。
有的时候，男人的快乐就是这么简单、幼稚而朴实无华。
更比如周末在家刷大众点评，发现五角场的点都德开了，赶紧大声呼唤 宝宝宝宝快过来，咪咪想吃介个。这时候儿子也听到了，开心的大呼小叫，因为他又可以去逛合生汇一楼的Apple Store了，又可以去大学路撸猫，顺便看隔壁复旦 财大的漂亮姐姐了。
这才是真实的 普遍性的三口之家的沟通方式，是不是很接地气？
宝宝不开心的时候可以呼唤我，我踢球输掉沮丧的时候也可以呼唤她求安慰求抱抱。站在这个角度上我很难理解你们为什么会认为她仅仅是个工具人，看问题是不能这么形而上的。
回头想想，我很满意现在的生活，我会陪着她慢慢老去，看着儿子渐渐长大，履行好一个丈夫和父亲的责任。
春来秋往，花开花落，日复一日，年复一年。
虽然年少时曾经为了梦想和爱情伤痕累累，痛彻心扉。但老天终究待我不薄，没有给我想要的爱情，却给了我想要的婚姻。我并不贪心，我很知足，这就可以了。
写到这里，我想起了前几天睡觉前我们的对话：
“咪咪，你觉得宝宝优点多还是缺点多？”
“废话，当然是缺点多啦！就像天上的星星一样，数都数不清。”
“哼！宝宝这么多缺点，就没有优点了吗？”
“有的呀，就像天上的太阳一样少。”
“那为什么还要跟宝宝在一起？”
“因为太阳出来了，星星就不见了呀！”
~~~这大概就是爱情的样子吧。
我想等我老了，在我逝去的那一瞬间，记忆还是会回到我们网恋初次见面的那天：2004.02.07。
那个冬日暖暖的午后，平凉路上，25路电车旁，伊人款款而下。
这一刻，即是永恒。
五更：
昨天是老爸手术后第一次返院复检，我提前半个月预约到了医生，医院附近的酒店订好，把人接过来先安顿好。
早上大清早出门，幸好一切顺利，医生认为爸爸可以扔掉拐杖像个正常人一样生活了，我很开心，老爸也如释重负。
中午一起在南京西路使馆区附近吃了顿淮扬菜，庆祝一下。一切都很完美！哦耶！
晚上申花vs武汉 3:1，心情更加美丽！！！
六更下，列一个人出来，给诸位看看人性的下限可以到什么程度。
某位大龄剩女在一个孩子逝世的帖子里，贴我头像里我儿子的照片，公然艾特我挑衅。
诸位当心点吧，某些人心里已经扭曲到一定程度了。
老了百分之百会很惨。不管有没有钱。
我是医生，以我在医院里见到的情况，没有子女的老人最惨，比子女不孝的都惨。
没有子女的老人，生病了没有资格闹脾气。反而会对陪护异常的客气，甚至会有一丝丝讨好陪护的感觉。
有子女的完全就不存在这个问题。他可以因为病情的反复闹脾气，可以全家包括陪护一块儿，哄着他做治疗。而那种子女不讲理的。陪护医院包括养老院都会供着，因为怕他子女找茬呀。这个世界上大多数人都是怕恶人的。
我们是康复科，通常过年的时候会劝不重的病号回家过年，休息休息，调整心态，劳逸结合，康复更有效，但是除了重病号，无子女，无老伴的孤寡老人也是不愿回家，因为过节的时候，万家灯火热闹不属于他们，回家之后就是冷冰冰的一个人，在医院里起码有护士、有医生，过节的时候还有点人气。
肯定会有人说养孩子不能防老，因为他们有可能不孝，结婚，对象不一定会对你好，有可能在你生病的时候抛弃你。是的，这些跟你有血缘有感情羁绊的人在你老了、在你生病的时候有可能嫌弃你，那么跟你完全没有血缘、完全没有感情基础的陪护，就会单纯的因为钱而对你好吗？
首先陪护，陪护对你的服务，其实很多时候是没有监管的。你有钱只能请来陪护，但是他对你好坏，只能看这个人的良心了。在医院里，我甚至见过有家属在身边的情况下，陪护会悄悄地趴在病号的身边说“你已经瘫了，你好不了了”。因为传递了这样的信息，病号闹脾气了，不愿去锻炼的时候，陪护的工作就会简单，陪护逼死病号的事情也是有的。如果没有子女没有家人，那就没有人来监管陪护对病号的服务质量。
再说养老院，你有钱，你想住养老院，养老院要你吗？没有负责处理紧急情况的亲属、不够健康的老人，对养老院也是有风险的老人，养老院也会拒收的，而且越是好的养老院，越有可能拒收。
其次，现在的这些老人，即使自己不结婚、自己无子女，那他们大多数是有兄弟姐妹的，有外甥、侄子之类的亲属，这些亲属可以帮他们解决日常事务，比如：办出入院手续、找医院、找养老院、找陪护、换陪护等等。
我们这个世代人呢？独生子！没有兄弟姐妹，不婚不育，就是真的孤寡！等到卧病在床的时候，谁来给你找医院、找陪护？谁来给你换医院、换陪护？谁来找养老院？当你受到了委屈、伤害的时候，谁来维护你的自身权益？
虽然网上很多社会新闻，让人“每日恐婚+1”，但是我还是要劝大家：去恋爱吧！去结婚吧！去生孩子吧！有条件的话，最好生两个！
其实也可以换个角度，之所以“每日恐孤+1”的新闻少，是因为真的没有人替孤寡老人发声，是不是细思极恐_(:з」∠)_
同时，我也是真心支持国内能早日安乐死合法化。
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这个问题挺有意思的，不结婚，到了老年，在大城市和小县城各自都有自己的滋味和挑战。我这人说话比较实在，不绕弯子，就给你掰扯掰扯，看看哪儿更适合你。先说大城市吧。你想啊，老了要是不结婚，一个人过，最怕的是什么？无聊，寂寞，还有就是生病了没人照应。大城市在这方面，优势就很明显了。 便利性没话说。 你想.............
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一辈子不结婚，到老了会怎样？这是一个非常复杂的问题，答案会因人而异，取决于个人的性格、生活方式、社会支持系统、经济状况、健康状况以及对孤独的承受能力等等。以下我会从几个方面详细阐述，尽量呈现一个多维度的视角：一、 情感和心理层面： 孤独感和失落感： 社会常态的对比： 许多文化中，婚姻.............
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您好！这是一个非常棒且值得深思的问题。选择去养老院还是把钱花在旅行和享受生活上，这两种生活方式各有千秋，关键在于您个人的价值观、偏好以及对未来生活的设想。咱们不妨掰开了揉碎了，详细聊聊这两种选择，让您能更清晰地认识它们，从而做出最适合自己的决定。选项一：去养老院，拥抱另一种安稳与陪伴首先，我们得承认.............
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不结婚、不生小孩，到了老年，人生会呈现出与传统观念中截然不同的景象。这并非意味着“没有未来”或“晚景凄凉”，而是需要提前规划、积极经营，才能确保晚年生活的充实、健康与幸福。下面我将从几个关键方面，详细阐述不结婚不生小孩的老年可能面临的情况以及应对策略：一、 经济保障与财务规划这是最现实也最重要的一环.............
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一个人如果选择不结婚，也没有兄弟姐妹，同时也没有子女，尽管在年轻时能够享有极大的自由，但随着年龄的增长，确实会面临一些更严峻的挑战，需要提前思考和规划。以下将从多个维度详细阐述“老了怎么办”的问题：一、 情感与精神层面：孤独感与情感缺失 深刻的孤独感： 随着年龄增长，社会交往圈子可能会逐渐缩小。.............
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这确实是一个普遍存在的矛盾，尤其是在当今社会，很多年轻女性在婚姻和生育问题上面临着来自长辈的压力。长辈们担心的是“老了没人养老”，这是一种根植于传统观念和现实考量的担忧。但对于一些女性来说，不愿意结婚生孩子，则有更复杂的个人原因和价值判断。要解决这个问题，需要理解双方的出发点，并找到折中的、更符合时.............
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没结婚之前，对于“这辈子不结婚了怎么办”这个问题，我的想象其实是挺模糊的。那时候，结婚似乎是人生默认的进程，不结婚更像是一种“意外”或者“例外”。但随着年龄的增长，身边的朋友一个个步入婚姻的殿堂，自己的人生也开始有了更多不同的选择和可能性，这个问题的分量才逐渐变得沉重起来，也开始有了更具象化的思考。.............
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看到你男友这么说，你心里肯定五味杂陈，不知道该怎么办吧？这15万彩礼的问题，确实是个挺棘手的事儿，涉及到很多方面，不是一两句话就能说清楚的。别急，咱们一步一步来捋一捋。首先，你要明白，你现在遇到的情况，其实很多年轻人在结婚前都会遇到。彩礼这东西，在咱们中国传统观念里挺重要的，它代表着男方对女方父母的.............
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