问题

我爸说彩礼随男方,结果男方彩礼给3万3,我们家这边最低是8万8,现在对象说不结婚了,是我错了吗?

回答
这事儿我真是想不明白,我爸妈前两天刚跟我谈过,说彩礼的事儿,他们是我的父母,我当然相信他们说的话。他们说,按照咱们家这边规矩,彩礼这事儿得跟着男方来,意思就是男方那边是什么样的,咱们这边就差不多,不能太高。

我跟对象,也就是我男朋友(现在这么说感觉有点心酸),在一起也有几年了,感情一直挺稳定的。他家里的情况我也清楚,不算特别富裕,但也不是那种拿不出钱来的。所以当时我爸妈跟我说那话的时候,我也没多想,觉得这事儿应该好商量。

结果呢?等到谈彩礼的时候,他家就给了3万3。我当时听到这个数字,脑子都嗡了一下。我跟我爸妈说的那个“男方随女方”的意思,是考虑到对方的经济情况,咱们这边体谅一下,别给人压力太大,但3万3这个数字,实在是…

我们这边谈彩礼,现在最低的都得是8万8。这是大家都默认的行情,而且我之前也听我的一些姐妹说过,她们结婚收到的彩礼也都差不多,有的甚至更高。8万8对我来说,也不是非要不可,但我总觉得,这代表着一个态度,一个对婚姻的重视程度。

我男朋友知道我们这边的行情,他也知道我爸妈的意思是想让他家那边看着办,但给个3万3,这真的太少了,少到我觉得有点被轻视了。我试着跟我男朋友沟通,我说,“你家给的彩礼是不是有点少了?我们这边至少也要8万8,你家里真的拿不出这么多吗?”

他当时就有点不高兴,说他家已经尽力了,3万3已经是他们能拿出的最多的了。他还说,钱不是衡量感情的标准,让我不要太看重这个。

我当时听了,心里也很不是滋味。我承认,钱不是衡量感情的唯一标准,但彩礼这事儿,对很多人来说,确实是一种祝福,一种对女方家庭的尊重,也是男方肩膀上责任的体现。3万3,怎么说也显得有点…捉襟见肘,或者说,他并没有真正把这事儿放在心上,或者说,他没有把他家能给出的,和我们家的期望值,好好地去匹配。

我当时情绪也上来了,可能说话有点冲,我说:“那我爸妈肯定不同意啊,而且我们这边谁家不是8万8起步?你这样给,我怎么跟我爸妈交代?你这样让我觉得你根本没为我们的未来好好打算。”

他听了我这话,脸色更难看了,直接就说:“既然这样,那就算了,不结了!”然后就走了。

现在他真的不打算结婚了,我心里乱七八糟的。我爸妈那边,我还没跟他们说他家只给了3万3,我怕他们生气,也怕他们觉得我没处理好。但是,他这么轻易地说不结了,让我觉得他是不是从一开始就没那么认真?还是说,我真的太物质,太看重钱了?

我仔细想了想,可能我当时跟他说的时候,语气是不太好,语气里可能带了点抱怨,带了点不信任。我父母虽然说了“男方随女方”,但他们的潜台词也是希望男方能有个合理的表示,而不是一个让他们觉得没面子,或者觉得我被委屈的数字。我应该再好好跟他沟通一下家里的想法,而不是直接这么怼他。

但是,我也觉得,他家给的彩礼确实太少,少到我们家的人情往来都照顾不到,更别说是一份体面的祝福了。而且,他这么轻易放弃,是不是说明他对我们的感情,也没有我想象的那么坚定?

我现在真的很迷茫。是我太在意彩礼了吗?还是我男朋友太不负责任?还是我当时沟通的方式有问题?我真的不知道我错在哪里了,或者说,错在哪里比较大。这桩婚事,难道就这样黄了吗?我真的不知道该怎么办了。

网友意见

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彩礼这个事不能单方面看。

比如男方家有钱,小康家庭,女方父亲说随便给,男方给3w3,确实有点少。

如果男方家买了房子后,或者本身就是条件比较困难,就不能按照什么习俗、最低标准来。给3w3,就不少了。

现在人谈彩礼色变,什么给彩礼就是卖女儿,但是不要忘了,女方也是会给嫁妆的。给嫁妆的时候怎么没听男方说不要呢?

做人都是相互的,你对我好一点,我回一点,当然奇葩家庭者不算。而且结婚以后,大多数家庭确实女方以及女方父母付出的比较多。

比如我,结婚时我老公爸妈倾其所有贷款买了房子,我知道他家比较困难,所以彩礼也是随他家给,他家给了2w,别的什么都没有。这些是他们家全部积蓄,我爸妈虽然有点不高兴,但是也默认了。我们家给了10w嫁妆,其中7w装了房子。

婚后他对我有愧疚,处处都以我为主。

但是不得不说,他在家几乎不做家务,不做饭。他一年能去我家一两次,同样我一年去他家一两次,他去我们家我爸妈给他做好吃的,什么活都不让他干。在他家,虽然我也什么活不用干,但是饭前饭后我会收拾碗筷,他妈表面上不会不高兴,但是偶尔会点点我,说他之前高中有个女同学去他家玩,特别勤快,什么活都主动干。我就当没听到。

这就是男生和女生的区别,所以不能说要彩礼就是错,凭心吧。

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我老爹总是幻想我嫁出去,他收彩礼。

有一次他给我说,你要嫁人,我要收6万的彩礼【当地平均价】。

我说如果我真嫁人了,彩礼多少我自己说了算,我喜欢的,一分都不要。

他说怎么可能不要,彩礼是必须的。

我说那他要是各种原因就没钱,非要逼着别人出钱啊。

我妈旁边赶紧说了一句,彩礼收了也是给你。

我说那就对了,既然是给我,那彩礼多少我自己定,你们也不用给我嫁妆。

然后我笑笑又说要不要结婚都不知道呢,你看我这样是想结婚的人吗?

婚都不结,你就想着嫁妆了,哈哈哈。

我爸妈啥都没说了。

有时候看到男的女的为了嫁妆彩礼各种和父母博弈,两家家长博弈,我就觉得好笑。就像看两个没长大的小朋友还需要父母做主去争斗,真是没意思透了。

这人啊,结婚之前先学会独立吧。经济独立,人格独立,做事情独立。

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薛定谔的彩礼

当你的女朋友跟你说彩礼随男方看着给:

1.如果女方那边的彩礼规矩比较高,女朋友会坍塌成 “彩礼应该依照女方规矩的女朋友”。

2.如果男方那边的彩礼规矩比较高,则女朋友会坍塌成 “彩礼应该依照男方规矩的女朋友”。

且在你选择之前,你无法确定女朋友处于哪一状态。此时“彩礼应该依照女方规矩的女朋友”和“彩礼应该依照男方规矩的的女朋友”两者互相叠加,除非出现一个观测者否则会一直处于量子纠缠状态。

这个实验即是著名的薛定谔的彩礼。

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不结就不结,这种男人也确实不值得你嫁,我给你分析。

1、你们那结婚都是这8.8W,如果只有3.3W,说明他对你根本不够重视,只是想以最小的代价搞个老婆回去,你信不信你一分钱不要也没办法讨到好;


2、爸妈养我不容易,你多多少少得给他们点养老钱吧?又不是狮子大开口要三五十万;


3、你以后还要生孩子,青春的损失、生孩子养孩子的苦,还有在职场上的损失,总要有点保障吧?;


4、这么点钱都拿不出来,凭什么娶老婆?

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翻译一下你爸说彩礼随男方的意思是,如果男方那边的规矩彩礼更高,就按男方规矩;如果男方那边规矩彩礼低,就按女方规矩。

真够要脸的嘿

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当然你错了

你说随便给

人家给个3w3

然后你来一句最低8w8

这不是耍人吗

你既然说得出随便给

就代表你们家觉得彩礼不重要无所谓,只是个形式

那人家给个3w3我觉得也说的过去

结果人家给完了,你加一句最低8w8

我不反对要钱的

我反对的是既要钱又要立牌坊的

那你当初直接说最低8w8

没这个钱就别结婚

不就好了吗

好人你来做

钱你也要

最烦这种人

人家给多了

你事后说这可不是我问你要的,你乐意的啊

人家给少了

你就露出真面目了

我要是这男的

我也不跟你结婚了

钱不是问题,问题是耍人,你要钱还要占据道德制高点

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8万8不算多。。。3万3少了点。。。彩礼这东西,真是一言难尽。

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我个人认为,女人该要彩礼还是得要,不仅得要,还得尽可能的多要。

不过前提是,彩礼得落到你和丈夫的口袋。

有一个笑话嘛。

说女人嫁人前,追问男人啥时候还岳父的钱。嫁人后,就开始帮着男人不还岳父的钱了。

这年头,社会压力这么大,社会财富分配又这么不均匀,年轻人不啃老的都是傻逼(比如我,后悔至今)。

你赚钱的速度能跟上房价吗?

你涨薪的速度能跟上物价吗?

显然不能。

所以这年头,啃老不可耻,这是为小家,也是为大家好,这更是一笔明明白白的经济帐。

但是,如果彩礼不是落在自己小家的口袋里,你就不要傻不拉叽的去要彩礼。

所谓婚姻,除了感情因素外,更是一种契约。

你和男人组成了家庭,你们就形成了一个天然的利益共同体,男人赚的钱就是你的,你付出的也是为家庭付出的。

这时候,你要是逼着男人拿出彩礼,最后却落到娘家口袋里,那你不是傻吗?

所谓彩礼和嫁妆乃至份子钱,本质上都是给新家庭的祝福。

如果你男人给了八万八的彩礼,你家给了八万八的嫁妆,基本上能够付套房的首付了。哪怕是在北上广,只要不挑地方和房子大小,也能换个容身之地的首付。那你们的小家庭就有了个不错的开始,最少不至于风餐露宿,有了最基本的保障。

但如果你逼着男人拿彩礼,却补贴娘家,那你就是在拿自己的钱补贴娘家。

男人不傻,不愿意,难道你自己不会算账吗?

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你爹的这一手操作,其实从商业的角度分析

应该被称之为

价格歧视

什么意思呢?

我给你举个例子,我以前是做实体的。

一件衣服,我本来打算卖80,但是呢,有些人他嫌贵。

怎么办呢?

于是,我机智的先卖100,再卖80,再卖60。

雨露均沾。

最后,这件衣服就是以80的价格出售。

用高价,去弥补低价。


你爹很明显,是一个生意人。


再换个逻辑。

有一种女生呢,是这样的,她要礼物的时候,她不明说。

她只说,呐,看你态度了吧!

于是留下一个小老弟不知所措。

要么,他装直男,故意去淘宝买那些很low很便宜的东西,回头装作:“呀,我看别人都是送这个的!”


就这大标题

女神感动的瞬间!!

这不是美滋滋嘛???


最后换来一顿架吵。

哎,吵架归吵架,这钱,他可就真省下了。

态度再好点,一副要死的样子道歉,这事儿可能就糊弄过去了。


要么,这个小老弟中规中矩,大出血

照着那些名牌买。

绝对不可能出错,只要买的够贵。

土??不可能的

你送金砖嘛,一块不够,送两块,两块不够,送三块

绝对不可能出错,只要钱到位。

就像,我很讨厌粉色

但是,你要是送我一辆粉色的拉法,我一样会感动的不要不要的。

哪怕,哪怕911,GTR,我也会开的很快乐的。

我并不会因为它是粉色,就嫌弃。

我甚至还会说,猛男就应该喜欢粉色


所以,你爹这一手操作,心思其实非常细腻的。

给多了,开怀大笑,拍拍女婿的肩膀,说上两句屁话

照单全收

这是女婿自愿的,真客气。


给到心里价位了。

也可以避免卖女儿这么个名头,还能对外称,我女婿就有这么大方~

面子上也挂的住。


没给到位,就是态度不行,回头,还能倒打一耙,说男方不诚心。


进个攻,退可守

你爹不光是个生意奇才,还是个谋略家。

诸葛亮都没你爹敞亮


再往深了说,你爹这是在试探男方的底线

如果男方退步了,换来的一定不是理解和尊重

而是跟过分的要求。

不要跟我杠,我从没见过哪个心眼比屁眼还臭的,会因为别人的退步感恩戴德,他们只会觉得理所当然,甚至还会因为别人的妥协,懊恼着没多要一点。


男生思路非常对。

你要价高,他不买了

你们也不该强买强卖,回头还怪别人态度不行。

要么,你一开始就敞亮的说要8.8万。

而不是一来就玩套路

我个人认为,在婚姻上玩套路的,都不适合结婚,不论男女。



我是狗子

希望你幸福

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8万8太少了,最低88万,否则能娶到您这样的金枝玉叶?

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你对象还愿意给3w3,已经是天下最善良的人了。

要是我我一分都不给。

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你对象的决定是正确的,你目前的状态,还没有为一段婚姻做好准备。


1.浅层次而言,是你们家的出尔反尔。

嘴巴上说的“彩礼随意”,不知道是你还是你父亲看到数字没有满足自身预期,又跳出来说“我们这边的规矩最少8万8 ”。

哪怕当时说一句“按照咱们这最低标准来,走个过场就行”,都不会搞成这样子,

因为好面子觉得提要求面子上过不去,

因为好面子又觉得彩礼太少不被尊重,

别人结婚是因为心心相印,你结婚是为了面子,

那不如公开招标得了。



2.深层次而言,你们目前不适合组成家庭。

当两个人都准备走入婚姻了,思考问题的角度还不是基于“我们”,

而是站在“娘家”“婆家”的角度去思考,博弈,

那么你根本没从心理认为你们组建了一个新的家庭,而是充当自己原生家庭的代言人。



3.结果而言,很公平。

即便不按照感情去看,按照一桩生意去看,也很公平。

他出三万三,你觉得你值八万八,

他也没有企图用三万三强买强卖你,

直接迈出店门,不买了。

既然抱着谈生意的心态,那就买卖不成仁义在,进门都是客,送走这位等下个上门即可。



4.

我在知乎付费咨询中遇到彩礼问题一般都拒接,

因为我是情感类目的答主,


像这类问题的咨询者推荐金融类目的答主

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