生了孩子，就一定要给孩子最好的。这个观点是否正确？
首先，让我们拆解一下这个“最好”。对很多父母来说，“最好”首先指向的是物质条件。住最好的房子，穿最好的衣服，吃最好的食物，上最好的学校，接受最好的教育资源。这无可厚非，谁不想让自己的孩子少吃点苦，多享受点世界的资源呢？当我们看到别人家的孩子拥有我们曾经渴望而不得的东西，这种“给孩子最好的”的念头就会愈发强烈。我们愿意拼尽全力，牺牲自己的休息时间，放弃一些个人爱好，就是为了给孩子创造一个优越的物质环境。
然而，问题就在于，“最好”是一个动态的、相对的概念。今天的“最好”可能明天就不再是了，而且“最好”的标准也因人而异。如果一味追求外界定义的“最好”，我们可能会忽略孩子内心深处的真正需求。比如，有些孩子可能更看重父母的陪伴，更喜欢简单的生活，而不是一套过于豪华的房子。如果父母为了追求物质上的“最好”而整日忙碌，导致陪伴孩子的质量下降，那这份“最好”是否真的对孩子最有益处？
更深层次地说，育儿的“最好”不应仅仅停留在物质层面。孩子成长的过程，是身心的全面发展。一个健康乐观的心态，健全的人格，良好的习惯，以及独立思考的能力，这些才是真正能伴随孩子一生，让他们抵御风浪的“最好”。而这些，往往不是用金钱可以衡量的。一个每天都被父母悉心引导，被鼓励探索，被允许犯错的孩子，即使物质条件一般，他获得的内心力量和自信，可能比那些锦衣玉食却活在父母期望中的孩子更强大。
再者，“给孩子最好的”这种想法，有时会滋生一种不健康的家长心态。当我们将“最好的”变成一种硬性指标时，一旦孩子未能达到我们的期望，我们可能会感到失望、挫败，甚至会将这种情绪投射到孩子身上。孩子可能会因此感到压力，担心自己不够好，从而影响他们的自我认知和独立性。我们是否应该反思，我们“给孩子最好的”的出发点，是为了孩子本身，还是为了满足我们作为父母的某种虚荣心或控制欲？
而且，人生并非一路顺遂，孩子终究要独自面对这个世界。过度地为孩子铺设“最好”的道路，剥夺了他们自己摸索、试错的机会，反而可能让他们在未来面对困难时束手无策。学会解决问题，学会承受挫折，学会从失败中学习，这些宝贵的经历，恰恰是成长过程中不可或缺的“最好”的养分。
所以，我认为“生了孩子，就一定要给孩子最好的”这个观点，可以理解为父母对孩子深切的爱与期望，但需要辩证地去看待。与其执着于一个模糊不清的“最好”，不如将重心放在理解孩子的个体需求，关注他们的身心健康，培养他们的内在品质，以及给予他们高质量的陪伴和引导。
真正的“最好”，不是物质的堆砌，也不是对外界标准的盲目模仿，而是基于对孩子的深刻了解，尽我们所能，为他们创造一个充满爱、支持和鼓励的成长环境，让他们能够成为他们自己，并拥有幸福快乐人生的可能性。这其中，父母自身的成长和智慧，比任何昂贵的物质或教育资源都更为重要。父母自身的平和、乐观、有智慧的生活态度，本身就是给孩子最好的礼物。
与其说“给孩子最好的”，不如说“尽我们所能，给予孩子最适合他们的”。这是一种更智慧、更人性化的育儿方式，它尊重孩子的独特性，也允许父母的局限性，最终的目标是培养一个健康、快乐、独立、有担当的个体。
网友意见
昨儿我瞄了瞄我们群的妹子在水群聊啥。
发现妹子们成长速度比我想象的快多了。尤其是这个妹子，点名表扬。
有些女同胞尤其是有工作的女同胞，咱们能不能向男同胞看齐？
你说那工作忙得不沾家男的，他咋就不怕孩子不跟他亲？
那些工作完了，回家就想往床上一躺打游戏的男的，他咋就不怕孩子过度放养以后读书跟不上？
那些为了逃避家务育儿，一蹲在厕所里蹲个把小时的男的，他咋就不怕自己这些不良的习惯被孩子学了去？
你们可能大多数人忘了自己在童年最喜欢什么。
我记性好，我连我断奶前保姆脸上麻子长哪都记得。小时候身边人爱说我没喝孟婆汤。
我告诉你们：
我小的时候托儿所幼儿园放学了以后我爸就给我买俩鸡蛋饼，他要去打乒乓球。
所以在我的童年里非常快乐的时光就是在我爸打球的大院子里，一边吃饼一边跟小朋友一起玩儿。
反而是我妈抓教育，一抓过来就是教我认字背诗。
背不好还要骂我。
你猜我跟谁比较亲？
是，我现在的确是可以靠文字吃饭。
我妈教育水平的确牛逼。我认字比普通小孩早两三年，也就这点好处了。
我寻思对我文字影响力最大其实是郑渊洁，我妈如果少收我两本童话大王没准现在我表现能力更好。
从小孩的快乐出发，有些焦虑的母亲如果希望孩子跟她亲一点，就多给孩子点自由，多惯着孩子点儿。
你搞清楚目的是当卷王还是让孩子和你亲。
我跟我爸最快乐的事情就是背着我妈去吃脏摊儿。
尤其是怕被我妈知道，我俩蹑手蹑脚的回家，赶紧刷牙漱口，还得煞有介事吃两口水果散散味儿。
我童年里相当一部分亮色都是和我爸一起不守规矩，尤其是不守我妈规矩。
我妈会绞尽脑汁骗我吃蔬菜。
但是说实话，现在蔬菜对我来说它就是药，防止我便秘的东西。我到现在都没觉得蔬菜能比肉好吃，能比鸡蛋饼好吃。
我有了孩子，我应该是可以理解ta偏食的，偏食的部分，我可能会用维生素片膳食纤维来给ta补齐。
因为吃鸡蛋饼吃到饱真的太快乐了。
我妈给我的这些臭规矩，在我上大学的那一刻起，我就自由了。
有的时候我接咨询，无论是恋爱中的女孩还是结婚后的准妈妈还是已经初为人母的姐妹，我都在她们身上看到了我妈的影子。甚至我觉得我妈和她们比起来已经算神经大条了。
各种抠细节，各种焦虑。
用一些自以为正确的东西画地为牢，困住了孩子也困住了自己。
但是拥有三岁之前小孩记忆的我非常清晰地知道：
在我需要人的时候给我一个抱抱，
在我想吃羊肉串儿的时候给我买上5串儿，
在我想看动画片的时候，把电视给我打开别逼逼【不能老看别近视眼】，
等我想出去跟小伙伴玩的时候，别把我关起来。
做到这些的话，让我背个诗也不是不行。
而每个妈妈其实做到这些事情根本就不难，向男人看齐就可以了。
小孩也是需要有独处的时间的，需要探索自己的玩具，看自己想看的动画片儿。
小孩没有部分女性朋友想象的那么需要一刻不停地黏在父母身边。
你玩你的，我玩我的不行吗？
那些学英语背唐诗做算术题与其说是为了孩子，不如说是为了满足老母亲的焦虑吧。
我觉得我小的时候学的这些东西，我长大了以后只会学得更快。
我代表我自己，并不会因为我妈逼我吃蔬菜，逼我背唐诗，我就跟她更亲近。
我又不是自虐狂。
我今儿还跟我老公聊天呢，说我一姐们儿，二胎又是个儿子。
她老公现在车也不敢换，啥也不敢买。那一代小孩长大了以后，性别比例更悬殊，为了不让儿子搅基，还是给儿子多攒点老婆本比较好找优质老婆。
这事儿我俩倒是有一个一致的想法：
如果就要一个孩子，这孩子生来是干嘛的？
等我们老了进了老人院，帮我们盯一盯护工。
等我们进了医院，病入膏肓了，帮我们用一点儿减轻痛苦的药。
说白了，所谓养儿防老，咱们不就是给自己做一个这样的亲情投资吗？
怎么着，咱俩还真想把孩子当理财产品用，等ta长大成人了，咱还得靠ta挣的钱，养活咱俩还是咋的？
既然目的是参与ta的人生，得到自己人生的一个进阶，那么大方向对了就行了，这么跟孩子过不去干啥？
像有些家长养孩子最后养出仇来，孩子一见就恨，就想远走高飞，这种傻逼家长前半截全部都在自嗨。
所有的时间精力钱可能都要打水漂，最后人家愿意回馈的也不过就是不违法的赡养而已，最终变成了他们的理财产品，盼债主早死。
所以大家看，我爸多刁？
我爸在我的人生里大部分时间都在认可我，给我带来各种各样的自由和快乐。
我妈号称抓我学习，好么，抓得确实也不错，但是学习是个苦差事，是个脏活，我跟我妈在一块儿的主基调，它颜色就不对。
所以我觉得我会私心满满，避开所有特别日常刷不到太多快乐持自由度的项目。也不会为了学习成绩跟孩子吹胡子瞪眼。
我那么会聊天儿，对不对，我需要扮演的角色是孩子的朋友和导师。路子不走歪就行。我和娃爹两个奋斗逼，孩子耳濡目染也不会太离谱。
跟孩子把关系处好，等我老了动不了了，ta也对我好一点，我就这点所求。
干嘛搞这么焦虑呀？
儿孙自有儿孙福。
为了逼孩子多背几个单词，多背两首诗，孩子也难受，老公也难受。
而且大部分女同胞不是搞教育出身的，做自己擅长的事情多挣点钱不香吗？
有空陪陪孩子做一点ta觉得开心的事情，多给自己攒点人品。
很多事情既然做不到最优选，做个次优选也不赖呀。
真的把时间多给自己一点儿，老公打游戏就打游戏。给孩子放一个讲故事的音频让ta自己倒腾玩具去，你在旁边健身泡澡敷个面膜不香吗？
你健身的时候吆喝孩子跟你一块儿健身，你俩该锻炼的锻炼了，该玩儿的玩儿了，该亲密亲子活动也亲密亲子活动了，你娃和你的健康都加分了，不香吗？
好我们再退一步，你和你娃一边健身一边背单词，运动亲密学习，也都全活了吧。
你下班回家，吃完饭雷打不动跟孩子一块锻炼身体，起码你娘俩健康上面都更有保障吧。
好好的日子好好过，别把自己搞得那么苦大仇深的。
看看正在打游戏的孩儿他爹，他都不急你急啥，这孩子又不是你一个人的。
孩子不争气，结婚需要更多的老婆本儿那也是他累断筋。
我们以最阴暗的心思来看这个事儿：
孩子结不结婚关你啥事儿啊？孩子死在你后面，能把你给送终，不就得了。
咱养儿防老不就是为了咱们走的时候体面点儿嘛。
给孩子攒够一个中等偏上的教育资源和结婚成本，我们任务就完成啦。人生路爱咋走咋走，不违法就是好公民。
我和我老公恐育那么长时间，琢磨出来这么个事儿：
很多焦虑都是自己在累自己。
咱俩都好好的干自己擅长的事儿。
孩子从小爬高上低多吃牛肉，拥有一流的健康强壮体魄。
我们给ta提供相对来说还OK的圈子，给ta提供ta感兴趣或者擅长，愿意希望进一步深入的学习资源，接下来的人生是ta自己的。
小的时候的确需要陪伴，但是ta也应该早点学会独处。
ta爸ta妈都特别擅长独处。
有了孩子，我们依然可以各玩各的，这不是家里还有一个狗一个猫吗？
以后一个育儿嫂一个家庭教师也配上。脏活累活让他们干。
孩子真正想要的高质量陪伴——肯定鼓励接纳、安全范围内的探索自由、物质上的安全感。
某些女同胞认为孩子需要的高质量陪伴——逼着学习，卷赢其他小孩。
来举个手，谁会因为小的时候被擦屁股比较多而爱上那个擦屁股的人。
在教育板块，比背诗重要的技能是自理。
都放自己一马。
自己就是普通打工人，没必要争当全能鸡娃家长。
有空鸡娃，不如先鸡自己。
我们职业女性，在家庭事务这一块不需要对标全职主妇。
看老公躲厕所屙滑屎不干活气到小叶增生拆他马桶不如锻炼身体看书泡澡敷面膜。
心态稳了，就不焦虑暴躁挑刺找事。不会活成自己都讨厌的样子。
俩普通人的孩子，又不会耽误拿诺贝尔奖。
再说了，我们自己，也得保持着对世界的好奇心，继续成长啊。
话说，头条这边有女的破防了。
实际上我就是不需要吃蔬菜，就是不需要背唐诗。
我老公的童年阴影是被打着弹琴，现在誓死不碰琴，手指灵活度全拿来打游戏了。
承认这个就这么困难吗？
这些自我感动的女的，发现孩子不肯承认她们害人害己的付出，委屈成这样？
那便长长记性。
我们，不需要。
噗，这篇发的公众号，这是来自我妈的道歉。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
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