你见过哪些过分的地图炮？

（1）火车马上进洛阳站。乘务员提醒各位乘客千万别下车，以免上当受骗。小王偏偏不信，心想买个茶叶蛋还能被骗？结果他下车花20买了一个茶叶蛋，对方找了他两张九块零钱。

（2）老买买提带孩子卖切糕，来了两个河南人。老买买提让孩子注意看着，学着怎么卖切糕。只见老买买提随便切了一块，对河南人说“500元”。

河南人说少切点儿，老买买提说“不行，不买别想走”。

河南人微微一笑，说：“好，你等等，我翻翻衣服口袋”。老买买提认真的盯着。

收下500块后，老买买提说：“看到了吧，会卖切糕了吧？。。。哎，我的孩子呢？小买买提，小买买提！？”

（3）河南人泼水节去西双版纳旅游，忽然大喊：“睡豁类，睡豁类！？”

导游说泼水是祝福的意思。

河南人，一脸委屈地说：“他豁的是开水！”

（4）去河南出差，手机欠费了，买了两张50的手机充值卡。第一张刮开写着“谢谢惠顾”，我心想河南人民真幽默，第二张应该是100元的。谁知道刮开写着“下次再来”！

PS：话说河南人被黑，真不是现代才有的事，而是历史遗留问题，从2500年前就有了，详见《从城市国家到中华·殷周春秋战国 》

“儿子，跟爸爸学怎么卖切糕！”新疆人说着招呼了一个路人来买切糕。

“就要这么一块吧！”河南人比划着。

“好！”新疆人把糕切好，称重：“一共450！”他边说边用手比划着刀子…交易成功了，

新疆人看着那人抱着一大块切糕远去的身影，轻蔑地笑了：“儿子，明白了吧！诶？儿子？儿子？…”

火车上，一个小男孩问父亲：爸爸，到西安了吗？

父亲把手伸出车窗，缩回来一看，说：手表还在，没到。

一个成都人招待远方知己，在饭店点菜：“老板儿，来份儿清蒸熊门儿！”

“这么珍贵的东西哪个敢卖哦？”

“哦豁，撒子酒店哦，清蒸熊猫都没得，那来两碗素面嘛 。”

说河北某地的观念比较保守，总觉得西南穷东南奸，唯独北京是古往今来第一大都市，年轻人打工都往北京跑，说起来某某在北京安家落户时那是啧啧称赞。某人辛苦打拼，耗尽三代家财，终于在北京远郊按揭了一套房子，正站在里面顾盼生辉豪情满怀之时，突然手机响了，掏出来一看:河北移动欢迎您！

1.

福建人费尽千辛万苦，才逃出广西的传销窝点。

为了庆祝劫后余生，他决定买下前往北京的火车票，来一场愉快的旅行。

刚踏入河北境内，就被冲天的雾霾熏得口吐白沫，幸亏火车上热心的陕西人照料。

下了火车，福建人来到新疆人开的切糕车前，要半斤切糕，新疆人大刀一挥，切下足有二十斤。

“八百八十八，给钱！”福建人转身想走，新疆人的刀，已经架在了他的脖上。

福建人只好认怂，可手往口袋里一掏，哪里还有钱包。

新疆人不依不饶，福建人说道，”大哥，给我一首歌的时间好吗？”

福建人掏出手机，熟练的给通讯录里的300个山西煤老板群发了短信。

两分钟后，福建人接到了电话。

“你好，我们是莆田市公安局的，赵日天先生是吗？您户下的银行卡现在涉嫌一起跨省洗钱案件。”

福建人娴熟的背起了台词。新疆人听得直愣。

突然，新疆人身后传来了一阵恶臭。

“这切糕？”中年男子操着浓厚的甘肃口音，冲新疆人投来询问的眼神。

“滚滚滚！仨月没洗澡了吧？不卖！赶紧滚！”新疆人把刀一横，甘肃人无奈的走开。

“大哥，事情已经妥了，钱马上到，要不，你跟我一块去取款机？”这边福建人挂了电话。

新疆人点了点头，瞪了对方一眼，示意福建人别耍花样。

他让福建人走前，自己跟在后面。福建人心里也没底，这万一失败，还不得被暴徒砍死。

他心事重重的琢磨着对策，一不留神，撞到了东北人。

“干哈？你特玛走路没长眼啊，想干仗是不？”东北人气势汹汹的一顿怒骂，福建人灵机一动，指着东北人冲新疆人喊道，“大哥，这小子故意撞我的！”

新疆人皱了皱眉，不满的看了东北人一眼，这下东北人来了脾气。

“你瞅啥？”新疆人怒视着东北人，忍着不想发作。

“不服是不？赶紧的道歉，信不信我削你！”东北人已经把注意力完全放在了新疆人身上。

终于，两个人干了起来，福建人趁着混乱，撒腿就跑。

跑到安全的地方，福建人取了山西人打来的钱，决定离开这个是非之地，于是买了去上海的机票。

2.

火车上的陕西人偷到了福建人的钱包后，沾沾自喜。

下了火车，陕西人来到湖南人开的湘菜馆，点了几道头牌菜犒劳自己。

看着湘菜馆的电视里在放快乐大本营，陕西人嘀咕了一句，什么傻逼玩意儿。

湘菜馆的服务生听到，心里想着，你特么才傻逼呢，这不是歧视我们湖南人吗？于是往菜里吐了一大堆唾沫。

湘菜上来以后，陕西人吃了一口就吐了，实在太辣，他和老板理论，厨师当场就不干了。

厨师把勺子一拍，“没得辣椒蓝格炒？”陕西人脖子一梗，“没辣椒怎么不能炒？”

陕西人被痛打了一顿，从店里扔了出去。

陕西人一肚子怒火没地方泄，打开微信，约了个四川的小姐，准备晚上狠狠来他娘的一发。

没想到，他遇上了仙人跳，四川小姐和三个重庆小伙再次把他揍了一顿，并抢走了他剩下的钱。

陕西人欲哭无泪，只好故技重施，在大街上伺机寻找目标。可一连偷了两个安徽人，全是外出的打工仔，钱包里一百块都没得。

身无分文的他只好睡在公园，准备等白天继续行动。

半夜，他被两个醉汉吵醒，听口音是山东人，一个说，“兄弟，你那1个亿的项目包在我身上了，市领导那一班人，全是我朋友。”另一个说，“哥们够意思，俺们山东老乡就是讲义气，来，俺再敬你一杯。”

然后，嘭的一声巨响，两个人竟摔在了坑里，晕了过去。

陕西人悄悄的摸上去，忍着大蒜的恶臭，取下了这两位大佬的钱包。

他害怕山东大哥的北京朋友势力，连夜买了去往上海的机票。

3.

福建人到上海以后，看着最近抓电信诈骗抓得严，决定改邪归正，做正经生意。

他从浙江人那里进了一堆义务商品，租下了门面，还跟着他们炒房，开始三个月生意还好好的，后来就被人不断投诉。原来，浙江人卖给他的全是假货，房价也玩儿崩了。这次，他不仅彻底破了产，还倒欠了一屁股债。

浙江人开的讨债公司每隔三五天就来威胁他，福建人心灰意冷，决定去跳黄浦江。他准备跳江时，来了两个宁夏人，在他们的劝说下，福建人加入了绿教，在绿教朋友们的保护下，浙江人也不敢来要这笔账。

后来，福建人在一次集体行动中，把自己的生命献给了真主。

4.

陕西人一下飞机，就看到两个江苏人在吵架，一个是苏南的，一个是苏北的，他躲在一旁偷笑。

这一幕被上海人看到，上海人不屑的说，“外地土鳖就是没见过世面。”

陕西人满脸尴尬，准备先找一个地方住下。

陕西人找到了中介湖北人，俗话说，“天上九头鸟，地上湖北佬”，陕西人显然没有听过这句话，湖北人花言巧语，就骗了他半年的房租，此后，再也没有露面。

陕西人气愤之下，在上海玩了几天，可总是受人白眼。最后，他决定离开这个排外的城市，去美丽的云南散心。

在丽江古城，陕西人不仅住店购物被狠狠的宰了一顿，还由于他的西北方言，被一群云南壮汉嘲笑，他气不过，理论了两句，就被胖揍了一顿。

陕西人再次想要泻火，这次，他十分谨慎，成功躲过了仙人跳。

但是他在丽江的这场艳遇，对方是来自澳门的失足女，也是资本主义下淫乱的艾滋病携带者，最后，他感染上了不治之症，死在了丽江。

5.

东北人和新疆人正互相怼得鼻青脸肿，旁边冒出了一个天津人。

天津人看热闹不怕事大，用极具喜感的口音向吃瓜群众解说起来。

要是再给他一个快板，他都能唱一段呢。

厮打中的东北人和新疆人恼羞成怒，怒斥天津人，让他闭嘴。

但是天津人嘴皮子可溜了，无论对方说什么，都能给噎回去。

于是东北人和新疆人握手言和，齐心协力干天津人。

天津人骂仗厉害，真动起手来，一招都招架不了。

他抱着头，蹲在地上，直呼救命。

两人揍了半天，还没收手，眼看要出人命了。

这时，来了一群青海人，是这条酒吧街的打手，他们劝住了东北人和新疆人，天津人趁机灰溜溜的跑了。

新疆人发现福建人不见了，急得要去找。青海人先发话了，他想请两位兄弟上楼喝一杯，他们的广东老板有意结交两位好汉。

6.

到了酒店包厢，青海头目请两人喝酒，新疆人和东北人也不避讳，尽情豪饮。酒过三巡，青海头目就和他们称兄道弟起来。

新疆人表示自己是卖切糕的，东北人表示自己是开东北饺子馆的，但两人都有一番想干大事的心。

青海头目很开心，让俩人跟着他们的广东老板干，东北人问，一个月能赚多少？青海人比了比手指。

“5万？”新疆人的眼里露出了贪婪的光。

青海头目笑着摇了摇头。

“啥5万呀，你彪吗？5千也挺好的。”东北人咧着嘴笑。

“500。”青海头目微笑着说。

“啥？500？兄弟你是在逗我吗？”东北人把桌子一拍，站了起来。

“500还少吗？我们那一年也赚不了500？别敬酒不吃吃罚酒！”旁边的青海小弟从裤裆里掏出了枪。

7.

“咋地？你还能崩了我？你那是穷逼地方。”东北人冲着青海小弟一阵怒吼，显然不服。

青海头目拍了拍手，包厢里走进了八个蒙古大汉。蒙古大汉每人拿着一个大碗，正喝奶茶呢。

新疆人定眼一看，吓得惨叫一声，身子一软，摔在地上，脸上布满了恐惧和绝望的神情。

只见，碗里泡奶茶的，不是人的头骨又是什么？内蒙人也太彪悍了吧。

最后，两人妥协了，青海头目为了控制这两个家伙，还悄悄给他们喂食了毒品。

8.

俩山东人在公园里醒了以后，发现身上的钱包不见了，连忙报警。但是陕西人此刻早已不在北京，所以并没有什么卵用。

山东人甲提议，现在俩人没有钱，可以去找山东人乙的北京朋友帮忙。

其实山东人乙哪有什么北京朋友，酒桌上吹牛逼的罢了。

山东人甲也是吹的，他就是个包工头，别说1个亿，100万的项目也没有。

山东人乙装模作样的打了电话，告诉山东人甲，朋友一会儿就来。

随后，他心里琢磨，已经骗了这傻逼好几顿了，现在出了意外，要露馅，得找个机会开溜。

他借口去上公共厕所，让山东人甲在原地等他，随后，翻墙跑了。

山东人乙跑了以后，一路狂奔，他凭着忽悠的本事，四处行骗，在出租房里有不少私房钱呢，正准备跑回去取。

结果一不留神，摔在了地下井里，当场毙命。

这井盖是被河南人偷走的，山东人乙恐怕到死都不知道。

9.

河南人在北京没有正当职业，以小偷小摸为生。

他虽然没有陕西人那么高超的技艺，但是他却比陕西人聪明。

每次被抓，总是最快的认怂，下跪，然后哭诉自己的悲惨遭遇，因为演技逼真，也没出过啥事。

河南人最近做梦都在笑，因为他买彩票，中了一百万。

河南人本来是没有买彩票的习惯的，这次中奖，得多亏贵州人。

说起河南人和贵州人认识，也有故事。

河南人有一次在街上行窃，偷了贵州人的钱包，可是贵州人的钱包啥也没有，只有一张纸条。

纸条上写着：我打麻将输了100万，决定跳未名湖自尽。发现我遗体者，请牢记一个教训，千万不要赌。

河南人难得的动了恻隐之心，追上了贵州人，和他讲述着自己生活的艰辛。两个北漂抱头痛哭，贵州人也放下了轻生的念头。

贵州人消停了一阵子，可还是忍不住打麻将，后来，河南人给他出了个主意：想赌博赢钱，就去买彩票，贵州人觉得可以，就坚持每天买一注。

贵州人的运气很不错，中了三万块钱的奖金。

这让河南人也心动了，他也保持着每天买彩票的习惯。结果，还真就中了一百万。

河南人中一百万的事儿，没有告诉任何人，他只身来到了江西。

因为江西，有他心爱的姑娘。

10.

江西人和河南人是网恋认识的，已经有好多年了。虽然隔着千山万水，但是两颗年轻的心，是热忱的。

河南人想着，现在自己赚到钱了，可以给江西人幸福的生活。

江西人的家特别偏僻，河南人下了飞机，又坐上了大巴，随后又换上了汽车。

到达小镇，已经夜深了，河南人来到了一家琼菜馆，点了一瓶啤酒和十二道热菜。

本来河南人是吃不完这么多的，但是他今天心里头高兴，有钱总要任性一回。

吃完以后，他傻眼了，海南人告诉他，一共50万。

河南人不服，想报警。

可手机刚拿到手上，四五个精壮的海南人就冲了上来，对他拳打脚踢。

河南人还是不服，然后被海南人关了两天两夜。

最后实在饿的不行，河南人给了他们50万。

他心里想着，就当破财免灾了，还有50万也不错。

可是到达江西人的家里以后发现，他还是图样图森破。

江西人的爸爸表示，没有88万，休想取我家闺女。

河南人气得吐血，江西的彩礼简直吃人，他咬咬牙，转身离开，回到了北京。

河南人在北京变得郁郁寡欢，开始不再相信曾经的爱情。每天泡夜店，一掷千金。

不久，他就被东北人和新疆人盯上了。

这俩人伙同青海人和内蒙古人在一个深夜，尾随河南人到达他的家里，抢劫了他剩下的40万现金，并杀人灭口。

11.

山东人甲等了山东人乙二十分钟，还不见他出来，只好去厕所找他。

可厕所哪有山东人乙的身影，这时他才醒悟对方是骗子。

他气不过，顺着保洁阿姨的指点，朝山东人乙的逃跑路线追去。

这时天色已经晚了，在一个没有灯光的小巷子里，他被突然驶来的小车撞飞。

车主是北京人，中年人，曾经掌掴过快递小哥，平时最喜欢吹牛逼。

一看人被撞飞了，他还以为对方碰瓷呢。

"哪个傻逼这么不长眼啊，知不知道老子是什么人？碰瓷碰到老子这儿还要命吗？”

北京人骂骂咧咧的下了车，可他看到血泊中的山东人，顿时吓呆了。

眼看四处无人，也没有监控，他赶紧上车，逃逸了现场。

可是这一幕，恰好被来大陆卖茶叶蛋谋生的台湾人看见，并拍了下来。

12.

台湾人本来有着稳定的工作和幸福的家庭，可是他听信电视上的报道，认为大陆吃不起茶叶蛋。

于是，他辞去了工作，来到大陆的首都北京，卖茶叶蛋。

然而生意并不好，每天入不敷出，他看到这一幕，心里生了一条计策。

他一路小跑，跟着北京人的车出了小巷，随后立马拦下的士，让的士跟紧对方。

认清了对方的家庭地址后，台湾人开始了勒索计划。

他给好友香港人发了微信，上面是自己的定位，告诉对方，自己十二点没回消息，就报警。

随后，他敲响了北京人的门。

当他说出事发地址时，北京人怕了。

但是北京人这牛逼可不是吹的，表面上一点也不怂。

“你有本事就去告啊？你知道老子是什么人吗？你知道老子的势力吗？你说出去老子第一个弄死你。”

台湾人想着今天又卖不出去的茶叶蛋，伤心欲绝。

“好吧，那我去了。”台湾人转身。

北京人恶向胆边生，拿起桌上的花瓶，狠狠的就朝台湾人的脑袋砸去，台湾人当场断气。

香港人按照台湾人给的地址，果断报警，北京人也受到了制裁。

13.

广东人是北京某酒吧街的地下老板，黄赌毒没有一个不干。

此外，他还特别喜欢吃人，孕妇，婴儿，尤爱。

俗话说，常在河边走，哪有不湿鞋的，广东人终于被朝阳群众举报。

可是广州人消息灵通，他提前一步跑路。

他带上了亲信青海头目，内蒙人还有已经在黑道混得赫赫有名的新疆人和东北人，逃到了西藏。

此刻，这群人已是全国通犯，为了掩人耳目，他们决定来一场说走就走的穷游。

第一天，他们徒步走了三十公里，累的如狗一般，并没有拦到车。

第二天，他们改变策略，广东人拦车，其他人躲起来。

等了一个下午，广东人终于拦到了，可是当一群大汉跳出来的时候，车主急了，赶紧启动。

彪悍的东北人拦在了车的前面，结果被当场撞死。

第三天，一群人已经饿得不行，广东人忍不住，亲自动手烹饪东北人的尸体。

内蒙人不以为然，可新疆人看得毛骨悚然。

夜里，他趁机逃走，却被机敏的青海人给发现了，为了防止他泄密，忠实的青海人决定杀人灭口。搏斗中，青海人和新疆人双双毙命。

第四天，广东人和内蒙人终于拦到了一辆藏民的车。

藏民热情的招待了他们，广东人感动得热泪盈眶，心里想着，西藏真是洗涤心灵的地方，这里的人们太质朴了。

可是不一会儿，他就困得睡了过去。

14.

当广东人醒来的时候，他和内蒙人赤身裸体的，被绑在了草地上，一群藏民们淫笑着朝他们走来。

“男人你们也不放过？”广东人欲哭无泪。

下一秒，西藏人就用行动回应了他。

当广东人和内蒙人享受完人生最剧烈的快感之后，荒无人烟的山路上，多了两具无名尸体。

15.

河南人走了之后，贵州人手气变得越来越好，买什么，中什么。

他玩的越来越大，不仅买彩票，麻将也玩儿。

三个月后，他赢下了五十万。

半年之后，他倾家荡产。

最后，他走投无路，死在了自己的廉租房里。

16.

香港人看着微信上西藏人发来的视频，露出了阴险的笑容。

呵呵，一群傻逼，我让你们地域黑。

永州之野产异蛇

a.你来永州才几天，你怎么知道产异蛇。

b.呵呵蛇会跑啊没听说蛇也有定居的。

c.别地方就没有异蛇么答主专门说永州可真是客观呢。

d.我就是永州人，我长这么大一次异蛇都没见过，答主你在哪看到的，哪条街哪条巷有没有拍照片啊？

e.咬人的异蛇都不是永州的，谁咬的你你找谁。

f.永州八十五种蛇你单说这一种，答主黑的漂亮，剩下的八十四种蛇被你吃了？脑子是个好东西，希望你也有。

g.呵呵永州好玩的地方多了，你自己非要去跟异蛇玩，那种地方我们当地人都不去的，下回来早做好攻略啊。

h.答主既然说了是永州之野，为什么不认真调查调查呢，永州边界山水纵横，连本地人都分不出来哪座山头是永州的，答主怎么分出来的？

I.哈哈哈哈哈哈哈哈答主你傻逼么，黑白相间就是异蛇，那我不得说巴蜀盆地产异熊，南极大陆产异鹅，非洲大陆产异马了？哈哈哈哈哈答主黑的专业一点，人家这个蛇有名字的，有空多读书啊。

j.异蛇也有好蛇的，答主不应该一棍子打死，你这样伤了好蛇的心。

柳宗元：去年五月初五下午三点，在永州边上的一座大山里，和平路与北海路交叉口南五百米路东，我和我的朋友张三麻子一起走着走着，忽然看到了一条黑白相间的蛇长约两米，它窜出来要咬我的朋友，我的朋友不幸身亡，这条蛇窜入草丛不见了。

k.呵呵，那么多例子，橘生淮北淮南，邯郸学步，郑人买履，蜀道之难，楚王细腰，答主既然专门说永州，我还有啥话说，答主开心就好。

地图炮我也见过，讨厌。

抓住别人话柄非要上纲上线的批判一番更惹人讨厌。

后者现在是主流。

刻舟求剑，主角楚国人；

买椟还珠，主角楚国人；

自相矛盾，主角楚国人；

画蛇添足，主角楚国人；

一叶障目，主角楚国人；

叶公好龙，主角楚国人......

楚国人：我特喵不就是生的南方了一点，你们中原人有完没完！

趾高气昂，主角宋国人；

智子疑邻，主角宋国人；

守株待兔，主角宋国人；

揠苗助长，主角宋国人；

不龟手药，主角宋国人；

野人献曝，主角宋国人......

宋国人：我特喵不就是祖上被你们掀翻了么，你们姓姬的有完没完！

一个四川人在街边遇见一个卖切糕的新疆人，四川人想买块切糕，顺手比了手指头大小的一条，新疆人切下来足球大小的一块，要500块钱。

四川人吓了一跳，惊呼“ 啷个楞个贵！我到哪里搞点子弹哟？”

旁边经过的北京人一听子弹赶紧拿起电话，拨打110：“喂，我是朝阳群众，有一群暴恐分子……”谁知刚才在线看澳门首家线上赌场开头的片子把手机电量用光了，挂到一半手机就没电了，幸好一个台湾人在旁边用爱发电才报了警。

四川人吓得赶紧拔腿就跑，新疆人拿起刀就开始追，追着追着四川人不见了，原来是掉进了河南人昨天晚上偷走井盖的下水道里了。新疆人四处乱瞅想把四川人找出来，结果旁边冲上来一个戴着大金链子的东北人：“你瞅啥！”

新疆人和东北人扭打在一起，一个山东大哥过来劝架说不要打了，一张嘴大葱的味道喷涌而出熏晕了新疆人， 熏得旁边几个嚼着槟榔的湖南人biajibiaji满地吐口水， 东北人嘴里含着老妹给扒的蒜所以安然无恙。

掉到下水道的四川人摔得昏头胀脑，一抬头忽然发现自己眼前有个广东人正在吃一个昨天晚上喝多了掉到下水道里的内蒙大汉。四川人吓得赶紧从下水道里窜了出来，结果撞到了一个看热闹的上海人身上，上海人惊叫一声“西开啦，侬个安徽赤佬！”就吓晕了，旁边的西藏人一看这是自己睡过的进藏文青，以为他被吓死赶紧掏出转经轮来帮他超度。这时候一个福建人走到北京人的身边，问是不是他刚才打电话报的警，北京人说是，福建人点点头说：“ 我系福（胡）警官，里（你）滴报告灰常及席，现在公安集捷定奖励里伍万元钱，请里先交给我五百块钱的手续会。 ”

北京人说糟了，自己打工的江南皮革厂倒闭了，王八蛋浙江老板吃喝嫖赌欠下三个亿带着小姨子跑路了，现在自己身上只有包没有钱，旁边刚买完路虎和车模的山西人见状不屑一笑，刚准备说什么，旁边吸毒的云南人听说福建人自称警官，赶紧掏出来一颗手雷要跟大家同归于尽。摆摊的陕西人见状大叫“你娃个瓜批，甭炸了卧滴宝贝”，一边手忙脚乱的把自己在工地挖出来的古董包了起来，开兰州拉面馆的青海人拿出刀，大喊一声“我把你妈的皮尕娃，泥钱还米有格腻! ”提着刀就把陕西人按倒在地，结果甘肃人栓在旁边的骆驼受了惊，踢翻了煤球炉子，顿时浓烟滚滚什么都看不见，天津人大叫“介四到河北僧了吗”，湖北人趁机逃了两碗面的单，西服革履的香港人冷冷一笑：“ 孤寒鬼 ”，优雅的放下手中的馍和清水昂首走出了面馆。大家一哄而散，现场只剩下1024个江苏人还在一起互相吵的面红耳赤。

这时候新疆人苏醒了过来，觉得这一切实在是太匪夷所思了，他要找一个远离东北人的地方重新开始。他先是来到了广西，结果被骗进了一个江西人开设的传销窝点，差点血本无归，幸好一个云南姑娘与他一见钟情，施展祖传的金蚕蛊救了他。然而姑娘跟他一起逃出传销窝点的时候被一个贵州人的脑袋撞到了膝盖，不幸逝世。万念俱灰的新疆人到了祖国的最南端——海南岛，当他推着自己的切糕车在三亚左顾右盼的寻找他在这个城市的第一个顾客时，一个熟悉的声音在他耳边响起：

“你瞅啥！”

（已应要求加入甘肃、台湾、湖南、浙江、河北、安徽、贵州、云南、广西、江西，湖北，香港，为了满足广东人提出的吃点新鲜的要求加入喝高了的内蒙大汉……你们是有多喜欢自黑，争取在大家的努力下让这个答案炸遍全国。）

顺便一提，我觉得我这个段子的功力还有待加强。我见过最好的地图炮出自一位我很尊敬的先生之手，放出来搏大家一笑：

他的笔立刻停滞了；他仰了头，两眼瞪着房顶，正在安排那安置这“幸福的家庭”的地方。他想：“北京？不行，死气沉沉，连空气也是死的。假如在这家庭的周围筑一道高墙，难道空气也就隔断了么？简直不行！江苏浙江天天防要开仗；福建更无须说。四川，广东？都正在打。山东河南之类？——阿阿，要绑票的，倘使绑去一个，那就成为不幸的家庭了。上海天津的租界上房租贵；……假如在外国，笑话。云南贵州不知道怎样，但交通也太不便……。”他想来想去，想不出好地方，便要假定为A了，但又想，“现有不少的人是反对用西洋字母来代人地名的，说是要减少读者的兴味。我这回的投稿，似乎也不如不用，安全些。那么，在那里好呢？——湖南也打仗；大连仍然房租贵；察哈尔，吉林，黑龙江罢，——听说有马贼，也不行！……”他又想来想去，又想不出好地方，于是终于决心，假定这“幸福的家庭”所在的地方叫作A。—— 幸福的家庭·鲁迅

鲁迅：我不是针对谁……

外国版本：中国有什么笑话是关于外国人的？ - 丧心病狂刘老湿的回答 - 知乎

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