总是太考虑别人的感受，是一种什么心理？
首先，我们要明白，体谅他人、考虑别人的感受，这本身是人际交往中的积极特质，是同理心和情商的体现。但当这种体谅走向极端，变成“总是”且“太”的时候，问题就出现了。
核心驱动力：
1. 害怕冲突与被拒绝的根源： 这是最普遍也最核心的原因之一。一个人之所以总是过度考虑别人，很大程度上是因为内心深处对冲突、争执甚至是轻微的不悦都极度敏感和抗拒。他们可能在成长过程中经历过因为表达真实想法而导致的负面后果（被责备、被排斥、被孤立等），从而内化了一种“保持和谐等于安全”的信念。他们害怕一旦表露自己的真实想法或需求，就会破坏现有的关系，招致对方的不满，甚至最终被拒绝或抛弃。于是，他们选择压抑自己的真实感受，去迎合他人的期待，以避免潜在的风险。
2. 低自我价值感与寻求认同： 如果一个人觉得自己不够好、不够有价值，就很容易将他人的认可视为衡量自身价值的标准。他们会认为，只有当自己能够让别人开心、让别人满意的时候，自己才是有价值的。因此，他们会拼命地去讨好他人，去满足别人的需求，以此来获取“被需要”、“被喜欢”的感觉，填补内心的空虚和不安全感。这种心理就像一个不断需要外部“点赞”来证明自己存在的机器。
3. 边界不清与责任错位： 过度体谅者往往难以设立健康的个人边界。他们可能将他人的情绪、困难甚至是幸福都视为自己的责任，觉得自己有义务去解决、去弥补。他们分不清什么是自己的责任，什么是对方的责任。当看到别人不开心时，他们会内疚，觉得自己有责任让对方开心起来。这种心态会导致他们承担过多不属于自己的负担，身心俱疲。
4. 理想化的人际关系模型： 有些人可能在成长过程中接触到了某些理想化的人际关系范例，例如电视剧里那种无私奉献、牺牲小我成全大我的角色。他们可能误以为，真正好的关系就是这样，总是要为对方着想，不能有私心。于是，他们就模仿这种模式，即使这并不符合他们自身的性格和需求。
5. 习得性无助与被动攻击： 在某些极端情况下，过度体谅也可能是一种“被动攻击”的表现。当他们感到被忽视、被压抑，又不敢直接表达不满时，他们可能会通过“过度顺从”来间接表达自己的不被重视。比如，答应所有要求，然后私下里感到委屈和怨恨，通过这种方式来宣泄情绪，但这种宣泄方式是扭曲且低效的。久而久之，他们也可能陷入一种习得性无助，觉得无论自己怎么努力，都无法获得真正被看见和被尊重，于是继续用“过度体谅”来维持表面的和平。
外在表现与具体情境：
这种心理倾向会体现在生活的方方面面：
拒绝他人： 他们极难对别人的请求说“不”，即使那个请求会给自己带来极大的麻烦或不适。他们害怕拒绝会伤害对方的感情，或者让对方觉得自己“不给面子”。
承担额外工作： 在团队合作中，他们总是主动承担额外的、不属于自己的任务，生怕因为自己的“不作为”让别人觉得自己不合群或不负责。
压抑真实想法： 在会议、聚会或家庭交流中，即使对某些观点有不同意见，他们也宁愿保持沉默，以免引起争论或让别人觉得他们“不好相处”。
过度道歉： 即使对方的错误，他们也可能率先道歉，以平息事态，避免进一步的冲突。
过度迎合： 为了让别人开心，他们会改变自己的穿着、言行、甚至是信仰，去迎合他人的喜好和价值观。
过度担心他人反应： 在做任何决定之前，他们会反复揣摩别人的想法和感受，担心自己的决定会引起别人的不满或负面评价。
长期影响：
长期处于这种“过度体谅”的状态，会对个人造成严重的负面影响：
心理疲惫与倦怠： 持续压抑自我、迎合他人，会耗费大量的心理能量，导致精神疲惫、情绪低落，甚至出现焦虑和抑郁。
失去自我： 当一个人总是活在别人的期待中，久而久之，就容易迷失自我，不知道自己真正想要什么，喜欢什么，需要什么。
关系失衡： 虽然他们努力维持和谐，但这种不对等的关系模式，最终会让他们感到付出与回报不成正比，甚至被他人利用和消耗，导致关系的不健康和失衡。
机会错失： 因为害怕冲突和被拒绝，他们可能会错过许多重要的发展机会，不敢去争取本属于自己的权益。
要改善这种心理，关键在于提升自我价值感，学习健康的沟通技巧，并建立清晰的个人边界。这需要一个过程，也是对自我的一次深刻探索和重塑。承认自己的感受，并勇敢地表达出来，这并不是自私，而是对自己负责，更是建立健康人际关系的基础。
网友意见
1、自尊感偏低
“低自尊者”常常有“讨好型人格”，他们在工作中不敢表达自己的意见，害怕遭到拒绝，这样的结果就是总是做着自己心不甘情不愿的事情，虽然表面和气，但是内心非常抵触，这样做出来的结果不够好，又被批评，接着否定自己。
稳定的自尊需要建立在自我的基础上，而不是他人的评价，所谓的低自尊其实就是自我的根基不牢固，所以在成长中不得不依赖与外界的评价体系。再有一个因素，我们的文化是一种擅长评（nei）价（juan）的文化，一个孩子成长中不仅仅需要为自己负责，还会生活在周围的比较和评判之中，适度的评价到没什么问题，一定程度可以起到监督的作用，但往往过度的评价会贬损个人的自尊感。
拒绝也不是什么大不了的事情，对自己不擅长的事情say no，敢于为自己的决定负责。尝试跟他人沟通，主动提出自己的想法和要求，这样才能建立一个正反馈。
2、讨好型人格
“讨好型人格”可能出现的一个场景——当别人提出意见或要求时，常常不假思索地答应下来，对Ta们来说这是理所当然之事，因为别人的情绪和感受往往比Ta们自己的更重要。但其实Ta们通常并不能自洽，在下意识的答应了对方之后，可能才会回过味儿来——原来这可能是超出自己能力范畴的事情，或是自己根本不愿意做的。但为时已晚，由于“面子”的原因，又无法重新回绝对方。
受一位来访者的启发，Ta在处理跟他人关系的时候有个小诀窍，就是“不要立即答应对方”，这样做可以避免直接拒绝所带来的“尴尬”，也能防止自己反复陷入自责的情绪泥潭中。即使答应对方，也是经过深思熟虑的；如果思考后决定拒绝，还能帮自己争取到一定的时间和空间来想理由。
3、过度追求完美
每次采集病史，都会问病人生病前性格如何，很多人会说自己性格追求完美。但继续追问下去就会发现一些问题。
大多数人所谓的追求完美并非源于Ta自己内心，而是抱着这样一个观念——“只要我表现的不够完美，我就会被拒绝”。
在这样的观念的指导下，Ta会有各种各样的冲突。
Ta会有社交焦虑，认为只要自己表现的不好，就会被别人认为是没能力的，就会被排斥。接着出现焦虑的情绪反应，脸红、颤抖、出汗等生理反应，还有回避社交场合。
另外一个困扰很多人的问题就是“讨好型人格”，为了不让别人指责自己，只要遇到冲突，Ta都会选择自己忍着，表面看似一团和气，但内心痛苦不已。
想要改变，首先就要改变认知，一个人可以追求卓越，但不要为了让自己在别人眼中看起来完美而追求完美，这样只会毁了Ta。
4、太考虑别人感受其实是认为自己很重要
我原来的手机有个“禅定模式”的功能，你可以设置不同的时长，从20分钟到120分钟不等，点击开始后手机就立刻便“板砖”，你无法主动点亮屏幕，只能被动接电话，或拨打紧急电话。我自从上手后，着实提高了写东西或阅读的效率。最开始使用的时候也需要有个适应的过程，我最担心的倒不是自己内心想刷知乎、刷抖音的冲动，而是万一别人发微信联系我，我不能及时回复怎么办（毕竟现在电话联系的频率不如微信高）？
但这个困扰在我尝试了几次“禅定模式”后就消失了，事实证明几乎没有人联系我，就算有人发信息，也是不用着急回复的内容。可以说我根本没有自己原先想象地那么重要。
不少来访者（尤其是儿童青少年）有时也会出现同样的困扰，比如有人表现为社交恐惧或强迫观念，害怕自己表情管理失败，然后被同学嘲笑；还有人会担心自己说错话，而被旁人评价。还有些人出现“关系妄想”，八竿子打不着的事情，也会牵连到自己身上。不排除真的会有人喜欢捉弄别人，但还有些情况可能是自己太自恋了，自己把自己摆在了C位，下意识地认定别人就会关注到自己。但事实是大家都很忙的，每个人都会优先思考自己的事情，并不会有人整天关注你。
“如果你的出发点就是讨人喜欢，你就得准备在任何时候、在任何事情上妥协，而你将一事无成。（撒切尔夫人）”
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