老婆出轨被我发现了，她说她还愿意和我好好过，我内心很难过，我该怎么办？
首先，允许自己难过。你不是机器人，你是有感情的人。被出轨是极大的打击，你会有愤怒、痛苦、失落、甚至自我怀疑，这些都是正常的反应。不要压抑这些情绪，找个安全的方式去宣泄，比如找一个信任的朋友倾诉，或者写日记，甚至只是找个没人的地方大哭一场。关键是要承认并接纳你的感受，而不是假装没事。
然后，你需要给自己一些时间和空间来思考。现在你的脑子里可能一团乱麻，有很多问号和不确定的声音。
她的“愿意好好过”是什么意思？ 这句话听起来像是她想要弥补，但具体是什么样的“好好过”？是她只是为了避免后果而说的空话？还是她真的意识到了错误，并且愿意为此付出努力？你们需要深入地沟通这个问题。
你的感受是什么？ 除了难过，你是否还有其他感受？比如背叛感、不被尊重、对未来的恐惧？你对你们的婚姻还有期待吗？你是否还能信任她？这些都需要你自己去审视。不要因为她说了愿意就强迫自己立刻原谅或者接受。
你们婚姻的基础是什么？ 在这次事件发生之前，你们的婚姻状态如何？是本来就存在一些问题，还是这次事件是突如其来的打击？你们之间还有感情基础吗？共同的回忆和未来的规划是否还值得挽回？
接下来，你可以考虑一些具体的行动步骤：
第一步：冷静下来，准备与她深度沟通
虽然你现在可能觉得很难开口，但沟通是走出这一步的唯一途径。
选择合适的时间和地点： 找一个双方都比较平静，不受打扰的时间和地方。可能需要提前约好，避免突然袭击。
表达你的感受，而不是指责： 用“我”开头的句子来表达你的感受，例如“我感到非常痛苦和失望”、“我难以接受这个事实”、“我感到被背叛了”。尽量避免用“你总是”、“你从来”这样的指责性语言，这只会让她产生防御心理。
倾听她的解释和想法： 即使你现在很难受，也要尝试去听听她为什么会这样做。这不代表原谅，而是为了了解事情的全貌。她是否有什么苦衷？她在这段关系中缺少了什么？她对这次事件的看法是什么？
明确你们的底线和期望： 你需要清楚地告诉她，对于这次出轨，你不能接受什么，你希望她怎么做来挽回你的信任。例如，你可能需要知道事情发生的具体情况、出轨对象是谁、是否还有联系等等。你希望她做出怎样的改变，才能让你重新考虑继续走下去？
第二步：评估是否可以重建信任
信任是婚姻的基石，一旦被破坏，重建起来非常困难。
她的坦诚和悔意： 她是否坦诚地承认了错误，并且表现出了真诚的悔意？她是否愿意配合你的调查或者回答你的疑问？如果她继续隐瞒、推卸责任，那么重建信任的可能性就非常渺茫。
她的改变意愿和行动： “愿意好好过”不是一句空话。她是否愿意为了挽回你们的婚姻做出实质性的改变？是停止与出轨对象的联系？是愿意花时间和精力去修复你们的关系？是愿意接受咨询？看她是否真的有决心和行动力。
你的内心能否接受： 即使她做了很多努力，你内心的伤痛是否能随着时间而淡化？你是否能够真正放下这件事，重新去信任她？这是一个非常个人化的过程，不要勉强自己。
第三步：考虑寻求专业帮助
婚姻咨询师或心理治疗师可以提供专业的指导和支持。
婚姻咨询： 一个好的婚姻咨询师可以帮助你们打开沟通的渠道，处理彼此的情绪，找到解决问题的方法，并评估你们的婚姻是否还有挽回的可能。他们可以引导你们进行更深层次的对话，帮助你们理解彼此，并制定修复计划。
个人心理咨询： 你自己也可以寻求心理咨询师的帮助，来处理内心的痛苦、愤怒和困惑，帮助你做出最适合自己的决定。
第四步：决定你们的未来
在经过深思熟虑和充分沟通之后，你需要做出一个决定。
选择挽回： 如果你们都真心愿意为婚姻付出努力，并且你觉得还有可能重建信任，那么你们可以一起努力。这需要时间和耐心，也可能需要放弃一些过去的界限，并建立新的规则。你们可能需要共同学习如何更好地沟通、如何管理冲突、如何重新建立亲密感。
选择分开： 如果你觉得伤痛太深，无法原谅，或者她并没有表现出足够的诚意和行动力，那么分开也许是更好的选择。这虽然痛苦，但也是一种解脱，让你能够开始新的生活。
一些需要注意的关键点：
不要急于下结论： 这是一个复杂且痛苦的过程，不要期望立即找到答案。给自己时间去处理一切。
照顾好自己： 在这个艰难的时刻，你的身心健康是最重要的。确保你有足够的休息，健康饮食，并尽量做一些能让你感到放松和快乐的事情。
不要自我否定： 出轨是她的选择，不是你的错。不要因为她的行为而怀疑自己的价值。
不要孤军奋战： 如果你有信任的朋友或家人，可以向他们寻求情感支持，但要注意选择倾诉的对象，避免让他们卷入你们的婚姻细节。
这真的是一条非常艰难的路，你会经历很多痛苦和挣扎。但请相信，你是有力量走过去的。无论最终你们是选择一起走下去还是分开，最重要的是你能够找到内心的平静，并做出对自己最负责任的选择。慢慢来，一步一步，你会找到答案的。
网友意见
我劝你把这个问题删了，你不可能在知乎上免费得到中肯的回答。
知乎是什么人玩的地方？大学生、刚毕业小白领居多，你看看一堆“不行就分”、“还不是因为找不到人接盘”这种屁话，只有对感情婚姻基本没什么认识的人才会给你下这么轻率的判断。年轻人头脑简单，经历单纯，名下又没有财产和子女——这是重点——而且还有无穷的机会可以从头再来，说分手根本不会有压力，段子手和骗子一茬一茬收他们智商税眼睛都不眨巴的，你指望他们给你什么有用答复？你们俩都是中年人了，头脑思维已经复杂起来，孩子也有了，投入的成本巨大，再考虑婚姻问题层次和难度跟年轻人都不是一个数量级。
给个建议，去找你们俩都敬重的长辈来给你们分析调解。没有的话，一起找靠谱的婚姻向心理咨询师，从头到尾细细分析整理。不管结局分还是合，这个心理修复工作都是长期而艰巨的，也是值得花大价钱的。免费的东西，没用。
既然你已经做好决定了，那就按你的计划好好实行就是。出个轨之类的，不是什么大事，好好修复你和妻子的关系，一起经营好家庭。知乎很多人感觉是在校学生或者没啥社会经验的愣头青，满嘴跑火车，动辄劝离，智商和情商双重低下，这些人的话不要去理会。
我求求各位国男了，能不能学会从女人身找问题？
这么明显是别人犯错了，还要找自己的问题，你是有受虐倾向？
唔，我没有类似的经历【。】提不出任何建议……
但我觉得，有些答主通过题主的文字，指责题主「从你的文字中根本看不出你爱你老婆」（并且加上一堆不知道从哪里来的想象画面)，甚至连为题主说话的答案也认为「题主不是个东西」……这……
……不能笃定说是错的吧，至少我觉得非常想当然。
就此把题主——一个受害者——批判一番，让我觉得更……不可思议？
且不说「你感受不到爱你倒是离婚啊」「你的逻辑不就是女孩子穿的少就可以被强奸咯」……
我一直觉得，看一个人的文字，你不能只看他【写了什么】，更重要的是【他为什么这么写】。而文笔不好的人更难掩盖自己的倾向性。
题目中心思想：老婆出轨了。
我和我老婆认识7年了，有一个两岁的女儿。
【单纯的背景描述，意指有感情基础。】
就在1年前，我让她换了一份工作，由于之前是做地产景观设计的，她不太喜欢这个行业，后来考虑到我老婆性格比较开朗，比较适合做销售，由于都在深圳，我们的想法是尽快多挣点钱换大点的房子，光靠我一个人的力量还是不够，所以让她转去做地产销售了。开始的时候她工作上很不顺利，我为了激励她，说话可能有点狠，目的是想让她挺过去，但这可能伤害到了她，因为我想她和我一起奋斗，改善家里的条件，这伤害到了她，给他了很多负面的情绪。
这是题主的开头。
你们发现了，题主「犯了很多错」。
你们却没有意识到，这是他自己写的。
他在「老婆出轨」的这一事件阐述中，首先做的不是阐述「我翻了她的手机，发现她出轨了，哎哟我操这个贱人」。
——绝大多数人会这样写，因为他们受到了背叛，很愤怒，这也无可厚非——
题主的开头却是【一年前，我做了错事，具体有ABCD，可能伤害到了她，导致了她的出轨】。
他在说的是妻子出轨，但他以自省开头。
绝大多数人压根连提都不会提这些——而这也无可厚非。因为，说实话，夫妻吵架是多常见的事儿啊……何况是一年前的事情，很多人说不定都不记得了。
而出轨可就是另一层级的事情了。
具体到内容，我也不认为「我们的想法是尽快多挣点钱换大点的房子，光靠我一个人的力量还是不够，所以让她转去做地产销售了。」有什么问题。
1、题主说了，他老婆不喜欢原来的行业。
2、这是「我们的」想法。
3、从「光靠我一个人的力量还是不够」，我认为，题主和一些答主想象的不同，恰恰是认为自己天然有义务赚钱养家的，而妻子没有这样的义务。
当然，你可以说这是题主的一面之词，可能就他自己想住大房子,然后强迫自己老婆给自己当奴隶——如果妻子工作赚钱也算是当奴隶的话。
（嗯？是我敏感了还是这确实算歧视女性啊？）
但我认为，从题主的行文方式看，他是在尽量保持客观甚至更偏向于在自己身上找问题的，我不认为他有在粉饰自己。
就在公司内部也有个和她情况相似的男的，总是在工作上帮助她，两人相互安慰，慢慢的走的越来越近，半年前被我发现了，那时候还只是暧昧，我找那个男的谈过一次，那个男的答应远离我老婆。
继续看这段。看，这仍然是为妻子的出轨作解释。甚至对那个第三者没有任何抨击。
最近我发现她对我越来越冷漠，只关心工作，其他什么都不关心，而且去年元旦的时候非要和同事一起出去玩不带我，其实是和那个男的一起出去，过年大年29的时候，她的飞机到长沙，我要去接她她不愿意，一定要在长沙待一晚再回去，我说都到家门口了为什么还不回家，我说一家人都在等你回去过年，后面勉强同意才愿意我一起回家，过年都不让我碰她，说是身体不舒服，且过年前很长一段时间我们都分床睡，原因是她说上班太累了她想好好休息，后来我去翻她的手机，才发现他们出轨了。
唔，元旦节，妻子声称和同事出去旅游不带题主，这我个人倒觉得没啥所谓。但主流来说，另一半还是不会太开心的。但题主并没有反对，或至少没有反对成功。
大年二十九飞机到长沙，「一定要在长沙待一晚再回去」证明家不在长沙而在另一个城市，题主打算跨城市去接老婆（你们身边的老夫老妻有几个当丈夫的做得到？）但老婆不愿意回家；
很长一段时间分床睡。
——这样看来，题主的妻子话语权并不弱啊。真的会被题主压迫转行，为「题主的」大房子卖命？
再看行文。
前面自省的时候，题主说：
这可能伤害到了她。……这伤害到了她，给他了很多负面的情绪。
为妻子出轨找理由的时候，题主说：
情况相似的男的……总是在工作上帮助她，两人相互安慰……
而这一部分，说到题主感觉不对的信号时，题主就没有写情绪写推测，没有提及妻子的谎言对自己和家人造成的伤害。
仅仅，是复述事实。
虽然题主的文笔确实不怎么样——也不能指望每个人都能舌灿莲花把无中生有的事儿描述得绘声绘色对吧——但还是能看出详略的倾向的。
然后我跟妻子塔牌了，我问她你还爱不爱我，她说还爱，为什么要出轨，她说跟你再一起压力太大了，常常吵架，跟他再一起不会有这样的压力，会舒服很多，她希望我能给她点时间，不要现在做决定，那个男的找我谈过了，他现在也辞职了，并且说离开我老婆，让我跟她好好过，我还爱着她，我都不能相信她的出轨，在我眼里我老婆并不是那种水性杨花的女人，我的内心很崩溃，不知道能不能过这个坎，也不知道改怎么办。
题主说自己内心很崩溃，不知道该怎么办，我真的相信。
「在我眼里我老婆并不是那种水性杨花的女人。」
即使在写问题的时候，都不忍责备自己的妻子，不忍网友去责备自己的妻子。
而是反省自己「我说过不该说的话……我让她去工作了……她工作明明不顺利我还不注意说话的方式……」
「 这可能伤害到了她」……「这伤害到了她」。
所以……我不知道你们怎么读出题主不爱自己老婆的。
就因为他不会写「今晚的月色真美」？
（把一个题主点过赞的答案掐头去尾然后断章取义一番认为那就是题主的本意也不算哦）
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