能原谅伤害你的人吗？
首先，我们得承认，原谅这东西，从来不是一件容易的事。它不像吃顿饭那么简单，更不是一种施舍。它是一种选择，一种让你自己获得解脱的选择。想想看，那些过去被伤害的瞬间，它们像阴影一样缠绕着你，让你在某些时刻会不自觉地回想起那些不愉快的经历，甚至影响你当下的情绪和人际关系。如果你一直背负着这些负面情绪，它们就会像沉重的枷锁，把你牢牢困在过去，阻碍你向前。
原谅，首先是对自己的负责。它不是说你忘记了疼痛，也不是说你觉得对方做的事情是对的。恰恰相反，原谅意味着你已经足够强大，强大到可以将那些曾经让你痛苦的经历放在一个更远的地方审视，然后决定不再让它们继续消耗你的能量。你可以选择不再被仇恨和怨恨吞噬，而是将这份能量用于更积极的事情上，比如爱自己，追求自己的梦想，或者帮助那些真正需要帮助的人。
那么，如何才能走到原谅这一步呢？这就像一条漫长的旅途，每一步都需要勇气和耐心。
第一步，是允许自己去感受。 不要压抑那些愤怒、悲伤、失望，甚至是屈辱。让它们尽情地流淌，找一个安全的方式宣泄出来，可以是对着枕头大喊，可以是通过写作，可以是对信任的朋友倾诉。只有真正面对了这些情绪，你才有可能消化它们。
第二步，理解伤害的根源。 这不是为了给对方开脱，而是为了让你更清晰地看到事情的全貌。有时候，伤害的发生并非完全出于恶意，可能是对方的认知局限，可能是他们自身也处于痛苦之中，也可能是沟通的误会。当然，这绝不代表原谅他们的理由，但理解可以帮助你抽离情绪，以一种更客观的视角看待这件事，也更容易看到事情的复杂性。
第三步，审视自己的期待。 有时候，我们之所以难以原谅，是因为我们对对方或这段关系抱有过高的期待，而这些期待落空了。当我们能够认识到，别人无法满足我们所有的需求，他们也是有局限性的普通人时，我们可能会更容易放下心中的不满。
第四步，放手是给自己的自由。 这句话听起来很“心灵鸡汤”，但它的确蕴含着真理。当你决定原谅，你并不是在乞求对方的道歉，也不是在希望他们改变。你只是在告诉自己：“我不想再为这件事付出任何代价了。”这种放手，是让你从对方的行为中解放出来，重新掌握自己生活的控制权。
那是不是所有伤害都必须原谅呢？ 答案是否定的。原谅不是义务，更不是一种道德绑架。有些伤害，比如严重的背叛、持续的虐待，它们留下的创伤可能非常深重，修复起来极其困难。在这种情况下，你选择不原谅，选择远离，选择保护自己，这完全是你的权利，而且是明智的选择。
原谅，也不代表你可以重新信任那个伤害你的人。 信任需要时间来重建，而且有些信任一旦被摧毁，就很难再回到原点。你可以选择原谅，但同时保持警惕，保持距离，这是完全可以做到的。
归根结底，原谅是一个内在的旅程。它关乎你的成长，你的选择，以及你希望过什么样的生活。如果你觉得原谅能让你卸下重担，获得内心的平静，那么就去尝试。如果觉得暂时无法做到，也别强迫自己，给自己一些时间和空间，慢慢来。
最重要的是，无论你最终选择原谅与否，都要记住：你值得被爱，值得被尊重，也值得过上没有沉重过去拖累的、自由自在的生活。原谅与否，最终都是为了让你自己过得更好。
网友意见
没有原谅，因为不恨。
别人做错，说明他们思考方式不对，就像一加一应该等于二，但是在做错的情况下就是可以等于三四五的。这有什么好恨的。
人应该多想的是是非对错，而不是爱恨情仇。
恨是自己的感情不是别人的感情。明明别人做错了，又不是我做错了。为什么要为了别人做的错事影响自己的心情。
如果能分辨对错，正确处理，人应该为了自己能够正确处理事情感到自豪。为什么要一个劲的想别人的错误。
永远不应该原谅。
1，原谅伤害者，等同于对【一直对自己好的人】的侮辱，或者背叛。
2，不要报复，但应该拉黑远离。
3，要把自己变成，那些人不太敢加害的人，就不应该让人知道你曾经原谅过加害者。
4，对于本文第二条，其实我只认可后半句。
这有什么不能的？
日本人是杀死美国人最多的，看看今天，美国人没有原谅日本人吗？
如果你还受制于人，所谓“原谅”不过是自欺欺人。
如果你已经形成了碾压式的优势，这个时候原谅不过是人之常情。
就像韩信衣锦还乡的时候，看着当前那个羞辱自己的无赖在自己面前瑟瑟发抖，不过是微微一笑。
这种情况下真的做到不原谅，痛下杀手，才不正常。
因此“原谅”未必多么高尚，“不原谅”未必就是狭隘。很多时候不过是相对位置不同罢了。
譬如男女关系，若是女人转头找到了高富帅，降维打击了前男友，她还会有多少心思去“不原谅”？还会有多少时间回忆受过的伤害？
因此，请记住，当你恨一个人的时候，最该做是想方设法的让自己过得更好。而不是自怨自艾，觉得这个人彻底毁掉了你。这个世界最好的报复就是让仇人觉得自己卑微。
查理芒格对于背叛的回答，是我迄今为止听过最拍手叫绝的。他说，不要埋怨他人的背叛，我不是受害者，我是幸存者。
人类永远都无法摆脱二八定律，就比如，我们质疑，崇拜那些大佬，为什么能赚这么多钱？他们到底是如何做到的？他们的大脑跟我们的大脑是不是真的不一样？
在你真正研究过以后，你会发现，不一样的思维境界。
查理芒格在一次采访中，对于背叛，给出了这样的想法。
他说，我不会因为人性而感到意外，也不会花很很长时间去感受背叛，我总是会去妥协和适应这一类的事情，所以我不允许自己花过多的时间去感受背叛，如果这种想法在我脑海中闪过，我会立马把它否定，我不喜欢任何受害的感觉，像正常人一样的思维方式会让我觉得毫无建树，我不是受害者，我是幸存者。
这思想，简直太牛了。
当你足够熟识人性的时候，你就会很清楚别人会怎么做，所以你从不会问为什么，凭什么，没有波澜，也没有惊喜。
用我们常人的思维来解读，它的确是一个悲观的角度。
在却是一个极度理性的角度。
很多人说，当我遭遇到背叛的时候，我会情绪崩溃，距离远的人伤害不了我，但我无法相信近距离的亲人朋友会背叛我。
思姐完全理解。
那种从怀疑对方，过渡到怀疑自己，不断的否定自己来给对方背叛理由的合理化，是对自己的一种极致折磨。
就拿我们最常见的来说，举几个例子：
我老公说他出轨，是因为我在家对他太凶。
我老公说他出轨，是因为我每次生气都会骂他，有时候还踹两脚。
我老婆出轨，说是因为我对她关心太少，几乎无性生活。
我老婆出轨，说是因为我什么事都不管，她做的太多，压抑。
我合伙人背叛我，说是因为我在做决策的时候，时常不去听他的意见。
我朋友背叛我，说是因为跟我做朋友，没有得到什么好处。
……
我们设身处地的想一想，如果你有一位这样的伴侣，在这样长期生活氛围中，合作氛围中，你会不会做出背叛的事情？
其实很多人会的，且会理由十足的去做。
为啥？
因为这是人性使然。
哪怕最初我们说的多好，做夫妻相濡以沫，做兄弟有今生没来世，做合伙人，携手同行一起发财。
但到最后，谁都说不准，在相处的期间，会出现什么问题，会导致什么样的结果。
人性特点就是，趋利避害，权衡利弊，这是无法改变的。
但你要说，出轨是另一半的责任，这就是个悖论。相处的过程中，大家都存在问题，但出轨这个行为，是他自己选的，力的作用都是相互的，他受伤了，你也受伤了，但你没选择背叛来逃避，这就是个问题。
而朋友，兄弟，合伙人，在相处的时候，你们之间用什么来维系？如果用来维系的桥梁，在对方看来并不坚固，或者有比你更坚固的存在出现，就会被慢慢替代。
很多人之所以会去推卸责任，是因为在做出背叛这件事的时候，我们已经为自己找好了理由，这个理由是充足的。
所以你看，被背叛的人，折磨的点在这里。
他犯错了，我好像也有问题，他回来了，那我也得改改。
接着，人性的做法是什么呢？
他不会感激你，只是觉得你的确有问题，你要不就一直改下去，否则有一点问题，都是你的问题，我背叛也是你的锅，是你逼我的。
你说做人累不累？委屈吗？
非常委屈。
因为心底有个声音在告诉你，我没错，可为什么我还要做这么多？他反而轻松很多？
半个小时以后，你就开始想，为了孩子，为了家庭，反正他回家了，以后的事情可以沟通。
紧接着你每天都要反复一个两个小时。
时间越长，反复的时间越久，你的心智都被这件事占据了，你更无心去做别的事。
最后把自己困死了。
你想走都身不由己。
背叛，伤害这样的事儿，要想知道如何做，那么去思考反人性的做法。
既然人类存在二八定律，那么如果你那20%的其中之一，你会如何去做？
想明白这个问题，你就知道自己能不能原谅，又如何去做了。
其实答案就在文章的开头，别给太多时间去思考背叛，感受背叛，熟识人性和接受现实，才是能让你继续前行的定心丸。
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