问题

想问下各位关于彩礼的看法?

回答
各位,今天想和大家聊聊一个挺有分量的话题——彩礼。这东西,说起来是老传统了,但放在现在的生活里,争议还真不小,有人觉得是甜蜜的负担,有人则觉得是沉重的枷锁。咱们今天就敞开聊聊,不带任何评判,只从不同角度去理解,去感受。

彩礼的“前世今生”:一份心意还是交易?

要说彩礼,就得先明白它从哪儿来。最早的时候,这更像是一种“聘礼”,是男方家庭对女方家庭养育女儿的一种感谢,也是对未来婚姻稳定的一种“押金”或“保障”。它承载着一种礼尚往来的美好愿望,代表着对这份姻缘的重视和承诺。那时候,结婚的成本不高,彩礼的数额也相对温和,更多的是一种象征性的意义。

但随着时代发展,特别是近几十年来,彩礼的性质似乎在悄悄地发生变化。在很多地方,它变成了一种衡量男方经济实力和对女方诚意的标杆。尤其是在一些男女比例失衡比较严重的地区,彩礼更是水涨船高,甚至成为了一种刚需,甚至有点“明码标价”的意思。

支持彩礼的观点可能这么想:
对女方的尊重和补偿: 辛苦养大的女儿要嫁出去,父母自然希望男方能给个像样的交代,觉得这是对女儿的疼爱,也是对父母的尊重。
经济上的支持: 有些彩礼会直接用于新家庭的开销,比如买房、装修、买车等,作为新生活的启动资金,也算是一种投资。
婚姻的“保值”和“增值”: 认为彩礼越高,男方越不敢轻易辜负,有一定的经济约束力,能让婚姻更稳固。
传统文化的延续: 有些人觉得这是老祖宗传下来的规矩,应该遵守,是婚礼仪式感的一部分。

反对彩礼或者认为彩礼过高的观点则可能这样看:
婚姻的变味: 觉得彩礼让本应是爱情和感情基础的婚姻,掺杂了过多的物质因素,甚至变成了“买卖”,让爱情蒙上阴影。
经济压力巨大: 尤其对于普通家庭来说,高额彩礼是一笔天文数字,可能让男方家庭背负沉重债务,影响新婚夫妇的生活质量,甚至成为婚姻的“开局不利”。
加剧社会不公: 在一些地方,过高的彩礼会给一些经济条件不好的男性带来巨大的心理压力和现实困难,甚至可能影响他们组建家庭。
与现代婚姻观念的冲突: 现代婚姻更强调的是平等、互助和共同成长,彩礼作为一种单向的物质输送,似乎与这种理念有些背离。

具体怎么看彩礼呢?这背后涉及的因素太多了:

1. 地域差异: 这是最显而易见的。北方和南方、沿海和内陆,甚至同一个省的不同县市,彩礼的标准都可能天差地别。这跟当地的风俗习惯、经济发展水平、男女比例等都有关系。
2. 家庭观念: 每个家庭对彩礼的看法也不同。有些父母比较开明,觉得女儿幸福最重要,彩礼多少不那么在意,甚至可以“零彩礼”;有些父母则比较传统,或者觉得这是“面子”问题,坚持要个高价。
3. 双方经济实力: 这是绕不开的现实问题。男方家庭的经济能力决定了他们能否承受彩礼,女方家庭也需要考虑女儿嫁过去后的生活压力。
4. 沟通和协商: 很多时候,彩礼的多少并不是由某一方单方面决定的,而是双方家庭通过沟通和协商达成的。坦诚布公地谈,互相理解,达成一个双方都能接受的方案,是关键。
5. 彩礼的“用途”: 彩礼是直接给女方父母,还是会作为小家庭的共同财产,亦或是为新娘购买嫁妆、首饰?这个流向也很重要,直接影响到彩礼的意义。如果彩礼能够真正用于支持新婚夫妇,那大家更容易接受。
6. “面子”和“攀比”心理: 这一点不容忽视。有时候,彩礼的高低不仅仅是 आर्थिक 实力的问题,也掺杂着“跟邻居比”“跟亲戚比”的面子考量,这种心理可能会把彩礼推向一个不理性的高度。

我的个人看法(不代表所有人,仅供参考):

我个人觉得,彩礼作为一种传统,有其存在的道理,它代表着一份心意和承诺。但更重要的是,它应该是一种润滑剂,而不是绊脚石。

“量力而行,合理合理” 应该是最核心的原则。彩礼应该在男方家庭的承受范围内,并且是双方家庭都觉得相对合理的数字。如果一场婚礼因为彩礼而让男方家庭债台高筑,或者让女方家庭承受不必要的道德压力,那这份“心意”就变了味。
真诚和尊重 永远比数字更重要。与其斤斤计较彩礼的数额,不如把精力放在如何共同经营好婚姻上。当双方都抱着真心相待、共同创造美好未来的态度时,彩礼的多少可能就不再是决定性因素了。
开放的沟通 是解决问题的关键。不要回避这个问题,而是坐下来好好聊聊,了解彼此的想法和难处,找到一个平衡点。有时候,女方家长更看重的是男方的态度和未来对女儿的承诺,而不是单纯的数字。
可以考虑灵活变通。比如,彩礼可以和嫁妆结合来看,或者将彩礼作为新婚夫妇启动资金的一部分,以更务实的方式来体现这份心意。

总而言之,彩礼是一个挺复杂的议题,它承载了传统,也面临着现实的挑战。我们不能简单地否定它,也不能盲目地推崇它。在看待彩礼时,多一些理解、多一些沟通、多一些理性,或许能让这个传统在现代社会中找到一个更健康、更温和的存在方式。

大家对此有什么看法呢?我很想听听你们更具体的故事或者更深层的思考。

网友意见

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作为一个刚刚从业余拳台转战职业“拳”台的老男人,对于彩礼这件事,力所能及范围内,个人感觉其实多数男人还是无所谓的。

现在彩礼存在这么大争议的原因,归根结底,很多要彩礼的人,要的就是你力所不能及,然后看你在力所不能及下的表现,也就是所谓态度。

你以为她要的态度是你有五块糖舍不舍得给她四块,而实际上她要的态度是你有五块糖能不能不计后果(包括但不限于榨干你爹妈)凑出八块送到她手里,还得是心甘情愿跪着送。

所以,你(家)有八万,她保准儿要十万,你(家)有十万,她保准儿要十五万,你(家)有十五万,她保准儿要二十万,,,,

其实很多时候她不是非要一个数没得商量,而是她要的数必须比你能拿出来的数多,比如你能拿出八万,她要十五万,这个时候你是能讲价的,你可以讲到十二万甚至十万,但你一定讲不到八万。

有人会说她们跟富人反而不谈钱了,没错,因为富人能拿出来的钱已经超出她们的认知了,认知以外的东西,言多有失,避而不谈才是明智之举。

对于普通家庭,多数时候老一辈的人都会选择咬咬牙,砸锅卖铁多凑出几万,仿佛这辈子的使命就完成了,没有遗憾了,可是年轻一辈谁还不是个宝宝了?谁还不能任性一把了?你逼我,我偏不上你的道,别说我有八万,现在你要五万我都不给了,我拿去PC还能要个服务态度呢。

显然,男方给出的态度和女方想要的“态度”背道而驰,矛盾几乎无法调和,最终只能是一方服软,或者郭嘉出政策干预。

拭目以待吧。

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关于彩礼打胎还有不能生育,我来说说我的看法。


1就是彩礼,彩礼这个东西分怎么说。

我住在松原市,我们这边有2种情况。


1家里是农村进城的,父母那一辈都是农村的,这种家庭条件不一定差,但一般都得要点彩礼。

金链子啥的。


这个钱,有的心疼女儿的,都给女儿结婚带回去,金链子啥的都给女儿。

有的家庭,就把钱扣下了,钱也不给女儿。


2家里是城里的,父母也是在城里长大的,或者父母小时候在农村,成年后进入了城里。

一般来说,这种家庭都不要彩礼,父母如果是大学生,那就不用想了,彩礼是不可能的。


换种话说,现在只要是定居在城里的,父母是稳定职工这类的,我就压根没听说过彩礼这个玩意。


但我这辈子交过的女友,也有南方的,她们那边普遍都有彩礼的风俗。

以前好着的时候,我就问她,你们那边彩礼多少钱啊。


人家扭扭捏捏的告诉我,她也不知道,我问她不会30万,50万的吧。

她说那不会,可能就10万左右。


我一听10万还行,这个凑吧凑吧能有,不过很可惜,后来黄球了。


至于给不给彩礼,我的建议是啥。

如果足够喜欢,就给,因为从我个人的角度来看,这辈子能遇到一个灵魂靠近的人并不容易。


我肯定不能为了点彩礼,就放弃这个人,不过如果是真心相爱的人,女方肯定也会愿意减少一些彩礼,这个就看双方怎么谈了。


正常来说,从我这边的角度来看,我个人是不会发生俩人彩礼谈不拢分手的情况。

首先,我这人性格比较怪癖,一般能跟我合得来的女人,也都不是一般人。

有一点不对劲,我早跑球了,根本处不了太久。


所以说,我个人对彩礼的看法是,如果足够喜欢,还有钱,那就给。

要是认识没多久,俩人感情也不好,那就不给彩礼。

愿意给就给,不愿意给就黄球,不必撕咬。


2就是打胎的问题,这个打胎,个人并不在意。

因为打胎这东西,属于是安全措施不到位,像有人说什么死过人的房子,二手车,我觉得有些难听。


这个东西,主要是过于伤害女性的身体,我听到女友打过胎,心里可能有些难过。

毕竟那是对子宫伤害很大的手术,至于什么死过人,二手房,倒不至于往这方面想。


但是这个次数我是有容忍度的,不能超过3次,毕竟,一个人能被一块石头绊倒一次。

大意了第二次又摔倒了,但一个人,不能让同一块石头绊倒3次是不?


3就是不能生育,这个具体得看情况,以我现在的角度来看。

我个人是能接受的,不过如果有机会,还是想要个小孩,可以考虑领养等手段。


总的来说,彩礼,打胎,不能生育我个人是都能接受的。

但前提只有一个,得我喜欢这个女人。


喜欢一个女孩的时候,她拉的奥利给都是粉红色的小泡芙。

不喜欢的一个人,看她咳嗽一下都觉得空气被污染了,想赶紧逃跑。


另外,啥我接受不了,多种性病,比如什么梅毒,尖锐湿疣,艾滋病混合在一起。

目前来看,接受度太低。


至于楼主这事,我建议啥呢,谈谈价,如果谈不拢直接黄球。

情侣之间多讲感情,互相体谅,看看双方的条件,不用讲太多大道理,不行就黄球。

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