辨别不清自己是否好看是种怎样的体验？
这感觉就像是活在一个 постоянно туманном мире，而我，就是那个迷失在其中的人。
每天早上醒来，看到镜子里的那张脸，我总是有点陌生，又有点熟悉。熟悉的是，我知道这是我的脸，上面有我的眼睛，我的鼻子，我的嘴巴。但陌生的是，我总觉得哪里不对劲。它像是披着一层我从未完全穿透的薄纱，让我看不清它的真实模样。
我记得小时候，同学们总是毫不掩饰地评价谁是“漂亮小孩”，谁是“丑小鸭”。我总是站在中间地带，没人特别夸奖，也没人特别嘲笑。这让我陷入了一种模棱两可的境地。我不知道我是被忽视了，还是我确实长得平平无奇，不足以引起任何人的关注。
成年后，这种感觉并没有消失，反而变得更加复杂。社交媒体上充斥着精心修饰过的照片，滤镜、角度、光线，一切都是为了展现最完美的一面。我看着那些照片，那些我认识的，或者只是通过屏幕认识的人，她们的脸庞仿佛自带光环，笑起来像阳光一样明媚，侧脸线条流畅得如同艺术品。
然后我再看自己。我会尝试不同的角度，用我的手机后置摄像头，那应该是最真实的吧？可是，当我放大照片，仔细审视时，我看到的往往是那些我不喜欢的细节：鼻翼的形状，嘴角的弧度，甚至是脸颊上某个细微的痣。我会问自己，这好看吗？我真的会出现在那些人们口中的“好看”的行列里吗？
我试过问别人。当我鼓起勇气，小心翼翼地问朋友：“我这妆容怎么样？显老还是显年轻？”或者“我今天这件衣服是不是有点奇怪？”她们通常会给出礼貌的回答：“挺好的。”“很合适。” 但我知道，这些“挺好的”和“很合适”，往往是出于好意，而不是发自内心的赞美。这让我更加不确定，也许我只是勉强及格，连“好看”的边都沾不上。
有时，我会在街上不经意地被人多看几眼，我会胡思乱想：这个人是在欣赏我，还是觉得我有什么奇怪的地方？她的目光是善意的，还是审视的？这些猜测就像小小的蚂蚁，在我心里不停地爬来爬去，让我感到不安。
最让我感到困扰的是，我无法给自己的“好看”程度下一个明确的定义。我没有一个可以参照的标杆。别人给的评价，有时像是模糊不清的评价，有时又像客套的安慰。我只能凭借自己那并不靠谱的自我感觉来判断。而我的自我感觉，又时常会被外界的信息所左右。
有时候，我也会觉得自己状态不错。比如，当我睡得好，吃得好，心情舒畅的时候，照镜子会觉得“今天还不错”。但这种感觉就像是夏日午后的阵雨，来得快，去得也快。一旦有什么烦恼，或者看到什么让我觉得自己“不够好”的事情，那种不确定的阴影又会重新笼罩下来。
这种辨别不清的感觉，让我觉得自己好像总是在一种期待和怀疑的拉扯中。一方面，我渴望被认可，渴望拥有那种让人眼前一亮的美貌；另一方面，我又害怕听到别人并不真诚的评价，更害怕自己内心深处对自己的否定。
我有时会羡慕那些对自己长相毫不怀疑的人，她们似乎拥有一种天然的自信，仿佛她们天生就知道自己是好看的，并且对此毫不动摇。而我，却像是站在一个巨大的秤杆上，左右摇摆，无法找到那个稳固的平衡点。我不知道自己究竟是更倾向于“好看”还是“不好看”，我只是模糊地存在于这两个极端之间，永远无法触及清晰的答案。这种感觉，大概就是一种挥之不去的，对自我形象的迷茫和探寻吧。
每天早上醒来，看到镜子里的那张脸，我总是有点陌生，又有点熟悉。熟悉的是，我知道这是我的脸，上面有我的眼睛，我的鼻子，我的嘴巴。但陌生的是，我总觉得哪里不对劲。它像是披着一层我从未完全穿透的薄纱，让我看不清它的真实模样。
我记得小时候，同学们总是毫不掩饰地评价谁是“漂亮小孩”，谁是“丑小鸭”。我总是站在中间地带，没人特别夸奖，也没人特别嘲笑。这让我陷入了一种模棱两可的境地。我不知道我是被忽视了，还是我确实长得平平无奇，不足以引起任何人的关注。
成年后，这种感觉并没有消失，反而变得更加复杂。社交媒体上充斥着精心修饰过的照片，滤镜、角度、光线，一切都是为了展现最完美的一面。我看着那些照片，那些我认识的，或者只是通过屏幕认识的人，她们的脸庞仿佛自带光环，笑起来像阳光一样明媚，侧脸线条流畅得如同艺术品。
然后我再看自己。我会尝试不同的角度，用我的手机后置摄像头，那应该是最真实的吧？可是，当我放大照片，仔细审视时，我看到的往往是那些我不喜欢的细节：鼻翼的形状，嘴角的弧度，甚至是脸颊上某个细微的痣。我会问自己，这好看吗？我真的会出现在那些人们口中的“好看”的行列里吗？
我试过问别人。当我鼓起勇气，小心翼翼地问朋友：“我这妆容怎么样？显老还是显年轻？”或者“我今天这件衣服是不是有点奇怪？”她们通常会给出礼貌的回答：“挺好的。”“很合适。” 但我知道，这些“挺好的”和“很合适”，往往是出于好意，而不是发自内心的赞美。这让我更加不确定，也许我只是勉强及格，连“好看”的边都沾不上。
有时，我会在街上不经意地被人多看几眼，我会胡思乱想：这个人是在欣赏我，还是觉得我有什么奇怪的地方？她的目光是善意的，还是审视的？这些猜测就像小小的蚂蚁，在我心里不停地爬来爬去，让我感到不安。
最让我感到困扰的是，我无法给自己的“好看”程度下一个明确的定义。我没有一个可以参照的标杆。别人给的评价，有时像是模糊不清的评价，有时又像客套的安慰。我只能凭借自己那并不靠谱的自我感觉来判断。而我的自我感觉，又时常会被外界的信息所左右。
有时候，我也会觉得自己状态不错。比如，当我睡得好，吃得好，心情舒畅的时候，照镜子会觉得“今天还不错”。但这种感觉就像是夏日午后的阵雨，来得快，去得也快。一旦有什么烦恼，或者看到什么让我觉得自己“不够好”的事情，那种不确定的阴影又会重新笼罩下来。
这种辨别不清的感觉，让我觉得自己好像总是在一种期待和怀疑的拉扯中。一方面，我渴望被认可，渴望拥有那种让人眼前一亮的美貌；另一方面，我又害怕听到别人并不真诚的评价，更害怕自己内心深处对自己的否定。
我有时会羡慕那些对自己长相毫不怀疑的人，她们似乎拥有一种天然的自信，仿佛她们天生就知道自己是好看的，并且对此毫不动摇。而我，却像是站在一个巨大的秤杆上，左右摇摆，无法找到那个稳固的平衡点。我不知道自己究竟是更倾向于“好看”还是“不好看”，我只是模糊地存在于这两个极端之间，永远无法触及清晰的答案。这种感觉，大概就是一种挥之不去的，对自我形象的迷茫和探寻吧。
网友意见
扎铁了……
其实真的丑而不自知，应该也不会来回答这道问题，因为他她自己美嘛~
反之，丑而自知如我，就会回避自己的形象，不在任何公共场合贴出自己的照片，甚至连外出游玩和毕业，都没留几张像样的照骗~想必以后婚礼（如果能有的话）做相簿的时候会很尴尬吧？
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