爸爸以嫁妆要挟我邀请小三参加自己的婚礼，我该怎么办？
首先，咱们得把这事儿拆开来看。你爸爸在婚礼上提出这样的要求，这本身就是一种情绪勒索，而且还是用“嫁妆”这种非常实际、带有威胁意味的方式。他把你放在了一个极其尴尬和被动的境地。
咱们先来分析一下你爸爸的“逻辑”和可能的动机：
情绪勒索，目的不明： 他可能想通过这种方式让你屈服，满足他的某些“要求”，至于为什么要把“小三”带到婚礼，原因可能有很多，甚至连他自己都未必能说清楚一个站得住脚的理由。可能是他觉得有必要公开化这段关系，可能是他想以此来“证明”什么，也可能是他根本没考虑过你的感受。
婚姻的主导权失控： 正常情况下，婚礼是新人双方的事情，父母可以参与，但最终决定权还是在新人。而你爸爸现在似乎试图将你的婚礼变成他个人的“展示会”，甚至是用你的重要人生节点来为他的私生活服务。
对你感情的漠视： 最关键的是，他完全无视了你作为女儿的感受，无视了你邀请谁、不邀请谁的权利，以及你在这个婚礼上的角色。你是一个新娘，不是他用来平衡关系的工具。
接下来，我们想想你能采取的对策。这事儿没有完美的答案，因为每个家庭情况不同，你和爸爸的关系也不同，你对“嫁妆”的重视程度也不同。但我们可以从几个方向入手：
第一步：冷静下来，理清自己的底线和诉求。
你最不能接受的是什么？ 是小三出现在婚礼上，还是被爸爸用嫁妆威胁？还是两者皆有？
你最想要的是什么？ 是一个体面、属于你自己的婚礼？是维护你作为女儿的尊严？是获得嫁妆？还是想办法化解这场危机？
你有没有和你的另一半沟通过？ 这是非常非常重要的一步。你的另一半是你即将共度一生的人，他对这件事的态度和支持会是你最大的力量。你们需要一起商量对策，共同面对。
第二步：尝试与爸爸沟通（前提是你能控制住情绪）。
虽然被威胁很难，但有时候直接沟通是第一步。你可以尝试这样做：
选择合适的时机和地点： 不要在他情绪高涨或者你极度愤怒的时候谈。找一个相对平静的时间，最好是私下里。
表达你的感受，而不是指责： 用“我”开头来表达你的感受，而不是“你怎么样怎么样”。
比如：“爸爸，您提出让XX（小三名字）参加我的婚礼，我感到非常为难和不舒服。我的婚礼是我人生中非常重要的一天，我希望能和所有我真心想要邀请的人一起分享喜悦。您的这个要求，让我觉得很尴尬，也很担心会影响到我的婚礼气氛和我在宾客面前的形象。”
然后关于嫁妆：“您提到嫁妆的事情，我理解您对我的疼爱和对婚姻的重视。但是，用嫁妆来‘要挟’我做出我非常不愿意做的事情，这让我感到很难过，也让我觉得我们的父女关系受到了影响。”
明确表达你的底线： “爸爸，我非常爱您，也期待您的祝福。但我真的无法接受XX参加我的婚礼。这是我婚前最后一次和我的原生家庭这样亲密地庆祝，我希望是纯粹和开心的。”
询问爸爸的真实想法（如果可能）： “爸爸，您为什么一定要我邀请XX？我能理解您可能有您的考虑，但能否告诉我您真实的想法，这样我或许能更好地理解。”
谈判（谨慎）： 如果爸爸态度有所软化，你可以考虑进行一些“谈判”。比如，如果他实在坚持要“公开”，你可以问是否有其他方式，而不是婚礼上。或者，如果嫁妆是你特别看重且亟需的，你可以问他是否愿意在其他方面对你进行补偿，如果你能“通融”一下（但这真的要看情况，且你自己是否愿意了）。
第三步：如果沟通无效，考虑其他策略。
如果爸爸完全听不进你的话，或者直接威胁你如果不照做就会怎么样（比如直接扣下嫁妆），那么你就得考虑其他方案了：
联合你的家人（如果可能）： 如果你妈妈、其他长辈（比如你的奶奶、外婆，或者关系好的叔叔阿姨）能够理解你，并且愿意和你爸爸沟通，让他们出面劝说会更有分量。
考虑婚礼的实际操作：
如果爸爸坚持要带小三去，你能不能在现场“规避”？ 比如，安排小三坐在离你比较远的位置？或者让婚礼主持人避免介绍“全家福”环节？这很困难，但如果实在无法避免，可以想想最小化的伤害。
如果爸爸威胁不给嫁妆，你有什么替代方案？ 你和你伴侣是否有能力承担婚礼的开销？你们的积蓄够不够？这需要你们自己掂量清楚。有时候，一场没有嫁妆但依然幸福美满的婚礼，比有嫁妆但充满不快和尴尬的婚礼要好得多。
寻求外部帮助： 如果你觉得这件事对你的精神造成了巨大的困扰，甚至影响到你的婚姻关系，可以考虑寻求心理咨询师的帮助。他们能给你提供专业的支持和应对策略。
关于嫁妆这部分：
这块是最棘手但也最实际的。
嫁妆的性质： 首先要明确，法律上嫁妆是你父母给你的财物，是你的个人财产。但很多时候，这中间掺杂着父母的情感期待和家庭传统。
你和你爸爸的关系： 如果你们平时的关系就比较疏远或者紧张，他用嫁妆威胁的可能性就更大。如果平时关系不错，这次的事件就更令人不解。
你的底线： 你是真的不在乎嫁妆，只在乎尊严和婚礼的纯粹？还是嫁妆对你意义重大，你无法放弃？
如果实在无法接受小三出现，并且爸爸威胁不给嫁妆，你要做好没有嫁妆的准备。 这是最坏的情况，但也要有心理准备，并和伴侣商量好应对方案。你们的感情和未来比眼前的物质得失更重要。
如果嫁妆非常重要，而你又无法接受小三，那么你可能需要在“屈服”一点和“硬刚到底”之间做一个艰难的选择。 比如，你是否可以接受不邀请她来婚礼，但爸爸其他的要求你“勉强”满足一下？（但这个“勉强”的度也要你自己把握，别把自己逼到死角）。
最重要的一点是：保护你自己。
这场风波，你是一个受害者。你爸爸的行为，无论出于什么动机，都是不合理的。
不要因为内疚而委屈自己。 你的人生是你自己的，你的婚礼也是你自己的。
相信你的伴侣。 你们是并肩作战的战友。
记住，你值得一个幸福、属于你自己的婚礼。
这件事肯定会让你非常痛苦和煎熬。深呼吸，想想最重要的事情是什么。希望你能找到一个能够最大程度保护自己、也让你能够接受的解决方案。
网友意见
这是一个等价交换的事儿，看你觉得值不值。
你爸想让后妻在宾朋面前露脸，基本等同于让你承认这段关系，代价是20万。
这是一个明码标价的事情。
我知道你觉得不合理，当然不合理可以不接受。
但你既不想承认，又不想失去钱，也就是可以理解为，你想用你爸对你的感情来绑架出来这20万。
我大概能理解你的想法，你妈妈那么辛苦那么难，你爸欠她的不知道有多少，连这点钱都不乐意出，他还是不是个人？
但必须非常残酷的告诉你，你爸是你爸，你是你。你的道德观没法强加给你爸，所以你爸也没有义务必须给你钱。
所以你爸给了一个解决方案。
你做出心灵上的牺牲，换来20万孝敬你妈。
你要结婚了，也就是开始踏上社会一阵子了。这些你觉得亏又不得不接受的事情，以后还有很多。
其实真正的路就一条，你不靠你爸，依然能孝敬你妈，甚至做的比这20万多的多。
如果没有这个能力或暂时没有这个能力，就像个成年人一样取舍吧，没有那么多两全其美的好事。
清醒点吧。
可能回答的太冷冰冰了，多说两句吧。
首先她爸干出来的这些事儿，这就不是一个能讲理的人，而且折射出来的自私无穷大。
无视高三对于孩子一生的重要，只要自己高兴，小三什么的都必须！立刻！马上！转正！管你外面洪水滔天,我只想要我想要的，我不妥协任何事情，只要我高兴，只要达到我的目的，其他都是浮云。
无视孩子心灵上的创伤，只要小三必须被承认，嫁妆也可以拿来当筹码。依然是我不妥协任何事情，我只要我高兴，我只要达到我的目的。
这种人本来就没法讲理，能讲理也干不出这些事儿。
如果可以讲理，题主本身的价值观和道德感，早就可以感化她爸了，也不用在这里提问。
所以，这本就是个单纯的交换行为。
另外，关于之前觉得她们一样的观点，我仔细想了想，是我表达能力有限，导致传递的信息有误。她和她爸肯定不是一丘之貉，但是我也解释不了那么精准，所以我撤回我的话。
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