刚结婚不久，男方亲戚朋友就当着我和我婆婆面说：「你让儿媳妇去洗碗做家务之类的话」该怎么回怼？

在成年人的世界里，这不是话术问题，不是抖个机灵，说个俏皮话能解决的，这是话语权生成的问题，是生存问题。

一个人在社会中的话语权取决于两样东西:

1.你手里据有的，决定话语权的资本。

2.你处理外界事务态度。

为什么团队里老实人老是被欺负和被损害？

这不是老实人没长嘴，不会反驳，没有话术。

第一，老实人不是这个团队领导，他没有分配资源的权力。

第二，老实人不会拒绝，外界来啥他接啥。因为接而被迫接更多。他的处世态度决定了外界对他的态度。

洗碗以及被亲戚问洗碗的事情，不是解决在结婚后，而是解决在结婚前的。如果你是考量完了他的家庭人际关系以及建立了新的家庭秩序，掌握了话语权后才进入婚姻，那你根本就不会因为这么一个询问而焦虑。

我在新婚的时候，也遇到了这类所谓“当面刁难”的问题。

背景:我和老公家在两地，我们两地婚礼。

我父母带着送亲团来，清晨五点到这儿，而他家接送人员分配有问题，八点才到我爸妈那边，我爸妈和十个亲友在宾馆大堂待了三个小时。

我们中午来和爸妈会和，我父母中午吃饭的时候就发火了，我男友定了宴席尽力安抚，然后责备了他父母。

我遇到的刁难:

当时他妈妈很委屈，觉得家里尽力了，当我面哭得不行，满满一屋子，一家子亲戚都在。家里主持婚礼的长辈就开始问我怎么处理，以及以和为贵巴拉巴拉，语气很是强硬。

处理方式:

• 第一，定性:

我先问:

您觉得这件事是不是这边资源没分配好，招待不周的问题？

我父母在宾馆大堂待了三个小时，是不是受委屈了，送亲过程中，这种情况是不是不正常？

这边我父母受了委屈，亲戚连带着受委屈，千里外赶过来，抱怨几句，发个火，没有当场走，这是我父母有涵养，也的确有诚意认可了这女婿和这家子人。是不是？

他这边回答:

的确是。但是因为资源的确紧缺，这边小镇子交通啥的不方便，所以有这个问题。

• 第二，定方向

我说:

我既然已经坐到这儿了，那我和我一家有一百分的诚意结这个婚，我一家子都不是中途撂挑子的糊涂人。

现在的问题，不是围着我，问我的态度，我很理解大家的艰难，现在的问题是怎么安抚我爸妈的问题，您觉得是不是？

他这边回复，是的，的确是要解决这个。但就是怕你不满意，巴拉巴拉。

包括我婆婆也有些抱怨。但我没有管这个。

• 第三，定措施:

我说，怎么补偿这件事，不在于我，而在于你们的诚意和我爸妈的感受。

他说，那我们肯定是有诚意，还有歉意。

我说，那你们就不应该围着我，这边来问我一个未过门的媳妇怎么解决自己父母的问题。问题不在我这儿。

如果有歉意，现在应该问我爸妈，人应该围着我爸妈。

就我个人，我肯定想把婚礼继续下去，也就能尽本分，说说我家的委屈点在哪，但是我不可能找我父母去说让他们忍着，退一步，这不是为人子女的方式。

如果要我说:

第一，我父母知道条件不好，但是不知道不好到这个程度，人认识事情总是有过程，他们现在抱怨条件，是用市里和镇上比，因为他们就住在市里，这是正常的。但不代表，不接受就是有怨气和故意找茬。

您这边也要理解，而不是因为这个差距而生了怨气。

第二，我父母这边受了委屈，主要不在自己，而在于丢了面子。事情发生，那么之后，咱们这边要做什么来帮我爸妈把面子找回来，让婚礼顺利进行下去，达成我们共同的目标。

这才是要解决的问题。

• 解决结果:

于是乎，他们派了五个亲戚和专车，三天内专门陪我们爸妈，两个晚上都特地定了地方特色宴席，还安排了专人带我家亲戚去景点玩。

在走的时候，给每个亲戚准备了将近一千块的地方特产，当我爸妈面给看过后，安排寄回去。

因为我爸妈回去的时候，要在西安中转，我老公姐姐还安排了带我爸妈和家里亲戚去西安的景点玩，吃了顿饭。

以及，在婚礼当天，他们家要念嫁妆礼单，全镇震惊，我估计是当地五年里嫁妆最厚的。

我有三十万的陪嫁，包括各类物品和我妈妈给我买的四份保险。

以及，我自己五十万的积蓄，作为房款陪嫁。

我没要求男方买车买房，彩礼和嫁妆钱都是互换的，我爸妈没留一分钱。

我还嘱咐主持人介绍了我的职业和学历学位，以及安排了我和老公的发言环节。

没错，我口才很好，一定意义上，比他们镇上的主持人还专业。我的出阁宴就是自己主持的。

发言和念嫁妆单，我故意安排的。打得一拳开，免得百拳来。立威很重要。

有些问题，放到后面解决，就会付出更大代价，一开始就不给它萌芽的机会。

那场婚礼过后，他们整个家族都出去后面上带光，十里八乡都说是他们家结了一门了不得的亲事，我公婆满意得不得了。更别说到我面前搞事情的亲戚了，他们这边最有威信的大爷，在解决上面那个问题的时候，直接被我安排的明明白白。

别说洗碗这种小事，家里现在大小事情都要问过我，公婆三天两头寄吃的，天天嘱咐我老公照顾好我。

这边建议，结婚前，一定考察清楚他们家资产和人员构成，以及家里的关系和为人处世方式，谨慎衡量优劣，谨慎进入婚姻。

不光看优点，缺点要看。

不光看这个男孩，也要看他全家。

不光看当下，也要看将来。

比如，脸和身高，这种不可持续发展的资源，在婚姻里没有必要过多关注和强求。这点我特别拿出来说一说。

进入婚姻后，那就要包容。

享受了优点，就别抱怨缺点。

自己选的路，自己哭着也要走，这就是成年人的世界。

人要清楚自己需要什么？

要安稳的生活，就找平配，资产差距不大，磨合话语沟通方式。

如果你图谋了人家的资产来飞跃阶层，自己就有一张脸和一个子宫，除此之外，别无优势，那就别谈什么你爱我就得惯着我，尊重我。拿好手里的钱，人老珠黄，优势消失，关系失衡，准备走人就行。

你选择结婚，这就是一种默认接受了优点和缺点，然后再抱怨人家家里这这那那，抓着一点小事不放，那就是自己撕自己的婚姻，很愚蠢。

无故的抱怨和撕逼，并不会帮你获得地位和尊重，也不会有助于婚姻的长久发展。

有些姑娘是有资本，但是对外态度有问题，有资本而无威信和手段，看起来就和冤大头一样，被人啃得骨头渣都不剩下。

以后，婚姻问题，不要问话术。

低头看看自己有没有说话的资本，再回头看看之前，从一开始接触这家人，你为人处世的方式是什么样的。

口头硬不是真硬，内外皆硬才是真硬。

更:评论区有朋友质疑，我这边80万的嫁妆，嫁给一个小镇男孩，不要房车，彩礼也换回去了，这是赔本买卖。

我说一下，短期和长期的问题。

婚姻里面，有些项目是非发展的，有些是长期发展的，就像投资一样，我从来不做亏本的事情。

我考虑婚姻条件，在长期发展项目上:

1.可发展的个体。

我老公是985本硕，人工智能方向，业务能力强悍。毕业后一直和自己导师合作，有一起开公司的意向，对于自己的发展也很有想法，坚持学习，从来不放松进步。

毕业三年，年薪四十万左右，且很有发展空间。

2.可发展的关系。

三观正，不吸烟不喝酒，兴趣爱好是组装电子元件，消费习惯优良。

私生活干净，本硕没有恋爱史，朋友圈的朋友都是正派人，我一一接触和考察过。

这样子，后续更利于两人关系进步，且没有太多障碍。

3.可发展的家庭关系

他家庭中，我考察过的关系有:

父母关系比较传统，算是相亲相爱

他和父母关系独立又不失亲密，有关怀，也有自己的坚持

他没有兄弟，只有一个姐姐，虽然不符合我想要独生子女的要求，但是他从小是寄宿在学校，和姐姐关系不亲密，他姐姐比较早就远嫁了，常年不回老家，没太多利益牵扯。

他姐姐我也接触过，挺单纯一个人，没有插手我婚姻的可能性，如果有，我也可以解决。

他家三代内没有犯罪史，家里亲戚没有特别搞不清事理的，平辈的表兄弟姐妹，最差也有二本学历，家族的学习气氛很好，长辈会提携优秀的后辈。

4.可发展的教育观念

他父母身体健康，家庭教育严格，家风严谨，道德感强，他父母道德观都没有问题。

他和他家都对于男孩没有特别偏爱，在我生孩子的性别这件事上，我和我父母都一一试探和确认过。

在生和养孩子这方面，这边也不会有一系列的麻烦事。

5.可发展的资产

我家虽然清贫，但是我能力比较强，年薪50万左右。

80万对我来说，不是什么特别严重的，一辈子难以企及的资金。

我和老公两个人，对储蓄，投资和事业拓展的观念都是一致的，以后结合，就是强强联合。

有些人的格局着实不大。我全盘都在建设一段长期和谐的关系。

它的起点，在资金和情感上，是平等，干净，美好的。在未来发展上，是顺畅有序的。

以及，臆测我和老公感情不好的。你们觉得，我每一步都做好了长期关系的准备，谨慎到这种程度了，我会给自己挖坑么？

不是乱糟糟的恋爱脑，怼天怼地当街浇头就是爱情。也不是钓金龟婿，婚前要足彩礼钱，一辈子在几个鸡毛蒜皮的硬币上打转的低级交易。

我劝评论区的男男女女，真爱不代表一劳永逸。我可是在用理性，认真地经营爱情和婚姻。

对于我来说，婚姻里，我不在乎眼前的几十万，我自己就可以赚到，我在乎的是它未来的可能性，以及持续给我带来的幸福感和财产的增值，这才是大买卖。

我要求真的很低么？

只要求眼前的一点钱，或者死盯着当下的颜值，这才是要求低。

我们家不洗碗，一个勺子一个筷子都不洗。

哎呀这玩意好用吗？
——那咱们现在吃饭用啥呢？

费不费水？

——比手洗省多了。

是不是好多电费？

——那先把空调关了？

那你们只用仨碗还得洗一次？

——几天的攒一起洗，

我感觉这玩意不行，还得先冲水，先把渣子倒进垃圾袋，有那功夫都洗完碗了，年轻人就是懒，用这不实用的东西，

——来，你过来看看这玩意