相亲时，你遇到过哪些离谱的事？
第一件：活体“百科全书”，但好像只背了单科
这次相亲对象，我们约在一家安静的书店咖啡馆。他提前到，看到我后，微笑着起身打招呼。一切都挺正常的，直到他开始了他的“表演”。
他刚坐下就说：“你看起来很有书卷气，我最近在读一本关于宇宙学的书，你知道吗？宇宙大爆炸理论其实有很多不足之处，科学家们一直在探索暗物质和暗能量的奥秘，这涉及到量子力学和相对论的结合......”
我心想，哦，还挺有学问的。结果，他开始“滔滔不绝”地讲了半个小时，从宇宙的起源讲到黑洞的形成，从量子纠缠讲到平行宇宙。期间我试图插几句话，比如问问他喜欢什么类型的书，或者有没有什么业余爱好。他总是能把话题扯回宇宙，然后用他那听起来一本正经却又缺乏实际情感的语调继续他的“宇宙科普”。
我实在忍不住，就说：“嗯，听起来很有趣，不过您除了宇宙学，还有别的爱好吗？比如......喜欢吃什么？有没有看什么电视剧？”
他愣了一下，然后一脸认真地看着我：“电视剧？那是什么？我每天的时间都用来钻研宇宙的奥秘了，哪有时间看那些不切实际的东西？”
他仿佛觉得我在问他一个非常低级的问题。
更离谱的是，当服务员过来点单时，他问我：“你对咖啡有什么偏好吗？你知道咖啡豆的种植、烘焙和冲泡过程，每一个环节都会影响最终的口感，比如阿拉比卡豆的风味更加细腻，罗布斯塔豆则含有更高的咖啡因……”
我当时只想说：“我只想喝一杯拿铁，谢谢。”
最后买单的时候，他问我：“你了解信用卡积分和航空里程累积的优化策略吗？我有一个Excel表格，可以帮助你最大化收益。”
我最后只能用“我得回家给我家猫喂食了”这种理由匆匆结束了这次“宇宙级”的相亲。从那以后，我对“博学”这个词有了新的理解，不是什么知识都能往一块儿堆砌，而且，生活不止星辰大海，还有柴米油盐和一顿美味的晚餐。
第二件：我的“前任博物馆”和“情感分析师”
这次相亲的场景是一个比较轻松的餐厅。刚开始聊得还算愉快，他挺健谈，我也觉得挺有意思。结果聊到感情经历的时候，他突然变得非常“专业”。
他先是详细地描述了他之前几段感情的细节，包括他和前女友为什么分手，分手的原因是什么，他们是如何争吵的，以及他在关系中的“付出”和“牺牲”。听得我有点懵，感觉我不是在相亲，而是在听一个情感分析报告。
然后，他话锋一转，开始“分析”我。
“你看你刚才提到你喜欢看电影，你喜欢看哪种类型的？喜剧片？还是文艺片？这可以反映你的性格。如果你喜欢看喜剧片，说明你可能比较乐观，但也可能逃避现实。如果你喜欢看文艺片，那说明你比较敏感，可能在情感上有一定的需求……”
我试图打断他，说：“我只是觉得那部电影好看而已……”
但他完全不听我的，继续说道：“还有你刚才吃饭的动作，你吃饭的时候是先吃菜再吃饭，还是边吃菜边吃饭？这也能反映你的生活习惯和对待事物的态度……”
他开始把我吃饭的细微动作、说话的语调、甚至我偶尔皱起的眉头都拿来做“分析”。他能从我偶尔停顿一下，分析出我可能在回忆什么不愉快的事情。他甚至说：“你刚才喝水的时候，水杯放的位置偏左，这说明你在潜意识里可能对左边的人或者事物更加戒备……”
我当时感觉我不是在和一个人约会，而是在接受一位心理学家的面试，而且是我未曾预约过的。我有点不舒服，就委婉地说：“您好像对心理学很了解啊。”
他得意地说：“那是当然，我研究过很多心理学的书籍，也学习了一些行为分析的方法，这对我理解人际关系非常有帮助。”
然后他继续：“你知道吗，我之所以和你聊这么多，是因为我正在尝试验证一些心理学上的理论，比如‘首因效应’和‘近因效应’，通过这次的交流，我能更清楚地了解……”
我真的有点想直接起身走人。我相亲是为了找一个喜欢的人，不是为了成为他的实验品。最后我以“我还有个重要的会议要准备”为匆匆结束了这次相亲。
从那以后，我宁愿和对方聊一些轻松愉快的话题，也不想被“过度分析”。相亲是为了了解彼此，不是为了被解剖。
第三件：我的“相亲流水线”和“备选名单”
这次的相亲对象看起来很正常，我们也聊得很开心，感觉挺有共同话题的。直到他说了一句：“嗯，感觉你挺不错的，我今天下午还有一个饭局，也是一个不错的女孩，我先加你微信，明天我们再聊，如果那个女孩不合适，我就和你约下一场。”
我当时脑子直接宕机了。
我愣了一下，问他：“您这是什么意思？”
他一副理所当然的样子：“就是字面意思啊，我相亲也挺累的，找对象也不容易，所以我就建立了一个备选名单，谁更合适，我就和谁继续发展。”
然后，他开始数落他还有几个“正在考察期”的女孩：“那个谁谁谁，虽然长得挺好看的，但是说话太直接了，我怕以后会吵架。还有一个，挺温柔的，但是好像有点太依赖人了，我喜欢独立一点的……”
他把相亲对象比喻成“项目”，把自己比喻成“项目经理”，把微信好友列表比喻成“备选名单”。
我当时就觉得非常不被尊重。我不是他流水线上的一个产品，也不是他等待优化的选项。我是一个活生生的人，有自己的想法和感情。
我直接告诉他：“不好意思，我可能不太适合你这种相亲方式。我希望的是一对一的交流，而不是成为你备选名单中的一个选项。祝你早日找到合适的人。”
然后我直接起身离开了。我宁愿慢慢来，也不想被当成一个可以随时替换的备用品。
这三件事，现在回想起来都觉得有点荒谬，但同时也教会了我很多。相亲就像是认识新朋友的过程，最重要的是真诚和尊重。遇到离谱的事情，学会礼貌但坚决地拒绝，然后继续寻找那个真正懂得你、尊重你的人。毕竟，我们值得更好的。
网友意见
今天刚刚听到的，一个朋友去相亲，介绍人说女孩是瓜子脸，朋友回来说，确实是瓜子脸，可惜是黑瓜子。
有一次相亲，和男生见面聊了一会觉得极为无趣，于是决定挖一挖男生的八卦。
我问他＂之前有没有交往过女朋友？＂＂是怎么分手的？＂
他故作镇定的讲了一会他和初恋女友分手的原因，后来讲到后续的时候，他•就•哭•了•！
也不算相亲啦，前几天跟一男的第一次吃饭。他认为苹果马上要推出的中低价手机是明智之举，可以蚕食部分安卓的市场。我却认为还不如推出大屏手机进一步巩固中高端市场。。然后，就没有然后了。。。
女方迟到一个多小时，日式那种餐厅，我腿坐麻了，然后一起吃了点寿司，回去她怪人家给她介绍了个瘸的。
几年前我单身的时候，家里人层层转包给我介绍了一位号称青年才俊，清华博士，国企单位，根正苗红，简直是完美的对象。介绍完条件，让我等对方的相亲电话。
等了两个星期，介绍人打来电话说：“对不起对方不想跟你相亲。因为……对方家庭审了一下你，觉得你不是党员，不合适。”
然后我仰天长笑，幸好大学的时候班长拿着只缺签名的入党申请书来让我签字被我严词拒绝了哈哈哈！要不然一不小心入了党，岂不是要跟这位活宝见面？
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后续：这件事还有一个喜剧性的后文。几年后我结婚了，介绍人某天突然来跟我确认是否结婚，然后说他们家又来问我是否单身，因为那位青年才俊，还，没，对，象。
哈哈哈哈哈哈哈哈！放着我来！！
作为一个在相亲的路上奔波了…年的女纸，这题我太有发言权了！
2012年12月31日的下午，是的，我好几年前就开始相亲了（白眼），我开车从公司出来，公司在静安区，晚上我要奔赴莘庄相亲，我妈妈一个好久没见的朋友给我介绍了一位体制内“帅哥”，她家对门儿邻居。
当时我还年轻，太拿衣服了，抱着美好的希望往莘庄开，天知道跨年那天有多堵啊！我挨着饿憋着尿到了莘庄，已经六点半了，我寻思着怎么也得一起吃个晚饭什么的吧，他们一家居然已经吃过了！！！
然后全程用一种审问犯人的口气：“哪里念的书？”“外企要不要陪老板陪客户？”“爸妈做什么？”“你一月能拿多少？”讲真，亏得我那会儿年轻，换做现在的我早就…走了…
终于在问到“听说你家住的是洋房？”得到我肯定的回答后转头对着里屋喊“儿子，出来吧！”是的，审问半小时了我不仅没撒尿连正主都没见到。
人出来我一看，嚯，挺帅啊。不难为姑娘我在这遭了半天罪。
他爸又发话了：“你们要不去市区好了，你开车的嘛，就坐你车好了。”
一脸懵逼的我被赶出了门，临出门听见他爸妈说“这套房子到时候就留给他们住，我们去住洋房”
excuse 俺？
不过无所谓，反正我已经快饿晕了，赶紧去找点吃的才是正道。
问小哥去哪，小哥说，跨年嘛，去人民广场好了。
佩服我强大的肾功能，我憋到了人民广场，在来福士撒完一泡惊天动地的尿之后肚子又开始饿了。
我说找地儿吃点东西吧，我还没吃晚饭，要不去找个咖啡馆什么的我吃个蛋糕喝杯咖啡垫巴一下。
小哥说行。
好像去了福州路一家costa，两杯咖啡一块芝士蛋糕，记得没错应该是98块。我和他站在收银机前，店员低头打单子：“先生您好，一共消费98元。”
摸索摸索
店员头抬起来了“先生，98元”
摸索摸索
摸索摸索
摸索
我看了好笑，“我来吧”
“好”小哥长长吁出一口气。
拿着咖啡坐到了无烟区，隔着个玻璃门就是吸烟区。跨年夜嘛，很多小姑娘穿的很清凉在咖啡店等着去夜场哈皮，都坐在吸烟区抽烟。
这位小哥把咖啡往桌上狠狠一放，朗声说道：“真看不惯这些女人抽烟！”引来齐刷刷的眼刀子。
哎哟，我的老脸都被丢光了…
行吧，来都来了，坐下聊聊吧，小哥问我：“你看韩剧吗？”我说看呐，回我一声冷哼，又问“美剧呢？”我说看呐！又回我一声冷哼，再问我“日剧呢？”我说看呐！他怒吼：“你怎么那么不专一！你这样以后会背叛我的！”
蛤？？？
五脸懵逼的我已经开始怀疑人生了。
小哥问我“你会插秧吗？”“不会…”小哥说：“你得学，我们老家可是有田的，你得跟我回去帮忙！”
吾册那真的是F**k了！我毕生的修养都在让我忍着不打人。
我大口的吞下我的芝士蛋糕说我得回家了，小哥说：“不行的呀，你要先把我送回去。”我……他说：“那要不你有没有交通卡，你把交通卡给我好了”
我……………
真的，以后再相亲遇到什么奇葩我都无所谓了。
谨以此文祭奠我余额36的交通卡。
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