你在相亲过程中遇到的奇葩都是什么样？
第一次相亲，那是光明正大的，通过一个朋友介绍的。那小伙子，看着挺老实的，照片上笑得挺阳光。结果见了面，他话匣子一打开，我就觉得有点不对劲。他上来就跟我聊他前女友，说得那叫一个详细，从她长什么样到她怎么花钱如流水，再到他们俩怎么因为一件小事吵架最后分手。我心想，这聊前女友是啥意思？是想告诉我他现在是个受害者吗？还是说，我以后也会成为他口中的“前女友”？关键是，他讲得绘声绘色，仿佛我就是他的私人心理咨询师，而他才是那个需要安慰的受害者。我礼貌地听着，心里早就飘到了九霄云外，只想快点结束这场“诉苦大会”。
还有一次，是在一个挺有格调的咖啡馆。我特意提前做过功课，看了对方的朋友圈，感觉是个挺有品味的人。见面后，对方确实打扮得挺精致的，看得出来是花心思了。刚开始聊得还算融洽，聊了聊工作，聊了聊兴趣爱好。但过了一会儿，他突然从口袋里掏出一个小本子，打开来，里面密密麻麻地写着字。他告诉我，这是他精心准备的“相亲checklist”，里面列了他择偶的标准，每一条都写得清清楚楚。然后他开始一项一项地跟我核对。比如，“你是否会做饭？会的话，擅长哪几道菜？”“你每个月的固定开销是多少？”“你对未来的家庭规划是怎样的？打算什么时候要孩子？”等等等等。我当时就傻眼了，感觉自己像是在参加一个工作面试，而且还是那种非常严苛的招聘。更绝的是，当他问到我的家庭背景时，他竟然拿出了一张家庭树的图，让我指着上面的人一个个介绍。我看着他一本正经的样子，一时间不知道是该笑还是该哭。最后，我随便找了个借口，就匆匆结束了这次会面，心里直呼“我太难了”。
最让我印象深刻的一次，是我妈单位一个阿姨介绍的。这位阿姨特意跟我强调，这小伙子家境特别好，父母都是大领导，将来肯定不用愁吃穿。结果见了面，人确实不缺钱，见面就问我喜欢什么牌子的包包，有没有什么特别喜欢的旅游目的地。我实话实说，说我对这些不太在意，更看重精神上的契合。他听了之后，哦了一声，然后就开始讲他最近刚买的一辆跑车，说速度有多快，加速有多猛。我也不知道该怎么接话，只好附和他一下。然后他又说，他平时工作特别忙，应酬特别多，可能没办法经常陪我。我心想，这已经快到结尾了，他还不忘给我打个“预防针”呢。最让我抓狂的是，他全程都在低头玩手机，时不时地笑几声，我问他在看什么，他才抬起头说：“哦，我在看一个投资理财的视频，感觉挺有用的。”那场面，就像是我坐在他对面，而他跟空气在对话，只不过那个空气恰好是个手机屏幕。
还有那种，见面就问你身高体重的，然后自己在那默默计算BMI的；那种上来就问你有没有房有没有车，没有的话就直接摆摆手的；那种聊着聊着突然开始推销自己保险的……真是五花八门，各种奇葩轮番登场。每次相亲回来，我都会觉得自己经历了一场“冒险”。
不过，虽然遇到过这么多奇葩，我也认识到，相亲这事儿，就像大海捞针，总得捞够了才能找到那根针。也正是因为这些经历，我更清楚自己想要什么，也更明白什么样的人是我绝对不能接受的。所以，虽然过程挺曲折的，但回头想想，也算是一种成长吧。只是下次相亲前，我可能得先做好心理建设，准备好应对各种“惊喜”。
网友意见
十年前我同学找我办事，办完事正好我要回家喂鹰，他就送我。他竟然开个宝马X六，里面还有一个小美妞！他说你什么情况？我单身了！愁死我了！他告诉我，他要第三次结婚了。啊！她是做什么的？电力设计院工程师，多大？八七的。啊！你咋这么厉害！他说你去千合网，花几百块钱弄一个钻石会员，可好玩了……，他看了看后面的小美妞，欲语还休。噢！我懂了。可好玩了？？
下午坐在办公室，可好玩了，可好玩了，不行，我也得注册一个。一看竟然有优惠，一年钻石才298，真不贵。既然可好玩了，就注册一个。不得不说，钻石真的太划算。一天系统给我群发二百封邮件，并且带回信的邮票！同时我每发一封信都带回信邮票！真心太划算，比什么世纪佳缘、珍爱网实在太多。
我查了查，长春市注册的妇女有七万多人，那么一天二百封一年也就都发到了，还带回信邮票！真的很可以的！我填写完资料，找摄影家给我一个下午拍了二千张照片，我认认真真挑了五张，发了上去，编好内容，启动群发。第二天我一看，二百封回信，整整齐齐。我就看啊看啊，果然好玩，千奇百怪。有一封信吸引了我：希望和我一起在南湖荡起双桨。
啊！让我们荡起双桨，小船儿退起泼浪……。我们戴着红领巾……，漫江碧透、鱼翔潜水。我加了她的球球，乃名校毕业，东北师大中文系，主修古代汉语云云。见面之后觉得长的不像八七的，好像比我七七的女同学老许多。然而我深信一点，不可以貌取人。我更深信一点，烤苞米都是外焦里嫩的才香呐！咳！我就邀请她吃饭，计划四元抻面，小菜荤素都是四块钱。我热情地点了两个炝拌菜，一盘鸡肚、一盘凉拌鱼皮。啤酒特价一块钱，点了四块钱的应该够了。
她很高兴，拉着我的胳膊，贴近我，嗯，海飞丝的味道还是可以的，尽管是假的。这只能证明她会过日子，节省者必富有！点完菜和啤酒，她自己兴冲冲喝完了三瓶呐！我低头吃面，她咯吱咯吱嚼着鸡肚，真香啊，越嚼越象！这是什么东西？这是鸽肚，鸽子的胃。本草纲目上说，鸽肚可以美容养颜……。啊！你真有学问！这是什么东西这么脆？这是鱼皮，鱼皮最是美容，因为人在远古就是海生动物，所以呢，人没有被毛。她说被毛？被子是有毛的吧，我还有一个拉舍尔大毛毯吶！
我心里一激灵，你在大学学的是古代汉语，那王力知道吗？她说知道，是我同学她哥！我们在一起喝过酒的！噢！那吕叔湘你知道吗？
吕书香？知道，她是上一届我们学生会的校友……。不说这个了，我们去南湖划船……。啊！对了，划船。
南湖还是老样子，拱桥画廊，长亭无际，红男绿女，真热闹啊！售游船票处，我买票，答曰电船一百八，手划三十。她喊了起来：艾玛！一百八！我要是有一百八就买粉！都抹脸上！足够我抹两年的！
卧槽！你跟吕叔湘是校友也就罢了，王力和你喝过酒我特么也忍了。我就是真的心疼起二十块钱饭钱了。都是什么玩意。我说来来来，电船没有意思，我教你划船。她说好啊好啊！我花了三十块钱租了一个没有防晒棚的手划船，不要手套子。你看啊，只要这样就是旋转，这样就前进，这样就是倒退……，这船在我手里随心所欲，一往无前。哎呀呀，啧啧啧！我也划划！等的就是这句话，来来来，我们的目的地是南面的尽头！划吧！她说好的！她对照阳光划了一个小时，脸上明显爆皮了。又一个小时划回来 手上一定起泡了。然而她浑然不觉，直到上了岸，我们各奔东西。骗吃骗喝，还骗玩，当然得付出代价。
从此拉黑她，屏蔽她，从此我坚信，必须以貌取人，必须以装取人，必须以毕业证书取人。
对，王力是她校友亲戚，吕叔湘是她同学。她这东北师大古文系的，连教科书是谁编的都不知道，难道或许，真的是她同学编的？
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