我被人欺负侮辱，却无法立刻反抗回怼，只有事后生气，感觉到自己的软弱，低自尊，我该怎么办？

性子比较软的人，其实会有一个自己意识不到的好处，那就是在身边人看来，好接触，通常人缘也比较好（排除极端懦弱同时增加其他恶劣性格buff的）。

我上中学的时候，是公认的好脾气，别人怎么惹我，我都不生气。

有一次我戴了一块姐姐送的很漂亮的手表，被男同学恶意拍碎了，我只是心里狠狠的心疼了一下，都没有其他反应。

我能不生气吗？开玩笑，我气得要死，但是人比较迟钝，毕业了才回过味儿来，时隔三年后才想找到他把他暴打一顿。

其实我对于自己的这种性格，一开始是无知无觉的。当然，如果我知道自己应该发火，那我早就火了，小时候是真的比较天然呆。

发现这件事是因为有个男生给我写信，夸我是他见过最善良的女孩子。我没懂，去问他，他把同学们不合适的言行列举了一下，然后说我脾气真好。

于是我开窍了，就如同小猫看到人类把腊肉藏起来于是知道腊肉能吃一样，我顿悟，原来这种情况下人应该生气啊。

那之后，我就常常琢磨人性和人际交往了。

当你非常在意某一点，又总花时间去思考问题的出路时，你一定能有所进益，还会在自己的精心策划下扳回一城，顺利发泄一两次，但这个时候问题就来了。

我有个从小玩到大的发小，果不其然，说我变了，变得怼天怼地，还怼成了知乎大v。

好吧，我写过什么精彩的段子，深刻的思考，影视剧分析，都不及在别人心中我是个喷子。

而我对自己的性格有完全的掌握，整体上我还是那个有些呆，心很大不爱计较的人，但是在人情世故上分寸感很强，比较过分或者反复挑衅的事就会发火。

此时的我尚不如一个天生性格暴躁的普通人，但是因为和从前的自己的反差，我在他人心中成了一个难以被接受的喷子。

这让我着实懊恼了一段时间。虽然我秉持着“人一定会变的，我们只是变得更像自己了”，但在他人的意识没有跟上来之前，什么解释都是自我安慰。

在你从「软性」之门跨出一步后，却发现对面的「强势」之门并没有为你打开，而再度退回又不会甘心，于是你夹在中间承受风雨鞭笞，那感觉真的是非常难受。

一段时间以后，我找到了内心平静的办法：接受自己。

承认自己的性格就是如此，无法作出翻天覆地的改变，且改变令人惊惶，那就维持住自己的本心，承受自己的劣势，重视、发挥自己的优势。

任何招数都只能让人迷茫，让人在尝试后徒增疲累和伤感。

当然，如果你认为对当的行为实在突破底线，要心里绷一根弦，要反击发作，否则，就顺从自己，做一个平和冷静的人，肯定自己是一个平和冷静的人。

千赞了，取匿了

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我以前也经常有和你类似的感受

我现在在慢慢改变。

题主你现在需要做的

1.准备一个记事本(最好是电子版的)，记录你事后觉得生气的事件，然后反思这件事正确的做法该怎么做，或者应该是怎么回怼。对，我们反应迟钝，所以记下来，让自己不会再犯。

2.不要太在意某个人。也有的时候不是反应迟钝，只是因为太在意某个人或者难为情，不愿也不忍心对人出"恶言"。但是，那个人有过在意你吗？记住了，即使是父母都不能践踏你的自尊，更何况某个人？他怎么对你你就怎么对他！

3.收起你的无用愧疚心。有的时候别人做了让你很不爽的事情，你当然会发火。然后发完火后，这时候可恶的愧疚心就出现了，它开始搅扰你的大脑，你甚至开始反思自己是不是觉得做错了，然后竟然反而向那个让你不爽明明是他的错人道歉。想要控制自己的愧疚心确实有些难度的，所以建议先沉住气，别人不主动来找你的时候你绝对不要找他！即使内心被"愧疚心"煎熬，面上也要表现得若无其事！

4.制造压迫感（2022.2.12补充）

如果当时被人欺负，大脑一片空白，话被堵住，不知道说啥的时候，就狠狠拍一下桌子！

在所有人愣住的时候，利用这沉默的间隙制造压迫感。

然后在脑袋里再组织一下语言，把自己想到的一条条说

如果觉得说不清的话，也可以选择不说，就直接走人，甩都不要甩他们！

5.不要害怕。

不要害怕，不要害怕，不要害怕，重要的事说三遍。

我们总是对未知而感到害怕。

反抗回怼完人后总是会想这样做以后会不会被报复？然后便自己臆想的种种可怕后果而吓到，不敢反击。我告诉你你怕的东西百分之九十他也会怕。

有理走遍天下，无理寸步难行。

理在我这儿，气就壮。是他先让你不爽的那就别怪你了。

6.不以物喜不以己悲

有的时候我们要反思一下是不是自己太计较了太钻牛角尖了呢。

会为了别人的一句话一个眼神,别人对你的感情变化而翻来覆去想那么久，既浪费时间又折磨自己。

有必要吗？

还是那句话不要太在意。

人的感情就是这样，不可能永远不变化。今天对你好，明天对你好，后天就对你不好了。

然后为此苦恼折磨自己，值得吗？

还不如淡淡看待。

不要因为别人对你的好坏而喜怒。

当然，目前达到这个境界可能很难。

我强烈建议大家看看《士兵突击》，不要看电视剧看原著。

里面有我最爱的小说前三人物之一——许三多。

他曾经在我痛苦困惑的时候照亮了我很多。

他具有让人平静下来的力量。

很多时候我想到了他，内心的痛苦焦虑会缓解大半。

而电视剧里面只演出了他的傻气。

去看看吧，他会告诉你，什么叫真正的不以物喜不以己悲。

7.多关注大事

一句话：“心大事就小，心小事就大”

如果你总在小事上钻牛角尖的话，那你的心大不了，你也会很频繁的感到痛苦

想办法让自己的心大起来吧，

我的建议之一是多关注一下国家大事，

久而久之，我想你不会再care那些鸡毛蒜皮的小事的。

8.除了亲人之外，不要对任何人主动和投入多余的感情。我不相信这世界真的有那种像书上描绘的一样纯粹的友情，和那种可以为你赴汤蹈火的朋友。天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。这是一个充满利益得失的世界，入了江湖，脱离了亲人的保护，和得其他人打交道。真的不要投入太多感情，请抑制你的热心肠。你的主动和热情别人未必会放在眼里，说不定还以为你是个傻逼，而且一旦热情得不到回应，甚至遭到冷遇，即使是酷暑天气，心就像被满是冰碴子的水浸过，这对于自己的能量损耗是非常巨大的。(今天的我就被伤到了，我觉得我的主动和帮忙很不值得，消极的情绪在我脑海里干扰着我想做的事，损耗着我的正能量，这引发了一系列的反应，比如拖延症(作业弃了没做)，大吃大喝(说好了减肥不吃东西的)，熬夜，)，我发誓从今以后，除非别人问到求到你的头上，否则我绝对不会主动帮人。

——

我以为我的答案被淹没了呢，

没想到还有这么多人看。

谢谢你们觉得有用和帮助，

所以我又来更了

9.摆脱自卑，努力搞钱

我想我们之所以会感到低自尊，软弱，

也许本质上还是我们太自卑了。

因为自卑不敢反抗，因为自卑第一反应就认为自己是错了，因为自卑别人还没说什么我们就开始认错，因为自卑不敢相信自己，因为自卑对别人的看法无比在意，因为自卑活不出自己，因为自卑丢掉了自我。

最后回应自己的只有事后无力的悔恨，然后陷入厌恶痛恨自己的情绪而不能自拔继而更自卑，陷入了一个怪圈。

我曾经因为自卑错过很多人和很多事，

有一段时间甚至还还患过社恐，但是因为生活，我不得不伪装成阳光热情的样子来掩饰自己内心的恐惧。

但是我知道还是会有不少人还是可以看穿我自卑的本质。

毕竟伪装的的总有破绽，而我只是个蹩脚的演员。

而当我知道我有可能被别人看穿的时候，心里的自卑也就更严重了。

那什么才能真正改变呢？

我想唯一能改变我们自卑的只有真正的强大和自信。

真正的强大和自信应该怎么获得呢？

答：充足的安全感。

而最充足的安全感只有爱和钱能给你。

最强大和自信的人，爱和钱都不会缺。

次之，缺钱不缺爱的人；

再次之，缺爱不缺钱的人；

最后，最最没有安全感的人是钱和爱都缺的人。

爱，这种东西，不好说。

钱就比较好说了，如果你的卡上现在有了让你不会有后顾之忧的数字，你的底气和自信是不是自然而然的就会生出来了。

别人还敢欺负和侮辱你吗？

欺负和侮辱是不是也会变成巴结和奉承？

甚至爱也会随着钱而来。

呵，钱，怪不得无数人为此魂牵梦萦，辗转反侧，奋斗终身甚至铤而走险！

当然，新世纪的我们自然不能去坑蒙拐骗了，毕竟法网恢恢，疏而不漏！

所以，请努力。

努力，努力，再努力！

为了那个让有安全感的余额，

为了让别人再不敢小瞧轻视你，

为了你想要的一切，

为了有人爱自己，

为了自己爱的人，

为了那个强大又自信的自己，

为了.....

致题主也自勉自己

题主，作为一个曾经也是小受气包，现在没人敢欺负我的人，想给你写点东西，希望能帮到你。

你有说过关于“和善”和“犀利”的问题，其实这两者是可以共存的，“犀利”可以作为和善者的自保，“和善”也可以作为犀利者的伪装。像我说的“没人敢欺负我”，并不是我有多霸道，只是一个正常人罢了，如果有人硬要欺负我（比如个别无良甲方），我也没招，只有背后狂吠的份。既然已经是一个软脾气的好人了，可以适当用一点小犀利自保一番，往棉花里面藏点针。

比如，你还做那个好说话的人，但是不同于之前的任由摆弄，要让对方在占你便宜的同时付出更多的成本。当他付出的成本比欺负你得到的快感更多，就没人做这样的事了。

人嘛，都是趋利避害的动物。

还有一种方法也能“不被欺负”，说起来就有点残酷了，可是这也很现实，那就是——别让自己成为圈子里最弱小的那个。这个弱小有很多衡量尺度，可能是经验，可能是经济，可能是体格，可能是话语权……反正对方如果非要欺负一个什么人，首要选择并不是你，那你就苟住了。

总结一下，想不被欺负，一个是提高欺负你的成本，让对方从主观上拒绝做这种赔本生意，另一个是让他有更好的欺负对象，客观上轮不到欺负你。

那我们就从成本开始。我倒是有几个方法，但是要知道拿捏一个度，用太多了就显得自己不好相处了，而且还容易变成一个斤斤计较的人……

1.支使有偿

假设：有一个A，动不动就支使你干这干那，但你判断不出来是不是在欺负你。

某日，你和你身边的A都在干自己的事，A突然让你帮ta个忙。首先，这个忙是可帮可不帮，其次，这个忙没必要非你来帮。那你帮还是不帮？

如果你没做啥要紧的事，还想帮，也是可以的，但是不能完全无偿。你可以先不动地方，开玩笑地说：“那你请我喝个汽水不过分吧？”或者走过去拿个ta桌子上的糖，或者笔，或者什么玩意，自然地：“那这个给我了/借我用用。”或者“下次……你要帮我一下。”他要是拒绝了，那你都不用扯他，回去做你自己的事。别怕得罪人，他能一直支使你，那就是离不开你了，这种卖方市场不涨价更待何时？

如果他说你“这么点小忙还要索取回报？啧啧啧”，那你就回他“都帮你多少次了？对你多好，养个娃都会叫妈了，管你要这么点东西瞅你斤斤计较的”反客为主( ｰ̀εｰ́ )别给他说你小心眼的机会。

这话说出来不是给A一个人听的，也是给周围其他人听的，让他们下次支使你时避免麻烦也好，维护财产也好，都要掂量一下。

2.任性的理由

还是刚才的A，刚才的场景，你不想帮。那就不帮，屁股都不动一下的那种。

顾全大局的那个往往付出更多，因为自私的人只管任性就好了。对待同级，适当地用一个主观理由拒绝，而不是客观理由。

比如，说“现在没心情/觉得麻烦/想干别的/想静静/需要好好考虑一下，所以不去”

而不是“现在有别的事/走不开/正在用/在开会，所以不能”

让他们知道，你不是一放下手里的事就能为其所用，你是一个有感情的人，他们要是想从你这得到点什么，就要顾念你的情绪。换言之，帮忙可以，先把我哄高兴了。

3.用词不满

你说过你很“钝感”，有些话当场反应不过来对方的意思，事后想明白了才生气。逻辑方面现在找补也不容易了，那就放低标准吧，潜台词听不懂，明面上的能听懂吧？哪个词儿不好听，哪个词是侮辱，哪个是脏话，就按字面上理解。误伤了也没事儿，反正是对方用词不当。

不满不能憋着，一定要当场表现出来，但不是撂脸子，而是立即打断他的话，直视对方的眼睛问他“你刚才这个词是什么意思？是在骂我吗？”他要是否认，那你就继续看着他，让他注意。如果他承认了“就骂你怎么着？”……我倒是没遇到这样不讲理的，一般我一问对方就心虚了，有那心也只能否认，如果真有这种愣头青，都撕破脸了，不习惯骂人的话就把他骂你的话骂回去“还tm好意思说别人，你mlgb的才是巴拉巴拉，被人骂舒服不？”，内容不充实就用语气词填补，国骂成语无脑往里塞。

（如果现场总是找不到骂人的话，可以注意积累，平时多看看撕逼的爽文爽剧，挑重点的台词背几句，关键时刻用得上。）

如果以上三条都做到了，恭喜你，你可能会成为一个势利眼/小公举/杠精，没人愿意欺负你了，但是口碑可能有所下降。所以要在践行的过程中注意次数和频率，同时穿插一些友善场景。不是讨好啊，也不是为了挽回形象，你就当没有做那些事，该咋处还是咋处。

举个例子，如果A让我帮他干某事，被我以“现在心情不好，我想静静”为理由拒绝了，那么过一段时间，你知道A这件事还没结束，就主动过去问问。

“我现在好点了。你还有啥没做好的吗？还需要我帮忙吗？”

让他碰鼻子灰但还不至于讨厌你，这时候如果对方还寻求你的帮助，答应可，但也可讨价还价，“行，不过我刚才心情不好，才缓过来，影响效率，这些任务我跟你分一分吧，我做这部分，剩下的你自己来”。让他不得不问你什么事让你心情差，主动关心你的感受。

他如果拒绝了，那也别在意，接着干自己的事就好了。你传递的友善，就算他没接收到，身边的别人也听见了。至于他是否生气，别管，晾一段时间，别怕得罪人。就跟没发生啥事儿似的，下次一起做什么你还是问他，被拒绝了也别在意。

反正钝感嘛，是好事，就当没发现对方生气，多关注自己的情绪。记住，你的好说话是跟情绪挂钩的，你的帮助不是白拿的，让对方知道这些，就不会觉得你好拿捏了。

至于食物链中的地位，你是不是最弱小的那个，这不是一时半会儿能改的……打铁还得自身硬啊。

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最近收藏点赞疯长，是被大佬翻牌子了嘛？而且收藏竟然有点赞的两倍，看来很多人觉得有帮助。

嘿嘿，真开心。我不打算取消匿名，赞不赞的无所谓，大家收藏就好，有什么新的问题可以留言评论区，我再有针对地回答。

但我也不是这方面的专家，只是因为从小被欺负，对人际关系总是下意识地关注总结。一家之言，不一定对，你们姑妄听之。

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简单说说自己的情况吧。因为从小被严格教育，培养出很多“优良美德”，比如诚信、听话、安静、善良、懂礼貌……对，这样的小孩最遭欺负了Ծ‸Ծ总有很多不讲武德的机灵鬼在我身上讨便宜，我给人家讲道理，人家也不听。

所以说，有时候不是我们太软弱，而是家长把我们教得太理想化，不足以应对残酷的现实。别人都涌过去抢了，你还老老实实排队呢（我现在也经常干这种事）。

我观察周围的人，大家被欺负的原因都不一样。有的人是压根没意识到自己被欺负了，讨好型人格，很怕被人讨厌所以无法说“不”。也有的单纯计算不明白利益，明明付出和收益不成正比，还是相信自己对别人好，别人也会对自己好，因此陷入不计回报的泥潭。

我呢，其实就是个付出很多的人。周围人都觉得我热情，习惯有事情找我帮忙、倾诉。我也会主动去关心别人，操心跟我完全没关系的东西，甚至在必要时候出钱出力没有怨言。每次内部投票，我的支持票几乎都是最高——算是个公认好脾气的人吧？都有点人民公仆的感觉了。但没有人因此欺负我，因为我有自己的规矩，也有自己的喜恶。

跟我相处要尊重我的规矩，这样才能得到我的帮助和友情，从我这里得到好处。我对人好或者不好，也是有喜恶偏好的，而不是无差别的付出。

一开始可能会有摸不清情况的人，碰了一鼻子灰也明白过来了。几个人对你的尊重会带动一小群人，渐渐变成公认的相处模式。你说为啥群居动物要先打一架确定地位呢？这立规矩的一架可以避免以后很多纷争。

大家可以给自己找一个规矩。如果有人侵犯了，要表达出不满。当合乎标准了，才能得到你的友善和付出，这样就能把一部分不讲武德还要占便宜的人提前阻挡在外。

我们的善良和热心，换来“这人很好说话”的评价，是值得的。可是无保留、无差别的善良，换来一句“他啊，怎样无所谓的”，就太失策了。

看了一圈答案，发现可能我的视角和大多数都不一样，可以答一答。

首先，这不是你一个人的“弱点”，我直到现在，还会有这种过了大半年突然反应过来，之前某个关系里，我被“欺负”了。事实上，只要这个世界上，还有人比你强，这种情形基本上就是不可避免的，只是表现出来的形态不尽一致。

我们这种成年人的欺负，从来不是言语上的，甚至都不是明面上的吃亏，而是——对方的利益和你的利益冲突的时候，对方比你更早看清楚这点，利用了你的反应慢半拍/经验不足/情感用事等等，以为你好的方式，说服你/操控你/设计你，达成了ta的利益。

等我回过味来，这事儿都过去大半年了，有些亏吃的还是真金白银的，然后因为种种原因还不能撕破脸，内心怄气，辗转反侧夜不成寐也是有的——看，二次伤害，和你一模一样。

但是区别在哪儿呢，在于如何处理这种“被欺辱”感。

题主选择了反复的在感受上纠结，回味，这是一种糟糕的恶性循环，不仅仅对自己的身心造成伤害，更加让经历本身白白浪费。

当时就反击，很多时候是本能的冲动，其实酿成更大的冲突的案例也不少；如果当时没有反应过来，事后再想起来，尽量让自己冷静，只问一个问题：除开反击本身，这事对我有何价值？口舌之争殊无必要，毕竟反击本身也是要消耗精力的，重要的是你的规划，你笃定你的将来，跟这些人在未来不会有太多交集的时候。

将军赶路，不打小鬼。

无论以前欺辱过我的同事、同学，早就不在我的生活圈子里了。

越少纠结过去，越好努力将来。

什么时候值得反复复盘呢？就是我刚才提到的那种，对方不动声色之间以为你好的名义，实则早就算计好自己的利益。

因为从某种意义上来说，这是自己技不如人。

这种即使忍着心痛，也要复盘，因为这是你亲自经历的教训，它比任何一个人告诉你的，都更加深刻生动，你必须记住每一个你自己可能犯错的弱点，比如轻信、虚荣心、冲动、言多有失等等，在之后的过程中，改掉那些，你才没有白白痛苦和付出代价。

如果从以上角度，再去反思你所说的“欺辱”，你会发现大多数是没有价值，也没有意义的。而这些由于情绪激烈，却消耗了你最多的时间、精力、情绪、资源等等宝贵之物。

还有一种，是属于过度敏感。

例如，我和我表妹曾经qq聊天吵得不可开交，实际上就是因为当时表情包不够丰富，大家理解有误。现实中也是一样，每个人都有自己的优缺点，表达方式更是不尽相同，即使无心，敏感的人总是容易“感觉到被伤害”。

这种，建议训练自己的“脱敏”。

我老家，人人都酒量很好，牌技甚佳。可我恰巧两样都不会。

有次参加一个局，对方老板说，哎你这不行啊，啥都不会，你这样怎么出来应酬呢？

老板是个没什么文化，发起来的，说话很直接，娱乐也很接地气。他这么说已经是很委婉了吧。

我说，对的对的，就是因为不会，在老家混不下去，才去北京的呢~

然后大家一笑，就过去了。

言语之间的东西，只要不是骂脏话那种，很多时候是，你不觉得对方在侮辱你，那就不是侮辱；反之也是，你认为那是侮辱，对方可能不是，那也变成是了。

所以，要脱敏。以及，回怼并不是最佳反应，更好的是在脱敏的基础上，发挥你的幽默去打开新的话题。

就写这些，去吃饭了。