婆婆去世，我因工作原因未能奔丧，老公现在不理我，我做错了什么？

我说的很清楚，我的重点不在于到底婆婆的葬礼和工作哪个重要，因为这是题主和丈夫各执一词的点，我的重点在于，你人没回去心意也没有，表现得冷漠至极，并且用“怕打扰老公，自己也很忙”为借口，真的非常扯！所以，如果想跟我辩论到底葬礼工作哪个重要的可以不用评论了！所以，如果想跟我辩论到底葬礼工作哪个重要的可以不用评论了！

斜体字看不到你们是瞎吗？

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我觉得很多人都搞错了一个重点，你们一直在声什么女的工作也赚钱养家了啊，工作也很重要啊之类的，但是你们没看到男的说了一句话么，他说老婆不陪自己回去，连个电话也没有！这就是问题所在了啊！

我觉得这个事情，重点压根不在于到底工作和婆婆的丧礼哪个重要，而在于你真的是共情能力差到令人发指，如果说你不能陪他回去是情有可原，但是你除了那一个电话就再也没联系过你老公，理由是怕打扰他而且你自己也挺忙的，你会不会有点扯？他再忙，你再忙，这么多天你晚上睡前总有时间吧，你打第一个电话的时候他在忙着丧礼的事儿，他又不是24小时在忙，不行的话你好歹发个微信慰问一下吧？宽慰一下他，或者问一下事情处理得怎么样，适当表达一下你的歉意和关怀，你连句贴心话漂亮话都不会说么？这要是你父母去世，你老公忙项目不能回去陪你也就算了，将近一周的时间连个电话微信也没有，你自己承受着失去亲人的痛苦还要独自忙这忙那，还要和别人解释为啥老公没回来，你是什么滋味？就这你还好意思说“婆婆去世你也很伤心”，你能快别这么虚伪了么？这要是你妈，你能这么站着说话不腰疼的人回不去就算了，问都不问一句，还跟你爸说“妈妈死了我也很难受，但是人死不能复生”？如果说你不能陪他回去他可能心里不舒服，那你这几天鸟都没鸟人家，确实是让他对你非常失望了，因为在他看来你人不来也就算了，心意也完全没有，这个心意说的是你对你老公的关心的心意还有对你婆婆离世的哀痛的心意，就算你对你婆婆没什么太深的感情你好歹关心一下你老公吧？你好歹装也装一下吧？你这完全就是事不关己的状态，他不生气才鬼呢！

你想和他道歉想挽回他，你还是找个机会郑重其事地跟他谈谈吧，告诉他你没联系他是因为你怕打扰他，然后郑重其事道个歉吧！不过，这种事情，他到底会怎样还要看他自己怎么想了，因为这可能就是个心结了，无论你怎么说他都会记得自己在那几天里，忍受着巨大的悲痛独自忙碌后事，然后老婆还一句关心的话都没有！而且恕我直言，我看你写这堆破玩意完全没感受到你发自内心的愧疚，你的态度给人的感觉就是“我都道歉了你还想怎么样”，真的，毫无诚意的道歉比骂人也好不了多少的，你老公还没有提离婚真的都算他仁至义尽了.

我挺佩服你的。真心的。

“老公说:“你先请假，如果工作没了以后可以再找，找不到工作我养你。”
但是我觉得女人还是要有独立的经济来源，这份工作我很喜欢，也很珍惜来之不易的机会，如果这个项目做好了，我今年就可以晋升了，就没有答应老公。
”

现实中很少能见到把“缺心少肺，自私冷血”说的这么“清新脱俗”的。。。

说的不客气点，请三天假就黄了的项目，你请不请假都谈不成！假如这时候是你的父母遇到了事情，你是不是也以项目脱不开身来拒绝呢？如果是！那你真是“新时代独立女性”的典范，真正的独立！那你不需要家庭，自己一个人过，挺好！如果不是，那你就是不爱你老公，没把他的亲人当亲人，那你赶紧离婚，找一个真正让你倾心相爱的一起过。

所以，综合起来，结论很明显--离婚！！

对了，刚才一激动，忘了问一个“至关重要”的问题，我实在想知道，你那个重要到任何事情都不能影响的项目到底谈成了没？以及，你到底能不能晋升？如果你的项目谈成了，你也得到了晋升，那哪怕离婚，你也有自己“独立的经济来源”不是，说不定还能再找到真爱，焕发第二春呢！！

PS：我真诚的希望你现在的老公能看到这个回答。

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补充：这件事其实跟婆媳关系，跟回去能不能帮上忙，有没有用一点关系没有！如果非得说什么“回去了人也活不过来”这种话，就纯属抬杠了。这件事，老婆要考虑的不是婆婆，而是自己老公！老婆要做的就是陪伴和安慰。但凡你爱一个人，在他遇到事伤心难过的时候，你能袖手旁观？

工作忙，确实离不开，行！那一天抽个十分钟二十分钟打个电话，发个视频，关怀一下总可以吧？五天只打了一个电话？？这别说是媳妇，正常的朋友也不止这点关怀吧？？通篇看下来，能看到心疼老公吗？字里行间只有对自己行为的开脱和委屈！我倒是希望这是知乎为了kpi编的，要是真的事情，那这个老公那几天到底怎么过来的？太惨了！至亲离世，而最该支撑自己的那个人却对自己不闻不问。。。将心比心一下，换我我也心死了。。。

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我母亲去年八月份突然在医院过世。我当晚陪房，像机器人一样按照医院的流程走。后来终于手续都完事了，半夜三点多，我给媳妇打电话。她当时在家，家里就她和孩子。一接我电话立刻从家跑来医院（离家很近）。我电话里说叫她别跑过来，家里还有孩子，我办完手续了马上就回家。她都不听。跑过来陪我哭，然后两口子慢慢走回家。

我姨，远在老家，我表妹八月份的婚礼，就差十多天。听到消息立马要飞过来，当时还有疫情，我表妹跟我姨说，宁可婚礼推迟，也得去！后来因为牵扯太多，被我劝住了。即使这样，我姨那段时间天天打电话给我。。。

我不是什么圣贤，家里的鸡毛蒜皮一点不少，就是个普通人。我身边也都是普通人！不过，我身边的普通人在面对此类事情的时候，基本的行为都是一致的。这就是普通人朴素的价值观！！

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有些评论特别有意思。

我想请问，你们是怎么得出跟老公回家奔丧就会“丢工作”的？题主到底说的是啥你们都不认真读一读吗？

题主说她跟的项目快成了，如果成了她就能“升职”……并且她认为女人应该有自己的事业，独立的生活！看清楚！！做成了项目升职，不是请假就丢工作！！

有人别的都不看，就拿老公那一句“工作丢了我养你”说事！但凡有点生活经验的人都明白在母亲离世自己要回家奔丧的前提下，这个男人面临什么情况才会说这一句话。显然是题主拒绝了老公回家一起奔丧的提议，老公才会说，你跟我回吧，工作没了我养你！多卑微？！然后某些评论就拿这一句说什么老公信口开河不值得相信blablabla。。。呵呵呵。。。

然后，所有站题主的评论都不回复我的反问：为啥五天只打了一个电话！人有事走不开，相信很多人都能理解。但自己老公奔丧，五天就打了一个电话，理由是觉得大家都挺忙？呵呵！！

《好了歌》【清】曹雪芹_哔哩哔哩_bilibili

世人都晓神仙好，惟有功名忘不了！

......古今将相在何方？荒冢一堆草没了。

世人都晓神仙好，只有金银忘不了！

......终朝只恨聚无多，及到多时眼闭了。

世人都晓神仙好，只有姣妻忘不了！

......君生日日说恩情，君死又随人去了。

世人都晓神仙好，只有儿孙忘不了！

......痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了？

看了题主的描述，简直了。

丈夫的母亲（婆婆去世），你是真忙的无法奔丧么？

不是，你是连请假都不愿意——不是请不下假，而是你自己不愿意请假，你觉得这个工作机会很好，项目做好的能升职，所以你拒绝请假，而不是请不到假。

好，真的这个工作如此重要，那么你接下来的作为呢？

你丈夫回去奔丧，丈夫抵达的时候你问了一下。

然后，整整五天时间，对于痛失母亲的丈夫，你不闻不问，完全没联系过。

可想而知，一个人失去母亲是何等的痛苦，而你身为他的人生伴侣，却在这个时候对他不闻不问。

你的解释是，你怕打扰他，自己工作也忙。

到底是怕打扰他，还是你自己忙，根本不关心你的丈夫，你自己心里清楚。

再忙的话，每天睡觉前打个电话，关心一下失去母亲的丈夫，很难？！

冷血自私到这种地步，还指望到知乎上来找支持？

下面的话更可笑了：

你的原话是【人最重要的不是往前看嘛，我这么努力想把握这次工作的机会，还不是想多挣一些钱，经营好我们两个人的小家。】

你想多挣钱是为了两个人的小家么？

别撒谎了好么。

你丈夫亲妈死了，你都毫不关心，你说你努力是为了两个人？

你只是为了你自己而已。

我要是你丈夫，奔丧回来第一件事情，就是找律师咨询离婚了。

·

为了自己的前途不想请假，容忍度高的人，或许可以接受。

但五天时间，对自己失去至亲的丈夫，完全不联系，不关心，这种做法，简直自私冷漠到了极点。

可见你对你丈夫毫不关心，人家亲妈死了你都不关心他，那么他还能指望你什么？相濡以沫么？

你这种人，估计是那种有好处就会毫不犹豫抛弃同伴的人。

·

我真的很同情题主的丈夫。

失去了母亲的同时，又忽然发现自己结婚的妻子是个不是人的玩意儿。

肯定备受打击。

·

2017年6月，东部战区陆军政委廖可铎在讲话中专门强调：以后部队除了战争和重大军事任务（例如抗洪、救灾）不要轻易召回休假的官兵，我们的媒体和宣传部门少写一点那些为了家国妻离子散，为了工作不顾妻子父母的“比惨”式报道。他“不提倡家里出了事不管不顾，反对还把这样的干部当做典型来宣传”。
今年2月份，陆军司令员韩卫国写给所有官兵家属的一封信刷屏，其中被一致叫好的有一段：“我们要求，在父母生病临终时、在妻子生子临产时、在孩子升学临考时，只要没有打仗任务和确实离不开的特殊任务，都必须及时请假回家。对于父母生病不回家、妻子生产不照顾、家庭有难不帮助的个别官兵，不但不表扬、不宣扬，而且还要对他的真实品德进行考察。”

这事其实很简单啊，是你把事情想复杂了。

体贴的老公和稳定的婚姻是项目A，你自己负责跟进的工作项目是项目B。

已知目前手上2个项目都到关键时期，时间上撞车了。

放弃项目A跟进项目B，可能项目A的客户（你老公）短期内会和你感情冷淡，爱理不理，但以你对他的了解，应该不会影响长期合作，过段日子就好了。

放弃项目B跟进项目A，可能你工作就不好弄，跟了这么久的项目临时请假奔丧，而且这个项目还影响你的晋升，你的项目黄了自己也不甘心，你也不想做全职太太，所以肯定不能放弃。

那么事情就变成很明确：

时间上，你一定是要保证项目B的进度，舍弃项目A。

态度上，你一定要尽你所能保证耽误项目A你的无奈与诚意。

我人不能回去，但是我一定是每天晚上和老公电话视频，我想办法让我家人过去，最好是父母这样的直系血亲，实在不行我弟弟妹妹代我去也行。

因为我的选择已经让项目A的项目经理觉得我舍弃了他，他对我肯定有不信任和不满意，这时候我不维持客户关系，想啥呢？

可你的选择是“凌晨我给他打电话的时候，他嗓子是哑的，说很忙，怕打扰他，加上我工作也忙，后面几天就没有再打电话了。”

作为项目负责人，你这很明显是一个巨大的失职。

你没有用心处理这个项目，也不想去管，说白了就是如此。

你老公说的也很直白：“责怪我不愿意跟他一起见他妈妈最后一面，还指责我都不打电话关心一下家里的事处理的怎么样。”

说明这件事如何处理是最优解，次优解，和完全没处理会如何，都是清清楚楚明明白白的。

我们把事情简单复盘：你在项目A和项目B选择了项目B，认为这样利益最大化，就算老公没了，自己升职加薪也是好事。

这有错么？人都是自私的嘛，你要硬说无可厚非，也行。

而事实上，你在这样做了以后，你老公也没和你离婚，依然和你合作，两个人也没有打的满屋子飞，只是偶尔抱怨你，只是没有以前对你服务态度那么好了。

这结果难道不是当前最好的情况了么？

你到底有什么不满意的？我问你？

合着这世界，只能你违约，只能你好处全占，人家被放了鸽子，被舍弃，就不能有一丁点负面情绪？

要我们正常关系里，我要是这样得罪了客户，人家把我拉黑，到我们公司门口拉横幅，我都只能低着头赔礼道歉。

怎么到你这，还嚣张起来了？还倒打一耙？

而且下面这段，用个人升职加薪偷换为为了小家，你是怎么好意思说出口的？

“我现在很烦，他说我不理解他，他也不理解我啊。婆婆去世，我也很伤心，但不能死而复生啊。人最重要的不是往前看嘛，我这么努力想把握这次工作的机会，还不是想多挣一些钱，经营好我们两个人的小家。”

你一直企图偷换概念，把项目出问题的责任推给A项目的项目经理，觉得他应该反过来理解你的不容易，可实际上你又并未就这件事做出任何努力。

说得凉薄点，公司保安帮忙拿个快递，还有声谢谢，您呢？

我真的建议你，做人不要那么贪。

你没负责好的项目，出岔子了，出问题了，人家反馈意见，指责你，都是你应该受着的。

这时候就别惦记别的了行不？

没把你拉黑名单算客户仁至义尽了。

我觉得你共情能力蛮弱的，这么简单的一个道理，你稍微换位思考一下，也能懂你老公的感受。且，我认为婆婆去世你也没有如你所说的“我也很难过”。你但凡有你说的那么难过，你就一定能理解你老公那时有多么脆弱无助。当你第一次选择工作拒绝他，他忍着内心的剧痛，再一次向你提出，跟他回去，没了工作他养你，这时候我觉得他已经像在哀求了，他很需要你的陪伴。但是你还是选择了工作，诚然，女性要独立，除了自己，其他的一切都靠不住，工作和前途第一位，等等等等，这些道理我们都懂。可我有时候觉得，不计后果去爱一个人的样子，也很酷。总有些东西，比一时的名与利更重要。在人生的至暗时刻，每个人都会渴求有那么一个人，不顾一切地过来拥抱你。你是他的另一半，在他最脆弱最需要支撑的时候，除了你还有谁能来扮演这个角色呢。

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看着评论，突然让我想起大学时，有一天早上，妈妈打电话告诉我，外公去世了。我坐在宿舍的床上哭了很久，室友问我怎么了，我说外公去世了，我待会要去坐车回家奔丧。然后我强压痛苦，跟她们出去吃早餐，一行三人，因为我们大学是需要刷餐卡买饭的，刚好我餐卡没钱了，另外一个妹子餐卡也没钱了，我们就说先刷那个卡里有钱的妹子的卡，之后转账给她，她当时听到我们都要刷她的卡，就很不高兴地抱怨了一句：“为什么都要刷我的卡呀，我卡里也没什么钱了。”我听到就愣住了，然后说那你们去吃吧，我直接过去，就默默回宿舍收拾东西去坐车了。

怎么说呢，我们宿舍几个人关系真的很好，大学我们没有吵过架，相处很融洽。这个事儿也困惑了我挺久的，因为其实那个妹子并没有错呀，给刷是情分，不给刷是本分，我们都要刷她的卡，下次她还得去排队充卡，所以她不开心。但是我总觉得，如果是我的朋友遭遇了家庭变故，我应该会很积极主动地去关心她帮助她，至少也不会在对方没有损害我太大利益的情况下，因为一件小事不高兴。

总之，那件事以后，我心里就一直有个疙瘩，关系还是一如既往很好，但是心里总是觉得有些东西缺了空了。在人很脆弱的时候，可能只是一个拒绝的眼神，或是一个不耐烦的表情，就能摧毁一个人的坚强。

我觉得人是讲感情的，雪中送炭远比锦上添花让人感动。

题主在纠结老公态度的时候，先明确一下自己的认知，只有打心里认识到自己伤害了老公，你才有可能扭转你们现在的状态。你现在察觉不到自己的问题，只是急于解决表层问题，想让你老公理你，而不是想让他原谅你，这样就永远抓不住核心矛盾。

估计你收入肯定不怎么高，还好强，还不讲理，但是很喜欢用歪理磨人，从不认错

而且你以为你是为了工作把家庭搞得一团糟，但实际上你的工作态度问题非常严重，已经到了职场高危的程度了

你是个彻头彻尾的职场内卷奋斗逼，自我压榨，工作关系可能十分混乱，团队管理基本上一团糟。

你的家庭也彻底玩完了，你老公在最需要你的时候你不在，这不是不在场那么简单，这是彻头彻尾的抛弃。你老公会认为，在任何时候，你都不会提供任何帮助，夫妻信任的基础几乎完全破裂。

没救了，最多表面修复，依靠夫妻之间的道德义务产生的惯性维持关系。办法倒是有，不过我觉得还是不说出来比较好，反正你不会听。

你即使不离婚，你未来赡养父母也必然面临极大问题，人都是将心比心的，你未来父母生病，你觉得你老公会尽心照顾？恐怕能记得带个礼物看望一下都算尽了孝心了。

有本事你到时候也全心全意扑在工作上，不管亲生父母。

有你这样的人做妻子，在我看来，也许是个纯粹的负担

绝对不会有项目，因为自己请了几天丧假就黄的。

反过来，你都这样了，我要是客户，我才不敢和你打交道呢。

嗯对对对，你一点错都没有。

建议离婚，放过你老公跟你自己吧。

我妈走的早

走的时候我还没周岁呢

没错，我就是那个从小没妈妈的孩子

时间快进到我几经波折找我妈妈的骨灰

满世界求爷爷告奶奶，毕竟时间太久了

我先去的原户籍地派出所查找，警察一脸懵逼

你谁啊？

我特别能理解，空口白牙跑派出所问这事儿，警察没拿我当神经病就算不错了

把来龙去脉跟警察说清楚了，人家一脸同情又无奈的瞅瞅我，告诉了我一个居民区，然后跟我说，不能跟你说其他的了，有规定

接下来进入极品飞车模式

平时大概半个多小时的车程我15分钟多点儿跑完了，就为了在那个居民区居委会下班之前能赶到地方问问是不是这儿

我记着最快的时候跑到了110多，市区

后来找人把这事儿办成了，把我妈妈的骨灰找到了

30多年了，可算找着了

然后带着我前妻给我妈妈上坟

我捧着我妈的骨灰盒往烧纸的地方走，殡仪馆专门有片区域是上香祭拜的

我清楚记着前妻跟我说

“你自己进去吧，我害怕”

我当时就懵了

你们家清明上坟的时候怎么没瞅见你害怕？还他妈的喊着我一块儿去呢

我干张嘴没说话，看了她一眼，然后自己进去给我妈妈烧纸

我记着我在那里面待了好久，脑子里就一直在想，我真他妈废物，怎么就没让我妈见一眼儿媳妇儿呢

那次回来之后，没多久就离婚了

过日子？

过你妈了个大血逼的日子，这篇儿翻不过去，这句话老子记你一辈子

实话实说，你这样处理事情的人，是没办法做大做强项目的，因为你连亲密战友都关系都没理清楚，没有能力去解决，你觉得你平时处理同事之间，领导之间的关系怎么样？团队之间的凝聚力可比家庭复杂微妙多了。

你当了领导之后，下属死了爹妈都是要努力向你看齐的，多牛逼，多奋斗。

你工作忙项目，一个心腹没有培养吗？帮你撑半天，权力总是要平衡和下放的，不然你就是孤胆英雄一个，带不了团队。真的有水平的人，离开一天，靠手机联系，是能玩转的。你搞不定，说明你水平不够，时间来凑，不会远程协调办公。

你百忙之中，只要关键时刻出现一会，冒个头，那么你老公男方亲戚那里就算有交代了，你老公也看到你的态度了，你走了没人怪你。

领导不是那么好当的，家里摆不平，社会关系搞不定，你做了选择那么就是愿赌服输。

你没错，小仙女怎么可能有错呢？

至于其他人嘛，那可错大发了，且听我细细分析：

首先错的是你婆婆。早不去世晚不去世，非挑你工作这么重要的节点才去世，这不摆明了找事添乱吗？

其次错的是你老公。居然敢使性子不理你，前段时间安徽不就把冷淡漠视纳入家暴范畴了吗？赶紧写小作文谴责他。

然后错的是你公公。年轻的时候不努力奋斗，如果早早把自家弄成豪门，每天几千万零花钱供着，儿媳妇还会为了谈个破项目努力工作吗？

之后错的是你亲妈。关键时候不敢担当作为，如果这时候你亲妈也去世，你同样也不奔丧，不就扯平了吗，你老公也会理解你了。

最后错的是你亲爹。当初应该把你身寸在墙上。

你可能不理解家里死了人，最大的问题并不是情绪的悲伤，而是处理丧事的过程。

先说如果是在城市，以我曾经参加的一个老板的葬礼为例。他的儿子当时在外地，他是半夜猝死的。得到消息，儿子赶紧连夜回来，其在路上时，同事帮忙把老爷子送去了殡仪馆，这边搭上灵棚。儿子在半路通知了亲友，长辈们都来灵棚，守灵一夜。天亮的时候，儿子风尘仆仆赶到，吃饭的事情，请法师的事情，择墓地的事情，还有关于遗产的切割，一些财产问题，各种各样事无巨细全要他一个人处理。一场生死直接把一个人推到前面，要独立调配所有的资源人脉，兼顾各种礼仪，才能把自己的父亲安安稳稳落葬。

不客气的说，他是在父亲走后一夜之间长大的。

再说如果是在农村，丧葬的礼仪流程更复杂，给逝去的亲人穿衣服，装棺。接客人的时候，近的要挨家挨户磕头去请，是为报丧。远的打电话，虽然简单，也耗时啊。吃的喝的要准备，涉及请厨子，帮工。亲属之间辈分的差别，孝布的长短，纸钱要打多少，有哪些前辈要一起捎送。法事的规格，送葬的时候央请哪些人，给他们什么感谢，烟酒的规格等等，要调度一切，昼夜难歇。

你以为作为孝子，只是回去哭一场吗？

他更大的身份，是一场丧事的主事人，在这个丧事期间，有什么事都要找他，稍微有一点做得不好，不合理，亲友们可能会指责，这种压力之大，在特定的环境下能让人崩溃。

比如某位老伯伯简单说一句：你这安排的是个啥，有没有一点点考虑？你连个基本的辈分孝服都搞错了，你就是这样安排你妈的丧事的？他就养你这样一个儿子？

悲伤之下，巨大的精神压力让人疲倦至极。漏发一包烟，漏给一条孝布，都将是巨大的耻辱，无法弥补。

所以只能强打精神一丝不苟。

但是，作为孝子，作为主事人，他的第二重考验又要来临。

丧事结束，亲友离开，所有东西撤场，大热闹以后大悲寂才开始出现。三天丧事后，第四天到头七的这几天，家里充斥着一股莫名的萧条，前期在忙碌中不觉得，这时突然全部剥离了，精神的涣散加上家中的空寂，逝去至亲的痛苦，这时才像麻药醒过来一样，开始侵蚀人的心，悲伤至极，孤单至极。

熬了那么多夜，到了此时，却想睡睡不着，看啥啥不是，那种忽然之间失去依靠的孤单让人无所适从啊。

回到你的问题，你以为，你只是回去看你婆婆一眼吗？

你参与这场葬礼，是在以主事人的身份，帮你的丈夫，分担冗杂的事物，平摊深沉无底的压力。我以前送走我爸的时候，就我一个人，在堂屋磕头的时候，那种孤单无力，单薄漂浮的感觉压迫着我，尤其是奠酒的时候，发现没有任何人帮忙分担，那种凄凉，像大雪一样一直在心里下。后来我爷爷过世，我叔叔姑姑他们那么多人，就好得多。

讲了这么多，是想告诉你，在他的至暗时刻，你选择了不参与，也许你觉得无所谓，但这个环节繁复痛苦，你没有以妻子的身份，去帮他一点点，他一个人经历一夜间的成长，所有辛劳苦难，都是一个人在完成的，在他无依无靠磕头的时候，有你跟没你几乎没有区别。

他有老婆，却像没有老婆一样。这种打击，可能很久很久都无法醒转过来。

结婚是什么？结婚是让两个没有血缘关系的人，相处着超出血缘的情谊。

人生的大生大死本应该是相互帮扶的，但你没有。如果站在他的角度，这可以算是一种抛弃吧。

况且你还不知道他受了多少嘲讽呢？

“你看他哟，死了妈他个媳妇来看都不看一下”。他一辈子要被亲友戳脊梁骨的。逢年过节他都会成为亲友的谈资。除非他有自己的世界，足以完全无视任何亲友的嘲讽，显然在中国这样一个人情社会，他很难做到彻底无视。

而且我告诉你，如果你们一家将来的成就很大，人们只会说一句：挣那么多钱有什么用，连做人子的基本事情都没做好。

如果你们过得一般般，人们更会说：当初把钱看得那么重要，也没挣到几分钱嘛。

虽然这些话没有什么意义，但人毕竟是社会性动物，大家的口碑、评价会左右你们一家在相当大一个人脉圈的影响，会间接影响到很多很深远的事情。

你要知道，你不是没有参加你婆婆的葬礼，你是没有在该做点事情的时候，担当起作为后人的担当。

给你们看看有些人有多喜欢给人贴标签：

你的工作是大国重器还是伟大复兴？