我姥爷去世，婆婆脱口而出“八十多了也该死了”老公还替他妈狡辩，大家怎么看？
让我们从几个方面来详细看看这种情况，以及大家普遍会怎么看：
一、 婆婆的言语：这是极其不尊重和缺乏同情心的表现
缺乏基本的人文关怀和同理心： 在亲人离世的悲痛时刻，任何人都需要的是安慰、理解和支持，而不是对逝者的年龄进行冷漠的评价，暗示“年纪大了就该死了”。这是一种将生命视为数字游戏、缺乏对逝者生命尊严的尊重，更谈不上对生者悲伤的理解。
冒犯性极强： 她的说法直接触碰了您和您家人的底线。即使您的姥爷确实已经八十多岁，这也不是可以用来评价和“定论”一个人生命的理由。每个人生命的长度和意义，轮不到外人（尤其是在这个场合）来评判。这种话语听起来像是对逝者生命价值的否定，对生者情感的践踏。
凸显情商和教养的严重缺失： 即使在非常私下的场合，说出这样的话也显得情商极低。在公众场合（比如亲戚朋友都在时）说出，那就是严重的教养问题。这表明她可能不理解人际交往中的“场合感”和“禁忌”。
可能的潜台词和心态（猜测，但可以理解您为何会如此愤怒）：
“死者已矣，不必过于悲伤”的扭曲表达： 她可能想安慰你，但用了最糟糕的方式。她的潜台词也许是想让你“看开点”，觉得姥爷已经活了很久，应该满足了。但这完全没有考虑到你失去亲人的真实感受。
对死亡的恐惧和逃避： 有些人面对死亡会感到不适和恐惧，通过贬低或“合理化”死亡来缓解内心的不安。
以自我为中心： 她可能只考虑自己的感受，比如觉得“人老了就病死了，没什么大不了的”，而没有真正站在你的角度思考。
对您家族的疏离感或不尊重： 虽然不一定，但有时这种不当言论也可能暗示她对您家族的情感纽带不够深，或者存在一些潜在的偏见。
二、 老公的狡辩：这是最让人失望和受伤的部分
未能成为您的坚强后盾： 在这种时刻，丈夫最应该做的是站出来保护妻子，安抚情绪，并且批评不当言论。他的“狡辩”恰恰表明他没有做到这一点。
“护短”大于“护妻”： 他选择了替母亲辩护，而不是理解和支持自己的妻子。这传递了一个非常糟糕的信号：在他心中，母亲的感受和想法比你的悲伤和尊严更重要。
对您感受的漠视和不理解： 他替母亲辩护，说明他很可能也没有真正理解您因为婆婆的话而感受到的痛苦和愤怒。他可能认为“不过是一句实话”，或者“妈也是这个意思，你别太敏感”。
缺乏处理家庭矛盾的智慧和担当： 合理的丈夫应该做的是：“妈，现在不是说这个的时候，我妻子现在很难过，您的话让她更难受了。咱们先把这边的事情处理好。”而不是去解释母亲的“好意”或者“她不是那个意思”。
潜在的夫妻关系危机信号： 这种事如果处理不好，会严重损害夫妻间的信任和感情。您的丈夫在这个关键时刻的表现，直接反映了他对您和你们婚姻的态度。
三、 大家（旁观者）普遍的看法会是怎样的？
在绝大多数的文化和社会认知中，大家会对您表示同情，并认为婆婆的言论极其不妥，而老公的表现非常令人失望。
同情您： 会觉得您太不容易了，在悲伤时还要承受这种攻击。
批评婆婆： 普遍会认为婆婆的嘴巴太不积德，太没人情味，太没有素质。很多人会觉得，即使年纪大了，也应该有基本的礼貌和同情心。
批评丈夫： 认为丈夫没担当，没长进，情商低，不疼老婆。很多人会觉得这样的男人不值得依靠，尤其是在处理家庭关系方面。大家会觉得他站错了立场。
可能出现的分化：
站在您这边的人： 您的娘家人、您自己的朋友、甚至一些比较明事理的婆家亲戚（如果存在的话），都会非常支持您，批评婆婆和您老公。
可能试图“和稀泥”的人： 比如一些年长的亲戚，他们可能会说“老人说的话别往心里去”、“你老公也是孝顺，别跟他计较”之类的话。这些人可能是出于息事宁人，但从你的角度来看，他们并没有真正理解你遭受的伤害。
少数可能站在婆婆或老公那边的人： 极少数可能受封建思想影响较深，或者与您老公站在同一利益角度的人，可能会觉得“人老了说句实话怎么了”。但这是非常不主流的看法。
四、 您现在可能面对和需要考虑的问题：
1. 您的情绪和心理健康： 这是最重要的。您刚刚经历了亲人离世的痛苦，又被如此对待，您需要给自己时间去疗愈。不要让这件事压垮您。
2. 与婆婆的关系： 这件事暴露了婆婆的真实面貌，您如何看待她，未来如何与她相处，需要重新评估。直接沟通可能无效，甚至会激化矛盾。
3. 与老公的沟通： 您需要找一个合适的时间，心平气和（或者带着您的愤怒和伤心）地与您老公沟通。明确告诉他，他的行为有多么伤人，他没有起到丈夫应有的作用。让他明白这件事的严重性，以及他对您造成了多大的伤害。如果他依然执迷不悟，您需要认真考虑你们的婚姻基础。
4. 家庭内部的支持系统： 您的娘家人和您的好朋友是您最坚实的后盾。多与他们交流，获得情感支持。
5. 边界的设定： 您需要开始学习为自己设定清晰的边界，尤其是在与婆婆的互动中。这次事件是一个重要的教训，让她明白哪些话是不能说的。
如何处理（建议，仅供参考）：
当下： 如果在葬礼或其他场合，您可以选择暂时不与婆婆理论，避免当众激化矛盾（除非您觉得必须立刻表明态度）。事后找机会再谈。您的主要精力应该放在悼念姥爷上。
事后与老公沟通： 选择一个私密、不受打扰的时间。可以这样开始：“在你姥爷去世这么悲伤的时候，我最需要你的安慰和支持，但你妈妈说的那句话，还有你的反应，让我觉得非常受伤和失望。” 详细描述这件事如何伤害了你，包括婆婆的话和他的辩解。重点是表达你的感受和你期望他怎么做。
不要指望立即改变婆婆： 婆婆的观念和教养可能很难改变，但她会因此看到您和您老公的态度。
考虑寻求外部帮助： 如果您觉得您老公完全无法理解或者不愿意改变，而这又严重影响了您的婚姻幸福，可以考虑婚姻咨询师的帮助。
总之，您遇到的情况非常令人不快和伤心。您有权利感到愤怒和失望。希望您能够好好照顾自己，并在合适的时候，与您的家人（特别是您的丈夫）进行坦诚的沟通。
网友意见
你估计不知道什么是喜丧。
老人年纪大，之前身体健康，或溘然而逝，或无疾而终，弥留时间短，没有遭受什么痛苦，就是喜丧。
一般房子里死了人，尤其是意外死亡，算是凶宅。
但是喜丧老人去世的地方，大家都称有福。
人固有一死，之前如果没有矛盾，这句话没必要过多解读。
我国男性平均寿命也就70出头，能活到80多，多活了10年，还不够？
你婆婆同样是老人，能有多少文化，能说出多少文绉绉的词？
文雅点，寿终正寝。
俗一点儿，可不是就是“八十多了也该死了”？
没想到这么多赞。
其实越是老人，生死看得越淡，淡到我们都不能理解。
农村的老人，一般60多岁就开始准备棺材和墓碑了。
虽然现在是火葬，但是很多老人还是喜欢棺材，把骨灰用红布装着，放在棺材里。
农村坟地还是挺充足的，这些年管得严了，不让占地，之前随便，坟地有的是。
大家常说的，棺材本都没了，这里的棺材本，原来的意思就是为了给自己准备个棺材而攒的钱。
能有一口好棺材，是老人一辈子勤劳，孩子孝顺的表现。
村里的棺材匠，一般都是很德高望重的，一般村里立个契约什么的，都会请他们去见证。
为什么？
因为老人的棺材置办好之后，会暂存在棺材匠家里，棺材匠会负责保养，比如年年刷漆，防虫防潮等等。
等到老人百年之后，再把棺材请回去，有的老人，棺材等了几十年才用，老棺材匠都熬死了。
棺材匠的儿子，会子承父业，继续保养棺材，保证老人要用的时候，能用上。
这一家的人，都是非常重信誉的，因此受到大家的尊敬。
现在年轻人的观点，给老人准备棺材，这是咒老人早死。
这就是几十年的代沟吧。
我小时候，家里有老人去世，我很小，听到外面放鞭炮，以为过年了。
加上大人告诉我，老人去了天堂，一个很好的地方。
我可高兴了，又蹦又跳。
父母这辈的人，有的对我指指点点，唯有爷爷辈的人说了话。
去世的老人不希望孩子高高兴兴的活着吗？
你们和孩子说老人去天堂了，是个好地方，孩子高兴有错？
孩子是希望老人死？
你们大人有几个眼泪是真心的？
大概率是情商低又没文化，所以不会说话，也不一定就是恶意。
如果你心里实在过不去这个坎，就熬死婆婆把这句话连同狡辩原封不动奉送你老公吧。
既然他们这样说别人的亲人，想来自己也不会介意吧？
“你妈X多岁也该死了，喜丧有福。”
一般事情我都会劝人大度：大事讲原则，小事讲风格。
不过这个事情牵扯到亲人，再劝人大度，我怕出门遭雷劈。
你这老公挺好的，在网络上少有看到这么明事理的老公，你啊快点长大吧~
其实就是随口一说，“该”不是应该的意思，而是指到岁数的意思。就好比你说，我手机坏了，对方回一句，用这么多年了，也该坏了。其实本意是有劝慰的意思的。我们这儿也有这种说法，不过这种话确实容易有歧义，不熟悉或是外人之间不要这样说。婆媳之间还是要多沟通，互相理解不要置气，避免误会。
坐标柳州。死在柳州就是说我们这里。
传统中国人对死亡的态度是非常淡然的。
过了70岁，如果突发急病，迅速去世，这叫喜丧，也就是红白喜事里的白喜事。
对，红喜事是结婚，白喜事就是老人寿终正寝。
这样去世一来没有什么痛苦，二来不拖累家人，对于老人和家人来说都是一件好事。
解放前，国内最好的棺材就是柳州生产的。
很多人年纪轻轻，从柳州买回全家的棺材，摆在家里事很有面子的事情。
所以，中国人其实本质上并不忌讳死亡。
死亡无可避免，如果死得轻松愉快，不是挺好的事儿吗？
放在题主的问题下，其实婆婆的意思是，你姥爷寿终正寝，没受罪，是件值得祝贺的事情。
只不过，老人没什么文化，脱口而出就有误会了。
题主估计从小就没有跟老辈人说过太多话，或者是没接触过农村没文化的老人，所以会大惊小怪，以至于上纲上线。
理解就好，完全没必要一般见识。
我建议先弄明白她是认为这属于「高寿善终」还是「巴不得死」。
有知友提出质疑和批评，统一说一下吧
首先，发脾气发疯不是因为婆婆说的话，跟婆婆从来没有正面冲突过。发脾气的根本原因是妈妈车祸去世，情绪抑郁反常，导火索是生活中的琐事，主要是孩子好说歹说不听话的时候。
发脾气之前有好好求助过，可能因为妈妈的事抑郁了。但是由于种种原因（婆婆生病其他人上班，我辞职一个人带孩子），我没有空间和时间来消化妈妈的事情，所以才会在生活琐事中把失母之痛的情绪发出来。这就导致他们受不了我发脾气找我谈话的时候，我才把这些让我有怨气的事情说出来。我的意思是，你们怪我发脾气，但是我妈的事发生之后我没有消化的时间和空间，我肯定会在生活中发出来的。你们觉得我这样日子过不下去了，那我何尝愿意自己像一个疯子呢？我失去母亲的抑郁让我没办法控制啊，我没有得到过帮助。你们不能又要我走出阴影，又不做让我走出阴影的事情啊
我也知道发脾气不好，所以每次发脾气，除了失去控制骂孩子“你外婆死了，妈妈也快要死了，你能不能听话点”之外，剩下的就是疯狂想妈妈，喊妈妈，悔恨又吓到了孩子，于是更崩溃。这样的恶性循环。并不是对婆婆和先生有什么不满就随意乱发脾气，更不是因为翻旧账，翻婆婆发过的短信和说过的话而发脾气
已经很久没有发脾气了，就是考虑孩子。有什么难过的大哭一场就舒服些。就像我当时有点赌气说的：以后就算我私下捶墙抽自己耳光发泄，我不会再在你们和孩子面前发脾气。随了你们的愿，我独自消化，在你们面前，就当作我妈死的事情没发生过。
还有一些不明情况就说话不负责任的。
以下原文
我妈妈五月底车祸，医院重症监护室待了9天去世。事实上等同于当场死亡，只是还有微弱血压，靠打升压药，上呼吸机和挂高蛋白。从接到消息在医院见到她，到她去世，只看见她躺在那里，深度昏迷毫无反应。死亡报告上“特重型颅脑损伤”几个字深深刺伤我的眼，我的心。
这种事情对于我来说是什么样的打击可想而知，我的情绪又是什么样的，不求理解，起码应该知道。
然后，就在妈妈去世，救护车送回家的第二个晚上，我婆婆给我发了这样的语音，大概意思有两个：
第一：yy啊，你悄悄的，拿你妈妈的手，在宝宝耳朵后摸两下，悄悄的说，把宝宝耳朵后的淋巴结带走（看过医生，医生明确说没事，不需要看。她还在纠结这个）
第二：yy啊，你跟你妈妈说啊，我非常感激她，但是我这个情况实在不能去看她，我非常遗憾的。让你妈妈保佑我快好起来啊（妈妈去世前半年婆婆查出乳腺癌，手术化疗，我妈妈在我家帮忙带宝宝做饭陪她说话过一段时间。妈妈去世的时候，是婆婆倒数第二次化疗结束。她不来，一是身体原因，但是没到那种地步，想来是绝对能来的，更多的是她所谓的“要强”性格，不想让太多的人特别是我家这边的亲戚知道她生病的事）
我当时没觉得什么，只觉得她话多。然后我也傻乎乎的，当时已经没有思考能力了。我也没避开人，就直接在我妈旁边说了这两个意思。然后我姐立刻气得摔了手机（有人因为这里说我和我姐这样脾气大有问题，这里说一下，所谓摔手机，是把手机重重的拍在凳子上，不是用力摔地上）。我顿时就有点明白过来了，我就安慰姐姐，我说，她让妈妈保佑她快好起来的意思是，她好了就能带宝宝了，我就能上班了，这也是妈妈的愿望。
后来因为情绪非常差，带孩子，还有平时家庭生活中，发了好几次大火，发疯，把孩子都吓着的那种。然后他们家就要跟我交谈，主要是我先生。然后话说多了说开了，我就跟我先生说了这些。我说：“我当时蠢，没觉得有什么，我现在想起来，我觉得你妈如果不是坏，那肯定就是蠢，一天天的自诩情商高，情商高这种时候不顾我和我姐的感受，跟我说这些p话？我妈死的那么惨，她是病人，要自己的面子不来看一眼就算了，我也不怪她。但是她这话一说出来，给我感觉就是，我妈不论在医院还是在家办丧事，她看都没来看一眼，最后临了了还在利用她，只想着自己的事，然后让我妈带着任务走，让她死的不得安宁？”
我先生就说了，你也别这么说，我妈也是为宝宝好。
我就说，所以说，你们全都是站在自己的利益角度想。她爱她孙子，想自己身体好，那她有没有想过我和我姐的感受？她不是情商高吗？情商高不懂得共情？包括我每次发脾气，你们只会觉得，大吵大闹，日子过不下去了，但是你们有没有想过，我每次大吵大闹，除了宝宝可怜不懂事，是导火索，被吓到之外，我有没有骂过你们任何一个人？我有没有摔过家里一样东西？我不是在跟你们任何一个人吵架，我只是因为我妈的事情过不去这个坎，我跟自己过不去，我拍地板锤墙，我使劲哭扯头发，乱吼乱叫发疯。我没有伤害你们任何一个人，我这个样子，得不到你们安慰，还要让你们觉得，我经常这样发脾气，日子就过不下去了？这是为什么？
我先生就说，可是你有没有想过，每个人都有脾气……我看到你发疯的样子，我当时怎么做都无法让你平静，我也很难受…
我当时就不想再说了。
你看，人就是这样，只会站在自己的利益角度看问题。对，每个人都有脾气，所以就要我这个以惨烈方式失去母亲的人，在没有任何过渡期，即使妈妈躺在重症监护室，还要自己带着肺炎宝宝去输液的人，来忍着自己的情绪，配合你们，粉饰太平好了
题主也不要太纠结。通过我妈的事，我真的看穿了。这世上，哪有什么感同身受。他们所说的“我能理解”，仅限于他们知道这件事而已。再怎么年龄大，再怎么喜丧，我相信最亲最爱姥爷的人，都不会说出“80也该死了”这样的话，不管这个“该”表达的什么意思
另外啊，知乎上的一些风气，类似于，“你弱你有理”这样的，我觉得也要正一正风向了。
比如有人闯红灯还把别人给撞了，然后说家里穷，困难，要求不赔偿，那我们可以用这句“你弱你有理？”来回他；
又比如，像我妈这种情况，或者题主姥爷这种情况，有人不知好歹说一些p话，被当事人喷了之后，说“你弱你有理？你妈死了我就得说好听的惯着你？”这样的话，就只能说，滚滚滚滚滚 去nmd f**k you 25@？##！¥$》&滚！
祝这种人自己遇到同样的事也能保持理智
高票在那里证明题主婆婆的话是对的，我看不下去了。
一个新生的孩子办满月酒，你敢不敢跑过去对孩子父母说“这孩子迟早得死”？
如果不敢的话，为什么要证明题主婆婆的话没毛病？
谁不知道80多岁去世是喜丧？这么简单的道理就你懂？
关键是，理性解决不了情感的问题，题主情感上还痛苦着，你跑来强行理中客，是希望题主听了这句理中客以后立马高兴起来吗？
你咋不理中客地论证一下一个新生儿为什么“迟早得死”？
从题主的问题描述可以看出来，题主老公也在拉偏架，所以问题的核心是她在婆家没有地位好吧？所以婆婆敢不分时间场合强行理中客。如果题主是高干富商的女儿，老公的事业都指着老丈人帮忙，婆婆手上的爱马仕还是岳母送的，你看婆婆还敢不敢这么理中客。
连个重点都抓不住。
所以妹子，怎么怼不重要，重要的是先认清你的处境。要是没孩子，先别着急生孩子，实在不行还有个退路。要是生了孩子也不想离婚，你得想办法多挣钱，或者变美。腰杆子硬了人家才会照顾你的感受，不然的话，有的是方法拿捏你。
你应该回他，心中有爱，说话自然顾及对方的感受。心中没爱，看谁都是矫情。
[飙泪笑]其实没必要和老公争论，吵架更没必要，那多没意思。我如果是题主，就用婆婆说话的方式对老公说话几天，看他受不受得了。
受得了，那我也受得了婆婆。
受不了，那就别跟我别的没用的。
我前天刚讲了有自知之明的重要性。今天这个题主又给我们活体示范了。
题主的语气，还找对方索要情绪价值呢。可题主老公分明是“我妈没错，是你自己心太脏”、“我妈跟你说话就不错了，你算个X”的态度。
有点自知之明好吧？人家母慈子孝，你直系亲属死了，被婆婆“口无遮拦”刺激，又被老公补刀，你结这个婚就是为了给自己添堵？
我个人对于语言暴力，向来是“以暴制暴”的态度。
如果有人先嘴欠，再说“我开玩笑的”、“忠言逆耳”，我就把同样逻辑的话说给他听。
比如说，有人说我姥爷“八十岁了也该死了” ，我就回是呀，你这身体素质还没我姥爷好，也不知道哪天就到日子了，该吃点啥吃点啥吧。
同样逻辑的话，你敢不敢说？你不敢说，就说明你是个纯狗不理包子，忍着吧。
不要怕搞事情。如果你没事找事，是你的不对。但如果对方都追着你打了，你再不还手，你余生就只能提高抗打击能力了。
如果你说了同样的话，对方敢还嘴，说明对方的逻辑混乱，三观感人。你确定还要和他们继续生活在一起，拉低你家的平均智商吗？
题目底下一群人说理解婆婆也是绝了，先不说婆婆到底是不是无心的，这事儿的重点是这个么？
这事儿的重点是：妹子亲人过世，心情难受，已经明确表达了被这句话伤到，但妹子在维持如此完美的受害者人设的前提下，她老公居然一句安慰都没有，还反过来给她扣屎盆子。
咱就不说了夫妻了，哪怕只是普通朋友同事，对方遭遇了这样的打击，你是不是也会安慰两声？如果你无心说错了话，是不是也会觉得有些抱歉？就算只是人家稍微敏感了点，正常人的思路，难道不是“你心情不好我不和你计较”么？谁会上来就和对方斤斤计较当面吵架，甚至批评说你这人怎么内心戏这么丰富？
这说明什么？说明人家压 根 看 不 起 你。
就算你是完美的受害者那又怎么样？就算你刚死了老爷怎么样？我的心情依旧是第一位的。如果你惹我不高兴，我照样要骂死你，谁管你现在多难受。
这哪里是说话艺术的问题？
这就是看不上女方，所以敢当着她的面侮辱她，顺便侮辱她姥爷。
但凡有点良心的，谁会对自个媳妇儿说这种话？
至于怎么怼，恕我直言，没用。
如果你当场怼回去，你会喜提“死人和活人能一样么”“你怎么这么对我妈，你儿媳妇就是这么当的么”“你怎么这么不孝顺，我怎么娶了你这么个女人”三连。
像题主这样老老实实想私下解决的呢，就会被老公灌一锅“善良的人才巴拉巴拉”的毒鸡汤。
反正咋干都没用，人瞧不上你，总有理由敲打你。
说妹子想太多的一律憋着，拉黑不送。
人家亲人过世，心情不好，身为老公让着一点理所应当。更何况人家没有当面给婆婆难堪，而是私底下吐槽，你们还要人家怎么退让？别太过分。
说男的有道理的也一律滚粗。
这么会教育人，还扯什么情商低，你对你领导，对外面戴着大金链子的老爷们的时候，你不是也挺知道情商的么？
欺负妹子老实，呸。
我玩知乎也几年了，本着不破一门婚的心情，非原则问题绝大多数情况下不劝分，这哥们算是头一个，让我想用这张图回复的。
上知乎才发现原来有这么多口才不好的人。
她“八十多了也该死了”这句话一出口，我立马就接“是啊你看你家XX八十多了怎么还不死”、“你妈多大没的？死得好啊，趁着身体健康不拖累儿女”，来啊，互相伤害啊！
聊天记录里，他不是觉得这么说没问题吗？那你就接“你看你家XX，八十六了还不死，贪生怕死拖累儿女自己还受罪”、“你奶奶死得好啊，五十三就死了，做人就要这样，你看你妈也五十了吧？”他要是翻脸说你，你就把他那个心中有爱论原封不动还给他，问问他这口无遮拦胡说八道到底行不行？他要是觉得没问题，那也别嫌你说话难听。他要是觉得不行，那就起码去你姥爷灵前上柱香。
这种人你跟他讲什么道理，直接以彼之道还施彼身，被扇俩巴掌就学会说人话了。
1、觉得当着死者家属说“八十多该死了”这种话算安慰，人家生气就是戾气重、没素质，我的尖酸刻薄话是故意欺负人的诸位：
您下次再参加亲朋好友、同事同学、领导客户家的白事的时候，请务必当面送上您的同款安慰。毕竟跟您这别出心裁的吊唁词比起来，别的套话都太普通了，配不上您。
如果您发现您身边的人不仅戾气重脾气大，而且力气大下手重，请将您这套安慰理论跟人家普及一下。
又及，如遇意外，本人愿秉承您的遗志，运用您的安慰理论、喜丧理论，经典语录“该死了”等，安慰您的家人。
如果您觉得如此行事无法接受，令您想点个踩或者前来辱骂殴打在下，请先想想，题主及其亲人，也！是！人！
2、因为题主只说到这一句，所以我也只回了这一句，不识相那咱就接着唠呗（我这都已经是为了友善度的温柔委婉版，更扎心更难听的还有的是）
2.1她是无意的，但你是成心的及其变种：
“哦，原来别人家有白事，她每次都这么说？怪不得没朋友｜那她能活到现在真是奇迹”、“我这是为她好，她下次再去哪个硬茬子家无意一下，就轮到你办喜事咯”、“对啊，我真心实意顺着婆婆说，咋你还生气了”
2.2你怎么对婆婆这态度，你不孝顺及其变种：
“我这是跟她学的啊，她这么孝敬我姥爷，我还以为你家孝顺就这样呢”、“阿意曲从，陷亲不义为一不孝，比无后还排在前边呢。这可是孔子他老人家曰的。我这才叫孝顺，你个不孝子”、“我顺着她说还成不孝顺了，合着你也知道她说的不对啊？”
2.3活人和死人不一样及其变种
“你当我是个死人，我舅舅可还活的好端端的，要不然叫你这能言善道的妈去安慰安慰？”、“哦好吧，这么说活人不行，那你姥爷死了吗？死了？那他死的真是恰到好处”
3、说为什么对方恶意我就恶意的。
对啊，不然呢？别人当面侮辱，你就唾面自干？
4、说我在知乎上口嗨的～～～～
别人我不知道，但我是个律师啊亲们！人家花钱雇我，是为了把官司打赢，不是为了看我被对方喷个体无完肤。开庭时候比这个更复杂、更不利的情况多了去了，如果对面律师一开腔我就哑口无言，躺平任嘲，那我这职业生涯肯定当场毙命。
知乎得友善，但现实生活可没这一说。我如果是条喷火龙，某些人只能算俩打火机。
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关于俄罗斯与乌克兰战争的态度，国际社会和不同群体的立场存在显著差异，以下从多个角度进行详细分析： 一、战争背景与核心争议1. 战争起因 俄罗斯立场：2022年2月24日，俄罗斯以“保护顿巴斯地区”和“反恐”为由入侵乌克兰，声称乌克兰政府“威胁俄罗斯安全”，并认为乌克兰的独立地位违反《莫斯科.............
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关于谷爱凌（Eileen Gu）的争议和舆论，可以从多个角度进行分析，涉及文化差异、社会舆论、个人成就与争议的平衡，以及国籍问题的敏感性。以下是对这一现象的详细解读： 1. 国籍问题的争议：身份认同与舆论焦点谷爱凌是中国籍，但从小在美国长大，2018年加入美国国籍，成为首位获得冬奥会奖牌的“双国籍”.............
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你提到的这个问题其实涉及多个层面的分析，可以从技术、用户习惯、市场策略、社交属性、内容设计等多个角度来理解为什么手游在如今的市场中如此流行，而传统游戏（PC/主机）虽然依旧有其魅力，但用户群体和消费习惯确实存在差异。以下是一些详细的分析： 1. 便携性与碎片化时间的利用 手机的普及与移动互联网：智能.............
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《我和我的父辈》电影中《乘风》片段的骑兵冲锋场景，确实存在“不使用枪支”的设定，这一细节既与历史背景、军事战术逻辑有关，也受到电影艺术创作的多重影响。以下从历史、军事、艺术创作等角度详细分析： 一、历史背景与骑兵装备的演变1. 骑兵的武器演变 中国骑兵的武器装备经历了从冷兵器到热兵器的演变过.............
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