问题

女人在家带孩子,让婆婆去上班合理吗?

回答
这个问题挺有意思的,咱们就聊聊这个。

首先,从“合理”这个词上来说,这事儿可不一定有放之四海而皆准的答案。咱们得拆开来看看。

女人在家带孩子,让婆婆去上班?

这背后涉及到的可不只是一个简单的谁做家务、谁赚钱的问题,而是牵扯到家庭内部的资源分配、角色分工、成员意愿、甚至代际观念的碰撞。

1. 传统观念与现实的拉扯

咱们先得承认,在中国传统观念里,“男主外,女主内”根深蒂固。而“在家带孩子”通常被认为是女性的责任,尤其是当孩子还小的时候。如果一个家庭里,儿媳妇在家带孩子,那么公公在家,婆婆去上班,这个画面在外人看来,可能就会有点“反常”。

不过,时代在变,观念也在变。现在很多家庭,经济压力是很大的。如果婆婆的收入对家庭经济能起到关键作用,或者她自己有强烈的职业追求,那么她去上班,其实也能理解。

2. 婆婆的意愿和身体状况

这是最关键的一点,也是“合理性”最直接的衡量标准。

婆婆自己愿不愿意? 婆婆有没有想过、愿不愿意去上班?她是不是真的对工作有热情,或者是有经济上的需求?如果她已经退休多年,习惯了在家颐养天Рам,或者她本身就更喜欢照顾孙辈,那么强行让她去上班,那肯定是不合理的,甚至可能引起家庭矛盾。
婆婆的身体状况? 婆婆的年龄多大了?身体是否允许她去上班?毕竟,上班需要体力、精力,也需要适应工作节奏。如果婆婆身体不好,或者已经非常疲惫,让她去上班,那绝对是“不近人情”的。
婆婆的个人价值实现? 有些婆婆,在年轻时可能因为家庭放弃了自己的事业,到了晚年,她们可能渴望重新实现自我价值,找回自己的社交圈和成就感。如果去上班能满足她们这方面的需求,那何乐而不为呢?

3. 儿媳妇在家带孩子的情况

儿媳妇在家带孩子,这本身就是一个全职工作,而且非常辛苦。

儿媳妇是不是真的“在家闲着”? 在家带孩子不是偷懒,而是需要付出大量的精力和时间,从喂养、洗澡、哄睡,到早教、陪伴、处理各种突发状况,这本身就是一项非常消耗人的任务。
儿媳妇是否有其他选择? 如果儿媳妇是因为家庭经济原因,或者找不到合适的工作,才选择在家带孩子,那么这并不意味着她就“应该”让婆婆去上班。
儿媳妇是否有其他兼职或想法? 也许儿媳妇可以在孩子白天睡觉的时候,或者有其他家人帮忙的时候,做一些兼职,或者学习新技能。

4. 家庭的整体经济状况和需求

家庭经济压力大吗? 如果家庭经济状况不佳,婆婆的收入能显著改善生活质量,那么让她去上班,从经济角度看是“合理”的。
钱是从哪里来的?有没有其他收入来源? 如果家里除了婆婆的退休金,没有其他收入来源,或者公公的收入不高,那么婆婆上班的必要性就会增加。

5. 潜在的矛盾和解决方案

如果我们真的把婆婆推出去上班了,那孩子谁来带?

如果儿媳妇在家带孩子,那婆婆上班后谁来照顾孙子孙女? 这就形成了一个逻辑死循环。除非儿媳妇同时也是一个全能的、不知疲倦的“超人”,或者家里还有其他长辈(比如奶奶或者姥姥)可以分担带孩子的任务。
如果婆婆上班,那么家里谁负责家务? 带孩子已经很辛苦了,如果再让儿媳妇一个人包揽所有家务,那也太不公平了。
如果婆婆上班,孩子生病了怎么办?谁来请假? 这些都是需要提前考虑和沟通好的实际问题。

所以,回到“合理吗”这个问题:

如果婆婆自己意愿强烈,身体允许,并且家庭经济确实需要,那么让婆婆去上班,并且儿媳妇在家专心带孩子,这在特定情况下是可以理解的,甚至对家庭整体有利。
但如果婆婆身体不好、意愿不高,或者家里没有人能代替婆婆带孩子,只是简单地想让婆婆出去工作来分担经济压力,或者给儿媳妇“腾出时间”做点别的,那这种做法就很可能是不合理,甚至会引发更大的家庭矛盾。

关键在于沟通和尊重。 这种家庭内部的重大决定,绝对不是单方面的“要求”或“安排”。必须是基于对所有家庭成员意愿、能力和需求的充分了解和尊重,经过充分的沟通,达成共识后才能执行。

与其说“让婆婆去上班合理吗”,不如说“在什么情况下,让婆婆去上班是可以接受的,并且家庭成员都能从中找到平衡点”。这需要一家人坐下来好好聊聊,谁愿意做什么,谁能做什么,谁需要什么,以及如何共同承担家庭的责任。

总而言之,这事儿没有绝对的“对”与“错”,只有是否“合适”和是否“协商”。

网友意见

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这问题,问的逻辑有问题。

带孩子不应该是夫妻两人的责任与义务吗?婆婆是没有义务帮带孩子的。女人在家带孩子,应该是夫妻两个综合考虑,权衡做出的一个决定:谁负责带娃,谁负责养家。

婆婆如果帮看孩子,小两口要记得这份情。婆婆如果选择去上班不带孩子,这是她的自由。毕竟她看自己是儿女是义务,看孙子不是她的义务。

养家糊口,或者抚养孩子的责任,不要给婆婆算上一份。哪怕她真的有出钱或出时间帮你们养孩子,要记住这是情分,不是本分。

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我很想知道是谁邀请我的,难道我在知乎吐槽过婆媳关系,期待我叉腰为你呐喊助威?

这孩子是你生的吧,监护人是你和你老公吧,所以你想什么呢,干脆提问让婆婆养到会赚钱再给回你岂不是更好?

当你婆婆还真的可怜,辛苦养大了儿子,还没来得及喘口气,还得养孙子外带儿媳,如果你婆婆知道会有这么一天,当初还不如掐死你老公算了。

事实上,在某些地方,二十岁生娃,娃二十岁生娃,四十岁就当婆婆,我知道的就有好几个,儿子二姨在家照顾孩子,夫妻俩在外面打工。

这种现象付出的代价就是,世世代代跳不出这个圈子,等你孩子长大娶老婆,你出去打工养你儿子和儿媳,就好像放羊孩那样,长大娶老婆生儿子继续放羊。

都是成年人了,吃像不要那么难看,在还没有能力之前,先累积资本在繁衍,也不是要求你赚个几千万上亿,至少够孩子温饱。

照顾孩子的确需要人手,也有不少全职妈妈在家照顾孩子,也有不少婆婆没到退休年纪继续上班,但是这都不是你问出这个问题的借口。

有一句话叫做,我可以给你,但是你不能主动要,适用于儿媳觊觎婆婆的钱财。

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我只看到了公公、婆婆这种生物只有一种方式不会被骂,任劳任怨,帮你作家务,帮你带娃,出钱补贴你,还不能有意见,不能有情绪,为啥呢?因为会有人定义“这是帮她儿子作的,应该的!”。

只出钱不出力不行 “没事儿,反正以后孫子孫女跟他不亲”

只出力不出钱也不行 “子女生活都这么辛苦了,当父母的也不知道帮忙出钱,以后别指望子女帮她养老了”

我唯一没听过被骂的婆婆是打不还手、骂不还口的那种,这类的婆婆还收到一种批评“可怜的封建时代,老思想的女性,没有独立人格”

早些年网上流行的女性择偶标准是什么来着?“有钱有车有房,还得是父母双亡”

到底是当妈的付出的不夠?还是当子女的要的太多?

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