有人说「一旦爱情开始了，博弈就开始了」，假设这句话是对的，请问什么时候能停？
什么时候能停呢？这就像问一盘棋什么时候能结束，答案不是唯一的，也取决于下棋的人。
1. 当博弈的“目的”消失时
你想想，为什么会有博弈？很多时候是为了达成某个目的：
获得关注和肯定： 我要表现得更好，让你更喜欢我。
确认对方的感情： 我要看看你是不是真的爱我，是不是愿意为我付出。
维护自己的价值： 我不能让你觉得我很容易得到，也不能让你觉得我一无是处。
规避风险和伤害： 我要保护自己，不被伤得太深，不在这段关系里失去太多。
当这些“目的”在你心里变得不那么重要，甚至完全不存在的时候，博弈就可能停止了。
比如，你已经完全确定了对方深深地爱着你，而且这种爱是稳定、真实的。 你不再需要通过各种试探来确认，对方的言行举止都让你安心。你不再需要刻意去“表现”，因为你知道对方欣赏的就是那个最真实的你。
比如，你对自己的价值有了坚定的认知，不再需要通过对方的认可来证明自己。 你爱一个人，是欣赏他，更是欣赏自己，爱这个人让你更喜欢自己，而不是依靠这个人来“强大”。
比如，你已经足够成熟，学会了如何与人建立健康的连接。 你明白真正的亲密不是靠“赢”来维持，而是靠“共享”。你知道如何表达自己的需求，也懂得如何倾听对方的，并且相信对方有能力回应。
2. 当“博弈”变成了“合作”时
爱情的本质，其实是两个人携手前行，一起面对生活。博弈往往是一种“对抗”或“权衡”，而合作则是“共同努力”。
当你们不再是“你进我退”，而是“你退我进”的时候。 比如，一方需要支持，另一方能够无条件地给予；一方遇到了困难，另一方能够挺身而出，而不是想着“这会不会让我吃亏？”
当你们共同制定目标，并为之一起奋斗的时候。 无论是生活上的小事，还是人生中的大事，当你们能够站在同一战线，共同规划，共同付出，这种“合作”的状态，会让博弈显得苍白无力。
当你们愿意为对方妥协，但不是牺牲，而是理解和包容的时候。 真正的妥协，是建立在爱和尊重的基础上，是为了让关系更好地发展，而不是为了“赢”或“输”。
3. 当“付出”变成了“给予”时
博弈中的“付出”，往往带着计算和期待。我付出了多少，你是否也付出了同样的？我付出了，你回报了吗？
而“给予”，则是一种纯粹的、不求回报的爱。
当你感到付出是一种快乐，而不是一种负担的时候。 你为对方做一顿饭，不仅仅是为了“我做了，你也该做”，而是因为看到对方开心的样子，你也很开心。
当你们之间形成了一种“爱的循环”。 你给予，对方接受并因此更幸福，他的幸福又让你更想给予，这是一种良性的互动，而不是一场零和游戏。
4. 当“信任”取代了“算计”时
信任是爱情的基石。如果信任不足，博弈就会层出不穷。
当你们能够坦诚沟通，并且相信对方的坦诚时。 你不需要去揣摩对方的言外之意，也不需要去怀疑对方的决定。
当你们能够接受彼此的不完美，并且相信对方依然爱你时。 谁都会犯错，谁都会有缺点，但如果你们之间有足够深的信任，这些都不会成为博弈的筹码。
5. 当爱情走向“成熟”和“稳定”时
年轻的爱情，可能充满了荷尔蒙和不确定性，博弈的成分会更重一些，以确认彼此的感情。随着时间的推移，如果感情能够沉淀下来，进入一种更成熟、更稳定的阶段，博弈的空间也会大大缩小。
这并不意味着爱情里完全没有了“策略”，比如如何给对方惊喜，如何保持新鲜感，但这些“策略”更多的是为了增进感情，而不是为了“赢”。
所以，什么时候能停？
它不是一个具体的“时间点”，而是一种“状态”。当爱情不再是“我能不能赢过你”，而是“我们能不能一起赢”；当你的内心不再是“我该怎么做才能让你更爱我”，而是“我怎么做才能让我们都更幸福”的时候，博弈就已经慢慢退潮了。
这需要双方的共同努力，需要彼此的成熟，需要时间的沉淀，更需要的是， 当你们真正相信，并且愿意为这份爱，去做那个更成熟、更真诚、更愿意给予的自己。
有时候，不是爱情停止了博弈，而是我们自己，通过爱，学会了停止博弈，开始“生活”。
网友意见
传统婚姻可以做到双赢博弈，而女拳化的婚姻只能是零和博弈
一切人际关系皆是博弈，因为利己是一种生物本能。只要有人际往来，博弈就时刻存在，永远不会停止。爱情和婚姻自然也不例外，因为情侣／夫妻关系只是一种复杂的人际关系。利己虽然是本能，但也可以分成损人型利己和利他型利己。前者只能是零和博弈，而后者则可以是双赢博弈。只要双方愿意，完全可以让婚姻成为双赢的博弈。
“囚徒困境”是博弈论的经典案例，跟婚姻非常相似。如果博弈双方无法信任，相互猜忌，那么结果就是双输；而如果双方相互信任和忠诚，那么结果就是双赢。一般认为囚徒的困境在于两人被分开关押，双方无法串供合作。然而哪怕两人被关押在一起，可以串供合作，也未必能合作成功。因为两人可能无法相互信任，哪怕先串供好，也可能在庭审时变卦，出卖对方。如果双方在被抓捕前就已经风雨同舟、患难与共过多年，彼此知根知底，非常信任和忠诚，那么哪怕被分开关押，两人也能通过“心灵电波”串供合作。所以囚徒的困境归根结底不是两人被分开关押，而是双方没有信任感。
要避免“囚徒困境”，唯有相互高度信任。信任是自然发生的，而不是强迫出来的。世上没有无缘无故的爱，也不会有无缘无故的信任。如果一个人强迫你爱他，那么你不但爱不上他，反而会恨他。同样地，如果一个人强迫你信任他，你只会满腹狐疑。比如有一个人跟你刚认识不久，就向你借一万块钱。你愿意吗？反正我不愿意。如果一个刚认识不久的人这么对我说：“你怎么不信任我呢？借一万块钱有什么要紧的呀？” 我只会更加敌视他，而不会信任他。
因此要让婚姻成为双赢博弈，唯有在婚前交往期间积累好信任。信任只能在岁月中通过点点滴滴的细节积累出来，而不是政治口号激励出来。比如有人喜欢翻看情侣的手机或者其他私人物品，往往会被舆论谴责成“对爱人的不信任”。然而既然人家想翻看，为何不让他／她看呢？这正好是积累信任的好时机呀。如果藏着掖着，高喊“你怎么不信任我呢”这种政治口号只会让对方更加怀疑你。如果你不当一回事，非常坦荡，对方看得多了，就自然而然对你更加信任。
相互深深信任的夫妻会卸下城府，就像三岁小孩那样天真无邪、无话不说。这种双赢的博弈基于宗教级的忠诚和责任感，可以达到“不羡神仙羡鸳鸯”的境界。而当今女拳主义主导的婚姻几乎没有任何信任基础，处处相互设防，相互算计，注定是零和博弈。因为女拳主义者都仇男仇婚，信奉“凡是男人赞同的，我就要反对；凡是男人反对的，我就要赞同”。它们将丈夫当作敌人，将家庭当作战场。女拳邪教最无耻之处就在于明明是女拳婊将婚姻弄得寸草不生，它们却贼喊做贼地将责任推卸到所谓的“男拳”社会头上。女拳未灭，何以家为？
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