问题

有人说「一旦爱情开始了,博弈就开始了」,假设这句话是对的,请问什么时候能停?

回答
“一旦爱情开始了,博弈就开始了”,这句话听起来有几分道理,现实也确实如此。爱情里,谁能说自己从来没“算计”过?哪怕是很微小、很无意识的。

什么时候能停呢?这就像问一盘棋什么时候能结束,答案不是唯一的,也取决于下棋的人。

1. 当博弈的“目的”消失时

你想想,为什么会有博弈?很多时候是为了达成某个目的:

获得关注和肯定: 我要表现得更好,让你更喜欢我。
确认对方的感情: 我要看看你是不是真的爱我,是不是愿意为我付出。
维护自己的价值: 我不能让你觉得我很容易得到,也不能让你觉得我一无是处。
规避风险和伤害: 我要保护自己,不被伤得太深,不在这段关系里失去太多。

当这些“目的”在你心里变得不那么重要,甚至完全不存在的时候,博弈就可能停止了。

比如,你已经完全确定了对方深深地爱着你,而且这种爱是稳定、真实的。 你不再需要通过各种试探来确认,对方的言行举止都让你安心。你不再需要刻意去“表现”,因为你知道对方欣赏的就是那个最真实的你。
比如,你对自己的价值有了坚定的认知,不再需要通过对方的认可来证明自己。 你爱一个人,是欣赏他,更是欣赏自己,爱这个人让你更喜欢自己,而不是依靠这个人来“强大”。
比如,你已经足够成熟,学会了如何与人建立健康的连接。 你明白真正的亲密不是靠“赢”来维持,而是靠“共享”。你知道如何表达自己的需求,也懂得如何倾听对方的,并且相信对方有能力回应。

2. 当“博弈”变成了“合作”时

爱情的本质,其实是两个人携手前行,一起面对生活。博弈往往是一种“对抗”或“权衡”,而合作则是“共同努力”。

当你们不再是“你进我退”,而是“你退我进”的时候。 比如,一方需要支持,另一方能够无条件地给予;一方遇到了困难,另一方能够挺身而出,而不是想着“这会不会让我吃亏?”
当你们共同制定目标,并为之一起奋斗的时候。 无论是生活上的小事,还是人生中的大事,当你们能够站在同一战线,共同规划,共同付出,这种“合作”的状态,会让博弈显得苍白无力。
当你们愿意为对方妥协,但不是牺牲,而是理解和包容的时候。 真正的妥协,是建立在爱和尊重的基础上,是为了让关系更好地发展,而不是为了“赢”或“输”。

3. 当“付出”变成了“给予”时

博弈中的“付出”,往往带着计算和期待。我付出了多少,你是否也付出了同样的?我付出了,你回报了吗?

而“给予”,则是一种纯粹的、不求回报的爱。

当你感到付出是一种快乐,而不是一种负担的时候。 你为对方做一顿饭,不仅仅是为了“我做了,你也该做”,而是因为看到对方开心的样子,你也很开心。
当你们之间形成了一种“爱的循环”。 你给予,对方接受并因此更幸福,他的幸福又让你更想给予,这是一种良性的互动,而不是一场零和游戏。

4. 当“信任”取代了“算计”时

信任是爱情的基石。如果信任不足,博弈就会层出不穷。

当你们能够坦诚沟通,并且相信对方的坦诚时。 你不需要去揣摩对方的言外之意,也不需要去怀疑对方的决定。
当你们能够接受彼此的不完美,并且相信对方依然爱你时。 谁都会犯错,谁都会有缺点,但如果你们之间有足够深的信任,这些都不会成为博弈的筹码。

5. 当爱情走向“成熟”和“稳定”时

年轻的爱情,可能充满了荷尔蒙和不确定性,博弈的成分会更重一些,以确认彼此的感情。随着时间的推移,如果感情能够沉淀下来,进入一种更成熟、更稳定的阶段,博弈的空间也会大大缩小。

这并不意味着爱情里完全没有了“策略”,比如如何给对方惊喜,如何保持新鲜感,但这些“策略”更多的是为了增进感情,而不是为了“赢”。

所以,什么时候能停?

它不是一个具体的“时间点”,而是一种“状态”。当爱情不再是“我能不能赢过你”,而是“我们能不能一起赢”;当你的内心不再是“我该怎么做才能让你更爱我”,而是“我怎么做才能让我们都更幸福”的时候,博弈就已经慢慢退潮了。

这需要双方的共同努力,需要彼此的成熟,需要时间的沉淀,更需要的是, 当你们真正相信,并且愿意为这份爱,去做那个更成熟、更真诚、更愿意给予的自己。

有时候,不是爱情停止了博弈,而是我们自己,通过爱,学会了停止博弈,开始“生活”。

网友意见

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传统婚姻可以做到双赢博弈,而女拳化的婚姻只能是零和博弈



一切人际关系皆是博弈,因为利己是一种生物本能。只要有人际往来,博弈就时刻存在,永远不会停止。爱情和婚姻自然也不例外,因为情侣/夫妻关系只是一种复杂的人际关系。利己虽然是本能,但也可以分成损人型利己和利他型利己。前者只能是零和博弈,而后者则可以是双赢博弈。只要双方愿意,完全可以让婚姻成为双赢的博弈。


“囚徒困境”是博弈论的经典案例,跟婚姻非常相似。如果博弈双方无法信任,相互猜忌,那么结果就是双输;而如果双方相互信任和忠诚,那么结果就是双赢。一般认为囚徒的困境在于两人被分开关押,双方无法串供合作。然而哪怕两人被关押在一起,可以串供合作,也未必能合作成功。因为两人可能无法相互信任,哪怕先串供好,也可能在庭审时变卦,出卖对方。如果双方在被抓捕前就已经风雨同舟、患难与共过多年,彼此知根知底,非常信任和忠诚,那么哪怕被分开关押,两人也能通过“心灵电波”串供合作。所以囚徒的困境归根结底不是两人被分开关押,而是双方没有信任感。


要避免“囚徒困境”,唯有相互高度信任。信任是自然发生的,而不是强迫出来的。世上没有无缘无故的爱,也不会有无缘无故的信任。如果一个人强迫你爱他,那么你不但爱不上他,反而会恨他。同样地,如果一个人强迫你信任他,你只会满腹狐疑。比如有一个人跟你刚认识不久,就向你借一万块钱。你愿意吗?反正我不愿意。如果一个刚认识不久的人这么对我说:“你怎么不信任我呢?借一万块钱有什么要紧的呀?” 我只会更加敌视他,而不会信任他。


因此要让婚姻成为双赢博弈,唯有在婚前交往期间积累好信任。信任只能在岁月中通过点点滴滴的细节积累出来,而不是政治口号激励出来。比如有人喜欢翻看情侣的手机或者其他私人物品,往往会被舆论谴责成“对爱人的不信任”。然而既然人家想翻看,为何不让他/她看呢?这正好是积累信任的好时机呀。如果藏着掖着,高喊“你怎么不信任我呢”这种政治口号只会让对方更加怀疑你。如果你不当一回事,非常坦荡,对方看得多了,就自然而然对你更加信任。


相互深深信任的夫妻会卸下城府,就像三岁小孩那样天真无邪、无话不说。这种双赢的博弈基于宗教级的忠诚和责任感,可以达到“不羡神仙羡鸳鸯”的境界。而当今女拳主义主导的婚姻几乎没有任何信任基础,处处相互设防,相互算计,注定是零和博弈。因为女拳主义者都仇男仇婚,信奉“凡是男人赞同的,我就要反对;凡是男人反对的,我就要赞同”。它们将丈夫当作敌人,将家庭当作战场。女拳邪教最无耻之处就在于明明是女拳婊将婚姻弄得寸草不生,它们却贼喊做贼地将责任推卸到所谓的“男拳”社会头上。女拳未灭,何以家为?



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