老公婚前全款买房，写老公的名字，我该感恩公婆吗？

我十年前就听过这么一句话：“年龄他必须比我大，哪怕只大一天；身材他必须比我高，哪怕只高一厘米；能力他必须比我强，哪怕只多赚一分钱。”

这种“上嫁”心态属于个人自由，我不做评价，但是我有些不确定的是，众所周知中国男性都是普通却自信的，怎么可能会有那么多各方面条件都要强于女性的郭楠呢？即便再算上来华的少量洋人，总会有些女性无法实现“上嫁”，她们又该怎么办？

而且仅仅是“上嫁”可能还不够。有些女性把婚姻当成是改变人生命运的最后一次机会，对婚姻的态度不是“合伙人”而是“竞争对手”，包括房产加名、高额彩礼等方法在内，都是要尽量在婚前将男方财产转化成共同财产乃至女方个人财产，理由是保障女方的权益。那么相应的问题是，谁来保障男方的权益呢？假如女方把房产和彩礼捞到手就离婚，男方该怎么办？

也是基于这种“一锤子买卖”的想法，有些女性对于真金白银以外的东西完全没有概念。落到这个问题上就是只看重房子的所有权，而不在意使用权——房产又不是我的，我也就是住着，这房子跟我有关系吗？当然非常有关系，比如你们两口子不用还房贷，婚后经济压力小了很多，比如你孩子可以落户口，如果是学区房就更好了，比如你可以安心住着不用担心房东赶人，随意装饰房子提高生活质量。我举个最简单的例子：你家的房子我也不要产权，我只是住着，这房子跟我也没关系，你肯吗？

婚姻中当然没有绝对的平等，传统的家庭当然是男主外女主内，男方在外面累死累活地挣钱，女方在家里含辛茹苦地操持，或者有一个突出的优势可以拿捏住对方，比如男方特别有钱，或者女方特别漂亮，成功的婚姻当然有很多模式，但所有的婚姻里都有一个隐含的条件，即男女双方对各自当前的软硬性条件和优劣势对比，以及今后要承担的义务和责任能做到心中大致有AC数，而不是一味强调自己的付出和对方的所得而完全忽视对方。

如果有些女性觉得婚姻是对女性的压迫，比如根本不爱他只是迫于父母和世俗的压力，比如孩子是给男人生的跟当妈的无关，比如生育带娃家务都要折算成市场价格，我唯一的建议就是不要结婚，现在经济社会发展了，单身也是可以的，万一摊上一个渣男就得不偿失了。

最后，结婚了公婆就是自家人，感恩不感恩的太见外，但是最好不要视为理所当然，这不是婚姻问题，而是人品问题。

我的结论是，看情况。

公婆给老公买的婚房，本质上是为了增加婚姻的筹码，以适配更优质的女性。也就是说，如果没有这套婚前全款房，单纯只看你老公的其他方面，或许你不会嫁给他，而是选择更幽默体贴更高大帅气事业发展更好的人，从这个角度上说，你不需要感恩。

但是，在婚后你享受了全款房的好处，不用租房，没有房贷压力，你的生活质量因为这套房子而提升了不少。虽然你公婆也享受到了给儿子买房的好处——让儿子顺利找到了更优秀的媳妇，但更大的好处是你跟老公共享，以及你们的孩子，所以从这个角度而言，应该感恩。

曾经看到知乎上的一个问题，大概问的是老师教书育人是本职工作，为什么全社会都要鼓吹尊师重教，倡导感恩老师呢？我的想法是，教育孩子虽然是本职工作，老师也从中得到了报酬，但受益更大的是学生。好的老师可以改变学生的一生，让他的人生更有价值，充满期待与荣光，而老师得到的，不过是每月的薪水。所以，我们应该感谢老师的付出，社会也应该感谢老师对一代代人的培养。

不过，如果公婆常常以此为借口进行道德绑架，限制你的行为，扰乱你的生活，勒令你必须服从与孝顺，你不仅不需要感恩，反抗也并不算错。婚姻更像是一种契约，男女双方亮出各自优势，衡量彼此条件与劣势，也包括三观匹配度与感情契合度，达成一致后结成利益共同体，约定彼此忠诚，共同养育孩子共同面对未来风雨挑战。在婚前，男方只将有房归结为一个优势，但有些男方父母会在婚后亮出男方婚前房暗含的一个要求，那就是必须要无脑孝顺公婆，生活种种听凭公婆安排，随意对女方指手画脚、评头品足。这就是霸王条款，类似于骗婚了，道德上应该予以谴责的，更别说感恩了。

当然了，如果在婚前就直接表明这些要求，女生能接受就嫁，不能接受就一拍两散，我也敬他敞亮，不过大部分事事儿的公婆都是在婚后才开始这套演出的。这就像是曾对你帮助巨大的老师，你感恩他的帮助与奉献，经常走动时常孝敬没问题，但如果他突然在你毕业后告诉你，以后你收入的十分之一都要交给他，还要每周来看望他，因为他曾经帮助了你，你现在的成就都是因为有他，你能够享受到的所有美好也是因为他，那么，你还应该感恩吗？

我曾经也遇到过类似的事。孩子小的时候，公婆轮流过来看孩子，我上班的时候他们帮我看孩子，我下班的时候孩子交给我，又马不停蹄的给我们做饭。听起来很感人是吧，但事实是，那时候我工作不忙，孩子大部分时间是我照顾的，但我老公很忙，他那部分看孩子的责任只能由我公婆承担。而我公婆来了之后，老公完全做了甩手掌柜，毫无心理负担的出去喝酒吃饭，我一方面不能指责他不看孩子，因为他的责任已经由公婆代为履行，另一方面我又要感恩公婆，毕竟公婆帮我带了孩子。相当于老公他们做了本来应该做的事，还要我来感恩，又要忍受与公婆的摩擦（毕竟老公装瞎），还要承担更多的劳动（老人年纪那么大，你好意思累着他们？好意思休息？好意思使唤老公？）。而且公婆出去到处跟人家说，给我们看孩子的时候，又要带孩子又要做饭。拜托，孩子小的时候看孩子累还是做饭累？我倒想回家做饭给你们吃呢，我还落个贤惠的名声，但你们愿意继续看孩子么？

但我在外面，尤其是老公亲戚面前，公婆说起自己的不容易，从来都是满嘴附和着，甚至公婆不在身边，我也会主动提起公婆的不容易，告诉大家公婆又看孩子又做饭，很辛苦。为什么？因为我知道带孩子确实很辛苦，他们帮我带孩子，确实解决了我的后顾之忧，也给了孩子较好的照顾，所以我很感恩，从心里认为他们给了我很大的帮助。他们年纪大了，想要的不过是一点肯定和关注（上一辈的人特别在乎别人的看法），那我就给他们好了，既能让他们看到自己的价值，获得好名声，让他们高兴，也显出我的感恩与大气，还能鼓励他们更好的照顾我的孩子，何乐而不为呢？

但是，我会时不时地告诉老公我的委曲，让他明白，我感恩公婆，不是因为公婆付出了太多，而是因为我有一颗感恩的心，是因为我明事理有大局观，但并不代表我可以被糊弄（公婆就喜欢夸大自己的贡献，放大自己的委屈，不算缺点，却很伤人）。我的感恩是因为孩子，我的退让与忍耐也是因为孩子，这是我的软肋，但我不代表我没有掀桌子的勇气与能力。

我也让他明白，公婆的付出不是为我，而是因为他的不给力。如果他能挣钱，请得起保姆，也不用公婆替他操劳；如果他能够舍下遛弯喝酒玩手机的快乐，公婆与我也不用那么辛苦；如果他有足够的智慧和勇气处理好婆媳关系，也不用我和公婆都觉得委屈。

我是远嫁，很少有娘家亲戚来往，但老公这边亲戚不断，烦不胜烦。我会告诉老公，你的亲戚你去负责，花钱可以，但你不能指望我去照顾你的亲戚。如果想让我笑脸相迎，给你增光，第一不要增加我的工作量，第二不要让我闺女受委屈。我所做的只是配合你，帮助你照顾他们。费力费心的里子你去做，说好话做好事这种面子活由我来，这样才会宾主尽欢，也不影响我们两个的感情。经过几年的枕头风之后，老公也确实做到了这一点，他那些亲戚也因为他的态度，对我很有好感。

几年的婚姻生活让我意识到，善良是需要棱角的，有保护自己的盔甲，也有抗击伤害的爪牙，这才是能够双赢的善良。公婆的态度取决于你在老公心里的分量，以及老公在他们心里的分量，你在老公心里的分量，取决于你的见识行为与能力。婚姻不是将两个不完整的半圆合成一个圆，而是将两个自成形状的多面体，调整到最契合的角度。你首先是你，然后才是妻子、母亲与女儿。想解决婚姻中的问题，先了解自己的情绪与诉求，再搞定老公，然后让老公解决其他问题。