已经有男朋友了，但是遇到了一个满足我对男朋友所有想法的男生该怎么办？

您好！收到您的提问，我理解您目前正处于一个非常纠结和敏感的时刻。一方面您已经有了一段关系，另一方面又遇到了一个似乎更符合您内心理想的男生。这种情况下，感到困惑和不知所措是非常正常的。

首先，让我们来梳理一下您所面临的情况以及可能的应对方式。我会尽量详细地为您分析，并提供一些思考方向和建议，希望能够帮助您理清思路，做出最适合自己的决定。

第一步：深入理解您现在的情况

在做任何决定之前，最重要的是要对您当前的情况有清晰的认识。

1. 关于现任男友：
这段关系的基础和感受：您和现任男友在一起多久了？这段关系的主要基石是什么？是长期的陪伴、共同的经历、还是其他？您对他的感情有多深？是爱、习惯、依赖，还是其他？
关系中的优点和缺点：除了您提到新遇到的男生“满足您所有想法”之外，您现任男友有哪些您欣赏的地方？又有哪些是您觉得不足或者不满意的地方？这些不足之处是否与新遇到的男生恰好形成互补？
未来规划：您对和现任男友的未来有什么样的设想？你们是否有共同的长期目标？他在这段关系中的投入程度如何？

2. 关于新遇到的男生：
“满足所有想法”的具体表现：请您详细列出新遇到的男生在哪些方面“满足您所有想法”。是性格、三观、兴趣爱好、生活方式、对待感情的态度，还是其他方面？越具体越好。
这种“满足感”的来源和性质：
是理想的投射还是真实的契合？有时候，当我们遇到一个新的人，特别是在对现有关系感到不满时，很容易将我们内心中对理想伴侣的期待投射到新人身上。我们需要辨别，这种“满足感”是基于对这个人真实了解和接触后的契合，还是更多的是我们内心期盼的一种“看起来很美”的想象？
是新鲜感还是深层吸引？刚遇到一个完美契合的人，新鲜感会非常强烈。这种吸引力是基于更深层次的价值观和情感连接，还是更多的是因为差异（与现任的差异）带来的吸引力？
了解的深度和广度：您对新男生的了解有多少？是通过短暂的接触还是深入的交流？您了解他性格的各个侧面吗？了解他的缺点和不完美吗？我们往往容易看到一个人最好的一面，尤其是刚接触的时候。
他对您的态度和意图：他知道您有男朋友吗？他对您是什么样的态度？是仅仅欣赏、朋友式的关心，还是也有发展恋情的意愿？他的行为和言语是否明确？

第二步：审视您内心的真实需求和动机

这次的经历，也可能是您审视自己内心深处需求的一个契机。

1. 您真正想要的是什么？
是想要一段更完美的感情，还是只是对现有关系的不满寻求出口？有时候，我们会因为现任男友的某些不足而感到失落，从而渴望一个“完美”的替代品。
您对“理想伴侣”的定义是否过于理想化？世界上真的存在完全满足所有标准的人吗？即使有，这样的关系真的就能长久幸福吗？
您对现有关系的投入程度：您是想修补和维护现有的关系，还是更倾向于开始一段新的关系？这反映了您对忠诚、承诺和关系的投入程度。

2. 您的行为会带来什么后果？
对现任男友的伤害：如果您选择继续与新男生发展，您需要认真考虑这对现任男友的影响。背叛或欺骗会对他造成巨大的伤害，也会影响您在别人眼中的形象，以及您自己的内疚感。
对新男生的潜在伤害：如果您只是想寻找一个“备胎”或者在现有关系不稳定时给自己留一条后路，这同样会伤害新男生。
对您自己的影响：无论选择哪条路，都会有得有失。您需要为自己的选择承担后果，并准备好面对可能出现的各种情况。

第三步：可能的应对策略

基于以上分析，您可以考虑以下几种策略：

策略一：专注于修复和审视现有关系（如果现任男友仍然是您重视的人）

如果您珍视和现任男友的关系，并且认为他依然是您想要共度一生的人，那么您的重心应该放在如何处理这次的“诱惑”以及如何改善现有关系。

1. 保持距离，避免深入接触新男生：在您还没有明确自己的想法和决定之前，尽量减少与新男生的接触。避免单独相处，避免聊过于私人的话题。目的在于给您自己一个冷静思考的空间，也避免产生不必要的误会或越轨行为。
2. 反思现有关系中的问题：仔细思考您和现任男友之间存在哪些让您不满意的地方？这些问题是否可以沟通解决？
3. 与现任男友坦诚沟通（慎重考虑）：如果您觉得某些问题是可以通过沟通来解决的，并且您愿意为这段关系努力，那么可以考虑与现任男友坦诚沟通您的感受（注意方式和措辞，避免伤害）。例如：“我最近觉得我们在某些方面似乎有些脱节，我希望我们能多花时间了解对方。”或者“我最近对我们关系中的XX方面有些不确定，我们可以谈谈吗？” 请注意：这种沟通是建立在您希望改善关系的基础上，而不是以新男生作为筹码或威胁。
4. 专注于和现任男友的互动：尝试把您对“理想伴侣”的关注点转移回现任男友身上。回忆你们在一起的美好时光，尝试为关系注入新的活力。

策略二：审慎评估，做出艰难的决定（如果您觉得新男生确实是您更优的选择）

如果您经过深思熟虑，发现新男生确实更符合您对理想伴侣的期待，并且您觉得继续维持与现任的关系会是一种欺骗或对双方都不公平，那么您可能需要做出一个艰难的决定。

1. 确保您的判断是成熟且理性的：
深入了解新男生：在您做出决定之前，继续以一种理性的方式深入了解新男生。了解他的缺点、他的过去、他处理冲突的方式等等。不要让“满足所有想法”的光环蒙蔽了双眼。
了解他是否有同样的想法：如果您真的倾向于和新男生在一起，需要知道他是否也对您有同样的意愿和想法。他是否也对您感到特别？
2. 对现任男友负责：如果您决定结束与现任男友的关系，那么请务必以一种尊重和负责任的方式来处理。
选择合适的时间和地点：找一个安静、私密的地方，在他能够接受的时间和状态下提出分手。
坦诚而直接地说明原因：诚实地告知他分手的决定，并说明原因。您可以提及您的感受和发现（例如：“我发现我内心的某些需求在我们的关系中没有得到满足，并且我遇到了一个在这些方面更契合我的人。”），但尽量避免指责或攻击。
避免含糊不清或拖泥带水：分手就应该彻底，不要给对方希望，也不要让事情变得更复杂。
准备好接受他的反应：他可能会愤怒、伤心、失望，您需要做好准备，并尽量保持冷静和尊重。
3. 谨慎对待与新男生的关系：在您和现任男友的关系彻底结束之前，切勿开始与新男生的任何形式的“发展”。您需要先处理好上一段关系，再开始新的篇章。这不仅是对您自己负责，也是对他人负责。

策略三：暂时搁置，给自己时间

如果您觉得现在信息不足，或者情绪上还没有准备好做出决定，可以给自己一些缓冲的时间。

1. 保持现状，但保持警惕：在您还没有完全想清楚之前，可以暂时保持与现任男友的关系，但同时也要保持对新男生的距离。
2. 专注于自我成长和反思：利用这段时间多关注自己的内心需求，思考您对亲密关系的真正渴望是什么。
3. 设定一个期限：告诉自己，您不能永远处于这种犹豫不决的状态。设定一个自我审视和决定的小期限（例如一两个月）。

一些重要的提醒和建议：

区分“理想”与“现实”：永远要记住，世界上没有完美的人，也没有完美的关系。您遇到的新男生之所以能满足您所有想法，可能是因为您对他了解不够深入，或者您对现有关系存在一些误解或不满。
不要轻易否定一段长久的关系：如果您和现任男友已经在一起很久了，那么这段关系必然有其存在的价值和稳固的基础。不要因为一时的“心动”就轻易放弃经营多年的感情。
忠诚是基石：在做出任何决定之前，请务必尊重您的承诺和责任。避免出现欺骗和背叛的行为，这对谁都没有好处。
问问自己最深层的恐惧和渴望：是害怕错过一个“更好”的人，还是害怕让一段曾经珍贵的关系付诸东流？是渴望新鲜刺激，还是渴望一份稳定长久的爱？
相信自己的直觉，但也要理性分析：您的感觉很重要，但有时候直觉也会被新鲜感和情绪所误导。结合理性的分析，才能做出更明智的选择。
寻求支持：如果您有非常信任的亲密朋友或家人，可以和他们聊聊您的困境，听听他们的建议（但最终决定还是由您自己做出）。

这是一个非常复杂和个人化的选择，没有标准答案。关键在于您要诚实地面对自己的内心，清晰地认识到自己真正想要的是什么，并为自己的选择承担责任。

希望我的分析和建议能为您提供一些帮助。如果您在思考的过程中有更具体的问题，或者希望进一步探讨某个方面，随时可以告诉我。祝您能够做出让自己不后悔的决定。

网友意见

作为男性，我支持题主跟男友坦白，分手，去和理想型的男生交往。

恋爱阶段可以如此，甚至在结婚但没有孩子、没有过深的经济纠葛时，我都支持。

我认为，在爱情中，千万不要让自己委屈。

因为这种委屈是不会自己凭空消失的，必然会以某种方式发泄出来，而最终的承受者，是无辜的现任。

放过现任吧，别让他莫名其妙的遭罪。

比如题主，可能思前想后，觉得现任也还不错，蛮适合在一起的，分手后自己跟那个完美爱人也不一定能修成正果，但跟现任就这么在一起又心有不甘。

这时候会有四种选择：

第一是骑驴找马，瞒着现任去勾搭，甚至脚踩两只船。这是严重的道德问题，不能做。真做了，天打雷劈自己扛着。

第二是坦白，分手，追求真爱，这是我推荐的方式，虽然会给现任带来痛苦，但没办法，爱情哪有什么道理可讲呢。不欺骗，不隐瞒，告诉他自己的理想型是什么样的，然后各自找寻新生活，这就是最大的慈悲。现任也许会痛苦一阵子，但他的未来还可期。题主可能追爱不成，可能成功了最终又失恋，这都是追爱的代价。哪有什么事是只有好处而没有代价的呢。切不可太贪。

第三是找理由分手，然后去追求真爱。这种就比较自私，分手理由不说是自己变心，反而要怪对方做的不好，甚至冷暴力对方。这种，现任死的不明不白，内心会非常痛苦，彷徨，甚至怀疑自己，敏感而自卑。但对题主这样的人是最有利的，不说自己变心，如果追求真爱不成，还可能回来复合。这种方式，最好别用，因为对现任过于残忍。他没有对不起你的地方，你变心了，就请放过他，让他遇到真正适合自己的那位吧。

第四是委屈自己跟现任在一起，但是，不满，不甘的情绪并不会凭空消失，它总会以某种方式出现在两人的生活里，比如题主对现任开始苛求了，开始借故发火了。题主会觉得，我是放弃了一个理想型的爱人跟你在一起，我牺牲这么大，你还不该对我好点儿吗？你不该低眉顺眼的伺候我吗？你还敢提这要求那要求，你也配？哪怕题主是个温柔的人，很好的压制了自己的情绪，但潜意识里透露出来的东西，是不会骗人的。最终也许题主会接受了现实老老实实的过下去，也许会不安分的出轨，去达成自己一直未达成的愿望。不管哪一种结局，对于现任，都是不公平的。他本值得一个全身心爱他的人，结果却只得到了题主的三心二意。表面上是题主受了委屈，其实，真正委屈的是现任。

所以，如果是个敞亮的人，就坦陈自己爱上别人，祝福对方，好聚好散，如果觉得亏欠了现任，那不妨做出补偿。

那么之后，就算追爱不成，题主也弄明白了自己几斤几两，如果还有回头的机会，日子也就安稳踏实了。

最惨的日子不是曾经沧海，而是遗憾一辈子的“我本可以”。

你本可以怎么样，我不在乎，但你的现任，本可以拥有一个没有异心的爱人。

wx：皮球研究所

根据stable matching 理论，你应该去问问他对你感不感兴趣，兴趣程度有没有超过他现在的女朋友，如果也感兴趣，你们就可以把现状deviate掉了。这样能实现社会的pareto改进。

我也非常喜欢Malibu的大别墅，满足我对住房的一切想象，连自慰室都有单独的朝西面海的窗户。

对于我们这种很负责任的感情洁癖来说，分手的理由是出轨、家暴、黄赌毒中的其中之一。

否则只有磨合，不会放弃。

我们恋爱很谨慎，也很投入。

该说的底线，该提的要求，全部丑话说在前头，爱来来，不来拉到。

但是如果不幸遇到了那种没想好就谈、感情说淡就淡了的人，真的是会很懵逼也很伤心。

而这种钻了牛角尖的人，必备的恋爱技巧就是有效沟通和维系感情。

这样才不会轻易让感情变淡甚至变质。

其实如履薄冰。

毕竟契约精神这事比较高级，一般人兽性但凡占上风，喜新厌旧爱情变亲情七年之痒才是常态。

当有些人决定恋爱时只是看皮囊的时候，当然玩腻了就会觉得你其他的要求很过分。

比如你竟然拿我和别人比，原来养你这么累，你他妈竟然看小时代都能哭出来。

这些事难道不是恋爱前应该考虑的吗？

对方的三观是否合适，彼此的志趣是否相投。

对感情洁癖来说，这是必须考虑的。

但是对非洁癖来说，处了看看才知道。

他们开始得太轻易，所以处到一半发现卧槽这到底是个啥人哦，我怎么会和这种人谈恋爱，然后说分手的概率会更大。

是的，认真分手，比骑驴找马冷暴力体面。

可是浪费的感情就不是感情吗？

那些本来可以磨合的东西，为什么不曾提出和改变，而要当头一棒直接放弃治疗？

到这一题，平白无故被浪费了时间和择偶成本的男孩，没有犯任何原则性错误，怎么就活该了？

任何的分手，都是因为不够爱罢了。

不仅不够爱，而且没带脑子去择偶，很随便下了决定。

还不负责任。

对自己，对对方，都不负责任。

仅此而已。

的确，人有缺点人会变。

但是，我们这种把爱情当一种信仰的人，会爱屋及乌，会宽容那些非原则性的错误。

年轻时荷尔蒙的碰撞，是我们一生的美好回忆。

凭着这个回忆，我愿意拉着我曾经选定的人一起走。

去用一生来兑现婚礼的诺言。

而不是大难临头各自飞。

感情洁癖注意保护自己。

谈之前多磨合，战线拉长点儿，充分了解后再开始，避免变数太大的感情。

别轻易上床。

的确有一票人，玩腻了你的肉体，会突然提分手。

而且理由非常冠冕堂皇。

他们的恋爱目的和你不一样。

你想天长地久，他只想曾经拥有。

也有一票人对爱情认真到固执。

会竭尽全力守护自己选择的感情、自己选择的人。

有满满的责任心。会把已经转化成亲情的爱情好好保护下去。

不愿意因为荷尔蒙退了，自己就跑路。

所以去选择一个同样认真的人吧。可能很少，但是一定存在。

对我而言，和不对的人睡，再被甩，真他妈恶心。

做不到这么阿Q，去觉得自己在错的人的炮中，得到了灵魂的升华和人格的成长。

有些人也别给自己贴金了。

挨打要立正。

当年嘴一秃噜出来的誓言，兑现不了，就是不负责任没有契约精神，帽子拿好。

当了啥还想立啥，哪儿来的好事。

呸。呕！

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～

去问问他对女朋友的想法是什么，包不包括吃着碗里的瞧着锅里的。如果包括且其他想法你全都符合，还等什么，快上去表白，你们就是天造地设的一对儿，什么男朋友能挡住这样的缘分呐？快踹了换这个。以后你们一起吃着碗里瞧着锅里，别提多美了。

要……不包括呢？或者人对女朋友的想法你不满足呢？

那这男生有你什么事儿，老实一边呆着去。

我觉得这个姑娘挺诚实的。这种情况在实际的案例里其实非常常见，一味的批判不如告诉有这样情况的男生女生该怎么处理会更好。

恋爱关系还涉及不到法律层面，所以道德层面的忠诚就成了一种默认的契约，可又不是所有人都会严格遵守。精神出个小差不是肉体出轨，另一方只要不知道感觉都还过的下去。

对于类似情况而言，有些心态大家可能都会心照不宣的默认：以自身利益为中心，不想吃亏两边便宜都想占，最后分手也给自己保个底。

于是“拖（拖泥带水两边都要，能拖则拖），瞒（瞒着现任撩），拽（最后暴露拽着前任不愿意放手）”就是常见套路。

老司机给你分析分析。一般来说很多人的处理方式有两个：

一、分手，当你已经对于AB出现二选一的问题的时候，那么选后者。

那么最后的结果未必好坏，也有可能后者确实优于前者。

但无论结果如何，都是往往是贪心造成的。

当你和后者相处遇到不顺利的时候，你后悔的概率会翻倍，到时候又有可能会怀念A。因为贪心就会造成谁的好处都想要，最后选谁都会觉得亏。

要是对于感情还尚有原则，那么虽然有可能会后悔，可至少对于现任来说还是给他一个明白是比较好的。

你有了自己的选择，那么你和优秀的男生有没有可能在一起，那是单身的你需要考虑的问题，而不是一个有着男朋友的女孩。

虽然说没结婚当然可以自由选择，不爱了说清楚，为自己的选择负责，做事还是有点原则比较好。

如果你担心的是，你和现任分手了，可是这个优秀的男生并没有最后选择你和你在一起，那你不是最后什么都没有了？

那就往下看。

二、 对你当下最保险的，也是对其他两个人最不公平的做法是，一个瞒着一个拉着。

一方面可以享受现任的好，另一方面可以先和这个男生暧昧着，为以后无缝衔接做铺垫。

听着是不是挺美的？

这是很多犹豫不决的中间那个人最喜欢使用也是使用频率最多的情况，这虽是会让很多中间的那个人利益最大化的选择，但也是反噬最厉害，暂时性最强的。

这时候你会同时享受着两个人的好，可纸包不住火。到时候现任的信任感会崩塌，你的人设会瞬间变成绿茶。

这个男生只要知道你有男朋友还这样做，大概率不会把你当回事，也会觉得你不够忠诚，不够资格做自己女朋友，最后弄得鸡飞蛋打。

当然，如果这个男生不知道的话，只要他是你所谓的优秀，稍微正直的人会觉得自己被欺骗被小三了，你觉得他会怎么看你呢?

人不能太短视，‘得不偿失’希望你懂。

你现在纠结的点其实挺明显的：不愿失去。

小学生都会回答的问题，分手然后开始下一段。感情里不可能时刻保证自己利益最大化，这是作为一个心理成熟的人最起码都知道的。

但你要想清楚几个非常非常现实的问题，

1. 满足所有幻想未必会走到最后。而你内心的真实诉求会不会有结婚这步呢？

别看也许他现在能和你暧昧，可你分手去追求他他未必会真的和你在一起；真和你在一起了未必会结婚，因为会考虑很多现实层面；只要你想和他有结果，如果走不到结婚，那就未必能满足你‘所有想法’。

你可以尝试和为自己幸福争取一把，同样也要自己承担后果。

2. 满足‘所有’想法更多可能是当下这个男生让你上头的结果，未必他真的这么好。

不可能一个人没有任何缺点和毛病，很多条件非常优秀的人也会有意见观点和价值观和你相悖的地方，矛盾吵架等等都是难免，也不可能在所有未来的利益取舍里你敢保证他永远都站在你这边，永远不放弃你。

更多可能是你由于现在还没和他在一起，单纯看他的条件优秀，为人处世得体，学历物质条件都不错，对你也好，导致你的上头。

3. 假设这个男生真的优秀到满足你所有的想法。这就会关联到一个耳熟能详的俗理：

你第一眼特别优秀满意的对象，不仅是你，大多数人都是这么想的。

以及‘你打心眼里觉得优秀满意的对象，这也意味着你在婚恋市场的综合分值要低于这个人，很多时候至少2分。”’

这就意味着：这样的人比你的选择面要更多；这个人的综合能力和个人价值都高于你，你有何价值可以HOLD住这样的人呢？

感情能走的长久，靠的是双方的相互吸引和双方身上价值的稳定性。

你要看的是自己身上究竟有没有对方对于情感和另一半要求真正需要的部分，同时，你还要满足一定条件下你俩价值的旗鼓相当。

不一定是家境学历，可以是综合条件和个人价值。

郭晶晶家境普通，但个人出类拔萃；霍启刚门第高能力强，才子佳人登对，甚至霍家一直对外感恩郭下嫁。

最后，如何选择因人而异，有的人道理说得再多也愿意飞蛾扑火。你怎么选择参考的因素也很简单，只需要参考四个维度：

Ø 你的真实情感需求（责任感，体贴，关注，爱，长期照顾，未来走向婚姻）谁更能满足？你和谁在一起更开心。

Ø 你当下对于情感关系的诉求（分清楚情绪还是真感情）

Ø 男朋友对你和这个男生对你的吸引力因素对比（分清楚长期吸引还是短期吸引）

Ø 关系未来的发展倾向如何。（你对关系是不是期待有结果，你自己对于关系的控场能力如何呢？）

看到这里，希望你心里已经有个数了。大多数情况下，在野党和执政党两者没啥太大区别。

不过，两个人相处确实会因为和这个人在你心里的真实分量而变化，和更喜欢的人在一起你自然会开心痛苦多一些，容忍也会多一些。不够喜欢的人会贪图对方的好，像个吸血鬼一样希望对方为自己付出。

希望你明白，感情里优秀和懂得珍惜和付出，疼你爱你是完全两回事。

满足幻想的未必真的比现任那个努力经营关系的人好。

分清楚是上头，喜欢，还是逃避，喜新厌旧对目前你的选择来说更重要。

我经常遇到“满足我对男人所有期待”的男人。

解决方案很简单，睡一觉感觉就没了。

连人家光屁股的样子都没见过，就别说什么“能满足我对男朋友所有想法”。

搞不好这人屁股上就有一块长毛的黑痣。

俺隐约感觉到现在网路上流行着一种心态。

不分男女，大家一副网购的心态。

“得蜀望陇”或者“获陇望蜀”，意思是比喻得寸进尺，贪得无厌。出自《后汉书·岑彭传》。

有个不那么好听的成语叫 “欲壑难填”。其实成语俗语很多。“捡了芝麻，丢了西瓜”指抓住了小的，却把大的给丢了；重视了次要的，却把主要的给忽视了。比喻做事因小失大，得不偿失，最后亏的是自己。

*** 人的认知是很奇怪的，什么是芝麻，什么是西瓜，未必大家能达成共识

知乎有个热门问题。

“如果让你给‘潘驴邓小闲’按照重要程度排序，哪一点是最重要的？

潘：潘安的相貌；

驴：驴大的货；

邓：邓通的钱；

小：像小针藏绵一样能忍；

闲：成日得闲。

当然，与时俱进。

21 世纪的女性也许已经不满足于 “潘驴邓小闲”这么简单的要求了。

非死不可等等社交媒体 24/7/365 地把“潘驴邓小闲”VER 2000++......+++ 版的理想男性，

例如“国民老公”推送到大家的面前。

不知道是否存在因果关系，催生了林林总总的这“媛”那“媛”，以及这“婊”那“婊”。

似乎到处都是自带 “PRODUCT SHELF TALKER”的网购门户。

已经有男朋友了，但是遇到了一个满足我对男朋友所有想法的男生该怎么办？

俺的简单回答就是，赶紧把现男友踹了吧，满足您所有想法最重要。

不过，就像所有的网购一样。

下一版永远在路上。

“潘驴邓小闲”VER 2000.0 +++++++++++++++++++++++ （别数了，一共是 23个 PLUS）

在 2022 Q2 很快就会推出。

到时候，您自己又会变成什么版本呢？