总是和男朋友吵架怎么办？
首先，咱得冷静下来，别一吵架就往死胡同里钻。 我知道这话说起来容易，做起来难。 但每一次争吵，如果双方都被情绪冲昏了头脑，那结果往往是鸡同鸭讲，越说越气。 我以前就特别容易这样，一有委屈立马就怼回去，结果呢？ 除了让对方更难受，也让自己更加不开心。 现在我倒是学乖了点，感觉情绪上来的时候，我会先深呼吸，或者借口去洗手间，让自己暂时抽离一下。 如果实在不行，就先冷处理一下，等大家都冷静下来再谈。 别担心冷处理会疏远，好的关系不是靠时时刻刻的黏在一起，而是靠理解和妥协。
然后，试着去分析一下你们吵架的“套路”。 是不是总是在某些特定的话题上容易触发？ 比如，你可能会发现，每次一谈到家务分配、花钱方式，或者他跟朋友出去玩的时间，你们就容易起争执。 或者，有没有一种情况，就是他总是习惯性地忽略你的一些感受，而你又觉得他不理解你？ 像我男朋友，他有时候会觉得我小题大做，一些在他看来很小的事情，我却会觉得很不被重视。 我就发现，他不是故意忽略，而是他思考问题的方式和我不太一样，他更看重客观事实，而我更注重情感连接。 了解了这些“套路”，下次再遇到类似情况，你就知道该如何提前规避，或者用更温和的方式表达自己的诉求。
关于沟通，这真的是一门学问，也是爱情里的必修课。 我觉得大部分吵架的根源，都出在沟通不畅上。 你有没有试过用“我”开头来表达你的感受？ 比如，与其说“你为什么总是下班回来就玩手机，都不陪我？”，不如试试说“我感到有点孤单，我希望我们能多一些时间聊聊天或者一起做点什么”。 这种表达方式听起来没那么指责，更能让对方愿意倾听你的想法。 还有，倾听也很重要。 当对方在说话的时候，试着去理解他话语背后的意思，而不是急着反驳。 我男朋友有时候说话比较直接，一开始我不太习惯，觉得他说话有点像在下指令，但后来我发现，他其实是很希望事情能顺利进行，并且希望我能理解他的想法。 我学会了问他：“你这么说的意思是……是想让我理解成这样吗？” 这样不仅能确认自己有没有误解，也能让对方感觉自己的话被重视了。
再来聊聊“妥协”这回事儿。 爱情不是一个人的独角戏，也不是战场，需要的是两个人互相配合。 如果每次吵架，都是一方坚持己见，另一方默默忍受，那这段关系迟早会出问题。 你们得找到一个平衡点。 有时候，你会发现，为了让他开心，你愿意稍微退让一下；有时候，他也会因为你的感受而做出改变。 重要的是，这种妥协是心甘情愿的，而不是被强迫的。 比如，我男朋友不太喜欢我每次都把家里弄得井井有条，他觉得那样太拘束了。 而我呢，又比较爱干净，看到他把东西乱放会很烦躁。 最后我们达成了一个共识，就是他可以在某些地方稍微放飞自我，但关键的公共区域，他会稍微注意一下。 这种小小的妥协，反而让我们的生活更融洽了。
还有，别把所有问题都堆到一起爆发。 如果有什么让你不满意的地方，最好及时说出来，哪怕是很小的事情。 别指望对方能“读懂”你的心思，也别憋着不说，等到积攒了太多不满，一次爆发出来，那火药味就太重了，真的很难收场。 我以前就是这样，一些小事不高兴，也不说，想着反正也小事，就这样吧。 结果，这些小事积少成多，最后可能因为一件根本不大的事情，就引发了一场大爆发。 现在我学会了，即使是很小的不开心，也会在合适的时机跟他说一下，或者用一种轻松的方式提出来，让他知道我的想法，也让他有机会及时纠正。
别忘了，你们是情侣，也是朋友。 除了爱人，你们还应该是彼此最好的朋友。 在吵架的时候，试着想想，你们在一起的初心是什么？ 是不是因为互相喜欢，互相欣赏？ 把这些美好的回忆找出来，也许能让你们更容易放下眼前的争执。 有时候，我会在吵架的时候想起我们第一次约会的情景，或者他为我做过的那些让我感动的事情，这样就觉得，那些烦恼好像也不是那么重要了。
如果真的觉得有些问题很难解决，或者吵架的频率太高，影响到了你们的情绪和关系，不妨考虑寻求一些外部的帮助。 这不是什么丢人的事情，有时候旁观者清，别人的一两句话，或者专业的心理咨询，可能会给你和你的男朋友带来新的视角和解决问题的办法。 我有个朋友，她和男朋友也是经常吵架，后来他们一起去做了个情侣咨询，听了专业人士的建议后，感觉真的比以前好多了。
说到底，两个人在一起，就没有不吵架的，关键是怎么去面对和解决这些争吵。 这是一个不断学习和磨合的过程，需要耐心，需要理解，也需要两个人共同的努力。 别灰心，好好经营，说不定你们的关系会因为这些经历而变得更加坚固呢。 加油！
网友意见
从你的描述来看，你们是典型的小女生和直男的组合，这种组合往往内耗极大，女方内心抱着男朋友应该无条件包容我哄我的想法，男生觉得我没错为什么要认错？
来分析一下，「在一起半年，基本上一星期就会吵一次架。」
没有情侣会永远不吵架，但你们才在一起半年，这吵架次数是不是有点频繁？真的有那么多不可调和的矛盾吗，还是永远为了一些鸡毛蒜皮的事要分个高下？
「问题的关键是只要我一对男朋友发脾气，他立马就会生气，我感觉他好没有耐性，或者说他不喜欢我。」
这段话里面有三个问题，一一来说：
1.发脾气
人一切的痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。
这是一切争吵爆发的根源：双方感受到了自己的无力感，进而开启了自我防御机制，将不安全感转化为对对方的愤怒和敌意。
你的无力感来自男朋友做的某些事情，你不知道如何解决，而男朋友的无力感来自你暴风骤雨的指责，这种指责在他看来是无端且无谓的。
2. 主观定性评价
问题描述里没有提及你们吵架的内容，但你对他做了一个评价：没有耐性，依据是你对他发脾气，他竟然也发脾气。
这么一联想，你们吵架的内容大概率是这样的：
你：“你能不能别打游戏了啊？”
他：“好，打完这把就过来陪你。”
你：“你怎么这么没上进心，下班回来就知道打游戏？”
他：“我就打了这一把，我不是说打完了就不打了吗，东扯西扯什么？”
你：“你就是颓废啊，下班了都不知道陪陪我，还对我发脾气，真会倒打一耙。 ”
这段对话符合了你消极定性的习惯，也对上了「我发脾气他也发脾气」 的情况。
其实心理学上，负面评价会通过大脑作用于你身体，再次激活生理上的紧张状态，对方听到了也会一瞬间激活防御机制，实在是很糟糕。
3.消极诠释
还是你生气对方也生气，由此你得出了对方不爱你的结论。
《浮尘万象记》里面有一句话：“弱者最爱琼瑶戏，期待伴侣永远爱自己，哪怕自己身上有一千八百种坏毛病。”
我不是说题主有一千八百种坏毛病，而是你把不符合你预期的行为统统归入消极的他不爱我。冒昧猜测一下题主预想的处理方式：
我发脾气了，他马上放下手中的事来哄我，说好听的话再亲亲抱抱，我原谅他了。
却忽略了对方也有情绪需求，面对负面的发泄方式，他没有选择一味接受。
有所期待是好事，但过度理想化爱情这种俗物只会让你忽略生活的本来面目，对伴侣无缘由的消极诠释会伤害这段关系。
最大的问题就在最后一句「虽然大多数都是我自己不对，但每次他一生气的时候，都是我主动和好。」
是你的错还把对方骂一顿，寻求对方的原谅不是应该的事吗？你不会把这看成了对爱情的让步和牺牲了吧？
难怪你会心里如此不平衡，你把承认错误看成了屈辱的低头，时间一长觉得自己处在了下风，于是心里越来越觉得他不爱你。
关于你对象的描述太少，不知道他那边的问题，但是你真的要好好反思一下自己了。
目前来看，你是个对爱情很理想的女生，希望另一半温柔包容你的小脾气，当理想与现实碰撞产生的落差，就会让你不停猜忌。
同时你还有着极强的自尊心，不愿意低头和为自己的错误付出代价，不停的吵架和低头让你很痛苦，觉得自己是不是太舔狗了。
针对这些问题给你提几个小建议吧，如何有效沟通和调整自己不平衡的心理。
1.就事论事，不抬高战场
因何而起因何而论因而而终——绝不在没有充分论证因果关系的前提下妄加揣测翻旧账等——也坚决反对东一句道理西一句鸡汤——男人果然都是XX的，女人就知道XXX。更别冒出什么人身攻击，地域歧视。
一切宗旨是就事情讨论事情。
2.有错真诚认错，承担结果
如果一方已经显然说服了另一方，理亏者请忘记所谓的尊严脸面，在事实和道理面前，大大方方地承认就是最大的尊严。
知错认错是作为一个理性的人类才有的尊严，体现了你对真理和事实的尊重，这是人类社会的基本共识——只有动物才在受挫受伤时恼羞成怒地反扑——何况还是在自己的心爱之人面前。
3.直接表达
《越吵越甜蜜》中说：「冲突事件的直接沟通包括表达消极情绪，可以提高解决问题的效率，进而提升关系质量的。」
有话好说好过含沙射影，尤其是在吵架期间，讽刺挖苦更容易关闭对话通道。
别抱着「爱我就要懂我」的心态，现实中是谁也不会读心术，如果你不满他不做家务，忍着怒火不如直接对他说，记得把碗洗了，把垃圾倒了。
吵架并不是一件完全负面的事情，它本质上是面对冲突，两个人去寻找共识的过程，
学会用正确的方式争吵，才能逐渐建立更多的共识，让两个人尽快磨合，而不是彼此消耗。
以上，希望能帮到你。
从Prompt里看，好像你很想要，他并不想做，但他一做就能做服你，但他并不大喜欢做。
怎么办？多吃韭菜炒鸡蛋。
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