问题

如何看待现在女生婚前买房?

回答
现在不少年轻女性选择在婚前购置房产,这背后其实藏着挺多值得聊的门道,也反映了不少时代的变化。咱们就从几个方面掰扯掰扯,尽量说得详细点儿,也把那些生硬的AI腔调都赶走。

首先,为啥现在女生婚前买房的现象越来越多了?

这背后有多重原因交织。

经济独立带来的底气: 这是最直接也最关键的原因。如今的女性,受教育程度普遍提高,进入职场更早,职业发展也越来越多元。很多女性能够通过自己的努力,在事业上闯出一番天地,积累了一定的经济实力。以前那种“男主外、女主内”的模式在很多家庭已经不那么主流了,女性经济上的独立,自然也就有了更多选择的权利,包括婚前买房。她们不再仅仅依赖男方的经济支持,而是拥有了自己规划人生、实现目标的能力。
对未来生活更清晰的规划: 现在的年轻人,尤其是女性,对于未来的生活有着更清晰的设想。房子不仅仅是栖身之所,更是一种安全感、一种稳定感、一种身份的象征。她们可能更早地就想好自己想要什么样的生活品质,什么样的居住环境,并且愿意为此付出努力。婚前买房,能够让她们在进入婚姻时,就已经为自己和未来生活打下了坚实的基础,而不是把所有希望都寄托在婚姻本身。
规避婚姻中的不确定性: 虽然我们都希望婚姻幸福美满,但现实中,婚姻关系的变数也是存在的。一些女性通过婚前买房,给自己留了一张“底牌”。万一婚姻出现问题,至少在物质上不会一无所有,能够保留一份独立的生存空间和保障。这并非不信任伴侣,而是一种对自我负责任的表现,一种未雨绸缪的智慧。
“房”在中国文化中的特殊地位: 咱们中国社会,“有房”往往和“有家”紧密联系在一起,也和一个人能否立足、能否成家息息相关。虽然这种观念在变化,但根深蒂固的文化影响依然存在。对于女性而言,婚前拥有房产,也意味着在传统意义上的“嫁妆”或“嫁入”的过程中,拥有了更平等的地位,而不是完全“嫁过去”。
城市化和房地产市场的机遇: 随着城市化进程的推进和房地产市场的发育,许多城市出现了购房的机遇。一些有远见的女性抓住了这些机会,通过投资或者自住,将自己的积蓄投入到房产中,既解决了居住问题,也实现了资产的增值。

那女生婚前买房,可能会有哪些考虑点,或者说和男生婚前买房有什么不同吗?

当然有。虽然都是为了买房,但背后的考量和侧重点可能有所不同。

居住属性和个人喜好: 女性可能更关注房子的地理位置、周边环境、小区配套、户型设计、装修风格等与生活息息相关的细节。她们可能会更倾向于选择交通便利、生活设施齐全、环境宜人的地方,方便自己的工作和生活。当然,这并不代表男性就不关注这些,只是女性在这些方面可能投入更多的心思去考量。
“自己的窝”的情结: 对很多女性来说,拥有一套属于自己的房子,不仅仅是资产,更是一种情感上的寄托,一种“我的空间”的感觉。可以在里面随心所欲地布置,打造出自己喜欢的风格,这是一种独立和自主的体现。
为家庭未来考虑(但重点不同): 有的女性婚前买房,也是为了将来结婚后,能够减轻双方家庭的经济压力,或者为小家庭提供一个更稳定的起点。她们可能更看重房子的保值增值潜力,或者选择能够方便日后照顾老人或孩子的地段。不过,相比于男性可能更侧重于“作为家庭经济支柱的责任”,女性可能更多的是一种“为小家添砖加瓦”的心态。
与父母的沟通和影响: 在中国社会,父母对子女婚恋观和购房观的影响依然不容忽视。有些女性婚前买房,也可能得到了父母的经济支持或者思想上的鼓励。父母可能会觉得,女儿有房在手,结婚也更有底气,对未来的生活也更放心。

婚前买房,对婚姻关系本身会有什么影响?

这确实是一个很值得思考的问题。

更平等的婚姻基础: 当双方在婚前都为房产问题做出贡献(无论是一方全款、一方贷款,还是双方共同出资),或者一方拥有婚前房产时,至少在财产层面,婚姻关系会建立在更平等的基础上。这有助于减少因为财产问题产生的矛盾和不安全感。
可能带来的新的考量: 然而,婚前房产也可能带来新的考量。比如,婚后房产的增值部分如何分配,婚后夫妻双方的收入如何共同用于家庭的日常开销和未来的再投资等等。这些都需要夫妻双方在婚前或者婚后进行坦诚的沟通和约定,避免出现因财产归属不清而产生的摩擦。
对婚姻的期望管理: 婚前买房的女性,可能对婚姻本身的要求也更高。她们可能更看重伴侣在情感上的契合度、共同价值观的认同,以及生活中的扶持和陪伴,而不是仅仅将婚姻作为解决物质需求的途径。

总的来说,现在女生婚前买房是一种积极的、成熟的、对自己负责任的表现。

这不仅仅是物质上的积累,更是女性经济独立、思想独立和社会地位提升的体现。她们用自己的努力和规划,为自己的生活筑起了一道坚实的屏障,也为未来的婚姻关系打下了更稳固的基石。我们应该以更开放和理解的态度来看待这种现象,它反映了社会的发展和女性角色的演变,是时代进步的一个小小注脚。

當然,每個人的情況都不一樣,有的人可能天生家境优渥,有的人则需要白手起家。但无论如何,能够通过自己的努力实现购房目标,都是一件值得赞赏的事情。最重要的是,无论是否婚前买房,夫妻双方都应该保持良好的沟通,共同经营好自己的小家庭,让婚姻真正成为幸福的港湾。

网友意见

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这得看买的房子占用了多少现金流了。

如果是抽掉所有现金流,甚至是借的首付透支信用卡还月供,这属于一票否决项,建议男方直接拉黑,有多远跑多远。

如果是占用一半以上现金流的话,男方等于被动为女方的婚前财产支付月供,应该要求加名,如果对方不加名,则要求在其他方面让步。


如果占用一半一下现金流或者全款,则需要考虑这套房子在女方心目中的作用。

如果女方单纯的希望生活条件更好,或者希望将房子用作婚房的话,则属于加分项。

如果女方希望房子本身给自己加分,借以高攀的话,则属于减分项,具体怎么减就看你们的感情了。


以上分析仅限买住宅,如果买的是小面积公寓,那你应该关注一下对方的智力。

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都看过蜡笔小新吧,

广志在最绝望的时候都会提一嘴房贷,这样就没那么绝望了,

因为在32年房贷面前,挂掉都成了解脱了。

我一贯观点是,三十年房贷是男性的劳形和性赋税,能不背上是最幸福的事,无论男女对待贷款买房都要慎重,尤其是这几年。

但女生如果主动把自己看成男的,自己想好了,也打算挑大梁背房贷是无可厚非的事情,毕竟平权是大家乐见的。

一部分女士婚前供房的理由是特傻刁的,比如吵架了有自己的地方去……

你们的城市没有星级酒店么?

你首付那几十万定存个几年期,就不是婚前财产么?

手里几十万都没有安全感?吵架了就没地方去了?

过不一起去,离婚就好了啊。

就很扯淡,

我理解人们对婚姻有恐惧,

但用房贷对抗恐惧我理解不了,

就好像有人害怕坐飞机,解决方法不是坐火车,而且去跳伞练胆,属于过度治疗。

那接近二百万的法拍房,不全是男的买的吧,大把赔得一塌糊涂断供被法拍的,和他们比,离婚倒不是什么很危机的事情。

房子是合法商品,符合当地政策,谁买都是买,

我只是一贯看不起把恐婚情节和女性婚前买房打包售卖的行径,房产中介这么劝人情有可原,人家是为了开单竭力推销,路人跟着摇旗呐喊个毛线?

搞到现金流抽空,还得找男性朋友偶尔过桥救急,又可能把潜在的适婚对象给吓跑了,就为个后路,你当你是特工007么?

所有特工片里,避难所和跑路用现金假身份,都是政府提供的,没有一个片里,特工藏身的地方是自己30年房贷供的。

有些解决方案看似美好,实则早就超越了个人现实,人会被方案拖着一条道走到黑也说不定。

——

以上只针对七拼八凑甚至要拿订婚男友的彩礼钱填进首付,月月吭哧吭哧还房贷还不想自己生活品质下降的小仙女们,

鉴于坊间都说,丢块砖头出去,有人骂街,说明砸到人了,所以评论区关了。

觉得自己有话讲的,单开一答案艾特我都行,不要一个劲地刷。

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想一想男性是怎么做的,把自己当成男性。

会有人问:如何看待现在男生婚前买房吗?

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就一点,你们见过男生问这个问题么?民法典保护私有财产,自己脑子拎清楚点

假装分界线……

补充一点,姐妹们,买房没错,但需要慎重选择。注意不要被房地产商忽悠接盘了。

就这种人的存在提醒姐妹们清醒点好嘛,好嘛,男的婚前买房,甚至买在父母名下就是天经地义,女的买房就是保全婚前财产?保护自己都是错了???看看主页,emm我错了,不该在垃圾桶里找X对线

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男人婚前买房默认不用女方交房租而女人买房男人纯无收益甚至因为女方还贷自己成本还增加,就男方的房子默认女方会使用还一堆人说鸡贼呢,怎么男方就不能反对了。

更何况女人是一种:她没房你有个几十平也就认了,她一旦有了个百十平你没有一个150以上就会嫌弃你的物种。

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我来写个模仿体。



我如果有儿子,我一定给他全款买房。一,这是婚前房,与女方无关。二,这是我们男方家庭'的底气。毕竟我家儿子以后生孩子肯定要跟他姓。女方最好一分钱彩礼不要,负责家电和装修,顺便陪嫁一辆车子给我儿子上下班开呢。这样的女孩子才配得上我的宝贝好大儿。

什么?你问我给儿子的全款房在哪?我怎么知道?我又没有结婚。







哦,翻了这个阿姨的主页。她是真的有两个儿子。





而且,她认为给不给彩礼无所谓。女生只有嫁给不爱的男人,才会要彩礼。






但是女生结婚,一定要自带嫁妆。她眼中的模范媳妇,是嫁妆比彩礼多上百分二十。





为啥她处处担忧男同胞要付彩礼,担心男同胞娶一个有婚前首付婚后还要还房贷的老婆呢?

因为她没有女儿。只有两个好儿子。

懂了叭?

想知道一个人为什么要求另一个群体无私奉献呢?因为她有隐藏的利益在里面呗。






看清楚没?婚前见家长如果碰到这种脸色的婆婆,赶紧跑。

阿姨是不想要彩礼吗?是她自己当时也没车没房没存款没嫁妆。

她眼里,她没有的,她不要求别人有。可是女方假如有了嫁妆,也不能强迫她儿子要彩礼。是这个逻辑吗?笑死。

毕竟你寒窗苦读这么多年的书,你的专业能力和存款,已经胜过这个因为穷而裸婚结婚的“婆婆”百倍。她没啥能打压你的了,只好拿出青春和生育价值说事。

看到没?她可是他们夫家的功臣。没为家庭赚到什么存款,但是她生了两个好儿子,在她眼里,就可以碾压单身职业女性、一孩妈和只生了女儿的妈妈一辈子。



她婚后攒了五年,才弄到自己婚房的首付,搬出来和丈夫单独住。而且看她的逻辑,对于她儿子的婚姻来讲,女生的赚钱能力、学历都不重要,重要的是女生对家庭的投入和青春(大概她希望儿媳妇25之前就赶紧嫁了)。你看看她的认知水平和理直气壮对彩礼、嫁妆的双标以及第一套房首付的攒钱速度,你觉得她赚钱能力很强吗?[吃瓜]她后续在评论区说她给两个儿子都买了婚前房,但是她和她丈夫一没赚钱的吸金能力,二来她和丈夫的原生家庭都不好。你觉得她现在已经给两个十几岁的儿子买了婚前房的可能性有多大?(答案:刚编出来的两套房)




拒绝形式的转载,侵权必究,已经委托“维权骑士”进行维权。





哦,对了,今天又去看了一眼阿姨的主页。






阿姨自己是家庭主妇,底气不足,所以专门写了一篇小作文,歌颂家庭主妇的伟大,以及认为女性对于社会没啥工作价值。

阿姨虽然说自己出嫁没嫁妆没彩礼没婚房,没存款,认为她自己出去工作的社会价值不高,但她认可她的“学习能力”






截图来自于丹丹阿姨写的小作文,鄙夷那些受到社会“限制”的职业女性,大唱家庭主妇的伟大。后面吧,鄙视了职业女性是“竹篮打水一场空”后,又开始大唱家庭主妇对家庭教育的重要性

阿姨,你自己什么学历,高考多少分,你心里没个底吗?婚前一分钱嫁妆没有,就等于婚前没存款。你的自信可真6,觉得自己亲身给孩子的“学习教育”能比的过清北名师提供的教育资源?教育资源哪来的?用钱换的。阿姨,你的两个好儿子,假如将来没钱上补习班去内卷,也没钱去留学走素质教育路线,估计也要走你的老路,就是婚前一贫如洗,和你一样选择裸婚。




(下面是阿姨的小论文,大谈社会女性工作无用论,有钱人都不幸福,和钱有关的幸福不加幸福)没兴趣的可以不看,有兴趣的想张手向男人要饭的,可以学习她这套自我催眠,嫁的男人有赚钱本事就算了,没赚钱本事就自我催眠有情饮水暖,顺便diss了没钱的人生才是自由的。



顺便和关注我账号的朋友说一下。分享一个自己的心得吧。我爸妈不是学霸,我也不是,但是我家里只有我一个女孩,他们告诉我,我将来是要撑起整个门户的。

这个阿姨,暗中捧一踩一。一说到职业女性,就满脸的高傲与鄙夷。



我说一句公道话,你要是已经在职业上混出什么名堂来,比如工作得了某高级职称,或者工作多年的存款过了几位数,你有底气说走就走,ok。

但是你入职场有几年?你轻飘飘说出家庭和职场自由切换的女性才叫真正的大女主。

但凡上过班的人,都知道,家庭主妇当久了,回归职场不容易。

这个社会上的资源,永远掌握在拥有核心地位的人手里。他们想怎么倾斜资源分配就怎么倾斜资源分配。

阿姨自我感觉良好的牺牲与奉献精神,到了离婚的关头,一没经济能力,二来没有社会打拼沉淀下来的人脉,只怕阿姨除了失去两个儿子的抚养权以外,连自己吃饭都成了个问题。


阿姨就是为了男方家族量身打造的免费保姆/传宗接代的自我催眠的无私奉献第一人。



你孩子他爸天天上班,孩子见不到他,不用担心孩子的心理健康。孩子他爸也不怕错过孩子的成长精彩瞬间。



你对你家的重要性太大了。你一旦走出你的家门,出去工作一天,吃上你自己赚的钱买上的米饭,你孩子立马就童年有阴影了,生活不幸福了。毕竟,你可是你孩子和家庭中的“精神财富”啊


想当家庭主妇并甘心伸手向男人要钱养活自己十几年的,请背诵下文,催眠自己。

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如果女生能够独立搞定房贷,那没有任何一点问题。

但是如果女方需要男方一同还贷,而且房子既不能做婚房也不能出租,只能用于获得“安全感”,那问题就大了。

婚后,男方还买不买房?

如果买房,两套房还30年?日子还过得下去不?

如果不买房,女方也不答应。

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本人男,介意女方婚前买房,特别是订完婚马上结婚的时候把房子买下来(没领证),因为这事已经分了。

女方准备婚前买房时候,我和女方商量,

1.一起出钱一起买,一起还贷,两人名字,我可以出大头,女方拒绝,硬是买了还➕她妈名字(她妈帮她出一部分),家里还有个小20岁的弟弟

我的出发点很简单,恋爱几年衣食住行吃喝玩乐我分摊90%,估摸着快30万了,骗他我有负债,依旧恋爱期间自己存钱花的我的钱,没有考虑过我的情况。婚前买房时美名其曰和我商量,实际房子早就定好定金房号凑齐首付,更不如说是通知,很生气,分了。

我们俩家庭情况差不多两人工资覆盖一套房贷,生孩子和经营家庭压力已经不小;自己名下没房,存的几十万也想婚前买,但是想着婚后各还各的,这生活过不了多久。稍微出现点波折就是崩盘,若是我婚后买房,女方婚前精打细算,我婚后买成为共同财产,没办法接受,就分了。各位认为我的行为有问题吗



很少上知乎,初次发文,十几万阅读,略惊

各位网友,刚看看了所有评论,有赞同,中肯、分析、建议、质问、嘲讽,辱骂......心绪万千,无心无暇逐一回复。/抱拳

事实证明百人百性,千人千面,万人万解。那句烂耳的三观不合的人不适合在一起,今再次心理得到印证,感触颇深,笑了,也不知是笑自己还是笑女友,五年也罢了,可能和她本就是两条相交线,最后背道而驰渐行渐远[微笑]

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买房子让女儿背三十年房贷的,这是实力坑女儿的!

买房子付款80%,留少部分让女儿攒钱还款确保女儿三年五年可以还清的,这叫爱女儿。

直接给女儿买全款房的,这叫爱女儿。

我如果有女儿,我给她全款买婚前房产。第一这是娘家底气,第二,跟男方没关系。第三,就算离婚了,我自己的闺女我养的起。

我不会让我的女儿背她还不起的债务。不会让任何债务,影响她的青春,影响她获得价值。

如果我做不到,那我宁可不给女儿买!

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双标这种事情,要么别做,做了则迟早被发现

知乎上有一个性别反转的问题,虽然已经有点久远,但我还是找出来了,给大家看看

【婚前】【已购房】【背负房贷】这三个条件一致,只有【性别】不一样,但两个问题下的风向却截然不同

【1】男方给女方下套


【2】男的提早做决策不尊重女方意见

【3】男的是为了让女方独自支撑生活支出

(记住这句话,如果性转的话,那时候可真是一面倒的骂女方)

【4】男的鸡贼不尊重女方

【5】直接对男方进行攻击

【6】男的自私自利让女的扶贫

批判男方的言论先放到这里,还记得上面有一位说如果性转就是一面倒骂女方的吗?

现在确实性转了,那结果是什么样的呢?

【1】默认排序第一的那位直接开始双标

【2】第二位:买房是给女孩子留了一条退路

那男的买房给自己留一条退路怎么就被喷鸡贼了呢?

第三位:因为女方婚前买房不高兴的,大概是因为穷?

然后评论区也开始立稻草人靶子直接开打

如此说来,那看到男方婚前买房不高兴的那些女人,不仅自己穷还想着占男人便宜,甚至占了便宜还要往男的头上扣个“鸡贼”帽子咯

高赞及评论区先放到这里,再按时间排序在放一部分截图(高低赞都有,杠不动的)

然后来看回前方的“伏笔金句”

原来这就是“一面倒的骂女方”?

可真让我长见识了,这是一次时隔两年的大嘴巴子,请各位双标人用脸收下

最后再来总结一下:

男的婚前买房=【鸡贼】【自私自利】【算计女方工资用于生活支出】【不尊重女方意见】【给女方下套】【让女方扶贫】

女的婚前买房=【好】【挺好的】【非常好】【给自己留了一条退路】【安全感爆棚】【最聪明最清醒的女人】【让自己有安身之处】

这就是某些人嘴里的“男乎”

更是某些人双标的嘴脸

希望各位好兄弟能认清这些双标人的规训嘴脸

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不知道这回答下面为什么一律支持婚前女方买房的。

我是该言论的受害者,前女友瞒着我买房,果断分了。

我和她都来自于大别山的某个山沟,家里介绍觉得不错,就好上了。不过,这段感情从一开始,就面临着一条大鸿沟——她在上海,而我,却在广州。

我们都属于知乎人均年薪百万的严重拖后腿者,她家对外宣称她月薪几万,实际到手6K,我家对外宣称月薪一万,实际到手10K。

半年交往,我去了几次上海,她从没来广州,虽然她一开始说想办法来广州找工作。

五月份,花开的季节,我们订婚了。订婚仪式不是在开着花的小山沟,而是按她们家要求,迁就她们家一帮在上海的亲戚,在没有花开,只有花费的上海。

订婚后,因为我多次说,也有表现出不高兴,她来过一次广州。其他时间,只能通过每天视频聊天,表述着对未来的憧憬。

对了,说到房子,多年前,我在广州周边买了一套房子,月供不到三千,我自己承担,当时满脑子想着在这边找对象的。这个是交往之前,就有和她说清楚的。

彩礼永远是一个绕不开的话题,她要求十八万八,还要三金和婚纱照。不像知乎各位在一线城市随便买房的有钱大佬,她的要求会掏空我整个家庭。

国庆去上海,商量面临的分歧。她突然拿出的房产证,惊的我目瞪口呆。五月份订婚后买的,借了五万凑首付,月供三千多,地址在昆山。

她说着知乎各位大佬一样的理由:她想要婚后的安全感

但我买了最近的一张火车票,逃离了这段感情。我掏空整个家庭,能在这段婚姻中得到的,是她一个人的安全感么?




今天有空看了一下评论。谢谢一些朋友很中肯的建议。当然,对于部分有不少误解的评论,也回了几条。但后续不想再回了。

可能我前面没表达清楚,这里稍作解释。

1、彩礼问题。从始至终说的是商量,没有说不给。

2、为什么我不去她那边。她之前的男朋友去上海,因为很小很小的一件事,被她半夜赶出门。(家周边人基本知道这件事。前面为什么不说?多少想为彼此留点面子)。我有顾虑,而且前期说好以后她过来广州的。

3、关于我图她钱什么的评论,她得有,没有我怎么图呢?有些评论者不要自己算计惯了,就以己度人。

4、没有占便宜就算吃亏的评论。从始至终我TM哪里有占便宜了?这场婚姻以后我又哪里能占到便宜?连她身子我都按她的要求结婚后再说的。

现在想明白了。结婚,还是得找彼此愿意在一起的人。否则,花大量时间,精力,财力,请个自私自利的人到家供着,确实一点必要都没有。何必为了别人一个人的幸福,搭进去自己的后半生呢。


再更:

最近收到不少鼓励和支持我的私信。再次感谢大家的支持。本想看下评论的,但上千条真心劝退了,索性不看了,感谢评论区每个人吧。谢谢你们的支持与鼓励。

和现女友很幸福。过来人真心告诫大家,无论男孩子还是女孩子,千万远离那种极度自私的人,如果对方眼里没有你,真的很难。希望大家都能幸福。

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默认排序,翻了前600多条回答,获取13条样本。回答中女性明确提到自己已经买房的,且至少提供两条以上信息的。

此外

没有父母支持买房的这些女性年龄集中在29-32岁,未婚。

看来女性有全款房,只是个别现象。

女性更偏向买小户型,除父母支持主动提出给女儿买房,其他女答主买房理由一般是:不想租房,离婚有底气,生活有保障。


可能很多女的都不明白,为什么自己婚前买房,明明是独立优质女性,怎么就成减分项了?
如果是:全款买房,公积金全覆盖还贷。那当然必定是加分项。
但是你工资还贷,月供占收入比例还高,那是铁定的减分项。
如果买的房子,住一个人刚好,住两个还行,住三个拥挤,且有高额长期房贷,这是铁铁铁减分项。

你要是不进入婚恋市场,随你怎么买;要是进入婚恋市场,男的自会用脚投票。
你还做着独立优质女性的春秋大梦,想着自己有房女性,值得找到更好老公,家庭婚姻里掌控更多话语权,说话更有底气,纯纯的自我意淫。更别提给自己人生保障,婚姻的护城河,真是笑死。

我们就做一个对比,同样月入6K的女性,一个有房有贷,一个无房无贷。
有房有贷的女性,其实并不因有房而优秀,因为她还是月薪6K,优秀何在,有贷款房并不优秀,高收入才优秀,有贷款房并没有提高她的收入,结论:有房有贷的女性是虚假优秀。
有房有贷的女性,会因为月供,物业水电费,急剧的压缩可支配收入,但是收入是有限的,生活水平反而下降,没钱捯饬自己,没钱经营自己。
有房有贷的女性,会陷入自己有房的虚假实力膨胀,认为自己能得到更好男人的青睐,把婚恋的眼光放的更高,实质本身能力却没有提高,反而因为房贷降低,最终更难进入婚姻。
有房有贷的女性,就算进入婚姻,也会因为自己有房,在婚姻生活里,提出与自己实力不匹配的话语权,拿着莫名其妙虚假的底气叫板,婚姻很难和谐,离婚概率飙升。
有房有贷的女性,因为房贷并不是短期负债,而是长期的20/30年的巨额负债,一旦陷入这个泥潭,想要轻松撤退,基本没有可能。

但是,我们反观一个月入6K的女性无房无贷。
无房无贷的女性,可支配收入是完整的,生活轻松,可以经营自己,也可以装扮自我。因为没有虚假的外物加持,会有自知之明,会更踏实,比较容易进入婚恋,婚后生活也会比较和谐,达成稳定和谐的婚姻。

另外,
为什么男方有贷款房,女方无房无贷,婚后一起还款,就显得很合理。
而当女方有贷款房,男方无房无贷,婚后一起还款,就很多人不接受呢?

我现在是在讨论一个普遍情况,所以不要说特例。
我们社会目前的普遍事实是什么?
男的收入就是比女的收入高;
女性嫁娶一般是上嫁,就算够不上“上嫁”,女方条件一般不如男方条件;
男性嫁娶一般是下娶,就算够不上“下娶”,男方条件至少比女方优秀;
父母长辈们,更重男轻女,钱和资产就是更愿意给男方买房买车。
基于这些普遍的观念,和社会事实,在买房这件事上,可不是简单的性别互换,就可以扭转的。

就像掌控一条成年阿拉斯加犬,理论上,人类是可以掌控宠物狗的。
但是,一个3/5岁的小朋友,虽然是人类,但是人狗实力相差巨大。
宠物狗就不会听从3/5岁的小朋友指令,但是会听成年人的指令。
在房贷这件事上,女方更像这个3/5岁的小朋友,男方更像一个成年人。
女方有贷款房,男方无房无贷,男方掌控更多的经济资源,和更强的经济实力,男方只要不傻,就不可能跟着帮你还房贷,因为男方有足够的能力另起炉灶,因为男方本身收入高,来自父母的扶持多。
如果想要在房贷这件事情上,男女性别互换。
首先要满足前面说的条件。
女方收入高于男方;
女方条件优于男方:
女方父母长辈愿意投入钱和资产给女儿。
女方在婚恋择偶时,愿意降低配偶条件门槛。
全部满足这样的条件,事实上,是少数,只有极少数女性能达到。
遗憾的是,当女性满足这些条件的时候,她们往往又把眼光瞄向了更好的男性。
所以最终又陷入第一个循环,男方实力比女方实力强,男方作为家庭供养主力,还得供养女方的贷款房(或者补贴小家庭),那男方只要不傻,直接另搞一套房不好吗?


我粗略做了个金字塔模型,男女条件相同。
应该算能大致描述婚前买房这个情况。
对比得出 最被嫌弃 排名:
第1名:房贷大于收入60%女
第2名:无房无贷月入低于3K男
第3名:房贷大于收入60%男
第4名:房贷大于收入50%女
第5名:无房无贷月入3K男

房子是资产,同时也具有使用价值。
但是要分情况,买过房的都知道,低月供,低利息,高租售比的房子,才是资产。
不然房子其实在短期(5年内)算是负债,甚至可以视为大额消费。
这还是房子不跌价的情况下,要是跌价,妥妥极低利率定期存款,算彻底的消费行为。

1.房贷利息,按照目前普遍5.5%+的利率,月供三十年,房贷利息是大于贷款额的,按5.5%算,100W贷款30年利息是104.4W。利息是一项巨额负债。月供是5677元。
2.装修,购买房子后,想要居住使用,需要进行必要的装修,100平的房子,想要正常入住,至少需要14-22W。
3.必要税费,契税按情况房价1%/2%/3%;维修基金。这俩少说2W,多则几万。更多不在我考虑范围。
4.物业费,水电气,停车费(或车位管理费),一月800/1000元至少,更多大几千的不在我考虑范围。

好的,以上背景情况也介绍了,大概的主要必要花费项也介绍了。
现在随找几条人均收入,男女人均收入,男女收入差距。

1.人均可支配收入,2020年我国人均可支配收入为32189元,其中城镇居民人均可支配收入为43834元,农村居民为17131元。

2.人均消费,其中城镇居民人均消费支出为27007元,农村居民为13713元。

3.BOSS直聘,2020年城镇就业女性的均薪为6847元,男性2020年均薪9024元。

知乎人均年薪百万都过时了,现在应该是知乎女性人均一套全款房,而且还是4房200平大城市中心地段的那种。知乎的爸妈都早已准备好给未来女儿买的300平全款房,我是真的羡慕,并且酸了。

也许我生活在缅甸,我怎么不知道我们这片土地,已经完全彻底的男女平等了???
什么时候已经家产男女可以完全的平分了?女的能支配一半的家产了?
甚至家产已经是传女不传男了?大抵是我真的生活在缅甸。

男性的收入更高,父母辈又更愿意支持男性,在买房这件事情上,跟男的去较劲,这是真的勇士。
同样男女房贷占比收入50%60%,女的更容易被嫌弃。
就像同样男女宅家考研考公务员,男的更容易被嫌弃。是一样的道理。
就是这么毫无道理。
如果女性买房,能够全款买房,能够公积金全覆盖,能够收入超低占比月供买房,那么尽管买。
房贷超收入30%,我都不建议女性买房。
如果收入是一半还房贷,一半月光。
虽然你是有房的独立女性,其实地位就=“女人看月入3K的男人”一样的。

当然,你肤白貌美大长腿,请给我一个帮你还房贷的机会。

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这个事就挺有意思的了

我26岁的时候,谈了个男朋友

然后呢,我妈认为我该安定下来了,看我男朋友家也没几个钱,当时也就没说要房要车这事儿,我和我妈去看房,觉得还不错,就下定金了。当时我男朋友也在,下定金要两万,我手里积蓄不多只有一万,我男朋友做了个样子,假装到处找钱,然后没找到。然后定金我妈自己掏了,后来也是我妈给我付的首付,男朋友全程当死人,认为我买房和他没有关系,男朋友他爸更神奇,直接在微信上跟我说,希望我和他不要成为房奴。

好的呗,那就分手呗。

本来我妈想房子她付首付,贷款我俩还。名字写我名。这是不是和大多数男的一个操作?性别互换,凭啥女的就要被骂?和他结婚,我家没说要他家买房买车和彩礼,就一起供一个房子,都做不到。说实话,无论男女,大家都不想扶贫。

别说买房没钱啥的,谈婚论嫁的两个人,关键时刻男的连一万都不想掏,是不是不合适?

这几年贷款我一个人完全能承担的起,本金也还了一半,月供就更少了。经济上毫无压力。

然后呢,更有意思的就来了。

偶尔认识一个男的,跟我一样大,有车无房,然后呢,吹水吹的可好了,说什么跟我结婚,要买房子,然后说自己钱不多,可能贷款只能买一个小房子,一室一厅那种。那我当然不愿意啊,我说一室一厅,以后生了孩子孩子住哪里,住客厅吗?然后他说他没办法,能力就摆在那了。后来跟我妈谈到这个问题的时候,我妈觉得很无语,说让他家多出点首付,买个两室的,贷款可以我们两个还。

这看上去没毛病吧?夫妻一起承担房贷有啥问题?问题是人家不愿意啊,人家不想我出钱,房子也要婚前买,意思就是他买房跟我毫无关系,后来争来争去,人家直接提了个要求,要我把我自己的房子卖了,给他付首付。

当时我和我妈都惊呆了这种操作。因为我们万万没想到这婚还没结,人家都已经筹备着卖我家房了,那可真是有意思呢。


总之,女生买房真的能筛选很多劣质算计男,自己有房多爽的,有钱可千万别花去男的家,给他还贷款给他装修,这纯粹就是脑残行为,毕竟,人是会跑的,房子可不会。

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来吧。我可能就是评论里女生拿来怼回答的案例。

性别男,长沙买房了精装,房贷4800,工资13000,期房四室两厅明年收房,房租1500,月平均外包收入4000,房子自己名字,自己银行卡汇的款,存款只有2w,没车,没谈恋爱不是背着对象买的。

你要我怎么讲?我没谈恋爱,自己买个房。在知乎反而成了自私精明男?长沙这房价,我敢等嘛。我在那些房价3w-10w的地方我也不买,老老实实存钱就是了结婚一起买。现在嘛,看房中介都是拉我出三环的。我再等怕是同样价格就真出三环了。

我对女生婚前买房的态度?

要买你买,你早买。最好谈之前买掉。不要搞的要结婚了,彩礼给过来了跟我讲你要买房了。那样多少有点恶心,像防着我样的。结的没意思。

你买房,全款的话。房产证上写你舅舅的名字都不关我事,里面就算给你表姐的儿子的兄弟的妹妹住都没关系。贷款的话,最好还是写你的名字。怎么招还没结婚呢,就开始寻思这以后离婚如何切割嘛。当然我肯定做不出要加我名字这种举动。贷款的话给父母住我是完全能接受的。

贷款的话,房贷不超过收入的二分之一能接受。


我对我长沙房子的态度?

我这人有点臭毛病,别人要跟我斤斤计较的话,我八毛钱饺子都要要回来。如果我示好了,别人领情了又反馈,那我们能成为朋友。如果别人先给我表态示好了,那我绝对要加倍给人家示好。

如果有一姑娘要跟我结婚了,她说要在房子上加她的名字。那我尽量去试,但是买房时就已经咨询过销售顾问和我的银行经理。得到的回复是不行,所以大概率是没办法。可以从别的方面支持她一下,比如彩礼多给几万,或者三金给足点什么的。

如果有一姑娘要跟我结婚了,一起跟我商量说要存钱把商贷转成公积金贷规划以后的生活。加不了名字我直接拉她去公证处连着首付一人一半。不喜欢的话,那就等个几年房子能卖了。卖掉一起换一套就是了。如果到时候真要离婚了,没小孩就掰扯掰扯卖掉。有小孩,小孩归谁房子归谁。如果法院判小孩归妈妈,那我房子也让出去。总不能让我小孩要出去租房吧。

为啥会有这种想法,因为我老家也有房子,离长沙开车50分钟。算是我的退路。大不了买辆电动车回家住咯。

如果刚谈就开始算计这算计那的,肯定到不了结婚那一步。


我就不知道一个这样的破事情为何能吵起来?是一群没房的男男女女在知乎意淫嘛?

男的yy着自己首付个毛坯房让媳妇又是装修又是还贷又是生子的,自己吃喝嫖赌到时候再一脚踹喜迎小三入门嘛?

女的yy自己嫁过去加个名字满嘴的独立女性,却刚满一年就冷暴力嚷嚷着离婚带着彩礼和半套房子跑路嘛?

都什么垃圾,有房还不好?你要真有钱真像在知乎吹的几套全款房你会在乎你老公的房子是不是有贷款?你要真牛逼不算计,你会介意你老婆婚前买了房?

两套房往好的说,一套收租一套自主小日子不轻松。有贷款的夫妻一起努力个几年把两套房子变成公积金贷款,每月加起来还个三千来块不舒服?

两套房往坏的说,你们要离婚了。各自管好各自那套,也不至于为了套房子下场撕逼难看。小孩跟着谁都有的住。

真是一群麻辣鸡丝。


对于那种要结婚了,就偷偷摸摸自个买个贷款房子的。不管男女,信我“快跑”。哪怕他/她讲的天花乱坠,起本质也是对婚姻抱有警惕心理。那种何必结婚呢。

其中不包括:

1.我跟你协商了,想让你也出一部分首付,你因为没钱或者不想出。人家婚前买了。那你也无话可讲。

2.在我这里不包括北上广深杭的房子。40几万我敢赌下我的眼光。但起步就是一百多万的首付,我的层次还不足以去揣测那些人的心理。


另外我也不是开的相亲贴,谢谢各位厚爱了。你们也看到了,这个回答的修改时间是凌晨4点。我3.50刚做完外包。2w的存款对于我来说和我的行业来说是充满危机感的。所以现在实在没有心思、时间、精力去想感情方面的事情。有时候我也有点后悔自己听同事说女生想要衣帽间、听亲戚说第一套房就要买那种垫一垫脚才能买到的、听同学说的买房肯定尽量买大一点。导致我现在自己觉得我有点撑着了。所以想全心全意的存两年钱抗下风险。

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