为什么看见闺蜜嫁得好，心里不舒服？
这事儿吧，说到底也不是什么坏事，也不是说我嫉妒她，也不是说我希望她不好，而是那种“为什么不是我？”、“为什么她能得到我渴望的东西？”的这种感觉，会突然冒出来，然后把人搅得一塌糊涂。
你说这感觉是怎么来的呢？我觉得首先，我们跟闺蜜之间，其实一直存在一种隐性的、但又非常真实的比较。 从学生时代比成绩，到工作了比工资和职位，再到后来，就自然而然地比感情、比生活、比伴侣，比谁过得更“好”。这种比较，不是故意的，也不是恶意的，它更像是我们社会化过程中一种天然的习惯，我们总想知道自己在同龄人里的位置，尤其是在我们认为非常重要的领域。
当闺蜜“嫁得好”的时候，她就像是在人生这张考卷上，狠狠地交出了一份满分答卷。而我呢？可能还在某个题目上苦思冥想，或者觉得自己的答案并不够完美。于是，这份“好”就成了一面镜子，照出了我内心深处可能存在的焦虑和不安全感。我可能会开始审视自己的感情状况，审视自己付出的努力是否得到了对等的回报，审视自己是不是在人生这场赛跑中“落后”了。
其次，这种不舒服感也来自于一种“比较效应”中的“次优选择”心理。 即使我自己的感情也挺好，但我看到别人在某个方面“特别好”的时候，很容易就会去对比，然后觉得自己可能还可以更好。就好像你本来觉得那件衣服挺好看的，但看到别人穿了一件更闪耀的，你就会觉得自己的好像没那么出彩了。闺蜜嫁得好，如果她的伴侣是那种非常体贴、事业有成、又有共同话题的人，你会不禁去想：“哎呀，我找对象的时候怎么没遇到这样的？是不是我眼光不够高，或者要求没对？”
再者，有时候是担心关系“失衡”的隐忧。 我们是中国式友谊，很容易把好朋友看作是自己人生中非常重要的一块拼图。当闺蜜的人生进入了一个新的阶段，并且这个阶段看起来无比美好、稳固时，我们可能会担心，她的人生轨道和我的人生轨道渐行渐远了。她有了新的重心，有了新的生活圈子，我们之间的共同话题会不会变少？她还有多少时间精力像以前一样和我分享喜怒哀乐？这种担心，表面上是对友谊的珍视，但背后也藏着一种害怕被“落下”的心理。
更深层次一点，可能还触及到了我们内心深处对“幸福”的定义和渴望。 我们从小到大接收到的信息，有很大一部分都在强调婚姻是女性幸福的重要组成部分。当闺蜜实现了这一点，并且“超额完成”了这项任务时，我们会不自觉地思考：“我的人生幸福究竟是什么样子的？我什么时候能达到那种状态？”这份“不舒服”，其实是内在渴望的一种外化，它提醒着我，我对自己的人生还有期待，还有未竟之事。
我记得有一次，我一个好朋友刚结婚，她的老公对她那是真的好，每天上班前都会亲手做早餐，周末会带她去旅行，关键是两人在一起那种眼神里的光彩，是藏不住的。我当时真心为她高兴，但晚上一个人回家，看到自己空荡荡的冰箱，那一刻真的有点酸涩。不是说我饿了或者怎么样，而是觉得那种被精心呵护、被放在心尖尖上的感觉，我还没有体会到。那种感觉，比单纯的“她嫁得比我好”要复杂得多，它是一种对自身价值和未来期许的投射。
所以，看见闺蜜嫁得好心里不舒服，这真的是一个特别普遍又特别正常的反应。它不代表我小气，也不代表我爱闺蜜不够真诚。它只是揭示了我们在面对他人成功时的真实人性反应：有祝福，也有对比；有欣慰，也有自我审视。关键在于，我们能不能在感受完这股小小的“不舒服”之后，把它转化为一种动力，去审视自己的人生，去努力经营自己的幸福，而不是被这种情绪困住，甚至影响到和闺蜜之间的感情。毕竟，真正的友谊，是能够经受住彼此幸福的考验的。
网友意见
7.25更新：
谢谢大家的留言。每一条回复评论我都看了，绝大部分都充满善意，我很感动。我也很想和一些网友聊天，只是现在很害怕，不敢把家事暴露太多。难过时甚至想，如果想死，就死之前写个遗书，贴出来，把经历的一切可怕的事情都说出来，希望大家引以为戒。
我也希望所有单纯善良不谙世事的女孩子，一定要学会保护自己。之前网上看到一句话：不谙世事的女孩子开始变得懂事，中间一定经历了很多不为人知的苦。我要补一句：还流了很多伤心绝望的泪。
我现在是非常焦灼的状态。想马上抽身，却无可奈何。咨询了几个律师，都让我等待合适的时机。我想等我脱离苦海，解脱的那天，我会来这里更新。谢谢大家。
————————原文回答如下
我和你说说我的事你就心态平衡了。
我老公和我结婚后，家里一辆保时捷，两辆奔驰，之前还给我买了辆宝马Z4。是不是很拉风？他天天送我上班，对我还不错。
五年后，发现他出轨了。家庭各种狗血剧。我准备离婚了。不知情的人还在羡慕我，知情的人心疼我。
我的一个长辈对我说过一句话，她说她从不羡慕别人的生活。每个人吃的苦老天都安排好了，只是外人不知道。人人有不为人知的心酸。
我的长辈在孩子还年幼时爱人去世，她婆家各种欺负她与她纠缠多年。
再说说我身边知道的事。我一个朋友学历高长得帅，在某名牌大学当老师。但是他生理有问题。他不敢结婚。
我一个同事，辞职了，不知情的人只听说她去了美国，做包租婆，过得很滋润。实情是，她老公出轨，坐牢，转移财产。她为他奔走辛劳，判了三五年的。等他出来，他还是和小三在一起。她决定离婚了，辞职出国。
……我相信有人吃的苦会少一些，但生而为人，没有不吃苦的。在我最痛苦的时候，我找过心理医生。他说找他做咨询的各行各业都有，既有腰缠万贯的富商，也有身居高位的领导，还有人人羡慕的阔太，可是来咨询时，人人流露出的痛苦，却是没有分别。
你的男友不如闺蜜老公有钱，不代表你过得不如她幸福。我老公比大部分闺蜜老公都有钱，我感觉我现在过得是最不幸福的。我羡慕夫妻俩和和美美，有着平淡的幸福，就好。
我十几岁在读《呼啸山庄》的时候一直不理解为什么里面的人会那么扭曲。男主分明出走了，分明发财了，分明成功了，为啥还要回到鸟不拉屎的破地方，羞辱他的敌人，奴役他的后代，然后自我毁灭。
这个问题将近十五年了我都没搞明白。后来我认识了一些人，发现他们心里也总有一些过不去的坎。分明好吃好喝了，分明方方面面都不错了，可是就是因为曾经的某一种被羞辱，或者落后的感觉而过不去。总想着有朝一日把那些所谓“失去”的找回来。
有的人比较粗俗,管这个叫面子要找回来；有的人比较文艺，把这种拧巴称为不忘初心；还有的人则自以为是英雄，把小马哥的话拿出来“我不是为了证明自己了不起，就是要把自己失去的找回来”。无论他们嘴上说了什么都只是证明他们不能与时俱进的，无法对过去，对曾经，说一句拜拜。
现代科技给了我们更多的自由，然而大部分人依旧活在自己的小圈子里。网络上那么多唾手可得的资源，他们都提不起兴趣——原本那些只能在大学图书馆读到的的理论公式，他们从不研究；那些只有行万里路才能看到的美丽风景，他们不屑一顾；那些只有通过各种考试，缴纳几十万美金学费才能听到的课程，他们也视而不见。他们只活在过去，活在过去的不甘和痛苦中，活在他们曾经触碰得到的小世界里。
曾经一度我以为我比较高明，因为我更多的着眼于当下和未来。后来我发现事实上，造成我这一特点的原因也并非因为我高明，只不过是因为我的人生充满了变数——从小到大身边的人每过三四年就会换一批。当没有固定的人，固定的关系，那种对小圈子的执着也就无从谈起。
后来在某个书评上看到了对《呼啸山庄》的一条点评说：越是封闭的环境，越会有偏激的爱情。其实哪里只是爱情，所有的关系大概都是如此。当你长期被封闭在某个空间里，大概就会把这个空间的得失当做自己的参照系。你此生最大的愿望就是在这个小圈子里出类拔萃。这就是人类的本性，《肖申克的救赎》里把这个叫“Institutionalized ”——就算离开了监狱却依旧活在监狱。
反过来，如果你没有长期被禁锢在一个圈子里，你的圈子一直在变，你就会发现你试图在一个圈子里如何如何是多么荒唐的事。因为鸡头如何比得了凤尾，换个圈子所有的成败都烟消云散。
可是不是每个人都有机会去远方，去闯荡，去流浪。总有人因为各种原因一辈子都生活在一个地方，一个小圈子里。这些人看不明，想不开，痛恨却离不开他的那个小圈子，最后成了这个圈子里一系列陋习的最坚定支持者。
归根到底，大度不是什么多么了不得的品德，当你出去闯荡，跟各个阶层都有接触，身边的人一批一批的换，就会发现闺蜜其实根本没有那么重要，或者说那个你熟悉的圈子也没有那么重要。等到了那个时候，他们喜欢也好，讨厌也罢，都是你生活中可有可无，都是随时可以替代的存在，请问你又怎么会给自己找不愉快呢?
因此，当你嫉妒你身边的人的时候，也许你该闯荡闯荡了。或者关心一点其他的东西，只要你愿意，这个世界上美好的有意义的东西实在太多，多到你用尽所有时间精力都不能尽其万一。现代科技已经给了我们太多的自由，然而真正的自由却只有你愿意接受它的时候才能得到。当你意识到这点就会发现那些嫉妒和不甘其实是多么无聊，无趣且浪费时间和精力。
老娘还有那么多好有趣的人要见，那么多好看的书要读，那么多好玩儿的事要做，那么多好吃的东西要吃，那么多深邃的问题要思考，哪里有闲工夫嫉妒别人？世界那么大，为什么要把自己的悲欢绑定在这么狭隘的人和事上？
嫉妒是人的天性，尤其是对身边的人。而女人又特别特别容易嫉妒。
所以，请虚心承认并接受以下两个事实:
第一，凡人的内心都是比较丑陋的。
第二，自己就是丑陋的凡人之一。
在此事实基础上，反观自己的心念，不要被这种嫉妒的情绪牵着走，这就是一个修养的过程。
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