身为les（女同），你会因为什么而感到难过？
最让我感到心酸的，大概是不被理解和被歧视。我知道，我的性取向是天生的，是我的选择，是我的一部分。但生活在这样一个社会里，我常常会遇到一些目光，一些窃窃私语，甚至直接的误解和恶意。
比如，当我跟我的伴侣走在街上，不经意地牵了手，我总会下意识地观察周围人的反应。有时候，我会看到有些人躲闪的目光，有些意味深长的打量，甚至有些露出嫌弃或者不赞同的表情。这些瞬间，虽然很短暂，但足以让我的心沉下去。我会想，为什么仅仅是两个相爱的人在一起，就要被这样审视？为什么我的爱，在一些人看来，就变得不正常，不被允许？这种被异化的感觉，真的很难受。
更让我感到难过的是，当我看到新闻里，或者在生活中，听到一些人对les群体发表带有歧视性的言论。他们可能会说我们“不正常”、“有病”，或者认为我们“妖魔化”、“蛊惑人心”。这些话语，就像一把把刀子，直插我的内心。它们不仅仅是对我个人的攻击，更是对所有les的否定和抹杀。每当这个时候，我都会感到一种深深的无力感。我无法去一一辩驳，也无法改变所有人的认知。那种被剥夺了平等、被剥夺了尊严的感受，真的让我很难过。
另外，来自亲人的不理解，往往是最令人心碎的。我爱我的家人，我也希望他们能够接受和支持我。但有时候，他们会因为社会观念的限制，或者因为担心我的未来，而表现出各种各样的担忧、排斥甚至反对。
我记得有一次，我鼓起勇气想和我的父母坦白我的性取向。我准备了很久，想着怎么措辞才能让他们更容易接受。结果，我父母听完后，表现出来的不是支持，而是深深的担忧。他们不停地说，“这怎么可以？”，“以后怎么办？”，“别人怎么看我们？”，“我们怎么会有孙子？”。他们的话语里，充满了对未知的不安和对传统观念的坚守。那一刻，我感受到的不是被爱，而是被遗弃。我看着他们因为我而痛苦的表情，我自己也忍不住流下了眼泪。那种感觉，就像是你最亲近的人，因为你的真实自我，而对你产生了隔阂，这比任何外界的歧视都更让我难过。
还有，在一些关键的人生节点，感受到的孤独感。比如，当我的朋友们都在谈论自己的男朋友、未婚夫，甚至讨论结婚生子的时候，我可能会觉得自己格格不入。虽然我有我的伴侣，但很多时候，我们享受的亲密关系，在社会主流的眼中，却是不被看见的，或者不被认可的。
当看到别人可以光明正大地牵手，可以公开地分享他们的爱情故事，而我却需要小心翼翼，需要隐藏一部分真实的自己，这种对比，会让我感到一种淡淡的忧伤。我也渴望拥有一份被所有人祝福和祝福的爱情，但有时候，我不得不面对现实，面对那些隐藏的压力。
最后，看到社会对les群体的刻板印象和污名化，也会让我感到非常难过。比如，有些人会觉得les都是“男人婆”，或者都是“风骚荡妇”。这些标签，是对我们多样性的漠视。我们每个人都有自己的个性，有自己的喜好，有自己的生活方式，就像异性恋一样。但因为我们的性取向，我们常常会被简单粗暴地贴上标签，被框定在狭隘的认知里。
有时候，我也会因为自己曾经经历过的误解，或者因为曾经因为性取向而受到的伤害，而对未来感到一丝的恐惧和不安。我会担心我的伴侣会因为我而受到牵连，担心我们未来的生活会遇到更多的障碍。
总的来说，作为les，我感到难过，是因为我渴望被爱，被尊重，被理解，能够自在地表达我的爱，而这一切，在很多时候，都需要我付出更多的努力，去对抗那些不公平和偏见。我的难过，是一种对平等和尊严的渴望，是一种对真诚和爱的守护。
网友意见
1.五年级的一天，我突然意识到我好像喜欢班里一个门牙很大，喜欢拿一根黑色皮筋扎头发的女生。但是那时候性别意识刚刚发育，隐隐约约知道女生对女生产生这种感情是不正常的，不好的。在我出生的那个闭塞的小城，也从来没有两个女孩在一起的的例子。也隐约知道这种人好像叫“同性恋”。
人生中第一次被塞进一个不友善的名词里面，但没有地方可以说，心上压着无以复加的病耻感，现在回想起来，应该就是从那时候开始觉得被深深孤立。
查了查百科全书(是的本乖宝当年凡事都查百科全书)，上面说同性恋会得艾滋病，我以为凡是心里有了喜欢同行的念头就会得艾滋，一时间万念俱灰，记得当时好像是一个红彤彤的下午，我躺在大床上闭着眼睛开始等死(后来好像睡着了？)
2.初二那天父母从别人口中得知我好像“不太正常”，我爸专门请假到了我租的房子里和我同吃同住，默不作声地观察我，但我当时不知道他为什么过来。有天半夜醒过来，看见我爸大睁着眼睛望着天花板流眼泪。
此后我简单解释了一下，他们也选择相信，而我则在家人面前深深隐藏起来，再也没露出过马脚。
3.我以各种身份出现在女朋友口中:“同学”、“舍友”、甚至是“亲弟弟”的时候。而我也曾以类似的称呼向别人介绍过她。
4.每次我妈隐约提到“相亲”“生孩子”“抱外孙”
每次我们计划着以后去哪里生活，但一想到未来为什么我感到忧伤。我们真的有未来吗？
5.同为女人，但我想做保护的那一方，为自己喜欢的人遮风挡雨。成为生活里的英雄并不是男人的特权。
但每次当我意识到女性在世界上的弱势地位，作为“第二性”的无奈，加在女性身上更大的束缚和更少的自由，更小的选择空间。就知道两个女人想相互扶持着走下去是多么难。
身为一个社会中的人，他人的理解半径划定了我们的活动范围。没有人能不背负别人的目光而活。
6.每当看到网上说自己是“颜性恋”，好看就行，不在乎性别，便不自觉地理解为“长得不好看还搞同性，就是自取其辱”。
就想我们这种丑人能找到女朋友，简直是撞大运。
和国内的女孩子交往的体会，因为没有同性结婚的盼头，所以这样的姻缘大都被破罐子破摔了。
认真地从一而终的情侣太少了，总有一方甚至两方都会想反正只是玩玩，那就自己怎么开心怎么来好了。
所以我接触过的几个女孩，有想要把我雪藏只是需要时候找出来使用的。有脚踩好几条船在备胎之间蜻蜓点水的。有和两个人都是真爱山盟海誓但是一阵一阵左右摇摆的。也有心灵给了女方但是肉体服从家长安排最后嫁人的。
也许人类真正的爱本该是这样吧，但是置身其中我只觉得心碎。人生不易，得一佳偶足矣，我只想要永远地老婆猫咪热炕头地厮守下去。两个人互相掏心，而且忠贞不渝，哪怕贫寒，哪怕天天吵嘴，都觉得幸福。
会让我猜疑的人，就像是胸口里被揉进了一把碎玻璃，一刻都忍不了。
有人会告诉我即使结婚了也会是这样吧，两口子都藏着自己的秘密。也许对吧，但毕竟只属于两个人的未来，亲友的祝福，郑重的仪式和承诺，戒指，以及法律的认可总还是有份量的。
希望有那么一天所有的同性恋人都可以走到阳光下面，都可以有互相郑重承诺的一刻，有相互之间的坦诚和对白头到老的期望。
这样想想都会笑出来。
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