身为一个没有梦想的人 就像一具行尸走肉 是什么支撑你活下去?
一种近乎顽固的惯性。
你想象一下，一个齿轮，它被设计出来就是为了转动。即使它对转动本身没有丝毫的期待，即使它对转动的结果毫不在意，但一旦它和整体的机械咬合在一起，它就会被动地、不受控制地跟着一起转动。我的生活，很大程度上就是这样一个被动的齿轮。
我不是没有尝试过停止。有过那么几次，在极度的疲惫和空虚中，我想过彻底放空，让一切都停止下来。但是，身体本能的求生欲，以及那些根植在基因深处的生存指令，它们不允许我轻易放弃。就像植物向光生长，动物需要进食一样，我的身体也在不自觉地执行着它的生存程序。
早上醒来，生物钟会准时发出信号。眼睛会睁开，身体会从床上坐起，然后开始一系列熟练的动作：洗漱，穿衣，准备一日的食粮。这一切都自动化地进行着，不需要思考，也不需要动机。就好比你按下播放键，音乐就会自然流淌，而你只是被动地接收者。
上班，下班，吃饭，睡觉。这些构成了我生活最基础的循环。我不是热爱这份工作，也不是为了追求什么成就感。我只是……在那里。完成被分配的任务，就像一个精密的机器部件在执行它的功能。每一次完成，都没有喜悦，也没有成就，只有一种短暂的、空洞的“完成”感。然后，下一个任务又会来，周而复始。
责任，或者说是被强加的义务。
虽然我没有自己的梦想，但这个世界并非只属于我一个人。我有一些不得不面对的关系，一些需要我承担的责任。可能是家人，可能是朋友，也可能是工作上的某些不可推卸的义务。我并非出于热爱或者情感去维系这些，更多的是一种避免麻烦，或者说是一种对既存秩序的尊重（或许也只是因为懒惰）。
比如，看到父母日渐衰老，我会觉得自己“应该”做些什么。这种“应该”并非发自内心的关怀，而是一种社会赋予的、或者说是长辈赋予的压力。我不会因为爱他们而活下去，而是因为我“不应该”让他们失望，或者说，我“不应该”因为我的虚无而让他们承担更多的不幸。
同样，工作中可能有一些合作者，一些需要我配合的人。我不能因为自己没有梦想就耽误了别人的进度，或者说，这种行为带来的潜在的社会性惩罚是我不愿意去面对的。所以，我还是会勉强地去做一些事情，去维持一个最低限度的“正常”。
一种对未知的、微小的期待。
尽管我没有宏大的梦想，但人的内心深处总还是渴望一些东西的。即便是在最深的黑暗中，也可能藏着一丝微弱的光。这种期待，可能非常渺小，甚至我自己都很难捕捉到。
也许是一杯好喝的咖啡，也许是一首动听的音乐，也许是窗外的一抹阳光，又或许是和某个陌生人的一次短暂而温暖的交流。这些都算不上梦想，它们更像是生活中偶尔出现的、无伤大雅的惊喜。我不会因为这些惊喜而感到振奋，但它们确实能让我在一片灰暗中感受到一丝色彩，让我觉得，至少在这一刻，生活不是那么令人窒息。
这是一种微弱的支撑，就像一颗在沙漠中奄奄一息的植物，偶尔淋到一点露水，虽然不足以让它重获生机，但至少能让它再坚持一会儿，等待下一次的降临。
或者，我只是还没找到停止的理由。
说到底，我没有梦想，但也还没有找到一个足够充分的理由去结束这一切。死亡听起来像是一种解脱，但同时它也带来了更多的未知和恐惧。我不敢去拥抱它，因为我连自己的生命都无法掌控，又如何去掌控自己的死亡？
所以，我只是在被动地活着，像一具被线牵引的木偶，或者一个被程序驱动的机器人。没有激情，没有目标，只有机械的运转和微弱的惯性。我不知道这样的状态能持续多久，也不知道未来会不会有什么东西能点燃我内心的火苗。现在，我能做的，只是继续这样“活下去”，一步一步，就像一个没有方向的水滴，只是顺应着水流的轨迹。
也许，这就是我身为“没有梦想的人”的生存方式吧。它不光彩，不励志，甚至有些可悲。但这就是我的现实，是我在空虚中找到的、最真实的支撑。
网友意见
暑假结束的最后一天，我终于明白，对我来说，梦想并没有那么重要。
几乎所有人都在说，有梦想很重要。
鸣人要成火影，路飞要成海贼王，隔壁的小朋友要考上清华，认识的学姐要搞定注会。为了梦想拼搏，就像是要把整个一生的气力用尽，才能享受苦尽甘来的快感。
而没有梦想的人，则是“行尸走肉”，是“浑浑噩噩”，是“虚度光阴”。
我每一次被人问到梦想，既不好意思痛痛快快地说出来，也不好意思承认我没有，因为我既怕挂上“不自量力”的名头，又怕背上“胸无大志”的评价。直好把浅近的目标说一说，应付过去。
我的“梦想”在“与时俱进”，在“自我进化”，从成为大明星，到过六级。只是某个深夜忽然明白，我原来没有梦想。
听起来真像是某种罪名。
暑假回家的时候，爷爷还在医院。这是我第一次看到亲人是如何老去。吃不完的药，脚软不能走路，每天要打很多盐水。我有天下午一个人去医院看他，他依然不能走路，当过兵的人，也不会哀哀地哎哟哎哟地叫，只是有些疲乏地坐在床上。他看着腿，然后说：“什么时候才能好呢。”我无话可说。你眼睁睁地看着把你从婴儿抱大，带到二十岁的人就这么叹息着，但是却蠢笨到不知道怎么说出一些安慰的话。就像是过去的二十年的我，总是沉默。陪他看电视，或者他进我房间，看我看书。
暑假的最后一天，爷爷又住院了。身上起了很多疹子，站立都困难。爸要送他去医院的时候，临出门，我喊住了爸，说我要拍张照。
爸脸色一下子阴沉下去，转身便要走。
我忙说：“给我和爷爷拍个合影，我明天要走了。”
此时想来，爸估计心里也是窝着一股子火。但他还是拍了。我搂着爷爷的肩膀。在家里拍的。
整个暑假其实我都是在一种莫名的恐惧里度过的。我原来从不敢想爷爷某一天会离开，但是这个暑假，我去在不断地强迫自己接受这一个念头。我几乎是在极端地安慰自己，告诉自己爷爷走了，对他是一种解脱。我比谁都依赖爷爷，但是我却让这样的念头不断重复。
罪恶感。全身心的沉下去。
而与这个念头共生的，还有另外一个念头。就是，要不我也走吧。但是这个念头只敢闪过，不敢长存。
毕竟我还有父母。
至于六级，注会，甚至以后成为财务总监。那些东西忽然渺小得不得了，无所谓了。
梦想对我而言，不过是安平盛世的伪装，而当面对亲人可能的离去时，我要这东西有什么用。我愿意折寿换爷爷长寿。除此之外，除了父母，哪里还有什么大事。
梦想不过是平安时的锦上添花，等到真到了大厦将倾的时候，谁顾得了那许多。
从那天起，我就没梦想了。好好活着，健康生活，就已经是顶天的大事。
没有梦想的人如何活着？
这样的问题约莫只有生活美好到没有察觉的人才问得出来。对于很多人，思考人生的意义都是奢侈。没有梦想，对于很多人而言不过是早起出门摆摊发现在下雨。
当你还在思考生命应该如何度过、没有梦想应该怎么活着时，你真幸福。
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