恋爱谈久了腻味之后，你们都会通过哪些方式回到热恋期？
可谁也不想就这样安稳地，然后慢慢平淡地过下去。所以，每次当我感到我们之间的那股劲儿有点儿跟不上的时候，我们都会自觉不自觉地，或者说是刻意地，去想办法给自己“加热”。不是说不喜欢对方了，也不是说日子不好过，只是觉得，那种最初的心动，那种让人肾上腺素飙升的触电感，值得我们去守护。
一、重拾“第一次”的仪式感，但加入新的惊喜
刚开始谈恋爱的时候，两个人总是有使不完的劲儿去制造惊喜，去记住每一个所谓的“纪念日”。等到时间久了，这些都变成了习惯，甚至被忽略。所以，我们会选择性地，把一些有意义的日子重新过一遍，但这次，会加上一些新的元素。
比如，我们第一次约会的那家餐厅，我们可能会找一个意想不到的理由去那里吃饭。不一定是纪念日，可能只是一个普通的工作日晚上。但我们去之前，会提前和餐厅沟通好，让服务员准备一些有我们名字的摆设，或者播放我们第一次约会时喜欢的歌。吃完饭，我们不再只是简单的买单回家，而是会像第一次那样，牵着手在街上散步，聊聊当初的青涩和现在的心情。那种熟悉又陌生的感觉，真的能瞬间把我们拉回到那个起点。
再比如，送礼物这件事。以前我们会绞尽脑汁想对方喜欢什么，现在可能就直接说“我给你买件衣服吧”。然后我们就失去了收到礼物时的那种期待和惊喜。所以，我们会尝试回到送礼物的环节，但不是那种实用型的，而是更有心意的。可能是对方无意中提到过一句很喜欢的一本书，我们就会默默记下，然后找个有仪式感的方式送给他。或者，自己动手做点什么，哪怕是一张贺卡，里面写满只有我们俩才懂的梗，这种“走心”的礼物，比任何贵重的东西都更能触动人心。
二、制造“小别胜新婚”的效果，刻意制造一些距离
听起来有点反常识，但有时候，适当的距离反而能让感情升温。天天腻在一起，久了也就没那么新鲜了。所以，我们会时不时地，给自己制造一点“小别”。
比如，我们会计划一次短途旅行，但不是两个人一起去，而是一个人先去，另一个人晚一天或者干脆分开一段时间。举个例子，他去一个城市出差，我可能就找个借口也去那个城市，但我们不告诉对方，然后在他工作结束的时候，给他一个意外的惊喜。或者，他参加一个朋友的聚会，我就不跟着去了，而是自己去做点一直想做的事情。然后晚上再和他视频聊天，分享彼此的“独立生活”，反而会发现对方身上新的闪光点，或者会突然很想念对方。
这种短暂的分开，会让我们更珍惜在一起的时光。分开的时候，我们会更容易想起对方的好，会怀念那些一起做过的傻事，甚至会因为想念而变得更加主动和热情。等再次见面的时候，那种久违的亲密感和吸引力就会重新找回来。
三、共同挑战新鲜事物，一起冒险一起成长
生活就像一条河流，如果一直在同一个河道里流淌，总会变得沉闷。所以，我们需要不断地给这条河注入新的活力。而共同挑战新鲜事物，就是最直接有效的方式。
我们一起报名了一个从未接触过的课程，比如陶艺、滑雪、甚至是学习一门新的语言。刚开始可能都很笨拙，都会闹出很多笑话，但正是这种共同的探索和笨拙，让彼此看到了对方不一样的一面。我可能会发现，原来他那个平时看起来很严肃的人，在面对挑战的时候，也会紧张得手足无措，甚至会可爱地求我教他。而他也可能会发现，我虽然平时大大咧咧，但在学习新东西的时候，其实很有耐心和毅力。
这种共同的“冒险”，会让我们重新感受到一起成长的快乐。我们不再是站在原地，而是并肩向前。每一次小小的成功，每一次共同克服的困难，都会成为我们之间新的美好回忆，也会让我们更加依赖和欣赏彼此。
四、制造“反差感”的小惊喜，打破日常的平淡
日常生活中，我们早已习惯了彼此的模样，甚至有些缺点都了如指掌。这时候，就需要一些“反差感”的小惊喜，来打破这种过于熟悉的局面。
比如，我平时不太会打扮，总是素面朝天。某天晚上，我会突然穿上一件他从来没见过的漂亮的裙子，化上精致的妆容，然后告诉他：“今晚，我们去约会吧。” 当他看到我完全不同的样子时，那种惊艳和重新认识的感觉，真的会让气氛瞬间升温。
或者，他平时总是那个主动的人，某天晚上，我会主动拉着他去他从来不去的地方，比如一个他认为很无聊的展览，或者一家他平时不会踏足的特色小馆。而且，我会提前做好功课，让他觉得，这个地方其实也有很多他感兴趣的东西。当他发现，我竟然会这么“懂”他，或者这么“有想法”的时候，那种被理解和被重视的感觉，会让他觉得很特别。
这些方式，说到底，都是为了重新唤醒我们心中那份对爱情的投入和渴望。恋爱谈久了，最可怕的不是平淡，而是习惯了平淡，然后忘了如何去热爱。所以，我们要做的，就是不断地为这份爱注入新的“燃料”，让它能够长久地，热烈地燃烧下去。这是一种经营，更是一种态度，一种对彼此，对这份感情，都充满敬意的态度。
网友意见
变化，超出预期的变化。
为什么已婚夫妻会有“七年之痒”这个概念呢？就是夫妻二人生活久了，必然会遇到爱情的成分削减，柴米油盐搭伙过日子的生活习惯成为彼此相处的粘合剂，然而要是两人粘合的不理想，自然两看相厌的阶段。要知道，现代社会专偶制婚姻的存在，本身就是在亲子鉴定技术不发达的年代，诞生的一种凭借血缘关系传递财产与社会地位、完成劳动力再生产的经济组织，婚姻两合公司。老合伙人相处久了，大概率在长期合作的积习中产生亲情。比如说天天拌嘴的老夫妻，一方晚上听不见另一方的呼噜声，会整晚整晚的失眠。而恋人之间没有这种经济合伙组织，说实话没有啥能约束双方在爱情削减之后各自单飞。毕竟还有种理论认为，爱情的本质是一种可以自愈的精神病。发病的时候会影响客观判断，一厢情愿；运气好的时候一厢情愿变两厢情愿。不少人因为爱情长跑过于漫长，病好了。所以说，回归热恋这种病情反复不能强求不能照搬啊(≧∇≦)
生孩子。
真的。
不骗人。
不看后悔系列！！！这不止是一篇干货文，还可以帮助你认识正确的恋爱模式。
（全文4000字，预计读完需要8分钟，强烈建议收藏！）
收藏数是点赞数三倍了，大家真的不舍得点赞嘛，求求啦，收藏的同时点个赞吧，这对我真的很重要啊啊啊
恋爱一段时间后感觉没有初期的激情了，所以爱是会消失的吗？
当然是的啦，但用消失这个词不太恰当，准确来说是爱变成了习惯。
两人热恋的时候似乎有用不完精力和耐心，生活中充满了甜蜜的小时刻。
但在一起久了，发现两人不再能彻夜长谈，不再有聊不完的话题，甚至面对对方的脾气也失去了几分耐心，这便是恋爱逐渐进入磨合期和共生期的特征。
遇到这种情况不要慌张，这几乎是每一对情侣都要经历的必然阶段，不要想着在陌陌或者米觅这样的软件上去寻找刺激，这样只会让自己沉迷其中变的更加滥情。
每个阶段两人都会发生不同的情感变化，认识并能积极应对这些变化，你便真正感情中成长了。
首先你要认识到热恋期本身就是一种不可持续的非正常状态，没有人愿意长时间无条件无原则的付出，想一想热恋期大家的行为：
天天抱着个手机，乐呵呵的回复着对方的消息，这时对方发过来消息你这边还是秒回。
朋友闺蜜啥都不要了，恨不得两人黏在一起过二人世界直到世界毁灭。
为博对方开心，排长队买网红食品或花时间给对方做手工礼物。
而就是两人在彼此之间花费了时间和精力，相互分享自己的故事，使两人的关系在热恋期迅速拉近，对彼此更加信赖。
就像《小王子》中说的：正是你为你的玫瑰付出的时间，使得你的玫瑰是如此的重要。
但就是热恋期太过激情了，故事总有讲完的那一天，以至于新鲜感消退时两人感情逐渐变得平淡，所以不用惊慌，这种平淡才是两人感情趋于稳定的正常样子。
但是仅有平淡也是不行的，美国心理学家斯滕伯格给爱情下过这样的结论，一段完美的爱情应该具备三种要素：亲密、激情、承诺，这就是经典的爱情三角理论。
[1]亲密：包括热情、理解、交流、支持和分享等内容
激情：值对对方产生的性欲望，以自己身体的性欲望激起为特征
承诺：指自己愿意投身于所爱的人保持并且主动维持这种感情
他们分别用来形容爱情的温暖、热度、理性
这三种元素因其占的权重不同形成不同的爱情类型，现实中刚好平衡的完美爱情很少见，或持续时间很短，大多时候是多种爱情类型交替出现，具体见下图：
问题中描绘的情况是属于亲密和责任较多的友伴式爱情，我下面将着重讲述友伴式爱情的状态，原因和增加激情元素的方法。
（内容较长较深，建议点赞收藏，每隔一段时间看一遍）
一.什么讯号代表你们激情在消失？
1.你们对彼此的性吸引力降低
性吸引力说白了就是你馋ta身体，两人还没发生性行为的时候，单单是亲吻和拥抱就能产生生理反应，心脏扑通扑通跳的厉害，想尽办法创造两人亲密接触的机会。
但随着两人激情感觉的消失，你不会在对简单的亲密行为产生性冲动了，即使获得了更多也没有了心脏扑通乱跳的感觉，不再因好奇而胡想联翩。
2.你们开始进行消极对比
消极对比简单来说将对方身体和性格上的某一特质，与她之外其他异性对比，而对其感到失望的行为。
那个比较对象可能是生活中遇到的，也可能存在于书本或电视中，甚至有时根本是个人的幻想。
eg.噢，我给她讲这么有趣的话，她竟然都没有反应，我打赌要是讲给那边的小学妹一定比她有反应。
她的身材和技巧没有我在小电影中看到的女主角好；我肚子疼了，他竟然只是让我多喝热水，看我小姐妹们的男朋友哪一个不比这个直男强。
人们在恋爱中，有意或无意进行的消极对比次数可一点不少，即使大部分人都不愿意承认他们脑中的危险想法。
[2]这些想法往往与疏远、缺乏沟通等行为一起出现，如果忽视，两人关系将在消极对比、消极感受中一直恶性循环下去。
这样的比较当然没有意义，只要你愿意，你可以找到对方每个特点都有比其优秀的人，ta在你的对比中一定是输家。
3.与异性朋友的精神出轨
我们都知道爱情具有排他性，但生活和工作中免不了要和异性打交道，尤其是需要经常接触的情况，更容易发生精神出轨。
你们在交流中难免会说除工作和学习之外的个人情况，这当然没什么，但就就怕在交流中你产生别的情愫。
怎么自检这段是危险还是安全的：如果你认为你的伴侣看到你和这个人的互动会感到不舒服，或者对你们所发生的事情试图隐瞒，你就要认真考虑这段关系了，因为这种亲密已经到危险的程度了。
（点开主页，我还写了很多别的干货，确定不要关注一下我嘛？）
二.科学解释激情变淡
不得不说，激情往往来源于肉欲，性吸引力对爱情的产生具有重要驱力，这是两人培育感情、感情支配、顺从，自我实现等感受的条件。
爱情是化学，你们热恋时的怦然心动、呼吸急促，其实都是苯乙胺（PEA）的作用。
苯乙胺这东西太好了，分泌一点就能让你兴奋的不得了，使情绪处于极度高涨状态。
[3]苯乙胺甚至被用来制作兴奋剂、迷幻药、抗抑郁药，这东西是有毒性的，分泌太多会危害健康，身体能让你长期分泌吗？
所以在持续分泌几个月后就会开始减少，这就是传说中情侣“六月法则”的由来，大部分情侣热恋期只能维持六个月。
所以当你发现ta变得不那么“粘人”了，不用慌，那可能只是ta的身体在“自救”。
但也不用担心两人的感情会因此受损，因为接下来ta会开始逐渐分泌多巴胺（DA）。
[4]多巴胺具有成瘾性，当你跑步、喝酒、炒股的时候就会分泌多巴胺，而恋爱也同样是一种上瘾行为。
恋爱使两人产生对彼此的依赖性，期中分泌的多巴胺会让他对“喜欢你，对你好”这一行为上瘾，当然我们还是喜欢对方都有一定理性的。
而你不要小瞧身体的适应能力，爱情的刺激、疼痛、黑暗、臭味，只要是外界持续的刺激，人都能通过调节阈值来适应。
再提出一个经典的心理学概念：感觉适应。[5]
“入芝兰之室久而不闻其香，入鲍鱼之肆久而不闻其臭”，即使是让人兴奋的奖励也只能让人短暂的感受，很快就会得到适应。
人性上本就有“喜新厌旧”的本能，所以让人返回热恋感觉，重新对一个人产生好奇感，有新鲜感，并不是一件容易的事。
接下来，我教你几个方法，让你从容应对热恋期之后的腻味，使你们的感情再续激情。（建议点赞收藏）
三.使两人激情复燃的几个小妙招
1.给生活添点情趣，来点变化
总是那几个动作，固定的流程，固定的地点，就像是反复通关的游戏没有新意。
既然缺少了激情，而激情又直接与性冲动挂钩，从性刺激上下手，能最快见成效。
不管是男女，都应该主动追求自己的性福，女生偷偷买件qqny，男生偷偷在小电影里多学几招几式，买点适应范围内“小玩具”，变换几个场景，放个音乐等等。
在保证两人健康和隐私安全的前提下，我认为情侣应该不断探索，扩展自己的接受范围，互利互助，给性生活来点变化。
2.重寻爱好，再进生活
前面是身体行为上变化，这次是精神上的变化。
相信你们在追求和恋爱初期，都花费过精力“调查”对方的爱好，好让两人有更多话题可以聊。
这个方法其实就是和以前一样，我都不用教，但不同之处在于，以前你可能碍于面子或关系不够好，仅限于与ta“聊”爱好，而没有一起“玩”过。
比如说，你知道她喜欢化妆，你也送过她一些化妆品，但是你却从来没有了解过具体的化妆步骤和方法。你就可以学一下，让你来给她完整化个妆。
你知道他喜欢打篮球，你也跟着看过他打比赛，送过水，但是你却几乎没有碰过球。你就可以让他带你玩玩篮球，来个1V1斗牛。
两人通过这样更进一步走进对方的生活，在精神层面能更了解对方，更容易产生共情心理，让生活重新变得有趣。
3.做一次心灵SPA，做一次长谈
前面是精神的变化，这次是精神的深入。‘
你们两年来肯能聊过不少话，从童年经历、生活趣事、饮食爱好等，但是你并不能通过这些话题真正深入他的内心，了解他的三观，而是需要一些更深入的问题。
心理学上有一个著名的36个问题[6]，号称相互问完就会爱上对方，这里也推荐你们进行一场这样的深入交流。
美国心理学家亚瑟阿伦博士曾设计实验：他让参与实验的陌生人，两两分组坐在一起，在45分钟内，让他们彼此提问并回答36个问题，回答之后让彼此凝视4分钟。
实验结果发现：
1.有30%参与实验的人，在聊完36个问题后，表示他们和一起参与实验人的关系已经超过了他们人生中和其他人的任何一段。
2.一段时间之后，有37%的实验者，在上课的时候坐在了一起。
2.而有35%的实验者，在问答过后，已经开始约会。还有一对实验者，在六个月后就结婚了。
这里附上这36个问题。
第一组：
1. 假如可以选择世界上任何人，你希望邀请谁共进晚餐？
2. 你希望成名吗？在哪一方面？
3. 拨打电话前，你会先练习要说的话吗？为什么？
4. 对你来说，怎样才算是“完美”的一天？
5. 上一次唱歌给自己听是什么时候？唱歌给别人听又是什么时候呢？
6. 假如你能够活到90岁，并且你可以选择让你的心智或身体在后60年一直停留在30岁，你会选择哪一个？
7. 关于未来你可能怎么死，你有自己的秘密预感吗？
8. 列举3个你和对方共同拥有的特质。
9. 你的人生中最感恩的事情是什么？
10. 假如可以改变你成长过程中的任何事，你希望有哪些改变？
11. 用4分钟的时间，尽可能详细地向对方讲述你的人生故事。
12. 假如明天早上起床后能获得任何一种能力或特质，你希望是什么？
第二组：
13. 假如有颗水晶球能告诉你关于自己、人生或未来的一切真相，你想知道什么？
14. 有什么事想做很久了？还没去做的原因是？
15. 你人生最大的成就是什么？
16. 友情中你最重视哪一个部份？
17. 你最珍贵的回忆是什么？
18. 你最糟糕的回忆是什么？
19. 如果你知道自己将在一年内突然死去，你会改变自己目前的生活方式吗？为什么？
20. 友情对你而言意味着什么？
21. 爱和感情在你生命里扮演什么样的角色？
22. 轮流分享你认为对方拥有的比较好的性格特点。各自提5点。
23. 你的家庭关系亲密温暖吗？你是否觉得自己的童年比大部分人快乐？
24. 你与母亲的关系如何？
第三组：
25. 说出3个含有“我们”并且符合实际情况的句子，比如“我们现在都在这个房间里”。
26. 完成这个句子：“我希望可以跟某个人分享——”。
27. 如果你要成为对方的密友，有什么事是他或她需要知道的？
28. 告诉对方你喜欢他或她的什么地方（回答此题必须非常诚实，要说出你可能不会对刚认识的人说的事）。
29. 和对方分享你人生中尴尬的时刻。
30. 上次在别人面前哭是什么时候？自己哭又是什么时候？
31. 告诉对方，你现在喜欢他或她什么地方。
32. 有什么事是绝对不能开玩笑的？
33. 如果你今天晚上就会死掉，而且无法与任何人联系，你最遗憾还没有告诉别人什么事？为什么还没说呢？
34. 你的房子起火了，你所有的东西都在里面。在救出所爱的人和宠物后，你还有时间可以安全地抢救出最后一件东西。你会拿什么？为什么？
35. 在你所有家人当中，谁的死对你的打击会最大？为什么？
36.分享你人生中的一个问题，问对方遇到这样的问题会怎么做。同时也请对方告诉你，在他或她看来，你对这个问题的感受是什么。
4.走出舒适圈，来一次旅游
在同一个环境待久了，免不了觉得无聊，两人走出舒适圈去感受心环境。
旅行需要规划、交流、处理问题，两人在这期间所消耗的精力，是为了让对方获得更好的游玩体验，能深化两人的关系。
而旅行中所遇到的新鲜事，都将成为两人新的羁绊，唤醒两人的激情。
5.来点危险和刺激
影视中经常有这样的桥段:漂亮的女士处在危险中，英俊的男生英雄救美后与其喜结良缘。
心理学解释是吊桥效应[7]：当一个人提心吊胆地过吊桥的时候，会不由自主地心跳加快，这时碰巧遇见另一个人，那么他会错把由这种情境引起的心跳加快理解为对方使自己心动，才产生的生理反应，故而对对方滋生出爱情的情愫。
你们就可以运用这个原理，来给生活制造一些刺激：一起跑步、坐过山车，来一段情景表演。
将情景中的心跳转为对对方的心动，实现找回两人的激情。
当然了，感情中的是永远每一套标准答案，每个人的感情都都有其特殊性，热恋期后所遇到的问题也不一样，这里也只是提供了一种思路。
在感情中适当用理性来分析两人的关系，找到问题所在并解决，促使两人的关系更加和谐和信任。
引用爱的博弈里的一段话：如果只要有爱就可以化解世界上的一切恩怨，那么人间到处都将充满“王子和公主幸福地生活在一起”的故事。然而，现实从来不是童话，当年轻人经历过暗恋、早恋、暧昧、地下情、异地恋、父母反对、裸婚等一系列的艰难险阻而终于许下诺言，甚至步入婚姻殿堂之后，才会发现青春爱情文学的结束只不过是家庭伦理的开始。
爱人不止是一种感情，更是一种能力，它需要你的理性和担当，爱人的过程也是自己成长成熟的过程。
以上。
最近很多人咨询我怎么跟男/女朋友沟通，我在这里推荐一本书《非暴力沟通》。
它相比于《沟通艺术》更偏重于应用，一个沟通公式：观察+感受+需要+请求，直接用就可以迅速改善两人的沟通关系，而且从我读了两遍来看，它所包含的思想已达到哲学层面，应用层面广，推荐给大家！
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参考
- ^什么是爱情三元理论？ https://wiki.mbalib.com/wiki/%E7%88%B1%E6%83%85%E4%B8%89%E5%85%83%E7%90%86%E8%AE%BA
- ^《爱的博弈》消极对比理论 https://book.douban.com/annotation/103401882/
- ^苯乙胺作用 https://baike.baidu.com/item/%E8%8B%AF%E4%B9%99%E8%83%BA/5759634
- ^多巴胺作用 https://baike.baidu.com/item/%E5%A4%9A%E5%B7%B4%E8%83%BA/62597
- ^感觉适应理论 https://baike.baidu.com/item/%E6%84%9F%E8%A7%89%E9%80%82%E5%BA%94/9897494
- ^亚瑟阿伦的36问 https://wenku.baidu.com/view/830c396302d276a201292e24.html
- ^吊桥效应 https://baike.baidu.com/item/%E5%90%8A%E6%A1%A5%E6%95%88%E5%BA%94
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都说“七年之痒”，其实哪有那么严格的时间限制，恋爱谈久了，就算再怎么契合的两个人，也难免会遇到那个所谓的“倦怠期”。激情褪去，曾经眼里只有对方的你侬我侬，变成了现在“你吃不吃？不吃我吃了”，生活琐碎磨平了浪漫棱角。可谁也不想就这样安稳地，然后慢慢平淡地过下去。所以，每次当我感到我们之间的那股劲儿有点............. -
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