和穷的男生谈过恋爱后不想再找这样的男生，算是物质拜金么？
首先，我们得承认，谁都有自己的择偶标准，这很正常。就像有人喜欢高个子，有人喜欢聪明人，有人喜欢有幽默感的，喜欢对方经济条件好，这本身不是什么罪大恶极的事情。人到了社会上，谁不想过得舒坦点？没人愿意天天为柴米油盐发愁，担心下个月的房租水电。尤其是在这个生活成本越来越高的时代，一份相对稳定的收入，意味着生活多了一份底气，少了很多焦虑。
你说和穷的男生谈过恋爱，然后不想再找了。这里的“穷”具体指的是什么？是个体差异，还是普遍的经济状况？
如果是因为对方“穷”到了一种影响生活质量和未来发展的地步，比如：
生活基本保障都困难：连最基本的吃穿住行都勉强维持，デート的时候总得精打细算，甚至让你觉得是在“搭伙过日子”，而不是享受两个人在一起的时光。这种长期的经济压力，会像阴影一样笼罩着感情，让人喘不过气来。
没有上进心和规划：不是说一定要大富大贵，但如果对方对自己的未来没什么想法，得过且过，抱着一种“能过一天是一天”的心态，这会让人感到担忧。毕竟，一段关系的发展，很大程度上也依赖于双方共同的成长和努力。当一个人看不到方向，你可能会觉得他拖累了你的前进的脚步。
价值观的冲突：有时候，“穷”并不仅仅是钱的问题，也可能牵扯到对待金钱的态度和消费观。比如，你觉得有些东西是必要的支出，而他觉得是浪费；你希望有计划地储蓄，他却月月光。这种价值观上的不契合，即便在经济条件好的时候也会显现，但当经济条件本身就比较拮据时，矛盾会更加尖锐。
缺乏安全感：经济基础是很多人安全感的重要来源。如果伴侣在经济上非常不稳定，甚至经常需要你的经济支援，长期下来，这份关系可能会让你觉得不稳定，缺乏依靠。你可能不想成为那个永远的“供养者”，或者担心未来会因为经济问题而面临更多挑战。
如果是因为以上这些原因，而产生了“不想再找穷的男生”的想法，我觉得这更多的是一种对生活品质和未来稳定性的考量，是现实主义的表现，不一定能直接划等号于“物质拜金”。拜金通常是指把金钱和物质条件摆在感情之上，甚至为了物质而牺牲感情或者尊严。而你可能只是想找一个能和你一起创造更好生活，并且有能力负担起共同生活所需的人。
但是，我们也要审视一下自己。
如果你的“不想找”是基于一种绝对的、不容置疑的预设，比如：
一听到对方收入不高，就立刻pass：还没深入了解，就因为“穷”而拒绝，这可能就有点过于片面了。人是复杂的，经济状况只是其中一个维度。也许他虽然现在不富裕，但潜力巨大，或者在其他方面（比如人品、才华、性格）非常吸引你。
对“穷”的定义非常模糊且狭隘：你可能将“穷”等同于“没钱花”、“没档次”，对生活品质有不切实际的过高要求，或者对“小康之家”的定义非常苛刻。比如，你期待对方能带你去昂贵的餐厅、送奢侈品，而他只能带你去温馨的小馆子、送手工的礼物。如果你的快乐完全建立在物质享受上，那确实需要反思一下。
认为“穷”就等于“没出息”：这种想法是对很多正在努力奋斗的人的不公平。很多人出身不好，但通过自己的努力正在一点点改善生活，他们的奋斗过程本身就很有价值。
简单来说，判断这是否是“物质拜金”，关键在于你的“不想”背后的原因和心态。
如果你是追求一种安稳、舒适、有一定生活品质的生活，并且希望伴侣能够为共同的生活分担经济压力和风险，这是非常正常的现实考量。 你不是因为他“穷”而看不起他，而是因为你觉得和他一起，你难以实现你期望的生活状态，或者会承担过多的不确定性。这就像选择一份工作，你可能会优先考虑薪资和福利更好的那一个，这并不是因为你唯利是图，而是你对自己劳动价值的认可和对未来生活的规划。
如果你是因为对方“穷”就彻底否定这个人，完全不考虑他身上其他的闪光点，或者你对物质的追求已经到了贪婪的地步，那么可能需要警惕自己是否走向了“物质拜金”。
所以，别急着给自己扣帽子。静下心来想想，你“不想再找”的原因到底是什么？是你无法忍受经济上的拮据，还是你希望找到一个与你“势均力敌”的伴侣，能一起分担责任、共同成长？是你看重对方的经济能力，还是你看重他这个人本身所能提供的安全感和生活品质？
最终，感情是两个人的事，涉及的因素很多。经济固然重要，但不是全部。但同时，我们也应该承认现实，接受自己的需求，并在这些需求与感情之间找到一个平衡点。只要你的选择是基于理性思考和对自身幸福负责的态度，而不是纯粹的贪婪和短视，那就没什么好苛责的。
网友意见
【匿名了取关了还不停的收到评论通知，嫌烦，关评。】
原答案：
楼主给你讲讲我的故事吧。
大学的ex。
我家咋说呢，车房存款齐全，不是土豪但是也够富养一闺女了。
我小时候是这样一个人，我讲这种事儿你千万别以为我是炫耀，我是为了说明分手的原因。
栗子1：我小时候做国航还是民航的飞机，出去玩，那时候应该是国航会发乘客一个小的飞机模型做纪念，然后那次做的是另一家公司，发的是豌豆还是什么的，我就问空姐，你们怎么没有小飞机啊，空姐说不好意思我们这次只有零食~，我说切，人家国航就有小飞机。那时候还没发明熊孩子这词儿呢，不然空姐回去可能就要喷我。
栗子2：我大一的寒假想去山西玩儿，启程前一天我才去买火车票（我喜欢坐卧铺，况且况且况且的晃悠我觉得特好玩），售票员说没了，我说怎么可能啊，售票员说你再呆会儿站票都没了，哪儿有头一天买票还要卧铺的。我完全没想到这种情况，因为我一直以来和家里坐火车出去玩的时候都是卧铺，而且所有同行亲友都是同一个车厢挨着，赶上人多可以一车厢都是熟面孔，在我的想象中卧铺票就跟公交票一样随手一买就行了。
我说这俩例子就是说，我在认识ex之前是这么个人。
ex家，我也不多解释了，反正条件不好。我大学的时候和他在一块儿也是我自己的一时意气用事，但是我的性格是既来之则安之的，都在一块了就没想别的，就好好在一块就是了。
ex和我的第一次争吵，是因为我想去某个地方玩儿，而ex坚决不去，我很生气，就忍不住说了“我花钱怎么了请你去你干嘛不去啊”这样的话，ex就哭了，然后他告诉我他条件不好，不能今天吃这个明天玩那个，他也不想让我花钱，这样他很伤自尊。
老实说我当时被镇住了，我的想法就是我太不顾及别人的感受了，我还感动于ex这种“骨气”，于是我认同了他，认同了“必须以他的经济能力来生活”。
从那以后一直到我们分手，每周一顿快餐是我们唯一的消遣，看电影是唯一能出校园的娱乐，出门旅行不能超过所在城市周边范畴，当然总共也没旅两回，偶尔的一些外出都是团购和特殊活动。
我学会了借用学校的选修电影课来看电影，我跟他尽可能多的吃食堂的份饭，吃的是两块烙饼+一份豆芽这种，我吃麦当劳一周都绝不能超过一次，我买衣服只能淘宝20、30块钱，最贵是凡客，我曾经一桶绿茶和一包面包就扛一天，我不研究化妆打扮因为那都是要花钱买装备的。
尽管生活水平直降，但是我自己的那份始终是我自己付钱，ex没有承担过我的生活费，约会也是我至少承担一半甚至更多。
然后，时间长了，我不再不习惯这种生活，我可以因为捡到了一包纸巾而兴高采烈，我可以因为打饭的师父不小心扫进我盘子里一块鸡肉而兴高采烈，我可以因为买水果的时候偷拿了两个圣女果而兴高采烈，我可以因为小卖部多找了我一块钱而兴高采烈，我可以因为趁舍友不备偷拿了她一点手纸而兴高采烈。
我不知道是什么时候，我迷恋上了网游，因为只有网游可以填补我碌碌无为的宿舍时光，因为只有玩网游才能弥补没有钱约会的时光。网游点卡其实不贵，可我不舍得，我每天按时做任务挣金币，确保能自己挣金币买到点卡，于是我越来越多的时间沉迷于此，不能自拔。我觉得网游真美好，游戏里为妹子一掷千金的人真美好。
我舍友一度半开玩笑的讽刺我们是“贼夫妻”，“没占到便宜就算偷”。
我说这些别不是黑ex多差劲，他已经尽力，然而他的经济能力和他的自尊融合到一起，我只能过成这个结果，这就是典型的有一百块都给我花了，可是也仅仅是那一百块罢了。
因为经济的原因，ex的在面对现实生活时候的价值观和我也是大不相同，我也不方便透露具体内容避免有什么不当的言论。
我也不记得是因为什么契机，有一天我在和我妈妈逛商场的时候，我妈妈每为我看上一件衣服，我就会先去看价钱，然后觉得贵，然后说不好看不要。我妈妈说你别管钱行不行，还用不着你给我省钱呢。
那一刻我突然委屈的不行了，嚎啕大哭。我最宝贵的青春，我本可以肆意挥洒的悠闲人生，就这样虚度了。
于是我坚决、坚决的提出了分手。提出分手的那一刻，ex很茫然，他从来没到过这一天。我没有告诉他分手的原因，我也内疚于自己“拜金”，我告诉他我喜欢别人了，我和他不合适，我出轨了。
我想我也不算说错，我那时候确实已经认识了现任而且已经很暧昧。
我的同学们很疑惑，一度指责我怎么能出轨，对不起ex，ex对我那么好等等，我一开始只忍着，后来终于爆发，告诉了他们真实的原因。
我一个朋友，也是ex的同学，于是回答说：哦，难怪呢，我就说么，最早认识你的时候觉得你好歹也是个小白富美，怎么会和他在一起呢，后来觉得你俩倒是越来越配了。
他告诉我，ex的同学们都觉得我俩很配的原因是，我们都很屌丝。
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分手后我第一件事，就是把我积压的好几百的书一口气买下。我是一个非常喜欢看书的人，我很久、很久没有买过书了，一切不是生活必需品的东西，我都很久没买过了。
现在距离分手，快两年了，我依然有时候无意识的会先看衣服的价钱，等我意识到的时候又立刻强迫自己忽略。我随便买想买的东西，学化妆，买贵的化妆品，网游的点卡和外观我高兴就买，喜欢就买，想吃什么就吃，哪家店好就去，只要能力范围内的，想怎么着怎么着。
现任的家庭环境不错也舍得给我花钱，有时候我甚至得端出管家婆的姿态来反过来管他花钱。
我强迫自己这么做，因为我知道我已经屌丝了太久，这种心态一旦形成，逆袭太难。好在我的家庭还足以支撑我再折腾回来，现在我已经好些了，只是还是不喜欢逛商场，不喜欢年轻女孩本应该痴迷的那些东西。
我拜金吗？有几个富养的女孩能做到我这样屌丝的生活？
可是我父母富养我长大，是为了我去和别人一起屌丝，做一对“贼夫妇”吗。
我也不想总结什么了，只知道现在天空都变蓝了，对我再好，一百块都给我，我是一千块家庭出身的女孩，我承受不起。
我任何恋情都埋在心里，唯独这一段我打骨子里厌弃，我根本不想承认这是一段恋情。
分手后犹如噩梦初醒，大约门当户对真的是我个人不能逃避的择偶条件了吧。
想来想去还是匿名吧。
----------------------20150503更新
回答完这个问题后再也没管过这个答案，不想突然有天看到这么多评论。
我没有展开讲自己的方方面面，是因为没义务也没必要，知乎不停的提示我有评论，手贱点开了几次，也看到了一些蛋疼的评论，我希望你们即使骂我也在我干过的事情基础上骂我，而不是我没干过的。我嘚吧嘚这么多字自己都嫌烦，当初就是想安慰题主，不知道是被哪个大神助力突然时隔这么久火了。
对被人反复提及的几个问题统一说明，完整的我没心情讲。
评论已关，有意见就点反对。
1，我没用过ex的钱，他的生活费一个月五六百块钱没有任何养别人的可能，我也不需要，我所做的是用自己的钱过他的标准。ex在交往中没有给我买过任何稍嫌贵重的礼物，也没有对我做出的让步表示过任何的安慰或者表决心的态度，有人说付出是个人行为自愿的，这没错，但是不代表别人是自愿付出的你还真就敢接受，我俯身屈就是寄希望于未来，一个连”我以后一定努力工作给你更好生活“的决心都没提过，就心安理得带着我过穷日子的人就该有”都是你自愿的“这种心态？
2，我大一就开始找暑期工作，从没技术含量到关联专业到毕业后入职很顺利，每月给家里钱，剩下的自己花还花不完，想留学想怎么着的也已经自己攒出了生活费学费，不是要求我经济独立么，我现在就是独立的，但是我依然坚持我没独立的时候的观点。
3，ex为我做出的让步最让我感动的就是戒烟，而后来我得知这个牺牲是假的，你们告诉我，如果他本意不想和我有结果，那么是怎么好意思让我陪着他过他的标准的，如果他本意是想有结果，又为什么在明知道我对烟过敏眼睛会烂掉的情况下选择欺骗。
4，我们不讨论原生的起点因为那是不可选择的，那么在自己的新起点上，本身条件不好，也没有努力成为尖子，只混了个文凭，别人给了更好的工作机会的时候不但不接受，还指责别人帮忙不及时，导致有资源的朋友关系也断了，就满足于自己的现状，这还叫没有选择么你们告诉我。
5，我“沉迷网游”每天的时间最多不超过3个小时，只占用自己本来就计划用于娱乐约会的时间，而不是不分昼夜需要电的那种沉迷，我之前从来没玩过任何网游，现在也没再继续玩，玩网游就那么一个阶段，因为无聊。
6，我和ex分手后三个月解决了所有的事情才和现任在一起，我在没分手的时候喜欢上了现任所以我认为我是出轨了，我也不介意别人因此批评我，但是说我“没分手就和别人在一起了该骂”的，我
想说你有病吗，我原答案哪个字说了自己同时和两个人交往了。
7，我说了我不是所谓的土豪，只是相对而言家境好一些，我自然有我的缺点，也有我自己的劣根性，我谴责我自己因为和ex这段经历促发了我的劣根性而我意识到的很晚，有人说我本来也有这天性，是是是，所以我就不想再继续找同类搞缺陷的几次幂了，我想剥离这些缺点才选择离开，那些说我改不了的，我说这事儿不轮你操心，我改了没改也不是对你负责。
8，我分手理由说的是自己移情了，性格不合适，我从没想过用钱的问题伤害别人的自尊，并且我为此承受了很长时间的舆论斥责，我就是想自己给自己惩罚，因为我当时想不清楚自己是不是拜金。同时我还嘱托了ex的朋友照顾他，但是得到的反馈是他没什么事，倒是我一天哭三顿嗷嗷了好久。
9，我买东西不看价钱是因为我买不起的我也不想买，我有多少钱我就购多少的物，强迫自己不关注价钱是因为我想板正我看东西不考虑任何因素就看标签决定买不买的惯性，你们要是和我一个情况也就算了，如果不是酸个什么玩意儿？
10，我认识比我有钱到我连喝茶都AA不起的真·壕，在他们面前我也是一个穷人，我还经常被调戏说我是小土炮，但是我没有和他们谈恋爱，没有想过嫁入豪门，当然人家真壕门也不可能看上我，贫富是相对的，我是穷人的时候我不用自己的标准拉别人，我不让人家开粪叉的来陪我开宝来，我不觉得开粪叉的人为了我开宝来是正常的应该的能随意接受的。所以你们有些人拿什么”一万块的眼里一千块也是穷人“抨击我的，你说的对啊，但是跟我有关系吗。富不等于什么优质人品，穷也不是什么美德，起点低但是努力奋斗的人我是非常尊重的，我喜欢看人看持久发展，除非觉得实在看不到预期结果。但是我没义务必须俯就谁，我希望某些一听见”穷“这个字就满地打滚的弄明白这一点行么。
12，说了八百回了我这是个例就有人跟听不懂一样么？我没写这叫”我的故事“吗，我说的是”世界真理“吗？
年轻的时候，谈感情不考虑条件匹配，后来发现冲突，选择让步，再然后发现让步也不行还是放弃了，一段感情开始的时候是秉着对未来的无限幻想对感情的各种幻想，结束的时候只剩下对自己的变化感到厌弃以及”要找门当户对“的择偶观，这算什么？我为什么说我讨厌这段记忆，因为我看不起那时候的我自己，这事儿和ex还真没多大关系，还有人教育我”付出都是你自愿的“，是啊是啊是我自愿的，我活该，我不想承认那样的自己所以只好顺带封存了ex，就这么简单。
我不拜金，题主也不叫拜金，是我们自己首先绑架了我们自己，给自己了一个不能完成的高尚目标，然后没有完成，美好的回忆都毁掉了，只剩下怨念，最后只好说，这段感情不行，不好，以后我要找个什么什么样子的人避免这样的问题。而为什么我这个答案如此丰富的围绕钱的问题回答，因为题主就是这么问的啊，只不过我侧重了自己的心情变化，你们非要我把分手的其他延伸矛盾解释了那我就说，只是我绝对不可能放地图炮说所谓的”穷人“都怎么怎么样，因为但凡风水轮流转我成了穷的一边，我不就等于地图了我自己吗？但是我这个例和物质条件能说没有关系吗？能说出没有关系的人也是不容易。
不认同又能如何，这世界上有的是不理解不接受的事情，我连我以前想的是怎么回事都不理解，对这答案怎么就无缘无故的吵起来也不理解，不理解很重要吗？Let it Go.
你知道和有钱的男生谈恋爱，最大的好处是什么吗？
是即使你们分了，也不会有人拿“拜金”的帽子往你头上扣。
其实我很想纠正大家一个错误的认识。
很多人认为农村出来的男生，清贫家庭出来的男生，就应该斤斤计较，就应该省的很明显很奇葩。
那我告诉你们，不一定，虽然我身边有你们口中这样的人，还不少。
但是另外一些人，他们同样穷，同样节省，但是他们节省的对象仅限自己。他们从不以占便宜为乐，甚至怕占了便宜而显得拘谨；他们可以穿几十块的衬衫，但他们可以也愿意给女友买百多块的围巾；当然，他们在吃饭方面，也只能下所谓苍蝇馆子，但他们也会在自己的能力范围之内精心选择而不是随便挑一家。
我以为，真正清贫出身、农村出身的优秀者，他们确实比较计较金钱，但是他们计较的对象仅限自己，
而不是应该疼爱的她。
PSP：题主做了正确的选择。
PSV：非常赞同
@李傲文的回答。
PS3：请大家不要陷入一个不是极吝啬就是极大方的误区。它们并非是非此即彼的，在生活中我们往往是介乎其间的，而不是吝啬如题主之前任，也不是如某些知友那样说的打肿脸充胖子。
请不要用最坏的恶意去揣测他人，许多人觉得本答案下的评论是穷人的狂欢，如果真这样认为，恐怕是错了。
非常赞同P大、周女士、奶爸等人的答案，亲身经历者更是用自己的过往告诉大家另一种角色的看法，这样的知乎才是知乎，知乎的局限性，应由知友们打破。我入知乎几年，第一次非匿名过千赞，受诸位认同之余，还是希望自己仅仅提供的是一种观点，而不是一种态度。
PS2：谢谢大家谬赞，看到有一位知友
@低等游民提出这样的看法
我相信一个从小在物质匮乏的环境下长大的人，会更趋向于对利益有更加强烈的欲望，养成更加自私和唯利是图的“本性”；而物质相对富足的环境下长大的人，才可以不必为一粥一饭去斤斤计较，可以有更多的余力去关注精神层面的东西，也更懂得分享的重要性，人就是他所处环境影响下的产物，怎么能说两者没有关系呢，答主只不过是拍了一部分人的马屁才让人追捧罢了。
加上他之前一句呵呵和某些言论，我总结他的看法后给出回复。
①人是环境的产物。
这话我完全赞同，也没否认两者关系。但若如你所言，那中国之穷人，当个个是鄙夫。然你可曾听过“耕读传家”四字。窃以为，人之品格，家教最有影响，而非贫富。
②拍马屁得以追捧。
我承认，有些赞同者本身觉得自己属于此列，方才赞同。然而我劝你再看看评论，知友们生活中有很多这样的人存在，难道他们也都被我拍了马屁？
最后我想告诉你：
当你贫穷的时候，才会显露你真实的品性。
富者多慷慨，且让他试试贫穷；
贫者多吝啬，且让他试试富贵。
我不是农村出身，亦不清贫，但我很吝啬。
我的大方，仅限于一些在我能力范围内可有可无的存在。
以上，句句肺腑之言。
这貌似是我这几年在知乎看到的最合适我回答的问题。
看了楼上那么多答案，我真是有感而发说一句：我以前真是个low b.
二十岁以前，我买东西从来没看过价格。就算到现在偶尔买些小东西，也经常会忽略价钱的事情。这话现在看起来，简直是一等一的不要脸。而在这种情况之下，我当时几乎很少给女孩子花钱。我所带给女朋友的金钱上的照顾，想来比同年龄的普通家境的男生都要少非常多。
出去玩是从来不要想的，好像那么多年我就只和一个姑娘出去过一次，玩了三四天，住的是非常贵的酒店，我一分钱没花。那还是在所谓正正经经的交往的情况下发生的事情。大二的时候住的离校区很远，常常翘课。姑娘每天乘公交车来给我做饭，我也从来没有接送人家一下。礼物的话，好像仅有一次。某一年的情人节，在路边拿了一根人家在街上发的康乃馨，结果姑娘还很高兴。现在想想，也不知道当年那些姑娘怎么会肯和我谈恋爱的。
要仅仅这样也就罢了，姑娘送的东西，从成百上千刀的衣服啊化妆品啊，到辛苦用了几个月自己做的手工艺品，来者不拒。现在家里的各处角落都能见到当时姑娘们送的摆设，有一两件大衣什么的到现在还在穿。
但是当时我从来没觉得这有什么不对的，相反还带点骄傲的意思。圈子里认识一两个猥琐小开，行的也是相同的事情。把姑娘从千里之外骗的飞过来，一分钱不花的睡人家一个夏天，说起来脸上都是得色。其实那些钱对他们或者对我来说，都算不上事情，但是就是不肯花。
那时候以为自己是私德不检，因为如果是碰到朋友有事情，我肯定花大力气帮忙，要是出钱也没有二话，连还钱都不用提。现在想起来，这哪里是私德不检就能形容的问题。
当时看朋友圈，有人周末就带着女朋友去夏威夷的，还有时装周的时候带女朋友飞去了欧洲，一个星期的课都不上，我心里还想，真有钱，真肯花。
其实无非是自私，加上男权主义。姑娘正正经经过来和你谈恋爱，我却或多或少的防着人家。主观上就先把姑娘的道德水平拉的很低，完全没想过自己是出于什么心态。
大概这么多年，我都很少的正正经经的爱过几个人。
后来我才知道，那些肯带女朋友去夏威夷和欧洲的人，自己本身也是很拼的。一个朋友为了省钱，自己回国的时候特意买了从欧洲转机的长途机票，折腾几十个小时不眠不休。他是那种自己花钱买全球一百台限量跑车的人。他自己是学工程的，从家里拿了钱做期货，好声好气把我这个学期货的人拉过来教他入门。周末的时候两个人开两个小时的车去别的小镇上参加信用卡活动，为了那几万积分。
我姐夫当时为了追我姐姐，自己做起了二手车的生意，一年合伙赚了十几万美元。他自己每周坐三个小时的长途大巴到芝加哥，小夫妻俩一起过周末。现在我碰到一些经济上的小事情，比如倒换信用卡，买房子lease车的事情还都要问他，门清。其实凭他的身价，哪里需要在意那十几万美元的钱。话可能说的不是很清楚，只是他们在想办法省钱的时候，有时候看上去简直low的无可救药。
只不过他们真正爱上了，肯去过一辈子，不但肯花，还肯费尽心思的赚每一分钱。
我前阵子刚和女朋友分手。异地恋，我在芝加哥，姑娘在巴黎。东西也买，买了什么好玩的寄过去。但是经历过那样的恋爱观，整个人或多或少的在这方面有些崩坏。钱是肯花了，但还是很难沉下心思去过日子。好像年龄给我带来的，不过是姿态做的越发足而已。周末经常和姐姐姐夫出去购物吃饭什么的，看着他们那么几年一点一点共同维持出来的爱情，我不禁很羡慕的觉得自己可能在很长一段时间里都做不到像他们那样诚心诚意。感觉只是出发点偏了一些而已，结果失之毫厘，谬以千里。
恋爱啊，果然是一个人成长的捷径。
正经地说，恋爱，让我们开始过渡成一个真正的社会人。
这个过渡过程千姿百态，但目的只有一个，达到与社会良性的相容。大部分人会通过恋爱达到这个状态；少部分人失败了，啊哦，或者说，反目的也是目的达成的一种形态。
题主不用为自己辩护，拜金是一个无用的标签，无论承认与否，它远远没有——你通过这段恋爱明确了自己的金钱观——这一点来得重要。这个社会可以容纳很多的金钱观，有些人对金钱态度比较潇洒，赚多少用多少，房子买不起就租嘛，公交地铁方便的话，不买车也行；有些人对金钱态度比较积极，他们觉得有品质的生活必须要用金钱来保证，房子少于一百个平方住着就是不够舒服，一年必须要出去旅游两次，存款余额少了个零，安全感就会开始动摇；也有些人，对金钱态度比较保守，比如从不下馆子吃饭，一碗西红柿炒蛋的成本不到3块，怎么可以卖30块呢；还有些人，像题主一样，认为婚姻不如成为一种合理的利益交换，双方在经济条件相配的前提下，共同承担生活的成本和将来面临的风险……这些金钱观，都可以与社会良性相容，并无不妥当之处。
可是，我们还需要爱。这是人内心里，很难消除的渴求。如果你完全否决这一点，三千烦恼，就剩不下多少了。
什么是爱呢？我们怎么才可以分辨出爱呢？我们得到的这种那种的感情，究竟能不能称为爱呢？爱情与金钱，是相悖的吗？如果一个人很有钱，我嫁给他，是不是就说明，我可能更爱他的钱，而不是他本身呢？如果一个人很好看，我娶了她，是不是就认为，我可能更爱她的脸，而不是她本身呢？如果一个人很穷很丑，我和他结婚，是不是就能说明我很爱他吗？
哈哈，你会发现这些问题，都是莫名其妙的。
因为遇到一个人，不是完全偶然的。你所处的环境，会帮你自动筛选出你该遇到的人。地球上70亿人口跟个体关系不大，我国14亿，在校大学生2400万左右，主要分布在一二线城市，如果题主所在的城市并不是北上广深，那大概有机会结识交往的同龄男性，不会超过1万。题主的前男友从农村考到和题主一样的学校，终和题主相遇，我并不认为你们是阶层差距过大的人。
更重要的是，一个年轻的男（女）孩子，但凡上了一个不错的大学，有一点改变生活的决心，智商情商在平均水平，在当前社会下，完全可以通过正当手段，过上不错的生活。这个过程，或许在五到十年之间，也许，很多人像你前男友一样，不可避免带着一些前生活的影子，而这种影子，与他潜意识里想要达到的生活状态，其实也是不相容的。你们的恋爱，开始让你意识到“不和经济条件比你差的男生谈恋爱”，打破了很多“你对爱情的美好幻想”，那么在你看不到的地方，一定也潜移默化改变了他很多。如果他不傻，总该明白，他为什么会失去了你。——如果我预设起初，你们是因为彼此喜欢在一起的。
那么，失去喜欢的人，就是恋爱课程最大的学费。
这是非常个性化的课程设计。有些人大概还是认为，钱和爱情，和婚姻，没有那么大的关系。另一些人就开始觉得，老人家说的真对啊，门当户对，齐大非偶，嗯，我以后还是找个差不多的人吧，相亲也并不是一件难以接受的事。
某次酒局，一位朋友说，我要赚很多的钱，这样子，我才可以说，我嫁给那个人，是因为爱情。我觉得她说的有道理，但又问道，欲壑难填，即使是有钱的人，谁会介意找个更有钱的呢？另一位朋友说，唉，说到底，还是玩法不同，普通玩家普通玩法，高级玩家高级定制。
最后，无论是男孩子，还是女孩子，公开评论旧情人，无论匿名与否，终归不是一件多么有格调的事。
即使他千错万错，当初也是自己选的，没有人逼着你和ta在一起，何必呢，一段情分，最后要以这些刻薄的话结尾？
旁人看了，不痛不痒替你说上几句，也不过是再次提醒你当初瞎了眼的事实。
哦，我也刻薄了，爱错了叫青春：）
不算拜金，算不成熟。
爱情，最重要的一点，就是分享。高智商的分享知识，成熟的人分享见识，单纯的人分享纯洁，有钱的人分享金钱。大家在一起分享快乐，一起分享时间。
如果男方没钱，为啥女方不多出点钱，大家一起快乐些？为啥一定要按照男方的想法，吃苦才是爱情？为什么屈从传统观念，女的出钱，就是倒贴？
如果男的觉得花女的钱难受，那是男的不成熟。
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“穷养儿子富养女”这句流传甚广的俗语，承载着中国人传统的育儿观念。它背后隐藏着怎样的教育哲学？“穷养”与“富养”各自又是怎样的具体实践？在当下这个日新月异的社会，这样的教育模式是否依然拥有生命力？让我们来深入探讨一番。“穷养儿子富养女”的由来与内涵这句俗语的产生，很大程度上源于古代社会的经济结构和性.............
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“穷养”与“富养”这两个词，常常被人们挂在嘴边，用来形容两个截然不同家庭背景下成长起来的女孩。其实，这不仅仅是物质条件上的差异，更关乎成长环境、人生观、价值观的塑造，以及她们对待世界和自身的方式。让我给你细细道来，穷养和富养的女孩，究竟能有多大的区别。1. 心态与格局的起点： 穷养的女孩： 通常.............
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您好，理解您目前面临的经济困境和对未来的忧虑。在思考这个问题的时候，我们不妨把事情的各个方面都仔细梳理一下，看看是否真的如设想的那样可行，以及可能带来的长远影响。首先，我们来谈谈“让男友先养我”这个想法本身。 经济上的依靠： 确实，如果您找到一个经济条件不错、愿意并且有能力在经济上支持您的男朋友.............
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这个问题，说实话，挺让人咂摸的。毕竟，咱们活着，谁不想舒坦点？而“单身”和“穷”，这俩词儿，单独拎出来都挺能影响心情的，要是俩一起打包，那真是让人头疼。我脑子里过了一下，要是真到了得二选一的时候，我大概率会选择…… 单身。为什么这么选？我得掰开了揉碎了跟你唠唠。先说穷。 这玩意儿，我真觉得是挺磨人的.............
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富养猫和穷养猫，听起来像是两个极端，但其实更多时候，这种“贫富差距”体现在我们为猫咪提供的生活品质和选择上，而并非绝对的金钱多寡。简单粗暴地说，富养是尽可能给猫咪最好的，穷养则是量力而行，但依然能保证基本需求和爱。咱们先掰开了揉碎了聊聊这两种养猫方式到底能有多大区别：一、 伙食篇：从猫粮到罐头，再到.............
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哥们，我懂你现在的心情，这种被自己最亲近的人，甚至是未来可能成为一家人的人这样否定和比较，真的太让人憋屈了，也太伤人了。女朋友的抱怨，加上你爸妈那边的压力，这简直是腹背受敌啊。每次听到这种话，感觉就像被浇了一盆冷水，心里的火苗刚燃起来就被扑灭，接着就是无尽的委屈和自责，想发火又怕把事情闹得更糟，最后.............
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穷人越穷，富人越富，这背后确实是一个复杂的问题，而“穷人思维”和“富人思维”的说法，虽然有些简单化，但却触及到了核心的一些原因。这不是一句绝对的断言，更像是一种对现象的观察和总结，背后牵扯着太多现实的因素。打个比方，这就像是种子和土壤的关系。同样一颗种子，在肥沃的土壤里，经过悉心照料，很容易长成参天.............
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这事儿，我跟你说，不少人都有这个疑惑。俄罗斯，那是地大物博，光是油气资源，就够让世界眼红的。按理说，这么富饶的国家，人民的日子应该过得挺滋润吧？可现实呢？怎么就好像跟咱们的想象不太一样呢？这其中的门道，可不是一两句话能说得清的。首先，咱们得明白一个道理，有资源，不等于直接就能变成钱，更不等于钱能平均.............
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在和女生聊天时讨论俄乌局势需要谨慎，因为这是一个涉及战争、人道主义危机、国际政治等复杂议题的话题。直接讨论可能会让对方感到不适，尤其是如果她对政治话题不感兴趣，或者她对战争、冲突有负面情绪。以下是一些建议，帮助你更安全、更自然地引入或讨论这个话题： 1. 避免敏感话题的直接讨论 原因：俄乌冲突涉及战.............
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你现在的处境确实非常复杂，涉及到家庭关系中的冲突、情绪失控以及自我反思。以下是一个分步骤的详细分析和建议，希望能帮助你逐步理清思路并找到解决方向： 一、先处理自己的情绪状态1. 承认自己的情绪失控 你可能因为愤怒、委屈或长期积累的不满而失控，但首先要接受“我此刻情绪崩溃”是正常的人类反应，.............
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和男朋友玩“谁先笑谁输”的游戏，想要立于不败之地，这确实是一项充满趣味但也颇具挑战的任务！要做到这一点，你需要将心理学、表演技巧和对你男朋友的了解巧妙地结合起来。下面我将为你详细讲解一些策略和技巧，让你成为这个游戏中的“不败战神”：核心原则：掌控情绪，制造干扰，利用细节一、 心理准备：调整你的心态，.............
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这个问题确实需要认真思考，因为它涉及到你个人未来的发展、你们的关系以及你们双方的感受。没有绝对的“对”或“错”，关键在于找到最适合你们当前情况的平衡点。我将从多个维度来详细分析这两种选择，希望能帮助你更清晰地认识。选项一：和女朋友一起去普通一本学校核心考量： 优先考虑了“我们”的共同发展和关系维系。.............
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亲爱的朋友，听到你的经历，我能感受到你此刻的困惑和一丝丝的失落。和有好感的男生相处了一个月，然后拒绝了他的表白，他就不理你了，这让你觉得是不是自己做错了什么。首先，我想告诉你，你不一定做错了什么，但这件事的发生一定有原因。 让我们一起来详细分析一下，究竟可能发生了什么。首先，我们来梳理一下你所描述的.............
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这绝对是一个让人心碎的时刻，而且你的问题已经抓住了最关键的点——“6”。这个简单的回复，在这样的情境下，可能比任何长篇大论更能体现出内心的崩塌。让我们来详细分析一下，为什么“6”会在这个时刻造成如此巨大的情感冲击，以及它可能引发的内心崩塌是多么深邃：场景设定：你和前男友刚刚分手没多久。这本身就是一个.............
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和女朋友在一起将近八年，这是一个非常长且深刻的时间跨度，足以建立深厚的情感基础、共同的经历和对彼此未来的设想。在这种情况下，你问“我应该对她负责吗？”，这本身就说明你内心对这段关系有深刻的思考和承诺的意愿。“负责”这个词在这里可以有很多层面的含义，我们可以从以下几个角度来详细探讨：1. 情感上的责任.............
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