和我妈吵架的时候骂我妈是破鞋，我妈对我进行人身攻击，心态崩了怎么办?
你现在的处境确实非常复杂，涉及到家庭关系中的冲突、情绪失控以及自我反思。以下是一个分步骤的详细分析和建议，希望能帮助你逐步理清思路并找到解决方向：
一、先处理自己的情绪状态
1. 承认自己的情绪失控
你可能因为愤怒、委屈或长期积累的不满而失控，但首先要接受“我此刻情绪崩溃”是正常的人类反应，而不是“我失败了”。
行动建议：找一个安静的环境，深呼吸几次（比如478呼吸法：吸气4秒、屏息7秒、呼气8秒），或者暂时离开冲突现场，给自己510分钟冷静时间。
2. 反思“骂母亲是破鞋”背后的动机
这句话可能源于你对母亲行为的不满（比如她总是不理解你、控制你、不支持你），但用“破鞋”这种带有侮辱性的词汇，本质上是将母亲视为“不值得被尊重的对象”，这会加剧矛盾。
行动建议：写下来你当时的具体情绪（比如“我感到被忽视、被否定、被伤害”），并思考：为什么我会用这样的语言？（是否因为长期压抑、缺乏安全感？）
3. 接受“骂母亲”是错误的
你可能觉得“骂母亲”是出于愤怒，但其实这种行为是对母亲的不尊重，也是对自身情绪的不负责任。
行动建议：告诉自己：“我需要为伤害母亲而道歉，而不是为自己的愤怒找借口。”（即使现在很难做到，但这是修复关系的必要前提。）
二、理解母亲的反应：她为什么“人身攻击”？
1. 母亲的攻击可能源于保护欲或长期积累的委屈
她可能觉得你骂她“破鞋”是对自己人格的否定，从而用“人身攻击”来反击，比如指责你“不尊重她”“不爱你”等。
行动建议：试着从母亲的视角理解她的感受，比如：“她可能觉得我伤了她最珍贵的尊严，所以才会用这种方式反击。”
2. 母亲可能也有未被满足的期待或压力
她可能希望你理解她、尊重她，但你的一句话可能让她感到自己被贬低，从而产生强烈的防御心理。
行动建议：思考她是否有未被满足的需求（比如希望你更体贴、更理解她），并尝试在后续沟通中回应。
三、如何修复关系：从“道歉”到“重建信任”
1. 主动道歉，但避免“道歉反击”的循环
道歉的技巧：
具体化：比如“我刚才说你是个破鞋，是我不对，我伤害了你。”
承认错误：比如“我用侮辱性的语言骂你，这是我的错。”
表达悔意：比如“我后悔当时说那些话，希望你能原谅我。”
行动建议：如果当时还在冲突中，可以先说一句“我错了”，然后离开，等冷静后再主动道歉。
2.实在无法当面道歉时，可以通过书面道歉（如短信、信件）表达，但需要确保母亲愿意接受。
模板参考：
“妈妈，我刚刚说你是个破鞋，是我不对。我感到非常后悔，因为那句话伤害了你。我明白你对我来说很重要，我愿意为我的错误道歉，并努力改进。”
3. 倾听母亲的感受，而非急于辩解
母亲可能希望你听她解释为什么她会反击，而不是继续争吵。
行动建议：可以说：“妈妈，我理解你为什么那么生气，我愿意听你说说你的感受。”
四、长期关系修复的策略
1. 建立“非暴力沟通”模式
学会用“我”语句表达感受，而非指责对方。例如：
❌“你总是不理解我”
✅“我感到不被理解，因为当我尝试表达时，你好像没有听到。”
行动建议：尝试在日常生活中练习这种沟通方式，逐步减少冲突。
2. 寻找共同话题或共同目标
通过分享生活中的小事（比如“我今天工作很累，但你总是关心我”），重建信任和情感连接。
行动建议：主动创造一些家庭活动（如一起做饭、散步），让彼此有更多互动机会。
3. 接受冲突是家庭关系的常态，但需要智慧处理
家庭矛盾可能源于价值观差异、压力积累，但关键在于双方是否愿意倾听和妥协。
行动建议：如果冲突反复发生，可以考虑寻求家庭治疗或心理咨询，尤其是当双方无法自行解决时。
五、自我心理调节：避免“心态崩了”的恶性循环
1. 承认自己的脆弱，但不自责
你可能因为情绪失控而感到羞愧，但这是人之常情。告诉自己：“我只是一个普通人，情绪失控时也会犯错。”
行动建议：通过写日记、运动、与朋友倾诉等方式释放压力。
2. 设定“情绪边界”
如果母亲的攻击让你感到无法承受，可以暂时减少与她的接触，给自己时间冷静，但需明确告诉自己：“我不会因为她的攻击而放弃修复关系。”
行动建议：如果母亲有长期的控制欲或伤害行为，可能需要更谨慎地处理关系，甚至考虑专业帮助。
3. 关注自己的心理健康
长期的冲突可能影响你的自尊和心理健康，如果感到持续焦虑或抑郁，建议寻求心理咨询师的帮助。
行动建议：可以尝试冥想、正念练习，或通过与信任的人交流来缓解情绪。
六、可能的后续行动清单
1. 冷静后立即道歉（如果可能）
2. 写一封真诚的道歉信（如果无法当面道歉）
3. 主动倾听母亲的感受，不急于辩解
4. 尝试共同解决某个具体问题（比如“我们怎么处理家庭财务”）
5. 如果关系无法修复，接受现实并寻求专业帮助（如家庭治疗）
6. 给自己时间：修复关系可能需要数周甚至数月，不要急于求成
最后提醒
家庭关系的修复需要双方的共同努力，但你已经迈出了重要的一步——意识到自己的错误。接下来的关键是用行动证明你的诚意，而不是用言语或态度来回避冲突。
如果你愿意，可以告诉我你目前的具体情况（比如母亲的反应、你们的矛盾根源），我可以提供更具体的建议。
网友意见
大家把描述事实称作“羞辱”。婚内出轨把家庭搞散的人何来的羞耻心呢？没有羞耻心的人又怎能被羞辱？ 做的时候都好意思呢，听的时候反而羞起来了？
———以下原文———
看到大家都在骂女儿。
我有点迷惑。
如果是父亲出轨了，母亲不堪屈辱含泪离开，孩子跟父亲长大的，孩子骂父亲一句“出轨搞破鞋”也没毛病吧？毕竟是描述事实，而且孩子失去母爱也是他一手造成的，孩子和母亲都是受害者，骂几句实话不算过分吧。甚至可能得到网友们的几句褒奖呢“ 算这孩子有良心”“还好没被她爸洗脑带歪了”“她妈妈的委屈至少还有个人记得”……
这可不是我的猜测，知乎家庭类话题里很常见这种情况：丈夫出轨,妻子净身出户，抚养权归男方。孩子能铭记历史痛骂父亲的一般都得到大多数网友的如上文中的赞扬了，只有极少数的网友会说出“ 虽然他出轨了，但他没有对不起你，还养大了你，你没资格骂他搞破鞋（虽然是描述事实）”。
性别互换也应该一样才对吧。
怎么评论风向截然相反呢？
———补充———
有些答主说：“就连刑满释放人员也应该被公平对待，母亲不应该被女儿揪着往事不放。”
请你搞清楚，需要对刑满释放人员给予公平关爱的是社会群众，而不是受害者及其家属。坐牢是法律对凶手的惩罚，而不是对受害者的补偿，按你这思路 受害者和家属打落牙齿就应该和血吞，再提这事儿就是伤害凶手自尊心了是吗? 题主母亲出轨离婚，母亲是过错方，女儿是受害者，她家庭破碎了，她父亲受辱了，受害者连事实都不能提了是吗？？？
如果口头描述都能是“辱骂、羞辱”，那事实本身得有多脏啊？
———震惊三观———
厉害了这位姐姐！敢情这男的戴着绿帽子白养别人儿子那么多年，知道真相之后没继续养还应该被怨了？？？？你这三观真是……你也是同道中人吧？[飙泪笑]
哎，我这篇内容纯属逆行了，已经做好准备迎接喷子了 。
对于某些闭着眼睛评论的网友，直接删掉拉黑不送。
女性朋友都来看看，这个问题很有借鉴意义。如果你是个“没男人会死”的恋爱脑，你的女儿大几率会和你一样可悲。
这场骂战里，母女两个心态都崩了，看来双方都知己知彼。我们来看看她们崩溃的点是什么：
妈妈觉得“离婚、被分手、没人喜欢”是最恶毒的诅咒，而女儿偏偏也被戳中痛点，“心态特别崩”。
这是21世纪啊，这对母女还把“没男人要”当成灭顶之灾呢，可悲不可悲？
题主，你说你一本毕业，那至少也22岁以上了。如果你会因为这几句话而“崩”，那我真的建议你重新审视内心。你的人生版图大着呢，不要太依赖于男人的喜欢和认可。
女性朋友们，尤其是有女儿的朋友们一定要引以为戒。在这个弱肉强食的世界，恋爱脑女孩的下场大都不会好。当你破罐子破摔时，好好想想会不会连累下一代。
由于我在网上见过很多“没人要”诅咒，我给大家用这道题打个样儿，告诉大家怎样回复这样的攻击。
能把“没人要”当做武器，说明他们自身就认为“没人要”很可怕，那我们把同逻辑的鬼话扔给他们就是了。
“结八次婚离八次婚”：
你这么爱结婚，这事儿还是留给你干吧。已经完成1/8进度了，加油！
“前任分手是他开了眼”：
我前任是开眼了，就祈祷我继父早日开眼吧。
“没有一个人能看得上我”：
我哪比得上您的魅力，婚姻存续期间还有男人排着队看上你呢。
“我就是个人渣在外乱搞”：
来来来，再重复一遍，在外乱搞是啥来着？你怎么骂我时还顺便打自己脸呢，太忘我了吧，佩服！
最后，我不觉得题主说得恶毒。我反而觉得母亲反应过度了。
母亲：我女儿伤害我。
网友：她做了什么？
母亲：她把我做的事说了一遍。
网友：啊这……
你确实看不起你妈，所以你肆无忌惮骂她破鞋，人格侮辱之。
你妈其实心里清楚，被扎痛处当然要反击，而且的确嫉妒你的前途一定比她好，所以抓住机会打压你。
咎由自取狗咬狗一嘴毛而已。
我借地说个母亲嫉妒女儿的问题。
这个事是普遍存在的。
这是我知识星球有个妹子匿名问的问题，已经打码：
想要问一下，怎么平和地面对母亲的嫉妒啊？（母亲乡下出身，离异多年单身，事业无成，在非家乡二线漂泊；我有好好读书，目前在一线城市有稳定工作）
最近几年，发现母亲对待我的态度，除了常规母亲的爱/骄傲，还夹杂了一些嫉妒，很复杂，经常都喜欢和我攀比。
比如说：
1.关于身高：
前后无任何背景关联，突然在街上走，问我 你净身高多少？
（答曰165）
说 那也没比我高多少嘛！
2.关于日常生活的态度：
我说 因为经历了一系列大的变故，我再也不羡慕别人了，我现在已经棒棒的啦！
她说 嘿，我早就不羡慕任何人了，你现在才知道噢！（其实她现在总是会流露出对他人的羡慕）
还有很多会暗暗比较的细节，有些自认为不错的成就和她讲，她都会说，“我早就知道了”，但其实平时一般都不教我任何道理。
每次这样，我心里都会挺不舒服的，但个人性格比较包子，大多数时候即不知道怎么反驳，又不知道如何安抚内心。
谢谢嘟嘟，比心❤️
我回复她：
你怼她干嘛呀？她不是挺可怜的吗？这一辈子能在你面前耍耍威风，已经是她的人生巅峰了。
当她发现在你面前炫耀得不到任何反应的时候，她也会觉得自己很无聊。
她说啥你不说话，她着急她追问，你就慢吞吞的告诉她：
我也不知道我该说啥，你希望我说什么你会开心一点？
是说我妈最棒棒，还是说不愧比我多吃了二三十年的饭？
因为我个人不太会跟别人用这个方式或者这个脑回路沟通，所以其实每次你跟我说这些我都挺不知道该怎么表达的，所以你告诉我，我怎么说你会开心一点，我是爱你的，你说我怎么说你开心，我就怎么说。
你的成就，她并不愿意直白表达高兴，而是要暗戳戳压你一头，这本来就不是爱的表现。
你的痛苦，她不愿意帮你分析也不愿意安慰你，反而落井下石，这也不是正常的爱。
投胎是随机的。
不是因为恰好做了母女就一定爱彼此。
也有可能不得不绑定在一起。
也有可能爱是存在的，但是她也很贫瘠，不懂爱的正确方式，也没有足够的能量去给。
很多人生孩子是为了绑住老公，是为了养老，甚至为了证明自己能生孩子不是不下蛋的鸡。别想太玄妙了。这些人还喜欢吹自己无条件爱孩子，这套说辞不过为了是pua孩子罢了。其实他们的孩子只是最低限度的活着罢了。甚至活得还不如个孤儿。
所以我作为情感咨询师，并不会强求受害者一定要和生物学父母和解。
在错的感情模式里，甚至扭曲的动机里，找到所谓的和解之道，本身就是缘木求鱼。
我国亲子关系里，讲究的是抚养和赡养的义务。从来没有爱的义务。
放过自己，放过对方。
尊重负责即可。
对方给多少，咱还多少，完事。
相关阅读：https://www.zhihu.com/question/28212662/answer/2295808223
当时我在公众号发的时候，好多姑娘破防了。我希望大家不要道德绑架自己。很多人的妈妈是普通人，有私心的，不是圣母。真的不必强求和解。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞200万➕，收藏80万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
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