当夫妻发生争执时，如何向孩子解释「我和你爸/妈正在吵架」这件事？
这时候，你们会看到我们之间气氛可能有点紧张，这就是我们正在“商量”一件事情，只不过商量的声音和方式可能让你们觉得有点不一样。我们并不是因为你们而争吵，也不是因为有什么不开心的事要发泄在你们身上。
你们可能会有点担心，这是很正常的。但请你们放心，爸爸妈妈非常爱你们，这一点永远都不会改变。我们争吵的事情，都是我们大人之间的事情，跟你们没有任何关系。你们就像两颗小太阳，永远是家里最温暖、最重要的一部分。
你们可能会听到我们说一些我们都觉得很重要的话，但这些话就像是在“谈判”一样，我们都在努力找到一个大家都觉得可以接受的办法。有时候，大人就像你们一样，需要时间来把自己的想法表达清楚，也需要时间来听对方的想法。
我们也会注意我们的语气和说话的方式，尽量不让你们感到害怕或者不安。如果你们觉得不舒服，或者想要找人说说话，随时都可以来找我们，或者找你们信得过的长辈。我们随时都在这里，随时都可以给你们一个拥抱。
等我们商量完事情之后，我们就会恢复正常。就像你们玩游戏的时候，有时候也会因为规则吵一下，但很快又会一起开心地玩下去一样。爸爸妈妈也是一样，我们只是暂时在处理一个问题，之后我们还是会一起做饭，一起陪你们玩，一起像往常一样爱你们。
我们这样做，也是想让你们知道，大人之间也会有意见不合的时候，这很正常。重要的是，我们能够好好沟通，并且最终找到解决问题的方法。就像你们有时候也会因为意见不同，最后互相道歉然后和好一样，大人也会这样做。
我们不希望你们因为我们的争执而感到压力或者害怕。你们可以继续做你们的事情，玩你们的游戏，或者做你们的作业。如果你们有任何疑问或者担忧，随时都可以来问我们，我们会尽量用你们能理解的方式来回答。
你们是爸爸妈妈最宝贵的宝贝，我们永远是你们最坚实的后盾。有时候大人会“头脑发热”，但是内心对你们的爱，就像太阳一样，永远都在照耀着你们。
所以，当你们看到爸爸妈妈之间出现一些不那么和谐的时候，请记住，这是大人的处理方式，跟你们无关，你们也无需因此而感到自责或者害怕。我们爱你们，这是最重要的。
网友意见
谢邀。
我能想到的解释就是对事件的如实描述：「爸爸妈妈正在吵架 / 爸爸妈妈有一些事情谈不拢，控制不住脾气」。如果再加一句就是：「这是爸爸妈妈的事情，跟你没有关系。」
这样回答可能有一点太简单了。我每次这么说的时候，都会有人说：「你还心理学家呢！你不知道父母吵架对孩子有多大伤害吗！」我想可能自己是有点太轻描淡写了，那就多说一点。
吵架是坏事，我完全同意，父母在孩子面前吵架尤其是坏事，会让孩子很不舒服，这些毋庸置疑。但接受它是坏事，不见得就要接受「父母绝对不能当着孩子的面吵架」。那就太苛刻了。
就像是说，生病不舒服，这是生活常识。但你不能据此得出结论：「绝对不可以生病！」——如果一个人相信这种鬼话，他只会更不舒服。
人们小心翼翼地避免生病，但总还是有免不了抱恙的时候。吵架也是一样。当然了，你可以说：「如果不想吵架，平时注意一点不就可以了吗！或者躲开孩子，换一个地方吵去！」是，没遇到事的时候，谁都可以这么说。但如果你能永远做到，也就不用再往下看了。
对于大多数夫妻来说，吵架都是在所难免的，而且也不一定总是刚刚好，能把事情控制在孩子不在场的时候发生。所以我们讨论的前提是，已经不可避免地吵架了，也被孩子看到了，怎么办？
生活的首要原则：坏事也是生活的一部分。
如果我们试图去否认坏事的存在，那是一件更大的坏事。有的夫妻当着孩子的面吵架，话说得难听，一个人就指着孩子怒斥对方：「你TM怎么能说这种话！你知道会给孩子造成多大的伤害吗？」但这句话其实更伤人，因为：
1，它让孩子坚信自己被「伤害」了；
2，它借用孩子的立场来指责对方，让对方背负了「伤害孩子」的道德罪名；
3，它并不是在减轻伤害，只是换了花样攻击对方而已。
事实上，借孩子的名义来解决夫妻之间的争端，几乎永远不是一个好主意。这在关系中叫做「三角化」，意思是两个人之间的事，通过第三个人来解决。稍微展开一点说，我们对「父母吵架会伤害孩子」的焦虑，本身就带有一点三角化的味道。因为从任何角度来看，更受伤害的，或者更值得被关注的，都应该是这段夫妻关系本身……但很多夫妻不习惯跟另一半直接处理这段关系，而是对孩子说：「唉，你看你爸这样，他伤害的不是我一个人，也是在伤害我们这个家。」
这种情况下，妈妈在夫妻关系里遇到挫败，她的应对方式就是去拉拢家里的其他人。孩子就陷入到一个忠诚的两难困境。如果他完全站到妈妈这一边，去支持妈妈，那他就是背叛了爸爸。他必须认为爸爸是一个坏人。但他可能又很困惑，如果发现爸爸对自己还挺好的。有的孩子甚至会背着妈妈，去跟爸爸聊，然后不敢跟妈妈说自己也理解爸爸。他的生活就在双重背叛之中，永远觉得自己犯了错。这种背叛的感觉，可能不会被他意识到，但是会很大地影响到他的心态。
有的夫妻很容易有意识或无意识地，把他们在关系中的问题交给孩子来解决。或者有时候是孩子主动。当父母处于关系冲突的时候，有的孩子很早就开始扮演心理咨询师的角色，帮父母去改善他们的关系。但不管是哪一种情况，对于孩子来讲都有一点太多了。他根本就没有分辨和抵抗的能力，就会被那些本不该属于他的责任给压垮。家庭关系对他来说会更加困难和混乱。
对孩子来说最重要的一个信息，就是让他知道，父母争吵是个问题，但那是父母之间的问题。这样对他来说就会有一个基本的掌控感，他可以不必要过度地牵涉其中。那么对父母来说，一个很重要的能力就是遇到夫妻关系问题的时候，察觉到三角化的苗头，我们两个人的问题，我们内部解决，不要把孩子牵扯进来。具体地说，我们可以用些方式来解释夫妻之间的争吵：
第一，我们都很爱你，以至于都想把自己眼中最好的东西给你。
你要学会忽悠。首先要忽悠的就是自己……
告诉自己情况没那么糟，或者比最糟的情况要好。
大部分的争吵，夫妻双方都还在家庭的轨道上。这是一个基础的立场。彼此都很气，但都还是——至少在表面上——认同自己是为这个家好。虽然屋顶都要被吵翻，但两个人只是在合作轨道上，因为不同的理念（如果是育儿理念，就更单纯）起了争执。属于是那种「都是为了革命嘛」的人民内部矛盾。只是矛盾的表达方式……有点放飞自我了而已。
「你还不管！你看孩子的成绩都烂成什么样了！」
「那你倒是管啊！你一周在家才几天？」
「你好意思说我？我赚钱还不是为了这个家，你在家你都干嘛了！」
「所有家务全是我在做！你嫌我管孩子管得不好，那让我爸妈来帮忙做家务你愿意吗？雇个保姆你雇得起吗？一个屌丝还有脸说赚钱……」
「你刚说什么？你有种再说一遍？」
话说得很不怎么样。可是换一个角度看，两个人的「初心」总算是不太坏的，或者说，正因为初心不坏才会吵。如果是我，发生这种性质的冲突，就可以坦然地对孩子说：「爸爸妈妈的问题就是都太有个性了……我们都很爱你，都急着把自己觉得对的东西给你……咳咳，然后就会吵架。」
这也不能算是忽悠……
因为真的就是这么回事，对吧！
第二，爸妈不是很靠得住，孩子，你可长点心吧。
有时候孩子跟我们说：「小明的爸妈吵架了。」
我们头也不抬地看着手机：「嗯嗯。」
「小明害怕他爸妈会离婚。」
我们懒散地一笑：「不用怕，没那么容易离婚。」
「为什么？」
「因为吵架很正常，」我们见惯不惊，「每个人的爸爸妈妈都会吵架。」
每个人的爸爸妈妈都会吵架！但我们又希望自己是例外，因为我们想要扮演「完美的」爸爸妈妈。这不光是为了满足孩子的什么需要，也是为了满足我们的自恋感。换句话说，一旦我们吵架，吵得很难看，我们之所以那么挫败，很大一部分是因为我们的自恋感破碎了。
我们做不到完美，跟其他爸爸妈妈一样。
来，一起念一下这句话：
「我们只是跟其他爸爸妈妈一样。」
对孩子来说，这意味着什么呢？爸妈并不完美，甚至可以说是不成熟，他们居然也有自己搞不定的事！而且生起气来就像小孩一样。可怕是挺可怕的，但也没糟糕到不可收拾的地步。毕竟，小朋友自己也有应对问题的能力。在一定限度之内（没有暴力，没有对孩子的严重忽视），还可以应付。
某种意义上这也是他们走向成熟的契机，至少，他认识到现实是什么。爸妈像小孩子，那么孩子就像大人一点。反正家里得有一个人靠谱吧。
小明的爸妈不成熟，这对小明是灭顶之灾吗？如果你相信这件事并没有那么悲惨，你也可以忽悠自己说：你们吵架之后，你的孩子也能像小明一样，成熟稳重地应对这一切。因为他的爸妈跟小明的爸妈一样差——当然也可以说，一样好。
第三，这是一个示范：如果你有想要的东西，就要努力捍卫它！
你可以这样跟孩子说：
「昨天在院子里，你想跟小明他们一起踢球，是吧？」
「对，但他们嫌我踢得不好，不让我踢。」
「我看到了，我还看到你被拒绝以后，一个人默默走开了。」
「爸爸，如果是你会怎么做？」
这时候你就可以用上刚刚发生的案例了：「你看，爸爸刚才就被妈妈说了很不好听的话。但爸爸觉得这样说是不对的。所以你看爸爸是怎么做的？爸爸鼓足了勇气，把心里的声音表达出来！你想要什么东西，就要说，要让对方清清楚楚听到你的声音，要有底气。——你看妈妈那么凶，爸爸都没有退缩！」
这就是你们现在叫外卖吃的原因。
当然，孩子可能不理解：「可是爸爸，你说了之后也没有什么卵用啊。妈妈没有对你变好一点，她其实变得更凶了，而且连饭都不给我们做。」
你要忽悠他，这只是操作上的失误，但大方向是没有错的。「人家愿不愿意接受是人家的事。但你能不能坚持表达你想要什么，这是你的事！」
第四，在关系中我们有时会失控，这也是安全的。
吵架很糟，因为吵架是失控的。
有一些人会记得他们小时候缩在屋角，看着父母彼此像仇人一样，怒发如狂的样子，天地好像都崩塌了。那噩梦般的场景牢牢地缠绕一生。
他们需要的是在那个时候，父母中的某一方冷静下来之后，走到孩子身边。抱住他，告诉他没关系。我们看起来很失控，但这是安全的。
「不用怕。」要斩钉截铁地告诉他。
关系是有底线的。所以虽然爸爸妈妈都气得不行，但还在遵守共同的底线。甚至也许连夫妻关系也有可能失去，但我们还是你的爸爸妈妈，至少还是亲人。所以不用害怕失控。失控是关系的一部分，虽然是痛苦的一部分。
第五，至少你知道了生活就是这么糟，但我们可以很勇敢。
最坏的可能，你连自己都忽悠不住。
你知道这是生死存亡的时刻了。对方酗酒，滥赌，家暴，甚至对孩子动手，要把整个家庭一起拖去陪葬。已经彻底失控了，也没有底线可言。
虽然是极少数的可能，但那是你展现勇气的时候：
你可以跟孩子敞开聊聊，告诉他生活的真相是什么。生活不见得永远是这么糟糕，但现在确实有这么糟糕。最糟的情况下，我们也不是毫无办法。
我们可以离开这个带来伤害的人。
你可以保证孩子的安全，你仍然可以给孩子一个健全的家。未来可能还会有很多麻烦，但你总可以报警，求助，联系一切可能帮忙的资源。
这可能是关系能带来的最大伤害了。但你可以让孩子看到：最糟糕的情况是可以承受的，最糟糕的人也可以隔离到生活之外。只要我们愿意正视这些，愿意面对过去的错误并放手，停止幻想，然后做出新的选择。需要一点勇气，但没有什么应付不了的灾难，全世界总会找到一个安全的地方属于自己。
（但愿你永远用不到这一部分建议。）
吵架很糟。我从来没有说它是好事。
但生活中就会有这样的坏事发生。所以有时候你要拿出点不怕它们的劲头。要点在于，它们不见得是很大的忌讳（无论七大姑八大姨当中，有多少声音是这么宣传的）。
父母总是担心这些那些，一不留神伤到了孩子，这份小心谨慎的态度是好的。但对于孩子来说，伤人的未必是生活中的有些麻烦本身，而是他的父母以怎样的态度应对那些麻烦。你爱孩子，这就比什么都强。至少为他提供了一份最底线的安全感。想一想，大不了就是吵呗，能有多坏？你还有机会向孩子展现出你的智慧、温柔、果断、勇气、力量，平常心，或者还有一点幽默感。
说不定这些对孩子也有一点帮助呢？
你说，道理我都懂，不过这种事也不用忽悠自己，重要的还是自我控制，只要能做到绝对不在孩子面前吵架，就没有这么多麻烦了。当然，那是最理想的状况。所以前述观点只适用于做不到这一点的正常人。假如你永远用不到上面这些说法，那最值得恭喜。
（本文首发于公众号Momself，转载请注明）
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