当别的小朋友对孩子说「不跟你玩」的时候，该怎么处理比较好？
一、 家长自身的情绪管理与观察
保持冷静和支持： 这是最重要的一点。当孩子被拒绝时，他们的第一反应可能是伤心、委屈、愤怒，甚至是不安。作为家长，您首先要做的是成为孩子的“情感避风港”，展现出您的支持和理解，而不是您自己的焦虑或指责。
观察情况的细节： 在介入之前，尽量观察一下当时的情景。是被拒绝的原因是孩子自身行为不当（例如抢玩具、不懂分享）？还是其他小朋友的个性或当时的情绪问题？了解背景有助于您后续的引导。
避免过度干预： 虽然心疼孩子，但不要立即冲上去为孩子“讨公道”或者强迫对方玩。过度干预可能会剥夺孩子学习自主解决问题和处理社交挫折的机会。
二、 对孩子的情绪进行安抚与共情
承认并接纳孩子的情绪： 蹲下来，与孩子视线齐平，用温和的语气说：“宝宝，我知道你现在很难过/很伤心/很生气，是不是XXX不跟你玩了，你很失望？” 承认和复述孩子的情绪，让他们知道自己的感受是被看见和理解的。
给予身体上的安慰： 一个拥抱、轻拍后背、牵牵小手，这些肢体接触都能有效地传递您的支持和爱，让孩子感到安全。
倾听孩子的诉说： 鼓励孩子说出自己的感受和发生的事情。即使孩子表达得不太清晰，也要耐心听完，不要打断或评价。例如：“然后呢？你当时是怎么想的？”
三、 分析原因与引导孩子理解
在孩子情绪稍微平复后，可以尝试引导他们思考为什么会被拒绝。这里有几种不同的引导方式，取决于孩子的年龄和理解能力：
低龄儿童（24岁）：
强调“每个人都有自己的想法”： “小朋友可能现在想玩别的游戏，或者他今天有点累，所以不想玩你提出的这个游戏。这没关系的，每个人都有自己的选择。”
关注“玩什么”而非“不玩”： “哦，原来他现在不想玩捉迷藏了。那我们看看他现在在玩什么？或者我们去找别的小朋友玩你喜欢的游戏好不好？”
简单解释社交规则（如分享）： 如果是孩子自身原因（比如抢玩具），可以温和地指出：“宝宝，我们玩玩具的时候，要轮流玩或者一起分享，这样大家才会更开心哦。”
中大龄儿童（4岁以上）：
引导反思自己的行为： “宝宝，你觉得自己为什么会惹他不高兴呢？你刚才是不是没有等他？或者你提议玩的游戏他不太喜欢？”
区分“不喜欢行为”和“不喜欢人”： “也许那个小朋友只是不喜欢你刚刚做的这件事，或者他现在心情不好，不代表他不和你做朋友。”
讨论不同的兴趣和玩法： “每个人喜欢的游戏都不一样，你喜欢跑来跑去，可能他现在想安静地搭积木。这就像你也有不想玩的游戏一样。”
教授有效的社交技巧：
提议的技巧： “下次你想和小朋友玩的时候，可以问问他‘你想玩什么？’，或者提议一个大家都能参与的游戏。”
学会协商： “如果你们想玩的游戏不一样，可以试着轮流玩，或者找一个能让大家都开心的折中方案。”
学会发起对话： “你可以说‘我们一起玩XX吧！’，或者‘我这里有个好玩的游戏，你想试试吗？’”
学会观察和加入： “看到其他小朋友在玩，你可以先观察一下他们在玩什么，然后走过去问‘我可以加入你们吗？’”
四、 提供解决方案与积极引导
寻找其他玩伴： “没关系，那我们去找小明玩拼图，或者我们去滑滑梯好不好？” 帮助孩子转移注意力，找到新的社交机会。
尝试不同的游戏或活动： 如果孩子坚持要和那个特定的小朋友玩，可以引导他尝试其他小朋友也可能感兴趣的活动。
鼓励孩子表达需求： “下次你想要和小朋友玩的时候，可以勇敢地说出你想要一起玩的那个游戏是什么。”
适度示范： 在合适的时机，您也可以向孩子展示如何与他人建立联系，例如您主动和其他家长打招呼，邀请对方的孩子一起玩。
让孩子自己解决（有选择性）： 在一些轻微的情况下，您可以鼓励孩子自己处理。“宝宝，你觉得现在最好的办法是什么呢？是再试一次还是去找别的小朋友？”
五、 培养孩子的“韧性”与社交自信
强调“被拒绝是正常现象”： “在生活中，我们不可能让所有人都喜欢我们，也不可能和所有人都玩得来。有时候别人拒绝我们，是很正常的。”
关注孩子的优点和成就： 鼓励孩子看到自己的优点和曾经成功社交的经历，增强他们的自信心。
庆祝积极的社交尝试： 即使孩子尝试加入但未成功，也要肯定他们的勇敢尝试。“宝宝，你刚才主动走过去邀请小朋友玩，妈妈为你感到骄傲！虽然这次他没和你玩，但你很棒！”
学习从经验中成长： “这次小朋友没和你玩，下次你就可以想想，怎么样才能让他更愿意和你玩呢？”
六、 家长需要避免的做法
嘲笑或批评孩子： “你怎么这么没用，连个朋友都交不到！” 这种做法会严重伤害孩子的自尊心。
强迫对方玩耍： 拉着别的小朋友的手，要求他必须和自己的孩子玩，这会让孩子和对方都感到不适。
过度保护，不让孩子面对挫折： 孩子永远在您的羽翼下，就永远学不会独立应对社交挑战。
给孩子贴标签： 不要说“你就是个孤僻的孩子”之类的话。
对比孩子： “你看人家小红多受欢迎，你怎么就不行？”
总结：
处理“不跟你玩”的情况，是一个循序渐进的过程。家长需要耐心、同理心和智慧。核心在于：安抚情绪 → 引导理解 → 教授技能 → 增强自信。每一次这样的经历，都是孩子学习如何与人相处、如何处理人际关系的重要一课。您的支持和引导，将帮助孩子在这个过程中变得更坚强、更懂得社交的艺术。
网友意见
我也碰到过这种情况，女儿2岁半左右，拿着一个风筝在小区玩儿，看对眼儿了一个小姐姐，但小姐姐不想，跑开了。
我想看看女儿怎么处理，没管，她跟着小姐姐的方向去了，再次蹭到身边，小姐姐再次默默远离。
我什么都不说，直接召唤女儿:我放风筝你来追吧。（风筝其实没有线，但有个很长的尾巴，我拽着尾巴，风筝能在空中短暂飞一会儿，不高，孩子刚好可以追着玩）
我们玩得十分投入，女儿咯咯咯地笑个不停，旁边有几个孩子被女儿的笑声吸引了，加上没人这么放过风筝（他们要是这么放肯定被家长骂），觉得很新鲜很好玩，凑过来了。
我立马跟女儿说:旁边的小哥哥小姐姐们好像想加入我们耶。让她意识到我们把人吸引过来了。
她看了一眼那些孩子，没有表示出拒绝，于是对着那些孩子大喊:"你们要一起玩吗？"孩子们纷纷加入。
为什么这么做?
呼唤女儿跟自己玩，转移注意力，阻断孩子持续陷入"没人跟我玩"的坏情绪里。
制造环境，变被动为主动，让女儿成为焦点，让她了解自己玩得开心投入，自然会有人加入。
后来，再遇到有小哥哥小姐姐不想跟她玩，她也不怎么在意，就自己找事情玩，看草丛里的蚂蚁、捡地上的落叶拼图案、捡树枝做一束树枝花、玩小区里的健身器材、拿树枝挖土等等，好在，她什么都能玩得有趣玩得投入，常常因此把别的小朋友吸引过来。
后来大一点了，4岁之后，开始有那种"他为什么不跟我玩?他为什么不理我"的意识的时候，我的处理原则只有一个:不说任何让她误以为是自己的问题的语言，诸如很多妈妈很爱说的"他们不跟你玩儿，妈妈跟你玩儿。
比如有一次，在小区遇见一个孩子，玩压力球，她没有，很想要，好不容易鼓起勇气去问对方:"可以借我玩一下吗？"对方小孩看了她一眼，转身不说话。
女儿回来后问我"她为什么不理我"，我说:"那小朋友比较害羞，不懂得如何跟陌生人交流。"
让她明白不是她不招人喜欢或者她说错什么，同时传递一个概念:要学会跟别人交流。
然后我们就雁过无痕地区找其他事情玩儿了。
现在6岁，在学校，有个女孩子很喜欢针对她跟她唱反调，经常故意说她穿裙子、绑麻花不漂亮，还故意拉拢其他同学说:"我们不要跟XX（我女儿）玩。"
这么大的孩子，已经有稍微的分辨能力了，我也不想打哈哈让这件事模糊过去，以后的求学之路，肯定会遇到类似的女生类似的情况，她不能没有心理建设，不能白白在别人的恶意下受伤。
于是我直接跟女儿分析了那个女孩的嫉妒心理，让女儿明白那女生是故意的，就是想让女儿心理不舒服，因此不要上当，没必要放心上，如果不舒服也可以不一起玩。
虽然不想轻易对孩子说出"不要跟XX一起玩"的话，但不是良好的友谊关系，没必要一定维系。
同时多次、大力表扬一个力挺她的同学（那女孩子真的就是教得很好那种），开始渗透"拥有什么品质才是可以交的朋友"。
说个题外话，女儿倒是在我跟她说这些之前，就做了一件我自己都没意识到的保护自己的事情——带一大包零食到学校，分给每个和她一起在操场上等爸妈接的孩子（晚接10分钟左右那种）。
那段时间每天放学都开心地和我说:"零食都分光了，我自己都只吃到一个，他们都围着我要零食。"
虽然可能只是出于本能，但让自己处于愉悦的状态下，也不错。
总之，我自己的原则是:
1、不强融。带到小区，从不叫她去找别人玩，她喜欢跟我玩我就陪她玩，她喜欢自己玩有的没的，就自己玩，她能自己去交到新朋友，那就去，怎么舒服怎么来。
2、不把别人不跟她玩这件事太放心上，小的时候可以自己亲自下场陪玩，转移注意力，让她别陷在"没人跟我玩"的坏情绪里。
3、让她明白，每个人喜欢玩的东西不一样，如果双方喜欢的不一样，就相互成全。
4、自己把平凡玩成有趣，自有人来。
希望能帮到你。
仔细看了题主的描述，我认为这段友谊的起始以及终结，你和孩子都不必太放在心上，也没必要做太大努力去挽回。当然，对孩子来说是需要心理建设的。
首先，为什么五六岁孩子会拒绝和你女儿玩？最大的可能性其实还是在年龄差。五六岁孩子和咱两岁的孩子偶尔玩一两次是可能的，但有真正长久的友谊是非常难的。
事实上，大多数五六岁孩子就不喜欢和两岁多的玩，孩子们都喜欢和比自己大的玩。年龄差太大了，认知水平完全不是一个世界里的。加上五六岁的孩子在幼儿园里有很多玩伴，大部分时间也在幼儿园度过，咱们两岁的小不点儿应该还算不上她们的朋友。
那她们之前为什么去你家玩呢？大概也是冲着玩具和吃的去的吧，而不是两岁的小朋友本身。也不是说那小姑娘缺吃的缺玩的，大概率是对玩具出于新鲜感，零食的话可能在家里家长会控制吧。
还有一种小可能就是，小姑娘每次来翻箱倒柜之后，题主可能多多少少有点不愉悦。其实可以理解，换了谁都会不高兴。
不管题主有没有表现得很明显，敏感的孩子们都可能捕捉到了这家大人不喜欢她们。所以她们也有可能是出于“恨屋及乌”的“连带责任”对孩子说出了那句“不跟你玩了”。
那不玩了就不玩了呗。家长先梳理梳理情绪吧。让题主觉得最不舒服的点应该是“你吃我家的、玩我家的，就和我娃玩，没有吃的就不和我娃玩了？”。
其实小孩子和谁玩、不和谁玩，也有随机性，看心情的，所以家长不必太放在心上。而且这么不懂礼貌的小孩，如果她们不和我家朵朵玩，我还巴不得呢。我就怕本来有礼貌的朵朵学了她们的样。
而且“是不是你的好朋友”与“吃你的、玩你的”是两码事，没有相关性。真正的友谊，是先成为朋友，然后可以和朋友分享好吃的和玩具，但绝不是用这些换来友谊。
大人情绪舒缓之后，我们看看咱小不点有没有因为这件事受影响？如果没有就翻篇，如果对孩子情绪有影响，那就需要降低她的期望值。
我们可以在安抚孩子的情绪后，告诉孩子：关于友情，我们不能强求，不需要硬凑。小姐姐们有选择朋友的权利，你也有拒绝别人和你玩的权利。
两岁孩子可能要重复好几次才会理解，请换成她能理解的简单的话去说，耐心地多重复几次。
比如“小姐姐们还没准备好和你玩，所以她们会说‘不’。如果你也不想和别的小朋友玩，你也可以说‘不’”。
如果小朋友实在太喜欢小姐姐们，不想放弃这段友谊怎么办？
在孩子自己感觉舒服的前提下，用玩具或者零食换取和对方玩，偶尔也可以这么做。
但是如果孩子感到或者表现出任何不适，就不要勉强她继续做。我们没必要委屈自己，讨好任何人。
最后需要提醒的是，真正的高情商是同时顾及我，你，情境三者，做到三赢。
只顾及你和情境，委屈了我自己，并不是高情商。经常委屈自己的人，容易变成讨好型人格。
三赢的交友原则应该是：不强求、不硬凑、平等交友、互相喜欢和尊重。
因为我的所知情况有限，建议题主根据自己孩子的真实反应，去衡量尺度。多观察、尽量少插手，小孩子多是阴晴不定的，这会不想一起玩，说不定一会又主动来找你。
妈妈也可以看看《亲爱的女儿》，这本绘本或许能解决你和孩子在交友方面的疑虑。
亲爱的女儿，你不可能被邀请参加地球上的每一个派对。
这其实没有什么---，真那样的话，你能想象会有多累吗？
（不接受任何骂我卖书的评论，写那么多字挣一两块钱，换做你也不愿意吧，放链接是为了方便需要的人）
祝好。
我是 @多语启蒙老沐哥 ，关注我，一起做高情商，有智慧的父母~
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