我妈因为我和男朋友出去旅行 AA 制的问题吵架，妈妈认为男方应该多出一些钱，情侣出门旅行该怎么花钱？
但同时，你和男朋友之间的情况可能更现代，更注重平等和独立。处理这个问题需要沟通、理解和双方的共同意愿。下面我们从几个方面来详细探讨，希望能给你一些思路：
一、 理解妈妈的出发点：
在谈论你们自己的计划之前，先理解妈妈为什么会有这样的想法很重要。
传统观念的影响： 在过去的观念里，男性被视为家庭的经济支柱，承担更多开销是理所当然的。妈妈可能是在这样的社会环境下成长起来的，所以会自然而然地套用到你的感情上。
对你的保护欲： 妈妈可能担心你在这段关系中处于弱势，害怕你被“占便宜”，或者认为男方多付出一些更能体现他对你的重视。
对男方“素质”的考量： 在她看来，愿意为女友多花钱的男生，往往意味着他对这段感情更投入，也更有责任感。
社会舆论和同辈比较： 她可能也会听到其他长辈聊天时提到子女的感情生活，比较谁家的伴侣更“体贴”，这也会影响她的看法。
如何与妈妈沟通这个问题：
与其直接反驳，不如先“共情”她的担忧，然后循序渐进地表达你的想法。
肯定妈妈的爱： “妈，我知道你担心我，也希望我过得好，我真的很感激你为我操心。”
解释你们的相处模式： “我们之间是比较平等的，我们都觉得旅行是两个人的事情，一起出钱出力会更有参与感和成就感。”
强调你们的感情基础： “我们之间不是看谁花钱多来衡量感情深浅的，更重要的是我们在一起开心，互相尊重和理解。”
展示你们的沟通成果： “我已经和我男朋友沟通过了，他也觉得AA制很公平，我们都觉得这样很好。”
打个比方： “就像我们一起做家务一样，一人一半，这样谁都不会觉得辛苦，而且一起完成才有意义。”
二、 情侣旅行 AA 制的“N”种可能性（打破单一的“AA”概念）：
AA制并不意味着一分钱都不能差，也不是所有开销都必须严格对半分。很多情侣会采取更灵活的“AA制”，这更能满足不同情境的需求。
1. 完全平等 AA 制：
操作方式： 所有旅行费用（交通、住宿、餐饮、景点门票、活动等）都由两人平均分摊。
适合情况：
双方经济状况相似，且都能轻松负担。
双方都非常看重独立和平等。
希望在金钱上没有任何亏欠和依赖。
优点： 公平、透明、避免因金钱产生不必要的猜忌。
潜在问题： 如果某一方消费习惯远高于另一方，可能会感到不平衡。例如，一个人习惯住豪华酒店，一个人习惯经济型住宿。
2. “一人一半”式的 AA 制（更具操作性）：
操作方式：
总账分开： 可以先计算好这次旅行的总花费，然后除以二。
谁支付了由谁记录，最后结算： 可以使用记账App（如随手记、鲨鱼记账等）或者简单的表格，一个人支付了大部分，另一个人再转账给他。
大的项目一个人承担，小的项目另一个人承担： 例如，一方负责预订机票和酒店（总额较大），另一方负责日常餐饮和门票（频率较高）。
部分高消费项目各自承担： 如果旅行中有某个特别昂贵的活动或餐厅，双方可以商量是否各自承担自己的那份。
优点： 更加灵活和省心，不需要实时计算每一笔小钱。
适合情况： 大部分追求平等的现代情侣。
3. “原则上 AA，有弹性”的模式：
操作方式：
大致比例分配： 比如，一方承担机票和酒店，另一方承担餐饮和交通；或者，男方承担大头，女方承担小头（但这个“大头”和“小头”需要双方商量，而不是一方强加）。
根据消费意愿调整： 如果一方非常想去某个高消费的餐厅或参加某个活动，而另一方兴趣不大，可以商量由想去的一方多承担一些。
“情趣AA”： 比如，一个人负责安排行程和预定，另一个人负责全程的拍照和视频记录；或者，一个人负责订好餐厅，另一个人负责预定好娱乐活动。
优点： 在平等的基础上增加了互相照顾和惊喜的成分，让旅行更有情趣。
适合情况： 双方都有一定的经济基础，并且希望在金钱上体现出互相付出的心意。
4. 基于经济状况的“差异化 AA”：
操作方式： 如果双方经济状况有较大差距，可以商量一个更适合的比例。例如，收入较高的一方可以承担60%70%，收入较低的一方承担30%40%。
适合情况： 双方经济能力差异明显，且女方经济实力相对较弱。
优点： 避免让经济压力过大的一方感到负担，同时也能体现出男方的担当。
重要前提： 必须是双方都同意并感到舒适的方案，并且要避免因此产生地位上的不平等感。
三、 关于“男方应该多出一些”的思考角度：
既然妈妈提到了这一点，我们可以从这个角度来探讨一下，如何在不失平等和尊重的前提下，让男方“多出一些”更有意义：
“多出”的意义是什么？
是地位的象征吗？ 如果是，那么就需要警惕，因为这可能会让你们的感情变得复杂。
是对你的爱意和付出的体现吗？ 如果是，那么可以尝试在其他方面体现，而不仅仅是金钱上的“补偿”。
如何让“多出”更合理和有意义？
作为惊喜和心意： 男方可以主动承担一些非必需的，但能让旅行体验更好的开销，比如升级一下酒店的房型，或者请你吃一顿特别的晚餐。这是一种基于爱意的付出，而不是“应该”。
作为共同的“投资”： 如果男方觉得自己的收入比你高很多，他可以提出将他超出你收入比例的那部分开销，视为对“我们未来”的投资，或者视为他为你营造更好体验的一种方式。
男方主动承担大部分“固定”大额开销： 例如，机票和酒店（这些往往是预先确定的较大金额），然后你们一起商量其他可变开销如何分摊。
“礼尚往来”的平衡： 今天他为你付出了多一点，下次旅行你也可以在其他方面照顾他，比如全程规划行程，或者在他生日时给他准备一份特别的礼物。这是一种良性的互动。
四、 如何与男朋友沟通旅行费用的问题：
这是最核心的一步。之前与妈妈的沟通是为了让她理解，而与男朋友的沟通是为了达成一致。
坦诚和开放的态度： 直接和男朋友谈论这个问题，让他知道你的想法和你妈妈的顾虑。
表达你的感受： “我妈觉得旅行应该男方多出点钱，我理解她的想法，但我自己更倾向于我们一起分担，你觉得呢？”
询问他的想法： “你对旅行费用的分摊有什么看法？你觉得我们怎样分比较合适？”
共同制定方案：
列出所有可能的开销： 机票、住宿、火车票、租车、油费、餐饮、景点门票、购物、活动费用等。
讨论每一项开销： 哪些是必选项，哪些是可选项，大家对消费水平的期望是怎样的。
提出你们都接受的方案： 可以是上面提到的各种AA制模式，或者你们自己想到的新方案。
建立一个共同的“账本”： 使用记账App或者简单地互相转账，保持透明度。
强调你们的共同目标： “最重要的是我们能开开心心一起去旅行，留下美好的回忆。”
不要回避“彩礼”或“婚嫁”的联想： 如果妈妈的担忧有这方面的影子，你也可以委婉地和男朋友提及，让他知道你的顾虑和你们可以如何共同应对未来的潜在压力。
五、 实际操作的建议：
提前规划，预估费用： 在出行前，花点时间一起研究目的地，了解当地的消费水平，预估大概的费用。这样可以避免在旅途中因为突然的花费而产生争执。
设定一个合理的预算： 两人共同商定一个旅行总预算，并在此基础上进行消费。
记账工具： 强烈推荐使用记账App。很多App可以设置共同记账，方便双方查看和结算。
灵活处理： 旅行中总会有一些意料之外的花费，或者一方突然想买某个东西。这时候可以灵活处理，比如，觉得某件东西很值得，且你买得起，就自己买了。或者，如果你买的东西比较贵，可以主动提议多承担一些。
沟通是关键： 即使是关系很好的情侣，在金钱问题上也会有分歧。关键在于及时沟通，用尊重的态度表达自己的想法，并愿意倾听对方的意见。
爱是互相付出，而不仅仅是金钱： 提醒自己和男朋友，旅行的意义在于共同经历和体验，金钱只是其中的一个方面。互相的陪伴、照顾、包容和创造的美好回忆，才是更宝贵的财富。
六、 给妈妈的“软性”交代：
在你们和男朋友达成一致后，可以再和妈妈沟通一次：
告知结果： “妈，我和XX商量过了，我们决定旅行费用AA制，一人一半。”
解释原因（再次强调）： “我们觉得这样更公平，而且我们都觉得这样很有参与感，这样能让我们的感情更牢固。”
侧重于你们的开心和感情： “我们这次旅行一定会很开心的，您就放心吧！”
如果妈妈依然不满意：
耐心解释： “妈，我知道您是为我好，但我们现在很多年轻人都这样，我们觉得这样很正常。”
适时转移话题： 如果妈妈过于纠结，可以把话题引向旅行的有趣之处或者其他方面。
让她看到你们的幸福： 最好的证明就是你们在一起真的幸福快乐，而不是看谁花钱多。
总结来说，情侣旅行如何花钱，最核心的不是谁“应该”多出，而是双方是否能达成一致，并且这种分摊方式能够让双方都感到舒适、公平和被尊重。 妈妈的意见固然重要，但最终决定你们如何花钱的，是你们两个人的沟通和共同选择。
希望这些详细的建议能帮助你和你妈妈更好地沟通，并且也能和你男朋友找到一个满意的旅行费用分摊方案！
网友意见
这个事情是个很好的切入点，你正好可以琢么一下以下问题：
为什么母亲认为男方应该多花钱？
母亲恋爱的那个时代，都是男方多花钱吗？为什么呢？和什么有关？
她恋爱的那个时代，男女收入差距大吗？受教育程度差距大吗？
那个时代，家庭分工是怎样的？和你希望的一样吗？
你之前认为AA不错的理由是什么？
听过你母亲的讲述后，你不舒服的点在哪里？
你俩AA的情况下，为何男方不多准备钱就是他家不重视你，但你家不多准备钱，就不是你家不重视他呢？
是什么原因造成了这种情况？
尝试换位思考，如果你是男方家长，你会怎么想？如果你是男方，你会怎么想？
………………
每个人的观点都会受限于自身的经历，一味遵循别人的经验，不如去尝试自己分析
不是我说应该如何如何，你就得如何如何~这样你永远得不到你自己的答案~
就好比我说
约会就应该男人花钱 ← 这样被骂的不少吧…
约会应该男女各一半 ← 这样被骂的依旧不少…
每个人嘴里都有每个人的“应该”，那你听谁的呢…？
………………
现在来说说我的建议~（只是建议，而不是让你“应该”如何如何，仅供参考~想法如果有不同，那太正常了）
我妈妈长大的那个年代，兄弟姐妹都很多，而且赚钱比较多的工作大多数都是比较拼体力的，譬如进工厂、下矿。而且重男轻女的情况也比较严重，听我妈讲过她那时候也听说有女娃被遗弃在医院门口这种事情…也有一些会把女孩子送养（我小时候的玩伴就是她爸妈生不了领养了个女孩）…
我妈的同龄女性目前还留在老家的，大多都没有她们的老公赚得多or职位高，也有很大一部分当过很久的家庭主妇，甚至听说过不少男方出轨但依旧不离婚的情况……大体上来说基本模式就是“男主外女主内”，家务方面以我回老家串门的所见所闻来看，基本都是女性在操持，且老一辈科技自动化程度也很低，鲜少使用洗碗机、扫地机等机器，甚至有也不用……问就是费水费电不习惯hhhh……但我这辈的人会更多地去使用这些家电~~这样就有更多的时间干别的事情~
所以在我妈的生活经验里，会认为男方应该主外，负责大头支出。因为那个时期她的圈子里，男性普遍收入比较高，所以我认为她把“收入高的应该支出高”等同于了“男性应该支出高”。且自动将女性和家务挂钩，会说一些类似于“家务都不会干，以后谁要你”的话给女儿，因为当时女性在婚姻中的竞争力主要就在【操持家务】上。
但现在时代不一样了，工作方面用体力、用脑力的都有。我周围朋友圈，收入方面女性不一定比男性低，低的话一般也不会差特别多。当家庭主妇的也比较少，双职工家庭占据主导~所以我会认为，情侣or夫妻双方支出持平是个很正常的事情，收入高的一方适当多出一些完全ok，是女生多出也没问题~~所以我男票这几年创业，我都有在出钱，小到衣服裤衩，大到他买设备。
而对方是不是看重你，不仅体现在钱上，也体现在是否记挂你、是否让你参与到他家的活动、是否规划中有你等等等等方面上~~而你的父母并不会直接体会到这些，他们只能直观地去看钱，这无关对错~只是需要你去自我甄别了~~
就说到这儿叭~废话略多~不好意思哈哈哈哈
年轻小姑娘很容易犯的一个错就是听话不听潜台词，只揪着面上字眼不放。这么说吧，如果我是孩子他爹，站在成年男性的视角，女儿如果找了这样的男朋友，我也会生气。
其实，你妈之所以生气，和AA没啥关系，实际上，如果你俩是自己攒钱自己花，约好了一起AA，没有事先告诉父母，那这个事儿没啥毛病，你俩怎么开心怎么来。毕竟，这位小姑娘的妈妈如果真的想让女儿当捞女，那旅游之前都不会给一分，而不是旅游完了才和女儿生气。
但如果是【提前告知父母，而且问父母要了旅游的支出】，这就是另一码事儿了。因为从男方父母的表现，你是可以看出两件事的：
- 男方父母对你的态度。
- 男方父母是不是会来事儿。
举个例子，多年前，我和我的好朋友第一次出去玩。那是我很好的朋友，重要程度堪比恋人，告诉家人之后，我爸妈额外给了我预算之外的钱，还让我带了一点特产过去。原因很简单，第一，表达对我在意的人的尊重和喜欢；第二，旅游这个事情，意外太多了，如果有什么突发情况，我能轻松用钱解决，而不是和朋友一块一脸懵逼搞得乘兴而来败兴而归。
我那时候年纪小，不懂为什么要这么大阵仗，爸妈严肃地和我说：这是对另一方的尊重，最最基本的礼貌。而且你们如果真的有什么事情，就算可以给我们打电话要钱，那如果我们没空接到该怎么办？
后来和好友会和，看到好友手里提的大包小包的本地礼盒的时候，我这才意识到为什么爸妈会提醒我这个……
所以我说这事儿和AA关系不大，因为你妈妈虽然提到了“男方居然只拿自己的，没有多拿一份”，但这笔钱，并不一定完全就是用在你身上的。你们是两个人出去玩，即使没有男女之别，恋人身份，你男朋友年纪比你大，比你成熟，就算你俩是陌生人，带个比自己小的人去人生地不熟的地方，哪怕是为了自己也要多考虑一点。
就别说带女朋友了，你逢年过节带弟弟妹妹出去玩，你爸妈不会提醒你多小心多注意么？那是别人家的孩子，万一不小心把人家磕了碰了，甚至搞丢了，那后果很严重的好吧。
这多出来的钱，照顾你，用在你身上是一部分，更多的，是一个成熟的人用来应对各种突发情况的。受益的人包括他自己。
综上，你男朋友的妈妈，在明知道【你会和他一起出去玩】的前提下，依旧只给了男方一人份的钱，那只有两种可能：
第一，她打心眼里不在乎你，不care你的感受，认为和你AA理所当然，甚至默认突发情况应该由你来处理。
第二，她情商很低很低，而且没什么见识。毕竟稍微旅游过的人都知道，旅游的过程中总是有各种意外情况出现的，所以一定要预留出一些钱。
如果是第一种情况，换谁不生气，自己的女儿白白被人占了便宜，还反过来被轻视。如果是第二种情况（很大概率），那说明这家人不是周到体面的人家，会坦然按照母亲的安排做事的你的男票，估计也不是一个做事多么周到的人。他大你三岁，却连基本的社会经验都没有，不说未来了，你们现在的生活质量，估计都挺呛的。
诚然，有相当一部分闺女的父母，并不要求男方大富大贵。但百分之九十九的父母，都希望女儿的另一半是一个成熟的，做事周到的，会来事会疼人的成年人，而不是一个连一点小事都不知道怎么解决的大龄巨婴。
小姑娘，现在，你妈妈为什么生气，你明白了么？
回答里指责题主母亲的男的都没女儿吧。
女方老父亲心态是：我闺女和一个男的出去旅游，男的居然要aa，对方父母就给他自己的钱，这一家子都太不要脸了！这小子和他一家子有多远滚多远，离我闺女远点！
男方父母的心态：我儿子牛逼！找了一个傻白甜倒贴货，以后可以拿捏这个准儿媳了。
我哥和我嫂子相亲后，我哥就发现了一个让我妈特别大方给钱的秘诀：
妈，今天晚饭不回来吃了，我去接小郭在外面吃。
我妈就特别大方的给我哥200块钱。
看起来不多，但是对于我妈有时候在外面吃饭，吃顿羊肉汤还能剩下带回来才花三十多，200块在我妈的概念里吃顿饭真的是不少钱。
我哥本身也有钱。
200是多给的。
订婚后，我哥说带我嫂子去泰山。
我妈给了1000，想了想，又数了一千给我哥。
说：穷家富路，在外面住得好一点，吃的好一点，别像你自己出去玩，荤素不忌的。
我哥以前爬泰山，都是自己背水背吃的上去。到玉皇顶了，租个大衣找个旮旯一缩过夜。
我哥笑：我有钱，我带她出去肯定照顾得好好的。
我妈说，那你就把这2000花她身上，要啥买啥。
又交代我哥，买点泰安土特产，送嫂子回去的时候给她爸妈带着。
又补了一句：钱不够找我要。
我妈还是农村生农村长没上过学的呢！
姑娘你咋就这么不长心！
你男朋友妈妈是没见过世面还是没上过学？再差能有我妈条件差？
还能因为这个事和你妈吵起来，我要是你妈，得伤心死了。
有人在问我，如果我有个女儿，遇到这种情况如何处理？
如果是个女儿，我会给她私人账户长期存5万以上，不会让她缺钱，出发前只会强调让她保护自己，关系没到位不能发生性关系。至于她如何在旅行上花钱，她自己去处理，如果她出了全部钱，我会问她理由，她能说服我，ok的，如果她出了她自己花的钱，我尊重她，如果她没出钱，我会提醒别人花钱不是理所当然的，你要懂得回报，给男孩子买个差不多价值礼物送回去。
————————
我是一个孩子的母亲，我有个儿子，如果我儿子在上学期间和女朋友约好一起出去旅游，假如说两个人旅游费需要一万块，我是会给我儿子一万二的。
这么给，不是说我想让对方女孩子占便宜，只是觉得既然他俩决定出去玩，如果这个女孩子我本身是喜欢的，我希望他们是开心的，顺利的，不要有压力。对于女孩子家庭我可能不了解她家风格，不知道对方会如何处理，但是至少我这边如果有能力，把能做到的会做到。如果对方家庭也是我这样的想法，或者给了女孩子她自己的旅游费用，小两口钱充裕，他们俩自己去商量如何安排分配。如果对方家庭没给女孩子钱或者给得很少，我儿子和她女朋友也不会为难。
至于为什么旅游费需要一万我给一万二。也是怕万一遇到啥意外，多点钱总是会让孩子处理起来容易一些。
总之，你发现吗？作为母亲，我考虑的角度永远是我的孩子会不会为难？我孩子和他的女朋友会不会为难？他们能不能真正旅游愉快？
你妈妈把钱给了你，心里其实也是不想占对方便宜的人。甚至也不认为女孩子和男孩子交往应该占男孩子便宜，如果真是爱占便宜这样的母亲，也不会养出愿意AA的女儿。
你妈妈生气的点在于对方不会为了孩子考虑，同样不会为了孩子考虑的家庭还培养了一个同样可能考虑事情也不周到的儿子。她生气的应该是这个。
从这件事情上来说，小的来说，这家人可能和你们家在消费观和为人处世上分歧很大。大的说，可能对方家庭就是不会来事，拎不清的家庭。
当然，这所有处理前提是我本身经济能力可以。如果我本身经济能力很差，孩子旅游的费用是自己打工赚的钱或者我没法出很多钱。我也会为他们旅游准备一些小礼物，或者给女孩子亲自打个电话关心一下。至少让对方女孩子能够意识到我是欢迎她的，感受得到我的心意。
不是，只有我的关注点在和男朋友出门旅游问父母要钱这个点吗？你妈妈一边给钱一边又只敢对你抱怨，本身就是没把你当有个人决策的成人，知道女儿还没决策能力，又强求别人家庭必须尊重自己女儿，这不等于明明知道孩子不会走，却又希望她竞赛拿奖牌吗？
女儿能找到正确赛道才有鬼。
就算你们是学生，也起码是大学生了吧，没啥固定收入，但也到打工年龄，也肯定要对生活费用有计划，两人共同出去的娱乐生活类消费大件不是应该一起攒一起安排吗？
作为父母，当然可以为你的日常学习生活打费用，实在喜欢赞助孩子恋爱的父母不是没有，但几个能做到不控制和指手画脚？
所以作为孩子，要明白谈恋爱是两个成年人之间的事情，谈恋爱意味着自己要组成独立于父母的生活团体，旅游或者同居这种准共同生活演习，还靠父母资助，那演习效果在哪呢？
如果娃长大我这答案还在，你也看得到，记得哦，凡是和男人单独旅游还来问我要钱的，或者连自己喜欢的男人要不要嫁还得听我主意问要彩礼嫁妆的，我都会唱反调，你爱接我也拦不住，但我不看好的生活状态我不想有经济往来。
倒不是说真的不看好对方男人，自己女儿没独立，对自己选择没信心，对自己的物质生活没计划，现在给钱也是白填啊，还不如自己家底再攒攒，以后万一要托底钱在自己口袋总方便。
要做成人的事情，但手头拮据，又要别的成年了资助，正确的方式不是你请教我该怎么花，而是你说服我为什么要这么花，父母是你们第一个练手的江湖，花我钱，就学会来讲道理讲感情讲利弊说服我，江湖上钱从来都是你把人家需求满足，或者利弊合理去赚到的，如果你还妄图通过做一个乖宝靠依赖别人听别人话，然后别人理所应当就为你的生活，娱乐花钱这个思维模式，那谈什么独立？又谈什么恋爱？你们两个小朋友玩过家家，高兴不高兴了告家长？
如果是中学生，或者就是我不想长大，那还高调要钱单独出去旅游？哪怕费用低到去酒店开钟点房，都应该瞒着我吧。
你妈的意思啊，特简单，和现在网上天天吵吵的什么男女平等关系不大。
你俩处了3年了，按照这个时间，能不能走向婚姻，差不多也是时候双方家庭有些表示了。
你俩平时就会你一顿我一顿，我相信你家里不是那种卖闺女的家庭。
该进入下一阶段了，现在需要一方来打破平衡，释放善意，表示出“我家里初步认可你”的意思，另一方再回应，双方你来我往一下，增进亲家感情。
男女朋友出去旅游，哪怕平时都很保守，家长的角度，也保不齐情难自禁，和家里报备的外出旅行，间接等于和双方父母宣告“我俩睡了”。——就算没睡，知道你俩出去玩了的也会有猜测觉得你俩可能睡了。
所以这个3年的时间，这个外出旅游的宣告，你妈觉得男方家是时候“表示”一下对你俩关系的认可了。
中国传统模式，特别是这种老一辈的人，可能惯性认为是男方先做出表示。
这个表示不在于你男朋友跟你怎么商量的，也不在于你男朋友有多少钱，在于你男朋友的父母有没有把你当做“准儿媳”来关照。
也就是说，她觉得男朋友家如果重视你，应该给儿子多留出点钱并嘱咐“别什么都跟人家姑娘AA，大方点儿”才对。
需不需要花、怎么花都无所谓，这个流程，必须走。
你要是跟你妈说，男朋友家多给钱了，还嘱咐男孩多承担了，但是你俩信奉男女平等，特别是你，坚决AA，那你妈估计没什么意见。
关键就是男方家长好像，没这个意思，那在你妈看来这就是没把你当准儿媳，不准备跟你家增进来往，不释放进一步推进联姻工作的信号。
你妈作为女方家属，比较传统的话，自然不愿意做“上赶着嫁闺女的”，可能觉得男方还没有表示，自己先积极表示了，会有倒贴之嫌。
这是老一辈家长们在试探和判断对方家庭的态度，和你俩小年轻没关系。
你妈抱怨的也不是你男友，而是你男友的父母。
所以现在问题就是，你男友家庭环境啥样，父母什么人，平时家里是传统风还是现代风？
如果男友父母是传统老派人士，儿子和女友出去旅游，多一个招呼都不知道打，那你妈的抱怨，有点道理。因为他们传统，就应该懂点这方面的流程，不去做可能是故意的。
如果男友父母是那种真的不太注意这种问题的，他们很认可你俩的关系，并计划以其他方式表达重视，那你和你妈解释清楚即可。
有的家庭的确是这样随性的，但如果真是这种情况，你以后就要费点心，因为你妈是个传统人，对两家来往可能有自己既定的一套老礼儿，你男友家要是没有，以后发生类似矛盾的可能性就更多，回头你妈觉得他妈给你下马威，他妈觉得你妈是一事儿x，你两家就没法聊了。
这你就得和你男友首先达成共识，然后各自给家里多做科普和工作，提前调和矛盾才行。
你在你妈的熏陶下长大，你妈的思维方式你也多少能悟到一点，所以你能感觉到不满。
但同时你也是最了解你男友的人，你应该大体上判断下他家是不是也是有同类社交规则的人。
如果确定人家无恶意，你就找个机会和男友聊聊，侧面点一下。然后跟你妈这边积极圆场，别跟着瞎起哄加剧矛盾。
如果你也判断不出来，或者你从细枝末节中怀疑男友家还真的可能是没把你当回事，那你就多观察多掂量，顺便思考下最坏情况的结果是什么。
男女关系，经济平等可以很大程度给予人格平等，这是没错的。
但你们出去旅游，基本官宣了很多比普通恋爱要深得多的事。如果你认为这些事和婚姻可以毫无关系，那也是你的自由，毕竟你成年了。
但，如果你觉得这事和婚姻有关系，又或者即使暂时不考虑婚姻，未来有一天你们没有走到婚姻的结果，你会为这些今天官宣了的事感到难过，那就得好好想想。
所以说到底，如果只是普通谈谈恋爱吃吃冰棍买买衣服，又或者更深入一些，偷偷去弄个私密的小世界，你都坚持aa，这也没问题。
但现在是你们基本官宣了。
这已经不是钱的事了。任何把这事和钱扯一块的回答，表面上再怎么支持aa，骨子里都是支持婚姻与金钱强相关，且由金钱关系主导婚姻关系（虽然这也是部分事实）。
你母亲说的是，感觉对方态度不对。不是感觉对方钱没拿到位。
你母亲所说的态度不对，是指你们已经基本官宣了，对方却没有任何和婚姻相关的动作，哪怕见见父母呢？
你再想想。
补充：在这话题底下扯aa的就不说了。我是想说，哪怕扯男方应该多花钱，也是偏的。
我的道理很简单：疑似官宣定婚和进一步的肉体关系，不是钱的事。至于你们双方应该怎样，对方父母应该怎样，那是你们自己的事，我对此多扯一个字都是对你们家庭习惯与当地风俗的指手划脚，别的回答也如是。
我这个回答就是提醒你：你们这是疑似官宣定婚和进一步肉体关系。
你要是坚持认为，不，旅游而已，不算官宣定婚。就算官宣肉体关系，21世纪了，没啥。那也是你的自由，你成年了。
但你得心里清楚，这是在疑似官宣。在这个基础上，怎么做才是对的，由你自己把握。
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听到你妈妈因为疫情在俄罗斯已经两年没回国，这日子确实挺难熬的，也更能体会你这份心焦。作为孩子，总是希望家人平平安安，更别说这么久见不到面了，这份思念之情我特别能理解。关于你妈妈什么时候能回来，这个问题说实话，真是牵动着千千万万个像你一样的家庭的心。目前来看，这个问题并没有一个绝对确定的答案，因为这涉.............
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哎呀，这事儿可真够让人头疼的。你妈为了带孩子，一个人辛辛苦苦五个月，这功劳可不小。结果因为一时的口角，现在弄得两边都不讨好，你夹在中间肯定不好受。你先别急，咱们一件一件来捋捋。首先，理解你妈的心情：五个月的孩子，那是什么概念？几乎就是24小时的连轴转，喂奶、换尿布、哄睡、洗澡，还得自己顾着吃喝拉撒，.............
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这确实是个让人头疼的局面，你夹在父母和女朋友之间，里外不是人。女朋友生气，认为你是个“妈宝男”，甚至威胁不结婚，这背后肯定有她的道理。而你之所以犹豫不加名字，可能也有你的顾虑，甚至是你父母的压力。咱们一点一点来捋捋这事儿，看看怎么把这个僵局打破。首先，咱们得理解女朋友为啥这么生气。你买房不加她的名字.............
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这突如其来的消息，像一块巨石砸在心头，让原本计划好的未来瞬间崩塌。四年啊，那不是四年，是四年的朝夕相处，四年的相互扶持，四年的点点滴滴都汇聚成了我们共同构筑的蓝图。我们谈了四年，本以为一切都步入了正轨，已经开始为“家”这个字努力着。买房，是我们结婚前最重要的一个环节，我们一起看房，一起讨论装修，甚至.............
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听到你这么说，我特别理解你心里的着急和无奈。看着老婆身体不好，心里肯定不是滋味，再加上为此争吵，更是雪上加霜。这种时候，想好好跟她沟通，把事情说开，让她身体好起来，又不想再火上浇油，确实需要点技巧和耐心。首先，咱们得承认，坐月子这事儿，对女人来说是身体和精神上的一个巨大考验。她那时候已经够不容易了，.............
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您好，理解您目前的情况，这确实是一个容易引起误会和不适的棘手问题。您的母亲是出于好意或者习惯性的表达，而您的未婚妻则可能感到不被尊重、不被信任，甚至是对你们关系的担忧。我们要做的就是既能顾及您母亲的情感，又能安抚您未婚妻的心情，同时加强你们之间的信任。以下是一些详细的建议和可以采取的步骤，希望能帮助.............
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这事儿，听着就让人心里堵得慌。我能想象你现在有多难受，一边是血浓于水的亲情，一边是实实在在的委屈，夹在中间，真的不好受。你妈把新房的车位都写了你弟弟的名字，这事儿搁谁身上，心里都会咯噔一下，觉得不公平。尤其是如果你也出了力，或者你平时和妈妈的关系一直都挺好，突然这么一出，更是让人难以接受。父母的想法.............
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