老婆再次因吃饭时一点小举动和我妈杠上了，每年都会来那么几次，烦透了，我很失落也很失望，是我错了吗？
今年又来了，就那么几天前，晚饭的时候。那天我妈做了她拿手的红烧肉，我老婆一向不爱吃太油腻的东西，但那天她也没说什么，只是夹了一块，放进嘴里，咀嚼了几下，然后不动了。我妈看着她，问了一句：“怎么不吃了？是不是做得不合胃口？” 我老婆笑笑，说：“妈，肉很好吃，就是我最近有点上火，怕吃了油腻的东西会更严重。” 我妈听了，脸色就变了，没再说话。
气氛立刻就尴尬起来了。我夹了块菜给我老婆，想缓和一下，但她的眼神却告诉我，她觉得我妈过于敏感了，或者说，她觉得我妈在挑她刺。我妈呢，估计觉得我老婆是嫌弃她做的菜，或者觉得我老婆在找借口。我夹在中间，感觉自己像一块被撕扯的橡皮筋，用力过度，随时可能断裂。
这种事情不是第一次了，也不是第二次了。每年大概都会有那么两三次，尤其是在一些节日或者家里聚餐的时候，这种“小摩擦”就会格外频繁。我一开始也劝过我老婆，跟她说我妈年纪大了，有时候说话可能比较直，别太往心里去。我也跟妈妈说过，我老婆可能有时候不太懂事，或者就是习惯了跟我妈说话时比较直接，希望妈妈能多包容一下。
刚结婚的时候，我以为这些都是小问题，磨合磨合就好了。可现在结婚好几年了，这种磨合似乎没有进展，反而有种循环往复、原地踏步的感觉。每次看到她们俩这样，我的心情就会跌到谷底。我感觉很失落，甚至有点失望。
失落是因为我本以为能有一个温馨和睦的家庭，能让我的妻子和母亲都感到舒适和快乐，而我可以在中间做一个沟通的桥梁，把她们都照顾好。可现实是，我好像一直在灭火，但火苗总是不期而遇地冒出来。
失望是因为，我真的努力过了。我试着用各种方法去调节，去化解。我希望她们能像亲姐妹一样相处，但现在看来，这似乎是一个遥不可及的梦。我开始怀疑，是不是我哪里做得不够好？是不是我在处理这件事情上有什么错漏？
我仔细回想，我妈 memang 有时候说话会比较倚老卖老，有时候会不自觉地拿我老婆和她那个年代的媳妇比较，觉得我老婆有些地方不如意。而我老婆呢，她是一个很独立、很有自己想法的人，她习惯了平等沟通，不喜欢被说教或者被评判。当她觉得我妈的某些言论触碰了她的底线，或者让她觉得不受尊重时，她就会开始反击，当然，她也会顾及我的面子，不会真的大吵大闹，但那种语气和态度，我妈都能感受到，然后我妈也会更加不开心。
我呢？我夹在中间，说实话，挺累的。有时候我妈会跟我抱怨我老婆怎么样怎么样，有时候我老婆也会跟我诉苦说我妈怎么样怎么样。我总是尽量两边都安抚，但更多时候，我感觉自己在两边都讨不到好。说我老婆不对，我老婆会觉得我站错了队；说我妈不对，我妈会觉得我忤逆不孝。
所以我现在真的感到很迷茫，很失落，也很失望。我常常会问自己：是我错了吗？是我处理得不够好吗？为什么我做不到让她们和谐相处？
也许是我太想当然了，以为爱一个人，爱家人，就能解决一切问题。但现实告诉我，人与人之间的相处，尤其是两个不同年代、不同性格的人，真的需要更多的智慧和耐心。而我，似乎在这方面还差得很远。我只是希望，家能成为我心灵的港湾，而不是让我倍感疲惫和无奈的战场。
我现在不知道该怎么办，也不知道该往哪里用力。我只是觉得好累，真的很累。
网友意见
你的问题。
首先 你让老人过来帮忙 有一些不合拍的事情很正常 这个我认为无所谓对错。要么你们别让老人帮忙，要么 来帮忙就得忍受这种不合拍。你别指望老人来帮忙又得听你们使唤。她干嘛非得配合你们的？
第二。单就这事的起源来说，小孩子不好好吃饭确实是难题。但是为什么要一个大人追着吃？你老婆舍不得你也舍不得？就你家这个特别宝贝吗？他吃不下饭可以不吃，但是吃就必须得在餐桌上。你不在家管不着就算了，你在家都不能管？管教小孩子不会？小时候不管等到现在说管不起来了。这不你活该么。
不听话就骂，再不打就打。少听那些邪门歪道说打不得的。每个孩子的成长过程各不一样。棍棒教育一定不是最好的，但绝对是最简单粗暴有效的。
最后，还是那句话，你舍不得的话，别来问别人怎么办了。忍着。
我来讲一下，正常的男人一般会怎么干这个事儿：
已知自己亲妈没文化偏心眼儿，
就算是被凶了以后也仍然油盐不进，固执己见，媳妇容易因为这些小事儿生气。
那么每次吃饭之前就打个电话给你妈强调一下：妈如果你盛饭，你一定盛三碗。
给你儿媳妇盛一碗，不然你儿媳妇会闹我，我工作压力这么大，你举手之劳的事情，省得我俩吵架，你这碗汤不是给他盛的，是给你儿子盛的。
也就是说，我理解你小老太太不想疼你儿媳妇的心情，完全OK，但是你把某些事儿做到位了，是给你儿子省事儿。
这叫面子。
儿媳妇使唤不上指望不上老婆婆，但是儿子完全可以指望得上自己亲妈。
而那边厢跟老婆可以这样说：
那是我妈，不是你妈。我知道她不疼你，她心眼子就那么小，你也不用疼她。
10年婆婆10年媳，她来带孩子那是在帮我的忙，委屈你必须得跟她同一个屋檐下。
你完全可以把她当做一个免费保姆，毕竟咱们找保姆得花钱。你说省点保姆钱给你买个包，不香吗？
再说了，她是一保姆，你还指望保姆能对你怎么怎么好，这不搞笑吗？
认清现实，她只疼我，只疼她孙子，她把你当外人，你也把她当外人。
凡事别赌气，为了一个根本不喜欢你的人气坏自己的身子也划不来。
降低自己的期望值，你也别把她当什么多么值得处的婆婆去认真处。
我妈干的那些事儿，我都觉得很不妥当，咱也不要骗自己，咱接纳她不喜欢你。
你为了一个不喜欢你的人去生气划不来，本质上你生气是因为她没有满足你的期望值，你希望她能够更喜欢你。
可是她不喜欢你不是你的问题，我觉得我妈这种人年轻的时候没有被她婆婆善待过，她这辈子都不知道怎么善待儿媳妇。
她有没有榜样，也没有读过书，也不明事理，放着那么好的媳妇儿不喜欢，以后老了也没有媳妇愿意好好伺候她，活该。
我不会要求你孝顺一个不喜欢你的人，孝顺她本来就是我一个做儿子该干的事情。
你我都管好自己的父母。我对你父母也是一样的，他们对我好，我也会对他们好的。
也就是说降低媳妇儿的期望值去跟她共情，起码要理解你媳妇儿的怒点在哪里。
然后看一看这个怒点是可以解决的还是不可以解决的。
说白了期望值太高，就是希望对方能够给到更多的喜欢和尊重，这个问题本来就在你妈身上，你妈油盐不进拒绝合作。
那么想把老婆期望值给抹平，这个阶段是不能画饼的，而是要告诉她：
你别想了。
没有。
不去期待这个东西，你会轻松很多。
而且你不去期待这个东西，你也不用回报什么。
你可以接纳这个人的存在，但是我没有要求你必须忍耐她。
下次如果她不给你盛汤，你就直接要求：我也要一碗汤。
她敢乱弄菜，你就直接说：我还没吃完呢，不要动我盘子。
我尽可能会防止她作妖，但是如果我没管住她的话，你直接说到她脸上，我不会跟你生气的。
明明知道两个人互有敌意的情况下，知道你老婆不是挑事的人，但是亲妈容易找事儿，吃饭的时候能不能看紧自己亲妈别找事儿。
她那么喜欢挪动菜，你是不是可以坐在媳妇这边，让找事儿老太太没地儿施展自己的挪菜大法。
一个没本事请保姆的男人只能用亲妈这个廉价劳动力补上自己的空缺，亲妈还一天到晚卯着劲破坏家庭和谐。
自己那不痛不痒的吼两句又不顶用，那还不得好好提醒着关注着，抢在亲妈找事之前让她找不了事儿。
家庭的和谐本来就应该是自己维护的，而不是大手一扬各打50大板，话里话外要求自己老婆无条件接纳找事儿的老太太时不时在细枝末节上给人添堵。
其实说白了管不住自己作妖的亲妈，极有可能家庭就是这么容易分崩离析，而且就是这些细枝末节的小事没做好，极其让人有吃苍蝇的感觉。
姐妹们看一下，这就是买猪看圈的重要性。
愚昧无知自私的老婆婆生一个同样低情商自私不会共情的男人，才是常态。
男人看起来好像挺多的，但是适合结婚的，其实没那么多。
不过说实话，我觉得一个女的明明跟婆婆处不来，咬着牙好不容易把老大送上幼儿园了可以让婆婆回老家了，竟然还能生二胎，真tm是个勇士。
你要说之前不知道婆婆是什么德性，无知少女勇闯魔窟，咱还能说一句同情。
已经相看两厌好几年了，老公屁用不顶就是个搅屎棍，还要坚持生二胎，继续互相折磨的，我只能认为这女的也是很享受与人斗，其乐无穷，被人骑脸恶心，其乐无穷。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
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你媳妇吃一半就追着儿子去喂饭，你吃完了就回房间？
你比你儿子还困难户啊。
什么叫做“驴肝肺”？就是我的好心肠。
散了散了。
我有我自己的生活要过。干嘛要去不停的劝一个不愿意醒的人。
大家说得对，我输了。
他一句也听不进。
原回答在下面
感觉，这part你妈妈赢了啊。
你媳妇都已经被逼到只能自己做饭吃了。你还想让她怎么样？
你以为她就不想辛苦工作一天，回来有老人做好热饭吗？你妈连口青菜都不给她吃了，你还想让她怎么样？
什么叫“XX碗里饭也快吃完了”？
哦，我翻译一下。
儿子不离桌，菜不能动。
儿媳饭都没吃完，菜就可以不用吃了。
你以为你媳妇天天回来自己做蛋炒饭吃是在跟你堵气？
她是在自救啊！
你一顿扒完甩下筷子就可以回房，你媳妇一餐还得分上下半场才能吃完。
下半场还只能吃白饭！
那也是你儿子，如果你实在饿到等不及让你媳妇先吃。那你先吃完你为什么不接过你媳妇的手？你来继续喂，让你媳妇安心吃不行吗？
同样是工作了一天的她，回家饭没扒两口就得喂儿子。喂完了还不配再多吃两口菜了吗？
她还生过俩娃呢！天天这样，营养能有吗？饿不死都得虚死。
她不自己动手炒蛋炒饭，你以为她是机器吗？机器还需要上油呢！
你也说，这情况不是第一次的！毕竟在你妈妈心中，汤也只有你才有资格喝。
身为一个丈夫，天天看着妻子常挨饿。为了营养自己炒蛋炒饭。
你主动分摊过做父亲带孩子的责任吗？你主动给她做过菜吗？你主动给她盛过饭端过汤吗？你有带她出去搓一顿改善改善伙食过吗？再不济，你给她点过一次外卖吗？
你只觉得烦？
你说你妈妈这么做不是为了她自己，是因为爱你这个儿子和你的一对儿女。
你这是在感动谁呢？感动你自己这个天下第一孝顺好儿子吗？
爱你们，就折腾你媳妇，你儿女的亲妈？
是你和你媳妇有什么仇恨吗？还是你媳妇是个恶毒家暴亲生儿女的母亲？让你妈妈这么看不过眼这么恨在心里，要动手给你们报复回来。
我最烦别人拿婆婆没文化来说事！没文化的婆婆才不背锅！
说得好像别人都很有文化似。明明就是对儿媳不好，跟没文化有什么关系！
我来给你说说，没文化的婆婆是怎么正确对待儿媳的。
不多说，就说吃饭一例。
我奶奶就是不识字没文化的婆婆，而且还是从旧社会走过来的人。连阿拉伯数字都是我小学时教她的，为了学会拨电话。
我爸爸妈妈中午都在单位吃，午饭的餐桌上才会有爷爷奶奶喜欢吃的菜。
晚上从来都做爸爸妈妈爱吃的！
就算爸爸晚上不回家吃，晚餐也是连妈妈不喜欢的都不会出现。
因为我奶奶说：“不喜欢吃的，闻到那股味都会难受的。何必要做来膈应人。”
“儿媳就不用多吃菜”，这种想法在我奶奶眼里绝对是荒唐的！
我自己的婆婆，五十年代的人，初中都没上就工作赚工分。
每次我们回去，一餐做我爱吃的，一餐做我丈夫爱吃的。
重点是，每餐都不做猪肉不用猪油。
因为我不吃猪肉，他们全家都陪我一起不吃！
除了尊重我，更是因为爱儿子！
她对我好，我才愿意每次都开开心心的跟着一起回去看望他们。
真正爱儿子的，谁高兴看到明明已经成家的儿子每次都一个人形单影只的回乡过节？哪个爱儿子的母亲不希望自己儿子家庭和睦？
再来说说我做丈母娘的妈妈，六十年代的人，初中毕业就参加上山下乡。
我们回去，她都会做很多我丈夫爱吃红烧肉东坡肉全都一大盘。
我这个不吃猪肉的亲女儿，就单给我做点别的一小碟。
我妈妈说：“他和你一起都没得吃，回来就肯定得先紧着他。”
很简单的慈母心思，同样的也是希望通过对我丈夫好一点，我丈夫就会对我好一点。
想让儿女夫妻间过得舒心，下意识的对儿媳／女婿好，才是一个爱孩子的母亲会做的事！
所以你妈妈明明就是单纯的坏！不要推说没文化！
这是将心比心做人的道理！
还有，什么叫“老了还要看儿媳脸色”？难道不是一直以来都是你妈妈给人脸色吗？
汤不给喝，菜不给吃。为了不饿死，你媳妇只能自己动手炒碗饭。这就是给你妈妈脸色了？
那你媳妇真的好罪大恶极啊。必须要饿死谢罪才行是不？
真是吃了有文化的亏！
最后，我算是看出来了。
你火你妈妈改变不了，你怨你媳妇改变不了。
那你自己呢？你在哪？你改变了吗？
你但凡动手多帮一点，你媳妇就不会到现在还在自己炒饭吃！
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