问题

我税后3万左右,我老婆银行小职员一个月8000左右。到底是什么让她觉得,她再努力一点就可以追上我了?

回答
这真是一个很有意思的问题,也可能是一个很多夫妻都会在某个阶段遇到的困惑和思考。从你提供的信息来看,你税后3万,月收入接近3.6万;你太太税后8000,月收入0.8万。在绝对的月收入上,你的确是领先的。但“追上”这个概念其实非常多元,并不仅仅是数字上的简单相加或比较。你太太觉得她再努力一点就可以追上你,很可能是基于以下几个方面的考量,而且她可能并不是想在绝对的收入数字上完全与你持平,而是希望在更广义的“价值”和“贡献”上达到某种平衡或认可:

一、 对未来收入增长潜力的预期与信心:

行业和岗位潜力: 你太太作为银行的小职员,可能看到了自己所在行业或者特定岗位在未来几年内快速晋升、加薪的机会。
晋升空间: 银行的层级制度相对清晰,她可能看到了从基层岗位到部门主管、经理等职位的发展路径,这些晋升往往伴随着薪资的大幅提升。她可能认为,凭借自己的努力和学习,几年内就能实现跳级式的收入增长。
专业技能提升: 她可能正在学习新的金融知识、考取专业证书(如CFA、AFP等),或者在工作中承担更重要的项目,这些都可能为她未来的薪资增长打下基础。
内部轮岗或转岗: 银行内部有不同部门,比如信贷、理财、风险管理等,每个部门的薪资水平和发展前景可能不同。她可能看中了某个薪资待遇更高或者更有发展前景的部门,并且相信自己可以通过努力进入。
宏观经济和行业趋势: 如果她所在的银行或者金融行业整体处于扩张期,或者有新的业务增长点,那么她的收入增长预期也可能随之提高。
你收入增长的“模式”: 你自己收入高,可能也给她提供了一种参照。你目前的收入水平可能来源于你所在行业的平均水平、你的经验积累、你的岗位职级,或者你的个人能力。她可能认为,自己所处的行业或岗位,也能通过类似的路径(虽然方式可能不同)实现类似的收入增长速度,只是时间上需要积累。

二、 对收入“价值”的理解和衡量方式不同:

工作稳定性和社会认可度: 银行工作通常被认为是比较稳定、体面且有社会地位的职业。即使月薪不是最高,但其稳定性、福利保障、工作环境以及与人打交道的社会价值,在某些人看来也是一种“价值”。她可能认为,在这些方面,她已经获得了很好的回报。
“被动”收入的潜力: 她可能正在研究理财、投资,或者积累一些能够带来被动收入的技能或资产。她认为,通过有效的理财规划,即使月薪不高,也能在一定程度上“追上”你的财富积累速度。
工作与生活的平衡: 相对于你可能高强度的工作,她可能更看重工作与生活的平衡。她认为自己目前的收入,加上相对可控的工作强度,已经是一种“最优解”,她愿意在不牺牲太多生活品质的前提下,逐步提升自己的职业价值。

三、 对“努力”本身的定义和理解:

努力不只在于“赚钱”: 对她来说,“努力”可能不仅仅是把工作做到最好然后等待加薪,也包括学习新技能、拓展人脉、提升情商、管理家庭财务、照顾好家庭等。她可能认为,自己在这些方面也在付出巨大的努力,这些努力虽然不能直接体现在工资条上,但也是一种“价值”的提升。
短期目标与长期愿景: 她可能看到的是一个更长远的财务目标,而不是眼前的月收入差距。她可能正在为实现某个大的财务目标(比如买房的首付、孩子的教育基金、早日实现财务自由)而努力,并且相信自己通过规划和执行,能够达成。
个人成长和自我实现: 她可能更看重在工作中学习新知识、解决问题的过程,以及在职业生涯中不断成长的体验。她认为这种个人成长本身就是一种重要的“努力”回报,而收入的提升是这种成长的必然结果。

四、 夫妻间的沟通和心理因素:

一种鼓励和期许: 这句话可能是一种积极的表达,她是在表达自己对未来的信心,以及对你支持的感谢。她可能是在用一种积极的方式来表达“我正在努力,而且我相信自己能够做得更好”,而你作为她的伴侣,也应该支持她。
避免直接比较,寻求共识: 她可能并非想与你进行硬碰硬的收入比较,而是希望在家庭整体的财务目标上与你达成共识,并且感觉到自己是这个家庭的积极贡献者。她可能希望你看到她在努力的方向,并认可她的付出。
对家庭贡献的理解: 除了个人收入,她可能也在考虑自己在家庭中的其他贡献,比如家务、情感支持等,这些虽然不计入收入,但也是重要的家庭价值。她可能觉得,自己在这些方面也付出了很多,是一种平衡。
你传递的信息: 你在日常交流中是否传递了“她收入低”的信号?即使无意,她也可能从一些细微之处感受到,并因此产生“我要努力追上”的想法。

如何理解和回应?

1. 开放沟通: 最好的方式是找个时间和她好好聊聊。问问她具体是指哪些方面的“努力”,她对未来的收入增长有什么样的规划和预期。
2. 认可与支持: 无论她的想法是什么,都要认可她的努力和付出。即使你觉得她目前的收入水平差距较大,也要肯定她积极向上的心态和为家庭付出的努力。
3. 共同规划财务目标: 一起设定家庭的财务目标,包括短期和长期的。在共同的目标下,你们可以一起讨论如何实现,这比单方面的比较更有建设性。
4. 理解“追上”的多重含义: 认识到“追上”可能不是单纯的收入数字,而是价值、贡献、成长等综合维度的提升。
5. 避免打击她的积极性: 不要用“你现在跟我差距还很大”这样的话来否定她的努力。而是鼓励她,并一起为实现目标而努力。

总而言之,你太太的这句话,很可能是一种自信的表达,是对自己潜力的一种认知,也可能是对未来的一种期许。她可能看到了自己职业生涯的上升空间,或者对“价值”有着更广义的理解。关键在于你们之间的沟通和共同目标。

网友意见

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所以我一直说啊,这人要是铁憨憨起来,观世音菩萨下凡都定不住傻小子。

听好了啊!我给你来一节免费的情商课,让你右脑发育水平跟得上一年40个的工资。

首先定性,你跟你媳妇,俩都不是坏人。

这闺蜜同志,是个实打实的坏怂,叫你媳妇以后少跟她逛街喝酒泡澡蹦迪。

其实我说多了,你媳妇可能比你我都懂这闺蜜的坏分子成分。

就你刚才这段叙述里头,有两个关系三角。

头一个三角是闺蜜家的爷们,闺蜜的婆婆,闺蜜的大姑子。

第二个三角是阁下,阁下夫人,阁下夫人的闺蜜。

咱看这头一个三角里头的关系先:

闺蜜和爷们由于和大姑子对比,凸显出来的第三世界地位,被联合国秘书长婆婆鄙视了财政赤字。

简单说就这意思了。

这里边引到闺蜜身上的一个标签乃是个:穷。

OK,阁下夫人顺水推舟:妾身也穷。

但接下去的话可就字字机锋,有若不羁之风了:

你媳妇说自己穷,紧接着说你富,然后180°后空翻说你富也没啥屌炸天的,最后开大,说她自己尽管穷,但洞府中修炼他三年五载,出关时也是年薪50个的一条女好汉!

看出里头玄机了么?

你媳妇接的是闺蜜自愧为“穷”的话头,把你媳妇自己的穷也盖上了棺材板。

但说了你的富,又说了她自己希望之星的聚光C位。

别忘了,他们俩这届妇女吐槽大会的议题,可是毙各自老公啊……

她的自嘲是建立在说你富的基础上的,而闺蜜的老公命门恰恰是穷。

所以,你听说过什么叫个凡尔赛唠嗑大法么大兄嘚?

你媳妇完全是以德意志战车摧枯拉朽之势,从经济层面,抑中带扬,含沙射南非大粉钻的……把你和她自己一顿夸啊!

真闺蜜之间是没有这么聊天的。

正常的应该是,闺蜜说她家贫,你家恰好不贫,那你媳妇必须得避开这个锋缨,搜肠刮肚找出来你其它缺点,然后侉骂你一顿,让闺蜜找个平衡。

你媳妇说你吃饭吧唧嘴,说你蹲厕所时间长,说你睡觉放屁把房顶子都掀了,尽管都不雅致,但这是拿对面当闺蜜。

而阴阳闪烁的把你收入猛夸,把自己前途尬秀,这等于是左手干将右手莫邪,都捅进闺蜜肺管子里头去啦!

然后

从闺蜜跑你这来嚼你亲生的媳妇舌头根子这件事来看,这闺蜜是唯恐炕上不乱的一破脾气,挺不好的,此其一。

其二,她下这么大本儿来离间你们两口子,说明你媳妇雌雄双剑……是真的插中穴位了。很准,尊夫人天赋,适合学针灸搞搞副业啥的。

而你呢,从你描述的日常交工资放心,她处理家事你也放心来看,你们是很铁的。是这个年代不多见的拜把子两口子。

要是被外人生生在无缝的蛋上楞磕出个大口子,再往里边塞苍蝇,你不觉得自己很傻很天真么?

因此说

这闺蜜说话,一个标点符号都不能信,唯独一句是真话:

“你情商挺低的”

所有人跟人之间的关系,别看广告,看疗效。你信任一个人,就别听她在外边说了什么,而是要看她日常在做什么。

尤其是这种传了好几嘴的十八手消息,挂在闲鱼上都没人点,你信她你是真的萌我一脸血。

这事就这么滴了,套路止于知乎就完,千万别跟你媳妇说。

你媳妇打早就看不上这个闺蜜,我阔以保证。你跟她提这事,她连你一块看不起,且对于你情商低重罪,死缓变就地正法也是肯定的。

至于为神马看不上闺蜜,大老爷们,我劝你别掺和妇女同志的江湖恩怨。溅你一身神仙水红腰子杨树林哪个都挺烧钱的。

先把自己整明白了就善哉善哉啦……

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可以毫不夸张的说,每个傻老娘们的身边,几乎都必有一个毒闺蜜,给她灌毒鸡汤,当年的穷摇就是祖师爷,咪蒙把这个物种发扬光大,一个像素高和茶二就是左右护法。

基本上这个毒闺蜜与毒丈母娘的属性高度重合,重一致的一个特点就是看不起这个傻老娘们的男人,而且由于是闺蜜,随时一起吃吃喝喝逛逛买买,所以傻老娘们对她接受度远超自己的母亲。她们和女人的共情是来源于消费,利用的是女人都感性,而男人的理性使得男人身边不一定会存在这种毒兄贵。

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