老婆和我妈关系处的不好，年后我不想让我妈再来照看孩子，但老婆非要我妈来，为此吵了一架，该怎么办？
首先，我们需要承认一个事实：您夹在中间，承担着平衡两位重要女性关系和您自身需求的压力。 这是一个非常普遍但又非常考验人的家庭状况。
理解问题产生的根源和双方的诉求：
在解决问题之前，深入理解为什么会出现这种情况至关重要。
妻子为什么不想让您母亲来照看孩子？
婆媳矛盾的表现形式： 是直接的言语冲突、冷漠对待、还是在育儿理念上的分歧？
具体原因：
育儿观念不合： 您母亲的育儿方式是否与您妻子的理念存在较大差异？比如在辅食添加、作息安排、教育方式等方面。
生活习惯不同： 您母亲的生活习惯是否给妻子带来不便？比如卫生习惯、作息规律、对家庭空间的使用等。
边界感问题： 您母亲是否会过度干涉你们夫妻的生活，比如对您的生活习惯指手画脚，或者对您妻子的行为评头论足？
沟通方式： 您母亲的沟通方式是否让您妻子感到不被尊重或有压力？
您在此过程中的角色： 您是如何处理您母亲和妻子之间的矛盾的？您的作为是否让妻子感到被忽视或不被支持？
信任问题： 妻子是否不信任您母亲能够很好地照顾孩子，或者对她不够放心？
情绪和感受： 妻子是否因为婆媳关系不好而积累了负面情绪，而照看孩子这件事成为了一个情绪爆发点？
您母亲为什么坚持要来照看孩子？
爱孙心切： 作为奶奶，她可能真心想分担您的辛苦，享受天伦之乐。
付出感和被需要感： 帮助子女照顾孙辈是很多长辈获得价值感和存在感的方式。
传统观念： 一些长辈可能认为这是“天经地义”的事情，是作为长辈的责任。
与您的关系： 她可能希望通过照顾孩子来加强与您的联系，或者认为这是她应有的权利。
对妻子的“不满意”： 有时，长辈坚持来照顾孩子，也可能是因为对媳妇在照顾孩子方面的能力或态度有看法，认为自己来才能做得更好。
您的诉求： 您不想让母亲来，可能是因为看到妻子痛苦，不想再加剧家庭矛盾，或者您自己也觉得母亲的到来会给生活带来不便和冲突。
解决问题的策略和步骤：
这是一个需要耐心、沟通和妥协的过程。以下是一些建议，您可以根据自己的具体情况来调整：
第一步：冷静下来，自我反思。
在争吵之后，双方都需要时间冷静。在此期间，您需要：
认识到问题的复杂性： 这不是一个简单的“谁对谁错”的问题，而是两个重要的人在你生活中交织产生的复杂局面。
反思您在其中的角色：
您是否在母亲和妻子之间采取了明确的立场，还是试图“两边讨好”但都做得不好？
您是否有效地与母亲沟通过您和妻子的顾虑？
您是否支持过妻子的感受，或者只是简单地要求她“忍耐”？
您是否在母亲面前为妻子说过话，或者在她被批评时保护过她？
第二步：与妻子进行深入、真诚的沟通。
这是最关键的一步。选择一个双方都放松、没有其他干扰的时间和地点进行谈话。
倾听她的感受： 以“我理解你……”、“我看到你……”、“我担心你……”作为开场白，让她知道您在乎她的感受。
“亲爱的，我知道我们刚才因为我妈的事情吵了一架，我真的很抱歉，让你感到不开心了。我想先听听你为什么这么不愿意我妈来，我知道这肯定不是因为她不辛苦，肯定是有其他让你非常不舒服的地方。”
用开放式问题引导她表达，比如：“具体是哪些事情让你觉得特别为难/不舒服？”、“我妈妈来的这段时间，有哪些方面让你觉得最难以接受？”
表达您的理解和支持： 即使您觉得她的某些观点不完全对，也要先承认她的感受是真实的。
“我明白你说的关于XXX（具体事例）的事情，我知道那让你觉得很委屈/很累。”
“我看到了你为了这个家付出了很多，也承受了很多压力，我真的很感激你。”
表达您的顾虑和难处： 诚恳地告诉她您的处境。
“其实我也很难做，一方面我很心疼你辛苦带孩子，另一方面我妈她也想来帮忙，我夹在中间也很矛盾。”
“我担心如果我妈一直来，而你又很不舒服，长期下去对我们的婚姻和家庭氛围都会不好。”
共同寻找解决方案： 强调“我们”需要一起解决这个问题，而不是“你”必须怎样。
“我们能不能一起想个办法，既能让你得到休息，又能让大家都能接受？”
“你觉得有哪些替代的方案可以考虑？”
第三步：与母亲进行坦诚、尊重的沟通。
在与妻子沟通并有了初步的方向后，您需要与母亲谈话。这可能是最困难的部分，需要技巧和耐心。
选择合适的时机和方式： 避免在她疲惫或情绪不佳时谈，最好是您单独与她沟通，而不是在妻子在场时。
表达感谢和肯定： 首先让她知道您感激她的辛劳和爱。
“妈，我知道您一直都很疼爱我们，也辛苦地为我们操劳。您年前帮我照顾孩子这段时间，真的帮了我很大的忙，我非常感激您。”
表达您和妻子的顾虑（以“我”为主语，避免指责）：
“妈，最近我和您提起年后我妈来照顾孩子的事情，我和您妻子为此有点分歧。其实主要是我妻子担心，她觉得有些育儿观念和生活习惯上，我们不太一样，她可能会觉得有点压力。”
“妈，我担心如果我妈来了，您会觉得不舒服，或者我妈也会因为一些小事烦心，这样对我们三个人都不好。”
避免直接说“你和我妈关系不好”，而是说“我担心我们会有分歧”或“我担心她会有压力”。
提出您提出的解决方案或想法：
方案一：有限度的帮助/分阶段帮助。 “妈，您看这样好不好，年后您先来一小段时间，比如两周？或者您来的时候，咱们可以先把孩子交给您照顾，但涉及到一些喂养或者作息的事情，我们再和您一起商量，您觉得怎么样？”
方案二：调整母亲来访的方式。 “妈，您看这样行不行，您别总是在我们家住那么久，而是周末或者您方便的时候过来看看孩子，陪陪我们吃个饭，我们还是挺想您的。”
方案三：寻找第三方帮助。 “妈，我妻子也觉得一直麻烦您辛苦照顾孩子，她心里也过意不去。我们也在考虑请个月嫂，或者您只在特别紧急、我们实在忙不过来的时候才来帮忙，您看可以吗？”
方案四：为母亲安排其他事情/肯定她的价值。 如果母亲的坚持是因为需要价值感，可以考虑帮她规划一些她感兴趣的事情。但这不是首要任务。
倾听母亲的回应： 给她表达的机会，理解她的感受和想法。她可能也会有委屈或不理解的地方。
保持耐心和尊重： 即使她一时不能接受，也不要争吵。可以先让她消化一下，过段时间再沟通。
第四步：整合方案，形成共识，并付诸实践。
根据与妻子和母亲的沟通结果，找到一个最大公约数。
与妻子再次确认： 将与母亲沟通的结果和您提出的解决方案与妻子分享，听取她的意见，并看是否能达成一致。
“亲爱的，我跟我妈谈了。我跟她说我们之间有些分歧，也跟她提议了……你觉得这个方案怎么样？有没有什么地方你觉得还需要再调整？”
与母亲再次沟通（如有必要）： 如果妻子提出的修改意见，您需要再次与母亲沟通。
明确界限和规则： 一旦确定了方案，就需要与双方（尤其是在孩子和家庭生活方面）明确一些界限和规则。例如：
育儿方式：提前商量好孩子的喂养、睡眠、玩耍等安排，并尽量一致。
生活习惯：尊重彼此的生活空间和习惯。
沟通方式：要求双方以尊重的态度沟通，有意见及时提出，但避免指责和批评。
您要扮演好协调者的角色：
在母亲面前： 替妻子说好话，解释她的想法和顾虑，避免母亲误解或责怪妻子。
在妻子面前： 替母亲解释她的爱和好意，但也要支持妻子，让她知道您是站在她这边的。
及时化解矛盾： 一旦发现有摩擦的苗头，立即介入，用沟通的方式解决。
可能的解决方案举例（结合了以上思路）：
1. “有限度帮忙 + 明确分工”方案：
您和妻子商量： 妻子同意您母亲来，但前提是只负责特定时段（比如每天下午2小时，或者每周两天）。而且在孩子喂养、睡眠等关键环节，必须遵循妻子的计划，您母亲可以帮忙，但不能“越界”。
您和母亲沟通： “妈，您看这样行不行，您年后先来帮我带孩子，但每天我妻子会制定好孩子几点吃奶，几点睡觉。您就负责按这个时间表来，您再陪孩子玩玩。晚上您就可以回家休息，或者您来我们家住，但时间就固定在白天，您看这样可以吗？”
您需要做的是： 在母亲来之前，和妻子一起制定一个详细的带娃计划。母亲来了后，您要成为计划的“守护者”，及时提醒母亲，如果母亲有不同意见，您要站在妻子的立场，但要用委婉的方式和母亲沟通。
2. “过渡性方案 + 寻找替代”方案：
您和妻子商量： 妻子同意您母亲来一个月，但之后必须停止，或者大幅度减少。在此期间，您们一起开始寻找其他解决方案，比如全职妈妈在家自己带，或者请一位信得过的阿姨。
您和母亲沟通： “妈，我妻子说年后希望我妈能过来帮带一阵子孩子，您也辛苦了这么久。不过她也担心您一直来会太劳累，而且她也想学习一下带孩子。所以我们商量一下，您年后先来帮带一个月，帮我们把孩子带到某个稳定的阶段，然后我们再找其他的方式，您看怎么样？”
3. “规则明确化”方案：
您和妻子商量： 只要婆婆来，就必须遵守一些规则，比如不随意批评妻子，不干涉夫妻生活，不在孩子面前说长辈的不是等。
您和母亲沟通： 在母亲来之前，您需要和她“约法三章”。 “妈，您来帮我带孩子，我们都非常感激。但是为了我们家庭和谐，有些事情我们得提前说好。比如，您看孩子的事情，我们尽量和您妻子一起商量，有不同的意见，我们可以好好沟通，但就不要直接说她哪里不对，免得她有压力。还有家里的事情，咱们就分工明确，别的事您就不用操心了。”
最后，一些重要的提醒：
您是核心人物： 您在其中扮演着连接者和平衡者的角色。您的态度和处理方式对解决问题至关重要。
长期作战： 婆媳关系很难在短时间内彻底改变。您需要有耐心，做好长期调整和沟通的准备。
保护您的婚姻： 任何时候都要优先考虑您的婚姻和您的妻子。一个稳固的婚姻关系是家庭其他关系的基础。
自我关怀： 夹在中间很累，也要注意照顾好自己的情绪。
不要期望完美： 目标是找到一个“更好”的平衡点，而不是一个完美无缺的解决方案。
希望这些详细的建议能为您提供一些思路和方向。这是一个挑战，但也是一个让您和您的家人关系更成熟的机会。祝您顺利！
网友意见
赶紧让你母亲出去找个育儿嫂的工作，赚钱自己存起来！
赶紧让你母亲出去找个育儿嫂的工作，赚钱自己存起来！
赶紧让你母亲出去找个育儿嫂的工作，赚钱自己存起来！
绝对不能让你母亲再来带娃了！！！
做个人吧老弟！
你母亲是有多爱你啊！为了给你带娃，夫妻长期分居，她寄人篱下还要看人脸色。你知道带娃多累吗？不光带娃还要做家务，做完了还要被晚辈数落，就TM离谱！！！
你在知乎上随便问一下，咱们这代人有几个能一手带娃一手操持家务的？我自己带大的孩子，我是完全做不到的。你母亲累死累活干了那么多还要被晚辈数落，你母亲竟然能忍耐坚持这么久。你这个当儿子的这么久都无动于衷，你真够狠的。
绝不能让你母亲继续干下去了。
你要知道，你母亲哪怕累死在这，你老婆也不会有一丝一毫的感谢。你可以在这里看见很多网友是支持你老婆的，她们认为孩子妈妈已经尽到了母亲的义务，孩子奶奶是在帮你一个人带娃，完全没有帮到儿媳妇。你老婆也是这么想的。
所以，在她看来，你母亲的存在是非常非常碍眼的。婆婆没有帮到自己，还让家里多出来个人，活干的还不好。 所以你老婆能肆无忌惮地数落你母亲，因为她觉得自己非常有理。
这种情况下，你无论说什么也无法改变对方观念的。而在这种观念之下你母亲就是个吃力不讨好的倒霉鬼。唯一扭转局面的办法就是让你母亲直接离开，最好找个育儿嫂的工作。
- 你俩自己带娃做家务，你们才会明白你母亲经历了什么。才会明白她帮了你们多少。
- 让你母亲赚点钱留着养老，减少以后养老方面的纠纷。
- 你母亲拿到了工钱，才能体现出她之前的劳动有多大价值。你俩好好看看吧，忏悔吧！
尤其是你老婆，拒绝用保姆，必须让婆婆来伺候，还数落婆婆。拿婆婆当免费劳动力随便压榨剩余价值，够狠毒。必须让她经历一下自己带娃的日子，她才能明白你母亲之前奉献了多少。 也必须让你挨挨累才能明白你母亲心里有多少委屈。
我是个母亲，我亲手带大了女儿。
我深刻体会带娃的辛苦，我带着娃什么家务都不做还累得半死。带娃是我的责任义务，我只是在完成分内事，尚且无法忍受旁人对我指手画脚挑三拣四。 而你母亲只是个纯帮忙的，她做的每一分都应该得到感谢，而她却一直被挑三拣四甚至数落。我真心敬佩你母亲，这是何其强大的内心和深沉的母爱能让她坚持下来。
如果我是你，如果我妈来帮我们带娃却被我老公数落，我绝对会立刻让我妈离开，从此以后就我们自己带娃一人一半，我宁可自己累也得让他体会体会辛苦。
对你母亲好点吧。
我翻译一下你老婆的意思：
因为你最多只能做个饭，而这点活养不好孩子。
你带不了孩子我不跟你计较，现在我需要一个能按照我的标准帮我带孩子做家务的干活帮手。
你请阿姨也行，让你妈来干活也行。
你个穷逼挣那仨瓜俩枣，家里毫无抗风险能力，这个经济水平根本请不起阿姨，但是养孩子是两个人的事，我一个人干不完，所以只能让你妈来干活了。
毕竟你养不起我，你的孩子还得指望我的工资一起养。
男同胞注意啊，如果你没本事，养不起家，养孩子这活又不能全给老婆，毕竟你还稀罕你老婆的收入，
那么大概率你过的是这种日子。
你得让你妈来顶上，还要你妈挨熊。
自己只会说头疼孩怕为难。
脾气好的职业女性，大概率不会选择一个请不起保姆的老公。
不得不兼顾工作和育儿的女性，大部分脾气好不到哪去。她们中的相当一部分人婚前压根就没这个想象力能知道有孩子后的生活是怎样的一地鸡毛。
说白了就是穷闹得。
没攒够钱就生孩子的，本来就得啃老，要么拿钱要么图老人家劳动力。
这是国情。
相当一部分年轻男人以一己之力养不起家，这是国情。
希望大家都对家庭负责点。
攒够钱要孩子，对彼此都好。
我很同情婆婆们。
因为儿子的后代，不跟她姓，却要她受委屈。
这也是部分年轻人不想生孩子的原因。
好不容易拉扯大孩子，还得拉扯孩子的孩子。
其实不如让老太太去别人家带孩子，雇主多多少少会客气些。
然后老太太贴补很努力却养不起家的儿子一部分钱，帮儿子在这种情况下维持一下家庭稳定。
孩子能上幼儿园后，会舒坦点。
众生皆苦，有钱会稍微快乐点儿。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞200万➕，收藏80万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
不做什么评价，毕竟这只是男方的一面之词，我也不是当事人，确实不了解实际情况！
我只想说不管是婆媳矛盾还是翁婿矛盾，我觉得大部分情况下没有实际的仇儿，很多时候是拌嘴了，谁也不想让，最后关系就僵了！
我觉得还是那句话“不忘初心”，或者直白点儿说，不忘自己的利益！当今时代要是不是老人帮着带娃，就靠年轻人自己带，那估计就得一个人全职在家！
你又不想全职在家，不还得挣钱养家嘛；保姆又请不起，那还能怎么办，只能摆脱老人了呗，那你又不让老人来，那不就进死胡同了嘛，但是生活还得继续啊！
生活已经够难了，还非要把自己往死路上逼，这怎么弄才好啊！
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