问题

我妈把我老婆冻的2抽屉母乳扔了,我媳妇很生气,请问我妈错了吗?

回答
您好,这是一个非常令人难受和复杂的情况。您的母亲和妻子之间因为母乳储存而产生了冲突,导致了您的妻子非常生气,而您夹在中间,想要了解对错。

为了更详细地分析,我们可以从几个不同的角度来看待这个问题:

一、 您母亲的行为和动机:

行为: 您的母亲将您妻子冷冻的两抽屉母乳扔掉了。
可能的动机(推测,需要您进一步了解):
不理解或不认同母乳喂养和储存的价值: 也许她认为母乳只是孩子出生后短时间内的“营养品”,一旦过了某个时期,或者不像新鲜母乳那样,就失去了意义。她可能没有意识到母乳储存的重要性,或者认为储存的母乳是不干净的、变质的,或者“没用了”。
出于好意,但方式错误: 她可能认为这些母乳占用了冰箱空间,或者觉得储存的母乳会过期,所以“处理掉”是为了清理,是“为你们好”,但她完全没有和您妻子沟通,也没有考虑您妻子的感受和劳动。
对您妻子的不满或干涉: 极端情况下,这可能是一种表达对您妻子生活方式、育儿方式不满的方式,通过这种方式来表达她的“权威”或“意见”。
对“冷冻”母乳的误解: 有些人可能对冷冻食品的保质期或安全性存在误解,认为冷冻的就等于“坏了”。
生活习惯或观念差异: 可能与她成长的年代、生活环境有关,对于现代育儿方式和储存方式不太了解。

二、 您妻子(您的伴侣)的行为和感受:

行为: 对此行为感到非常生气。
可能的原因和感受:
劳动成果被毁: 储存母乳是一个非常耗费时间和精力的过程,包括吸奶、消毒器具、分装、冷冻,以及后续的管理。这不仅仅是物质上的损失,更是您妻子辛勤付出的劳动成果被白白毁掉,让她感到非常不被尊重。
情感和心理上的打击: 母乳喂养本身对很多母亲来说就充满挑战,储存母乳更是为了给孩子提供更灵活的营养补充,有时候也是一种心理上的慰藉。这份储存的母乳可能代表着她付出的努力、对孩子的爱,以及对未来的一种规划。被扔掉,让她感到自己的付出被否定,自己的选择不被尊重。
不被信任和理解: 她可能觉得婆婆不信任她对母乳储存的正确性,不理解母乳喂养的好处,甚至觉得婆婆根本没有把她当成一个独立的个体来尊重。
对未来的担忧: 也许这些母乳是为某个特殊时期准备的(比如她需要外出工作,或者生病无法亲自喂养时),被扔掉打乱了她的计划和安排。
与婆婆关系的挑战: 这件事的发生,无疑会进一步加剧她与您母亲之间的关系紧张,让她对未来和婆婆的相处感到担忧和不满。

三、 您(丈夫/儿子)的角色和责任:

夹在中间的困境: 您是您母亲的儿子,也是您妻子的丈夫。您夹在两位最亲近的女性之间,承受着两边的压力,试图找到一个平衡点。
您的责任:
理解和支持您的妻子: 您应该首先理解您妻子的感受和她的愤怒是合理的。您的妻子是您家庭的另一半,她的感受同样重要。
与您的母亲沟通: 您需要找到一个合适的方式,与您的母亲沟通这件事的严重性,解释母乳储存的重要性,以及您妻子因此受到的伤害。
承担起沟通和调解的责任: 您是连接您母亲和您妻子的桥梁。您需要积极地进行调解,而不是回避或偏袒任何一方,但首先要确保您的妻子得到了应有的尊重和理解。
教育和解释: 您可能需要向您的母亲解释母乳储存的科学知识、保质期、储存的重要性等等,用温和但坚定的方式来纠正她的误解。

四、 从“对错”的角度分析:

您母亲是否错了? 从普遍认同的育儿方式和尊重个人劳动成果的角度来看,您的母亲这样做是错误的,而且是极其不恰当的。
缺乏尊重: 她没有尊重您妻子的劳动成果,也没有尊重您妻子的选择和感受。在没有沟通的情况下,擅自处理他人的私人物品,尤其是如此“私人”和“有价值”(对您妻子而言)的物品,是严重的越界行为。
信息不对称和误解: 如果她是因为不了解母乳储存的知识而为之,那么她的行为是基于误解,但她的沟通方式(直接丢弃而非询问或解释)仍然是错误的。
破坏家庭和谐: 她的行为直接导致了家庭成员之间的冲突和不满,破坏了家庭的和谐。

您妻子的愤怒是否合理? 是的,您妻子的愤怒是完全合理且可以理解的。 她的劳动、她的付出、她的情感都被否定和毁坏了,她感到被冒犯和不被尊重是必然的。

五、 建议您如何处理:

1. 优先安抚和理解您的妻子: 在任何情况下,先确保您的妻子感到被理解和支持。抱抱她,听她倾诉,承认她的委屈和愤怒。让她知道您是站在她这边的。
2. 私下与您的母亲沟通(重要): 在情绪稍微平复后,找一个合适的时间,私下和您的母亲谈谈。
保持冷静和尊重: 即使您对母亲的行为也很生气,但为了解决问题,请尽量保持冷静,用尊重但坚定的语气沟通。
强调事实和后果: 温和地告诉她“妈妈,您今天把XX(您妻子名字)辛苦储存的母乳扔了,她感到非常伤心和生气。”
解释储存母乳的重要性: 解释储存母乳是为了什么,比如孩子某个时期可能需要,或者您妻子需要外出时作为备用等等。如果可能,可以稍微科普一下母乳储存的科学方法和保质期(当然要确保您自己了解清楚)。
强调尊重的界限: 告诉她,即使是家人,也需要尊重彼此的物品和劳动成果。私自处理他人的东西是不被允许的。
表达您的立场: 明确告诉她,您是您妻子的丈夫,您希望您的家庭成员之间能互相尊重和支持。
寻求她的理解和道歉: 希望她能理解您妻子的感受,并为自己的行为道歉。
3. 如果您母亲不理解或不接受沟通:
您的立场要坚定: 您不能因为母亲的身份而妥协对妻子的支持。您需要明确表示您的立场,并且以后会采取措施防止类似事件再次发生。
和妻子商量后续对策: 比如关于冰箱物品的管理,或者和母亲沟通的界限。
4. 重新填补损失(如果可能): 如果您妻子非常需要这些母乳,并且她愿意的话,您可以和她一起讨论是否能重新开始储存,或者通过其他方式来弥补这次损失。但这更多是情感上的安抚,因为物质损失是无法完全挽回的。
5. 长远来看,建立家庭边界: 这件事也可能是一个契机,让您和您的妻子一起思考如何与长辈建立健康的家庭边界,明确哪些是家庭内部的事务,哪些是需要共同决定或需要尊重的。

总结:

您的母亲在没有沟通的情况下,擅自处理了您妻子珍视且付出劳动的母乳,这是不尊重个人劳动成果和缺乏沟通的错误行为。您妻子的愤怒是完全正当的。您作为儿子和丈夫,有责任去安抚妻子,并与母亲进行有效的沟通,解释其中的问题,并争取理解和道歉,同时也要在未来建立好家庭的沟通和尊重原则。

这件事很棘手,处理不好可能会对您母亲和妻子之间的关系造成长期影响。请务必以沟通、理解和尊重为前提来处理。

网友意见

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题主啊,这不是你妈的错,这是你的错。

娃是不是你们两口子的?

是吧。

娃的养育问题是不是应该你们两口子做主?

也是吧。

在娃的问题上,你老婆的想法比你妈重要没错吧!

你妈这么多年的脾气你该比你老婆了解吧!

那好,到了这个问题上,你居然还好意思问你妈做错了没有?

你孝顺听话是你的事儿,不代表要把你媳妇拿去做牺牲品吧。

你老婆也是爹生娘养的,好不容易挤出来的奶被你妈当垃圾扔掉了,如果换你你怎么想?

你作为一家之主,婆媳关系这种问题就是该你去处理的!处理不好就是你的问题!

如果你不能解决你妈老是这样为难你老婆的问题,就想办法把老人家送回去,除非老人家实在不能自理再接回来。

否则,你这个家迟早玩完。

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你真的觉得你妈是头脑一热扔掉冰冻母乳的?

她要是头脑一热,你们在家的时候她怎么不发热、不扔?怎么趁你们一出门上班了就发热了、就扔?她是精准发热吗?

她要只是头脑一热,怎么连孩子不管不顾单独关在四楼里,排除万难、不怕牺牲自己的孙子孙女、也要去扔掉母乳?

她要是只是一时头脑发热,她怎么不扔你的东西?不扔她自己的东西?这种话你都说得出口,像极了那些什么小师妹、女同事整天和你撩骚,然后你和老婆说“她们没有别的意思,就仅仅是同事而已”

我说一句她处心积虑、早有预谋(与题主说的头脑一时发热相对而言)早就看不顺眼你老婆冰母乳,不为过吧?

嗯,总之在你眼里,你妈都是白莲花,最可怜,最无辜,最冤枉?你妈反而是那个委屈巴巴的小媳妇?你老婆就是没事找事,针对你妈,欺负你妈,你老婆反而化身毒妇,是吧?

但在我眼里这简直就是陈年老绿茶!在自己儿子面前就嘤嘤嘤,儿子一不在家,她就妖妖妖!

你真信她扔掉母乳是因为怕费电?

那她干嘛不直接关掉冰箱?干嘛装满馒头?你试试告诉她,每天冰馒头的电费都够买新鲜馒头了,你看她还会不会冰馒头?

还有,

1,宝宝不喜欢吃冰箱里的母乳,(鉴于你和你老婆都要上班,白天是你妈在带孩子),所以宝宝不喜欢吃这个母乳,是你妈单方面陈述的吗?

2,我见过太多这种婆婆坚持认为、固执己见、愚昧认定冰箱冰过的母乳没有营养、有毒、不卫生、不健康,坚决不给婴儿吃。

3,另一方面,这些婆婆同时也坚持认为给孩子吃米汤、白粥、面条、菜汤等东西很有营养,比吃母乳还有营养,坚决不让孩子再吃母乳,必须吃她的白粥米饭面条菜汤才有营养。

我太能理解题主老婆的生气了。

至于职场妈妈为了给孩子多吃一点母乳有多难,相信生过娃的和没生过娃的,都知道有多难才做到。

不管事实上孩子是不是不吃母乳了,或者母乳冰了过长时间是否该替换,都应该让宝妈自己决定,就算要扔,那也是宝妈自己决定。

我想不通这么简单的道理,题主居然还能问出口他妈有没有错,他妈生气了怎么办。。。

题主老婆真的好涵养了,如果是我,我都不知道会做出什么事来,我估计会把那些馒头全部打到能还原成面粉!


如果题主老婆不肯喂母乳,打回奶针,或者题主老婆是个奶水比较少的人,婴儿只能吃奶粉,

我十分怀疑这个婆婆又会换一个说辞:“哎哟,好可怜啊,我的个乖孙,别人都有奶吃,就你没有奶,你妈好狠心啊,竟然打回奶针都不喂你,妈妈坏,我们不要妈妈,来,奶奶给你奶喝!”一边说一边冲奶粉给婴儿喝。

如果是宝妈少奶,奶不够喝,她说不定会怪宝妈喝汤不够多,不产奶,天天说宝妈没奶,天天盯着宝妈的胸问到底有没有奶。


评论区有不少反对意见,主要集中在几点:

1,你这么有本事,你就不要老人带啊。老人凭啥给你带?帮你带,还要被你说?

我搞不懂这种人的逻辑。等婆婆老了,题主老婆(本来我想说题主的,但是鉴于国情和实情,谁都知道其实是儿媳妇照顾老人居多)也把婆婆的珍藏了几十年的宝贝扔掉,当面对婆婆好,背面对婆婆没好脸色。是不是这样也可以?别人批评题主老婆时,题主老婆是不是也可以反问“有本事你自己照顾自己,别让我照顾”?

做人都是将心比心的啊,你尊重我,我就尊重你。

2,老人凭啥给你带孩子?老人就没有这个义务给你带孩子。让老人带,你就别叽叽歪歪。

我就想问了,这个世界是二极管?就是婆婆带孩子,她有些地方不太对,是绝对不能指出的吗?这个世界没有“科学育儿”这回事的吗?既然你来帮忙带孩子,你就不能把这件事做好吗?为啥要和儿媳妇对着干?她是完全说不得,完全不能被人指出任何不妥的地方吗?

就像婆婆老了,牙齿咬不动了,需要吃一些煮得比较烂的菜,儿媳妇煮菜就特意不煮烂,没有给婆婆另外煮一份,婆婆吃不好,日渐消瘦,别人批评儿媳妇几句,儿媳妇就把锅铲一扔,说“爱吃不吃,我就煮这样!有本事你自己煮!”难道儿媳妇到时候也可以这样吗?

很多事情都是人心换人心啊。

3,老人没有义务帮忙带孩子。

呃,这个问题我都不想说了。唉。我不懂为什么有些人就是揣着明白装糊涂,目前这种生活压力、生活方式、国情之下,你想你老婆给你生三胎,还能保住份工,和你一起分担经济压力,以后共同赡养老人孩子+房贷车贷等,你告诉我,你不找你父母来帮忙看孩子,你有本事你辞职带啊!你可千万别叫你老婆辞职带。我知道你是心疼你父母,这样,你辞职带孩子,你父母继续安享晚年,就是我不知道钱从哪里大风刮来。。。

还有些人一直叫嚣着说有本事你请保姆啊。其实这不对,这句话应该是“你有钱你请保姆啊!”题主自己兜里有多少钱自己不清楚吗?

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看得倒吸一口凉气,这操作太令人窒息了。你老婆没打人,真的是有涵养极了。

我家孩子平时一次最多能吃120毫升,就在刚刚,我还在为孩子他爸拿出来一袋140毫升的奶,直接热上了,白白浪费了20毫升而郁闷。

好家伙,你老婆这是直接没了两抽屉,这简直是相当于一只辛苦攒粮食过冬的小松鼠,粮库被人给点了,这是要命啊。

不知道你老婆奶量如何,对我来说,每次都要用吸奶器吸半个小时,才能吸出来一小袋,少的时候只有60毫升,最多的时候是140毫升。我孩子在月子里就去住了icu,所以我攒了一整个月,就这,都没攒满一抽屉。

就算我一天只吸三次,一个月就是90次,每次30分钟,一共就是2700分钟,也就是45个小时。

听明白了吗?45个小时的工作量,攒不到一抽屉。

两抽屉怕不是要一百个小时以上才能做到。

就你妈揉的那点破馒头用得上俩小时吗?

吸奶的时候不能躺着,只能坐着,甚至都不能向后靠着,累得要命,还疼,辛辛苦苦那么久攒下来的,你妈说都不说一声,商量都不商量,就给扔了???然后你妈还不赶紧道歉,还生你老婆的气了???她有什么生气的资格???

你妈不是觉得占地方,你妈是觉得你老婆不听她的话,她闹心。她就是在欺负人呢。

如果你妈花费一百多个小时给孩子织了几件毛衣,你老婆觉得宝宝不爱穿,又难看,在你妈出门的时候,全部收拾出来拆掉了,衣柜里重新放了几件她给宝宝买的新毛衣。你妈会不会生气?

你再仔细品品,这是占地方的事儿吗?

如果你妈会生气的话,你还会不会也很困惑,觉得你老婆就是头脑一热把毛衣拆了,有这么严重吗?至于耿耿于怀吗?

所以,这明显就是蓄谋已久的,根本不是什么头脑一热的问题!你和你妈甚至都不配求得原谅。

让你妈辛辛苦苦揉一百个小时的馒头,送给你老婆扔着出气,然后再谈原谅吧!

让你辛辛苦苦搬一百多个小时的砖,把钱送给你老婆挥霍了,然后再谈原谅吧!


补充一下

评论区很多人问冻母乳能放多久,居然还有上来就指责题目里的妈妈不应该冻母乳的蛇精病,村里刚通网吗?花两分钟自己搜一下答案很难吗?

算了,我翻一下书把答案贴上来,质疑能不能冻母乳的,闭嘴吧。





这一小帮人是有什么毛病吗?分不清“你我他”?

答应我,重新进修一下小学语文吧。














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“我妈也不开心,我反复劝她到半夜。”

你劝你妈的时候你媳妇很开心什么?

肯冻母乳又不在这种事上暴走,给你档期让你劝你妈的好媳妇,你去网上问问,需求是海量的,

这样的媳妇你不去哄,不如捐给有需求的人。

说真的,大概率是比跟你幸福的。

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x的,最好这是钓鱼问题。换了我能把这老妖婆灰都给扬了。


老妖婆自己也是生过孩子的,她能不知道母乳珍贵?冻金子我听听,冻馒头,这叫啥,叫杀人诛心,意思就是告诉你媳妇:你那点奶还没馒头值钱。不服?不服受着,你看我儿子保证站我这边。


这也是我这些年一直反复强调的,作为女性,如果你婚前没法自己买房,那么务必保证自己婚后能不跟婆婆同住,否则过不好是大概率事件。


为啥,因为现存的绝大部分婆婆脑子里依然还是乡土社会那一套法则,不入土是改变不了的。而你老公跟他妈妈是利益共同体,只会觉得你事儿逼。

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假设,我们假设,精液里面可以提取一种营养物质,你每天需要一点。

你会把你哪次多余的精液攒起来,以便没有的时候用。

好不容易攒了一瓶,你觉得可以半年不用担心了,放在自己的冰箱里,很有安全感。

有一天,你老丈人来了,他觉得你的精液质量也没多好,有个屁的营养,给你扔了,换了一堆馒头进去,还说因为冰箱费电。

你就会明白,绝不是他脑子一热,同是男人,他明白小心的攒一瓶精液的难度,不是每天都有,也不是时刻都有精力,明白你多少次透支自己的身体,只为了那份安全感。

你可以明白的感受到,你老丈人对你深深的恶意,和他扔掉你那瓶精液的恶毒,和能够伤害到你的快意。

你知道找不回来了,还是徒劳的下楼去找了找,但是你控制不了自己的情绪,难过,失落,心痛,回了家,你默默地流泪,自己消化,甚至还一边给他们做饭。

你丈人还不高兴了,还委屈上了。

然后他仗着你老婆不明白你们男人的事,告诉你老婆这个事,不应该生气,更不能给他脸色看,你老婆还信了,还觉得你小题大做,你那破精液,能有什么营养啊,外面又不是没卖的,什么大不了的事,我爸有什么错?

怎么样?感觉怎么样?你丈人可真是个单纯心直又勤劳的大男孩啊,做事虽然头脑一热,但是还辛苦给你做大馒头呢!你可真是小肚鸡肠不尊长辈的坏女婿啊!你是这么想的吗?

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冻母乳费电,冻馒头就不费电?

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你妈恐怕不是头脑一热,她就是借此故意摒弃你老婆对孩子的母爱,有了孙辈,婆婆潜意识会跟儿媳妇在母性,主妇地位等方面一较高下。宝宝不喜欢喝,而且宝宝已经1岁过了,对她来说是绝佳理由,费电这一理由是她心虚又补充的,这理由站不住脚,冰箱存母乳费电,奶粉不费钱吗?

吸奶器吸母乳费时费力,对母亲身体也不好,就因为母乳对孩子好,所以你老婆才能坚持挤出来还能存两柜子。真正委屈受伤害的你老婆一个人偷偷去哭,你妈反而喧宾夺主,你去反复劝你妈到半夜,你搁这儿炫耀自己多孝顺吗?

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个人不建议婚后还和父母一起生活。

可以住在一个小区,但是不要住在一起。

不住在一起,什么矛盾都没有。

为什么婆媳会有矛盾,因为女人天生小心眼而且敏感,孔夫子说唯女子与小人难养也,一点没错。所以你看到了很多婆媳矛盾,你啥时候看到过岳婿矛盾。

住远一点,距离产生美,屁事不会有。

哦对了,题主你也不要对自己父母有什么光环滤镜,觉得父母做啥都对,要知道99.9%的父母排除掉父母头衔之外,就是普通的俗人。

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这样的婆婆,就别让她和你老婆解除了吧。

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