我妈非要来我家，我老婆非不让来，怎么办？
咱们得冷静下来，一步一步分析，看看怎么能把这矛盾化解。
首先，得弄清楚你老婆为什么坚决不让？
这一点是关键，是你们解决问题的起点。是因为你妈平时说的话、做的事让你老婆觉得不舒服？还是有更深层次的原因？你得私下里找个机会，心平气和地跟你老婆好好聊聊。别着急，也别打断，就认真听她说。
是担心婆媳关系吗？ 你老婆可能觉得你妈的到来会打破你们家的平静生活，担心她会挑剔、指责，或者对她的生活习惯有意见。
是觉得被打扰了二人世界吗？ 也许你老婆喜欢安静，享受属于你们两个人的时间，你妈的到来会让家里变得热闹，让她觉得不适应。
是和婆婆之间有过不愉快吗？ 过去的事情虽然过去了，但阴影还在。你老婆是不是因为之前和你妈有过什么矛盾，所以现在特别抗拒？
是你妈的到来对你老婆的休息或工作有影响吗？ 比如，你妈的作息时间和你老婆不一样，或者你妈来住，会让家里变得很乱。
你老婆是不是觉得你没有站在她这边？ 有时候，女人需要感受到自己的丈夫是和自己站在一起的，而不是一味地向着自己的父母。
听完你老婆的顾虑后，你要做的就是理解和共情。
“老婆，我知道你这么说，肯定是有你的道理，我能理解你为什么会担心。” 之类的话，先让她知道你听进去了，并且站在她的角度考虑。千万别一开始就反驳，“我妈怎么了？她又不会怎么样！” 这样只会让她觉得你根本没把她的话当回事。
然后，你需要和你妈沟通。
别把你老婆的想法一股脑地甩给你妈，那不是沟通，那是挑拨。你需要巧妙地传达信息，并且强调你自己的立场。
先肯定你妈的心意。 “妈，我知道您想来看看我们，想和我们多待待，我很开心您有这份心。”
委婉地表达你老婆的顾虑（如果你们一致认为需要让她知道）。 这句话得好好琢磨，比如：“妈，是这样的，我老婆最近有点累/身体不太舒服，她可能有点担心来回奔波会太辛苦，或者现在家里有些事情需要处理，怕到时候照顾不好您。”
或者，你可以直接跟你妈说你的想法，并且希望她理解。 “妈，我跟我老婆现在生活在一个比较稳定的节奏里，我们觉得这个空间对我们很重要。我知道您想过来，但我们是不是可以先找个双方都方便的时间？或者这次就先别来住，我们抽时间去看您好不好？”
重点强调“我们”。 你们是夫妻，你们的家是你们共同的经营的。你要让你的父母明白，你的决定是基于“我们”的考虑，而不是你单方面的想法。
提供替代方案。 如果你妈实在坚持要来，你得想办法平衡。比如：“妈，如果您实在想过来，我们可不可以找个周末，您过来住一两天？或者我们去酒店给您订个房间，白天您过来我们一起吃饭，晚上您住外面，这样您休息得好，我们也不会觉得太打扰。” 又或者，“妈，这次我先带我老婆回老家看您好不好？也让她多陪陪您。”
在你和你老婆和妈妈之间沟通的过程中，你的角色至关重要。你必须是那个“润滑剂”，而不是“导火索”。
坚定你老婆的立场，但不等于要跟父母对着干。 你可以跟老婆说：“老婆，我理解你的感受，我也会和我妈好好沟通的，我们一起想个办法。” 同时，你也要跟你妈说：“妈，我明白您的意思，我会跟我老婆商量一下，尽量让她也开心。”
不要让她俩直接正面冲突。 如果你感觉到火药味很浓，赶紧转移话题，或者找个理由把一个人支开。
多在你老婆面前夸你妈，多在你妈面前夸你老婆。 营造一个“我们都挺好的，都挺爱你们”的氛围。
承担起沟通的责任。 很多时候，女人会觉得男人在婆媳关系中是“和稀泥”，不真正解决问题。你要让她看到你是在努力解决的。
具体操作层面，你可以这样尝试：
1. 先“统一战线”： 找到一个你老婆心情好的时机，再次深入地听她怎么说。让她感受到你完全站在她这边，并且真心想为你们小家庭创造一个和谐的环境。让她知道，你不会因为父母就让她受委屈。
2. 评估你妈的“进攻性”： 你妈是那种好说话的人，还是比较强势、喜欢指手画脚的人？这决定了你跟她沟通的策略。
3. 尝试“缓兵之计”： 如果你觉得直接拒绝会造成太大的家庭矛盾，可以先用其他理由拖一拖。比如：“妈，我老婆最近工作特别忙，经常加班，等她这段时间忙完再说好不好？我们到时候好好陪您。” 或者：“妈，我们家最近在装修/打扫卫生，有点乱，等弄好了再请您过来住。”
4. 提出折衷方案： 这是最常管用的办法。比如：
“妈，我知道您想我们，要不这次您先来住一晚？咱们好好吃顿饭，聊聊天，明天我再送您回去。您看怎么样？”
“妈，不如我们找个周末，您过来我们家吃个饭，然后我们再一起出去逛逛，晚上您还是回自己家住，您觉得呢？”
“妈，我老婆最近正好有点不舒服，医生说让她多休息，这次您就别过来了，我带我老婆回老家看您，好不好？咱们到时候好好聚聚。”
5. 强调你的付出和平衡： 你也要让你老婆知道，你也在努力协调，并且你也爱你的父母。同时，你也要让你父母知道，你有自己的家庭，你需要平衡。
6. 如果万不得已，需要你做出选择： 这种可能性确实存在，而且很残酷。但你作为丈夫，最终的责任是维护你现在的这个家，和你一起生活的老婆。如果父母的到来一定会严重伤害你和你老婆的感情，那么你可能需要更坚决地在你老婆这边。当然，这不意味着你要断绝和父母的联系，而是要明确界限。
记住，你不是一个旁观者，你是这个家庭的核心。你的决定和处理方式，直接影响着这个家的温度。
这件事情没有绝对的对错，只有如何找到一个最能让你们这个小家庭保持和谐、同时又能尊重父母的办法。需要耐心，需要智慧，更需要你在这个“风暴眼”里保持冷静和担当。祝你好运！
网友意见
题主你是HR，这题该是送分题啊。你的事业被老婆甩在后面，这就是原因。
你家的事情要按这个原则处理：镇压搞事情的人，拉拢对自己有利的人。
搞事情的是谁？你妈。盼着你离婚，不怕你孩子当单亲家庭的小孩。找娘家兄弟撑腰，在外人面前让自家儿子跪在地上。还要动手。
这样的人再不镇压，动摇你家的根基。
知道你妈为啥不吃不喝吗？因为可以作弊。周围没人就偷吃几口，人前再装奄奄一息。
如果真不想活了，门前就有大马路，冲出去，死得快，不痛苦，还能给家里一大笔赔偿。
选择不吃不喝也为了制造舆论，压迫你们兄弟俩。理论上2-3天不喝水人就死了，你妈三天不吃不喝，肯定有猫腻。
对你有利的人是你老婆。有朝一日你成了离异带孩男，月薪六千，有失业风险。带着一个难缠的老妈，没有爸，有小叔子，你的再婚形势很严峻。
你老婆，有钱，通情达理，还是你孩妈。你再不拉拢老婆，你的生活质量会被你妈拉到谷底，你离婚，阶层马上滑落。
别怕你妈自杀，你要比她狠。她绝食你也绝食，她哭你也哭。
你舅舅来了，你就哭诉你妈要逼死你，害你离婚，害得你孩子没了爹。拿个矿泉水盛一瓶酱油，边哭边说要喝农药以死谢罪。
师夷长技以制夷。
题主，离婚了吗？
我有个师兄，78年的，在华南理工，虽然是科研岗，但是薪资不错，有车有房，离婚一个娃，08年的，他喜欢的就是这种强势有主见，有想法的女人。换一句话来说，他就喜欢势均力敌，像这种赚钱多，家世好，距离近，肯上进，识大体的女人，他太喜欢了，他前妻就是很强势去了米国没回来。我觉得你前妻强势的恰到好处。
如果方便的话，留个联系方式，让他们接触接触。以后的日子还长，没必要让你前妻和你吊死在一起，委屈了自己膈应了别人。
你去深山老林，和你妈妈一起过，我告诉你，给别人当儿子比当爹好多了。你和你妈在一起，又当老公又当儿子，生活单纯，世外桃源，自由无压力，这才是每个都市人该有的梦想，想咋滴咋滴，你好好的宠她爱她照顾她。女人都一样，但是妈妈不一样，妈妈只有一个，你要辞职，离开你老婆和孩子好好孝顺她。
加油。
第三次补充：
只有一句话，送给题主。
你永远叫不醒一个装睡的人。
第二次补充：
看到题主说，
难道有了媳妇就不能带着娘？
你看，用了“带着”这两个字
带着当然可以，
但是也得遵守自己是被“带着”的规则
而不是带了之后，就鸠占鹊巢
变成主人。
如果“带着”意味着变成主人，
那就别怪媳妇会不乐意了
第一次补充：
看到题主修改了问题
其实没有任何人要你抛弃你母亲
只是你们现在的相处模式不妥
怎么就变成了大家都让你抛弃母亲了？
你母亲养大你不容易，
你妻子就容易了？
她不是也在做母亲？
大家劝你，是让你多跟你母亲沟通
希望你母亲端正态度
不要总是一副太后的样子，
试图控制你们的家庭生活方式。
我在无数个夫妻关系的问题里，
始终在强调一个问题，
原生家庭和新建家庭的关系。
很多人之所以在父母和妻子之间摇摆不定
就是因为搞不清楚自己的位置。
家庭的组成，男主人，女主人，子女
这是最基本的构成，除了子女，
男女主人都是唯一的，排他的
很明显，你家的问题就出在这里
你母亲试图在你和你妻子的家庭里
取代你妻子，成为女主人
首先，我认为你应该庆幸，
你妻子由于自己能力强，够坚韧
所以她有能力去维护自己女主人的位置
你之所以还能有这个家
差不多全靠你妻子强势的硬撑
你母亲失去了丈夫，
两个儿子又全都长大成家了，
她自己的家庭结构已经崩溃了
她开始试图入侵儿子的家庭结构
小儿子自己就强势，不肯顺从
所以，你母亲选择了你家
因为你“孝顺”，性格软弱，听话
在你的描述中，
你母亲跟两个儿媳妇的关系都不好
为什么不好？
因为她总试图用自己的观点影响别人
希望能够拿回自己家庭的掌控能力
儿媳妇在她眼里是儿子的附带品
所以理所当然的应该也听她的
如果不听她的，就是不好，就应该换
在这种指导思想下，
你母亲充分发挥自己的主观能动性
从语言到行为，各种逼迫
如果你是个听话的孩子，你妻子也软弱，
那现在，要么你已经妻离子散了，
要么你拿着6000块，
养着妻子和两个孩子，
还要承担孝顺母亲的责任，
妥妥的分分钟被压力逼的想自杀
现在再看，
你妻子的强势给你带了的好处
你还觉得你妻子有错么？
再看你提的生活细节
你母亲帮你们看孩子，妻子给零用钱
而你弟弟弟媳，一分不给
你妻子经常给你母亲买新衣服
你弟弟弟媳，什么都不给买
你母亲抱怨姐妹有贵重首饰，
你妻子立刻也给她买
就算你收入只有6000，
你妻子承担着家庭的主要开销
你妻子也并没有为此阻止你尽孝
作为一个女人，她哪里做的不好？
再看你抱怨的细节，
妻子让你做家务，你不乐意，
这家是她一个人的，
你是她请来的太上皇？
只负责享受，倒个垃圾拿个东西都不行？
跟你母亲有冲突，你不乐意，
你自己对你母亲毫无办法，
她自己出面解决问题你又不开心
所以得全听你母亲的你就开心了？
那换个角度，你妻子为啥要跟你过？
她承担了一般家庭男人的责任，
对赡养你母亲又从来不抠门，
她还得低声下气的做五好媳妇？
她是上辈子欠你的，
所以这辈子必须做牛做马任劳任怨么？
再说回你母亲，
她为啥不敢去小儿子家闹？
为什么不去逼着小儿媳妇再生一个？
因为小儿子家没人吃她那一套
连最基本的赡养人家都不愿意
所以你还觉得你要被逼死了？
人不自立，像烂泥一样摊在那里
责任全都在别人身上么？
父母的生养之恩赌你根本就不重要，要不你现在应该是在揍你媳妇，而不是替你们俩在这找心理共鸣。
那你就把你妈接来然后跟你老婆离婚呗，这样你妈也高兴了，你还可以找个女人生二胎。
我有个表哥月收入1.5w 今年31岁，在大连有车有房，全款，离过婚无孩，你可以把你前妻介绍给我哥吗，我们家太喜欢孝顺又能挣钱的儿媳妇了，让她嫁到我们家，我家会对她超级好的
我姨是需要她出力就出力，需要她出钱就出钱，他家有三个门市房，随时可以卖了给孙子买学区房。没事不去儿子家，儿媳妇如果召唤立马就去帮忙那种，你问一下你前妻这样的婆婆行不行
我就感觉下面征婚的姐妹们都不是诚心找对象的！有二十岁的，有在国外的，有家里嘎嘎有钱的... 这些姐妹建议你们相亲市场随便挑，我哥配不上你们...
最新消息:
哈哈哈哈集美们，我哥哥找到女朋友啦~ 是一个未婚的28岁的姐姐，是公务员，工作很稳定，尤其是！！尤其是！！大高个！！！170！！！快跟我哥一样高了！！！而且还未婚！！！！能看上我哥？？！
我哥都交往快半年才告诉我们，我姨跳广场舞都更有劲了哈哈哈哈！我姨前一阵说如果我哥一直不结婚，以后就把她那些首饰都给我吧，也没有儿媳妇可以收，昨天美滋滋的说肥水不用流给我这个外甥女了 （哭 ）
因为哥哥现在的两居室，以前的嫂子住过，怕未来嫂子膈应，所以我哥打算换个新房，我姨打算卖个门市房给我哥添钱买个大房子，昨天还找了一个算卦的大师，帮忙写个福啥的赶紧把房子卖出去....
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