我要求老公每个月拿出两千块参与家里的日常开销，他拒绝。我的要求不合理吗？
你提的要求，每月两千块，听起来确实不算多。放在现在这物价水平，养活一家子人，这点钱也就能勉强够个零头。你老公一句话就给拒了，这我听了都替你生气。
你想想，一个家，不是一个人在撑着。你每天操持家务，为这个家付出心血，这都是实实在在的劳动，怎么能说没价值呢？你不能说你做这些是因为你老公，就好像这些是你“应该”做的，不需要经济上的回报。说到底，这就像是你们俩共同经营一家公司，你负责生产（家务劳动），他负责销售（收入），总不能你光干活，他一点钱都不拿出来吧？
你的要求合理吗？ 我觉得，从情理上讲，你的要求一点都不为过。一个健康稳定的家庭关系，是建立在双方共同承担责任的基础上的。这“责任”不仅仅是感情上的，也包括经济上的支持。
我来给你掰扯掰扯，为什么你的要求听起来很合理，而他拒绝可能有些问题：
1. 家务劳动的价值被低估了。
时间成本： 你每天花多少时间在买菜、做饭、洗衣、打扫、照顾家人上？这些时间，如果你拿去做兼职，能挣多少钱？即使你全职在家，这些时间也是你付出的，是放弃了其他可能性换来的。
精力成本： 操持家务、照顾老人孩子，这需要极大的耐心、细心和体力。想想看，你做完一天的家务，是不是也常常觉得腰酸背痛、心力交瘁？
专业性： 好的家务料理者，往往也需要一定的专业知识，比如营养搭配、烹饪技巧、育儿知识等等。这些都不是凭空产生的。
2. “经济参与”是共同承担的表现。
共同经营： 一个家就是一个共同的“项目”，需要双方共同投入。你拿出你的时间、精力、劳动，他拿出他的收入，这才是公平的分担。
尊重和认可： 他拒绝你提出的经济参与，可能在无形中也在否定你为家庭付出的价值，认为你的劳动不值得经济上的回馈。这会让你感到不被尊重和不被重视。
家庭的“流水”： 日常开销，比如水电煤、网费、物业费、孩子奶粉尿布、零食水果、生病买药等等，这些都是实实在在的花钱的地方。每个月两千块，听起来不多，但这是你为维持这个家“正常运转”而必须支出的部分，是你为这个家的“贡献”的一部分。
3. 他的拒绝可能说明了什么？
观念问题： 他是不是还停留在“男人赚钱养家，女人在家带孩子做家务”的传统观念里？如果这样，那需要好好沟通，告诉他现在社会观念也在变，家庭是夫妻双方共同的事业。
不愿意承担责任： 他是不是认为“他的钱是他的，家里的开销是你的事”？如果是这样，那这可能是一个更深层次的“甩手掌柜”心理，对家庭的责任感不够强。
对你的付出不了解或不在意： 他可能真的没有意识到你每天在做什么，或者意识到了但觉得理所当然，没有放在心上。
经济压力？ 有没有可能是他自己手头也紧？虽然你要求两千块，但如果他本来就捉襟见肘，他也可能觉得难以承担。不过，即使这样，直接拒绝也不妥，应该沟通一下实际情况。
面对这种情况，你该怎么做？
1. 好好和他谈一次。 找一个你们都有空、心情好的时候，心平气和地把你的感受、你的付出，以及你为什么觉得这笔钱很重要，都说清楚。
可以列出一些家庭的固定开销，比如：水电煤一个月多少？网费多少？物业费多少？孩子这方面的开销呢？买菜的预算大概是多少？等等。
可以告诉他，你不是真的“缺钱”，而是希望在他那里获得一种“认可”和“分担”的感觉，觉得你们是“合伙人”。
可以问问他，他认为家庭开销应该如何分担？他的想法是什么？
2. 让他了解你的付出。 有时候男人真的不清楚女人在家具体做了多少事。你可以试着让他多参与一些家务，或者让他看到你为了省钱、为了把家打理得井井有条所做的努力。比如，你为了买更划算的菜，跑了几个菜市场；你为了给孩子省钱，自己动手给孩子做衣服或者玩具。
3. 强调“共同体”的概念。 告诉他，你们是一个家庭，不是两个独立的个体。家庭的兴旺发达需要你们共同努力，共同承担。他赚的钱，也是为了这个家，而你付出的劳动，更是为了这个家的稳定和温馨。
4. 如果他依然拒绝，而且没有合理的解释，你需要认真考虑你们的婚姻关系。 一个不愿意为家庭承担经济责任的男人，长远来看，对你对家庭都是一种负担。而且，这种拒绝也可能反映了他对你和这个家的重视程度。
总而言之，你的要求绝对算不上过分。这不仅仅是钱的问题，更是关于尊重、关于责任、关于两个人是否真正是“一条心”的问题。你值得被理解和被支持。别憋着，勇敢地把你的想法表达出来，并坚持你的立场。
网友意见
婚姻的一切问题我认为婚前，重视四个字就解决了大部分。
门当户对。
具体一点就是：
家境相差不大——以后少为钱扯皮打架，大家都差不多，省得算计谁占了谁便宜。
学识相差不大——受到的教育差不多的，这个负责起沟通，人品，婚恋观。
个人经历相差不大——并不是说两个人得有一样的经历，这里的经历是指喜事，坏事，低谷，高潮，人被冲刷地趋于指数稳定：抗压性指数，抗击人生的高低压，承受范围是差不多的。极端点讲，婚后其中一方中彩票，其中一方破产，其中一方突然走红，一方突然癌症，都能击垮一段关系。
三观差不多——人生观，价值观，世界观。更细分还能细分出消费观，育儿观，中国特色还能有婆媳观，生产观等。一个大手大脚，一个扣扣搜搜必定过不到一起。一个崇尚平淡是真，一个非要生活戏剧化铁完。一个认为女人就该相夫教子，另一个非要成为职场董明珠也没戏。育儿婆媳那些就不说了，都懂。
赚的差不多——这个就有点微妙了。一般来说，男方赚得多比较普遍，但我还是鼓励大家都努努力，尽量差距不要太大，天平两端不失衡。不然还是为钱扯皮打架，女方很容易认为男方不完全对她开放，男方也很容易怀揣我赚得多，补贴家里多，因而我有理的小九九。实际上这里争夺的是个人收入支配权，两个人都差不多吧，最好。钱你花的起，我也花的起。我能给你买，也能给自己买。怀揣男方应该就比我赚得多，他的钱也应该多花在我身上的这种小心思，长远了看，务必会累得慌，迟早翻船。当然只要双方婚前谈好一个处理方案，当事人都认可就行，因人而异。
最后。长远的婚姻关系是非常难的，它难就难在违背人性。
人嘛，都是自私自利的，非要两个人为了长远的婚姻制度而做到奉献一些，无私一点，短期看不出来啥，感情护航一段时间，长期难免露出马脚，无非是总是在争议谁付出的多还是少。
人都是护己的，这个宇宙变了都不会变。
但是真正的难，在于两个人随着时间，岁月，各自会被雕琢打磨，就像两个变量，朝着一个方向走，除非这两个变量步伐，频率，动幅，方向都差不多地一致。
也就是说，我更相信两个人是事业，生活，各方面都互为朋友，导师，盟友，且各自面临的人生境遇都在一个波段，这种cp能走地比一般人远很多。
说是夫妻本该同甘共苦，很遗憾时代变了，不要小瞧境遇给两个人带来的冲击。
但是门当户对能保证顺利幸福吗？不存在的，只能说基础稳定度，要好一点。
至于打破阶层壁垒，越过阶级嫁娶比自己更好的阶级，就别幻想了，再过个七八年你再看看结局。
阶层也不傻的，更多的上级阶层是找同样的上级阶层实现固化和抱团上升。那个圈层的婚姻更实际。
当然还有一种情况，愿打愿挨，比如你是直男癌，就大大方方承认，找吃这套的人。参照自洽的婚恋规则，以上全不做数，这个规则是对还是错，外人看根本不重要，找十分接受也认为你是对的人就行了。
你是教科书般的真女权，他是教科书般的不知道婚姻是个什么玩意儿，不知道自己应该干什么。
他明白地表达了自己结婚只出屌，生孩子只出精子的态度，连你生孩子之后的开销，都可以让他自己的母亲来负担。打算以最舒服的葛优躺姿势，一分钱不用出地，无忧无虑地生活在完全不用操心日常生活琐事的环境中，将基因流传下去，这是多少人梦寐以求的事情。
这再度证明了女人有钱有本事有房子，就会增加她在婚姻中的话语权，使她说话更有底气，婚姻更顺利更少烦恼这个观点，在不少情况下都是个伪命题，有钱有本事的结局就是能者多劳两手抓，什么都干了而已。说话是硬气了，对方可以不鸟啊。
这问题要kun yu来回答比较合适。
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