问题

为什么现在男女互相敌视的现象愈演愈烈?

回答
最近几年,确实能感觉到男女之间那种剑拔弩张的对峙感越来越强,甚至很多话题都容易变成“战场”。这背后其实不是一两个简单原因造成的,而是多种社会、文化和个体因素叠加发酵的结果,像是个滚雪球的过程。

一、社会结构和经济压力下的焦虑蔓延

首先,得说说经济压力。现在大家普遍感受到生活成本在上涨,尤其是大城市,房子、教育、医疗这些基本开销都让人喘不过气。这种经济上的不稳定和焦虑,很容易投射到人际关系上。

资源分配的不均感加剧: 在过去,很多人觉得只要努力,总能获得相对公平的回报。但现在,一部分人觉得很多资源,尤其是优质的教育和就业机会,似乎被少数人垄断,或者存在某种不公平的分配机制。当资源有限时,人们更容易产生“零和博弈”的心理,觉得一方的获得就是另一方的损失。
“谁占便宜了”的猜疑: 这种不均感很容易演变成一种猜疑。比如,在某些领域,大家会讨论“男的有没有占便宜?”或者“女的有没有占便宜?”。这种讨论一旦上升到群体层面,就很容易变成互相指责。比如,有人会觉得女性在婚恋市场上有“优势”,有人会觉得男性在职场上更有“特权”。这些观点可能片面,但当人们普遍感受到压力时,就更容易相信并放大这些负面信息。
婚恋成本推高对立: 结婚本身涉及巨额的经济投入,比如房产、彩礼、婚礼等等。当经济压力大的时候,这些成本就成了一个巨大的负担。男性可能会觉得压力山大,认为女性在婚恋关系中的物质要求过高;女性则可能因为社会对男性“养家”的期待,以及对未来生活品质的担忧,而更看重物质保障。这种在婚恋市场上的“交易感”加剧了双方的对立。

二、性别议题的公共化与信息茧房

过去,性别话题更多是在家庭内部或小圈子讨论,现在随着互联网的发展,这些议题被推到了公共领域,而且传播方式也发生了巨大变化。

互联网放大和固化矛盾: 社交媒体和各种论坛成为了讨论性别问题的主要阵地。但互联网的算法推送机制,很容易把人们推向自己认同的观点圈子,形成“信息茧房”。你想看关于某个性别负面经历的内容,很容易被持续推送类似的内容,从而强化你的认知,让你觉得“大家都是这样想的”。
情绪化表达的主导: 在网络上,为了吸引眼球或获得共鸣,情绪化、极端化的表达往往比理性讨论更容易获得关注和传播。这导致很多性别话题的讨论变得非常情绪化,人们更容易用标签化的语言攻击对方,而不是深入理解对方的立场和困境。
极端个案的泛化: 有时候,一些极端的个案,比如某个男性在网上发表了歧视女性的言论,或者某个女性在网上表达了对男性的极端不满,这些个案被反复传播,很容易被泛化为“所有男性都这样”或“所有女性都这样”的结论,加剧了群体间的误解和敌意。
新女性主义思潮的传播与误读: 新的女性主义思潮在强调女性权利、争取性别平等上起到了重要的作用。但有些思潮在传播过程中,可能因为翻译、理解上的偏差,或者刻意的引导,被误读或放大为“男权即压迫”,导致部分男性感到被污名化,从而产生逆反心理。

三、社会观念的变迁与失衡

传统性别角色正在经历前所未有的冲击,但新的共识尚未完全建立,这个过程充满了摩擦。

传统性别角色的松动与冲击: 随着教育水平的提高和女性就业机会的增加,传统的男主外女主内的模式受到了挑战。女性在事业上追求更多,而社会对男性的期望仍然保留着一些传统色彩,比如经济能力、保护欲等。这种不匹配让双方都感到压力和困惑。
“男性责任”与“女性权利”的博弈: 一方面,社会在呼吁男女平等,赋予女性更多权利。但另一方面,很多传统观念下男性承担的“责任”(比如经济供养、保护女性)并没有完全解除。当女性要求平等的权利时,一些男性可能会觉得在承担传统责任的同时,又无法获得相应的“尊重”或“回报”,从而产生被剥削感。反之,一些女性可能会觉得在追求平等权利的同时,传统的“保护”和“照顾”并没有完全到位,也产生不满。
价值观的多元化与冲突: 现代社会价值观日益多元,人们对爱情、婚姻、家庭的定义和期待也各不相同。这种多元化本身是进步的,但当不同价值观的人群因为性别身份而产生交集时,就容易因为对生活方式、伴侣选择、家庭责任等问题的不同看法而产生冲突。

四、集体创伤与心理补偿

在长期的社会发展和历史进程中,男女群体可能都经历过一些不公正或被忽视的时期,这些集体记忆和潜意识的心理投射也会影响当下的关系。

历史遗留的性别不平等: 回溯历史,女性在很多方面确实长期处于被压迫地位,这导致了现代社会中一些女性对男性群体抱有不信任感,以及对过去不公的“清算”心理。
男性群体自我认同的困境: 在强调女性赋权和社会进步的同时,一部分男性可能感到自己被忽略,甚至被“妖魔化”,找不到自己在快速变化的社会中的定位,从而产生了一种身份认同的危机。这种危机感也可能让他们更容易对外界的批评产生激烈的反应。

总结来说,男女互相敌视的现象愈演愈烈,是一个复杂的社会病症。 它不是简单的谁对谁错,而是经济压力下的焦虑、互联网信息传播的放大效应、社会观念变迁的摩擦、以及群体性心理投射等多种因素交织在一起的结果。

要缓解这种局面,需要社会各界共同努力:用更理性的态度去讨论性别议题,避免极端化和标签化;打破信息茧房,鼓励跨群体交流和理解;在经济政策上解决分配不均的问题,减轻社会整体的焦虑感;同时,也需要引导人们认识到性别平等不是一方对另一方的剥夺,而是一种互相尊重、共同进步的目标。这是一个漫长而艰难的过程,需要耐心和智慧。

网友意见

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有一个原因是,恋爱是他们遇上的人生第一个难题。

在家里衣来伸手,饭来张口,四个老人两个大人,说不定还有保姆和司机,都会顺着他。

连学校的老师都不敢随便批评了。

但是,他搞不定恋爱。


就像王思聪搞不定孙一宁一样,他不会去反思自己,只会怪对方。

父母和家庭让他以为自己是全世界的宠儿,一个女生却否定了他,怎么可能,必然是她有眼无珠,肤浅愚蠢。

换到女生这边,那就是男生有眼无珠,又穷又肤浅了。


其实恋爱这件事,男女相处,结婚生孩子,从来都这么难。

上世纪90年代的流行歌拿出来听一听,大部分都是爱而不得的哀怨、哭泣、愤怒、感慨、反思。

男人来自什么星女人来自另外什么星的书畅销在上世纪。


现在呢,经济的发展,自我意识的觉醒(女权和女性自我意识觉醒只是分支而已),人与人的合作与冲突都到了新阶段。

宿舍矛盾比以前多了,搬出去就行。

男女矛盾能离开就行吗?哈哈,性的开放觉醒,对异性的需求反而更旺盛了。

离不开,处不来,怎么办?


我是没错的,那自然是对方的错。

表现出来的就是互相敌视了。

ps,工作是第二个难题,所以,资本家是第二个公认的敌人。

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作为一个刚毕业不久的学生,我的宿舍老哥们的微信群还依然有着相当的活跃度。

宿舍老哥们各自的去处都还不错,保研的保研,工作的工作。微信群里聊得话题也和在宿舍里时没什么不同,喊开黑的喊开黑,讨论足球的讨论足球,喊着打炉石友谊赛的天天都有。

当然,还有必不可少的发美女的图片。

与以前不同的是,现在老哥们开始纷纷发起了自己周围女同事的照片来。发出来了便免不得评头论足一般,再带上一点臭男人们混在一起的时候猥琐的话题,这与宿舍时代没有任何不同。

唯一不同的是,老哥们在评头论足完了以后,其他人撺掇着:“搞啊,这必须拿下”的时候,老哥们不会再像宿舍里时那样回道“搞,必须搞”,而是带上了现实的无奈,纷纷表示这个搞不上。

年轻人初入社会,一穷二白,在面对着最好年华的女性时带有些微的自卑完全是可以理解的。但引起我注意的是老哥们对于女性评论时所慢慢展露出来的恶意——他们似乎与女性的同事之间有着极大的沟壑,除了王者荣耀以外什么都聊不了,更是没有动力去追求她们。

我的大学虽然不是清北,但也是排名靠前的学校,本以为我的同学们会有着更冷静更中立的认知,我曾以为公众号热炒的女权癌与反田园女权的热议只停留在网上的口水,但当我看见平日里品学兼优,女朋友也有个两三任的老哥说出了“现在的女生我真觉得都是一群傻逼”这样的话时,我突然意识到男女的对立并不只停留在网上。




男女性别矛盾愈发严重



以我个人的社交圈子这样不算很严谨的取样来看,性别对立情绪严重的人群大抵有这样的共同点:

男性往往初入社会开始打拼一穷二白,而女性往往要么十分美貌,伴侣更替频繁,要么则根本没有什么恋爱经历,对男性认知大多来自于他人言语以及网络舆论。

男性往往抱怨着女人谈个恋爱费事的要命,找个女朋友像找个祖宗,送礼物是理所应当,过节给惊喜是理所应当,下班要接上班要送,生气了自己还得装孙子哄。

而女性则觉着男性都是不懂浪漫的大猪蹄子。我都不像韩剧里那么要求你面面俱到了,起码的浪漫得满足我把?生日得给我惊喜吧?老娘自己有面包,我只要爱情,而你们这些臭男人连浪漫一点都做不到,我要你们干嘛?

婚恋市场便是这样的极佳体现,男女互相带着对脱单的期待把精力消耗在无尽的互相嫌弃中。

直男曾经不是一个骂人的词,只是简单的描述“性取向为女性的男性”这样的概念。但在以咪蒙为代表的一系列田园女权公众号的洗礼下,直男首先与“直男癌”这样的词联系在了一起。而到了现在,直男这个原本的中性词已经带上了一些不好的意味,说人是直男已经和说人不懂风情,不懂穿衣搭配等等是一个意思。

而男生普遍表示和女生谈不到一块去,“如果不是为了性欲男生更喜欢和男生玩”这样的现象几乎已经成了共识。女生只知道看剧化妆八卦与聊明星,这样的刻板印象在现在不仅没有改善,反而愈演愈烈。

这是为什么呢?我国男女平等实质上在中日韩三国里已经是名列前茅,虽然女性确实还没能完全与男性获得相同的地位,但经济独立已经不再困难的现在,为何男女之间抛开物质只讲爱情的美好未来没能到来,反倒是性别对立愈发严重呢?




1.都市男性陷入赤贫

我认为首当其冲的原因便是穷。曾经在知乎上有一个问题“为什么如今中国男性恋爱和结婚会这么累?”,底下答案除了抱怨女生要的太多满足不了以外,几乎清一色的在抱怨生活太累。

要知道,虽然我们一直在调侃知乎装逼,但知乎已经是相对平均学历较高的网络平台了。问题下发声者不乏名校高学历者,按照社会评定的标准他们本应该都是相对出色的人群,但就连这些人都纷纷表示自己生活太累,没精力伺候女性。

只有一个原因,传统婚嫁价值观支配下,无力负担房价的男性成为了失败者,陷入赤贫。

赤贫阶级从来都找不到老婆,而现在赤贫阶级扩大了。不仅仅是农村老光棍们娶不到老婆,出身较低的大学生也一样。

之前农村出身的大学生,还算是山窝里飞出金凤凰,现在是人人喊打的凤凰男。

别说是去找一个城市原住民女性伴侣,哪怕是同样出身的凤凰女都不怎么乐意找他们。现在很多小学弟都在老家找打工妹/小村姑,依然要付高额彩礼,并无绝对求偶优势。

按理说,在任何一个时代、任何一个地区,受过高等教育、有正式工作的正派男青年,即使不是“天之骄子”,也起码算是好后生,都不应该是婚恋困难群体。

然而,房价让他们重新陷入贫困,贫困让他们成为婚恋困难群体。很显然,普通男性这些年的婚恋越来越难跟房价飙升有直接关系。一方面,房子作为一个硬门槛,房价的飙升意味着门槛的升高,直接把多数人打为不及格;另一方面,工资赶不上房价速度,只能拼命加班,节衣缩食,狼狈不堪。

按照女方的话说,你“既没有让我一见钟情的外貌,又没有让我权衡利弊的条件/财富”。

在城市里死命加班,头秃了,肚子圆了,硬资产也没能积攒下来,在婚恋市场上越发困难。


当你没有定居城市的资本时,你的大学生身份并不能带来足够的加分。

莫说同级婚恋,甚至在竞争村姑、厂妹的时候,都没有压倒性优势。家境好的妹子要求门当户对,家境不好的妹子期望美好生活。

如果除去婚恋意愿降低的因素外,难易程度按照家境作为分水岭。如果家境不好或者一般群体会越发困难,同时,家境好的那部分群体,会感到越发容易。因为你们丢失的异性,会把目光转移到他们身上,显然他们是比例很小的顶层男性。

我一个上海本地的朋友,家里上海好几套房,留学归来贵公子,女生排着队给他挑,反倒是眼光愈发高了,半天也挑不上一个。

旱的旱死,涝的涝死。能有一个好爹的终究是少数,一群好男儿凭着本事到大都市,发现女生对他们不屑一顾,全去追城里有房的了,心里能没有怨气嘛?


2.身份错位的女性

以我在上海的朋友们看来,现在年轻男女的收入是没有太大差距的。女生应届拿个六七千七八千非常正常,男生也大多如此,性别因素在大城市的就业市场里没有太多的影响力。就算是男性更努力一些工作三五年升职加薪了,收入差距也拉不了多大。

那么问题来了。明明男生也没多赚多少,为什么现在社会意见却还是男性应该买单,AA的男的都是小气,过节不送礼物的男友不分等着过年这样的论调呢?

男性无力应对女性的期望,其很大一部分原因就在这里——男女,起码是初入职场的年轻男女,在大城市中已经基本经济地位平等了,而男性却还需要承担传统社会下大男子的责任。

也就是说,现在男性与女性的权利与义务并不对等。在过去封建时代,男性要承担供养整个家庭的责任,同时享受支配家庭的权利。而女性享受被供养的权利,以服从丈夫作为交换。

而现在社会随着女权意识的觉醒,已经经济地位的平等,女性不再需要以被供养来交换对男性的服从,但由于文化惯性,女性依然享受着部分来自于男性的供养。

举个例子,男生表示对女生的爱意是怎样的?表白,送礼物,准备惊喜。

而女生需要做什么?允许他做这些并接受。

还有一个例子,丈母娘会要求男方有房,但男方往往不会要求女方有房,顶多要求共同打拼。

这些都是文化的惯性。

所以,在这样经济地位平等但在男女关系中双方不平等的情况下,愈来愈多的男性意识到自己的付出与收获不成正比,或是无力承担作为男性的义务,选择退出婚恋市场。

其中看透了的部分成为佛系青年,靠着黄片与玩具自给自足,而没看透的人便仇视女性,认为是女性都作导致自己娶不上老婆。

3.对女性的宽容与消费主义的糖衣炮弹

不仅如此,男生普遍反应和女生没得聊,我认为这也是一个不能通过“直男癌”简单带过去的问题。

受传统文化中对性别的认知影响,男女生成长过程中的要求大体是不同的。男生往往被教导要顶天立地,要博闻强识,要有男子气概,而女生则要知书达理,温柔贤惠,要有女人的样子。

这导致男女往往根本玩不到一起。女生普遍对历史政治人文等话题缺乏兴趣,而男生对八卦明星电视剧同样兴趣缺缺。反应到现实便是“傻娘们啥也不懂就知道追星”“臭男人啥也不知道就知道指点江山”。

可以说,性别刻板印象本身就给男女交往带来了极大的障碍。

还有一层障碍便是消费主义与田园女权公众号合力给女性打出的糖衣炮弹。

前文有提到,女性在都市已经事实上完成了经济平等,但消费主义和公众号们却依然在教唆着女性,告诉女性她们应当拥有更多,消费更多,最好是超出自己收入水平的消费。

社会对女性本就宽容,而还有一群居心拨测的人教育着女生要放纵自己,至于以后?管他呢,有男人买单。

这样的结果便是同龄男女的生活质量往往有极大的差距。男的自己付房租,攒钱买房,只剩下一点可怜的钱拿来吃穿用度。反观女生的朋友圈,不是今天买了这个包就是明天去了哪里旅游。

不仅如此,由于8090后的成长过程中还没有欧美国家那样普遍富足,不管男女往往都是缺乏一个属于自己的独特爱好的。但男人穷,没有爱好打打游戏也行,而女性则往往更容易受到消费主义的蛊惑,将消费视作自己成就感与乐趣的来源。

同样的,对男人的评价就往往会变成“他为我花了多少钱,他就是有多爱我”。但男性已经无力负担这样的支出,于是公众号便带着女生们骂着直男癌。


说了那么多,男女互相敌视的原因大抵也就如此。也许论证不够严密,也没有什么很详细的数据支持,但我想这些结论大抵不会有太大的错误。

同样作为一个挣扎在大城市里的年轻男性,我只感到悲哀。

毕竟我们中的绝大多数,都是期盼着一段完美的恋情的。但现实生活不是偶像剧,爱情也不只是表白与蜜月,更有柴米酱醋油盐。说白了,大家最后都是一起合伙过日子的,要是一边亏的太多,那也没法过下去。

这样的情况会有解吗?

以我浅薄的认知,我认为现今的男性大多已经明白了自己的处境。而女性,哪怕是受过良好教育的女性,也很难选择不去享受女性特权的余晖。毕竟人往往都无法拒绝当下对自己有利的事情,尽管这些特权的结果是中下层男女的互相敌视与内耗。

用句不好听的话来说,男的大多知道了自己有多穷,而女生还没明白自己有多丑。(只是比喻,并非攻击)

只有真正男女权利与义务对等的一天,我们才能期望大多数人都能谈一场平等且不累心的恋爱。、


只是现在,我看着 程序员如何认识厂妹? 这样的问题,想笑却笑不出来。

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女性敌视男性是比较普遍的。

大部分父母和家庭学校教育,以及整个社会都会让她们以为自己是全世界的宠儿,是公主,是女王,当她们偶尔欲望没有得到满足,或者由于阶级局限而受挫,脆弱的内心马上会失去平衡,怎么可能?必然是男权压迫,男权社会。

又加上无所不在的仇男宣传。

但是男性不可能仇女的。男性所谓的仇女,不过是不愿意顺从女权社会的个别男性,发出几声悲鸣而已。

女性那边早就要杀光男性了,早就诅咒自己的兄弟 ,丈夫,父亲甚至儿子了,男性这边呢?

所谓的仇女 有何表现?

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