两个人完全没有共同语言，也没有共同爱好怎样才能继续下去？
首先，我们要明白一个概念：爱不等于完全的契合。 很多时候，我们对亲密关系抱有过高的期望，觉得另一半应该是自己另一个版本的自己，做什么都有默契，说什么都能聊到一起去。但现实是，每个人都是独立的个体，有自己的人生轨迹和成长环境，不可能完全复制另一半的内心世界。
那么，在缺乏共同语言和爱好的情况下，两个人要怎样才能继续下去？
1. 建立在尊重和理解的基础上的“求同存异”：
这听起来老套，但却是最核心的。既然没有共同点，那就接受并尊重彼此的不同。
尊重对方的独立性： 对方有自己的圈子、自己的想法、自己的兴趣，这是对方的个人空间，不应该被强行拉入自己的世界。你不能要求他立马爱上你喜欢的电影，也不能强迫他陪你一起跑步，如果他没这个兴致。同样，你也保留着自己完全属于自己的爱好和社交。
理解对方的“不同”： 不要把对方的爱好或者话题的“无感”视为对你的否定或者不爱。他可能不懂你为什么会为一部韩剧感动落泪，但只要他不打扰你，甚至能在你看完后，静静听你分享一点点你的感受（即使他听不懂），这已经是足够的理解了。反过来也一样。
寻找可以共享的“最小公约数”： 即使没有共同爱好，但你们可能都喜欢某个地方的食物，或者都对某种生活方式（比如规律作息）有共识。这些看似微小的“共同点”都可以成为你们联系的纽带。比如，你可以喜欢阅读，他喜欢看球赛，但你们可以约定，每周日下午都留出一段时间，各自做自己的事，但共享一个宁静的空间。
2. 建立“家庭事务”的共同目标和责任感：
当个人兴趣点差异太大时，将重心放在共同承担家庭责任上，可以有效地将两个人连接起来。
共同的目标感： 这个目标不一定是激情四射的爱好，可以是关于孩子的教育规划、家庭财务的管理、房子的装修布置、甚至是如何让家里的宠物过得更好。这些生活化的目标，需要双方共同努力去实现。
分工合作的默契： 即使没有共同爱好，你们仍然需要在这个“家”这个组织里扮演好各自的角色。一个人可能擅长打理家务，另一个人可能擅长处理外部事务。这种分工合作，能让双方感受到彼此存在的价值和对家庭的贡献。当你们为一个共同的家庭目标努力时，那种“我们在一起”的感觉会油然而生。
责任感和承诺： 婚姻不仅仅是爱情，更是一种承诺和责任。即使没有激情，这份责任感也能支撑两个人走下去。你可能不爱他看的那种老电影，但你知道他需要你时不时地关心一下，或者在他生病时照顾他，这就是责任的体现。
3. 培养“情感连接”的其他方式：
没有共同语言和爱好，不代表没有情感连接。情感连接是可以通过其他方式建立和加深的。
高质量的陪伴： 即使不说话，也可以安静地坐在一起。陪着对方做他喜欢的事情，不需要插话，不需要评论，只是默默地在旁边，让他知道你在。这种“在场”本身就是一种情感的传递。
倾听和支持： 即使听不懂对方的专业领域，或者对对方的爱好不感兴趣，也要学会做一个耐心的倾听者。在他滔滔不绝讲述他感兴趣的事情时，即使你无法提供实质性的反馈，但你可以给予鼓励性的眼神、点点头，或者问一些基础的、表示你在听的问题。当他遇到困难时，即使你帮不上忙，给予精神上的支持和鼓励，也会让他感受到温暖。
表达感激和欣赏： 不要吝啬你的赞美和感谢。即使是生活中琐碎的小事，比如他为你做了顿饭，或者提醒你带伞，都要表达你的感激。当对方在某个方面做得好时（不一定是和你相关的方面），及时给予欣赏。这些积极的反馈，能让对方感受到你的爱意和重视。
创造共享的“新”体验： 不是要求对方立即加入你的爱好，而是可以一起去尝试一些全新的、两个人都陌生的事物。比如，一起去一个没去过的地方旅行，学习一项新的技能（比如烹饪一门新的菜系），或者参加一些社区活动。这些“第一次”的体验，会创造出属于你们两个人的共同回忆，即使这些回忆的乐趣点不同，但“我们一起经历了”这个事实本身，就是一种联结。
4. 适时地寻求外部帮助（如果需要）：
如果关系已经到了让双方都感到痛苦的地步，而你们又确实想继续下去，寻求专业的心理咨询也是一种选择。咨询师可以帮助你们找到沟通的模式，理解彼此的差异，并学习更有效的相处策略。
总结一下，没有共同语言和爱好的两人如何继续下去？
核心在于“尊重”与“理解”： 接受对方是独立的个体，不试图改变对方，而是欣赏对方的不同。
将重心转移到“家庭”和“责任”上： 共同为家庭的建设和运转而努力，建立共同目标和责任感。
拓展“情感连接”的方式： 通过高质量的陪伴、倾听、支持、感激和创造新的共享体验来加深感情。
“求同存异”是长久相处的智慧： 在差异中找到可以共存的平衡点，而不是一味地追求统一。
这样的关系，可能不像很多人想象中的那样充满激情和默契，更多的是一种“搭伙过日子”的稳定和责任感，以及在细节中流露出的对彼此的关怀。它需要双方都有足够的成熟度和意愿去经营，去看到对方身上除了爱好和语言之外的那些闪光点。如果双方都能做到这一点，即使没有共同语言和爱好，也能把日子过得有滋味，有温度。这是一种更深层次的、不依赖于兴趣的爱和承诺。
网友意见
哈，第一个回答，我来破冰一下。我当时找老婆的时候，就看中了老婆的快意恩仇，干净爽快，利落能干。因为我自己是个养尊处优学究型的书生型，动手能力比较差。所以我妈的意思，我要找个小鸟依人型的，两个人肯定没法过日子。
直至今日，证明我的选择是对的，家里大大小小的事情，都是老婆一手操持。当然我也对我老婆很好，我的工资是全部上缴的。对老婆言听计从。实事求是说，我老婆学历上是与我有着较大的差距的，出身上也有着很大的差距。我们的童年完全是没有共同的记忆。她出自太行山里的一个小山村。
虽然是理工科，但我年少时是个不折不扣的文青，所以很多时候两个人对话，常会因为我老婆无法理解而卡壳，顿时索然无味。举几个例子。
1，聊到生孩子，老婆说，要不要早点生， 省得你不中用了，就没法生了。我朝她笑，我说你们女子有绝经期，我们男的没事，刘元普80岁还双生贵子呢。
老婆问：刘元普是谁？
2，一日聊到夫妻之间的感情，老婆举了林觉民的与妻书，说真感人啊。我说，你们女人该看看卢隐的雷峰塔下，那样的对丈夫的感情，才是真挚。
我老婆问：卢隐是谁？
3，我老婆追我我的情史，说你以前是不是很风流，你那个啥前XX，现在在美国还想着人家吗？我说，你放心，此心安处是吾乡。我现在就跟陆小曼一样，洗尽铅华，素衣心清，终身伴你这尊青灯古佛。
我老婆问：陆小曼是谁？
然后，此心安处是吾乡，这句是谁写的？
4,老婆问，你都没什么爱好。也不学人家打打球踢踢球，我争辩，谁说我没爱好的，少爷我，好精舍，好美婢，好鲜衣，好美食，好骏马，好华灯，好烟火，好梨园，好鼓吹，好古董，好花鸟，兼以茶淫橘虐，书蠹诗魔。
老婆，你这些，肯定不是你写的，谁的？
我说张岱，后来李渔也用过。
我老婆：张岱是谁，李渔又是谁？
5，一日跟老婆去坝上，看见满天星斗，我说你星空多漂亮，“醉后不知天在水，满船清梦压星河”,大概就这样吧。
老婆纳闷：这是谁写的，没听过。我说唐诗三百首里的。
6，某个夏夜，跟老婆从国图的台阶下楼，看老婆风吹乱头发，顿时想起那句：天阶夜色凉如水，云髻半偏新睡觉，花冠不整下堂来。说了给老婆听，老婆问：什么意思，谁写的？
7，一日，老婆在吃芒果，我让她剥好给我，她不肯，我说，你这个粗使大丫头，一点情趣都没有，“烂嚼红茸，笑向檀郎唾”，这个不懂吗？
老婆问：这是什么意思？
8，一日雨夜，老婆还没回来，拿了雨伞去接她，在车站等她。见到老婆从公交车下来很激动，跟她说，若不是你家老公，谁为你风露立中宵？
老婆问：后一句不是你创作的吧？
9，一日跟老婆聊起明清小说中，谈及云雨，多半用这个句子“帐摆流苏，被翻红浪”,老婆问，流苏是什么？我说，就是你学位帽上的那个坠子，知道白流苏吗，老婆摇摇头。
10，一日远行，清晨远行，出门的时候返回，亲了下老婆，有点舍不得，后来发短信给老婆，说：一握香荑，总无语，也依依。老婆回：你写的？
11，仲夏，跟老婆在大慧寺路散步，满地的槐花，簌簌落下，说了一句给老婆听：砌下落梅如雪乱，拂了一身还满。老婆说：这句我听懂了，但这是槐花不是梅花。
12 ，跟老婆聊起真正女儿家的样子，我说，你一点不是我想像中的样子，老婆问，你想象中是什么样子？
我给她说了一下：蹴罢秋千，起来慵整纤纤手。露浓花瘦，薄汗轻衣透。见有人来，袜划金钩溜，和羞走。倚门回首，却把青梅嗅。
老婆问，这是谁写的，我朝她扔一块臭豆腐：李清照。
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