眼看着儿子在英国不打算回来了，该怎么办？

有缘的人，希望可以仔细看以下的话，看懂了受用终生，也决定一个家族的兴衰。

普通人想跨越阶级很难得，要多种因素组成才有一线可能，其中很重要的一个因素就是原生家庭，这个不仅仅指原生家庭有多少财富留给子女，更是指整个家族的人生观和发展观。

如果不能留给孩子什么，那不如不要管那么多，孩子才能发展的更好。

有出息的人的父母要么留下了资源给子女，要么就是不管那么多的那类父母，你们想想身边的人，想想这句话对不对。

一个成功的人，如果是个富二代，那可能是由于父辈留下来的。

一个成功的人，如果出身普通甚至贫困，那么基本上父母就是那种不会干涉子女的父母，本人随着发展也会脱离原生家庭的环境，脱离以前的亲戚朋友等等，这个不是说ta没有良心，而是发展的必然。

最忌讳的父母做法就是自己没有本事，没有什么能留给子女的，但事非常多，规矩条条框框不少，天天干涉子女，想要左右子女的人生，毁了子女的发展又不能留给子女什么，多少本来有希望成点事情的人就这样被埋没了，最后成了最普通的人，而这样的父母比比皆是。

世间万物有舍有得，不舍不能得。

要不要讲孝道，应该讲，但不是愚孝。

想脱胎换骨翻身必须要割舍一些东西，比如一个山里娃想发展，势必要走出大山，再也不回头，不能讲什么，"父母在不远游"，而是要讲"游必有方"。

对于父母来说，最期待的孝顺应该是孩子过的好，有一个好的人生，而不是想着孩子能防老。有这样的人生观发展观，这个家族才有希望。

山不过来，你就过去。

有时候能听到一种说法，那就是『子女最好有出息，但是也别太有出息』。

这个背后的逻辑就是：有出息的话，不拖家长的后腿，不需要老人再给子女兜底；而『太有出息』往往意味着子女走远了，或者去大城市，或者去国外，总之很难在父母身边，生几个孙子孙女，让父母享受天伦之乐了。

其实，如果真的『太有出息』到财富自由了，父母一般是非常乐见其成的，因为这往往意味着不仅仅是父母，而是整个家族都会从中获得巨大的利益；主要问题是，平常语境中的『太有出息』,其实是中高级的中产——还是要打工、做生意挣钱的。这个时候就存在一个冲突，那就是父母养老意愿和子女事业发展的矛盾。

从养老的角度来说，亲生子女照顾目前还是很难替代的。可以找护工，但是高级护工昂贵的开销，也不是很多人能够出得起的。所以纯粹从老人的的利益出发，确实存在子女的出息和自己养老待遇的非单调性：

随着子女逐渐的有出息，开始老人们是高兴的，因为能自给自足，还有经济实力照顾自己；但是随着子女继续有出息，逐渐了离开了父母身边，这个时候子女的发展和老人们的养老就是冲突的，因为一方面子女虽然有发展，但是还是没有足够的财力来代替自己，给父母充实又周全的晚年，而对父母来说子女已经离开，其实就自身境遇而言，是不如「没那么有出息」的子女能够在自己身边随时有个照应的。

这个就是我画出来的「养老之谷」。必须要等到子女的发展跨越了这一天花板之后，父母的效用才能够超越之前的局部最优。

而形成这一养老之谷的原因，有主观和客观两个方面。

客观上，就是养老设施的问题。在养老机器人AI能够投入商用之前，养老始终是一个大问题。因为照顾生活不能自理的人，对没有血缘关系，完全靠商业合同维系的人来说就是压力很大、并且很难从中获得乐趣的事情。并且商业合同还存在双重道德风险，之前说的护工虐待只是一个方面，另一方面养老院也害怕自己给予老人的自由度过多，而出了什么事情导致子女上门来闹，所以反过来又只能限制老人的自由。

子女——养老院——护工——老人之间，每一方都是通过合同和法律来维系的，所以整个链条的互相不信任，互相推卸责任，效率损失是很大的；而子女养老，子女——老人直接联系，通过血缘沟通，彼此天然有信任，效率就会高很多。

主观上，也就是上一代人对养老的偏好：对儿孙绕膝，N世同堂的传统价值观的追求，是很难改变的。并且还要考虑上一代人往往会不由自主的在这个过程中把彼此工具化，——也就是说，这个人生的意义就在于让自己「有用」——对家庭有用，对伴侣有用，对子女有用，对单位有用。

这种观念的好处就是很培养责任感，可以在过苦日子奋斗的时候，互相奉献；但是等到老了之后，单位不用了，家庭也没太多事了，子女也用不到了，就很容易陷入到对自己人生意义的怀疑中，从而感到空虚。

客观的问题，要依赖于科学发展，主观的问题，要依赖于时代的进步。说白了，对题主而言，第一要早做打算，做好自己儿子长期不能回来的准备；第二，现在还年轻，心态开始慢慢调整，或许还来得及，最主要的，是找到自己不依赖于其他人而生活的意义。

说个亲身经历的事，2019年，坐标重庆。

当时陪爸爸在某三甲化疗。我是独女，大学考到重庆，定居重庆后把爸妈接了过来。怀孕那年正好我爸确诊肺癌，我就辞职了，专职照顾宝宝和我爸。

当时运气好分到了双人间，隔壁病人是70多岁的老头，陪床的是他老婆。重庆的权威三甲，了解的都知道，因为是军区医院，不搞国际部特需部，环境都不好。反正很少老人家陪床的，基本都是子女陪着。

我爸话多，就跟隔壁聊起来了。隔壁牛逼哄哄的，说起自己两个孩子，一个在美国、一个在加拿大，老两口也加拿大和美国的绿卡都有。边说还边拿出来非要我爸看。我爸说：你们到医院来带医保卡就行了，带绿卡有什么用。

然后我爸对方问起病理是什么、突变是什么、吃什么靶向药，一概不知。而且这一问把对方给问慌了。

后来医生查房时候找我聊了几句治疗方案的选择。我爸生病后我一直在网上找资料，我爸的主治特别好，很愿意跟我讨论治疗方案，尊重我们的治疗意愿。我找的国外新实验组的数据，主治也很愿意采纳，支持我用国外最新的方案。有的药医院没有的（这种医生不会主动提，除非病人家属主动提出要用），也同意我自带药去用。

等医生走了，隔壁老婆婆就特别热情的拉我帮他看看病历。我看了下，按指南用的国产pd1，如果是我爸这种情况，我会选择进口的k或者o；或者80岁抽烟史盲试特罗凯或者2992（因为他家是抽血做的基因检测，准确率不高，可能假阴）。不过我也不好说让人家盲试的话，只是提醒k或者o的数据其实比国产的好的多，经济条件好还是用进口的。又问对方怎么不去美国的MD治，让你大儿子帮你联系啊。

老两口年纪是太大了，脑子都有点不清楚，沟通也比较困难。听我一说起美国，又把绿卡拿出来给我看，说起两个儿子。

也真的是挺难的，就医院那个陪床椅，我妈50多岁我都不敢让她来睡，这七八十岁的老太太还睡在这里。

后来医生开了外购药让出去买，找不到药房，来问我；医生开的一堆检查，这个地方那个地方跑一圈，也是我几遍几遍跟他们讲。病了大半年了，也不知道平时要把癌症病人的营养液、胸腺肽之类用上。现在的大型医院，我老公40多岁的人都不肯自己去医院，非要拉上我，他说他完全绕晕了搞不懂。七八十岁了去搞这些真的够呛。

这次的住院经历完全改变了我爸的三观，如果给儿女打分满分100分，估计我爸以前给我打70分，这次以后打120分 。现在我两个孩子，我老公一直坚持的是得国外去读研究生，我一直给孩子洗脑（备注一下，洗脑的意思是教育，受不了评价里那些童年不幸福的人）以后必须回来，也在给老公洗脑大宝出去就行了二宝留下来。

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2021年12月更新：

评论区吵死了，也很多说我自私的，就我给娃洗脑出国了必须回来这个是不是自私的，我补充一下。

1、生下孩子，孩子能不能该有更广阔的天地自己去闯荡？当然该啊。

但是，去国外不回来=去闯荡？他去国外回来了=限制孩子发展？国外有两个月亮？

父母能不能以人生经验指导孩子的路？我明明自己的国家自己的家就有更好的未来，我为啥不能教育孩子认清时势选好将来的路？

2、请不要把“从农村/县城到大城市”和出国作为同样的情况对比。

中国，城市是一定比农村/县城就有更广阔的发展潜力的。我个人是从四川省的小县城到重庆市发展的，父母希望我考进老家的公务员，我一次没去考过；我成家立业以后，给父母在县城把楼梯房换成了电梯房供他们居住，同时我在重庆的房子也给我父母准备了房间，我爸爸生病以后，因为县城的医疗条件不好，我就把他们接到了重庆和我共同居住生活。我老公是从重庆区县到主城发展的，我们在隔壁小区也买了一套两室的房子给婆婆居住。

各位尽可能到大城市发展，但是大城市不是你放弃赡养义务的理由。

再说出国了。中国的大城市一定比农村和区县好，所以去大城市发展一定更好；但是外国一定比中国好吗？我让孩子定居国外不回来就是给他更好的人生吗？

3、我家的具体情况。大儿子是学霸，在本市最好的中学之一班级前几名；小儿子学渣，本市最好小学之一稳定全班倒数三名。家里小公司技术工作必须大宝接班，要他出国是因为他需要学生物，国内的生物落后国外很多。他如果不学生物我才不让他出国，国外治安那么乱。现在我给大宝洗脑主要三条：第一，毕业必须回来，你的家人、产业都在国内，你放着家里的积累不要你去国外自己闯荡你是有病么；第二，我和你爸都绝不接受歪果仁媳妇；第三，学业再紧张跆拳道必须练，跆拳道学完还要学散打，以后去国外治安太乱。

至于二宝，在哪儿都是混文凭。他如果长醒了可以读个本科就在国内，如果高中都考不上那才只有国外去混个文凭。我家是特别典型的大宝智商高二宝情商高，所以大宝做技术二宝做管理。

4、至于说什么要让孩子自由发展的。抱歉，我在知乎另外有篇很热门的回答就是关于国内积累的。讲了一个父母都在权威三甲医院有根深蒂固的关系自己非要去读金融毕业了工作都找不到的。我和我老公白手起家是因为家里没有可依靠的，到了孩子这一代家里明明有更好的路，我为什么不给他指条明路，我要让他自己去从0开始碰个头破血流？

5、至于那些非要在国外定居才是爱孩子的。银行经理之类老早就建议我家拿外国身份了，我生二宝的时候理财顾问强烈建议我去国外生的，我和老公都完全没有考虑过。（我公公曾经还因为一些原因去北京sf的，我老公也从来没想过要移民）。我们家安土重迁的思想、根的思想是很严重的。疫情前国外基本晃荡了一圈，是好，不可能搬过去。我家是有家谱的，从周宣王6年（公元前821年）每代人的姓名生卒工绩都在上面，到我们是第74代。我要移民了我都不晓得家谱上怎么写？我写个为了在知乎能更好的装B所以我移民了么？

再补充一下，我看到评价里面几乎分成两派，童年幸福派和童年不幸福派吵，完全没结果啊，互相无法理解。我也是无法理解人怎么会对父母有那么大的仇恨，会去想“万一瘫了不死十多年怎么办”，会主张“老了病了就该自我了断不要拖累孩子，要给孩子幸福”～我虽然从小家里很穷，父母都是下岗工人，但是他们很爱我，省吃俭用供我读大学，我也很爱他们。

同样的，我和老公很爱我儿子，我儿子也很爱我们。举个例子，我小儿子念小学二年级，课堂写话是《当我遇到不好的事》，我儿子交了白卷。班主任叫他去办公室解释，他说：我从来没有遇到过不好的事啊。于是班主任就把题目给他改成了《我的爸爸/妈妈》。我跟班主任说他不完成作业你就罚他。班主任说：我才不要成为他童年唯一不好的事情。所以，像我们这样的家庭，我没办法理解有些人的戾气是怎么来的哦，抱歉。

顺带秀一下我家家谱，太多了上百页。（很多人问家谱的，我就多拍了几页上传，文革的时候爷爷把古董砸了，家谱冒死藏起来了。听我爸说80年代就有人出500元收没答应，不知道为啥有人喷假的。我家姓曾，前面二三十年陆续都有姓曾的专门找上门抄写家谱，可能也是寻宗吧。最近二十年没有了，估计现在人不在意了。我家就一直这样传下来的，家谱里的诗和家规要背的，在古代重农抑商的背景下，我的祖宗就教子女贩夫走卒自力更生都不可耻偷盗赌娼才为耻。不过，到了我们这一代，只有我哥一男的，他生的是女儿并且不打算再生了，所以我们这一脉的家谱就到终点了，没有人去传承了。我拍的这个是我手里的复印版，原版在我哥手上。这次过年回家还跟我哥提了一嘴，也不知道有没有价值，会不会有博物馆收，干脆捐出去得了。）

你儿子的行为，都是一百年前中国那帮文人玩剩下的。

搞新文化运动那会，不少时代弄潮儿都喜欢干的一个事：批判传统文化封建礼教的同时，也要冲破封建牢笼，实现婚姻自由。抛弃家里包办婚姻满脑子“封建糟泊”的妻子，在外面找一个“有新思想”的女人。刻薄点的，一纸休书寄回家，连面都懒得见，全然不顾妻子被休了之后还在无怨无悔照顾父母，自己在外面逍遥快活，很潮，很新气。

成人前吃尽旧时代的红利，成人后吃尽新时代的红利，然后把旧时代需要承担的义务推的一干二净，反正怎么对自己有利怎么来。

题主现在的位置，就类似于新文化运动时期江冬秀、张幼仪、朱安的位置，在儿子眼里，你已被榨干价值，是个成天想骗我回故乡的累赘，没了你，就能少很多束缚。历史上，江冬秀、张幼仪、朱安，时代弄潮儿的糟糠之妻总是要过离婚这一关，而她们是怎么应对的呢？

胡适在外面和其他女人同居了几个月，把人家肚子搞大了，回家和江冬秀摊牌要离婚。面对胡适的无理请求，江冬秀硬气到底：如果你要离婚，我就用这把刀先杀了你的儿女，再用这把刀自杀。然后胡适怂了，只能和她磕磕绊绊走一辈子。

徐志摩为了和其他女人在一起，逼张幼仪离婚，说的话非常绝情：

因为对林徽因的热恋，徐志摩提出离婚，这时张幼仪正怀有身孕。徐志摩也能说出打胎、离婚的话。那个年代，打胎是件危险的事，张幼仪说：“可是我听说有人因为打胎死掉的！”徐志摩冷冰冰地说：“还有人因为坐火车死掉的呢，难道你看到人家不坐火车了吗？”

徐志摩离婚后，把父母甩给张幼仪，继续和其他女人风花雪月，没几年坐飞机摔死了（很多人说这是报应），曝尸荒野了外面的女人也不管，还是张幼仪替他收的尸。还好他儿子没像他这般没有人味。

张幼仪老了再婚前，写信到美国征求大儿子徐积锴的意见：“因为我是个寡妇，理应听我儿子的话。”儿子的回信情真意切：“母孀居守节，逾三十年，生我抚我，鞠我育我……综母生平，殊少欢愉，母职已尽，母心宜慰，谁慰母氏？谁伴母氏？母如得人，儿请父事。”

他儿子不但不阻拦母亲再婚，还说母亲要是和苏纪之结婚了，会把他当成自己的父亲对待。

至于朱安是最惨的，鲁迅说啥就是啥，在外面有女人就有呗，要离婚就离呗，我大字不识的女人，啥也不懂，配不上鲁迅先生。这辈子只能为鲁迅母亲养老送终，为鲁迅端茶倒水做饭，既然不愿意圆房那就想办法给你纳妾，把自己从一个黄花闺女熬成一个黄花老太婆，可以说卑微到尘土里了。而鲁迅心中是没有任何愧疚的，她只是母亲送我的一个礼物，别问我爱不爱她，问就是封建礼教对她的洗脑太深，我是来解放她的思想的，我想帮助她成长，但她觉悟不够高，被封建礼教束缚一辈子，才害她这么苦。文人嘛，嘴皮子厉害，反正这辈子不把她当人不是我的错。

你儿子不一定有胡适徐志摩鲁迅的成就，但已经有了他们的新思想了。就算是想抛弃妻子不管老人，也能叭叭一堆大道理。而你做不到江冬秀那么狠，也没徐志摩那样通情达理的儿子，那就只能学朱安，儿子说啥就是啥吧。

你要知道，你儿子，还有下面很多答主，都觉得自己和鲁迅一样，是胸怀大志的人，虽然谈不上拯救苍生，起码是全家最有出息的人，满脑子自由空气，反抗996，阶级跃升，你这种老思想是改变不了他们的。斗米养恩，石米养仇，你花了半辈子心血+几十上百万巨资培养出来的孩子，却不愿意在你晚年多陪你一会儿，太正常不过了。在他们的宏伟蓝图里，“朱安（父母）离了我过不下去怎么办”这种小问题是不值得花时间认真思考的。他们会倒打一耙，要不是摊上你这样思想愚昧没本事没见识只会把孩子栓在身边的封建家长，我的发展前景会更好。

就像这种高赞答案，也算知乎主流观点，反正家庭供吃供喝，出钱出力，已经让我走出牢笼，翅膀硬了有了新思想，发展不如意全怪父母拖累。想让我回去，门都没有，死之前能回来看你一眼就算不错了。

至于你说的“要怎样才能把他们劝回来呢？”我说句难听的话，你死了这条心吧，就当没生这个儿子。

北京很多高知，高干子女都在国外，都不打算回国。以前单位安排假日去慰问退休老职工，80多岁老太太，一个人住三室一厅，一问，三个孩子都在国外。一个退休又被返聘的老头，找他去办事，手哆哆嗦嗦，慢慢吞吞的，一个多小时才办好。当时只能耐着性子等，这要换成一个年轻人，10分钟就完事了。老头还特骄傲的告诉我，两个儿子都上的清华，都在国外。老头还劝我回老家，北京的外地人太多了。我心想，你们的孩子都去国外了，北京的外地人可不就多了。这都是十多年前事了。

对于亚裔来说，国外的竞争压力小多了，无论是职场还是大学。生活更舒适，不用加班，挣得多。相对来说，房价更便宜。

一个月前，机场碰到一对天津老夫妇。都七十多了，要去加拿大，他们说唯一的女儿留在了加拿大温哥华，不想回来了。他们也只能去那边，虽然是疫情期间。再不去的话，枫叶卡会作废了。两口子一直说，国外这不好，那不好，哪有中国好，这边人多热闹，超市就在旁边。但没办法，子女不回来，外孙在那边，只能去。又说现在疫情没有直飞的航班，北京飞香港，转机去加拿大。好像是没买到直飞的机票，只能转机。

就我接触的ABC而言，他们比第一代移民更喜欢欧美。

题主老了也可以去英国养老，不必悲观。

感谢各位知友的评论，让我能够更完善自己的回答。

以下为补充信息：

首先我说明一下回答的动机，是看到这个问题想起前几年刚毕业父母一直劝我回去，随着国内996问题越发凸显和我薪资的明显上涨才慢慢不提这件事了。所以想从题主“儿子”的角度提供一些“我”刚开始工作这几年为什么不想回去的观点。如果不小心冒犯到了某些人，我很抱歉。我相信每个人都是很努力的，我能得到这些靠的是九分的运气而已。

关于父母养老的问题，我现在奔三路上刚过半，父母也才50上下身体康健，所以没有考虑太多。我想看看有没有办法给他们弄两张绿卡是因为想薅英国的羊毛，不是我喜欢英国。我本人在英国生活这么多年还是不太习惯这里的妖风，现在的想法是尽量在40之前财富自由，随心意在地中海、东南亚和国内旅居。

“尔虞我诈”那段可能是我没表达清楚了，而且我在国内也只做过一段实习可能并不具备代表性。可能是我在这边还只是ic，没有触动到别人的核心利益，所以感觉同事没有国内的aggressive。且我个人性子比较淡，不喜欢跟人处的过近失了界限感，所以这边的职场我处的比较舒服吧。

以下为原回答：

不是，我在伦敦955时不时摸鱼还35天年假，五年左右就年薪100万人民币。房子因为wfh买在离伦敦市中心火车半小时的地方，四卧+60平花园每年还房贷才10万。扣完税和养老金再还房贷之后每年到手57万。你给我在国内找同样的工作吗？想要相同的工资我只能去大厂996卖命吧。

国内一线房价/工资比还比伦敦高多了也只是住市（不一定）中心公寓，首付也要你们卖一套房才凑的出来，那我图啥呢？

再说文化上，我本科开始出来，早就不能习惯在中国人多的办公室尔虞我诈了。大二回国实习了一个暑假是真的不习惯。在这边有奋斗bi是能跟老板complain的呀。

家里的三套房子和积蓄就是你们养老的，我一分也不想要。我的任务就是看能不能为你们争取到绿卡，这样你们想过来就来。不幸运生了大病也可以来薅资本主义的羊毛享受一下免费医疗，不用走到卖房求医那一步。

现实一点，年轻时候多积累财产。

到了年龄大了，快不能自理的时候，不要让子女工作了，回来陪伴你，把财产变现让他继承。

如果不回来，高薪招聘几个肯照顾你的人，让他们竞争。你的财产信托后按照比例赠予他们即可。

我提供一个思路，绝对管用。

找一个合适的时机，比如说过年，家里几个人以旅游的名义去英国看一下孩子。孩子大概率不会觉得怎么样。

到了地方，安顿下来，不动声色。好言对待儿子和他女朋友，表现出理解他们的立场，嘴上多支持他们。玩上几天提出去儿子公司看看，以了解儿子工作、看看外国人的单位为名。有前几天的铺垫，问题应该不大。如果公司有门禁，让儿子提前申请一下。对于父母千里迢迢来，外国的企业一般不会拒绝。

接下来是重点。到达儿子工作核心区之后，立刻！无征兆地！倒地大哭，大骂。豁得出去就打滚。语言无所谓，建议就用汉语，骂起来顺口。骂的内容不重要，关键是要撕心裂肺、声泪俱下，把你们这几天忍下来的情绪全部都发泄出来。拉住他身边的长得像同事、领导的，大声喊上去，说他们拐走了你的儿子，让他乐不思蜀。事情一定要闹到儿子上司出来，派保安扶起来劝你离开的时候，再不情愿地走，走的时候一定要拽着儿子，要他一起走，回家把事情交代清楚。

到家之后，当着他女朋友如法炮制一遍。考虑到他女朋友大概率听得懂汉语，这时候说得可以有针对性一点。抓住这几天你观察到的他女朋友的一两项弱点，喷。不做家务、矮、家境不好、丑、把儿子教坏了等等，有的没有的都招呼上去。一直要说到这个女生气得离开家为止。

这时候拉住儿子，告诉他你现在要是敢去，这就是见你父母的最后一面。然后对儿子要恩威并施，从小讲起，告诉他你们多么苦心拉扯，多么不容易，一直讲到近年自己在朋友同事面前多么抬不起头。告诉他中国现在多么强大，工资多么高，找个女朋友分分钟的事，你这条件跟她太亏了。你要是还认我们，就回来吧，家里多好啊！父母这么大了，忙活一辈子还不是为了你！

如果孩子敢反驳，就一笔笔算帐，让他当场还钱。从怀孕出生开始到留学，所有花的钱受的罪，全部加上通货膨胀一笔买断，从此恩断义绝，谁也不认谁。给他两天时间，你自己想想。

大概率的，能成。加油。

我先站在中介的角度上说一下：

这位家长，您说一下，如果您孩子回来，能做什么呢？一个已经在英国呆了7年，硕士毕业的留学生，回国如果不在一线城市能稳拿稳一开始找到月收上万人民币收入的工作么？如果住家里也倒没啥，如果是在上海深圳这种地方，一个月的房租就要5千起，一开始根本存不下来什么钱，比起在英国的时候落差很大。

看您的家庭也算普通，送孩子出国留学，几十万人民币花下去了。孩子回来了，一没办法给孩子支持买房，二也没办法安排工作，您真觉得对孩子来说回国对他是好事么？

说实话，能在英国留学，再留下来工作的很难，这几年不知道如何，就我们那个年代其实回国才是多数。您孩子能留下来，已经算是非常优秀了。只是这种优秀在国内目前的内卷大环境根本不算啥，国内过于浮躁。所以，您要是为了孩子好，不如就让孩子先在英国工作几年就是。

我再站在自己的角度说一下：

我是03年出国留学，离开国内18年了，您孩子的想法，我感同身受。偶尔回国，我妈妈都说，早知道我一去国外那么多年，当年绝对不会放我出国。

好在父母比较爱我，虽然可能会这么说，但从来都尊重我的决定。让我有了可以在自己能力范围内选择如何生活的机会。而且由于我去的是日本离中国很近，工作又是两边跑，所以疫情之前都是两边半年，在日本的时候也让父母来日本住三个月，所以疫情之前并没有和父母分开很长时间。

这么多年里，我看过很多当年的同学和后辈回国，有后悔的，也有成功的。但明显一点，虽然是回国越早的生活的越好，但过的好不好基本看买房早不早。如果是一直没买房，或者最近几年才回去的，那其实都只能说过的一般。

当然，不是说不能过，因为就算一开始不如意，但几年以后也就习惯了。毕竟人生选择没有对错，只有适合和不适合。只是任何人都希望自己选择能多一些，能做到最优选。

所以我一直都支持留学生后辈们如果能在当地工作的，如果家里不能安排好，最好都是先工作几年再考虑回国。在国外留学和工作完全不一样，自己适合哪里生活也只有独立工作生活以后才知道。

在发达国家工作，就算工作不如意，一般收入也高于国内水平。而且国外工作遵守劳动法，不会有长期996的情况。至少前几年属于比较舒服的时候。如果还能保持大学里学习的劲头，闲暇时间考个证书，提高自己，3年以后跳槽升值都是很值得期待。或者自己做个翻译，做做留学申请，还能有多一分收入。不管如何都能过的不错。

大概到了工作的5年前后，收入稳定，长期签证在手，绿卡拿到。有车有房，医疗保险完备。其实这时候已经过的比当地大部分人都好了。

这个时候，其实可以考虑回国了（当然，到了这一步估计很多人已经放弃回国的想法了）。自己公司有中国分公司的可以考虑申请赴任，自己也有了一定的公司经验，可以跳槽到中国企业或者是一些大手对中国有密切往来的公司都可以，30出头，海外留学背景，当地大手公司工作5年经验，是最受欢迎的。这时候才是回国的最优选。

所以，相信孩子的选择，您孩子已经不需要你去操心。他能在当地生根生活的很好，作为父母应该欣慰。等他工作一段时间，是回国还是留在当地，他会有更合适的选择的。那时候如果他选择回国，只会比现在更好。

更新：事实上，从你提供的问题描述看来，虽然你提问是怎么“劝”你儿子，但你潜意识里并没有真的想通过“劝”的方式让你儿子回国，而是通过施加（道德/情感绑架的）压力，逼你儿子回国。

二者的区别在于，“劝对方”首先要承认决定权在对方，然后从对方的出发点理解和分析对方为什么做这个决定，有哪些商榷的余地。而“逼对方”则是通过让对方痛苦的方式逼迫对方交出决定权，否则就要承担额外的情感&道德绑架的压力。

题主的描述全篇，都没有谈到儿子怎么说，儿子怎么想。如果你真的是希望大家帮你想想怎么劝儿子，那么你在问题描述中至少应该交待：

1.儿子对国外和国内是否适应，本科和研究生学的什么专业，现在从事什么方向的工作。这个专业在国内外就业是否差距巨大。

2.儿子是什么时候起决定留在英国的，因为什么原因下的决心。

3.他留学期间回过几次国，是否有不开心的事情发生，强化了他留在国外的意愿（比如在国内实习被迫加班之类的）

4.儿媳妇什么专业，对留英国什么态度，她的专业又是否适合回国发展（这里我很惊讶的是题主提了爷爷奶奶怎么想却都不提儿媳妇怎么想，是打心眼里认为对于任何一个成家的男人来说，住的离爷爷奶奶近比和妻儿住在一起更重要？）

5.儿子因为什么原因下定决心在英国买的房。如果中途断供，对他的信用及签证是否有影响

6.儿子和儿媳已经打算生孩子了。他们为生孩子做了哪些具体的准备（比如房子是不是学区房）如果回国，能否为孙子提供相若的条件

7.儿子和儿媳回国后，是否必须留在父母眼前？如果他们去北京上海发展，题主是什么态度（到时候疫情反复，就地过年怎么办）

以上每一条，都是儿子本人在做决定时所必然考虑的。而你一样都没提。因为你打心眼里不觉得自己有必要理解你儿子的决定。不理解一个人的决定，就不可能说服他改变。但如前面所说，改变一个人的方式有两种，说服（即劝）和逼迫。前者是站在对方的角度，理解对方的决定及其在乎的东西，从对方的内心让对方愿意回国。后者是站在旁观者的角度，否认对方在乎的东西（你在乎的这些都没我在乎的xx重要）通过给对方施加压力，让对方即使心不甘情不愿也不得不回国。

坦白讲，题主的这个问题描述，完全看不到前者的影子，相反更像是来知乎上为后者寻求素材。如果你不愿意首先去理解你儿子为什么留在英国，大家想帮你劝，也无从下手。

所以最后，我给题主两个建议。第一是放弃你现在“劝”儿子回国的行为。因为你不会改变现状，反而会给儿子增加心理包袱。“儿子在英国较快乐地成家”和“儿子在英国较痛苦地成家”，你没有必要选择后者。

第二是看一下心理医生，了解和反思自己的思维方式及成因。当你可以抛开角色地看待这个问题时，再沿着上述思路劝儿子，可能反而会有效果。

题主病根找到了：

“这期间，我和孩儿他妈两口子私底下不希望他们找到工作，知难而退回国最好，爷爷奶奶老是责备我，不该让孙子出去念书，念到不回来”。

你儿子都结婚了，你还在听他爷爷奶奶的话。他们对你有这么大掌控欲，难怪你会想掌控你儿子，以至于爷爷辈居然还（试图）间接控制孙辈。

不过应该庆幸你生了个儿子而不是女儿。不然即使女儿没出过，你也会来知乎提问，到时候可能就是“爷爷奶奶责备我，不该让孙女读大学，读到不回老家，念这么多书有什么用？给她订的娃娃亲她都不认了。”

回来做什么，受苦吗？我是2020的英国毕业生，当时一心想着回来建设祖国，现在在一家行业龙头上班，是真的累啊。这会儿我才体会到，在国外工作是为了生活，在国内工作只为了能够生存……

所以能留在英国多好，还把孩子劝回来受苦吗？

为什么要劝回来呢？

送出去的目标不就是为了避免在国内996么。特别是男孩子，在大城市的话要想成家立业，起码995是躲不掉的。

现在你儿子找到了女朋友，房子也买了，工作也有了，在留学英国的同学中算是优秀的了。

从城市居住的角度来说，伦敦的舒适度确实是很好的。那个地方夏天不热、冬天不冷，而且草坪又大又漂亮，实在是热爱躺草坪的人的天堂。公共绿地和活动场所远远超过绝大多数国内城市。

当然英国也有不好的地方，比如说十分考验个人的厨艺，那个地方的食品真的是贵且难吃，商场里面便宜的菜就是土豆和土豆，剩下的就非常的贵。买大米和酱油醋都需要到中国超市，非常的不方便。

关于怎么解决养老问题，可以考虑出国，不过基于上述提及的英国的伙食问题，多一个人口吃饭，生活费确实会上涨不少，而且你会发现很多调料的价格都相当贵并且还找不到你想要的牌子了，长期居住估计得自己学会作调料才行的。此外伦敦的房租也是相当的贵的，以他们买的那个小房子的角度来看，显然没准备让你们住的，你们还得再租房子，这租金也实在够喝一壶的，不太现实。

相对来说还是在国内养老比较现实，走不动了就去养老院呗。

是我的话我肯定也不回去

回去干嘛？996？还几十年房贷？

您儿子回北京上海，付得起首付吗？

六千赞了， 最近国际上国内都发生了非常多的事情，也两年没有见到父母了。

开心的是，国外慢慢的都已经过了最坏的阶段，开始逐步恢复正常，疫情前的样子了，现在身边的人已经没有戴口罩了。

担心的是，国内不知道什么时候才能再开放，国内对于病毒来说是一片净土，可是国内现在疫情遍地开花，不停的封控导致经济受到很多的影响，好多国内的亲戚朋友，被封控搞得苦不堪言，尤其是做小本生意得那些，机会都赔钱甚至倒闭。。。我们公司需要在深圳的公司进口一批货物，但是因为封控，深圳这边搞不定，不得已用更高的价格找了其他国家的公司，深圳这单生意黄了，我们公司也付了更多的钱，双树。 这么下去，不知道会怎么收场，国内怎么才能竞争得过国外。

回到父母的话题：

对于留在国外的子女来说，父母的老年其实应该分为两个阶段：第一阶段：身体健康行动自如阶段。 第二阶段：失能、半失能阶段。 这两个阶段应当不同对待。

第一阶段，父母来回还能跑的动， 就应该多带父母出去玩，多长见识，多开眼界。同时为第二阶段做准备，经济上的，事业上的，心理上的。

第二阶段，必须照顾失能半失能的父母，无论辞职回国，还是把他们接出来。

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没想到这个答案，两天就两千多赞了，这是我的第一个千赞答案。 无奈有太多的个人信息，还是匿名了。

讲真，平时看不出来，其实现在疫情期间，见一趟父母是真的不如国内方便的。有些朋友说的也是事实：父母突然大病，事故，这个时期我们的确不能立刻见到，得回去先隔离。国内把出国探亲列为非紧急非必要事项，这个我觉的是有待商榷的，一年不见可以是非必要非紧急，但现在已经快两年了啊，欧美发达国家都已经几乎完全解封了啊。国内疫苗不是已经打了80%了吗? 欧洲这边打到70%就都慢慢开放了。国内这么要封锁隔离多久呢？ 五年？十年？到时候探亲也是非必要的吗？请国内的在父母身边的朋友们，珍惜这种方便，多回家看看。知道大家996都挺忙的，但是无论再忙，请记得抽时间多陪陪父母，父母恩不能不报，他们真的挺不容易的。不要落得个子欲养而亲不待的遗憾。

也祝愿我们国家国富民强，祝愿我们普通人以后不用996，都能年假30天，都能买得起住的上大房子，生娃都不用考虑养育成本不用鸡娃，都能早日过上腐朽的资本主义生活，不用羡慕国外的生活，我们的子孙后代不用再做这么残酷的回国与否的选择。

====================更一下==============================

大家的评论我都看了，有骂的有夸的又羡慕的有酸的有不以为然的，都很正常。

是否回国，对于不同人来说，是有不同的最优解的。对于同一个人来说，随着时间和外界条件的变化，最优答案也可能会改变。我认识有的同事，父母都是高级公务员，护照被收出不来的，那么对于他来说，回国就是最优解。我也认识满腔热情回国准备大干一场事业的，结果两年不到灰头土脸被现实打脸而归海的，他的最优解明显发生了变化。

我之所以回答这个问题，只是提问者儿子的情况和我太过相似，我说出自己的情况和想法供他参考而已。请大家友善评论。

====================以下为原回答===========================

叔叔好，我和您儿子情况类似，独生子，国内读的大学，欧洲的硕士，毕业后脱了几层皮终于留在欧洲工作了，拿了永居（没换国籍），买了房，生了娃，我父母也退休了。我来答一下您这个问题。

如果是疫情之前， 我父母用探亲签证每年来两次，每次待三个月，所以一年之中有接近半年和我们在一起。我那些在国内的同学朋友，放眼望去，没有人能和父母一年一起待这么长时间的。父母过来了，帮我们照顾照顾小孩，做做饭。我们平常工作，每逢周末，必带父母去周围的公园，大自然，人文历史景点逛。遇到长假，更是要全家出国大玩特玩，欧洲本来不大，开车几小时就出国了。父母也非常享受这种方式。父母在国内省吃俭用自己舍不得旅游，那我们就在欧洲带父母各种玩，也算是尽孝了。机票便宜的时候国内直飞来回3，4百（2000人民币左右）欧元一张，贵的时候也就5，6百欧一张（4000人名币左右），转机的那种就更便宜了，但我们舍不得让他们转机折腾，总是买直飞的。 而且，开句玩笑，距离产生美，父母和我们待到第三个月的时候，他们怎么看我们怎么不顺眼，正好该回国了：）当然过了三个月冷静期，又想的不要不要的，正好又该过来了。

当然，疫情来了，没这么方便了，我的确一年多没有见父母了，非常非常的想念。希望疫情早点过去，我们能够再一家人团聚。

如果我回了国，专业对口工作的地方应该是深圳，上海这种地方:

1. 我不是学术大牛，不是国家急需的科研人才，回国后工资可能和这边拿的差不多可能还要低一些，但生活水平会低一大截。开句玩笑，我也不想回国和同行们卷，抢国内同行的饭碗。
2. 子女教育，欧洲这边，稍微对娃上心点的华人家庭，几乎都能上很好的甚至世界名牌大学。国内呢？211，985的竞争难度是什么样子的？我自己走过高考独木桥，机缘巧合运气+努力没被挤下来，实在不想让孩子再走一遍独木桥了，我不想每天鸡娃。虽然现在双减了，但又不是不高考了，所以大家都在偷偷补课，因为有风险，补课费反而更贵了。。。
3. 国内工作，挣和欧洲一样的薪水肯定是996，竞争激烈，还得看公司给不给你机会996。所以肯定不能像在欧洲一样有时间陪父母了，想想就焦头烂额。
4. 在深圳上海肯定买不起房。我来自四线小城市，父母也支持不了多少。到时候租房住，被房东赶来赶去的，想想就不爽。咬咬牙把欧洲的房卖了付首付再贷款买老破小？同样的价钱在欧洲能买几百平米的花园别墅，娃放学回来就在后花园里抓蝴蝶，他不香吗？

综上考虑，留下来对于我们来说是最优解。

您担心的可能是，你们老了，比如7，8十岁了飞不动了怎么办？

我目前的打算是这几条路：

第一，我在帮父母办永居，这个是需要请律师进行一定操作的，问题不大。他们现在60岁，等过十几年他们老了走不动了，如果愿意的话，就让他们来欧洲养老，我照顾他们。我爸现在在苦练英语：）

第二，如果父母不想过来养老，我大概六十岁退休，到时候就拿着欧洲的退休金，回国和父母过，那时候父母80多，正好是需要人照顾的。而且我这边的工作发展前景很好，如果幸运的话，钱挣够了又可能提前退休，比如50多，那时候就更加自由从容一些。我自己也想回国养老，也想提前退休，所以现在工作挣钱的动力非常足，欧洲的确不用996，但我自问事业上也是尽了最大的努力了：）

第三, 如果真的因为意外事故或者重大疾病，父母都失能了，需要照顾也过不来欧洲的话，那么，我打定主意是会义无反顾的回去照顾的（但我估计老婆孩子还会在这里挣钱支撑家庭支出，等送走了父母，到时候再看是否归海，毕竟拿到永居了来去自由），父母的养育恩是一定要报答的，而且他们那么的爱我我是知道的。只是现在没有到这一步，所以最优解还是留下来。而且父母也明白他们身体不好会拖累我们，所以他们现在养生惜命的很，我祝父母长命百岁，千万别到那一步。

父母对我的养育之恩我永远铭记于心的。在他们健康能走动的时候，国内来回欧洲跑跑挺好的，长见识，开阔眼界。我也一直在为他们走不动需要我照顾的时候做准备。时间的优势在我这边，这十年内一定要混出个样子来。

有人说，如果突发事故，会来不及见最后一面，我想说，尽孝不仅仅是父母临死前照顾那几天，更是前几十年带他们开的眼界，一起走过的路，一起玩过的地方，一起享过的天伦之乐。我宁愿退休后和我子女孙辈一起玩遍世界，最后一个人死。也不愿他们平时很难见到我，临死前几天一大家子回来照顾我。

请相信您的子女，他们现在也非常不容易，能在英国留下来真的要靠努力+实力+运气，希望您对您的子女多一些信任，开诚布公的和他们谈一谈。

建议题主去看一个叫“海龟废物回收互助协会”的豆瓣小组：https://www.douban.com/group/693954/?dt_dapp=1

这里面基本都是因为各种各样原因海归回去又后悔的帖子，看看这些帖子也许你能更加明白你儿子的想法。

看题主发言记录，似乎儿子是从事金融业的，以你们家的家庭背景，积蓄程度（掏了几十万就再掏不出什么了），儿子能进银行拿编制做个柜员都算不错的结局了。（别以为我夸张，银行柜员已经是好工作了，有的是高学历人才做柜员。不如银行柜员的工作海了去了，有些公司听着头衔很玄幻，实际工资待遇绝对不如银行柜员，具体参考这个问题看看多少高学历海归在做柜员）

http://www. zhihu.com/question/4806 5833

而且题主家里这点积蓄，也没办法支持孩子在一线买房子。

你说你儿子的发展路线跟你的“规划”不符，问题是你的“规划”适用于现在国内找工作的市场吗？

好多父母对孩子经受的生存竞争根本没有概念，没办法共情，他们眼睛里看到的似乎永远是别人家的孩子那个谁谁，也不顾别人家孩子到底是个什么情况。

很多父母其实心里没有办法接受的一点是自己摸爬滚打那么多年，自觉可能收入稳定，在当地也是中产或中产以上，有自己的社交圈子，但是其实在当今社会这些根本不够，孩子还是重新炼号了，一辈子积蓄都拿去做北上广房价的电池。

我母亲在美国陪我搬家搬入一个一室一厅的大公寓的时候，她来的时候我床还没寄到，睡的气垫床，我无意中提及本来事先定了气垫床寄到新公寓，结果包裹丢失了，我母亲问我那我怎么睡的？我说找了点铺盖在地上睡的，我母亲说“当时就想流泪了，你在家哪吃过这个苦啊。”

我心说这就流泪？（没有鄙视我母亲流泪的意思）我在北京居住时，12个人住一间公寓，由于公共空间不足，同住的母女中的女儿被无良舍友打，母亲看着女儿被打什么也不敢做在旁边哭，我跟舍友睡在同一张床上，某天舍友惊叫一声，钱包里全是蟑螂卵，里面还能看见小蟑螂爬出来。

这些事我没有特地跟母亲说过，母亲也从来没问过。她不知道在国内，在北京，会有这些事。

所以这有什么好流泪的？我自己在北京都没有流泪。我的泪早在更早就流光了。

前两天母亲说跟邻居散步，邻居儿子国内top2美国硕士毕业，入职大厂做码农了。我母亲说她的邻居讲看了自己儿子在那个一线城市住的，觉得那个一线城市有什么好的？我无言以对。

我小时候念书，父母连我们为什么有那么多作业都不理解，小时候做作业他们还着急，觉得你怎么可能有那么多作业？问题是不把那些作业做了怎么应对老师的批评，同学的侧目？怎么应对课堂讲题？怎么应对大小月考周考随堂考？工作这个事情是一样的。

我跟我父亲说一线城市房价问题，你猜我父亲说什么？他说房子不重要，重要的是好好跟着老板干，发挥自己的价值。

在非一线的父母们有许多根本没法共情。一线就一定比英国好吗？他们只知道周围的孩子反正都这样，大家其实都很苦，还羡慕着那么几个别人家的孩子，好像羡慕几下，也能沾沾人家的光。

我看着家产过亿的朋友在北京买了大平层，看着他家里给安排了国企的工作，看着富二代如他也得在北京拿几千的工资等户口。而太多的人连等户口的机会都没有。

我听着出身北京的，来往无白丁的官二代朋友对我说，在北京外地人那么多，不都是一样熬吗？怎么你不能熬了？我说可是熬的那个人不是你。

所以强扭的瓜不甜，机缘到了，孩子可能会回来，你也可能出国。机缘不到，强求只不过留下怨恨罢了。

不要信什么别人给的乱七八糟的建议，什么跟孩子讲国外种族歧视啊，天花板啊。国外什么样你孩子比你懂。

你想让孩子回来，第一种选择，给他提供，或者至少介绍一个（意思是你给他牵头，但是他还是要参加面试的）他目前行业，or他喜欢的行业的，高收入，不太累，能带来很高视野，甚至有点小权力的岗位。比如如果他学的金融，你给他搞到亚投行，国开行，证监会等。或者大学教职岗位等。总之，要既高大上，倍有面子，待遇也不能落下来，还得有前景。不然你儿子凭啥回来呢？

第二种，你给他继承家业（如果你有的话，最好不要是什么二三十个人的贸易公司或者一个一般般的郊区工厂，最好是和我同学一样，爸爸开室内设计公司之类的，高大上家产）。或者资助他创业，能给他先安排贵人指点。或者找点客源给他。

当然有人提到了，你儿子现在的工作在伦敦或许很普通，凭什么在国内就要这么高要求。但是你儿子自己不一定这么觉得啊，他大概率觉得国内大部分工作“配不上”自己。毕竟在国外找工作不容易，很多人都找不到回去了，他却留下来，于是优越感就此形成了。此外，留学生大多是喜欢海外生活的，伦敦又是国际大都市，他现在想必很满意现状吧。这和现实无关，关键看他怎么想。

至于回来尽孝，道理没错，但是实践中，你觉得你儿子会因为这个回来吗？而且他在伦敦还有女朋友，这么一来你们不光要说服自己儿子回来，还要说服他女朋友回来，这就是两个人的事情了，难度更大。

在海外时间久的，之所以不想回来，无非一方面，认同外国生活，文化，另一方面，除非家里巨富，否则优秀的学生在海外上限确实高，谁能经受住诱惑呢？这不光是金钱，更多是成就感，自信心。我个人是被海外学术高度上限吸引的，在国内，高考没考好就完蛋了，但是我到了国外，本科也不是很难申请，然后努力学习，不知不觉一步一步居然申请到硕士，博士了，这种感觉就很奇妙，仿佛挣脱了桎梏一般，让我相信这个世界上没有什么事情是不可能的。就业方面，最厉害的一批确实收入高。在美国硅谷，最优秀的一批，进入的公司是世界顶级的。收入，几年就能起码20w+美元。房子，住的是别墅， 车子能买好几辆。工作时间也不长，现在还可以在家办公。工作内容，有些人能真正参与到改变世界。国内有几个能做到呢？在这基础上，能顺利找到对象，解决好小孩的文化认同感问题的话，我想这就是完美了。你儿子在伦敦能找到满意的工作，他现在内心的状态大抵也是如此。

再重申一遍，你孩子现在的工作，我不是说含金量等于硅谷工程师，等于名校博士，但关键是你儿子，或许自认为自己在伦敦，优秀程度是不输我上述两类人的。即使你儿子在伦敦的工作其实一般（你也没说他到底干嘛收入多少），可光是能在伦敦找到专业对口工作这一点本身，就能证明他在留学生里是比较优秀的了，不少留学生还是以能在国外找到工作为荣的，你去看一些专业留学论坛，知乎也许不这样，但是留学论坛里，大家对找到海外实习，工作的学生，都是相当认可的。不是所有人都看知乎的，和部分留学生说，中国比欧美好，人家觉得你是不是吃错药了。你儿子必然是在英国收获了成就感。你还提到了你儿子高中成绩一般，他当时很着急。我认识很多类似情况的人，高中不顺最后在国外本科混的好的，以及本科不顺在海外硕士阶段混的好的，这些人如果找到国外工作，是最可能不回国的。这些人心里多半对国内社会有怨言（主要是反感国内的竞争对他们不利，不涉及其他方面），而来到国外后成为优秀的一批人以后，就会对国外大学和社会产生亲切感。家里特别有钱，高中就出国的，或者在国内一直是最优秀的一批，中考，高考，实习就业都没吃过亏的，反而对国外没什么眷恋，对国内也没坏印象，这些人就挺愿意回国的。

所以，你想让儿子回国，就需要让孩子在国内也能找到十足的成就感，不然回来心里肯定有落差。我之前就认识两个在英国读博士的，他们是因为导师压榨，受不了读到一半退学了。但是尽管如此，他们还是对申请到博士这一点本身充满自豪，并且一直以做一个国际人才为目标。他们之前都回国了，而且找到的工作不错，可因为他们这种心态，对国内遇到的哪怕一些小挫折都非常不耐烦，心理落差很大。最后，这两个人一个又去别的国家读博了，一个在计划去美国读计算机硕士，争取找工作了。你要是让你儿子不情不愿的回来，很可能就算回来，还是没多久又走了。

再举个我身边例子。我妈一个客户，他儿子美国学音乐的，非常优秀，好像读的莱斯大学。后来进了克利夫兰交响乐团，这算是世界级的交响乐团了。我妈那个客户对他儿子很不错了，几百万的小提琴也给他买。但是他儿子不肯回国，我妈客户想让他回，那他儿子这么好的出路肯定不愿意啊，最后俩人闹的差点断绝父子关系，虽然最后和好了。但他儿子如果回国，必然要放弃梦想，代价真的就太大了，毕竟他的梦想他不可能在国内实现。

总而言之，你要让他回来，就要让他回来做人上人，至少配得上他这个本硕名校的背景。我这么说肯定有人要说，留学有啥了不起，但你儿子十有八九就是这个心态。你要是做不到，建议你就祝福他吧。你们儿子挺优秀了，但是事已至此，真没什么好办法。这就是现实。

本条回答核心是反对有些人说的，给孩子全款买一线房即可的说法。当然题主情况特殊，无法给孩子再买房了，但是大部分本科就出去的家庭，给孩子一线，或者苏州这种二线买房，并不会很困难。或者说压根没必要去一线。可是就算如此，至少我身边还是好多人不愿意回国，说白了在国外呆久了，又混的好，关键这种混的好不是靠考出来，卷出来的，思维就会产生一些变化。让他们回来，他们会说，怕996，喜欢住别墅不喜欢住公寓（一线或者强二线城市的别墅还是贵），郊区别墅太偏，国内买车贵，国外能狩猎能野营能滑雪，如果是美国就是能玩枪，看不惯国内刷题式教育，怕以后小孩考不上高中/大学，不喜欢国内催婚，不喜欢国内七大姑八大姨老是要搞聚会，不喜欢酒桌文化……总之，我没有支持or反对孩子留在国外，只是想要劝回来，有的时候可能真的不是解决了物质就行的。

就算这是个钓鱼问题，也无所谓，毕竟类似这种情况是真实存在的。虽然绝大多数留学生，其实也轮不到有资格去纠结回不回国这个问题，尤其是硕士阶段才出去的。但是，要是有家长未来想让孩子出国，但是又怕孩子不回来的，我的建议是，1：从小营造温馨，和谐的家庭氛围，但也不要过度溺爱，也不要过度鸡娃，也不要在关键决策上乱搞。现在网络很发达，中产家庭小朋友好多也很脆弱，弄的不巧就容易心态爆炸。关于这条，我认识的在国外怎么着都不愿意回来的，有的就是家里离婚的，或者家里莫名其妙卖房，欠债，或者就是从小逼的太死，天天拿小孩攀比的。2：别家长自己是个神友，天天在家说外国多么多么好，结果孩子真出去了，还指望孩子回来。3：想要保险起见的话，（1）：本科不出去硕士再出去。一般硕士再出去的，除非很优秀，专业还是计算机相关的，否则来不及培养好合格的英语能力和海外求职能力，就要毕业了，回国的概率就很大。这叫被动回国。当然还有一点就是，大学在国内读，可能对国内情感还是更深。（2）：别去加拿大。目前加拿大的移民局势，几乎可以说是，只要特别想留，总有办法。我身边不回国的同学，差不多四分之三都是在加拿大的，其他国家读书还能留下来的真不多。在加拿大上学，动不动就可能有同学找了coop后，工作一找，移民了。本科毕业后，回头去读it college了。或者还要各种乱七八糟的奇怪办法。（3）：让孩子读文商科。（4）：尽量帮孩子国内路铺一铺。不过其实也不用过于担心，留学生想留国外总体来说还是不容易的，绝大部分家长也不会遇到这种情况。也不用以为留学生都是不想回国的，真的是少数情况。

知乎上针对海外社会，主流（我不确实是不是真的主流）观点认为，许多人对海外社会是有滤镜的，海外社会没这么好，国内发展机会也不少，还没有歧视，天花板。但是知乎的观点就是主流观点吗？我的观察是，有些留学生，尤其是女生，真的不关心政治，政策什么的，人家想法很简单，外国发达，风景好，挺好的。什么绿卡排期了，美元放水了，加拿大房价暴涨了，巴黎治安问题了，澳大利亚移民政策收缩了，那是啥，完全没听说过。举举我身边例子吧，我初中同学不少本科或者高中就出去了，对海外社会认知比较理性，做事也更成熟，虽然大部分还是留在外面了，但是相对来说，留在海外是他们综合考量的结果吧。但是，有些留学生，尤其是硕士阶段出去的女生（不是地图炮，只是我的观察偏差），到了国外以后很自然而然的开始做一些十年前公知宣传的，如今在知乎里被鄙视的行为，比如不争取phd/实习机会，一有空就到处玩，主动和外国人说话练口语（不太合时宜那种），装出一副白人式开朗，试图参加party，穿衣服学一些美国女生，各种低胸。她们是easy girl吗，还真不是，这就是最离谱的地方，easy girl好歹是目的导向，但这些人到了国外，仿佛觉得尝试融入，改变打扮是固定的一个流程，因为以前网上都是这么说的，外国人穿衣服更自由，到了国外要开朗点，不要死读书要游历外国风土人情。最离谱的一个，是我一哥们的前女友，走学校项目大四去的美国，研究生也在美国读的。照理来说大四在美国读了一年，也不是啥都不懂的留学生小白了。但是她研究生课上，还穿那种领子很低的衣服去，胸口露出一大片。我哥们问她干嘛这么穿，她说外国人不都这样的嘛……然而像样点的美国女生上课也不会这么穿。还有一个朋友，她女朋友英国读一年硕以后，光速和我朋友分了，找了个年纪大的，似乎是有英国绿卡的男的。不过最后人家也没和她办移民。

说了这么多，我的意思是，有些人留在海外只是因为逃避高房价，996吗？没有这两个就愿意回来吗？我的观察是，不一定。留学生人群多种多样，有很爱国的，有很成熟的，那自然也有对海外比较向往的。物质上，大部分留学生在国内不会缺物质的，这个不是什么大问题。但是思想上产生了分歧，要劝回来就不是那么容易了。总之，有些人也不要奇怪，为啥题主儿子本科就能出去的条件还不回来，做所谓的人上人，道理很简单，人家可能觉得外国月亮更圆呗。

我以为我把观点表达地很清楚了，双方应该加强沟通，孩子应该把父母的养老纳入规划，但还是被很多人认为我觉得所有人都应该扔下国外的一切回老家只为陪父母，评论区说了几次也没用，果然大家所处位置不一样，想让别人完整理解自己的意思不是件容易的事。

回国是我家的计划，但每个人和家庭的具体情况都不一样，所以当然还要具体问题具体分析，像最高赞那样也不失为一种适合他家的方式，我也点了赞，疫情前我家也这样跑过几次的，只能说这种方式不太适合我家。我只想表达父母有顾虑很正常，很多父母一心为孩子，他们嘴上不说但不代表他们永远没需求，做孩子的考虑一下父母不要完全扔开不管就是了。觉得当父母就应该大爱无私否则就不配为人父母的，我们不是一类人，划走就好。

有人猜测我家条件很好，回国父母肯定能准备好一切，其实我们夫妻出身可能连中产都算不上，我硕士出国的学费就是家里给我最大的开支了，如果不是当年拿了全奖我老公出国读博都困难，家境可能还不如题主。不过我觉得家境虽重要但也不是全部，自己的专业前景，个人能力，大环境，性格都对决策影响很大。

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我也在英国，独生女，也在伦敦工作过，老公是国内老乡，目前还没有孩子，未来打算一起回国。

看了一些回答大多是说孩子已经大了应该尊重他的选择之类的，都是站在年轻人自己的角度说的，完全没考虑父母的需求，感觉挺不是滋味的。

不知您儿子是否是独生子？我的观点是，如果孩子在小时候得到了远超正常的“抚养长大”标准的家庭资源投入，那他就有责任在日后为父母养老，并适当满足父母的情感需求，独生子女尤其如此。好处和责任永远是绑在一起的。孩子小时候父母竭尽所能支持他，孩子大了也应该多少把父母纳入自己的人生规划。

从您的言语间，觉得您是个传统的家长，为孩子付出时尽心尽力，现在自己有需求却不好意思跟孩子提。我觉得您完全没必要有这种想法，不如和孩子开诚布公的谈一谈。父母也是人，有自己的需求很正常啊。小时候父母为我们提供资源遮风挡雨，等孩子大了，这个角色就应该慢慢逆转了。您不用觉得不好意思，告诉他你们的想法，需求，愿望，甚至是担心害怕的点，相信他也能理解。不是说了一定就要他立马回国守在你们身边，而是让他意识到，他在做计划的时候也需要考虑越来越年迈的父母，这是为人子女的责任。

我觉得很多我们的同龄人，尤其是独生子女，太习惯凡事只考虑自己了。因为从小到大形成的习惯，只要管好自己就一切OK。但事实是，父母不可能永远没需求，孩子也总要长大承担责任。这时候就需要有人提醒我们一下，让我们意识到原来父母是这么想的，原来我这样做父母也会难过，那接下来是不是应该在做计划的时候全盘考虑，试着找一个大家都满意的方案。

祝好

我在之前看到过一个新闻调查，就是问哪些行为是属于不孝的？哪些是孝顺的行为？

其中最不孝的三个是啃老 | 很少回家看望父母 | 不给父母零用钱或生活费，其次是让父母资助买房、买车等 | 让父母成为空巢老人 | 让父母带孩子。

那么什么是孝顺的行为呢

常回家看看 | 生活上独立，不给父母增加过多经济负担 | 经常帮父母干家务活儿 | 带父母旅行、休闲 | 常给父母零用钱或生活费 | 父母住在一起或离得不远

题目中的这位儿子同学，满足了哪些不孝的行为呢，没有啃老，并没有提到不常回去看父母（疫情例外），也没让父母帮助买房，也没说不管父母成为空巢老人，也没让父母带孩子。

那他孝顺吗，除了不能帮父母干家务活和离得远，他难道不孝顺吗?

只是因为他住得远就要他放弃一切回去陪你们，真的合理吗？特别是绝大多数关系都在英国，回去怎么开始？

我看过不少英国读完就回去的，大部分都是家底贼厚，读书就是图个乐，在不管在国内还是在国外，生活都是人上人级别的，并且国内可享受的服务更多，那自然就回去了。真的不用你劝，屁颠屁颠回去享乐了。

我有时候真心想问下那些自诩为孝顺的人，一年中有多少天能回家去看父母，让父母掏了多少钱去帮忙买房，娶媳妇，在结了婚之后有大比例是跟父母同住，生了孩子父母给你们看了多长时间的孩子，在帮你的这段时间内他们的衰老速度是之前的多少倍？

况且作为父母真的对于希望自己的绝大多数时间空间与子女待一起过几十年？不去做自己喜欢的事情，出门遛弯抱着孙子什么的真的有那么的自豪？

子女不是白眼狼，很多情况下未来的规划里面包含了父母。

越逼，越疏远。

其实很简单，只要您能在国内一线城市（对标伦敦）帮他提供一份收入相当（且不加班）的工作，再帮助他在一线城市付个首付，那我想他会很乐意考虑回去。

说到底，留在哪都是为了更好的生活。很多在国外待久了的人都想着回国，但是很多时候国外能达到的生活水平确实更高一些。

等你儿子拿了英国绿卡，定居英国，小洋房住着，小汽车开着，

给你生三四个孙子，孙女。

这个时候，礼拜六全家郊游烧烤的时候，录给父母的视频里。

再怎么感恩伟大中国都可以。

再怎样表达对祖国的忠心都不为过。

再怎样怒斥资本主义水深火热都可以。

不光可以给伟大祖国唱一段赞歌，兴头来了跳一段舞都可以。

如果你儿子

在北京的地下室里

每天996的加班。

提心吊胆的给孩子挑几罐奶粉。

因为上哪所小学痛苦不堪。

这个时候，你说什么都没有用。

爹有娘有不如自己有。

儿能女能不如自己能。

保重身体，适当运动，多动动脑，如果能有信仰，最好有。反正信信也不要钱。

那天刷小视频，听到曾仕强一段话，我觉得还蛮有道理。他说大部分时候，生一个有本事的小孩未必比生一个没本事的小孩要好。有本事的小孩都是要走的远远的，反而是平庸的孩子还能一直陪在父母身边。

从绝对正确的角度来说，我们当然要强调尊重孩子的选择，孩子不是父母的附属物。但对那些父母来说， 凄凉孤独的中晚年生活又是实实在在的。 人的生活都是需要重心的，像牛顿，亚当斯密这样一辈子钻研学术不需要情感慰藉的人万中无一，大部分人的情感重心还是要寄托在家人身上。膝下荒凉，晚景凄凉，说来就是两个成语，当事人是要用一个个日日夜夜捱过来的。

我们做父母的，从一开始就应该想明白这个问题。我们从孩子小时候开始鸡娃，到底追求的是什么结果？ 是想要一个纯粹优秀的孩子，或是希望自己晚年还能保有一部分亲情？这两者没有哪个对哪个错，也并不绝对冲突，但里面的很多关节是需要我们提前想明白的。

今天刷到个视频，我很高兴有人和我所见略同，我还早明白了很多年

可能不太客气点，你们活该。

把幼小的孩子，尤其是中国偏溺爱的孩子，在心智未成熟前送出去，就等于是把孩子送给别国了。

一个心智不健全内心不强大的小孩，在欧美那种价值观环境下，大部分都被洗脑了。

庾澄庆的儿子去了美国，现在不是性转起码也是异装。

因为工作的关系，接触一些国外多年回来的人，有的就明显被洗了脑。中国一出什么事，他们发表和转发的言论就是倾向西方的或公知言论。他们希望中国变成他们眼中的欧美。那你们留在欧美好了啊！留不下来呗！

还有的问我“你在国外待这么多年，回来觉不觉得不习惯很难融入”

我说那你就该努力融入啊！你在国外这些年为啥就是你融入当地你咋不说很难融入国外呢？凭啥要中国来融入你呢？

很多人觉得这些是自己的选择，殊不知其实是自己被环境改变后别人价值观灌输的结果。

我现在就越来越瞧不起欧美人，而且越来越以自己是中国人自豪。你可以说中国不好要改，但你说中国不好别国好就显得你内心弱了。你和那些总说别家孩子别家老公的有啥区别？你要不移民，要不努力建设国家啊！说实话现在谁还移民我真瞧不起他！

根本问题还是在你们父母，你们自己内心向往外国，觉得欧美好，孩子一定感受到的。所以他们不过是完成了你们的潜意识。

还是那句话，活该。

是不是又猜到移民行业者或精美的尾巴了？

国外不卷？你觉得你一个美飘欧飘比的上华人？华人比的上黑人墨西哥人？更别说印度人了。

fb自杀中国人的事情装不知道？bno去英国流落街头装不知道？

我也反对高赞回答隐含的说“出国甚至不回来就是有出息”

有这个认知的人就挺没出息

劝是劝不回来的。

年轻人一旦有了自己的想法，肯定是要去实践一番的。我有个同村的大我10岁的朋友，90年左右的时候想去一线城市去闯荡，他爸妈不让，说他工作稳定，还寻死觅活的阻止，直接导致朋友一去再无音信，不跟他爸妈联系，他爸妈肠子都悔青了。

有不少年轻人早期被父母压制想法，等到工作后立马跑去很远的地方工作，不跟父母待一起，压制压制个啥，效果也有限。

只能说走是自己走出来的，既然儿子已经走到了英国，只能随他去了，他有自己的想法，有自己的报复，让他去好了，这样家庭关系和谐，以后才有更多的可能。

也不要太悲观，不一定去了英国就再也不回来了，人随着年龄的增长心态也是会变化的，等到人过了中年，发现家人，发现故乡比单纯的物质要重要的多，发现国人在当地文化和社会中难以融入，很可能还是会回国的。

现在不比以前了。以前国外的物质跟国内的物质生活水平相差很远，导致不少人盲目崇拜国外，去了肯定是不会回来了。现在中国的物质生活水平越来越好，工作机会也越来越多，差距不是那么明显了，而且中国未来会越来越强大，各种要素加起来，回国的人是会越来越多的。

现在不用太担心，顺其自然就好。

哈哈哈，身边有个01年的小妹妹，去澳洲读大学之后也是这么个情况。爹妈很无奈，外公外婆很生气。

这么说吧，如果您可以帮孩子在北上广深找一份月到手收入不低于8万元人民币而且朝九晚五的的工作，劝他回国的可能性很大。

至于房子车子啥的，没啥。

儿孙自有儿孙福。

感觉可能性很小。

初期真的是欧洲会比较舒服，问题最起码要工作几年才会出现。

但一旦工作超过3年的话，回国就变成了一个不太划算的选项。社保，房子，人际关系等等，两边一增减，就觉得要回去早为什么不回去。我见过的会回国的人，大部分都是回的比较早的人，时间一久，就不太可能了。

所以建议还是接受事实吧。人生不可能事事都称心如意，即使孩子不出国，也未必就是个更好的局面。毕竟养的是孩子不是宠物，大了就会有自己的想法，这本来就难以避免。

我觉得很多人没讲到痛处。

这实际上就是父母含辛茹苦讲子女养大，送子女出过留学。

但是最后子女不愿意回国，爸妈独自终老，付出和结果无法接受的矛盾罢了。

回答分两批人。

支持方：国内买房难，压力大，工作环境糟糕，待遇差，发展落后，父母不应该束缚子女，不应该pua子女，不能愚孝等等。

反对方：辛苦养你几十年，成了白眼狼。

其实很多年轻人真的就是在找借口。我是无条件支持父母的。因为作为一个从小家境就一般的人来说，我小时候真的很羡慕家境好的家庭。你爸妈能送你出过留学，真的很伟大。

伟大不是体现在他们给了你很多资金资助。我不会把他们比作投资者，因为这显然是不对的。

如果你们将父母送你们出国留学，当成是投资，认为中国父母把子女当成财产。我真的笑了。

伟大体现在他们对你们的爱，帮助。其实我爸妈也很爱我。

说这是投资的，我觉得即使是个小学生，也知道，这绝对是最糟糕的投资了吧。真的有人在投资子女身上， 获得了回报吗？当然，肯定也有，但是这种人，一定是付出特别小的，获得的回报才大。

比如我爸妈，高中就五百块生活费打发了。我现在给我爸妈两三千生活费一个月，买了苹果手机。

为什么我支持父母呢？

大多数爸妈，说实话，不到临时之际，不是将死之人，真的很少会把子女唤回身边。也就是说，你们大谈的pua子女，是荒谬的。养你二三十年，让你照顾最后余生2年，这还是pua？血亏了好吗

说国内工作压力大，国外工作好，待遇好，但是既然能出国，你回家，谈不上无限风光，起码也不会很差吧，小康家庭还是有的吧。那既然国外待遇好，为什么你不能将爸妈接过去？哪怕是临死都不愿意接过去吗？？？

而且说句难听的，这会影响以后，目前喜欢说爸妈pua子女的这一批人，将来一定会是pua子女最狠的那批人，因为他们经历过自己对爸妈不管不顾，所以一定会对后代更加严谨把关。

哪有什么自由，哪有什么不受束缚，哪有什么孩子长大了，有自己的生活。

在我看来，全都是利益，精致利己主义者罢了。懒得点破罢了。

其实很多道理很简单，要懂得感恩，要善良，要有同情心，同理心。做人最重要的是，对得起自己，对得起良心。你可以对任何人冷漠，因为很多人其实都是过客，并不会对我们的人生有太多影响。可是爸妈是唯一这个世界上真心对你好的了。

当然，有的父母确实人品道德败坏。不在这个讨论的范围内。

己所不欲勿施于人，你扯那么多，你觉得你的子女如果像你对你爸妈一样，你会开心，支持吗？你知道基因是很诚实的，人品，性格，特点，都会遗传你知道吗？

最后加上我个人的观点吧，我觉得解决方案有几种。

第一，父母自己给自己留后路，不要给子女太多资金资助，小康家庭没必要出过留学了，中产可以支持一下，毕竟中产还是有足够的钱的。这样，也不用太去计较子女以后会不会给你们养老了。各位说爸妈pua的精英们，没有意见吧，你爸妈给不给你们钱，应该也是自由吧。

第二种：家庭一般的，仍然要求爸妈给钱的，最好自己签个协议，承诺以后养老义务。其实养老本来就是义务，我不懂为什么到了2021年，居然需要签协议了，哈哈哈。各位精英们，应该也不反对吧，就当借点钱呗。以后怕还不起吗？

第三种：双方都自愿，那么我希望各位大好青年们，没出息了，回国，有出息了，接爸妈过去，不求你工作的时候还陪爸妈，只要到了爸妈行动不便了，接过去照顾几年，总可以了吧。当然，自愿的话，你不接也没人强迫你，反正都是自愿的，无欲无求。

第四种，爸妈死活不给钱，自己挣去，成年人了，别那么委屈巴拉的。有手有脚的。

您还要儿子不，老夫虽然年纪大了身子还算硬朗，老夫还能读书还能高考，老夫也没打算去英国留学，您还要儿子的话我可以过来，咱要求也不高，就想啃老，您只要把老夫伺候好了老夫也不会不舍得喊爸爸的！对了爷爷是不是还一起住？叫爷爷得加钱，您看成吗？不要不识抬举。狗头保命！