很好奇那些因为婆媳关系离婚的男人离婚后的想法？
他叫老李，以前和我算是“战友”，一起在一家小公司摸爬滚打过。那时候他刚结婚不久，脸上还带着新婚的喜悦。他妻子小丽人挺不错的，工作稳定，性格也温和，大家觉得他挺有福气的。
离婚前：夹在中间的煎熬
最早的时候，婆媳关系还没那么剑拔弩张。就是一些生活习惯上的小摩擦，比如做饭的口味、家务的分工之类的。他妈呢，毕竟是老一辈人，观念上有些固执，总觉得儿媳妇应该怎么样怎么样，小丽呢，又是独生女，从小被父母捧在手心，多少有点小脾气，不习惯被指责。
老李一开始是劝小丽多理解他妈，毕竟是长辈，别计较。也试图跟他妈沟通，希望她别那么操心他们小两口的事儿，但是效果甚微。他妈总说：“我养你这么大，我不操心谁操心？再说，小丽哪里都好，就是太不懂事，你得教教她。”
后来，矛盾升级了。他妈时不时就住过来，一来就事事插手。小丽刚怀孕的时候，他妈更是天天在，给她炖汤，但也挑三拣四，说这汤不行，那汤不够滋补。弄得小丽身心俱疲，情绪很不稳定。
老李说，最让他心累的是，他妈总是当着他的面说小丽的不是，说她懒啊，说她花钱大手大脚啊，说她不会照顾人啊，等等。而他夹在中间，一边是他妈哭哭啼啼说他娶了个不听话的老婆，一边是他妻子委屈巴巴地哭诉他妈的刁难，他真的觉得像被撕裂了一样。
他试图协调，想两边都安抚，结果往往是两边都不讨好。他妈觉得他不向着自己，觉得他被媳妇“洗脑”了；小丽也觉得他不维护她，觉得他不够爱她，总是让她受委屈。
有一次，他妈因为一点小事把小丽骂了一顿，小丽气不过就说了几句硬话。结果他妈直接打电话给老李，哭诉小丽怎么怎么忤逆她，说要给他妈气死了。老李下班回家，家里气氛冰点。他妈一脸委屈地坐在沙发上，小丽躲在房间里不出来。他试图安慰他妈，结果他妈说：“你真是没良心，妈都这样了你还帮着她！”他敲开小丽的房门，想跟她谈谈，小丽眼圈红红地说：“我真的受够了，我不是来受气的，你能不能告诉我，在我和你妈之间，你到底站哪边？”
那一刻，老李突然觉得无力。他发现自己无论怎么做，都无法让双方都满意。他妈那里是“孝道”的束缚，小丽这里是情感的期待。他就像一个摆钟，在这两者之间摇摆，却哪边都无法真正到达。
离婚那一刻：一种解脱，也有一种空虚
离婚的时候，老李说他内心是矛盾的。一方面，他觉得终于可以从这种夹缝中解脱出来了，不用每天提心吊胆，不用听各种抱怨和指责。那种感觉，就像背了很久的重担终于卸下来了，可以喘口气了。
但是，离婚本身并不是一件快乐的事情。他和小丽毕竟有过感情基础，离婚手续办完，看着她最后一次从家里搬走的东西，他心里也挺不是滋味的。那天晚上，他一个人在家，看着空荡荡的房间，感觉挺失落的。
离婚后：反思与释然，但也有遗憾
离婚后的老李，最开始是觉得挺轻松的。不用再想着怎么平衡婆媳关系，不用再绞尽脑汁去哄一个人。他可以更专注于自己的工作，也可以有更多属于自己的时间。
他跟我说，他花了很多时间去反思。他承认自己在这段婚姻里做得不够好，他太想当一个“和事佬”，结果却把自己弄得精疲力尽，也伤害了最爱的人。
“我当时真的觉得，妈说的没错，我是个儿子，得听妈的。但小丽说的也对，我是她丈夫，得护着她。我把这两者混淆了，以为爱我就是让我妈妈开心，又以为爱我就是让我老婆对我妈好。其实不是这么简单的。”
他开始意识到，婆媳关系，很多时候丈夫的角色是关键。如果丈夫能够坚定地站在妻子这边，明确界限，而不是一味地让妻子去“孝顺”和“理解”，很多矛盾是可以避免的。他当初没有做到这一点，对小丽是很不公平的。
“我后来想想，我妈可能也只是想我好，想看着我家庭幸福。但她表达爱的方式有些偏激了，而我又太被动，没有一个成年人的担当去解决问题。”
他现在一个人住，生活上也没什么烦恼。偶尔他妈会给他打电话，问问他的生活，但那种刻意的“关心”已经不如以前那么让他感到压力。他对母亲的态度也更平和了，不再是那种畏惧或者想要讨好的心态，而是更像是正常的母子交流。
遗憾肯定是有的。他提到小丽的时候，眼神里还是会有一丝失落。他觉得错过了这么一个好女孩，是自己能力不足，处理不好这么一个看似简单却又无比复杂的关系。他也承认，如果他更成熟一些，更有担当一些，也许他们不会走到这一步。
“现在想想，结婚不只是两个人的事，但如果丈夫处理不好，最终真的就变成了两个人的事。我当时就像个木偶，被两个家庭的期待和冲突牵扯着，最后把自己活成了个笑话。”
总的来说，老李离婚后，经历了从解脱到反思，再到一种带着遗憾的释然的过程。他学会了独立思考，学会了为自己的选择负责，也更清楚地认识到自己在亲密关系中的角色和责任。
这种经历，就像是在人生的考场上交了一份不完美的答卷，虽然结果不尽如人意，但至少让他学会了下次如何更好地作答。至于他是否还会再婚，他表示还没想好，但肯定的是，如果再遇到那样一个他爱的人，他知道自己必须要做一个更坚强、更成熟的男人。
网友意见
我回答的有点儿歪，因为我不是要回答这个问题，而是看到有个男答主说爹妈只有一个，老婆没了还能再娶这句话；如果他出了事儿爹妈会倾家荡产救他，但是他的老婆有可能会跑路。所以才有了以下想说的话。
但我不针对男女，只是想表达一个观点。
我突然想到一个问题，如果你爸出事儿了，你和你妈会不会倾家荡产去救。
你的答案一定是会。
那么，你爸和你妈就是夫妻关系，如果你爸从小跟你说，你奶奶就我一个儿子，你妈没了我还能再给你娶个妈。
我敢笃定，你一定会非常恨你爸，然后同情你妈。
你在说出老婆可以再娶，爹妈只有一个的理念时，你好像从没想过你爸妈的关系就是你跟你老婆的关系。
周而复始，你会跟你儿子灌输这套理念么？不会，你只会跟你儿子说，我和你妈只有一个，你以后老婆没了可以娶好几个。
那么你敢跟你儿子说，你妈没了我可以给你换一个妈，但是我妈只有一个吗？
最后，回到第一个问题，如果你爸出事你妈可以倾家荡产去救，那么你老婆为什么不会倾家荡产去救你呢？
同样，不止你一个人有爹妈，你觉着你老婆以后有爹妈护着，你爹妈就你一个。但是你从来没想过，你爹妈也护着你，你老婆爹妈也只有你老婆一个。
在你说出【爹妈只有一个，老婆没了可以再娶】这句话时，就证明你从来没有将你们的关系摆在平等的位置上。
如果大家将位置摆平等，就会发现这是一个周而复始的关系，当你父母没了你的依靠只能是另一半或者自己，你也会有孩子，你的孩子也会面临同样的问题。
如果有父母回答说:我和你妈生你养你独一个，但是你老婆没了可以再娶。
那么证明这样的父母一定是自私的，你可以问一下你爸爸做儿子的时候，你的爷爷奶奶有没有这样跟他说，有没有这样为难过你妈。
这个时候你就会觉着你爷爷奶奶很不是东西，竟然为难你妈。
绕来绕去，不过就是双标而已。
如果我是父母，我的儿子面临这样的问题，我就会告诉他。
你要谨慎挑选你的另一半，以后的生活不仅仅是感情，还有生活的重担，柴米油盐，关于孩子等等等等一切繁琐杂乱的事情，而是我们亡故之后她将会是你生活中唯一的依靠。
所以一定要谨慎选择，如果你选择错了，那么她就不会成为你的依靠。
不需要在我们之中做选择，因为是她会陪伴你剩余五十年的人生，你和她会陪伴你们的孩子三十年的人生。
我们也一样，父母陪伴我们三十年，我陪伴你的爸爸五十年，我们一起陪伴你三十年。
然后现在，就轮到你来做选择和决定了，你是否真的考虑好了接下来五十年都由她来陪伴你。
【题外话
我看到评论区有评论说说出这样的话的男人都是妈宝男、巨婴。
并非是为男方说话，只是觉着现在好像陷入了一个奇怪的漩涡，如果没有办法改变男方的思想，那女方只好用道德来绑架男方，然后男女方在互相绑架碰撞，这样的情况下男方会说女方女权，女方会说男方你不知道女性在婚姻中都经历了怎样的挫折与磨难。
女方提出的观点，确实是比较有争议性，例如我嫁给你，就没有办法孝敬自己的父母；我为你生孩子那是豁出命去生；婆婆过于干涉生活；婆婆不给带孩子，以后别想我给她养老；
还有我曾经看过一个女方发这样的话题:我和我的老公住一室一厅的房子，我们还有一个孩子，本来想着婆婆帮我们带孩子，然后我爸妈给出些钱，婆婆给出些钱，换一套两室一厅的房子。
结果公公婆婆竟然不给看孩子，还拿着钱要出去旅游。
她都不为我们考虑，凭什么我们以后要给她养老，他们难道不知道现在养个老人代价和金钱要多大吗？这不就是给我们找事儿吗？】
就于这些，我想表达的个人观点如下:
你可以花钱养孩子，投入资本如此大，为何不能养老人（指自己的父母，并非对方）
一样的周而复始，孩子并没有对你付出，你却投入精力与金钱如此巨大，不就是希望你以后可以同样养他们么？
看不懂的话，其实就等于:3+1=4=1+3。
3+1（你养孩子）=4（孩子长大了，你老了）=1+3（孩子养你）
也有人说，男方要求我去孝顺公公婆婆怎么办？
请你告诉他，那么请你去孝顺我爸妈，如果不能，那么我们就各自去养自己的爸妈。
你花你的工资给你爸妈买一台扫地机器人，我就可以花我的工资去给我的爸妈买一台扫地机器人，这很公平，互相都不要觉得对方不孝顺，大家各自孝顺自己的爸妈。
一碗水端平，如果端不平，那就请各自端各自的，这不就平了嘛？
还有说公公婆婆不给带孩子，就不赡养的。
你可以让自己爸妈给你带孩子，如果你爸妈不给你带，那就不要去强迫公公婆婆给你带孩子。
同样的道理，你老公让你去赡养公公婆婆你觉着不公平，那么你的公公婆婆帮你带孩子，为什么你就觉着公平呢？
那么公公婆婆要去旅游，花自己一辈子辛辛苦苦攒下来的养老钱，高高兴兴去旅游看看世界，你凭什么站在至高点上去指责呢？
钱不是你的，请不要霸占谢谢。
有人说凭什么我爸妈就能把钱给我，让我们的生活过得更好，男方爸妈就不可以？
请你了解一件事，那是你爸妈心疼你，爱你，但那是你爸妈给予你的钱，不是你自己的，请分清楚，这也不是天经地义的事情。
如果人的出生，一辈子忙忙碌碌，为了孩子半辈子，老年了还要拿自己辛辛苦苦一辈子的积蓄去帮儿子养儿子。
请问这一辈子是不是活的很悲催？当然是，因为活的都没有了自我存在的意义，活着挣了钱都得养孩子或者帮孩子养儿子。
……说真的，光想想都觉着活着没意思。
还有生孩子，我建议所有女方在生孩子之前和老公还有公公婆婆认认真真严肃的长谈一次。
坐月子不希望婆婆来探望，或者希望婆婆来帮忙带。
老公需要在你怀孕以及怀孕后做什么？孕妇在怀孕期间情绪非常不稳定，你的丈夫能不能承受你的不稳定情绪？
孕中产后都有可能有抑郁症的产生，如果面临那样的情况，丈夫会怎样做？
如果你的公婆或者丈夫说，人家别的女人生孩子都没这么多事儿，不就是生个孩子而已嘛？
那么请你不要生，对你不负责，也对孩子不负责。
最后总结，请大家在选择另一半以及在生孩子这件事情上请慎重，再慎重。
不要一时上头觉着爱就是一切，只要你努力对方就会为你改变这件事情。
如果真的是为了自己好，请慎重考虑，反复思考，不要停下你的脑子。
【最后，我也有不理解的一件事，我个人觉着结婚分明是两个人的事情，为什么会是两个家庭的事情呢？
我个人理解可能是，因为两方家庭都会出钱。
如果女方不要彩礼，男方不要嫁妆，两个人可以一起买房、生活，那么这应该就是两个人的事情。
如果需要家里给买房、买车，出彩礼还嫁妆，那么，家里人当然会觉着我出钱你还给我娶/嫁一个我不喜欢的人，凭什么？
emmmmm，我的观点不一定是对的，但也只是仅我个人的想法与观点，不针对任何人。】
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