触碰了男朋友的底线，虽然和好了，但是男朋友心里的坎儿还是过不去，关系比较僵怎么办？
别急，一步一步来。首先，咱们得明白，他之所以过不去，是因为他真的受伤了，或者说，你触碰到了他认为非常重要、不能被轻易冒犯的东西。这事儿不是小事，尤其是在一段亲密关系里。和好并不等于一切都恢复原样，那道伤疤还在，需要时间去抚平，去让它不那么疼。
现在，咱们就来聊聊怎么一点点把这层僵局给化解开。
第一步：耐心，耐心，再耐心。
这是最最重要的一点。你已经意识到问题了，而且他也愿意和你重新开始，这说明他心里还是有你的，只是需要时间来消化和愈合。你现在最不能做的就是催他，或者逼他立刻像没事人一样，那只会让他觉得你不理解他，反而会加深他的不舒服感。
所以，请给自己也给他一些空间。每天问他“你到底是怎么想的？”或者“我们为什么会变成这样？”这样的问题，真的不太能解决问题，反而容易让他觉得压力更大。暂时放下那个“必须马上和好如初”的想法，专注于当下，好好陪伴他，就好。
第二步：真诚的反思和无声的行动。
你知道自己触碰了他的底线，那就说明这事儿在你心里也有个答案。把这个答案剖析清楚。
你为什么会做那件事？ 是冲动？是误会？是长期积累的不满爆发？还是其他原因？诚实地面对自己，别找借口，别推卸责任。
你意识到这个行为给他带来了什么感受？ 试着站在他的角度去想，他可能感到被背叛、被伤害、被不尊重，或者其他的负面情绪。理解他的感受，比任何道歉的话语都来得重要。
然后，把这些反思化为行动。行动比言语更有力量，尤其是在这种时刻。
做一些能让他感到安心的事情。 比如，如果你是因为某个习惯让他觉得不舒服而触碰了他的底线，那么就努力去改变这个习惯。如果是因为沟通不畅，那就在沟通上多下功夫。
用行动证明你的改变和重视。 让他看到你是在乎他的感受的，并且愿意为了你们的关系做出努力。这些努力不一定是惊天动地的，可以是日常的点滴，比如更细心地听他说话，更关注他的情绪变化，主动承担一些他之前做的家务等等。
第三步：找准时机，进行一次“软”沟通。
等你们都平静下来，关系稍微缓和一点的时候，可以尝试进行一次沟通。但这次沟通，一定要非常“软”，而且要以“修复”为目的，而不是“辩解”或“指责”。
怎么“软”？
选择一个轻松、愉快、不被打扰的时间和地点。 比如，在一个周末的下午，你们一起窝在沙发上看电影，或者在散步的时候。避免在你们都疲惫、有压力的时候谈。
以自己的感受和行动为主体。 可以这样开头：“亲爱的，我知道我之前做的事情让你很难过，我心里也很不好受。我仔细想了想，觉得我当时那样做是不对的，也让你受委屈了。我真的非常珍惜我们的关系，所以想和你聊聊，看看我能做些什么，让你觉得安心一些。”
重点放在“我”的感受和“我”的改变意愿。 避免说“你为什么总是这样想？”或者“你能不能别那么敏感？”这样的句子。让他觉得你是在主动承担责任，而不是在指责他。
倾听。 问他：“这段时间你心里是什么感受？有没有什么话想和我说？”然后，静静地听他说，不要打断，不要反驳，只是认真地听。如果他愿意说，就说明他还在给你机会。
回应他的感受，而不是他的“对错”。 如果他说“我当时觉得被背叛了”，你可以回应“我真的没想到我的行为会让你有这种感觉，我很抱歉让你经历了这种不好的情绪。”而不是去解释“我不是那个意思”。
明确表达你的决心。 再次强调你对这段关系的重视，以及你愿意为了这段关系去努力的决心。
第四步：重建信任需要过程，不要急于求成。
即使你们进行了良好的沟通，信任的重建也不是一蹴而就的。你需要给他足够的时间去慢慢消化和重新建立对你的信任。
保持一致性。 你在沟通中承诺的改变，一定要在日常生活中持续地表现出来。一旦他发现你又回到老样子，之前所有的努力都会白费。
观察他的反应，调整策略。 有时候，他可能需要更多的安全感，有时候，他可能只是需要时间一个人消化。观察他的情绪和行为变化，适当地调整你的陪伴方式。
给他空间，同时也表达你的关心。 不要因为怕打扰他，就完全不去关心他。适度的关心和陪伴，让他知道你一直在那里，也是一种支持。
寻求共同的积极体验。 一起做一些你们都喜欢的事情，创造一些新的、美好的回忆，这有助于冲淡旧的不愉快。比如，一起去旅行，一起学习新东西，或者只是简简单单地一起做顿晚餐。
允许他有自己的情绪。 他可能还会时不时地流露出一些负面情绪，或者表现出一些不安全感。这个时候，你的耐心和理解就非常重要了。不要因为他一两次的不开心就觉得之前的努力都白费了，而是要继续用你的爱和行动去回应。
需要注意的一些“坑”，尽量避免：
不要纠结于“谁对谁错”。 你们和好了，就意味着你们共同选择了继续走下去。现在的主要任务是让关系重回正轨，而不是去追究责任的归属。
不要翻旧账。 一旦你们决定往前看，就尽量不要再提起过去的错误，特别是如果你是他曾经犯错的那一方。如果你是犯错的那一方，偶尔的“自省”可以，但不要频繁地提起，让他觉得你一直在提醒他。
不要通过抱怨或威胁来逼迫他。 比如“你再这样，我们就分手吧”或者“你看你朋友家的男朋友，多体贴”这种话，只会让他更加防御和反感。
不要找你的朋友或他的朋友“求助”，除非你们都觉得合适。 有时候，朋友的介入会让事情更复杂，也可能让他觉得被“围攻”。
这件事真的需要你们两个人的共同努力。你的诚意和行动，加上他的包容和愿意给机会，才能一点点将关系从僵局中拉出来。最重要的是，保持对这段关系的信心，也相信你们能一起度过这个难关。
最后，请记住，感情里没有完美的伴侣，只有愿意为彼此成长的两个人。你们现在遇到的挑战，也是你们关系成长的契机。加油！
网友意见
我给的建议保证你没听过，但是我建议你认真听。
男性思维和女性思维最大的差异，其实在于说话的目的。
男性说话更多是表达真实想法，有什么说什么，而且你说什么我信什么。
女性则更倾向于表达瞬时情绪，我说某句话不一定是真那么想，只是为了达到某种目标或宣泄某种情绪的手段，而且我不对言语的真实性负责。
这两者之间的割裂造成了你们现在的裂痕。
男性认为事情发展是线性的，有逻辑的，我只要努力对你好，你就应该对我好。我努力照顾你关心你，你就应该投桃报李。
所以他理解不了为什么自己对你那么好，那么包容你脾气不好的问题，你反而给他发了分手卡。
这是他心里的一道坎，他觉得他和你这场恋爱的力量体系出问题了，他给你再多的好，反正你还是会情绪化地把他的付出清零，这场游戏没有公平和逻辑可言了，他当然会冷淡，会觉得痛苦，这太合理了。
既然他因言获罪，你当然要和他认真谈谈，告诉他：
“对不起，我前面和你分手时没过脑子，我当时就是脑子发热想吓吓你，没有真的想和你分开，其实我很尊重和在乎我们这段感情，只是我的方式和手段可能还是太任性了，其实你对我的好（列举12345件具体的事情），我全部都记在心里，你没错，这事真的是我错了，如果再有下次，你就把我甩了吧，但是现在我们还是努力好好一起走下去，夫妻都会吵架，情侣的确要磨合，我们一起解决，可以么？”
前阵子有个朋友应酬喝高了，女友开车把他送回家后自己打车回家，第二天和他吵架：说他为什么不能把她送回家再自己打车回家，没有担当。
他也非常委屈，说我每天应酬都是为了家里，不能理解这种事有什么好生气的，我都不知道我哪里做错了，还要买花赔礼道歉。
我就和他说，首先，你也知道你没错，我也知道你没错，为什么非要把女友的气话当做对你的客观评价标准呢？既然她和你闹的目的只是希望你更关心和在乎她，那你那样去做就行了，她是冲你撒娇，还是故作生气，有区别么？
他就开开心心买花去哄女友了。
语言是有分量的，尤其对于亲密关系，真的建议女孩子在恋爱时，不要一时上头就说很多恶言恶语。
因为男生真的会信，会一直在脑海里绕，会去想那些话是不是你忍了好久，终于说了真心话。
可别幻想他会加倍努力把缺点都改了哈哈哈，真相是他在痛苦到极限后，就会把你换了。
互相尊重，友善沟通，多夸少骂，真忍不了了，事后一定要说清楚：
“我昨天那是气话，因为你惹我生气了，其实你还是我最棒的小乖乖。”
关于底线。
我先跟你聊聊什么叫底线。
很小的时候，我妈总是替我存压岁钱，说考上大学再给我，我信了。
后来我才意识到，这压根就是个中国式骗局。
全中国所有家长都是这么骗孩子的。
于是我告诉她，不用，这压岁钱，我自己能存。
为此，我买了个钱包，有前后两层。
前面那一层，存旧一点、皱巴巴的纸币，有20的有50的也有100的，它们是用来平时花销的。
后面那层呢，存的都是崭新的、用手指头弹一下都能听到脆响的百元大钞。
它们是雷打不动的存款。
再怎么样都不能花的那种。
我要凭借着它，向我妈证明，我真的能存得住钱，不会乱花。
它们就是我的底线。
这个底线我守了整整三年。
期间无数次，当我把前面的旧钱花完时，都曾有过动摇：要不……只拿一百出来？反正里面有这么多张呢？
不。
不行。
这是底线。
坚决不能碰。
无数次，我都这么硬生生地忍住了。
后来上了高中，因为一件什么事，好像是为了买礼物，不得不从里层抽一张出来。
当时的感觉不是在抽纸币。
就像是在抽取我坚守了三年的高贵的灵魂。
那之后，我下定决心，只破这一次例，再也没有以后了。
后来的事你肯定也能猜到。
底线失守，疯狂破戒。
每一次抽钱，我都会告诉自己，只破这最后一次了，我下次真的会守住底线的。
抽着抽着，钱没了。
一张都不剩。
回忆起最初想要存钱永远不花的豪气，又想起每次抽钱时的心惊胆战和自我催眠。
想笑。
我以为我能在底线边缘试探，我以为只要不越过底线就行。
可实际上，当我离底线走得太近，久而久之，我就会忘记“底线”的意义是什么：
“禁止触碰”。
它存在的意义就是“禁止”。
当一个人在禁止的边缘来回试探之后，得到了安全的反馈，他就会在潜意识里觉得，哦，底线好像也不是那么可怕。
“万一哪天真碰了肯定也没事。”
这样的念头是悄无声息的。
它不会像个炸雷一样出现，它只会默默地埋下种子，等待着合适的机会生根发芽。
等到某一天，你要和底线当面对峙了，这个早已长成为参天大树的念头，就会动摇你原本的念头，在愤怒又或是别的情绪的怂恿下，把底线踩个稀巴烂。
不信你自己回忆。
之前是不是有无数次，你和男朋友吵架吵得上头，什么恶劣的话都往外说，什么旧账都能拿出来翻，这时候就差没提分手没让他滚了。
事后一看。
哎嘿？没事！
在底线旁边大鹏展翅的感觉原来是这样子，又爽又刺激哎！
这个时候，就已经来不及了。
因为。
如果我真的想存钱，那我就该重新买一个钱包，把平时用的钱和名为底线的钱分开放，而不是让底线和日常混为一谈。
如果你真的尊重男朋友，那你就该在每次生气的时候，不要让愤怒支配你的头脑，保持些许的理智告诉他你要冷静冷静。
只要远离底线，就不会触碰到底线。
或者这么说。
只有远离底线，才不会触及底线。
如果你还是没太明白，那就这么着，你把底线当做“毒品”对待。
毒品什么特点？
危险性极大，还他娘的上瘾，碰了一次就想碰第二次。
底线也是一样。
所以。
你对毒品什么态度，就对底线什么态度。
这样的话，我保证你在和下一个男朋友谈恋爱的时候，一定不会再来知乎问相同的问题了。
而这段感情呢如果夭折了，就当是为自己的错误买单吧。
成长嘛，吃教训嘛，不寒碜。
说实话吧，姑娘。。。。这段感情名存实亡了。
先问第一个问题，你为什么生气？其实男人不在乎女人生不生气，而更在乎女人为什么生气。你男友对你冷淡，很可能不是你说分手，而是你经常生气。
在很多时候，女人的生气，在男人看来就是无理取闹，这里没有指责女人的意思，而是男女对相关事情的认知不同造成的。
举个很简单的例子：女人因为跟闺蜜逛街或者过生日等等理由，临时变更与男友的约会时间。男人会生气，但生气的点更多在于时间安排上的不便和女人的随意性，但最终会接受，且第二天就没事儿了。如果反过来，女人生气的点一般就上纲上线了。。。。而且这一定会成为男友斑斑劣迹中的一个点。
在热恋的时候，男人可以容忍接受，但女人这种行为，在男人心里其实是不断减分的。。
在男人的世界里：
你可以作，你可以闹，但你没事就以分手逼我认怂求饶。抱歉，次数多了，逼急眼了，丫真不会惯着你。
我经常对很多女生说过这样一句话：
“男生的宠也是有限度的，上限取决于他对你的耐心与爱意，下限取决于恋爱基本的尊重，在这个区间内，你才可以为所欲为。”
这也就意味着“你可以不计后果提无数次分手，他也可以无数次厚着脸皮过来哄你。但只要当他主动向你提一次，你就输了。”
别把一个男生想得太简单，也把一个男生想得太复杂。
大部分男生从本质上来说，都不是把情绪写在脸上的生物，一个越成熟的男生，他对于表面上的喜怒哀乐也就藏得越深。
也就是说，男人会把“结束一段感情”看得异常的理性且谨慎，甚至当一个男生想要分手之前，你根本看不出任何的端倪。
当他真把“分手”这两个字说出口时，会把分手的原因和理由，逐一客观地告诉你，并且此时的他异常的云淡风轻，你都找不出一丝逻辑漏洞去反驳他。
这时候你再想着去修补关系，为时已晚。
这样的分手态度，往往是男生恋爱角色的使然。
男生在爱情中，往往要扮演着要承受更多责任感的角色，这样会促使他产生一种天然的保护欲，所以男生很难去下决定去抛弃自己的被保护对象。
所以当一个男生下定决心，以一种冷酷无情的态度说分手时，那么往往代表着他的恋爱角色感已经趋近于边缘化。即使他还爱着你，但是彼此目前糟糕的情感现状，让他不得不选择分手。
对于他来说，与其相爱着互相折磨，不如就此别过、成全彼此的自由。
一般非常成熟的女生，在我看来，当她很爱一个男人时，她心里有一个非常明确的红线：就算是两个人吵得急头白脸，她心里也清楚“哪些话不该说，哪些事情不该做。”
反之，只要不成熟的女生才会在情绪爆发的时候，对于任何事情都不计后果。
你为什么在吵架的时候，明明不想分手，但依旧把分手挂在嘴边？
主要是两种原因：
1、你很自私，不觉得自己丝毫有错，用最极端的方式逼着对方妥协。
2、你很幼稚，无法意识到自己的行为，对伴侣会造成怎样的伤害。
这样的问题，我在咨询当中还不是第一次遇到，而且有意思的是，每到这个时候，前来咨询我的女生一个个还特别为委屈，好像做错事情的是那个男生一样。
从她们的话语当中，我能感受到她们背后都透露着一种失望：我以为我们关系这么亲近，他为什么就不能理解理解我的感受，现在赶快来道歉哄哄我？
但我们反过来想一下：当你把分手挂在嘴边的时候，是否也想过此时对方的感受？
对于“男人”这种生物来说，当爆发矛盾的时候，他们的想法往往很简单——无非是有问题就解决问题，没问题就不要制造额外问题。
况且现在大家都很忙，各自都有繁重的生活和事业压力，对方能够放下身段去哄你开心，这已经很不容易了，何必再用“分手”如此极端的压迫方式来逼死男人呢？
正是因为你的占有欲和胜负欲太强了，总觉得“这个男人爱你，就算自己提了分手，他也会对自己不离不弃”，但事实上，男人可以因为爱你而妥协，同样也可以因为难负其重而离开你。
男人的分手，有时候并不是他不爱你了，而是他累了，爱不起这样的你了。
所以说，女生，你想要什么，你想怎么解决，真的就直接说，没必要把情绪顶上去。
“我现在不想和你吵了，我们冷静一下，好不好？”
“行了行了，别讲大道理，你现在过来抱抱我，我不就好了么？”
“你这件事做的，让我感到很不舒服，你以后能不能别这样做了？”
你看，这不是有很多温和且止损的沟通模式，不仅能够迅速地缓解彼此的情绪，同时又能给男生明确的指导意见，没有必要选择最极端、对男性侮辱性最大的方式。
况且有很多时候，陪伴自己二十几年三十年的父母，也没有在所有的事情都妥协你，大家都是独生子女，你怎么能指望一个跟你才认识不到几年的男人，让他去做到事事妥协、凡事都让着你呢？
解决问题最好的办法，就是在下一次产生矛盾的时候，让男生看出你的改变和温和。
道歉认错，都解决不了根本问题。因为很多时候，我们内心里不愿意相信一个人怎么去说，反而更愿意看到这个人怎么去做。
很多沉默寡言的男人，在感情中就是默默爆发的。
就比如曾经一个问题没有被解决，但对方突然不再和你提了，这并不是他没事儿了，而是他在这件事情上已经不对你抱有希望了——这些细小但根植在生活的矛盾，都会成为你们未来分手的隐患。
他现在原谅了你，但内心里也默默扣上了一分。这一分怎么加回来，其实就是今后对待问题时的态度和行动。
你若现在还无法完全理解男人，下次吵架又是折腾一通，总有一天你会悔不该当初的明白：
你不是公主，他也不是没了你就不行。
当他有一天真义正言辞答应了“与你分手”，你以为他是在开玩笑，但他真就再也没回来过。
以上，我是李所爱，我想用我的内容帮你相遇所爱之人，一生锁爱。
知乎情感区有一点我不太喜欢，大家谈一段关系，总是喜欢追逐“位于关系的上位”，一旦发现不在了，就各种危言耸听，非黑即白地处理问题，夸大矛盾。
但实际上，在一段正常的感情里，今天在上位，明天在下位，互相哄互相宠才是常态。
如果某个人一直处于主导位置，那才是真正的不健康的关系，如果对方要求你持续跪舔才愿意继续维持感情，那是这个人人有问题。
其实，题主你困惑的点并不是男生，毕竟男生再怎么不情不愿，还是妥协了你和好的诉求，他后期的冷淡，我们确实可以用更加阴暗的角度分析，但也有可能仅仅是“惊魂未定，余怒未消”罢了。反正不管怎么说呢，他也不会把他的目的告诉你，所以你还不如不想，想了也是白想。
题主真正纠结的，是你自己：你没有办法接受自己犯了错后需要付出相应的代价，而这份代价，是让你暂时性地失去感情上的高位这一事实。
如果你是一个相对成熟的女性，你会坦然接受这个现状，想方设法改变；可惜你还是比较年轻，惶恐的情绪超过了解决问题的决心。不过这些都不是小问题，毕竟没有真正完美的，不会犯错的恋人，只要不是原则问题，改掉就还是好同志。
那么，我来告诉你一下，成年人是怎么解决的：
成年人的世界有三条黄金法则，第一条是“有错就认”，第二条是“留得青山在，不怕没柴烧”，第三条是“退一步海阔天空”。
有错就认：此事说到底因你而起，你犯了错，对方生气了，那你哄人家，改正错误是应该的。
留得青山在，不怕没柴烧：如果你没考好，你面对老师会不会谨慎小心？其实对爱人也是一个道理，你现在犯了错，心虚，那就低头一阵。没必要整那么高自尊，勾践并不会因为当过俘虏，就被人认为是卑微的奴隶。
退一步海阔天空：其实男生出于什么目的退让并不重要，重要的是他现在为了你们的感情，明知自己非常难过，但还是做出了退让的姿态。
因此，你现在要做的不是揣测他愿意和好的动机，而是在他退让后，你也退一步：他需要你哄他，你就哄；需要你道歉，你就道歉；需要你别烦他，你就自己玩两天……反正，你和他相处那么久，你必然是比我们更清楚他这时候更要什么的，他要什么你给什么就好了、
至于他到底是因为还对你有感情，还是只想找个备胎，你不需要问他，时间会给你答案，好好观察即可。
现在，题主你知道怎么做了么？
怎么办？凉拌。
说两句不好听的吧，你男朋友现在还和你在一起，原因仅仅是惯性使然，他对你还有没有感情？可能有一点，但你要说这种感情大到足以维持一段长期关系，那是假话。
我也算是资深业余媒婆了，每次给人说媒，都要提前打好预防针，如果事成了，你俩一起生活，干什么都行，撒泼打滚摔碟子砸碗迫真自杀离家出走去工作单位闹都行，唯独不能提分手，除非你是真的想分手。
其它问题，财产纠纷，婆媳关系，生活习惯，兴趣爱好，性生活不和谐，连迫真自杀我都救回来过，这些都有办法处理，都有办法解决，唯独提分手这事我是万难解决，所以如果因为提分手导致两人关系闹崩，别来找我，菩萨不救该死的鬼。
我是真不知道在吵架的时候，拿分手去要挟另一半这种陋习是什么时候传开的，这是男女关系中的死线啊家人们，对于你来说提分手只是争吵的一个环节，对你男朋友来说提分手是意味着要真分手，别问为什么，没有那么多为什么。
你要是真分手且也罢了，你还是装分手，装分手也就算了，你装两次……
之前我救回来的那对迫真自杀的，女方在阳台上，号称要跳，我去了一看就明白了，这姑娘精明的一批，不会真跳，极限施压而已，人家说是要跳，但是人家攥着结婚证，号称做鬼都不放过男方，男方被她吃的死死的，又惊又怕，暴跳如雷，但唯独不敢刺激女方，我直接和男方说，你斗不过你老婆，认了吧，你这一辈子都在她手上了，她比你高两个段位。
现在人家都俩孩子了。
你看看人家，都要死要活了还能这么心明眼亮，你再看看你，提分手居然能提两次……糊涂啊
你男朋友现在没有直接和你分手，要么是惯性使然，要么是认为沉没成本难以放弃，心有不甘而已，这是彻彻底底的死局，彻底的无法可解。
你如果不是真想分手，办法只有一个，绝口不再提分手，尽快进入过日子状态，用日常琐碎，柴米油盐和时间去冲淡一切。
只是冲淡而已，不是消失。
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