人到中年后才发现，早点生孩子和晚点生孩子差别很大，你怎么看？
一、 身体状况与精力
早生（通常指2030岁左右）：
优势： 年轻时身体机能普遍处于巅峰状态，精力充沛，恢复能力强。无论是怀孕、生产过程还是产后恢复，身体负担相对较小，能够更轻松地应对照顾婴儿的辛劳。有更多的时间和体力投入到孩子的成长过程中，比如陪伴玩耍、辅导学习、处理突发状况等。
劣势： 此时可能事业刚起步，经济基础尚不稳固，可能面临职业发展和家庭责任的双重压力。教育子女的经验和心智成熟度可能不如年长者。
晚生（通常指35岁以后）：
优势： 随着年龄增长，多数人在事业上已经有所成就，经济基础更加稳定，能够为孩子提供更好的物质条件。在人生经验、心智成熟度、情绪管理等方面也更具优势，能更冷静、理性地处理育儿问题，给予孩子更周全的关怀和引导。可能对人生有更清晰的规划，育儿目标更明确。
劣势： 随着年龄增长，身体机能下降，精力不如年轻时充沛。怀孕和生产的风险相对较高，产后恢复可能更慢，也更容易出现体力不支的情况。陪伴孩子的时间和精力可能受到工作或身体状况的影响，参与亲子活动的频率和质量可能打折扣。
中年时的感慨： 中年时，很多经历过早生或晚生孩子的父母，会深刻体会到身体精力对育儿过程的影响。那些早生孩子的父母，可能在体力上显得游刃有余，能与孩子一起奔跑、玩耍，但可能在事业瓶颈期时感到疲惫；而晚生孩子的父母，虽然经济和心智上更成熟，但在精力上可能会力不从心，看着年轻父母与孩子打闹嬉戏时，会感到一丝力不从心，或者因为身体原因无法完全参与到孩子的某些活动中。他们会反思，如果年轻时生孩子，身体会更轻松，更有精力去全身心投入；或者感叹，如果晚点生孩子，事业和经济更稳定，可以给孩子提供更好的条件，也更从容。
二、 经济基础与职业发展
早生：
优势： 孩子出生时，可能父母还年轻，有更长的时间来发展事业，弥补因生育耽误的职业发展。家庭的总收入随着父母年龄增长而累积，可以为孩子的长期教育和未来发展打下更坚实的基础。
劣势： 孩子出生时，父母可能正处于事业上升期或创业初期，收入不稳定，经济压力较大。养育孩子会显著增加经济负担，可能会影响父母在事业上的投入和发展，甚至需要牺牲部分职业目标。
晚生：
优势： 孩子出生时，父母通常已经积累了一定的财富和职业地位，经济基础相对稳固。能够更好地应对育儿带来的经济压力，为孩子提供更优越的物质条件，包括更好的教育资源、更舒适的生活环境等。
劣势： 孩子出生时，父母可能正值职业生涯的黄金期，工作压力大，投入大量时间在工作中。育儿可能会占据本应用于职业发展的时间和精力，导致职业发展放缓甚至停滞。同时，随着年龄增长，职业的灵活性可能降低，面对工作变动时，上有老下有小的负担也更重。
中年时的感慨： 中年是很多人的事业瓶颈期，也是家庭责任最重的时期。早生孩子的父母，可能在孩子上大学或步入社会时，自己也面临职业转型或退休的压力，但孩子也相对独立，家庭负担有所减轻。他们会觉得，年轻时的拼搏是为了给孩子打好基础，辛苦是值得的。而晚生孩子的父母，可能正处于事业的巅峰，但孩子尚处于需要投入大量时间和精力的阶段，这种“事业与家庭”的冲突会更加明显。他们会反思，如果早点生孩子，可以在事业稍微起步后就承担家庭责任，等到事业稳定时，孩子也已经长大，反而能更好地平衡。或者，他们也可能觉得，晚生孩子是自己深思熟虑后的选择，虽然辛苦，但也能接受，并且看到了晚生带来的好处。
三、 教育理念与心智成熟度
早生：
优势： 年轻父母可能更容易接受新事物，在教育理念上更开放，与孩子在兴趣爱好上更容易产生共鸣。育儿过程中，父母也随之成长，心智成熟度不断提升，能够更好地理解孩子。
劣势： 年轻时经验不足，可能容易冲动，教育方式可能不够稳定或科学。对孩子成长过程中可能出现的各种问题，应对经验较少。
晚生：
优势： 父母心智成熟，情绪稳定，能够更冷静、理性地处理孩子成长中的问题。拥有更丰富的人生阅历，能为孩子提供更具智慧的指导和人生经验。对教育的理解更深刻，目标更清晰，能够更好地规划孩子的教育路径。
劣势： 可能过于“老成持重”，与孩子在兴趣爱好上可能存在代沟。由于年轻时经验不足，可能会过度保护孩子，或者在某些方面期望过高，导致孩子压力过大。
中年时的感慨： 中年时，父母往往会反思自己的育儿方式。早生孩子的父母，可能会回想起年轻时的冲动和不足，觉得如果在教育孩子时更成熟些，也许孩子会有不同的成长轨迹。而晚生孩子的父母，则可能庆幸自己拥有了更稳定的心态和更丰富的经验来应对孩子的挑战，但也可能感叹自己有时过于理性，缺乏与孩子纯粹的玩乐时光。
四、 亲子关系与代际互动
早生：
优势： 父母年轻时生孩子，到孩子成年独立时，父母尚年轻，有更多精力与成年子女互动，甚至可能迎来孙辈时，自己依然能扮演积极的角色。父母与子女之间更容易建立“朋友式”的亲子关系，沟通更顺畅。
劣势： 父母年轻时可能忙于工作和生计，与孩子相处的时间和质量可能不如预期，导致亲子关系存在一些隔阂。
晚生：
优势： 父母相对有更多时间陪伴孩子，尤其是在孩子年幼的阶段。如果父母在孩子成长过程中能保持良好的沟通，亲子关系可能更稳定、更深入。
劣势： 当孩子步入青春期或成年时，父母可能已经步入老年，身体和精力都大不如前，与孩子的代际差异也可能更明显。父母可能在孩子需要支持时，也面临自身的健康问题或年老体衰。当孩子需要独立承担家庭责任时，父母也已经年长，可能无法提供足够的支持。
中年时的感慨： 中年时期，子女可能已经进入青春期或已经成年步入社会。早生孩子的父母，可能已经享受了“空巢期”的短暂平静，或者正在迎接孙辈，与成年子女的关系可能更趋于平等。他们会感叹，年轻时的辛劳换来了与子女的稳定关系，也享受了相对轻松的老年生活。而晚生孩子的父母，可能会发现自己还在为孩子操劳，而自己的身体和精力已经开始出现明显的衰退，这种“老来得子”的伴随而来的可能是晚年的忙碌和可能出现的健康压力。他们会反思，如果早点生孩子，或许现在可以享受更自由的晚年生活。
五、 社会环境与观念变化
早生与晚生在不同社会环境下也有不同的影响。 例如，在计划生育政策的年代，早生可能意味着要承担更重的生育限制压力；而在鼓励生育的当下，晚生也面临着社会对高龄产妇的担忧和一些观念上的挑战。
中年时的感慨也与社会发展和个人价值取向的变化有关。 随着社会进步，人们的教育水平提高，对生活品质的要求也更高。这使得一部分人选择晚育，以确保有足够的经济和心理准备来迎接新生命。同时，社会上也存在着“催婚催育”的压力，让一些年轻父母感到迷茫。中年时期回看这些选择，更能体会到不同选择背后的得失。
总结：
人到中年才发现早生和晚生孩子差别很大，这种发现是基于对人生阶段性挑战和收益的深刻理解。这并非是对某一种选择的绝对肯定或否定，而是对人生不同阶段的权衡和反思。
早生孩子： 可能是用年轻时的体力、精力、时间，换取了与孩子更长的相处时间，以及更早的独立和更轻松的晚年生活。但也可能伴随了经济和事业上的短暂压力和牺牲。
晚生孩子： 可能是用成熟的经济基础、稳定的事业、更丰富的心智和经验，换取了更优越的物质条件和更理性的育儿过程。但也可能面临着身体精力不足、事业发展受限以及晚年可能更忙碌的挑战。
最终，哪种选择“更好”并没有绝对的答案，因为它与个人的价值观、生活目标、人生规划、甚至运气都有很大的关系。中年时的这份“发现”更像是一种人生智慧的沉淀，让我们更理解自己过往的选择，也更从容地面对未来的生活。这种感慨促使人们更加珍视当下的家庭关系，并对未来的规划有更清晰的认识。
网友意见
孔子老爹70多岁生孔子的。
从产生人类巨星的角度来说，父母皆过客。老，不过是为人类贡献奇才。有什么不好呢？
30岁生的一胎，等生完二胎就33了，感觉还是生晚了几年，27，28生可能好点。
人从25以后就开始衰老了，带孩子前三年最累，越年轻越容易扛，产妇回复也快。
生了孩子觉得不养儿不知父母恩这话说的有道理，人有孩子以后心理上才能转换到父母的角色上，一半是体验一半是激素作用，没孩子很难体会到。我以前一点不喜欢小孩，看见熊孩子就烦，现在看见别人家小孩也会觉得可爱多看两眼。
等到心里成熟再生孩子不太可行，让人成熟的不是时间而是经历，不经历过很难理解，否则听人讲学就能成大师了。
对呀，那差别可不是大了去了嘛。
早生孩子，学业没完成，没学历找好工作，早早的成天围着锅台和孩子的屎尿屁转，日子过的鸡飞狗跳的。
要么就是刚毕业就生孩子，学的东西没用武之地就回家生孩子做家庭主妇，生完一个还有二胎三胎。等几个孩子都上了幼儿园，这一晃都10多年过去了。社会早就大变样换了一轮了，你人到中年，没啥工作经验也找不着啥好工作了，就这么凑合着过吧。
晚生孩子的人读完大学，考研或者考公，完成工作积累，再去结婚生子，几个月产假一过，重新回到岗位又是对社会创造价值，有经济能力的有才华人士一枚。
姑娘们，你们看，这差距是不是忒大了？说早生孩子好的人都目光短浅，未婚姑娘不要听他们的。女孩子们都要好好学习，好好上大学考研，把工作能力提升好，经济能力抓抓好，把自己发展好了再去结婚生孩子才是上策。
那天有小妹妹遇到选择，心有纠结，写了个想法反转七八次的小作文来问老姐姐们怎么办。讨论过程中，朋友说了一句大道至简的话：“你只问你自己的心，现在想做的是什么。”
后面有一句话更为精彩：“总不能因为现在手边恰好有张纸，就得去蹲坑吧！”
一切关于“发现实现利益最大化很难”的问题，解答都是这个：其实很难做到利益最大化，世上本没那么些好处全占风险全躲的好事。所以做到自己真正想要的，一些“利”得放开，一些“弊”得去承担。
生孩子早晚确实有区别，但是想去找到“最合适的时间”，并不现实。从身体上，我们必然是从稚嫩脆弱一天天走近死亡，体力“黄金时代”很有限；从钱上，大部分人永远找不到“彻底够了，彻底没有忧虑了”的那一天；从具备当一个好父母的成熟心智上，每个人认知水平和成长速度各不相同，并不一定和年龄正相关或负相关。
所以，就问自己的心当下更想干什么，一切可能的后果在不在承担范围之内？这两个都想踏实了，就去做。
在不善于分主次的认知阶段，信息搜集多了、想多了除了增加脑熵消耗能量，并不帮忙。
现在最火的是谷爱凌，她妈谷燕生她时41。所以你要说什么？生早了还能塞回去？
都和钱有关系。
有钱的，早生晚生都挺好的。
早生的，我有个女同学，家里开公司的。
本科毕业就结婚生孩子，她和我同龄，她孩子都快上初中了。
这个22岁生孩子，还算早吧？
她自己本科毕业直接进一个五百强外企，就是普通办公室文员，然后直接请产假，生完孩子回公司，24、5岁，和那些硕士毕业生一个年龄，后面的升职加薪都没耽误。
现在她30多岁，公司中层管理人员，业余给朋友帮忙做淘宝女装区模特，颜值可见一斑。
晚生的，可以看看谷爱凌。
她妈1981年北大本科算18岁，她2003年出生时她妈差不多40岁。
现在呢？她全家都成了全国人民羡慕的对象。
没钱的，早生晚生都会有困难。
具体我就不写了。
这种悲惨的故事遍地都是。
和早晚没关系。
生活质量不取决于你头胎，而取决于你最后一胎，我爸生我的时候28岁，50岁的时候，在我22岁的时候再婚，生了个女儿。
我28岁的时候生了儿子，现在孩子一岁半，我妹只比我儿子大六岁。
你说我爸会不会后悔这么晚才生我妹妹？肯定后悔啊，要是早个十年，现在妹妹都高中了。现在都是带孙子的年龄了还要操心女儿，别说了钱不钱的，反正没请保姆，孩子还是要自己带。
我小时候还有奶奶带带，我妹妹出生的时候奶奶都快不行了。一个52岁中年男人，女儿一两岁，母亲卧病在床，儿子在读大学。想都不敢想他那些年怎么过来的。
我父母33岁生的我。
而我大学同学，在第一天就告诉我，她妈妈39岁。
也就是说，她妈妈20岁生的她，19岁怀的孕，至于几岁结婚的就不知道了。
也就是说，我妈妈比我同学的妈妈大13岁。
作为父母，早晚生孩子差别有多大，我是不太清楚。
作为孩子，感觉还是有点的。
她妈妈特别宠她，寝室里就数她水果、零食最多，一个篮子都装不下，最后引来了老鼠，就是因为她床下面吃的实在太多了。她说她妈妈爸爸从来没打过她。
而我父母，经历过三年自然灾害，经历过文化大革命，经历过上山下乡插队落户，经历过棉纺织厂体系分崩离析提前退休，经历过中年失业跳槽下海，可以算得上除了没吃过战争的苦，啥其它苦头都吃过一遍了，他们好像没有青春，也没有人疼爱，根本不知道怎么好好说话。
对我就像是对集中营的犯人，稍有不满一个巴掌就上来了，竹尺子每天冲我胳膊上招呼，拖鞋印满大腿都是，鼻血天天被我妈打出来，我爸视而不见还帮忙一起打我，把我耳垂也拧得和脸分开了，拿皮带抽我。
我从初中开始就吃不饱穿不暖，每天都是同学分给我一点早饭、午饭，凑合着过，鞋子只有一双，下雨淋湿了冰冷，生冻疮又痒又痛，冬天衣服只有一件没有内里加绒的运动衣，穿一个月都不给我洗，我十指生冻疮溃烂发黑，耳朵生冻疮溃烂一直弥漫到了脸颊。
但是我爸妈一个月收入相当于现在的两万左右，根本不是穷人，他们就是不想给孩子花钱。口头禅：“我父母什么也没有给我，我不是靠自己也过得好好的？”
他们从小就吃苦，所以也见不得我过得开心，只要我稍微打扮一下，哪怕是每两天洗个头，我妈都说我浪费家里燃气费水费不要脸。
吃的，大多数都是馊的，我也不知道我妈有什么问题，总是买一堆肉放进冷冻室里，然后放到忘记臭了馊了以后才拿出来剁成肉馅儿包成水饺给我吃，我上吐下泻一天高达30几次，在学校里喷射式呕吐，吓得体育老师疯狂给我妈打电话，逼她带我就医，她还嫌老师事多，说给我学费是用来读书的，不是用来逃学看病的。
我一工作，我妈就让我把工资交给她，说我花钱大手大脚（就我那可怜的零用钱，这辈子都不知道啥叫花钱大手大脚），存不住钱。
一年以后她告诉我，我的工资，她给我存着，就是我将来结婚的嫁妆，等我结婚的时候再给我。我立刻让她把钱都还给我，既然是我自己给自己存嫁妆，那不劳烦她，我自己来就行。
我时常想，如果我父母没有在他们幼年、少年、青年时期受那么多苦，是不是就不会虐待我了？
我同龄同学绝大多数的父母都比我父母小，他们根本不理解我父母的经历和做法。都觉得自己小时候没吃过苦，更不能苦了孩子，总是把最好的都给孩子。
我结婚以后，才发现，不管是什么年龄层的父母，像我父母这样的都是凤毛麟角，千里挑一都不一定挑得出来。根本和时代、吃没吃过苦、多大年龄生的孩子，没有什么关系。真正有关系的，是他们自己是否拥有一个比较好的父母。
我公公比我妈妈小一岁，算和我父母是同龄人。我老公比我小两岁，生活轨迹和我基本一模一样，但是我们的成长体验却天翻地覆。
我老公说，他爸爸因为上山下乡，不想把孩子生在农村，没有上海户口，所以30几岁才生的他，之前打了好几个孩子。他爸爸向他坦诚道：如果不是因为年龄大才有的他，也不会那么疼爱。就是因为年龄大了才有的孩子，所以格外宝贝。
我听后一愣。
是啊，同样是30几岁才有的孩子，我父母为什么还是把我当做垃圾，当做讨债鬼，当做多余的人来对待？为什么丝毫没有“大龄得子”的那种宝贝？难道是还不够老？
而后我仔细观察了比我父母年龄还要大的，我老公的二伯二妈妈，对女儿那真是疼爱有加，恨不得把生活琐事都给她办了。而我从装修到办婚礼，我父母就没有出过半点力，一直在拖后腿，给我添麻烦，婚礼上当着好多人、摄像摄影的面，我妈还打了我，这不正常啊！
我思考了很多年。
到底是生孩子早一些好，还是晚一些好。
到底是年轻，生育能力强，体力好，比较重要，还是年长，心智成熟，经济能力强，比较重要。
我想了很久很久。
没有答案。
最后只明白了一点，如果父母的父母，祖祖辈辈都没有能力给孩子温暖的爱，那就——
别生孩子了。
甭管早晚，都是祸害。
个人看法这个东西倒没有什么绝对的好或者不好，我自己是40岁后才有孩子的，所以只能说一些晚生孩子的好处：
1，经济上会宽裕一些，有更多的资源。
2，精神上准备更充分。
3，心态上更佛系。
4，因为已经中年危机，孩子成为我摆脱中年危机的途径。不用像我的朋友们那样开始跑马拉松或者铁人三项。
5，不会着急盼着孩子长大，因为该办的事情都已经办过了，已经连对环球旅游都没有任何兴趣，之前每年作废年假都超过3周。如果我25岁生孩子，我可能盼着孩子上大学以后再如何如何出去浪，但是现在我就是随便等他们上大学就退休。
缺点：
孩子长大以后自己已经老了。想一想他们大学毕业我都退休了。当然我希望他们上大学之前我就能退休。
生孩子是社会问题。
农业时代，政府支持儒家社会，百善孝为先。
策略是早生，多生，生男孩。
男孩代表家族战斗力和生产力，在土地可以开荒，国家税收不太重的情况下。
生得越多，越早，经济越好。
1949以后，土地国有，城市有退休制度。吃商品粮，还是倾向于多生，多生一个孩子一份粮食。
1978以后，开始计划生育，只能生一个，什么时候生就有讲究了。
因为男60，女55退休。方便带孩子，男30女25生。孩子30岁了，父母退休，可以带孩子。生太早还没人带，生太晚，父母年龄大了帮不上忙，父母身体也需要人照顾了。
现在这种情况，父母和孩子异地的很多。父母病了，孩子照顾不上。父母靠养老金养老。
有孩子，父母照顾不上。得自己带。
年轻人的策略是不生，不当父母我省心，没有子女我享福。
老了再说老了的，不老的这几十年爽过了再说。
不生孩子，也就不用结婚了。所以结婚率也就降低了。
各有利弊吧，不可一概而论。
从生理上而言，应该是相对早生更有优势。
毕竟中年生子，身体已经走下坡路了。
所以连基因都判断你养不起雄性个体，而多半给你配个前世小情人贴心小棉袄，以减轻你的压力。
并且事实上也是如此，中年人养娃在身体上会有点吃亏，当然具体到个人就不一定了，只是总体而言。
我小学的时候看到小奶奶一跤摔倒起不来，和小伙伴们哈哈大笑，真的不是故意嘲笑，而是觉得摔跤算个什么呢？竟然会起不来！
等到自己年纪大了才明白，对于中老年人竟然连摔跤都摔不起。
我刚工作的时候，看到几个中年大姐竟然弯不下腰去捡东西，惊得目瞪口呆，竟然还会这样？
再后来听我小姑说，腰不好，拖地都受不了。
所有这些，大概只有人到中年才能体会到的。年轻时，风一样的速度，哪里能理解中年人的苦衷。
那个年纪，并没有真正的病，而只有一种病：懒病。
我们老家有句话，儿子撞腰，父亲累倒。
意思是儿子长到两三岁上，身高大概到了父亲的腰部，这个时候父亲会累倒。
因为这个时候的孩子的活动能力很强，但是控制力各方面还比较差，对于危险的认知严重不足，家长要时刻弯腰去牵拉和保护孩子，所以会很累。
所以大家想象一下，一个中年老男人弯腰拉着孩子的那种情形。
再配上我前面提到的那几位中年大姐弯腰捡东西的痛苦画面。
你就能理解中年人养娃在身体上的局限性了。
当然，再强调一遍，不是每个中年人都会弯不下腰。这里说的是概率。
我父亲帮我看孩子，他身体好，抱着孩子，能走好几个小时，但是同样弯腰不行。
老年人弯腰很容易头晕，毕竟高血压的多。
我们经常说，陪孩子和教育孩子，一定要蹲下来，意思是和孩子放到一个平面上，不要急躁，不要居高临下，要有耐心。
虽然这是比喻性质的，但是实际上操作也差不多。
真正要哄好孩子，你必须矮身，而尽量不要站着。
那么，问题又来了，对于腰不好的中年人，矮身，真的太难了。
聪明人立刻想到爬行垫和实木地板。
是的，坐地板，会好得多。但是实际经验告诉我，对于一个中年男人，坐地板可能也是坐不长的。
尤其是当老师，腰椎颈椎普遍不好。
我当年就是采取躺地上的姿势，然后把腿架在沙发上，形成一个坡面，让孩子爬上爬下。
这就是一个中年男人养娃的可怜伎俩之一。
我以前是非常讨厌跪的，但是自从养娃后，就学会了跪。
跪着给孩子穿鞋，比弯腰穿鞋容易多了啊。
后遗症是，一个人跪多了，竟然会发现跪着很舒服，完蛋了，可以穿越到清朝当奴才了。
……
晚年得子，也是有好处的。
一般人到中年，都过了贪玩的年纪，尤其是是男同志，二十啷当岁的时候，哪怕做了父亲估计也是想着跑出去和朋友聊天喝酒打游戏的。
中年男人大概已经收心了，把家庭放在了第一位，就会更好地自愿把精力放在下一代的抚养上。
更重要的是心智。
其实当父母也是需要经验的，需要心智上的成熟的，并不只是一个体力活。
那么显然高龄父母在心智上的成熟的可能性是会高一些的。
强调一遍，只是概率。
另外一个好处是经济上的。
中年人的经济条件普遍比年轻人好，这对于养娃自然非常有利。
……
所以早生好还是晚生好，要看具体个体自身情况。
因为养育下一代，需要好多成本。
包括但不限于：身体，帮手，心智，经济。
一般而言，前两个要素有利于早生一方，而后两个要素有利于晚生一方 。
但是如果你特别有钱，那么其他要素都不考虑也问题不大 因为你可以请六七八个保姆和家庭教师，还要什么身体、帮手、心智。
所以啊，还是有钱最好啊！
所有的衡量，都是因为没钱（哭了）。
给大家推荐费孝通的江村经济，真的不是为了赚差价，那几毛钱不放在我眼里，虽然我缺钱，但是缺的是几百万，不是几毛。
费先生在这本书里讲到了一个经济困难年代杀男婴的现象。
我的孩子和我一个属相，但是，差了三轮！现在我就是人到中年了，可能算中晚年吧。可以说说几个看法。
当初我不喜欢孩子，自己亲姐姐的孩子也不愿意抱抱什么的，觉得吵，烦。看着那些抱着孩子的成年人说着恶心的话哄孩子，真是一身鸡皮疙瘩。
最后也是在老人的劝解，也是自己意识的松动，感觉人生挺无聊的，于是就萌发了要个孩子的想法，并很快实现了。
理论上，男人女人都有最佳生育年龄，很明显，我们错过了，妻子也算是高龄产妇了。各种反应，各种遭罪，各种检查……我还抱怨：小崽子，还没来就折腾老爹老妈！以后看我收拾你！
第一个就是对母亲，对比那些年轻的妈妈，受的罪比低龄孕妇多，恢复也慢，风险大多了。
幼儿园、上学，频繁的家长交流，你会发现，周围的父母基本都比你年轻，交流有些隔阂。好容易看到一个比我岁数大的，还是大款，非原配。这是第二个问题。
第三个，推算一下，孩子24我就60了。孩子大学毕业我就得退休！这涉及供孩子读书费用问题，好险！
第四，再推，可能精力体力财力照顾孩子的孩子有困难了。
当然，也有好处。由于要得晚，所以更加珍惜孩子，比年轻夫妇更加溺爱孩子。蓦然发现，我自己当年哄孩子，更是百倍“恶心”却浑然不觉。
如果人生再来一次，我可能会更早要孩子，彼此陪伴会更久一些。
差别确实很大。
我爸大概是69年左右的人，31岁或者32岁有的我。
我妈比我爸小一岁。
他们那一代的人，多的是17.18就生孩子的。他俩就像是个异类，问题是他俩还是自由恋爱的，能30岁还找到另一半的，这运气确实奇特。
那么问题就来了。我出生的时候，大部分人的孩子都上小学了，极个别的都上初中了。
我颠颠的会去上学了，别人去外地念大学了要么出去打工挣钱了。更有甚者结了婚第三代都出来了。
我高中毕业了，别人的孩子都工作好几年了。。。
我大学毕业考研，别人的孩子成家生子了，娃都上小学了。厉害的孩子的孩子的孩子都出来了。
我爸现在50多，供养压力大。头发都白完了（也有可能是他本身就少白头）。
我妈也50多，天天看着同事的孙子直咂嘴。不过女朋友这方面的事她从来不催我，觉得我自己得有主见。
所以生的晚，年轻的时候可以多浪几年。但是后来得还的，五六十了孩子还没完全断奶，压力肯定是有的。不过有一点好处是晚生的孩子大部分都很懂事，知道分担压力。父母活明白了再生的小孩，基本上教育方向都不会有太大的偏差。
我是比较提倡25岁左右要下一代的，就是早育。不过前提是你自己得有那个能力和责任心。
眼睛只盯着自己那点利益的人，才会根据年龄讨论生孩子的时间。
无非就是夫妻年轻，有精力带孩子；父母年轻可以帮忙带；孩子早早长大了，离开以后还很年轻可以出去玩。
可生孩子这么大的事，最重要的不应该是孩子的福祉吗？
所以这个问题不应该是：什么时候生孩子，对养育孩子有利！
这样这个问题的答案和年龄没什么关系了，而是和一个人的人格成熟度相关。
一个人心理成熟了，就可以生孩子，这样对孩子的成长有利，对自己也负责。
而一个人自己还是孩子，不管ta是三十还是四十，生孩子都是高风险的事，孩子可能在幼年受到心理创伤，自己也会因为应付不了复杂局面而痛苦。
生孩子的条件，不是生理成熟了具备了生育能力就行，最关键是双方做好了心理准备，以及一定的经济准备。
更一：
知乎第一次点赞上千，谢谢点赞和评论区支持我的知友，也很高兴和质疑我观点的友好人士讨论，个别被点中痛点情绪激动的，不用在评论区费劲留言，我会选择无视。
首先，承认我措辞偏激，我考虑的是在“生孩子”这件事上，我们有很多不好的集体潜意识，如果不用力一点，那点糟粕就擦不掉。
其次，我说下我的情况，大家自己判断我观点的可信性，我是一个女孩的爸爸，我33才结婚，34岁才生孩子，按理来说是吃了晚育的亏，但我不这么看，我有点后悔在她前三年没有好好照顾她，虽然30多但当时不成熟，这两三年才有了责任担当，花精力来补课，40来岁的人照顾孩子精力上没问题，关键是认知，所以花了一些时间学习育儿和心理学。
再次，生孩是每个人自己的权力，但给孩子一个好的成长环境是应尽的义务，此时，孩子的利益必须放在最前，如果还把自己的利益放首位，那就是畜生不如，因为，自然界的所有的动物都是牺牲自己来照顾幼崽的。
最后，自己的利益和孩子的福祉并不是对立的，但肯定有冲突，最重要的是均衡。早生孩子，显然对父母很有利，但多数人没挨过社会的毒打，哪有成熟的人格呢，自己还是孩子，对于襁褓中的小崽来说真的太危险。
在封建时代，孩子的利益是被剥夺的，只是一个给家族和皇上培养的劳力。可喜的是，在改革开放几十年孩子的地位快速上升，普遍受到尊重。就像人们说的，我们注定是孝敬父母的最后一代，也是被孩子抛弃的第一代。斩断旧的轮回，我们这代父母需要承担更多。
今年36岁，娃2岁。
一如既往、不改初心，坚定的晚生派。
正好这几天国庆，带两岁的娃回老家，孩子到了不熟悉的地方有点不适应，各种粘人缠人，我和娃爹用尽了各种方式安抚，但收效甚微，大人孩子都累得精疲力尽。
昨天娃又躺在小区里的车行道上不肯起来，爬来爬去觉得很好玩，气得我七窍生烟，直接拎到路边。差点就要打孩子了，但是我忍住了。
要是放到几年前，呵呵，我娃的屁股早就开花几百遍了。
以前的我心态是真不好，即使30岁了，但依然不想生孩子，嫌累，怕烦。性格上也是易怒易爆，平时生活中和工作中也很容易发火生气，浮躁，没耐性。
可是人的成熟就很突然地到了，有一天察觉到自己开始沉静下来，对生孩子这件事也没那么反感了，开始想生孩子了。
到第一次怀孕的时候，我已经34岁，和老公一起在一个完全陌生的城市，完全靠自己，打拼了九年，房、车、存款都绰绰有余。我们俩的原生家庭也都不拖后腿，不论是经济条件还是心理条件都充分具备，安安心心生娃。
娃出生以后，完全没有继承我火爆易怒的性格，也没有继承娃爹祖传小祸害的行为，是个小天使，这又更加治愈了我，让我觉得我娃就是上天派来纠正我性格中的缺陷的，更加感激命运，更加爱孩子，更加有耐心。娃爹对孩子也是疼爱的不行，所有空闲时间都用来陪娃。
娃每天也都很开心快乐，即使是昨天我虽然没有发火，但脸色也已经很难看了，语气也变得凶了一些，但到了晚上和娃深夜畅聊俩小时，我们就又互相原谅了对方，我问孩子：
“宝宝你有没有后悔来到妈妈身边呀？”
“没有！”
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有人质疑我为什么要问一个两岁的孩子后不后悔，其实这个问题是有一点点背景原因的，可能也有一点点迷信，但，我就随便一说，大家就随便一看，别太当真。
我在怀孕之前做过一个梦，在一个上下左右全都是纯白的房间里，好多好多小宝宝在玩在爬在跑，就我一个成年人坐在椅子上。
不知道怎么着我就突然明白过来这是在选孩子。
但是我决定坐着不动，期待一个可爱的小妮妮自己爬到我腿上。
没过多久，果然一个可爱的小妮妮自己爬上我腿，坐着仰着脸对我哈哈笑。
我一把抱住她，搂着她，兴奋地大喊：
“抓到你了！就是你了！跟我回家吧！”
后来怀孕，生了个女儿。
我女儿虽然智商目前看起来没有什么过人之处，也没看出有什么天赋，就是个普普通通的孩子，但唯一就是非常早慧，我们也很注重对她的早期启蒙教育，语言、认知、表达等方面都发展地非常好。
比如“后不后悔”这个问题，她肯定不是完全理解的，但也是懵懂的，不是完全不懂。又加上我那天差点发火，她也是知道的，我们晚上讨论白天发生的许多事情，在哪玩、玩什么、和谁玩、是不是开心等等，也说到她的行为我的脾气，我问她有没有生我的气，她说有，然后我检讨了自己，也指出她的行为的错误，她表示以后不躺在马路中间玩了。
其实我对于自己的怒火也有些内疚，想到当初“选孩子”时孩子对我的信任，就问了她“有没有后悔”。
我当然知道两岁的孩子再怎么早慧也不可能完全了解什么叫“后悔”，但，就权当是给我这个不断改正自己缺点的妈妈一个心理安慰吧哈哈！
我结婚迟，37岁才有了儿子。
十二三年前，有一次单位赶任务，加班几天，很忙，胡子拉碴也没刮。周五下班去幼儿园接儿子，一位接孩子的老爷子，套近乎，“你也来接孙子了”？尴尬的点头。
回到家给母亲说起这件事，妈妈把我拉到一边，悄悄说到“一定要注意保养身体，不然，过几年孩子上大学的时候，你去送他，孩子会嫌弃你的。”哎，可怜天下父母心。
这两年高中同学群里，没话可说。大家都在讨论谁的儿子考上了什么大学，谁的姑娘要出嫁了，哪天去吃喜酒。谁的孩子大学毕业要找工作了，有谁能帮忙介绍个好工作。
我这一算，等我们儿子大学毕业了，同学都已退休，这些人脉就用不上了。这些都与我无关了，还是默默陪孩子写作业吧。
周末大家约起来，有打麻将的，有爬山的，有跳广场舞的，我还是出不了门。
去年八月份，同学们组织去看草原，那是我多年的向往了，还是我在群里提议的。该出发了，我放弃了，现实是要我陪孩子写作业，上补习班。总之，不能与大家同步了。
现在是上有年迈的父母需要照顾，下有年幼的孩子需要陪伴，真的很累。父母年纪大了，在孩子教育上帮不了忙，必须自己上。
前年父亲做手术，孩子没人照顾，托给邻居照顾了一周，等回家后，儿子问“要是爷爷没了谁来陪伴我”，我差点眼泪就掉下来了。
有时，半夜醒来，想到父母年迈，孩子没成年。真的很害怕，希望父母健健康康多活几年，儿子快快长大。
现在看看同事同学，才明白，人该干什么都有个时节，否则违背自然规律，自己会很累的。
我一直提倡早结婚晚生育，我23结婚，35要孩子。如果让我重新活一遍，依然这么打算。
早要孩子的好处我当然清楚，老人身体好，能帮忙带孩子，母亲也不会成高龄产妇。
但根据我自身的情况看，年轻的时候没钱，挣钱需要时间和精力。没有思想，需要历练。没有耐心，需要过程。夫妻没有默契，需要磨合。
对比起来，钱，思想，耐心，默契，都比父母帮忙带孩子重要的多，对孩子来说也有价值的多。
回想当初，刚结婚的时候，可以很负责任的说，我不会成为一个好父亲，穷困，暴躁，肤浅，无知，我会给孩子一个地狱，他一定会成为熊孩子，缺乏教养，抗拒文化，举止粗俗。
当然我说的只是我自己，有太多青年才俊能在二十出头就很优秀，就能成为一个合格的父亲，但我差的太远，即便现在依然差的很远。
我确实多用了十几年准备，但我给孩子准备了几套房，充足的陪伴时间，更前瞻的养育计划，更有效的执行，更优越的生活，更深邃的思想，更丰富的经验。
所以这十几年等的值，给孩子等来了更好的父母，等来了更好的未来。
早生，晚生，就看父母怎么利用这十几年了。
补：
因为写了几个建议早婚晚育的回答，被很多人批评甚至谩骂。
其实我不傻，我当然知道早育的好处，在回答里也写了。 但我强调的是均衡，如果是身处优渥家庭，当然要早婚早育，这是完美人生，谁都能看到。
这时就出现了一个问题，很多人能看到就以为自己也一样，说白了大多数人没那个命。
没那个命，又按人家的路走，结果就是越走越累，落后的越来越远，不但自己落后，后代也会跟着落后，这样的例子比比皆是。
我之所以强调早婚晚育，就是建议夫妻同心其利断金，在没有太多牵挂的时候快速赶上，给孩子一个比较靠前的起跑线，这样他或者他的子女就可以早婚早育了。
回到我之前的另一个看法，那就是我没有一个带领家族的爷爷，那我来当。
最后再说一句，认命改运是一个人一辈子都要做的事，甚至是唯一要做的事，认命不是认可命，而是对自己不能掌控时期的情况有清晰认知，知道自己身处何地，不会盲目的误判自己，之后在这个基础上去改变那个运，而运就是概率，哪怕提高一个点的成功率，你都会成为不一样的人。
再补：
送孩子上羽毛球课，回家跟老婆大概算了一下今年的收入和支出。
发现我儿子上学后的三年多里是我们的收入还是不错的。
大概渠道有几个，一是我老婆职务提升带来的薪资提高。二是我的公司做了几个比较大的项目，还有些参股公司的分红。三是随着本金变大，理财收入也变大。四是房租。五是两边老人给我们的钱。六是一些随机收入。
同时我们在家的时间也是过去二十年里最多的，这几年里我80%在家，我老婆因为疫情原因60%的时间也是在家办公的。
我想如果做个总结的话可以说，通过有效积累，人的单位时间产生了增值，从而空出了时间，提高了产值。
这些年我们夫妻陪伴孩子的时间非常长，他只要在家就肯定有人陪他，大多数都是两个人陪他。
我之前写过一个争议很大的回答，建议早婚晚育，建议在有了积蓄有了时间后再要孩子，这样更有利于孩子的成长和教育。
很多人批评说年纪大了没时间陪伴孩子，但其实我没见过一个年轻要孩子的父母比我们陪伴孩子时间长，事实上大多数年轻父母都是把孩子放在祖辈那里，真正自己带孩子的时候很少。
写这些话多少有点凡尔赛，但我想表达一个观点，就是提高时间价值后，时间是可以变多的，单位时间产品的价值也会变多。
要么早点生，要么晚点生，本来就是不上不下最难。
22岁马上生孩子，孩子18岁离家上大学你也不过40，正是人生最美好的时候，说难听点，你40岁换个20几岁的老婆都没问题。
晚点生，具体多晚不好讲，但无非就是事业到了某一个平台，上去没那么容易，会在这里逗留一段时间，这时候生孩子，有优越的经济条件，有比10几年前更好的医疗条件，更好的社会环境，生下来的孩子自然也不亏。
不上不下么就惨了，自己靠肝买房买车然后再来四脚吞金兽，这种就不说了。
其实有些职业适合早生，有些职业适合晚生，22岁毕业进单位，反正论资排辈也不可能在25岁提你做科长，3年一样蹉跎，不如组建个家庭。提科长要27-8，你开始一心事业，这时候小孩都要准备小学了，完全不担心。
别死磕了，早生的孩子更健康，说晚生好的，大部分是没条件早生。我34，刚才和8岁的儿子组队打吃鸡游戏，4岁的女儿观战，赢了一把很开心。那些晚生孩子的，可能永远也感受不到这种快乐。所以，早点生孩子的好处之一可能就是：孩子长大了，我还年轻。
我想过，等儿子18岁上大学，我也就是44岁，等他22岁本科毕业参加工作，我也才48岁。我感觉这个年龄生孩子挺好的，趁我精力旺盛的时候，可以和孩子像兄弟一样相处。
早点生孩子还有一个好处：孩子更健康。
不要在那儿死磕，这是有科学依据的。医学研究表明，二十四岁到三十岁这个年龄段内，是女性生育的黄金时期。
从生理学上讲，这个年龄段，女性的免疫力强，子宫肌肉收缩力量充足，子宫颈管弹性最佳，卵子的质量最高，骨盆韧带肌肉组织弹性强，也更有利于顺产。这个时期生下的孩子出现畸形等不利于孩子生命健康的状况要少得多。
要说早点生孩子的缺点，我感觉就一个：穷。
我是不到25岁就结婚了，那会儿本科毕业刚工作不久，住在单位破宿舍，没房没车也没存款，本来没想那么早要孩子的，可他说来就来了。
来就来吧，就这么的，我26岁时，儿子出生了，我们一家三口住在宿舍。
儿子小时候还是没房没车，少不了要去医院，只能打车去，打车没自己开车方便，尤其是抱着一个生病的孩子，有一次半夜发烧很难打车，这时候会感觉很对不起孩子。
然后住的条件也不好，宿舍地方不大，孩子就没怎么爬，可能对发育会有一点点影响，长大后我发现儿子运动协调性不太好，不过这个也可以后天锻炼。
比起来，女儿出生时候条件就好很多了，买了房买了车，女儿的童年应该比儿子幸福。
那晚点生孩子有啥好处和坏处呢？
我感觉好处就是年龄大了会有一定物质基础，孩子小时候不用吃苦。
坏处就是等孩子大了，自己也老了。假如35岁生孩子，等孩子18岁读大学时候，自己都53了，等孩子22岁本科毕业工作了，自己都57了，感觉是老年人了。
假如我们能活80岁，我25生孩子，就可以陪孩子55年，我要是35生孩子，就只能陪孩子45年。哪怕找100个借口反驳，这都是普遍真理。
当然了，你要是不想生孩子，那就无所谓了，反正我现在见人就劝：千万别结婚，别生孩子，受不完的罪。
我有一个比我小30岁的弟弟。
对，你没看错，同父异母的。
所以，我女儿得喊比她小的小朋友“叔叔”（老人说辈分不能乱...孩子们很凌乱）
当然，我不是来给你介绍这个现实版“摩登家庭”多牛逼的。
我只是想说，早育和晚育在我家都同时出现了，所以回答这个问题我还算是有发言权的。
一、早育的好处和坏处
年轻生孩子，好处自然很多。
我妈22岁生的我，据她所说，阵痛期过后半小时成功“卸货”。
（一）自己和父母的身体扛得住
年轻身体好，生孩子安全系数更高、速度更快。这是不争的事实。
另外，生孩子只是个开始。
6岁前带孩子有多累？相信我，跟带孩子比，加班是种享受。
所以，有个年轻的体格，孩子出生的前六年还是比较容易扛下来的。
而且，你年轻的时候你爸妈也年轻啊。
你上班的时候双方爸妈还能帮上忙带孩子。等你都四五十岁了，大概率你的父母也得70多了，到时候再生孩子就不太可能指望得上父母帮忙了。
但是年轻身体好，也会“气盛”。
新的家庭成员的加入、新的家庭角色的转换，很多年轻爸妈会有个较长的适应期，也可能会有较剧烈的阵痛期。
（二）新角色的不适应
为什么年轻人就更容易不适应做父母？
因为在你要生孩子的时候你的亲朋好友大概率要么还单着，要么也跟你差不多在备孕阶段。
所以你很难有可参照的前人经验去采纳。
在漫长的不适应期中，因为年轻气盛，阵痛期的反应也会更剧烈。
产前产后抑郁（男女都会有）、离婚、情绪崩溃、工作不顺......
任何一个变量都可能成为压垮你生活的最后一根稻草。
年轻嘛～就是这样，心急、没经验、容易焦虑。都是因为“涉世不深”。
见多识广才能更有心理准备，而年轻人做父母这方面很欠缺经验。
而等你到了晚育年龄，周围朋友的孩子很多都能“打酱油”了。
产前产后抑郁、糟糕的两岁、痛苦的三岁、恼人的五岁....教育焦虑、升学压力，基本上借助朋友的经历你也差不多见识了一遍。
到时候自己有孩子，可参照性就强的多了，周围人全是你前辈，张嘴一问，很多育儿难题也都能解决。
就算解决不了，你也会发现周围人都和你差不多遇到过同样的问题，也至少能释怀一半。
二、晚育的好处和坏处
其实，上一点讲的都很清楚了。
早育的好处就是晚育的坏处。
早育的坏处大概率晚育也能规避一些。
除了之前讲的这些，再聊聊我自己的切身感受。
（一）晚育更有耐心
大概率的，年龄越大的人越有耐心。
我小时候，但凡不听话我爸一脚就飞过来了。
字面意思，真的是“飞”。
而到了我弟弟这边，我没见过他发过火。
当然，不是因为区别对待，而是他本人现在更沉稳了，对谁都很少发火了。
熟悉我的小伙伴应该都算了解。
我父亲也算是比较智慧的人了，而且毕竟已经到了“知天命”的年龄，再天天暴脾气也说不过去了。
（二）晚育逼着你健身
刚才我说过，带孩子需要个好体格。
岁月不饶人啊~年龄大了体力自然就下降了。
我爸就是这样。
有了第二个孩子后发现自己体力跟不上了。
开始痛定思痛——减肥、健身！
他食欲一直很好，之前一直是个胖墩。这两年，甚至比我还瘦，搞得我好挺有危机感。
弄得我老婆一见到我爸就数落我：“你看咱爸，你连个老年人都不如，赶紧健身去！”
所以，如果头脑清楚，晚育之后反倒可以倒逼自己健康生活。
劣势变成了个优势，也挺好。
（三）晚育有更好的物质基础
谁年轻没穷过（王思聪们除外）~
当时我爸妈养我的时候都扣扣搜搜的，天天那笔算账这个月怎么花自己工资。
现在我和我老婆虽然好点，但也不可能敞开手脚花钱。
但等到了晚育年龄，事业和物质基础大概率已经打牢，至少奶粉钱不会像年轻时候那么着急了。
这也是个不可忽略的大问题。
当然，晚育不光有好的，比如在我家这种情况，晚育还有个不可忽略的大难题：
（四）遗产继承问题
我朋友家和我情况类似，在我朋友30多岁的时候她爸想再生一个。
她就崩溃了，跟他爸说：“如果再生一个，我们就断绝关系！”
为什么？
因为遗产问题。
不是她不孝，毕竟她爸破产的时候是她鼎力相助把自己的财产全给到她爸重振事业了。
这种付出本来是不需要回报的，但是现在平白出来个“肉蛋子”跟自己出来争家产，搁谁身上想想可能也都不会舒服。
所以如果你家里是这个状况：老大很大了，还想生老二的。
那就要把这个问题捋顺了在生二胎可能会好一点。
三、家人支持、夫妻恩爱才是王道
说那么多，其实，我想表达的意思是：
早育和晚育都各有优劣，对不同家庭适合不同的策略。
没有最好的操作，只有最合适的操作。
幸福，是个持续的状态，而不是某种瞬间的感觉。
做到持续幸福的家庭不会计较一时的得失，也不会太纠结某一个决定的选择。
因为只要有家人的支持、夫妻关系的坚挺，不管遇到什么艰难和挫折就都好办、能办。
这才是一个幸福家庭的核心关键。
至于早育好还是晚育好，和自己的伴侣家人商量着来就好了。
生孩子，怎么都会累。
但，绝对不后悔。
我们讨论做一件事，一定要想明白自己为什么要做，而不是怎么做更好。
因为一旦陷入追求怎么做更好，“我”的感受就很容易被忽略。
我的感受并非不重要，我很重要。
人不是机器，人也不是为了生孩子服务的。
这一点各位现实人生体验官一定要想明白。
这就好像我们玩游戏有时候会陷入被策划牵着鼻子走被迫肝游戏的情况。
熬夜错峰换服务器搜集材料，刷副本到半夜，就为了升级一把武器。
可你埋头搜集材料时一定要想明白，你玩游戏的目的一开始不是你角色成长最大化，而是你游戏体验最优化。
角色只是一堆虚拟数据，我玩它的初衷可能只是画面与剧情好看，即便升到满级，武器毕业也没有pvp，我的半夜肝游戏很可能只是自己惯性思维内卷的产物。
就可能我魔兽世界玩多了，老担心不日常farm跟不上第一梯队。
但其实你仔细想，我之所以afk不玩魔兽，也是因为9.0之后太肝遭不住，所以才放弃。
结果我有点时间摸鱼，又找个原神肝起来，那不是脑子有坑？
游戏是服务我的，增加我的休息体验，而非反过来我来服务游戏。
作为一个孩子不到两岁的中年人，如果早几年讨论这个话题，我一定会忧心忡忡地提醒朋友：
“早点结婚，早点生，越晚越麻烦，搞清楚事情的难度。”
因为事实上生育问题的确是岁数越大女性风险越大，伴随的带娃问题也切实存在着。
但随着朋友们这几年的真实进度，我愈发感受到“欲速则不达”这句话的含义。
有的男性朋友虽然和我年龄相仿，但真实心理年龄就十岁，有了孩子后每天躲在书房锁门打游戏，群里和我们抱怨孩子太吵不想出去。
有的女性朋友备孕几年，因为备孕期生病甲状腺炎症最后工作都丢了，最后孩子也没保住，现在一边找工作一边每天跑医院监测卵泡。
我一开始是很着急的，我很喜欢对他们说教：“早和你说了吧？早点生孩子没事了，不听劝！”
但这几年我心态变了，因为我的确一点点缓慢认识到：
每个人都有自己力量的极限，有些人就暂时不适合做父母。
条件不成熟，你和他们讨论此刻就是生育最佳年龄，早生早赢，完全是没有综合考虑。
一旦你仔细考虑他们家的具体情况，你就明白，不论是个人心智，还是家庭情况，还是工作生活，都远远没有准备好。
第一个朋友他真实想法就不想要孩子，他一直沉迷游戏，从小父母溺爱，压根没有做好父亲的准备，要孩子完全是公务员父母催促的结果，可父母还没退休，只肯出钱，早生孩子带给他和他的妻子的只有无尽的争吵。
第二个朋友她甚至没有做好备孕准备，在重感冒期间意外怀孕，妊娠反应加上连续失眠摧毁了她的健康，甲状腺感染导致她几年内都无法正常备孕，如果时间倒转，她应该先做好身体调养准备，过几年再备孕才是上策。
还有个朋友，一个女生，一直没有恋爱也没有结婚，自己攒钱在深圳买了房，早几年我会说些劝婚的话，现在我完全就是顺着来。
因为她的个性和生活状态完全就不适合结婚也不适合生孩子，讨论这个没有意义。
她最近组了个小乐队，隔三差五在朋友圈发练曲子的视频。
我现在经常会去听一听，点个赞。
她问我婚后和有小孩的各种手忙脚乱与狼狈，我也是实话实说，知无不言。
她有次闲聊说：
“大学时外出特团活动遇到矛盾，几个女生非吵着天气热要提前回去，你就是出来收场子当和事佬的，你这种人一看就适合当爹。”
“我就不行，我只想把那几个作精从车上扔下去。”
其实我没说，我当时心里想的和她一模一样。
只是我的个性让我更加愿意去做维护团队气氛的事，哪怕那不公平。
我们迟早都要认识到各自的局限性。
早生，晚生，还有不生，不婚，它们和找个好工作与家里蹲还真不一样。
后者可以拿来批判一人勤快还是懒惰，但前者真不一定。
用一个人的恋爱生育状态来衡量一个人的生命质量，是有失公允的。
只要一个人在自己的节奏里持续向前，千万不要用自己的那套东西去生搬硬套，去换位思考。
因为每个人的手牌和追求本来就是不一样的。
魔兽成就党、pvp党、强力党和爬山党的游戏需求可能一样么？
你越换位错得越厉害。
所以我是希望这种事，更多是自问自答，不要让别人指手画脚，也不要去指手画脚别人。
在命运为你安排的属于你自己的时区里，一切都非常准时。
早生孩子好，早生孩子，你成年，你父母中年，你父母还能帮你一把手。当你中年的时候，孩子已经成年，孩子可以为家庭分担。你老年的时候，孩子已经中年，孙子已经成年，你可以安心退休了。
晚生孩子，你中年，孩子幼年，你父母老年，帮不了你什么了。你老年，孩子成年，孙子未成年，你压力会大很多。
早生孩子，家庭能力的输出是连续的、稳定的
晚生孩子，家庭能力的输出是起伏的比较大
有人说不生躺平。不生现在压力是小，但是你老年之后压力大啊。绝大部分都是平凡人，谁能保证是40、50、60岁之后还有良好收入？那时候你老了，也没有子女帮扶，那你就非常困难了。
第一个风险：
母亲年龄偏大，遗传物质的良好继承可能会有风险。虽然现在说母亲的线粒体状态与卵子的线粒体状态无明显关联，但是卵子发育过程中，母亲的基因现状，多少会有些穿透影响，比如母亲的雌性荷尔蒙水平差异就非常大。
目前最常见的情况是高龄母亲的妊娠风险，在孕期妊高症、肾脏超负荷（尿蛋白和尿血）、肝脏超负荷（中毒症状）等都是有明确的直接关系和普遍案例。
目前已经明确高龄父母的孩子，患有基因疾病，成为同性恋的风险都远高于年轻父母的孩子。
第二个风险：
祖辈、父辈都高龄产子，对三代的抚养影响十分明显。
如果两代均30以上生娃，祖辈与孙辈之间很容易达到60多岁的差距。而考虑到中国平均寿命73上下，以及癌症比例和带癌生存时长，祖辈能健康协助带孩子的时间很短，超过10岁的比例是比较低的，一般能到初中就很好了。
届时父辈还要挪出很大一部分精力照顾祖辈，对孙辈的精力投入自然也受影响，而这个时间段恰恰是青少年世界观形成的关键时刻，三代人都被折腾的不轻。
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