为什么男人眼里看不见家务？
为了详细地解释这个问题，我们可以从以下几个层面来剖析：
一、 历史与社会根源：性别分工与社会化
传统性别角色分工的遗留： 在大多数传统社会中，男性被视为“养家糊口者”，主要负责在外工作、赚钱养家，而女性则被视为“家庭主妇”，主要负责家庭内部事务，包括育儿、烹饪、清洁等。这种分工模式虽然在现代社会有所改变，但其影响依然根深蒂固。
社会化过程中的差异： 从小，男孩和女孩在成长过程中接受的社会化信息是不同的。女孩可能从小就被鼓励参与家务，学习照顾家人，而男孩则可能更多地被鼓励去发展兴趣爱好，或者专注于学业和未来的职业发展。这导致了男女在对家务的“熟悉度”和“责任感”上存在差异。
“理所当然”的认知： 很多男性在成长过程中，家务都是由女性承担的，因此他们会将家务视为女性的“责任”，而不是家庭成员共同的责任。这种“理所当然”的心态让他们很难主动去关注和承担家务。
二、 心理与认知机制：关注点与优先级
聚焦不同： 男性和女性在处理信息和关注点上可能存在差异。研究表明，女性在家庭事务上的信息处理能力和敏感度可能更高，她们更容易注意到家里哪里需要打扫、东西是否摆放整齐、食物是否充足等等。而男性可能更关注“结果”而不是“过程”。
“可见的”与“不可见的”家务： 家务可以分为“可见的”和“不可见的”。“可见的”家务，比如扫地、擦桌子、洗碗等，相对容易被注意到。但“不可见的”家务，比如提前规划晚餐、购买生活用品、处理水电账单、检查冰箱里的食物是否快过期、安排孩子的课外活动等等，这些需要提前规划、组织和管理，往往是女性承担得更多，并且这些活动不容易被男性察觉。当这些“不可见的”家务被妥善处理时，男性可能就感觉不到它们的存在。
低估家务的复杂性： 有些男性可能不清楚家务的繁琐性和持续性。他们可能认为家务就是简单的体力劳动，一次做完就没事了。但实际上，家务是一个循环往复、需要持续投入精力和时间的过程。
三、 沟通与期望：缺乏明确的指令与反馈
“隐形”的指令： 很多女性希望伴侣能够主动分担家务，但她们可能不会直接、明确地提出要求，而是期望男性能够“心有灵犀”。这种“隐形”的指令很难被接收到，或者被误解。
期望的差异： 男性和女性对于“干净整洁”的标准和对家务的期望可能不同。女性可能追求更高水平的整洁，而男性可能对目前的状况感到满意。当双方的标准不一致时，就会产生“看不见家务”的错觉。
缺乏积极反馈与肯定： 如果男性偶尔做了家务，但没有得到积极的反馈和肯定，他们可能会觉得自己的付出不被重视，从而不愿意继续主动承担。相反，如果女性总是包揽一切，男性也失去了学习和参与的机会。
四、 习惯与舒适区：惰性与习惯的力量
习惯的力量： 如果一个人长期习惯了由别人打理家务，那么他会自然地进入一种“被服务”的状态，并且很难主动去改变这种习惯。即使他并非故意忽视，但长期的习惯会让他觉得目前的状况是“正常”的。
舒适区的阻碍： 对于一些男性来说，家务可能意味着辛苦、麻烦和时间消耗，他们可能更愿意将精力投入到自己感兴趣的领域，或者选择放松和娱乐。这是一种出于个人舒适区的选择。
五、 认知失调与“盲点”：
选择性忽略： 在心理学上，有时候人们会选择性地忽略那些让他们感到不适或不愿面对的事情。对于一些男性来说，家务可能是他们不擅长、不喜欢或认为不重要的事情，因此可能会无意识地将其“屏蔽”。
“我已经做了一些”的心理： 有些男性认为自己偶尔做了一些家务，就已经尽到了责任，但他们可能没有意识到，家务的分工仍然是严重不平衡的。
如何打破“看不见家务”的僵局？
要解决这个问题，需要男女双方共同努力：
明确的沟通： 女性需要直接、清晰地表达自己的需求，并与伴侣协商分工。
共同承担责任： 将家务视为家庭成员共同的责任，而不是一方的义务。
调整期望与标准： 双方都需要理解和尊重彼此的努力，并尝试在清洁和整洁方面找到一个共同的平衡点。
改变固有观念： 男性需要意识到家务的价值和重要性，并主动学习和参与。
互相学习与支持： 伴侣之间可以互相学习家务技能，并给予支持和鼓励。
培养“家务意识”： 双方都应该培养对家庭事务的敏感度和责任感，主动观察和行动。
总而言之，“男人眼里看不见家务”是多种社会、心理和行为因素共同作用的结果。理解这些深层原因，才能有效地沟通和解决这个问题，建立一个更平等、和谐的家庭关系。
网友意见
因为会达到动态平衡。
新买来的鱼缸，装了沙，布了草，灌了水，一缸的浑浊，不急着下鱼，水泵打开，循环几天，水养好，澄清透明，再放鱼，就达到了动态平衡。
房间也是个系统，只需一点点的耐心，就能达到平衡。
窗帘会一点点变脏，吸附灰尘。但到了某个时刻，每天吸附的灰尘等于掉落的灰尘时，窗帘就不会再脏了，平衡达到了。
桌子会一点点变乱。它就像是快速存取的缓存，常用的东西放上面，远比每次归位方便。但当桌子上东西多到一定程度，寻址的速度超过预期，就不会再乱了，平衡达到了。
地板会一点点变脏。扫地机器人每天来一遍，不会完全干净，但今天漏掉的，明天可能会扫走，一定时间后，就会达到平衡。
男人不是看不到家务，而是在等待平衡。
而过早的打扫，就扰动了平衡的建立，产生各种后果。
有一年元旦，老婆看我的 NAS 机箱脏，风扇上都是岁月吹出来毛絮，就擦了擦，吸了吸。
平衡被打破了。一星期后，nas报警，主板烧了，之前跑了几年都没事。
还有煤气灶，每次擦完，就打不着火。
所以我们的原则是，系统能跑，就不要动它。
我和老公结婚后，当时没有孩子，两个人居住。
有一次我出差一个月。
当我回到家的时候，他告诉我，除了床和电脑桌之外，其他的地方一定是与我离开时一模一样的。
他吃外卖，就端着吃，吃完就丢掉，连餐桌椅都不用，更不用擦桌子。
他的衣服，一周洗两三次。不用叠和收，因为他都从烘干机拿出来直接穿，同时边换衣服边顺便把身上的丢进洗衣机。无缝衔接的不断循环。
衣柜他都不打开。
他的鞋子，一共三双，一双在阳台晾晒，一双在门厅鞋柜，一双在自己脚上。永远无缝衔接地无限循环。
他就两条毛巾，和衣服一起在洗衣机和烘干机中循环。
洗口杯在水池里，每天用的时候冲冲，洗脸巾是一次性的。而且他不经常用洗脸巾。凉水摸摸自己的脸就可以了。
不穿拖鞋，光脚。上床前用湿纸巾擦擦脚就行了。
地面扫地机器人定时清扫的。手机会提醒他去换垃圾盒。
一个月，他用的垃圾袋才三四个！！而我在家时，每天要丢两次垃圾！
我回到家，欣慰的发现，果然家里和我离开时一样整洁。所有物品连一丝一毫的位移都没有。
但是不知道怎么，我回来没一个星期，家里又乱糟糟的。
后来我就不怎么喊他做家务了。
…………
男人一个人，的确可以过极简的生活。其实女人也可以。
但是两个人一起就不可以了。
两个人一起生活，不会只在床上和电脑桌上。
两个人要一起看看电视聊天吃零食吧，要一起做个牛排吃下晚餐吧。
偶尔还要约会一下子，顺便去超市买一堆不用的东西回来（我老公爱买装饰品，然后又被我丢掉）。
在家庭生活中，通常确实是女性为主导，我可以控制生活是复杂一点，还是简单一点。
当我需要生活复杂一点时，我会承担因此带来的家务（也没有多少）。当我很忙，没时间做家务时，我会把生活变成极简模式。自己也在烘干机里面找衣服穿。
嫁给老外，别说彩礼，直接冠夫姓倒贴养老外
因为大部分家务是女人制造的，男人只是忍受能力强很多而已。
我结婚一年多以后，被外派出去了半年。
又因为疫情和工作原因，后面几个月都没回家。
很快就能对比出差距了。
以卫生间为例：
我家洗手池那里有3层，摆满了瓶瓶罐罐，刷牙时候难免有牙膏飞溅，打扫需要把各种瓶瓶罐罐拿起来，擦一遍。
马桶圈从11月开始就要套个棉圈，每周洗一次。
马桶周边地面每天水冲一次，马桶里面几天刷一次，外面要两周擦一次。
两三天就要疏通一次淋浴房的下水道，堵了。
我自己住的时候呢？
洗手池一个杯子，里面牙膏牙刷，边上一瓶洗脸洗澡洗头三合一，每次刷牙以后冲把水就行。
要什么棉圈，我觉得并不冷。
马桶圈上没有棉圈，马桶边上没有纸篓，每天洗澡之前先用凉水把马桶边上冲一圈，完事。
再说洗衣服吧。
我在家的时候是每两三天洗一次衣服，经常要手洗。
我老婆自己手洗内裤，我帮她洗一些薄的衣服——洗衣机会让衣服变形。
我自己住的时候，每天晚上手洗内裤，其他衣服存几天一起扔洗衣机。
老婆冬天的外套主要是干洗，但因为每天要换，所以经常要局部清理。
我冬天穿两件冲锋衣，洗的时候外面拿出来擦干净，内胆扔洗衣机，20分钟足够。
说这么多，但我老婆自己也没闲着。
她经常在卧室里收拾柜子，一收拾就是半个小时。
我没仔细看过她在干什么，反正柜子里90%都是她的衣服。
我自己住的时候，肯定也收拾衣柜，一次大概1-2分钟最多吧。
老婆经常打扫客厅，还吐槽客厅乱。
当然乱，光门口就七八双鞋子，能不乱吗？
我出门一共4双鞋，我老婆八双，而且我走路比她多得多。
扫地当然麻烦，进门有个大衣架，里面有桌子摆各种零食，再往里面是个小柜子摆杂物——全是她的。
墙上挂了画，茶几上摆了花瓶，都是给自己添麻烦的东西。
我自己住，一周扫一次地都没任何问题，而且打扫起来非常快。
最麻烦的是做饭。
我老婆一周至少做4-5次饭，我出去几个月以后，她也不做饭了。
因为她做饭的前提，是隔一段时间，我要带她出去吃饭改善伙食的。
其实我倒无所谓，吃得简单点没问题，她不乐意。
我觉得一顿两个菜，有荤有素，能吃饱就行，不管是自己做还是叫外卖都OK。
她平时也这么做，周末就要我带她出去吃饭。
有时候周末会做一两个精致的菜，或者烘焙，做蛋糕，一折腾就是半天。
我自己做饭就是简单两个菜，番茄炒蛋+辣椒炒肉，出锅分三份，和米饭盖一块，一份当晚吃，两份放冰箱第二天吃，直接解决三顿饭。
每顿饭吃完洗一个碗，一双筷子。我老婆做3个菜，我得洗七八个碗。
说是隔夜菜不健康，但我觉得比蛋糕还好点啊。
我老婆每周做家务，我估计至少10个小时吧。
加上我参与的时间，总计15小时肯定有。
我自己住，家务基本都是顺手做，几乎感受不到什么家务。
今天早上，我老婆还说我不打扫客厅，说我看不见。
我不是看不见，我是习惯了。
客厅拐角里，摆着一箱牛奶，一箱酸奶，一箱苹果，上面是一袋燕麦片，一袋瓜子，边上柜子里还有一大堆东西我都懒得看。
如果是我，这些东西一样都不需要，直接清空。
你问我为什么看不见？因为我不需要啊。
因为男性擅长把家务问题解决在发生之前。
比如你想吃肉，但不想刷锅，怎么办？
很简单，把肉腌好，锡纸包上，扔进烤箱，吃完之后把锡纸扔了就行。
如果你一定想吃煮肉、炒肉、炖肉，但不想刷锅，怎么办？
很简单，洗碗机3000块钱一台，锅扔进去，按几个按钮，完事儿。
我们来算一笔账，一台洗碗机用3年（按1000天算），每天1次，每次代替40分钟手洗（中午晚上各20分钟），这就意味着你省下了4万分钟，667小时，平均成本每小时4块5毛钱，洗碗块什么的按照2块钱算，总成本6块5。
只要你的时薪大于6块5，用洗碗机就是合算的。
别以为洗碗机很贵，在世界第一大工业国，这种没有技术含量的家电都不贵，狗东上海尔的和美的的13套基础款都不到3000。
再比如说，你想洗衣服，但又不想动手，怎么办？
很简单，把衣服扔进洗衣机解决问题。
如果你觉得袜子、内裤不卫生怎么办？
很简单，把洗衣机换成可以调节温度转速的，把默认的漂洗温度调成80度，别说你的袜子，新冠病毒来了也管教他有来无回。
如果你洗完衣服不想晾不想叠怎么办？
很简单，直接扔烘干机里解决问题，正常来说家庭不需要预留风道的不锈钢直排式美利坚烘干机，家用热泵式烘干机也不贵。
如果你嫌衣柜里衣服太多怎么办？
很简单，一开始就别买那么多衣服。
再比如说，你觉得地上不干净，又不想动手扫，怎么办？
很简单，用扫地机器人来扫。
如果你觉得死角很多怎么办？
很简单，先调整一下家居布局，少留死角，一次调节，一年收益。
如果你觉得扫的不干净怎么办？
很简单，用APP设定扫地机器人每天无人时扫2次，2次不干净就3次。
扫地机器人也不贵，这东西现在卷的跟麻花似的，扫拖一体还带集尘那种也才3~5千元。
只要你秉持“把钱花在给自己省事而不是装逼”上，一切都会豁然开朗。
说“脏活累活男人干”的时候你们不就是默认男性对于脏乱的忍耐力高么？
因为男的自己生活的时候，真的没什么事。
没什么事是因为东西少。我自己出去旅游的时候，哪怕是去国外，12点的飞机10点从家走，我9点50才会去收拾行李。护照驾照手机钱包一带，几件衣服往行李箱一塞，十分钟绰绰有余。
这女的可倒好，去趟广州要提前两天收拾行李，还要熬夜收拾，就这居然还能漏东西。
我在男的当中已经算洁癖了，一天至少两次澡，衣服只要脱下来了就必须洗了才能再穿，哪怕只穿一个小时也必须洗。即使上了工地也是如此。
就这，也仍然没什么活，因为有洗衣机。我只需要扔进去，拿出来。
我们没有化妆包，没有那么多东西。我们吃水果不需要打皮，也不需要摆盘。我们不需要那么丰富的食材，只要肉足够就很幸福。我们不需要把衣服装进洗衣袋里洗，不需要分门别类。我们每天属于自己的家务时间是五分钟。
而你的家务时间是五个小时。就算你干80%的活，让我干20%，对我来说也是增加了12倍的家务。
更何况男的不可能真的只干20%。
我一直觉得，两口子之间不应该把账算的那么细，因为感情才是维系关系的核心纽带，斤斤计较很没意思。多做一点家务也真的无所谓。
但你至少要知道，维系这一切的是爱，不是义务，因为我对这些没有任何义务，因为这些多出来的劳动原本跟我就没有任何关系。这些多出来的劳动以前别说不会做，甚至连听都没听说过。
这些多出来的时间如果用来工作，我能赚很多钱。如果用来娱乐，我可以获得很多快乐。如果用来睡觉，我可以身体变好。
唯独用来做家务，真的很没意思。这些工作明明都可以不做。
根据我多年对我老公的观察，主要是男的眼里家务跟女的标准不一样。
如果我老公一个人，他怎么过?
1，不会买大房子，一室加厕所即可，连厨房都不需要，电磁炉够用了。
2，不会养任何花草和宠物。
3，不吃零食，只买200ml的零度可乐，偶尔吃点黑巧克力，瓶子和包装随手扔到门口可回收箱子里，基本不产生垃圾。
4，不做任何比煮面更复杂的饭，买菜只买净菜。需要一双筷子，不需要碗，人家直接用锅吃。
5，衣服非常简单，白衬衫一打黑裤子五条，西装三套大衣三件，两套保暖衣，短裤袜子全部黑色，一买买一打。运动服买一打迪卡侬的t，加两条运动裤即可，穿坏扔掉再买新的，衣柜极其简单几乎不需要整理，分个黑白扔洗衣机即可。
6，一个月换一次床单被套。
7，每天开一下扫地机器人。
8，洗完澡冲一下浴室地板。
然后就没了。他自己在家里真的不需要其他家务╭(╯ε╰)╮
他并不介意跟我住在一起提高一下生活品质啊。
比如说吃个精致的四菜一汤，虽然经常感慨我买的碗碟太花，并不妨碍他喜欢用(他自己根本不买)。
比如衬衫多几种颜色，换着搭配一下也挺好的。
比如养只小猫和满院子的花，他也很喜欢撸撸看看。
比如我买的林林总总的零食，也不介意尝尝。
但是一旦我没在，他马上回回到极简的生活节奏里面去。据说也不觉得单调和辛苦。
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补充一下，网友们说我老公比很多男的勤快，这是对的。。他其实对卫生要求挺高，有点洁癖。每天至少洗两次澡，不能容忍浴室地板有一点点脏，洗手非常勤快。从来都是以一个相当干净整洁的形象示人的。这并不影响人家眼里只看到自己能看到的家务。
姑娘啊，这个问题若是换在你老公的角度，那问出来可能就是这个样子的：
为什么女人眼里就只有家务？
为什么女人眼里就只有家务？而且根本意识不到家里明明就很干净整洁，根本没必要这么勤快地打扫？
她给我明确分配任务的时候，我该做的也做了，该配合的也配合了，她还是不满意，总嫌弃我做得还不够，说我没有把她心里想的、她认为该做的那些活都给做了。可问题是，我怎么知道她心里是怎么想的，我哪知道哪件事情是她觉得该做的？并且不要说她心里想的，就是她说出来的那些我都认为不该做呢。
这我做了要挨骂，不做也要挨骂。该怎么办呢？
所以你发现有什么区别了吗？
你有你的想法、你的要求、你的认知，你先生也有他的想法、他的意愿和他的认知。
因为你和你老公是完全不同的两个人呀。你觉得他没有像你想的这样去想，你想要的这样去做，很苦恼；可是他可能也会苦恼，为什么你不能像他想的这样想，他想要的这样去做呢？
如果你们都始终只站在自己的角度维护自己的立场，都不愿意退让，那你们俩的关系就会变成相互角力，最后看谁斗得过谁，谁就取胜，斗不过的那一方就屈服当孙子。一方当奶奶，一方当孙子。或者一方当爷爷，一方当孙子。
可这真的是你想要的亲密关系吗？
你一定不会想要自己的亲密关系变成这样的，即使最后是你赢了，你也不会幸福。因为输的那个人不开心，不幸福，关系破坏了，谁都不幸福。
我们走进亲密关系，是想要两个人的幸福，而不是一个人的胜利。
因此下面给到你7点建议。
1、接纳不同
你们是性别、成长经历、思维认知都不同的两个人，两个独立的个体。所以在意的、关心的、需要的、想要的不一样这太正常了。你可以对家务有要求，对家庭内部的整洁和秩序有要求，也要允许伴侣对家务，对家庭内部的整洁和秩序没有那么高的要求。
2、明确表达
如果你觉得累，可以请伴侣参与家务，告诉他你的要求是什么，你认为家庭内部的整洁必须达到什么程度，提醒他平日里忽视的家务细节。这些都可以说，并且要明确说。
因为伴侣不是你，也不是你肚子里的蛔虫，你不说，他是真的不知道你要求什么。
3、对事不对人
说事就说事，把事情说清楚讲清楚，条条框框细节都可以拿出来说，拿出来讨论。但不要搞人身攻击。不要因为对方不合你心意，就骂人，说是这个人不行，懒，故意不分担家务占你便宜，要累死你，故意不让你好过。
换个角度说就是，你不能既要人干活，还要骂人是傻Ⅹ。那就不可能会有人愿意听你的话去干活。
4、不要宣泄情绪
当外物不符合自身认知的时候，人内心秩序感被破坏，很容易陷入“无能狂怒”，就会将对方当作敌人宣泄自己的愤怒。
但这个时候对方其实也是一头雾水，根本就不知道发生了什么。
所以，冷静，冷静下来想一想自己到底为什么生气，冷静下来想一想对方是不是真的带有恶意，冷静下来想一想自己怎么做才能更好地解决目前的问题，而不是把一件本来能沟通解决的小事变成一场相互敌对的恶战。这一点很重要。
5、谁在意谁做事，谁在意谁做主
家庭中有很多事情，不仅仅是做家务，还有教育辅导孩子，孝敬照顾父母，维护朋友情谊，同事关系，工作，挣钱，疏通下水道，换灯泡，还房贷，交电费等等大小事件，这些都需要两个人明确分工、相互配合，每个人都做好自己的事情，最后把家庭事务都处理好，而不是两个人都必须在每一件事情上都等额付出。
那么这里面有一个重要的指导原则就是：谁在意谁做事，谁在意谁做主。
如果你很在意做家务，维持家庭环境整洁这件事，那你就兢兢业业把这件事做好，做你能做的，做你擅长做的，把你能做的做好。需要对方做什么，你说清楚就行。
就像先生如果有应酬需要去陪酒，那他也不可能来责怪你不能陪他拼酒。那是他能做的，他该做好的事情。你能帮他的，或许是打个电话帮他从酒局中解脱。或许是他应酬回来，你能好好照顾喝酒后不舒服的他。
家的意义是合两人之力把这个家变得更好。
6、给对方的意志留出空间
你爱逛街买包，他爱打游戏。你爱穿裙子，他爱穿西装。你爱瑜伽，他爱跑步。你在意做家务，他在意挣更多的钱，换更大的房子。你关注孩子的学习成绩，他关心孩子的心理压力。。。。等等等等。既然两个人在一起生活，那么就是一个相互磨合，也相互给对方空间的过程。
7、知足常乐
姑娘，你叫他干活就能去干的男人真的不多的，要好好珍惜呀。
你要换个男人大概率连这个都做不到，多少男人是怎么叫都叫不动的呢，真不是吓你，因为大多数男人对生活环境脏乱差的容忍度是真的很高。你就知足吧你。
—END—
我曾经这么回答过老妈，我说每个人对卫生的理解不同，容忍程度也不同，所以就有了落差。
比如我家，老妈容忍度如果是3，老爸大概是4，我是6，这样的话，在3时，老妈就开始发飙了，而老爸觉得还没必要，我则觉得别没事找事。到了我女友，她是8，因此总是看我在弄卫生，但她的厨房容忍度又低于我，所以厨房她又经常弄……
那说其他的，我的电脑则是井井有条的，所有明明白白的文件夹。但老妈的却很乱，老爸不用电脑。而老爸对车子就特别敏感。
说白了，就是每个人倾向不一样，所以不能以自己的标准框死别人了，忍不了就自己干了，忍得了就比比谁更懒吧！
女人喜欢创造问题，然后很自然的用一系列手段把家人和身边的人都拖到这个问题里面来，让这个问题变成别人的问题。
然后又可以发动情绪大杀器了。
本来一个没有的事情，就这样被搞成了一幕大戏。
。
家务这个事情，只要你用过什么以后，准确的把它放回到原来的位置。房间里就根本不会乱。
然后你买了一个手持吸尘器，每天15分钟吸一遍。也就干净了。
所以房子里为什么这么乱，这个事情，根本就不会发生的。
但是只要有她们存在，首先东西乱丢，制造问题。然后把这个问题升级，变成别人的问题。然后指责别人为什么不解决这个问题。然后再用情绪，像功放放大音响一样，把这个事情搞得很大。她们就满意的度过了充实的一天。
因为都是女人作出来的家务，而且女人还特别双标呗
我在茶几上放点茶具，老婆说我乱放东西，什么都摊在桌子上。她自己梳妆台上摆满瓶瓶罐罐就是她的刚需
我把餐厅和电视厅做了分格，餐厅和厨卫区铺的大理石地砖，卧室和电视厅铺的木地板，原本我的习惯是只有在大理石地板上穿拖鞋，木地板上就光脚。老婆非要把拖鞋穿到木地板区域里去，厨卫的油渍水渍都跟着拖鞋底带到电视厅和卧室里去，搞得地很脏，然后还说我不拖地板。没有老婆前我都是用静电纸擦地板，光脚走都脚底不会脏的
没老婆前我的房子任何平面上都是空荡整洁的，擦灰只需要湿纸巾平推过去就可以，有了老婆后摆满了各种怪东西，擦灰要一个个拿起来擦。对了老婆还吐槽我用湿纸巾擦桌面，非要让我用毛巾擦，导致开放式厨房里挂满了一个个小毛巾，这毛巾用洗衣机洗我嫌恶心，我就用手洗，我特么边洗边犯恶心
然后是洗衣服，老婆每天都要手洗内裤。我跟她说手洗内裤洗不干净的也没用，没办法只能特地买个小型洗衣机专门给她洗内裤。后来看b站才知道，男人只要前列腺没有问题不漏尿的内裤穿一天下来根本不会有多脏。而女人的内裤穿一天上面会有各种分泌物，女人的内裤穿一天的肮脏程度相当于男人穿一个礼拜。我换下来的内裤丢脏衣篓里3 4天之后和其他衣服（除了裤子和外套）攒满了一桶一起洗，老婆就要骂我恶心，换下来的内裤放着要发臭的。以前我还懵逼，为啥会发臭？看过b站我才知道，女人占满分泌物的内裤确实会发臭……这些话不可能跟老婆讲的，讲了她又要发疯，所以现在我就跟老婆讲我的衣服你别管，我们自己洗自己的
然后是厕所篇，自从有了老婆之后洗脸台上也是摆满了东西，用洗脸台时溅出来点水就要被老婆骂不擦干净。是我没擦么？是东西太多根本很难擦好么，真怀念以前只要平推一把就能擦干净的洗脸台。这个洗脸台现在我都不用了，我情愿用厨房的水龙头洗手刷牙。还有这马桶，老婆非要搞个马桶垫，这马桶垫过了不久就要洗，放洗衣机洗我还是嫌它恶心。为了消灭马桶垫我把马桶拆了换成了自发热的智能马桶。还有淋浴房门口老婆非要放个脚垫，这脚垫也是特别容易脏的恶心玩意。就不能在淋浴房里擦干了再出来么？老婆就是喜欢洗完澡就出来，站在脚垫上擦干，搞得厕所地上都是水渍，水渍干了就是一个个黑色的脚印，还会沾在拖鞋底上带进电视厅木地板区（又回到开头写的了）搞得每天都要拖厕所的地板，这脚垫还特别影响拖地
真的是无力吐槽，厨房区的就懒得写了，再写血压就要上来了，结尾收工
因为确实不该打扫是你自以为是罢了，我妈就这样，一个饭都不会做的人，没事儿在厨房乱摆，我因为这个和她大吵了四五次她终于不动我家厨房了，一开始还说我懒，说我东西乱放。
后来我直接禁止她来我家
最后她才收敛。
还有我一个前女友，也是类似的癖好，也正因为如此和她分的手
为什么？我厨房那一堆挂钩贴在那里是摆设？
我把我要用的锅按照实用频率挂一排怎么了？请问那些眼里有活的女生。
请告诉我，脑残吗？非得收到盒子里或者按照大小摆好看，我特么买锅是拿来炒菜的！！！
你特么不做饭就别捣乱好吗？菜铲子也收起来是牛排夹也收起来，请问你特么哪里来的自信理直气壮的乱动东西然后以不好看为由说别人眼里没有活？你干活么？
还有阳台，我挂两到三件休闲装怎么了？什么叫不好看啊？我换洗的衣服必须全部放在衣柜里？准备穿的挂在阳台怎么了？！
请告诉我怎么了？不好看？你特么觉得不好看你可以从我家g出去，我需要你给我收拾？
家是什么？是我的自由空间，我阳台挂三件衣服别的邻居就笑话我懒？你以为人家闲的d疼是吧？
我觉得阳台够衣服顺手并且不觉得乱，这是我的生活，所以别打着自己勤快的名义跟我扯淡。
洗几个碗也特么叫勤快会做家务？老子做完饭哪次不是把锅菜板菜刀全都洗了。
哦对了，不用洗洁精或者用得少，餐具上没有洗洁精的味道也特么是懒，我都服了，好好学习吧，热水能化油，最干净的方法就是刚弄完用热水直接洗，多洗几遍。不是带着洗洁精的香精味才是干净！
还有什么套一个垃圾袋就是懒啊，垃圾袋明明没什么垃圾非得把塑料袋扔了啊。
手绘板上不能放书啊，电脑旁边别放烟灰缸杯子啊。
讲真我不知道你家多大，但凡有人说我懒，我都会把我家拖把给他，我家三层楼三百多平，不管每天多忙下班我都拖一遍地。
每天不点外卖坚持自己做饭
每天内裤袜子坚持手洗
你不懒？来，给我坚持不多说一个星期，坚持不了的话你就是懒b加眼里没活。
我只想告诉某些女性，不要把你的个人喜好，和太闲了当做是你爱干净勤劳贤惠的证明。
因为男人一个人生活的时候本来就没什么家务，一切按最高效率极简行事。
内裤内衣袜子洗衣机一起洗，有问题吗？从来没有。什么要分开洗手洗，那么讲究也没健康到哪里去么。袜子分类？不存在的，统一颜色和尺寸，可以任意互换。
衬衫全部是同一种材质，一种洗法，就是洗衣机最强力档。不要给我看那个什么洗涤事项，老子不懂。会洗坏怎么办？不要买无法承受最强力档洗涤的衣服。
卫生间里就是一瓶沐浴液，一瓶洗发水，洗澡刷子，剃须刀指甲钳牙刷牙膏，讲究点的一瓶洗面奶。碎头发之类不存在的。老子从来只买一种洗发水，超大装海飞丝去屑型，去超市其他款屁都不看。
扫地就是扫地机器人。而且它也没什么活干。家里行走一律赤脚，拖鞋都不用。
洗碗用洗碗机。洗不干净？不存在的，一次洗不干净就洗第二次。还洗不干净？下次不要吃会让洗碗机洗不干净碗的菜。
灶台有油做完饭就擦一下。我有个技巧，先把燃气灶的金属架子和喷口拿走，然后拿锡纸铺在灶台上，在灶台出气口和点火口这里扣个洞，保证能点燃，再把金属架子和喷口放回去。以后脏了直接换锡纸。
还有啥事？真是想不出来。
总结而言，现在科技很先进，有各种机器可以给你干家务活。虽然机器的能力有限，不是什么事情都能搞定，那你也调整一下，不要去做会让机器收不了场的事情就行了。
因为在女人的眼中，只有搞清洁，搞卫生。洗衣服之类的东西，才算是家务。
我说的再难听一点吧，女人只认为他们做的家务活就是全部的家务活。
而男人做的家务活，那就不叫家务活。题主会这样说我一点也不奇怪，因为我在刚结婚的时候，我老婆也这样说过我。
你身为一个男人，家里的家务活一点也不干，要你何用？
正好因为工作的上的事情，我要去上海出差半个月。
那我就说家里就拜托你了，结果她一个人过的怎么样呢？非常不好。
家里的电灯坏了，她不会换。
不过也没关系，因为我出差后一段时间，家里就因为欠缴电费被停电了。
她不知道电费卡在哪里。我告诉她卡的位置，不过因为上班的关系，白天没有时间去交电费。
加上被停电了之后，不是去银行续费就可以的，需要去供电局办手续。这电一直停到了我回来。冰箱速冻里的东西全坏了。
我订购的大米快递到了，她搬不动，所以一直存在快递点没有领回来，家里没米下锅了。
不过这也没关系，她平常根本就不会做饭。照着小红书上拌个生菜沙拉，就觉得自己是厨神附体了。
因为家里没有大米，她买了吐司面包，就着蔬菜沙拉，午餐肉，方便面，一吃就是五天。
后来实在是忍不下去了，于是厚着脸皮在婆家娘家两头蹭饭，一直蹭到了我回了。
自己的汽车前轮胎破了。她不知道要去哪里维修，也不知道怎么换备用轮胎。于是这几天只能走路上班。
下水道堵了，一直不停地反出臭水，她也不会通，只能用胶棉，拖把吸了，然后往门外倒。
我老婆，平时在家里做的家务是洗衣服，拖地，扫地，清洁家具，归置生活用品。结家务活当然也重要。
但是举这个例子，我想说的就是，男人要做的家务活也很重要。他们出现的频率或许不高，但是缺了确实不行。
2022年1月15日修改
我写这个回答完全是有感而发，一方面我觉得女人事多，另一方面是我感觉家务这点事情对比在外面讨食实在是太轻松太简单了。真的看不惯某些性别拿这点东西pua男性。
我看评论区很多人喜欢拿孩子说事。
介绍一下我自己，我生在浙江一个比较贫困的家庭，父母终日为了讨食奔波。根本没有精力照顾我，自我有意识起，我都是自己照顾自己。后来我有了一个小我八岁的妹妹，每年暑假，我都会去爸妈那里，团聚的同时也顺便照顾我妹妹。把屎把尿换尿布喂奶粉陪她玩。就算这样子我也是玩的时间多。我想当时我一个八九岁男孩都能做好的事情没道理那些二三十岁的成年女性做不到吧？
何况孩子不会一直都这么小吧。我妹三岁自己能走能说话了，我照顾她时明显能感受到轻松了好多。拉屎拉尿会说了，饿了会说了。能吃大人吃的东西了。也就是说你一胎的话，养个三四年，基本上就没什么事情了吧，再过几年孩子甚至能在一定程度上帮你忙，就像我帮爷爷奶奶一样，他们年纪大了，我帮他们打水烧火跑腿打扫卫生，占用我很多时间吗？不见得吧。那时候五点的动画片我可是基本没错过(也许是五点半？)。就真的有那么难那么累？
再说男人讨食。我大学读的土木，阿对对，就是那个烈日下放线的那个专业。那时候我在工地的时候，一天最多的时候要爬几百层楼(刚去的时候让我点人头，一栋楼17层十几栋楼几十个别墅，要看情况不能坐施工电梯一个个爬上去再爬下来)，忍受着噪音，高气温，粉尘，崎岖不平杂乱的楼梯在那里讨食，偶尔还要与监理，施工方扯皮，每天的步数都在两万以上。你一个在空调间里面扫地拖地，做做饭的人和我说你累？我理解你谁理解我啊？当然一个在工地干活的人是没有家务问题的，但是真的没啥意思。
后来我受不了跑路了，是轻松了很多，但是比起家务，我想劳动强度还是超过的。我那么累，回我的出租屋也能顺手料理家务。看过蜡笔小新的都知道，美伢作为两个孩子的妈妈，一个全职家庭主妇，大部分时间都是在看剧和睡觉。其中小新五岁，小葵婴儿。
以下原回答
因为绝大部分家务都是女人制造的。男的一个人住根本没啥家务问题。。。
以我自己为例，先是卫生间。一个牙杯，里面放着牙刷牙膏。边上一瓶洗发水一瓶沐浴露一瓶洗面奶，没了。然后一条毛巾从头用到脚，用完了随手一挂，并不需要洗。。。下次洗衣服的时候一起扔洗衣机就完事了。马桶边上没有纸篓，我都用水冲的。冬天就是外面下冰棱子，我的马桶也不会垫棉圈，洗澡的时候时不时用花洒扫一下马桶就能干干净净。
然后是厨房，我不会一次买太多的菜，我买的菜两天内必吃完。我做饭也不麻烦，电饭煲煮饭要半个小时，这半个小时我能完成备菜炒菜刷锅清理灶台这一连串的事情。PS：收拾灶台的时候顺手擦一下油烟机上面的油点，花不了你几秒钟时间，也不恶心。但是如果积少成多，积成一层厚厚的油垢再去清理那可就恶心多了。。一个人嘛，两个菜够你吃了。另外工作日我吃食堂，不做饭的。
再是地面，因为我不囤积食品类垃圾，我要是买了夜宵啥的第二天下楼的时候就顺手带下去扔了。地面最多只有被我鞋子踩出来的灰。而且我改过房间的布局，将所有家具移到墙边，剩下的大块地方直接扫地机器人平推。根本不需要做什么
衣服我只有几件而已，一年四季的衣服加起来也没有多少，其实根本不需要叠起来，柜子里面随便扔都能空很多，又不是什么金贵的东西。脏了就是洗衣机一扔，手洗？不存在的！内裤袜子我都是一起扔洗衣机的，能咋滴，我自己的东西又不是公共洗衣机，谁能说我？男生又不像女生还有个白带什么的，稍微注意点卫生，哪怕你三天换一次内裤呢，又能脏到哪里去？洗衣机买好点买个蓝光杀菌的能贵几块钱啊？
对了，我还有只猫，养猫根本不脏吧，教会用猫砂买个封闭式的猫砂盆，我几个窗子常年都是开着的，外面零下我也是开着的，房间根本没有味道，我也不冷。
看着说了很多，其实总结下就是扫地机器人扫地，衣服全扔洗衣机，周六周日自己做饭，每次耗时半小时。就这样，我就能活的很好，能有多少家务啊？女人还总说自己嫁人当免费保姆要补偿。笑死，一个单身成年男子要有多懒或者多有钱才需要一个保姆来照顾自己的饮食起居？
2022年1月5日晚上18:36更新
真没想到居然有这么多人看，知乎小透明受宠若惊(男女对立可真是流量密码啊，我就稍微偏帮男性一点居然有这么多人喷我hhhh，就这还敢叫男乎笑死我了)
分享一个养猫小妙招吧，爱用不用爱信不信。如果觉得封闭式猫砂盆臭的话，淘宝买个喷枪用火往里面燎一下，等暴涨的火苗平息后拿出来，能管一两天不臭。
着重说一下。。居然有人问烧猫砂盆要不要把猫赶出来。。。废话肯定要啊我淦，你准备烤猫吗？而且是烧猫砂盆上面的空气。不是烧猫砂，注意不要烧到猫砂盆。另外，撩十几秒就可以了
这个原理嘛可能是臭味来源是氨气或者硫化物，氨气可燃硫化物助燃，反正烧掉了就好了。至于是不是，管他呢。我还去化验不成？反正你知道有用就行了，爱信不信爱用不用
因为很多家务活真的没必要啊……
我不觉得起床以后被子叠起来和直接铺在床上有什么特别大的区别，
我不觉得洗衣服手洗和机洗的干净程度是天壤之别，
我不觉得刚拖完一天的地，第二天就一定要再拖的必要性，
我不觉得攒一堆不怎么脏的衣服一锅端了塞进洗衣机是莫名其妙，
我不觉得在大风天还要试图擦玻璃是什么很有必要的事情，
我不觉得吃完饭以后过会再洗碗是什么十恶不赦的事情，
有时候真不是不干活，是有的活没必要干，或者我这会就是想歇会，你一再催我，我反而彻底不想动了，除了极端的奇葩，不会有人真的放任自己活在垃圾堆里的，垃圾袋都爬出蟑螂来了，我不信他会稳坐不动安如山，衣服上一股子臭味汗味，我不信他还会穿出去丢人现眼，一边抱怨一边催他，这是他妈妈干的事，你把他妈妈的角色抢了，他也把你当做他妈妈让你处处照顾他很难理解吗？
自己住过一段时间，就是一个单间，配个厕所配个厨房
厨房本身就很脏，我虽然喜欢做饭，但是工作又累，实在不想做饭，所以厨房干脆就关起来没有开过
厕所刚进去的时候，马桶是纯黄色的，我刷了将近一个小时给搞得白白净净的，底板墙壁搞得锃亮，整个出租屋我敢说绝对是焕然一新
随后？只有看到了的地方我才会去动一下，我没看到说明我用不到，用不到就不用管
洗衣服？洗衣机里一扔，搞定
洗碗？不存在的，根本不在屋里做饭
扫地拖地？讲道理，就这一亩三分地，哪里真脏了拿个拖把顺手就溜进厕所里了，根本不需要考虑多的
至于厕所，看到了，我会搞干净，没看到？那就是不脏
有的男人不太会赚钱、不想赚钱或就是喜欢做家务，就在家里做家务照顾老婆和孩子，女主外男主内，然后他被冠以「娘娘腔」、「吃软饭的」、「窝囊废」之类的美名……
首先，有很多说做家务的人根本就不是已婚女性。排除人品问题，一个受过社会毒打的女人，拿全职家务对比被割韭菜，真的是小巫见大巫。
我本人在农村、工人、小康、中产、小资产等不同阶级的家庭长期住过，其居住场所包括但不限于山村、工厂、弄堂、城中村、小区，甚至还有广州的独栋别墅。加上我以前还做过一年社工，我可以很负责任的告诉你，只有很少部分的已婚女性，能谈得上做家务很累。
特别是年轻人群体，女拳收割的就是年轻人，90后00后，甚至10后，咱们这几代人的父母，甭管男女，都去了拼事业了。没有家庭主妇的家庭，下班回家简单弄几下，就能吃一顿饭了。条件好一点的，直接下馆子，一家几口人，去普通快餐店解决，性价比极高。而家里的卫生，只要不乱搞，保持好卫生整洁，基本不用天天打扫，就算是大户人家搞大扫除，一两个小时也能搞定。
工业化时代，洗澡有热水器，洗衣服有洗衣机，吹干被子有吹风筒，除尘有吸尘器……
信息化时代，吃饭有外卖软件，搞卫生有保洁软件，教育有网客软件……
这十几二十年，无论农村人还是城里人，只要是和时代接轨的人，家务都不怎么累。
我在工业区生活的时候，要经常到别人的工厂去捡木料当柴火，这些有毒且奇形怪状的木料，是用来做菜、烧水、取暖的。烧做生意的开水、洗澡的热水，就这么简单的事，竟然每天都要花个三小时以上。
再说纯粹过农村生活的人，这里你可别提快手上的那种游手好闲的农村人，他们父母定期寄血汗钱回去，根本就不用过传统意义上的农村生活。他们住在精装修的自建房里，比上海弄堂里的土著过得还滋润。
就这么说，纯粹过农村生活的人，或者说一个真正朴素的农村人，在家务上花的时间很多，像洗衣、做饭、烧火、劈柴、打扫，每天都要花很多时间。这还是不算农活的。光是河边洗衣服，就要走个几百米，砍柴也要砍到怕。
在城市里做些小生意的家庭，挣钱的地方就是家，他们扫地，和平常家庭的扫地，完全不是一个概念，很多顾客要打牌唠嗑，店铺内外一地的花生壳、玻璃渣、烟头，每年都要扫很多次，打烊后的更要清理一堆的垃圾。
我有个做餐饮的朋友，他洗碗和普通家庭洗碗也不是一个概念。一天要洗非常多个碗，洗完一大盆，还有一大盆。
仓库里摆货，冰库里拿货，车库里搬货……这些对于小资产阶级家庭来说，都是家务的一部分。
我说的这些都是少部分情况，普通的家庭，特别是工薪阶层的家庭，能有什么家务干？大街上的二手家电不贵，网上的外卖还有折扣。都能解决很多家务上的烦恼。
你说你做家务累，那么 :
有一天劈几十根柴累吗？
有一天洗上百次碗累？
有一天搬一吨货累？
有一天擦几十次桌子累？
…………
不要说我偷换概念，讨生活就是要做这些，而这些也是家务的一部分。
工厂为家，商铺为家，仓库为家，亦或是黄土为家，这些家庭，家务才重。因为他们的家是开放式的，陌生人能频繁进出，蛇虫鼠蚁也能进入，那就有各种各样的琐事要处理。光是乱扔垃圾就能让人头大，更别说其他的各种各样琐事。
问题，现在大多数家庭，特别是占比极高的工薪家庭，他们住在钢筋混凝土的商品房、自建房、出租屋里，买也好，租也罢，家是封闭式的，能有多少陌生人进出？只要保持好卫生整洁，一星期不打扫，也不脏。
说到家庭主妇，多子女的小康家庭，或中产家庭，他们的家庭主妇才累，一日三餐，相夫教子，上下打点一切。而多子女的工薪家庭，家庭主妇却不累，因为有大女儿做饭，二女儿洗碗，三女儿扫地…………美其名曰分工合作，培养独立自主能力。
然而现在的很多年轻人，别说生二胎，连婚都不想结，想结的又结不了。
那么就说普通的一家三口，小康或中产的，家务根本就不累，小学生也能搞定，吃饭可以去快餐店解决。工薪家庭的，也不累，三十平方也没的出租屋，打扫不用多久，做饭也只是三人份。一个小菜，或是一包榨菜和老干妈，再加一锅米饭，那就是一餐了。
那些说做家务累的女人，目的根本就不是男女平摊家务，而是要做少奶奶。
你知道那些多子女的富裕家庭，当家庭主妇的女人累吗？
因为那个男人很牛逼，甭管富一代还是富二代，亦或是潜力股，都是极为抢手的男人。这样的男人，刚开始不懂男女之事，聪明的女人，都会赶在这些男人懂得自己的价值前，迅速生几个拖油瓶出来，把这个男人绑定住。别说我怎么知道的，因为我是第四胎，上面还都是哥哥。而且我大部分富一代亲戚，都是多子女家庭。
这种富裕家庭的女人想要进一步绑住男人，光是生几个拖油瓶还不够。还要做道德圣人，而家庭主妇，就是这么一个完美角色。给每个孩子上下打点一切，每顿饭都准备一大桌美食，老公回家就放水洗澡。
如果你经常和这种富裕家庭主妇一家之主谈生意，你一定都知道他们是东莞s级“导游”。
bug,so what？
这样相夫教子的道德圣人，教出来的孩子也是高材生，这个土豪想要包二奶也难。而维持道德圣人的角色，就要做很多家务，就要非常地关心孩子的前途，就要非常关心丈夫的心理健康。哪怕这个土豪丈夫包二十奶，甚至还有私生子，也没用，正房夫人那么多孩子，把二奶领进门，简直是痴人说梦。
哪怕正房夫人很懦弱，土豪把二奶领进门，也没关系。自己生的几个拖油瓶总会长大的，他们都是自己资本。土豪只要一感冒发烧，拖油瓶聊天时大声说 : “要是有人欺负我妈，我就把氧气管…………哼！” 这样土豪就不敢包三奶了。到了二奶闹脾气，拖油瓶就准备盒子，这样二奶就老实了。
懂了吧？家庭主妇之所以做家务累 :
农民是因为物质匮乏；
小资产是因为生计所迫；
中产及以上阶级是因为自身实力不够，要生一堆孩子；
至于多子女的穷人家庭主妇累，是因为笨，不懂得奴役孩子；
但是你要注意，我说的这些例子都是占比小的家庭。大多数家庭，压根就没多少累人的家务。
特别是工薪家庭，越穷就越少家务。你都那么穷了，有多少地让你扫？有多少柜子要你擦？你说你捡破烂重视弄得门口脏兮兮的，要打扫。你可别说歧视你，你都到这地步了，门口脏关你什么事？有这时间，倒不如多上街捡几个易拉罐。
对于工薪阶层的人来说，甭管是工厂里的螺丝钉，还是办公室里肿脸“胖子”，回到家，压根就没什么家务。
我这里依旧是要说PUA里的服从性测试，这个技术的操作方法，就是让对方屈尊做简单的事。斟茶递水这事简单了吧？你听别人的命令去做啊！你做了就是奴才。
我反对〔女人就应该洗衣烧饭做家务〕的这个思想，因为这是对女性PUA。但我也非常反对不累的女人说做家务非常累，然后打着分担家务的幌子要男人做家务，然后自己坐着沙发看电视，要男人斟茶递水。（家庭主妇，家庭主父例外。）
话说你知道这些女人为什么要对你PUA吗？
因为你不是上面提到的优质男人，给你生一个孩子都要做很久的思想斗争。更不可能生一堆拖油瓶来绑定你了。要想在这种家庭里过得爽，就要弘扬利己主义精神。而不是后宫电视剧里的那一套博弈精神。
男人是种一夫多妻制哺乳动物，我的意思是，如果一个男人牛逼，过了发育期还能被哺乳，孙子抱俩也依旧能被哺乳。
而这样的男人很少，可遇不可求，很多女人（也可能是男人）都不介意做二奶。人家做二奶，可比做普通男人的老婆舒服多了。
我的某位嫂子，就是拖油瓶没生够，二奶就进别墅了，生的孩子居然比我正房的嫂子还多。话虽如此，我还是要给热衷吃瓜的网友泼冷水，他们一家并没有《甄嬛传》剧情。
现实情况是，我嫂子和二奶做好姐妹，都做道德水平极高的家庭主妇，并且还是个贤内助，一起相夫教子、洗衣做饭不说，还帮忙收债、收房租，还有管理赌场（合法的）。你知道她们为什么这么融洽？因为她们如果是在牛逼男人的家里，玩利己主义，那就是玩火，到后面怎么死都不知道。无论是正房还是二奶，都会人老珠黄，孩子又那么多，如果赶走另一个女人，就会有更年轻貌美的三奶、四奶进家门。
说了这些，你就应该能明白，为什么总有女人说做家务累了吗？
少部分穷人是因为苦不堪言而抱怨；
大部分穷人是因为PUA另一个穷人；
某些富人是因为要稳固家庭的地位；
所以说，做穷人是很悲哀的，特别是里面没本事的人，只有被毒打的份。
如果你就是那个拿死工资的穷逼，或者说，是超级臭屌丝大穷逼，那就好好挣钱吧。
如果你是屌丝女，别PUA你同圈子的屌丝了，你的青春很宝贵。赶紧找现成的优质男人吧。如果是遇到潜力股，就别踩我嫂子的坑，赶紧生一堆拖油瓶，把他绑定住。男人一有钱，就知道你配不上他，但你有一堆拖油瓶，踹也踹不开。
如果你是屌丝男，努力挣钱吧，别把时间浪费在情情爱爱上，你说你那二两肉，靠近你的女人是为了什么？保护好自己再说，钱很难挣的，你失败一次，就要用数个成功来挽回。
我是狱龙，希望能帮助到你。同时也欢迎各位加入我的社群和我一同学习，目前《深度思维》已更新至第19讲，期待你的加入。
第一，绝对不意气用事；
第二，绝对不漏判任何一件坏事；
第三，绝对谢邀的公正漂亮，批乎答题人狱会长前来觐见！
这场批乎王争夺战由我来做答题王！
我跟我老婆说，我可以花她做家务时间的5%，做出她做家务95%的效果(不含做饭)。她不信，后来我亲自做给她看，她才不得不服气。
(主要杠点1:看清楚我说的是95%，不是15%、30%、70%)
(主要杠点2:很多人说家庭不是讲道理的地方。我直接惊呆了！原来世界上还有这么多人自己一辈子从来不讲道理不听道理，然后还幻想这样的家庭土壤能培养出985大学生…)
那么她多花了我19倍的时间，创造出来的额外5%的效果，具体是什么呢？
精抹每一个角落的灰尘；
精拖每一个角落的灰尘；
初始化全部物品的摆放位置；
精修绿植；
分开手洗各类衣物...
所以如果我老婆跟我强调，她做家务做了整整三天两夜，我只承认她2个小时的工作量。她剩余38个小时的辛劳付出创造出来的额外5%舒适度，在我这种理工男看来毫无意义，这只是一种低效的吃的太饱之迷惑行为。
现代制造业的核心逻辑是：怎么用最低的成本去大批量制造出符合需求的产品，而绝对不是去想怎么去生产完美的产品。当然了，对于大多数女人来说，想让她们精确定义“需求”无异于登陆太阳，感觉对就对了，感觉不对就上知乎提问题“为什么男人眼里看不见家务？”她们可能很难理解，她们做的家务里，可能只有5%是家务，剩下的95%都是智商税、洁癖、存在感、自我认同感or something else，反正不是家务。
所以总结来说就是以下两个观点：
(1)女生超出合理范围的精做家务可以理解为一种个人爱好，就跟男生看足球打游戏是同一回事。有个人爱好本身并无不妥，但千万不要自我加戏把个人爱好脑补成对家庭的贡献。
(主要杠点3:多人表示我不知珍惜老婆的辛苦付出。我举个例子:你去饭店点菜吃饭，结账的时候厨师跑出来说这顿饭他花了平时19倍心思做的，要求你感恩并支付额外19倍费用，你也觉得今天的饭菜是比平时好吃5%，那么请问你该如何付钱？好好想想。我觉得逻辑的好处之一，就是可以防止自己成为一条双标狗。ps：做到我老婆95%水平，家政2倍以上水平对于我来说就跟放屁一样简单，我放个屁还要珍惜？我放个屁还要花钱请别人帮忙？)
(2)一个普通打工仔就应该对自身的社会定位有一个清晰的认知，消费标准不能对标劳斯莱斯幻影，相应地，内务标准也不能对标帆船酒店总统套房。不应该出现超过自身能力范围的消费行为，包括金钱消费，以及时间消费。一个女人每日花大量时间去做家务然后把内务水平推升至一个极高的水平，就跟一个男人每天辛苦工作攒钱最后喜提了一台劳斯莱斯幻影是同一个道理，算不算对家庭的贡献？
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我发现评论区真的很多精神病，自己脑补出各种各样的幻觉，然后再把自己脑补出来的幻觉想象成我，再义愤填膺地输出…有没有好心人告诉我：到底我回答里是哪些表述写得不够清楚，让那么多的精神病脑补出以下一系列幻觉…
幻觉1:我做家务比老婆少…
幻觉2:我能接受家政的家务水平…
幻觉3:我做家务的结果老婆很不满意…
幻觉4:我家务做得快一定做得很差…
幻觉5:我说老婆效率低，她一定不承认，而且很一定不开心，而且一定拒绝改变，她就算口头承认也是内心拒绝，她就算改也是被迫的…
幻觉6:我只会批评老婆从来不会夸赞她…
幻觉7:我老婆不知道我在知乎上说她…
幻觉8:因为我回答中没有包含感情不分描述，所以我没有感情…所以我老婆当初一定眼睛瞎了，现在一定活得很地狱，迟早离婚…
那你找个当过兵的啊，尤其是炊事班的
毕竟，部队对于内务的要求堪称变态
我爸从部队转业，在家里擦地板都得用抹布一块一块擦干净，缝还得扣出来，嫌弃拖把不干净，更可怕的是一天擦一次，另外，衣服全手洗，分门别类，上至床单被套，下至内衣袜子，全部手洗。做饭也是他，毕竟当年刚入伍的时候就是在炊事班，这么说吧，只要我爸在家，家务活就没有我和我妈插手的空间。
我妈在医院工作，老洁癖了，一天能洗七八次手，如果说我爸是物理除尘，那我妈就是化学消毒，这俩人凑在一起，简直离谱，我妈对于卫生的理解同我爸有一定差距，比如我爸把屋子打扫整洁后，我妈会用紫外线灯把每个房间消毒半小时，然后喷洒75%酒精，把我家弄成一个相对较粗糙的无菌无尘室，所有贴身衣物洗完之后都要经过开水烫过然后太阳暴晒，紫外灯消毒……
这俩在一起，苦了我了，所以逆反心理作祟，我……很懒……极度排斥家务……
所以当我躺在沙发上跟他们说没必要打扫这么夸张……但是他们自己坚持要打扫……显得我是个懒人一样……就离谱。
所以说有些事一劳永逸，觉得男朋友不做家务，就换个新的，何必委屈自己呢？
很多家务都是米上雕花，比如内裤必须手洗，比如洗碗机洗不干净。
我一直用洗衣机洗内裤，只要加上消毒液，到现在什么毛病也没有。洗碗也用洗碗机，只要倒上洗碗粉，再脏的碗也干干净净。
我觉得很多行为包括家务其实都是在说服自己，“用手洗所以内裤才干净才不会染上细菌”“用洗碗机又浪费电又浪费水还洗不干净”，完全是骗自己。正如强迫症必须洗十遍手，前两遍还有点用，后面八遍其实就是在说服自己“我可终于把手完全洗干净了”。
说白了，大家都是住鸽子笼的打工人，都很累，系统能跑就别瞎捣鼓，搞一些穷精致——你要是住得起house用得起菲佣，你也一样看不见家务。
因为你很多自认为很辛苦的家务劳动，在别人眼里是不必要的。
这一点我在住宿舍的时候就明白了。
我们宿舍独立卫浴，有盥洗盆和镜子，我的习惯是隔一段时间把他们擦得干干净净的。而且我明白，这只是我个人的卫生习惯，对于我的舍友来说，他们住在这里三年不擦这个镜子和盥洗盆也不会影响他们使用。
所以你觉得我有权利要求他们擦镜子和盥洗盆吗？
没有，因为我没有权力让他人付出劳动来满足我的意愿。虽然我打扫的是宿舍公共物品，但是只有我本身对那几个物品的洁净程度有要求，我的舍友对此并没有要求，我凭什么要求他们为我打扫。
当然，这是同学之间的关系。夫妻关系之间，你如果需要哪里打扫，你就直接说出来。如果有些家务，你不说他就不做，一种可能是，他在指望你做；另一种可能就是，如果家里只有他，他压根就不认为这件事需要做。
以前，我媳妇也这么说我。
女人好像看不见男人做的家务。
不过以后，这局势要逆转了。
1月2号，孩子在餐桌上写语文作业，有一个造句，孩子写到：“我在餐厅写作业，爸爸在客厅做家务，妈妈在卧室睡觉”。
当时我就笑喷了。
我媳妇一声炸雷般怒吼，从床上弹起来，要来抢作业本。
我眼疾手快，唰地把作业本收进怀里。
我准备把这页作业裱起来，复印一万份。
每当我媳妇说我不干家务，就把一页复印件甩到她脸上。
既然大家要去，我就把图片放出来，当时孩子是读出来的：
不是看不见，是干了也白干。
男人在家干活，必须干女人指定的，不然干的无论多好，女人都能挑出毛病。
久而久之，男人就是看见活也不干了。必须等女人指定。
女人就是要这种扭曲的控制欲。
没让你干，你干了，你的错。
我想让你干，但我故意不说，你没领会到，你的错。
男
上大学的时候，因为专业便利去过女生宿舍，帮她们拉网线调WIFI。同宿舍很多人很羡慕，都以为女生宿舍各种香艳，实际情况是什么呢？
说盘丝洞都是夸她们……
那一刻我就明白：女生并不比男生爱干净
当然这点你要和我抬杠算你赢，毕竟男性汗腺发达腋窝脚臭味正常就是比女性大，毕竟因为生理结构不同所以对私处卫生的要求也是女生比男生高（没有恰饭，放心食用），但你要说女生就是爱洗澡爱刷牙那只能说“你是你，你说的对”
但因为“邋遢”我没少被我妈数落过，而且动不动就是“这么大人了XX”，最经常数落我的理由就是袜子乱扔。我都懒得反驳：我又不是天天买袜子，在我的角度袜子就在那里，每天睡前收拾或出门前收拾到洗衣机里，就因为你看到了所以可以指责我乱扔？
毕竟和家人辩驳赢了也是输了，输了也是输了，懒得多说。
然后每次因为家人胡乱收拾导致我找不到东西都要吵架。
后面我就学乖了，我日常要用的东西，消耗品一买买一大堆，找不到用一半的就开一瓶新的，小东西买双份：对，不仅是指甲刀挖耳勺这样，我连三脚架都是双份放家里。但依然顶不住有次外拍回来很迟，第二天发现无人机的包被丢在灯架的格子里面。
我挠了挠头，准备在上班前冲个澡，却发现浴室角落有一坨头发！
嘿！你还不能说，内外两个卫生间，两个女人分别在不同的浴室洗澡，你说出口“头发要清理”就是固定一个目标，她们就会指责你“我都这么辛苦了你都不体谅我”“不就是一点头发嘛你自己洗完出来扔掉不就好了”“我长头发出来麻烦不麻烦？你短头发压根不能理解BB啥？”
但是你把头发丢垃圾桶去，她们也不会夸你，你也懒得就这点屁事说道，仿佛头发就没来过一样。和袜子不同，袜子好像一直都在家里的某个地方。
女生并不比男生爱干净，女生并不讲究逻辑一致，而且女生还需要巨大的情绪价值。
这个事情就和一个人投诉店老板“为什么上了饺子却没给我倒一碟醋”一样，不拿这些鸡毛蒜皮的小事来折腾你就不能显得她们的地位。
（这算不算PUA啊？）
满意没有固定标准，做的好了没有好处，做的不满意还要被叨叨，不做也是被叨叨，这样的外部条件你的最优解是什么？
把你愿意做的做掉，剩下的等她们来叨叨，叨的合理的做掉，叨的不合理的躺平或无理取闹起来……不合理的事情只能用不合理的方法解决。
而且……你记得你家的WIFI密码是多少吗？宽带套餐一年多少钱开了多少M吗？物业费停车费多少钱每月啊？车子什么时候年检什么时候保险什么时候保养用什么机油吗？厨房里面有点高科技设备的知道怎么清洗何时清洗吗？
反正你们遇到问题只要喊一声“老公！”就能解决，自然就会认为“老公！”为啥不主动去解决——因为你老公根本不觉得这是问题！
懂？
当初我在物流公司的时候，一进仓库是摆的是每票1-5件的小票货，中间是每票6-10件的中票货，后面是每票11件以上的大票货。之所以这么排列，主要是考虑到仓库的光照，越靠近仓门越亮，小货翻起来也方便，但就有那么一个不通人气儿的小可爱，跟领导建议把11件以上的货和1-5件的货对调位置排列，然后不巧的是，那个领导偏偏还是个空降的，二五不知一十的主儿，还采纳了这孙子的建议，我劝说无果，加上当时三个小组长，一个铁心拍马屁，一个冷笑热哈哈，一个就是那个不通人气儿的，于是我也甩手跑边上看着了——毕竟我当时已经调任仓管，仓库装卸效率与我无关。
好了，货物调换位置之后，装车效率瞬间降低——为啥？后面灯光太暗，小票货本身又小，净耽误在找货上了。于是没辙，再次一群人撅着腚又给调了回来。
所以，你说为啥男人眼里看不见家务？
因为对于男人来说，那种重复的，无意义的劳动，不能被称之为家务，只能被称之为“宣告家庭地位的服从性教育手段”。
我有个哥们就是这样。
他很难理解为什么回到家里还必须一切都要按照母亲（后来是他妻子）的方式去摆放的“整整齐齐”的，在他看来，既然我能在五分钟之内找到我所需要的东西，那么这种状态就没什么必要去整改，但他的母亲和妻子却坚持要按照她们的收纳方式去强迫我那个哥们改变，最后的结果就是，每个月家里都需要一笔额外的支出，来购买那些本来被我哥们随手就能找到但是经过她们收拾后就不翼而飞的东西——有的时候是耳机，有的时候是衣服，有的时候是其他的什么。
为什么会这样？
因为他的母亲和妻子尽管将房间按照她们的标准收拾的“整整齐齐”，但实际上，她们根本记不住将我那个哥们的东西放在哪里。
事实上很多女性也是这样——她们只负责收纳和指责，但是在使用和搜索的时候起不到任何作用。
但她们依旧对此乐此不疲，因为收拾家务本身就是一种服从性教育。
有句话怎么说的来着？
当你的同事明知道你们的代码不兼容却仍然要你使用他的代码工作时，并不是因为他的代码比你的牛牪犇毴，而是因为他需要证明他的代码比你的正确进而要求你对他的服从。
想想这个道理就明白了——
相比于一个界面简洁但BUG一堆的程序，男人更倾向于选择一个界面复杂但运行顺畅的程序。
所以，男人一般都知道，别动人家的程序。
这是人情吗？不，这是本分。
往令慈之，吾郎椎也，胡不平兮？翻卵微遥——我是吕华阳，一个现在只想踩油门的现实主义者。
这事儿看收入，如果他的收入占比例很大，那我觉得他下班回家就可以休息休息了。
哪怕他就是无所事事，躺在椅子上玩电脑，我觉得也没啥。
因为钱就是难挣，工作压力就是大，他想下了班安静会，我觉得没啥。
那还有下了班不想回家，蹲在车里听音乐的呢。
其实男女各自不理解，
男的看着女的整天啥也不干，其实女的天天扫地拖地刷碗带孩子洗衣服，只要三天不收拾，家里能长草。
女的觉得男的啥也不干，其实他在公司被骂的狗血淋头，各种任务压的他非常焦虑。每天上班跟上刑场一样。
你看他躺在那玩手机，你在想，与其玩手机怎么不去干活呢？
其实他这一天累的要死。就指望这点时间消磨消磨。
那有女的说了，我也上班，我也累的要死。
可他赚钱多。
老板是这样的，你能耕三亩地，绝对不给你五亩的钱。能算你两亩半，你就可以烧香了。这世界绝大部分人，是享受不到很悠哉还开高薪的工作的。赚钱多少和压力大小正常情况下是成正比的。
所有别提谁比谁累，就看谁的钱多，谁对家贡献大，那另一方就该多干点活。
先问是不是，再问为什么。
你口中的家务，只是你以为的，实际上并不需要。
觉得自己即世界，不满意配偶的态度，那你可以离婚，没人求你结婚对吧。
因为相信：一个系统还能跑，就不要动它。
男人不像女人生活必需品那么多。
大部分男人单身的那些年中，屋里没有化妆品、零食、小饰品、护理用品，甚至没见过沐浴球和浴帽，卫生间就一卷手纸。
哪怕成家了，只要家里没孩子。你给他台电脑，一张床，出门一个礼拜回家会发现除了水表转了，其他家里好像没任何变化。
地上的灰尘要是能看到，路径都是床、厕所、电脑三点一线的。
吃饭有外卖，吃完打包上垃圾门外一扔，裤衩袜子洗澡时候顺手一搓，家里还能有啥家务？
要是没人管，男人回家能衣服都不换，外衣穿到睡觉前，脱了直接钻被窝。
宿舍住四年，所有的消耗品就是牙膏，洗发沐浴露二合一，手纸。
所以男人打扫家务绝对不是定期，每天。而是忽然某个时刻发现灰尘堆积到质变不能忽视了。
比如洗澡到一半忽然开始蹲着清理厕所了，网速不行重启路由器忽然变成拿吸尘器打扫桌下了。
然后打扫着桌下变成了擦机箱，清理键盘缝，洗鼠标垫，擦显示器，听着歌彻底大清理。
下一次清理将是半年或者更久后。
至于平时，所有家具昨天是那样今天还是一样，没人碰为啥要做家务？
至于常用的东西，整理了又要用，何必整理？
这种突击性的家务从合理利用时间上更加有效率，彰显个性化与生活的随机多样性。
尤其和拖延症与乐观主义性格搭配，更加让男人自信。
比如：往好处想想，说不定不到周末就加班时候猝死了呢？那就不用打扫了！
再比如：打扫中的扰动会破坏本来稳定的家庭系统产生不可知的BUG，能运行就不要碰它。
有多少次，女人就是因为太自信，把原本能用的东西清理后，变得更不好用了，只能买新的。
比如勤快擦了空调，结果扫风开始出现响声。再比如擦了路由器，网速后来就感觉变慢了。
很多被妈和媳妇收起来的东西，找不到了又买。
而看似乱时，一切都在自己恰好能找到的位置。
所以男人知道不要手欠，别人写的程序，能跑别优化；家里面的环境，能住就不需要经常整理。
因为男人眼里净是各种臀弯
因为男人在家里没有控制欲。
人的生存状态有两种，一种是活着，一种是和别人一起活着。后一种人，生存的意义是和别人交互，或者说维持群体中的状态。
这种说法很客气，说的更客观一点就是争夺地位，协调利益，维护感情。
而男人在自己家里的时候，维持的生存状态就是最简单的活着。他不想控制自己的老婆孩子，只要她们还维持正常状态。当然，男人在外面的时候就完全不同，他们的神经时刻处于紧张状态，一个笑话，一个肢体动作，都可能意味着社会地位的变化，都可能牵扯到利益和尊严。
于是，回到家之后，他只想最简单的活着，用最简单的方式活着，如无必要，不添实体。一条毛巾，可以擦了头再擦屁股，这只是在家里，你以为男人在外面也这样吗？？当然不是，男人在外面也会活的很精致。
可是女人不一样，对男人来说，家只是窝，可对于女人来说，家同样是战场，是生存的客观环境，是竞争平台，她们要面对的是和别人一起活着的问题。
既然是和别人一起活着，那就有控制权的问题，有感情的问题，有利益的问题，女人往往想要的是控制权而不是别的。女人自己一个人生存的时候未必就这么讲卫生，但在群体中设定标准就是获取控制权的手段而已。
你想想你们单位的领导是不是就是这么干的？？
男人在单位也这么干，男人当然懂这是什么意思，但男人并不想和自己的女人争夺控制权，你控制你就多操心好了，我正好把这当成一个偷懒的窝，至于你的唠叨，我当没听见就好了。
你又能奈我何？？
只不过是各取所需而已，有趣的是，当男人真正强势的时候，例如是社会的强势人物的时候，女人往往就会停止这种唠叨。她放弃了争取控制权的努力，而是真正成为一个贤内助。
一个成功的男人背后都有一个女人，这句话的因果关系恐怕不是这么简单，因果关系是最有意思的，什么是因什么是果是需要智慧才能分辨的。
当男人在社会上弱势的时候，不光社会会挑战他，家庭同样也会，但当男人在社会强势的时候，他在家庭的地位不需要争取就自动获得了，这就是现实。我的一个老同事曾经分享过一个案例，他的一个朋友年轻的时候两口子打打闹闹，但自从男的升官之后，家庭矛盾突然消失了，家庭变得和谐美满。
回到本来问题，为什么男人眼里看不见家务？
当男人弱势的时候，男人不想和女人争夺控制权，当男人强势的时候，又不需要争夺控制权，男人没有把家当成生存的战场，因为他的战场在外面。
开始撕逼洗碗，买洗碗机说浪费。好吧我自己掏钱买，又说废水，反正就是不用。
买全自动洗衣机，和我说衣服袜子内裤分开洗，行，我又买了两台小洗衣机。这回没事了吧，不用，洗衣机洗的不干净，就要我手洗。
买扫地机，不买，太鸡肋，我自己买吧，扫地机扫的挺好的，自己非要再扫一遍。
不想做饭，那就吃快餐呗。不吃，不健康。不吃快餐那吃料理包？不吃，冷冻食品不好吃。就要吃现做的。
不想洗菜，好，那就买菜摊上洗好切好的菜。不行，洗的不干净，等到自己洗的时候还不是水里涮一下。
煤气灶脏，好，我买锡箔纸盖上边一周换一次，你总没话说了吧，不干，浪费，又来起勤俭持家了，一只口红能买两年的锡箔纸，你怎么不浪费了？
牙膏不能乱挤，行，我买了一堆宾馆用的那种儿童牙膏，一次一管，这种不乱挤了吧。不行，味道不好。
衣服乱，行，买了十几个箱子，直接塞箱子里。不干，非要把箱子里的衣服叠整齐。
苹果在树上地下滚了多少个滚，泥土，猪粪鸡粪啥不粘，不也一样吃。装什么大小姐。
这也不行那也不行，活该你自己做家务。
我发现做家务并不是做家务，单纯就是想找个借口说明自己付出的多。
服从性测试而已。
并不是想地板干净，单纯就是想使唤你。她怕一阵不使唤，后边就使唤不动了。
拿着扫把装腔作势扫几下。
拿着菜叶水龙头下涮一涮。
最近我代入了男性思维。突然发现，简直豁然开朗！！
比如说，为什么要累死累活的做饭？我对吃的一点都不讲究。一根玉米是一顿，一晚方便面也是一顿，煮个红薯也是一顿，或者路上遇到了买碗8块钱的凉面也是一顿。我的饭量就这么大一点，不需要做饭啊！于是除了年夜饭在爸妈家吃了。其他每一顿就这样，只需要费我不到10分钟。如果想偷懒，煮两根玉米，中午一根，晚上一根，再吃点水果，一天就解决了。然后你猜，谁先受不了？
其他家务？扫地拖地有机器人，一两天花几分钟换下水清理下尘盒，还是能接受的。洗衣服？自己衣服很脏吗？丢洗衣机洗个10分钟速洗，花2分钟晾晒一下。至于对方的衣服？他自己会洗啊。他想怎么洗是他的事。
再多的家务就没了。擦灰等年后保洁上班了再说。
再熬一熬，过了初八，阿姨就上班了。开心。
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再说几点吧。有些人吧，总觉得我这样家里肯定很脏。我只能说，我家可能比你家干净太多太多。家里任何时候，光脚走几圈，脚底板都很干净。东西分类摆放整齐，柜子台面随时摸都没有灰。我没有乱买东西的爱好，不爱逛街不爱买衣服不爱买包，出门只带个手机，不爱化妆，化妆品只有一瓶粉底液，护肤品只有水面霜眼霜精华四瓶，衣服比我老公还少，都是使用频率很高的单品，互相可以随便搭配，风格统一，不用每天想怎么穿搭。衣服不用折叠收纳，因为都是挂起来的。衣服不多，所以衣柜足够挂。而且我俩有个好习惯，用完东西就顺手放回原位，这个在当初我选择他的时候是他很大的加分点。所以总共下来，要保持整洁，只需要每天花几分钟换一下拖地机的水或者清理一下尘盒。其他家务，擦柜子，擦玻璃，清洁马桶，都是保洁搞定。至于换被子之类的。两周一次，我俩合作，10分钟足够了。
其次，有人说是因为有钱。我们就来算算。带孩子的阿姨就不讨论了，我俩没跟长辈住，带孩子只能靠阿姨和我们自己，不像很多家庭可以找长辈帮忙。说保洁吧。一次150，一个月两三次。总共300-450。我老公不抽烟不酗酒不玩游戏，我不爱买口红包包衣服不爱做指甲头发。可以请你们算算，你们这部分的花费，够请保洁吗？
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老有人说我这生活是将就，其实还真不是。四川人都知道糖醋麻辣味狼牙土豆吧，不知道的可以百度下。那玩意我单身的时候，有一年连续吃了七八个月吧，因为那摆摊的阿姨做的太好吃了！每天下班都去买一盒。当时是5块一份。一天不落的吃了七八个月，也就是我七八个月没开过火做饭。最后没吃不是因为腻了，而是因为城管把阿姨赶走了。所以做饭对于我来说才是将就。
顺便再分享一个省事的方法。都说内裤要手洗吧。我有一段时间，觉得一次性内裤真的安逸啊，穿完就扔，做活动的时候买，一条就三四块。一天花三四块，少了洗完澡还得洗内裤这个流程，多开心？所以没事别抱怨男人，搞钱才是最重要的，绝大部分事都是可以用钱解决的。你要是嫌家务累，家政阿姨，一天做两顿饭加打扫卫生，一天三个小时，一个月也就两三千块，不至于活的像个怨妇，太可悲了。(有人问阿姨在哪里找。大众和美团上都有很多，搜索保姆钟点工。阿姨不住家，每天只做3到4个小时，做五休二。每个城市价格肯定有不同，可以自己去找一找。)
我不是男人，我也看不见家务。
每次我老公说家里太乱了需要收拾一下我都一脸茫然，哪里乱了？每次他打扫完房间我下班回家他以为会被表扬，结果我根本没看出来他打扫了。
原因是我对环境的“乱”容忍度很高，不是我马上要用的地方或者东西，我关注不到。
举个例子，上学的时候尺子碰掉地上了，前后左右桌都以为我没看见，轮番提醒我“你格尺掉地上了”，我告诉他们“我知道，但是我现在不用，啥时候用啥时候捡。”
后来有一个同学实在受不了，就帮我捡起来了。。。
就是对我来说，尺子放桌子上和脚底下没有区别，都是占用一个空间，没有优劣之分。但有些人就觉得某个东西应该放在某个地方，所以一旦错位就难受。我对这种“某个东西应该在某个地方”就没有太多执念。
当然我也喜欢干净整洁，但是我对“不整洁”的生存环境也有很大的容忍度。
我老公说了，别扯这些没用的了，你就是懒。
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1.12.2022更新
我又想起来一个例子，新来的快递我也不会马上拆，也是什么时候需要什么时候拆。因为我都知道自己买了什么，在盒子里和拿出来没有区别，除非现在就要用到。好像很多人不会这样。
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1.13.2022 更新
答这个帖子有两个目的：
1）我非常讨厌性别标签，本来只是个人习惯不同的问题，非要用“男人”“女人”来分类。题主和自己老公生活习惯不合，没必要说成是所有男人的问题，从评论区来看也根本不成立，不同的人对整洁容忍度不同，和男女没关系。
2）我不喜欢把“不做家务”上升到道德问题，也不喜欢“懒”这个道德标签。
不做的事情有两种：一种是我本来就觉得没必要做，比如马上捡尺子和拆快递。不去做一件不需要做的事，这不是正常的么？强迫去做不需要做的事，这才是有病吧？
另一种是我知道自己应该做，但是一直拖延着不动，其实心里有很大负担。这种情况通常会被别人和自己说成“懒”。但其实“不做”一件事背后都是有身体或者心理动因的，比如身体不适、精力不足、动力不足、手头有更重要的事等等，每一种都要区别对待。评论里说我懒的朋友并不知道我每周工作80-100小时，我的老板甚至觉得我很勤快。大家相互理解，少贴标签。
这事儿又跟男女有毛线关系？！又搞性别对立？
我是女的，从小到大我爸挂在嘴边的就是“你眼里没活”“你看不见家务”……
烦死了你知道吗？！
我跟我妈都是佛系生活，差不多就行那种。我爸是连马桶后面都不能有灰那种。
为什么眼里没活？因为我们觉得这样OK，并不需要收拾。每个人对脏乱的定义标准不一样，凭什么以你们的喜好为准来要求别人配合？？？
就像有人觉得隔夜菜就有毒，有人却习惯每晚把第二天的饭菜都提前做好一样，大家生活习惯不一样而已。
需要别人配合时请直接说，别一天到晚拉长个脸等别人主动，烦不烦啊？等不到别人主动就开始上纲上线，戏怎么这么多呢？14岁的恋爱少女吗？
眼里没活，是因为并不觉得它脏乱。
不主动干活，是因为并不觉得它脏乱。
就这么简单！！！
还有，你们这些抱怨别人“眼里没活”的人，请主动减少制造活行吗？
我发现，这些人明显更爱制造活。
买衣服总买需要手洗的，
爱买无用的家居装饰品，
厨房、卫生间瓶瓶罐罐一大堆几十个，
奇形怪状的餐具一柜子，
做特别麻烦的菜，
……
我们这些眼里没活的懒人，
连漱口杯都不会用的，刷完牙用手捧水漱口就可以了。
小时候没有洗碗机，我用盘子碗都套个塑料袋，免洗。
我从不买任何家居装饰品，摆设越少越好，甚至连床都不买，直接把床垫放地上睡。
大多数眼里没活的人，习惯于减少制造活，然后在这种还算OK的环境下十天半个月简单收拾一下。
你们嫌我们眼里没活儿，
我们也在嫌你们事儿多。
不分男女，纯粹是生活习惯差异。
嫌脏就动手，嫌累就别干，或者直接开口让家人配合。光在这里抱怨别人不主动，你啥也得不到。抱怨的时候还硬拉上男女对立，你只能得到大家骂你。
走进我家，家徒四壁而已。
桌上一支笔，一叠纸。
地上扫地机器人无障碍行走。
卫生间，一瓶洗发水，一瓶沐浴露。
衣柜，所有衣服是同款。
床品全白。
厨房一套锅，一套碗，一套刀。调料盐和胡椒，其它无。做饭基本水煮清蒸或者生吃。
室内空气，全部为新风，室内压力高于室外，无灰尘，如果有，还有内循环过滤。
正常客厅卧室永远不需要搞卫生。每周清洁浴室，厨房每次使用以后十分钟擦一下。
对比一下家中出现女友这个生物以后：
浴室满了。
厨房满了。
衣柜满了。
客厅多了几个娃娃。
每日挖一下下水道头发。
扫地机器人被头发缠到转不动。
然后倒没说我眼里没活，就是说她白天在家可乖了，一直在搞卫生，你看家里现在多干净。
亲爱哒这是亲手烤的蛋糕.....
一口下去巨甜。望了一眼厨房一言难尽。
为了照顾对方情绪，半夜等她睡着偷偷起来擦......
周末到了，据说要做饭！据说要来个烤鸭！我去，赶紧出去吃。
并买一包以示鼓励。
单身时候
家里有勤劳小蜜蜂时候。
怎么做都是错。
做了挨顿骂，
不做挨顿骂。
反正挨顿骂，那就不做了。
你做的好，那你就做，你不愿意，反正你会骂我做。
里外不讨好，干嘛还要主动做。
傻？
其实有一个很普遍的问题是：中国的家庭教育让女性会从整理和家务劳动中获得成就感……
这就使得在女性眼里会出现大量在男性看来莫名其妙的家务劳动，例如把衣物叠的整整齐齐，然后取用的时候又会弄乱，又譬如坚持手洗一些贴身衣物，再比如坚持用一些会产生气泡的奇怪的玩意儿清洗蔬菜，又或者坚持每天扫地拖地。
当你觉得大家不尊重你的家务劳动成果的时候，其实有一个问题很值得反思就是这些家务劳动的意义，到底是真实存在的，还是你强行附加的……
因为很简单，大部分男人都认为在婚前的那个状态就挺舒适的，也没有那么多家务劳动……
如果一个男的，特别喜欢做整理和家务，社会会评价他有强迫症。同样的问题换成女性，社会的评价就成了贤惠持家。我想这可能是根本原因之一吧……
当然反过来，作为男性，如果你正好有一个贤惠的另一半，想要家庭生活和睦。你应该尊重她对于家务劳动强迫症一般的需求和过程中获得的满足感，并且适当的赞美和参与进去，这对于维系家庭和睦还是至关重要的……
当然，更重要的事情是，作为女性也应该认识到事实上贤惠和会做家务本质上也是一种性别刻板印象。家务劳动远没有看起来的那么有价值，它的确是生活的必须组成，但并不是越多越好的。就像盐一样，不可或缺，但也不能太多。在单一家务劳动上的持续投入带来的价值是递减的，这也是在司法实务中家务劳动的价值很难获得理想的评价。是因为这一项工作本来就是边际效用递减的，投入的越多，产出越不明显。
当然你也可以说赚钱也是边际效用递减的，赚更多的钱带来的愉悦是逐步递减的。没错，但赚钱和家务劳动有个本质区别就是钱是可以分发出去，什么意思呢？也就是说的确你赚一千万的时候不会比一百万多十倍的愉悦，但是你可以把这一千万分成十个一百万给十个人带来愉悦。而家务劳动不会，你一天拖十次地，既不会增加更多的效用，也不能把这十次拖地带来的价值分发给别人。除非你去给十个家庭拖地……
换句话说就是赚到的钱有交易价值，在商品经济可以用来购买别人的服务。而投入的家务劳动没有任何交易价值，做的越多，产出的价值越少。
这个问题下面高赞答案都是说：因为家务都是你们女人自己作出来的，我们男人生活简单没家务
或者说我们男人对脏乱容忍度高
或者说我们男人做家务更有效率
或者说我们男人做你们女人不会弄或者注意不到的家务
重点是几乎没有一个男人站出来说：我结婚以后大部分家务都是我做的，我主力负责家里做饭洗衣服打扫照顾孩子……
反正我从小就是被妈妈各种照顾，妈妈买菜做饭 妈妈洗衣打扫，家里大部分家务就是我妈干。
刚好在这里发起一个调查，请大家在评论区都说说从小是被妈妈照顾的多还是被爸爸照顾的多好了
看了一圈，快看笑了。
你做家务吧，人家说你自讨苦吃，闲得蛋疼，没事找事。
但是你真的摆烂不做了，人家又说你是十指不沾阳春水的当代小仙女，凭什么跟上一代女人比。
看到了吧，某些人的妈是薛定谔的妈，当他作为儿子被妈规训家务的时候，妈就是“落后的旧观念改不过来的老一辈人”；当他作为丈夫要求妻子做家务的时候，妈就马上化身“贤惠而尽责的上一代女人”，作为讽刺“十指不沾阳春水的当代小仙女”的武器了。
还没看懂人家的意思吗？
意思就是，你有义务满足我的要求，但这个要求不能从我嘴里说出来，必须是你“自愿”的，既然是你自找的，我就没有必要为此付出任何成本。也就是所谓的“被自愿”。
就这点花花肠子，还好意思拿出来卖弄，也不嫌丢人。
我写过一篇文章，题目是这样的：
老公痴恋厕所怎么办？换个蹲便。
原文：
友情提醒还没装修的姑娘们：
如果你的对象和很多已婚妇女的老公一样，在厕所一天能耗几小时，建议你们装修时用蹲厕。
之前接了个绝望已婚已育职业女性的咨询，主要就是跟我哭骂老公不带孩子不做家务，把厕所当庇护所，恨不得活在厕所里。
钱没比我挣得多，老娘累一天，下班不仅要带孩子，还得伺候这个废物。打个游戏怎么好意思使唤我端茶倒水。
我没啥好说的，教完如何沟通家务分配后，说要不换个蹲厕。
这大姐说干就干，顺着这个思路，老公去出差期间，换了蹲厕，卖了沙发，连茶几都卖了。
今儿和我汇报说好转多了。
男人并非至死是少年，也许把他马桶拆了换蹲厕，他就麻了。
绝望的女同胞们，要么你们先试试换马桶卖沙发的事儿，看看能不能釜底抽薪，如果能的话也不用找我咨询了，如果这事儿都干了，对方还是懒，你还不想离婚，那你找我咨询看看。
虽然我个人的择偶观是穷和懒不能同时出现。
但是扎心的是：这些女同胞找了养不起家，请不起保姆的男人，可能这些男人当年花前月下山盟海誓的时候，说得也挺好。
现在才发现货不对版，又没有勇气重新再来。
所以只能无奈的从换马桶这种事情开始了。
同样想要跟普通男人组队的女同胞，未雨绸缪起来吧。
别把男人惯得太舒服。
人都有惰性。
付出的时候衡量一下回报，如果对方不自觉，咱们也不要太大包大揽，谁还不是个宝宝了。
共同主内，共同主外，本身就是两个普通人组队应有的规则。
同理，如果你找的这个人不自觉不会干活，你还非喜欢他，那么培养男人做家务，遛狗，带孩子也要有耐心。
昨天微博有一个热搜，大概就是一群女的在那里嘲讽：男的连挂衣服都挂不好。
我当时是这么回复的：
我女的，我们家阿姨不在的时候，我挂衣服也是这个鸟样。
那又怎样嘛，你嘲讽男人干什么呢？你比男人挂衣服挂得好有什么好优越的？
他妈都没教会他的东西，他一个人活这么大了，也没死。
真想让他干活，该培训要早点培训，而不是一个人给家里晾衣服晾这么多年，偶尔让他干一次活，还拿来嘲讽他，你图的啥呢？
这种事情除了能自我标榜我作为一个女人，家务活比男人干得好之外，还有啥用？
在一个请不起保姆的男人这里刷这种优越感有啥用？
最终人家耍个死狗：能者多劳，你行你上。
你能咋？
今天跟大家说的这个事，大家好好品一品。
我默认男人都懒，所以干脆好好工作加班，自己的收入可以覆盖阿姨的薪酬，有这个价值找一个同样可以轻松覆盖阿姨薪酬的男人。
我个人倾向用钱解决问题。
是，有些人可能要杠我说不是每个人都有这个本事的。
Ok，既然放弃向上走，就早点有这个博弈的意识和能力。
我个人觉得找一个养不起家又想当老爷的男人，还不如单着。
我觉得一个人要么活成女人，纯粹的主内，好好带孩子，伺候老公，对方能把主外的活干好，愿意养家养得好家。
这是一个很好的分工。尽管婚姻法不太保护这个。
要么活成男人，两个人一块儿主外去，主内的事儿花钱搞定。
婚姻法很保护这个。
共同主外，共同主内也OK。
两个普通人抱团取暖，我顺手把你的饭做了，你顺手把我衣服洗了。我带孩子的时候你玩一会儿，你带孩子的时候我贴个面膜。这日子也美滋滋。
唯独又得主外挣钱，又得主内带孩子，伺候老公，这日子最累。
而这种家庭的男人，明明没有能够独立养家的男人有本事，却享受了独立养家的男人应有的待遇，他们才是最滋润的。
但是，
我尊重那些当年山盟海誓一定要嫁，婚后发现对方又滑又懒，受不了了，想离婚的女性做这样的选择。
我还尊重那些当年山盟海誓一定要嫁，婚后发现对方又滑又懒，受不了了，想治一治对方的女性做这样的选择。
我更尊重那些认为自己找一个合伙人很悲观，干脆躺平单着的甚至自己搞定一切的女性做这样的选择。
我能帮上忙的，还就只有从择偶的眼光到相处磨合这一块。
想活成男人的或者想活成女人的，我都帮得上忙。
活得又男又女，半男不女，不男不女的，请你们嫁给爱情。
嫁给爱情之后，如果对方很自觉，那么皆大欢喜。
只有嫁给爱情了以后，才不会因为婚后发现货不对版而感到悲伤。
只有在你们的眼睛里，老公在厕所蹲到脱肛，你都觉得好可爱，舍不得催促他，甚至想给他端一杯蜂蜜水，自己觉得奉献很快乐，这日子才能过下去。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞200万➕，收藏80万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
你就是周扒皮本皮，见不得你家男人有一分钟舒服。
我老板就说过我“你眼里没活儿”。言下之意不就是“任务完成了，你也要主动找事情做，不要让我指挥，一分一秒也不要闲着”么？
你这个“眼里看不见家务”跟我老板是一个意思。
水池的一两个碗，留着跟下顿饭一起是会产生剧毒么？
快递箱堆在门口，蓄一些再扔是会发臭么？
洗衣机的衣服洗好了，看完这集电视剧再拿去晾，衣服就馊了？
地面肉眼都看不到灰尘，你专门跑角落抠灰，你是灰姑娘的后妈么？
遥控器，烟灰缸，纸巾盒，充电器，这些天天要用的东西扔桌上，你归置它们做啥？吃饱了撑的么？
你也说了，“不是不愿意做，而是根本意识不到该打扫了？只有我明确分配任务，他才知道该做什么。”。
你根本就不是抱怨他不做家务。
你就是见不得他吃完饭舒服的在沙发上剔牙，
见不得他把脚搁在茶几上刷抖音，
见不得蹲在那抽烟斗地主…
你就是见不得他舒服，一分一秒也不行。
大部分男人都这样，翻翻评论区还不够对景吗——
只要我摆烂，你看不下去自然就会收拾了。
哪有那么多家务，不过是你事儿多罢了。
我一个人住的时候轻松极了，家务都是你带来的。都是你的购物欲导致家里满满当当，咱们住毛坯房或者天桥底下要饭多好。
我就喜欢穿洗完硬邦邦能站起来的袜子，用和袜子一锅水出来的毛巾。
你在pua我！虽然我心里明白，我有个受苦受累的妈。我享受大了，但是我不能说我找对象就是给我当“新娘”的。少教育我生存技能，如果不是为了传香火，发泄欲望你以为我爱受你管着?
你为什么总觉得自己理多？是否有点自我意识过剩了？×2
你嘲讽了半天，结果有什么干货能拿来反驳吗？
为啥不离婚?这事不就跟你中午吃饭还是吃面一样，轻松自在，张张嘴就老死不相往来了?结婚之前干啥去了？为什么不考察? 什么?女性要求婚前同居试错？那不行，女人要自重自爱！
所以啊，有些女菩萨恋爱脑上头，总以为自己能改造他们，用爱和包容带领他们创造美好未来，从尿尿要尿到马桶里、包p过长要去做手术、洗jj的时候要清洗干净包p垢，上厕所洗手别光洗两根指头、半夜坐马桶上尿别因为起得太急脑供血不足晕倒开始一点点教，从来没有觉得有些东西是成年人的本能和职责，选择婚姻就要承担。最起码要把自己照顾好。甚至还觉得男方可爱，最后攒足了失望上网抱怨，这不是自找的吗？你就那么缺苦头吃?缺儿子养?
你挂别人评论的时候拿不出逻辑反驳吗，要是真不对咱就认，嘲讽半天只会表达你的恶意和戾气。
↑因为没必要，我既不是你母亲你太太，又不是你老师。我没责任义务和你一来一往，引导你劝告你鼓励你赞扬你——如何在婚姻生活中尽丈夫和父亲的责任。
在家庭生活中做些家务，甚至最基本的照顾好自己都做不到的人，知乎家庭婚姻领域帖子里的普通男性用户就那么几件事，结了婚的抱怨老婆，没结婚的抱怨彩礼，然后一起抱怨女人打拳事儿多，真的能“真不对咱就认”吗？如果能，会有这个问题吗?还有什么可探讨的?我只觉得绝望，无话可说。当然了你过得夫唱妇随还是鸡飞狗跳都与我无关，所做无非展览出来，让那些准备踏入婚姻生活的恋爱脑们清醒清醒而已——
坚冰捂不热，烂泥扶不上墙，穷也好，富也罢，摆烂躺平逃避责任麻木懒惰的人，不配组建家庭繁殖后代，少作孽。男女同理，众生平等。
我: 你不是想知道为什么婚后女性总在抱怨，婚前女性不敢结婚不敢生孩子吗，我告诉你为啥。这是具有普适性的。
有些雄性: 那你别结婚，永远别结（现在说的山响，有能耐你别结婚啊，看你将来没人要怎么办。居然还没有认清现实，赶紧从矬子里拔出个大个儿来将就将就，将来“像我这种好的”都被挑走了，有你难受的那天。）
我:谢谢谢谢谢谢，谢谢您的祝福，愿我孤独终老断子绝孙，这辈子都跟下头男保持距离，永远不会恋爱脑。
这种问题就不讲道理了，别人凭什么一定能按你的标准看待这个世界？
每个人对卫生或者家务的要求和标准是不同的，比如地上只要没有肉眼可见的纸片和垃圾，在他眼里就是干净的。而在你看来，只要一天没打扫，不管地板实际情况是怎么样的，都属于脏了。那大家标准本来就不同，你要人家干，人家也没说不肯干，你把任务分配清楚就行了，那这么多抱怨呀？
那你是不是也有和你老公理解不一样的地方？你老公觉得一个新电器，明明看一眼说明书就能明白的事，为什么整了这么久都整不会。明明倒个车上机械停车架和平地基本没区别，为啥女人就不敢道。为啥明明走过一遍的路，再去就又不认识了……
你看不惯就自己多做点，很简单。
水电煤缴费
灯管灯泡的更换
路由器抽风的维护
水龙头花洒简单修理
修理吸尘器滚刷不转的问题
下水道拥堵的简单疏通
设置地暖
按国家号召屯大米、罐头、方便面
开车子去做保养
以上都不算家务呗
发现这个答案下男女对立很严重啊，相互指责对方看不到家务或者方式方法不对。
我就不一样，我觉得做不做家务跟男女关系不大，跟人有关。如果一定要分个男男女女，也是比例问题，并且比例后面是有现实原因的。
60.70这一代，女性在教育和社会地位上是弱势，所以通常家庭以男主外，女主内方式构建，女性做家务比较多，男人负责挣钱养家，回想下你爸爸妈妈那代是不是这样。
自80年代起，尤其85后，女性获得同样的工作机会，偏向男女共同养家，共同家务这种模式了。
现在的90，00后看似男女对立倾向严重，其实本质上是因为随着条件变好，科技发展，各项服务完善，大家突然发现不结婚也过得很好，于是谁也不鸟谁，谁也不服谁。
最后看看提问者的问题，为什么“我家男人”，她说的是她家男人，不是你或者我，审题不清，通通扣分。
如果是我回答，我会告诉他，无他，你多动嘴叫他干就行。男人有的时候不是故意的，他就是真的觉得这个不是问题。你不用生闷气 气了也是白气，叫他干活就行。
别搞笑了，男人女人单身的时候，住狗窝的概率，谁更大？
其实去看看学生宿舍就明白了。同样，婚后，觉得是在住狗窝的男人又有多少？我相信有很大部分比例的男人都是一步一步习惯住狗窝的。
你的房子，除了入住之前是你作主，入住后，就不断的产生各种垃圾，你媳妇的购物欲，将你的房子塞得满满的，随处所见，都是十年八年没有用过的垃圾，除了那小小的一隔衣柜是你的私人物品，整个房间里全是垃圾。
而关键是，这些垃圾你不能扔，因为你媳妇说不定哪天就要用。
早上，你站在门口，抽了5支烟，你媳妇试的第10套衣服终于满意了。晚上回到家，你发现，床上，椅子上，沙发上都是你媳妇扔的衣服，鞋柜旁扔着十来双鞋子，化妆间一水的大小瓶子，随处扔着的发夹等等。
你很无力，捡开一件衣服坐沙发上。为什么要捡？因为不捡你跟本坐不下去。
你媳妇一看你那死样，不做家务的骂人跟着就来了，她一边收拾着自己早上的杰作，一边数落你不理解他的辛苦。
你TM心想，你5点钟就下班了，这几个小时吃屎去了吗？但你不能说，因为你知道，你说了只会让你更累！
没办法，饭还等着你做呢。于是你做饭，她洗菜，你洗碗来她拖地。
突然有一天，你实在受不了了，＂你除了会拖地还会干麻？这满屋的垃圾你倒是用啊，不用的扔啊＂吼完你就后悔了，接下来的几天，媳妇天天躺床上，你做饭洗菜洗碗拖地。。。。。
终于有一天，你真的受不了了，离了吧！媳妇无休止的和你吵，你还是坚持。一瞬间你媳妇就温柔了，于是你也心软了。。。。。
无聊的日子继续，你约法三章，自己的东西自己收拾？不可能的，因为你那个小隔柜不需要收拾，你连你自己的东西都找不到，因为一旦一换了位置，你就得到垃圾堆里去淘金。
您媳妇也不爱和你吵了。你觉得终于轻松了。
于是你打开知乎，看到一个标题：为什么男人眼里看不到家务？
趁着没事，你开始用手指花屏幕上比
妈杯~高票答案看得我极其冒火。各位伟大的男士们，你们知道自己之所以能言之凿凿地在这里辩护什么“男女对卫生标准不一样”，完全是因为，你们胯下多长了二两肉的缘故吗？
你们根本就没明白，女人抱怨“男人眼里没活”到底抱怨的是什么，同样的你们也不明白，社会在“家庭”这个问题上，对男性和女性有着两套不同的评价体系。
这个世界上没有任何人愿意自己的生活被琐碎和重复填满，女性之所以会将大把大把的时间花在家务上，完全是因为我们的社会观念默认：她们要对一个家庭对外所表现出来的面貌负责，负全责。
什么叫负责人？就是一个组织出问题的时候，会被指责，嘲笑，训斥甚至喝骂的那个人。舆论从来都不会因为一个男人扫不干净地，袜子三天不洗降低对他的社会评价，但对女性——
批评的刀刃总是精确地降临在她们的头上。丈夫的皮鞋不亮是她的错，孩子穿少了是她的错，家里短了米少了油是她不会过日子，存款不够多则是她不会理财。总而言之，和家庭有关的一切，统统属于她的责任范围，任何人都有权就他/她所看到的，感受到的不足之处向她问责，只要这个家看起来不符合一般幸福的想象，那女主人就一定做错了什么。哪怕所有的问题根源都在于家里的男性，她也依然会被认为是有责任的。因为理想的女性自带让男儿奋进的神奇作用，和父慈子孝、兄友弟恭的天使属性，什么你说他们都是大活人，有自己的想法和立场？
对不起，多少你还是有点错。
于是女性深刻地感到，所谓“家务”，只做到收拾整齐，饭菜能吃是远远不够的。社会的审视无处不在，容不得任何细微的松懈。各位男同胞们不妨类比想象一下，工作中任何一位同事的疏漏都被记到你的头上，项目失败也只有你要担责，这种情况下你们再看那帮摸鱼划水，迟到早退的还能不痛不痒？有人躺平混饭，出工不出力你还不拍着桌子让他滚？或许在男性看来，孩子玩具来不及收拾，煤气灶一天没擦，中午吃饭的碗没洗，昨天看了一半的书摊在桌子上……这些都不是什么大事，但对于女性而言，家庭内部任何混乱、无序的景象（哪怕只是暂时的）都隐含了无声的拷问：
“你一个女人，怎么家里都管不好？”
只要这样的句式依旧可以成立，那女性对家务的标准，就永远会超出男性所谓“必要”的程度。男性需要明白，自己之所以可以认为家务“不做到这个程度也可以”，本质上是因为社会通过对女性潜移默化，时时刻刻的规训，以一种非常奇妙的逻辑，将家庭中每一个人的行为后果，都和她们的个人价值联系起来。童话里王子和公主的地板永远一尘不染，窗子则永远亮得像星星，许多女性听着这样的故事长大，将整洁、温暖、井然有序、赏心悦目和“幸福”紧密地连接在了一起（甚至就是幸福本身），可是男性呢？他们对家庭并没有如此明确的想象，绝大多数情况下他们只幻想娶到一个完美的妻子，给予她充足的资源，至于“幸福”的具体形状他们则完全没有想过，横竖打理家政是女性的天职，娶了媳妇，家里就该自动变成幸福美满的样貌，如果最终没有实现“幸福”，那就是自己没有娶到足够好的老婆。（球又被扔回来了）
请允许我再强调一遍，男性和女性，在“家务”这个问题上，面对的KPI是截然不同的。我在年龄还是个位数的时候就知道，摆烂也是一种特权。男性之所以能够认为家务的容错空间很大，只是因为试错很少会让他们体验到惩罚性的后果。无论如何，社会都不会用它审问女性的方式去审问另一种性别，他拥有随时退出的自由而女性没有，他在家庭议题上享有免于恐惧的权利而女性却要为她无法控制的事情负责。男性可以嘻嘻哈哈地为自己的所谓“弱点”辩护，拆解她“眼里没活”的指责，但身为女性的我，却不得不想起，小时候过年为了好看不肯穿厚重的棉袄，串门的时候亲戚们向我母亲发出的指责：
“哎呀！你怎么只给你女儿穿这么点衣服！她手这么冷你没发现吗！”
你看~反正总是她的错。
即便人尽可夫，耗费一生，也体验不到天下所有的男人。即便采样统计，至少至少，需要跟三十个以上的男人同居过，否则就是小样本谬误，没资格给“男人”下结论。
我特别好奇啊，大家都是住多大的房子，有多少家务事可做？
现在大家都有洗碗机洗衣机，不想做饭有外卖，扫地拖地真的很费时间么？
我建议量化一下，你说他看不见家务，那你做一天他做一天，交替着来，看看你的生活到底有多少是因为家务做得好而改变的？如果他能用一个小时达到你三四个小时家务的效果，那凭什么说人家看不见家务？
只是那些家务，根本不能影响生活罢了。
经验证明，如果一个东西还能用，就不要去动它。
读过博士的人都知道，系统、实验、测试、程序、设备等等等等总是会出现各种各样意想不到并且难以解释的问题。
我们称之为玄学。
比如我做一张光谱图像，今天能测得信号，但也许你关机重启系统就测不到了…
再比如在测量极其微弱的信号的时候，信号屏蔽线的外壳必须接到地线才能屏蔽噪声的干扰。因此我给信号屏蔽线外壳接到地线，噪声的确减小了。但完全相同的方法用在完全相同的另一台设备上时，噪声反而变大了？并且居然还影响了第一台设备的噪声？
再比如在测拉曼图像时，我偶尔能看见极其尖锐的一个假信号，一直找不到原因。我导师告诉我那也许是宇宙射线…….？？？
还遇到过用了几天的程序从来没有出过问题，我只是改了一下最后一步显示的界面，它就卡死跑不动了…..
再比如实验室的一台工作站（其实就是一台稳定的高配电脑），关机后有可能开不了机，拿去修也找不到原因，放了两天 它就好了！现在实验室的电脑我索性不关机….
还用过辣鸡的开关电源，开关都还没开呢，刚插上插头，整个实验室直接跳闸！ 就好像你家的吹风机也没打开，刚插上插头你家就跳闸了嘛 真是辣鸡电源，断电差点把我激光器打坏，把我卖了都赔不起。
再比如我给一个小设备接上24V电源，正常工作没问题，把线拆下来再接上，它就坏了。mdzz
再比如晚上做实验效果经常比白天好一点，但也不是每次都好。找了很久的原因，后来我们怀疑是附近地铁通过时影响我们了…..晚上没地铁…..
所以我们做实验时，如果测试很顺利的话，就会通宵一口气把整个实验做完。不然明天可能系统就又不好用了…
因此，经验证明，如果还能用，就不要去动它。
为什么女性择偶条件，没有一条要求男性做家务的呢？
据我观察。我的衣裤只占衣柜的1/10
因为你们俩人对脏乱差的容忍度不一样，对家务的话语权不一样。
你的容忍度低，当家里脏乱程度为三时就想打扫，他觉得得到六。
其他家务，比如做饭。你想吃面条，他想吃米饭，最终大概率是面条吧。或者花瓶的摆放，电视节目（现在也少了）的争抢之类的问题。他已经习惯听你的了。
其实你可以安排一些常规型家务，固定时间的扫地做饭洗碗洗衣服之类的。
有一种人是这样。
她睡醒了必须把你叫起来，多一秒都不行。
她玩困了放下手机准备睡觉，你必须马上放下手机躺下。
你很困了她在追剧，你必须强打精神跟她一块追剧
她做饭你必须在厨房跟着忙乎。哪怕帮不上忙也得在厨房站着。
她看电视你必须坐沙发上呆着。不许看手机。
总而言之就是她在忙的时候，你必须有参与感，要不然她就觉得你不够爱她，更甚至觉得你是个烂人。
男人更看重的是功能正常，而不是外观正常。
所以男性更重维修，
而女性则是保持。
不是吧，现代好多男人会做饭。有家亲戚男人乡下人，老往城里做防水工作，特别是热天，顶着烈日在楼顶做事，汗流如雨，一天也能搞三五百元钱。要是包工能搞到八百或上千元，只是一年中不是天天有事，做五天休三天。老婆呢在工厂做事，一月拿个三五千元钱，放月假老公接送。老公在家里还要照顾瞎老娘，还要照顾孩子，有两个孩子，家里也收拾得干干净净，就是这样，老婆还说这是没用的男人。也不知她怎么想的，老公做事家里两兼顾，她还要老公怎样，人啊，总是容易忽略别人的付出，在乎自己的拥有，不谈自己的不足之处。传统的男人里头确实有很多不愿接触家务的观念，现在社会普通家庭，房子如鸟笼，好多男人戒了烟，系上了围裙，炒菜比女人好吃，不能绝对用男人这一名词打死一群人。
中国的男人在女人半边天以后，已经没天了。
但实际上女人的能量级又撑不起她们那“半边天”。
一个家庭组织基本上最后的防线就是男人，而男人在日常又经常被诟病。
男人身累心更累。
最关键的是：中国的女人一般想在婚姻中成为获利方。
女人一旦感觉自己在家庭中付出了吃亏了就会产生这个问题——“为什么男人眼里看不见家务”。
以下来自知乎知友（个人觉得非常非常形象了，基本上中国普通人的夫妻关系近二十年来是这种状态。以后结婚的会越来越少了，何必呢，社会生活压力这么大，还给自己添个太上皇）。
何止家务啊。
慢慢你会发现你生活中一半以上的烦恼都是你老婆强加给你的。
本来你作为一个男人天生就有野心有上进心，但被社会殴打一顿后都会力不从心，于是你可能选择躺，可能选择迂回前进，可能选择厚积薄发，可能选择舍命激进，可能选择一切你觉得适合自己的模式去生活。然而，结婚后你就只有一种选择，那就是不惜一切代价去满足你老婆的各种要求，按照她的要求她的标准去生活，否则就天天鸡飞狗跳。本来你面对生活孤军奋战的时候，有很高的自主性自由度，这仗怎么打你自己说了算，你本以为结婚就等于找一个志同道合的战友与你并肩作战，一起协商战略战术制定目标任务，现实却往往是你平白无故给自己找了个野心勃勃能力一般又喜欢瞎指挥的太上皇，今天让你拿下这块高地，明天又惦记那座城池，根本不客观考虑一下一线部队的战斗力能不能完成这些不切实际的目标，还天天拿隔壁谁谁谁家的部队多听话都能打刺激你。
好日子还在后头呢。
或许脚臭一直是男性被嘲笑的地方，但是按照理论上来说，女生的脚是比男生要臭的，而且还是臭6倍以上。科学家们为此还做了实验，让穿着皮鞋和袜子的男性与穿着皮靴长筒袜的女性在相同的时间下正常工作和生活，研究发现，在全天的时间里，男性脚底细菌的平均繁殖率大约在400%，而女性则在2300%左右，可见女性脚部细菌的增长速度是男性的六倍。
女性非常容易感染各种轻度妇科病。
如果我是女性，我也不敢不爱干净。
内裤袜子一起洗？不怕交叉感染？
再和衣服一起洗？衣服还要不要了？
男人的内裤也就有点尿渍，女人的白带经血，如果再有妇科病导致的异常液体？
还好有卫生巾，不用自己洗了，都丢给地球妈妈慢慢消化吧。
家里开车保养车的是谁？
水管电灯泡处理的是谁？
搬重物的是谁？
女人从不提这些，可悲的是男人也从不提这些，傻逼呵呵的做女人出的家务题，做不出来自觉理亏，感恩老婆的无偿付出。
最近因为家庭的事很不开心，点开了这个题目，看到回答里男性居多，正好这个跟我家里最近的矛盾切题，我就回答一下，增加一个女性视角的回答。也希望大家都给我一些友善的提醒和评论，帮我分析一下婚姻的困境。
首先我想问，很多男性在回答里说自己单身时家里多干净，所以现在家里的家务都是女性制造出来的。难道你们的家庭里一直都是二人世界，不生孩子的吗？
我们二人世界的时候，两个人都上班，家里能有多少活。一周拖两回地，平时把东西放到位，洗衣服有洗衣机，一个月擦一回桌子。那时候事情少，所以没孩子的时候，很少家务的矛盾。
也暴露出了一些问题。
一个是老公个人卫生不太好，尤其是脚臭，味道绝了。比如你跟他一起坐在餐桌上吃饭，他在你对面，你就闻见酸爽的味道。为了这事跟他说了好多回，让他好好洗脚，他这个人心态好，心大，不像有的人会难为情，说他脚臭他还笑眯眯的给脚往我脸上伸。直到如今依然是，哪段时间天天晚上盯着他洗脚，说他说多了，甚至干一架，他会洗的勤一点。哪一段时间没工夫说他，他就立马不洗脚。
二是做事情，在我看来，标准太低。比如晾衣服，他不把衣服展开，而是把三四件衣服一团一团地挤在一个衣服撑子上。我们当地夏天潮湿，这样晾衣服，衣服会臭。他这么做没别的原因，就是晾衣服的时候省事。这个问题从结婚时就暴露，直到现在结婚八年，我是好好说也说过，吵架也吵过，目前为止没有任何办法让他改变。而且，他只洗衣服，从来不收衣服。衣服永远是穿的时候去阳台上穿哪件拿哪件。如果换季，夏天的衣服会在阳台上挂到冬天。
三是，难沟通。说一个我印象很深的小事吧。那时候我家是用烧水壶烧水，把开水放到保温瓶里。因为没有专门的凉水杯，所以我一直有个给自己的水杯里(我们俩水杯分开用），留半杯凉水的习惯。这样，能确保我想喝水的时候，比如夏天从外边很渴的回家，从保温壶里倒出来开水，和凉水一兑，也能立刻喝。他没有这个习惯，你是不是已经猜到了？天天喝我的水，而且喝完水不会给我的水杯添水。而且，如果我喝完水发现保温瓶里没水了，我会去烧壶水添上，他喝完水没水了，他不会烧水，会把空壶留着，等别人或者他下次要喝水的时候再烧水。所以，经常我夏天渴的要命跑回来，我水杯里留的凉水被喝了，烧水壶里没水了。我要重新烧水，就很崩溃。为这事，沟通无数回，告诉他真喝我的水也行，喝完给我添上。后来发展成我跟他大吵大闹，他自岿然不动。
后来有了孩子。
月子里请的有月嫂，我爸妈也都每天白天过来帮忙，他的工作量确实不大。在他一个月的陪产假里，基本是在沙发上躺着度过的。后来给孩子换了几次尿不湿，说弯腰腰扭住了，跟所有人，包括家里来的客人说他累的腰扭住了。然后每天去按摩去了。
月子里请的月嫂是明确不干家务的。有一次家里的地好几天没拖了，我看着有点脏，让他拖拖地。我确认我跟他说的时候，他已经躺在那至少一个小时了。然后他跟我说了几个字，“你就是看不得我闲”。我没说话扭头就走了。
后来我出了月子，基本能自己干就自己干，为啥。比如为了要他干一个二十分钟的活，我得跟他吵一架，他还有可能干有可能就不干，我为了自己的生命健康，不想生气。
先说白天吧，因为他妈嫌累不愿意看孩子，我妈帮我们看。
我和他工作都差不多。他单位离得比我近，而且他中午没事，中午让他回来帮着看会孩子，我妈能做做饭喂喂孩子，他不回。我中午回家照顾孩子。
再说晚上吧。一周有三到五回，是他固定的三四个酒友，一起喝酒。我知道男的应酬多，但他很多时候不是应酬。喝来喝去就是那不超过五个人，今天在你家，明天在他家，就这么轮着喝。然后偶尔再加个班，晚上在家的时间很少。就算晚上没事在家了，从晚上吃完饭到睡觉中间也就两个小时吧，他有一小时都是去外头抽烟，顺便刷抖音。他一天抽烟两包到三包，烟瘾很大。就是吃完饭就出去抽二十分钟烟，进来沙发上躺着继续刷手机，过一会再出去抽烟，回来继续躺，一晚上就这么过去了。
曾经我跟他谈过，孩子是两个人的，要不我俩分一分，他晚上事多，中午没事的时候就回来照看孩子，他说我就是看不得他闲，觉得我干的比他多，心理不平衡老想给他找事做，说我总是站在道德制高点上批判他。所以，他当然是不干。我面对这种傻逼逻辑竟然无言以对。
因为这个家里的事都是你干的，所以你让我干就是看不得我闲，就是心里不平衡，就是有毛病，所以你让我干我就不干。这个操蛋的社会啊。
孩子六岁了，就是这么过来的。我让他给孩子讲书，他跟念经一样，两三秒念一个字，把孩子气的哭。让他晚上给孩子刷牙洗脸，他每次都因为孩子不配合气的打一顿孩子然后走了。让他洗碗，拖地这些活，他就不干。回顾这六年，中间的细节不想说了。即使是孩子生病，在家发着烧上吐下泻，他在酒友家喝酒，我打电话让他回来他都不回来。总结就是，那几年叫不动他使不动他，他的下班之后的时间大多数不在家，在家的时候就是要么在走廊里抽烟要么躺在沙发上要么躺在床上。孩子和家里里里外外都是我和我爸妈在管。
不要问我爸妈为什么插手我们家？他们很不想插手。看我公婆不带孩子，看他天天指望不上，过来给我们干活来了。我爸妈思想传统，经常跟我说别管他，不指望他，别生气，谁家都有矛盾，忍一忍。知道他不管家，怕我累着也怕我生气，这几年把家里的事都操持完了，就希望我们日子过得安稳。
别问他愿意不愿意我爸妈过来管我们。他可太愿意了。我爸妈不挑剔他，还当免费劳力。后来孩子大了，我们在我爸妈家住了几年了，我和我爸妈都想让我们搬走自己独立住。他不愿意，在我爸妈那住的不想走了。以我对他百分之百的了解，将来我们搬新家自己居住以后发生的矛盾，他都会归结于我非得搬家自己住这个原因造成的。他不回家不干活孩子没人照顾，“那谁让你非得搬出来的，当初我都说了搬出来不行”，一定是这样的。不讲道理，无赖逻辑。
曾经有一次，那段家里洗衣服多。他第一天洗的衣服，搭到跑步机上，第二天洗的衣服，搭到藤椅上。第三天洗的衣服，因为前两天搭的衣服他都还没收，他自己找的那些省事的搭衣服的地方已经都没有了，他把衣服搭到了客厅沙发的靠背上。我实在忍不了了，问他，你在你家你会把衣服搭到客厅沙发上吗？他回答我的更绝，我在我家我爸妈都不会让我晾衣服。我觉得那刻我已经不想说话了。
自己的东西，从来不收拾，任何东西都是进门以后往门口一扔就不管了。有一年他单位运动会发了几双鞋几件衣服，他一进门就往门口一扔。最后还是大半年后，我收拾家给他衣服收起来了。其它东西同理。
帮他收拾东西，他还防着你。他有一个特点，别人是吵架了有矛盾了所以口出恶言，他是无缘无故出口伤人。他有一块表，之前主动跟我说过是挺好的一块表，戴了一段时间后来就天天撂鞋柜上。那段时间家里请了钟点工，我怕不安全，就给收到柜子里锁起来了。后来他问我表去哪了他找不到，我赶紧给他说我看一直在鞋柜上放着就收起来了，并拿出来给他。然后他居然说了我一通，原话记不得了，意思就是说我收他的表肯定有目的的，幸亏他今天想起来了，不然表就不知道被我弄哪去了，是很认真的说我。我当时就，what了。我是独生女，我父母双央企高工资，对我们的补贴不细说。我也从来没干过拿他东西的事。不知道的人听他这么说，肯定是我之前做了什么。正常人的逻辑肯定都是这，他不会无缘无故说我。可真的没有。我是独生子女，界限感非常强。
相反，他总是不打招呼动我的东西。我之前养多肉，后来不养了家里有很多漂亮的多肉盆。他没给我打招呼把盆全送给他单位同事了。后来一次我去他单位看他女同事养花的盆眼熟，问他，他才告诉我。
衣服，我又说到衣服了，刚结婚的时候，他妈嫌他换衣服换的不勤，衣服脏了都不知道换，批评我不督促他换衣服。我说我也经常提醒他，他不换。他妈说你光提醒他有啥用，你得每天晚上等到他把衣服脱了，主动把他衣服洗了，再把第二天的衣服找好叠好给他放到床头让他换，女人就得这么照顾男人。所以呢，为什么他那么懒。他家家风教育其实有问题的。这也是我绝望的一个原因吧。这篇文章是说男人的，但是他家人，同理。这些年我才发现，真是一个家庭的人，他们家三观都是相似的。我婆婆曾经说带孩子太累，孩子小的时候就让姥姥带，带也白带，长大了我们爷爷奶奶一叫，自然跟我们爷爷奶奶亲。曾经我也自我否定过，因为老公说我，一个人不喜欢你，说明不了问题，你跟我们家谁都处不来，难道都是别人的错？当时我年轻，真被他pua了。现在，他这两年最大的苦恼估计是pua不动我了。
再说衣服吧。他不只是不好好晾衣服。衣服放到洗衣机里，记得把衣服拿出来，对他来说是个难事。这些年，经常我和我爸妈拿出来洗衣机里已经洗好闷了一天两天的衣服给他晾上。为这事我们也吵过好多次。
另外，我真的没法形容他个人的洗脸毛巾，说多了，你可能会觉得我有夸张的成分。你就把他的毛巾想象成一团油腻腻的黑色的一团臭气熏天的屎就行了。就在两个月前他妈来我家，看到了他的毛巾，又问我那毛巾怎么回事，准备指责我，可我已经不是当初的小白莲花了，我先下手说了一通他脏，说我家难道缺毛巾，也没拦着他洗毛巾也没拦着他换毛巾，他妈不吭气了。
孩子六岁了，白天我妈帮我，中午晚上我一下班就回家，孩子我一手带大。中间付出了什么，我对孩子有多上心，我不多说。最难的时候，我让他晚上少出去喝点酒，他说我没朋友，没社交，还拦着他社交，心理有疾病。我说你怎么能这么说，我为什么一下班就回家，因为你从来不替替我。他那次被我逼急了，说行今后只要你出去，我绝对把应酬推了，保证你能出去。后来？呵呵。我试着晚上跟朋友约着吃吃饭逛逛街，跟他一说，不行啊，今天我有应酬，今天我回不去。打脸不？
杀人诛心啊。那两年，他总是笑眯眯的问我，我觉得你怎么连个朋友也没有啊，天天除了上班都是回家，你都没有社交的吗？他主动这么对我说。所以你觉得，说这话的人能认识到我对家庭的贡献？
曾经，我们和他一个哥们一起吃饭。哥们聊到他老婆，说不管咋样，他老婆对孩子真上心，特别负责。我笑着说我家里孩子也是我管呀，我也是属于对孩子可上心的那种，不信你问他(指老公）。哥们说我不信，我平时听他说的，感觉家里他管得多啊。我和哥们都看向老公，老公笑着带着谐谑的表情说，我不知道。这四个字。那一刻，不知道为啥，我就很心酸。
这几天郁闷，跟过年有关。前几年过年都是跟老人一起，所以我们什么都不用准备。今年老人去了外地，我们自己过年。离过年还有半个月我就跟他说，我们一起给家里卫生打扫一下，迎接新年。我刚开始说他不理我。后来多说了几次，他说我瞎讲究，自己给自己找事，意思就是，把过年当做一个普通的七天假期就好了，为啥过年就要打扫家里卫生，有毛病。所以，我家过年就真的没打扫，这么脏着过年了。过年前我也没打扫，一是我工作忙，一直干到除夕才放假。二是，我生活的热情也没有了，确实，干不动，没心情了。
大年二十八的时候，我还是做了枣花馍，我们当地传统，二十八，把面发。我做的时候他就在旁边念叨，我和孩子都不好吃，就你好吃，成天瞎做，好好好，就让你做。这就是我这么多年崩溃窒息的原因。他不干是一方面，他不干却把自己显示的很正义，把你干的全都否定，从来对你没有欣赏赞美，从来都是打击嘲笑嘲讽。从来都是这样。后来一直到大年初二，我看着家里脏乱的，实在受不了，开始干活了。
干着干着，回顾这些年，觉得这个婚姻真的是可以扔了。刚进入婚姻的那两年，我可能还有点看不明白，现在我把一切都看透了，他的套路，他的懒惰，他的pua，我其实是一个比较注重仪式感的人，对生活比较有热忱，也期待能跟爱人共同经营一段好的婚姻和感情。
客观上来说，我爸妈帮着带孩子这几年，确实延迟了婚姻破裂的时间。如果不是他们帮着又劝着我，早过崩了。
但现在，我感觉我被这段婚姻，消耗殆尽了。我情绪越来越不好，越来越爱抱怨，已经有抑郁症的趋势。我的理智告诉我，他在我生命中，负面作用已经远远大于正面作用。我真的很想甩掉他，甩掉这段婚姻。
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才几个赞的文章已经有好几个人追更了。那我就更新一下吧。
先说下婚前。有些人说我图我老公帅，其实不帅。我老公性格比较温和，不了解的人，初始印象会觉得是一个顾家的人。说来可笑，我当时专门希望找一个责任感强的，顾家的男人。我们没有婚前同居，结婚前他住他家我住我家，结婚后才开始共同生活。有些问题婚前确实没发现。
包括现在他留给他同事的印象，就是顾家的，有责任感的。相处久了，我知道他是如何做到给同事留下这种好印象的。但这里不细说了。
所以在这里跟未婚的女性提点建议吧。对于温和的男性，你们要多留点心眼。别跟我一样栽跟头。
因为大家说这是我的单方面陈述，所以不一定客观。很期待我老公写的文章。大家的想法我也很理解。但是，怎么说呢，你看起来我这是一篇负能量爆棚的发泄文，但其实是我心里权衡了千百遍，得出的结论。这是不一样的。
有一次孩子生病了，我们开车带孩子去医院。在医院门口的时候，我有口罩，我看他没戴口罩，医院没口罩不让进，我知道车上有口罩，所以就提醒他，让他翻翻他包里有没有口罩。他翻了翻包，给我说没有，然后，他不说话，继续站着。然后我说，医院没口罩不让进啊，他不吭声，继续站着。我那个时候已经有点生气了，我说那你去旁边买一个口罩吧，也不贵，一块钱。他说买啥买，车上不是就有口罩。我说知道车上有口罩，那你为啥不去拿？他才慢悠悠的去车上拿口罩了。这就是我们的日常。说起来这都是小事，不知道你们懂不懂我崩溃的点。
讲一件小事吧，关于抽烟。这两天我俩因为抽烟干架了。之前说了，他一天两到三包烟，我也管不住也不想管。我对男人抽烟不怎么反感。但是跟他说过，不要在家里抽。刚来我爸妈家住的时候，我说他不听，我爸妈训了他好几次，孩子太小，不让他在家里抽，他才去门外抽了。就这么过了几年，还行。现在我爸妈去外地了，我爸妈一走，他立马开始在家里抽烟。我说了好几次，当然是不听。这几天过年，我和孩子都在家，又在家里抽烟。好好说？好好沟通？好好说有用的话，要警察干嘛？还是干架效果好一点。
大家会不会觉得我有点跑题？从干家务变成了说他的个人卫生，个人习惯了。
有一次我俩晚上在客厅聊天，聊着聊着，他的手一直在他裆里揉来揉去，我说了他，然后他就开始扣鼻屎，过了一会，我又说了他，他就开始弯下腰搓他腿上的灰。给我恶心的，立马走了。还有一次，夏天，我们一起出去找人办事，他穿的是前开扣的衬衣。然后坐那聊着聊着，他的手就从衣服前边，开始伸进去搓灰。我觉得特别丢人，就趁人不注意打他的手，但他意识不到我什么意思。依旧接着揉。那天我的心情很阴郁很阴郁。更别说出去泡温泉了。我不说了你自己想。关键他是那种，说好听了叫心大，说难听了，叫脸皮厚。在温泉里我提醒他，根本没用，笑眯眯看着我继续搓。
后来有一次，我偶然知道他在单位的时候，从来都是坐到办公室里座位上直接抽烟。很无语。他办公室四个女的。作为一个三十出头的男人，我之前一直幻想着他就是在家里懒点过分点，在外头还是懂事有教养的，我天真了。
所以，有朋友跟我说把他当室友，当合作伙伴。我是不想的。室友最起码要相安无事吧，做不到。
刚生孩子那两年我还比较单纯，不像现在那么直白暴躁反pua，所以面对种种很压抑，情绪很不好，这个他是知道的。他也知道原因，但是，他哪怕知道自己做的过分，既不会改变，也没有任何言语安慰。相反，他日常就说我有病，精神有问题。关键是，我大多数只是提出一件事，想解决问题，但却很快被他把矛盾引到我的精神状态，我的脾气暴躁上，上来就攻击我精神病。那段时间我差点真的成了精神病，全靠我坚强的内心扛过来的。曾经他的一个酒友的媳妇，经常给他打电话哭诉自己男人的差劲，她的崩溃。他媳妇跟我老公说，看她男人喝的醉醺醺躺到床上，可想拿刀砍死他。老公心有戚戚地把那个女人跟他说的话告诉了我，而且说那个女人有抑郁症。我当时也没多想，就说了句，最近我情绪也不好，怀疑自己也快得抑郁症了。他当时立马表情一变，特别嫌弃和恐惧的表情跟我说，你可别拿刀砍我，你要发疯自己发去。我听了，也没吭气，挺心酸的。
本来我以为我和老公的问题只是个人问题，这种理直气壮的回答让我觉得很可怕。还有很多评论讲自己的老公，自己的爸爸就是这样。我意识到也许我老公这样的人并不算一个极少数的群体，所以绝望的女人那么多。
我只想跟这些人说，生活中遇到的问题，解决问题的义务并不全在女人身上。我从来没有拦过我老公，做出的任何试图解决问题的行为。我不会一边拦着老公解决问题，一方面顾影自怜标榜自己辛苦。比如，他也没有给家里买一箱瓶装水。他也没有给家里买一个烘干机。相反，去年我们装修房子，我想要买一个洗碗机，他不让买，我说拉倒吧，不买洗碗机谁洗碗，他说他洗碗，顺手的事。我笑了笑，扭头去买了个洗碗机。
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反正是匿名，多说点把。也只能在网络上发泄一下了。
说出来大家估计都有同感，其实家里的事，很难找人说。找父母说，怕父母担心。找同事说，肯定不合适，单位都是是非场。找朋友说，其实，也不太想说。
我刚结婚时确实不怎么会做饭，但是，后来有了孩子，这些年做饭确实挺好吃的。家里的一日三餐也都是我和我爸妈做的，他只管吃。以上只是背景。我主要是为了讲的下边这一件事。
前几天，也就是今年过年，去我舅家走亲戚，他吃饭的时候他主动的绘声绘色的讲述刚结婚的时候，我做的茄子，做糊了，黑成一团，我做的可乐鸡翅，咸的咽不下去，说我做的是个什么玩意。就是笑眯眯的讲。他说话，一直都是声音不大，慢条斯理，很温和的笑着说，所以他很容易取得别人的信任，包括当初的我。时到如今，这已经是他的固定节目，我已经在各种场合听到过他各种吐槽我刚结婚的时候不会做饭，做饭难吃把菜烧糊。但是对于我这几年做饭好吃，他只字不提。已经结婚八年了，孩子都两个了啊，还到处说我刚结婚的时候做饭难吃。你们懂我难过的点吗？如果刚结婚的时候的我，肯定质问他，你为什么老在外头埋汰我，为什么就不说我好？现在的我，就默默接受吧。如果我就这件事跟他沟通，他的反应肯定是我没事找事小题大做，一句话就不高兴，敏感玻璃心。如果我揪着不放，那就肯定会吵架。他是不会有问题的。所以啊，我听见了也就当没听见，一笑而过吧。
还是那天在我舅舅家的事，我表妹今年26了。吃饭的时候他就主动提了两次，过两年我舅舅舅妈该上岗给我表妹带孩子了。第一次提，我意识到不合适了，没吭气。第二次又说，我舅妈直接怼回去了，“想得美，趁早别说这事，你以为我们家什么人都找，到时候我肯定让她（指表妹）好好找找，看看对方家人品”。他居然仍然什么都没意识到，还笑眯眯的对我舅妈说，“你说归你说，她（指表妹）找什么样的你也控制不了。”这可给我舅妈惹怒了，怼的更火力全开了，“你当我们和你老丈人一样好性子，我压根就不让孩子往我这放。谁不知道孩子小时候带孩子是出力不讨好，带了有什么用，长大了孩子照样跟爷爷奶奶亲。”他才意识到是在怼他，不吭气了。
有时候心里有点埋怨我爹妈的。他们把我教的太有教养，太彬彬有礼，太为别人考虑了。你们别以为我是变着法的夸自己的家庭，他们的三观，为人处世，和现在这个弱肉强食的社会格格不入。前两年在我最黑暗的时候，看了崔永元的一段采访，不贴原文了，大概意思就是遇到傻逼，遇到欺负你的人，你千万别跟弱智似的跟他掰扯，跟他讲道理，那样做很傻，要直接干，攻其软肋。我之前就是跟傻子一样跟不讲理的人掰扯了好几年。
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这个帖子的风格可能要变了。变成我的一个树洞贴吧。越来越跟家务无关了。
臭长臭长没人看是正常的。如果看到的人，能给我一点作为旁观者的建议，或者鼓励，我都会很感激。
因为最近的一些矛盾，他搬回他家了。
不知道他怎么看待我，突然把事情做的那么绝，而且把后路断了。
可能是因为心里预演了无数遍，所以没有想象中那么痛苦。其实本质上我是个很重感情的人，很放不下。现在这个决定对我很难。
很多人问我当初看上老公什么了。上边说了，他脾气温和，我当初错误的把温和和性格大气顾家联系起来了。事实我错了，这真没什么关系。
他的性格确实很有迷惑性，我也不算是太笨的人，被迷惑住的也不止我一个。他大学的时候，外号叫妇女之友。参加工作以后，在单位获封超级奶爸，不少人都会觉得他是个好老公。尤其是初始接触他的人，会觉得他很暖。
他个子178，190斤，我却刚好喜欢这种胖胖壮壮的，觉得有安全感。
那时候我上大学，同年龄的男生都显幼稚。他因为先当了两年义务兵，再上的大学，所以看着成熟的多。经常会给我讲讲当兵的时候的事，让我觉得很有趣，很吸引我。
那时候年轻啥也不懂，觉得他只是先去当兵后上了学而已。结了婚以后才知道他的档案里第一学历是高中。大学学历只能写到继续教育的里边。具体怎么回事我也不太清楚，但肯定很正常途径不太一样。
学历这个，当初我不在乎，其实现在我也不在乎。就像我真的不在乎男人吸烟一样。但有时候用理智想想，还是多少有点关系的。就像评论里有的人只看事情，就能指出我老公是多子女家庭而我是独生子女家庭，能指出他没读过大学。其实是有其固定逻辑的。他的逻辑思维不太好，谈恋爱时候天天玩不觉得，后来遇到具体的事多了，我总觉呢他的脑子思路特别不清楚，糊里糊涂的。也不知道是他一直都这样当初我没发现还是这几年喝酒喝多了伤了他的精气神，这几年他的精神状态很不好。
我不在乎男人抽烟，但我反感抽烟带来的充满烟渍的牙齿，和因为烟瘾太大，出去办事时候隔一会就得出去抽根烟，隔一会就得出去抽根烟耽误事情。现在已经没几个三十出头的男人一嘴大黄牙了吧。我提醒了他好几次，洗洗牙，没有用。
仔细回想当初谈恋爱的时候他的精神状态就不好，可是当时我不以为意。那时候来我家吃饭，吃完饭坐到沙发上一会就能睡着。那时候觉得他睡眠质量好。
回想这些年，他总是在无力或者不想改变当下困境的时候，许诺我一个虚假的未来。而我每次都热烈期盼。
当初结婚前两个月，我们两家因为结婚事宜发生了巨大分歧，很难继续下去了。他把我叫到我们已经装修好的婚房，对我说他的父母是长辈，他没法说父母不对，但他心里明白，我们俩结婚后好好过。为了他的这句好好过，我抛弃了理智充满着期待和他进入了婚姻。
怀孕的时候，他天天出去喝酒。喝完酒还有二场，打麻将泡脚之类的，经常晚上一两点我醒来他还没回来。我很崩溃。可他我行我素。他对我说等孩子生了他就不出去喝了，好好照顾家庭。我虽然心里将信将疑，但依旧充满着巨大期待。想着孩子生了一切都会不一样，他会是一个有责任心的爸爸。
他住在我家不想走，说我俩工作都太忙了没法自己生活，可实际上我俩都是体制内工作，等孩子上幼儿园了不至于有他说的那么困难。我和我父母都坚持，去年我们就装修了房子。当然期间他仍旧出去喝酒，问他，他说等到搬新家了，就不天天出去喝了。我已经不相信了。
也许他父母就没看上我吧。结婚的事情太久远就不说了。
结婚后，他妈当着全家人的面跟我说他儿子浓眉大眼，当初追他儿子的姑娘排成排。
他爸有一次和我们聊天，特地跟老公说了老公单位进了一个新人，是他朋友的女儿，让老公多照顾帮助。原话记不得了，但那天我如坐针毡，公公话里话外透露的意思就是那个女孩特别优秀特别好，他父母也特别好，现在女孩进了这个单位，女孩父母拜托他帮忙给孩子介绍对象，他心里很遗憾，要是女孩早点去老公单位多好啊。都已经这么直白了。他们一家人不觉得有任何不妥热烈的讨论着，我坐那听了半个小时尴尬的坐不住，没有人考虑我在旁边听着他们那么说是什么感受。而当年的我是个小白莲花，就这么默默的听着，一言不发。
我以为只是工作上的帮助照顾。谁知道打那以后，老公天天晚上给那女的打电话，约着第二天接着她一起上班，下午下班接着那女的一起下班。晚上电话里女孩都已经表示不用接上班了了他仍然热情的非要接。我俩因为这大打了一架。
别问我那么软弱。这次吵架当时我告诉我爸妈了，我爸立马指着我开始骂我，说我小心眼，同事间交往我不能干涉。还立马把话头扯到我穿衣打扮上，说我天天不注重仪表，看别的小姑娘天天光鲜亮丽，我是个什么样子。当时我立马想死的心都有了。这只是一个小例子。从我谈恋爱开始一直到刚结婚头几年，我爸一直都是这么对我。所以说，我虽然是独生女，娘家经济物质和劳力支持给力，但精神支持为零。他们也很爱我，只不过三观不同。其实我家的条件和我的个人条件都不算差，但他们，一直把自己置身于被肯定被检验的位置上。所以那几年，我很痛苦。
我刚生完二胎后，在他们家暂住了个把月，也是几年以来唯一在他家住的一段时间。期间他家做了一件特别过分的事，省篇幅，具体事情就不说了，所以我抱着孩子离开了他家。我在外面抱着孩子转了很久，哭了很久，等到情绪差不多稳定了就回了我爸妈那。然后爸问我咋回事，我就说了，说着的时候，也忍不住又哭了。我爸听了具体事以后，因为对方做的确实过分，而我实在没错，他挑不出我的毛病，就指着我开始骂，我早晚都被你气死，你看我还能活几天，之类之类的。那次老公也觉得他家太过分，那次算是站在我身边了，我走了以后他收拾东西也搬了回来。因为东西多，他前几趟就先把东西放我家门口，又回去继续搬。我爸开门看到了门口堆的东西，吓得声音都变了，回来眼里充满恐惧，眼圈都红了，颤抖着跟我说，他们把你东西都送回来了。
这几年，我被我爸逼得，想死。我和老公的矛盾，我对他是能瞒就瞒，从不主动说，实在瞒不住了才告诉他。但他会很主动的问我们的事，但他问，其实并不是帮我分析解决问题，或者说帮我出气做我的靠山，他问我俩怎么了，只是找一个理由开始骂我，只要我一告诉他事情，很多时候只是说一两句，他就立马开始骂我，能挑我的毛病的，都会骂我不对，实在挑不出毛病的，就骂我要气死他。可是追着我问的明明是他。
我算是，一直被父亲压着腰。却一直努力的想要把腰直起来。
曾经我试图给老公倾诉一下我父亲和我之间的关系，以及父亲带给我的一些压抑和痛苦，跟他掏心掏肺的说话，换来的只是他的嘲笑。
好在这些年我和我爸妈深谈过几次，加上我们在我爸妈家住的几年，我爸心里对我老公也有了更深入的判断，虽然不希望我的婚姻破裂，但如果真的发生了，最起码来自他们的责难会少一些。
还有一次，他们家有个公公的朋友，他的女儿也是在外地工作了几年调回本地了，两家我们都一块吃了饭。不是刚才那个女孩，是另一个。后来老公就主动跟我说过，那女孩调回来晚了，不然他跟那女孩早就认识，父母关系也好，要是他们两个能成了，各方都会很合适。我听到这都崩溃了。我们大吵了一架。但是所有的吵架都不会有结果。他永远认识不到他的做法，他说的话伤害了我。
老公跟他父母不同。他父母说的话做的事，确实是有意思的。老公那人，说话太伤人，没法形容。他比那种故意欺负你的人，还让人绝望。因为故意欺负你的人，心里知道什么能做什么不能做。如果他不想欺负你，就不会做出伤害你的事。而老公，不管在言语上和行动上，没有这个界限。你因为他说的话已经崩溃了，承受了巨大伤害，他还一脸无辜的觉得我就是说了一句话你怎么就这样了。他还很郁闷，觉得因为我的玻璃心，因为我的敏感暴躁让他不敢跟我说话。他道理是真的不懂，还是心里明白扮猪吃老虎，我也不知道。我还是倾向于他这个人，心里真的有点糊涂，什么话能说什么话不能说，他没概念。
我倒不是找借口。他的智商脑子，随他妈，确实不太够数。这个，我没法展开说了。
但是你这么说了，最起码你这么想了吧。你如果没这个想法，话不会自己蹦出来吧。
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其实我有两个孩子。两个女儿。之前我刻意淡化了这个事情，因为我知道知乎很苛刻，老公这样还生二胎，那就是脑残傻帽的代名词，会收获很多谩骂。
到你们不知道的是，我从来没有后悔生下两个孩子。她们是我的骄傲和财富。正是因为她们两个，我才更主动的要好好活，我想以实际行动对两个女儿言传身教，让他们知道女性应该独立自强自信，应该像太阳一样热烈的活着。不要做唠唠叨叨的怨妇，也不要做自卑可怜的寄生虫。
年前的时候，老公跟我说他妈催着生三胎，而且必须保证是男孩，不然死了以后连烧纸的人都没有。我问他怎么想，他说他心里也遗憾，也想再生一个男孩。我问他爸怎么想，他说他爸嘴上倒是没说，但是心里肯定也要生男孩。他还说女孩肯定就不再要了，怀孕如果再打胎浪费精力，要做试管，确保生男孩。他还笑眯眯问我，我可好奇啊，难道你爸妈只有你一个女儿，他们心里不遗憾吗？他说的这段话是我心理变化的一个重要节点。
虽然那次催生男孩因为我强烈反对他作罢，但既然他家是这样的三观，我怕过个五年八年旧事重提逼着我生，不生就离婚，到时候我该多被动。
他有一个优点，是他挣的钱大多数都花在家里和孩子身上。所以即使他有不少缺点，女人你懂的，为了孩子，为了家庭，还算能在心里保持一个平衡。但他要三胎要男孩把我心里的这个平衡打破了。我很怕将来被逼着生三胎，不生就扫地出门。恐惧支配了我。
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他有一个特点就是特别会嘲讽人，日常嘲讽，日常否定你做的一切。你能想象一个近200斤的人，我168cm，没生孩子前55kg，生了孩子后65kg，他经常说我胖的跟猪一样。生前生后都说。偶尔说一次吧，是开玩笑，可这是日常。所有事情，从各个角度打击你。
所以说，我们俩三观真的是格格不入。我希望的夫妻是互相赞美的。
有一次我买了几本绘本，觉得挺好的，就跟他分享一下，说这个绘本很经典，成年人读着也很有益。第一次说他不理我，以为没听见，又说了一次，还不理我，我问他你怎么不理我，他说我跟你没话说。
他这几年，跟他沟通交流已经很难了。因为什么话跟他说一遍，是没法正常交流的。比如我站在他跟前跟他说话，说一遍两遍基本不回复，跟没听到一样，你得发脾气吆喝着，你怎么不理我，我跟你说什么什么，他才能对你爱理不理地，跟蚊子哼哼似的跟你说两句话。他跟我说话，我俩距离两米的距离我都听不见，我说你大声点，他仍然跟蚊子哼哼似的。所以，这些年我俩的状态就是我跟他说话，他听不见不理我，他跟我说话，我听不清，让他大声点也不大声点，我一直问他你说的是啥，他说个两三遍，他也不耐烦。太难了。
他跟同事朋友交流没问题，他能提着劲跟他们说话。但他一到家，这股劲就泄了。回家以后就是瘫倒的状态。
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已经分居两天了，日子还行。
我应该能一直保持情绪平稳。等到他再找女朋友再结婚再生孩子的时候我估计会崩溃难过一阵。但是总得面对。他一定会比我早结婚。不出意外的话，等到我们彻底断了，他会找的很快。男人没老婆活不成，我能理解。我是不结婚了。守着父母孩子好好过。
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今天绷不住了，情绪又崩溃了。
今天分居第五天了。因为幼儿园还没开学，父母在外地。所以他爸妈带一周孩子，等幼儿园开学了我再带。昨天孩子的手在他家被门挤肿了。孩子在我家那么多年，孩子没受过伤。
今天周末，他把孩子送回来，我知道了这两天他妈趁着我上班，拿着他给的我家钥匙来我家收拾东西。要知道这是我父母家，不是我们自己独立的家。我崩溃，我父母的家，他妈就这么不打招呼的来了，她自己在我们家翻东西收拾东西。这让我觉得在搬新家之前了断太对了。等到我们住到我们新家的时候，事情都不敢想。我今天因为这个崩溃了，一听说他妈来我家拿东西了，立马就眼泪刷刷的掉，止不住的哭。问他为什么要这么做，加上孩子手被挤肿了，我当时情绪很不好。他依旧那样，不回答，逃避，跟我说他没什么可说的，就这样吧。这些年他大事小事，有些事真的是很好沟通的小事，没什么可说的，就这样吧，已经成了他应对我的最好法宝。我俩因为这事今天打架了，我扇他脑袋他把我往地上跺。最后我问他觉得他让他妈自己来我家合适不合适，他就说没有问题，不就来你家拿点孩子东西，又没拿你东西，凭啥不让来。就是这样。
所有的事都是我找事，都是他们做的没问题。本来我还在99%的坚定里有1%的犹豫。毕竟过了那么多年有意难平。他让他爸妈偷偷摸摸来我家收拾东西这件事，算是让我抛弃了最后1%的犹豫和幻想吧。所以你看，让他父母偷偷来我父母家收拾东西，没有十年脑血栓干不出这事，但他永远意识不到自己干的事情很有问题，当然更不会改变。
跟他理论得不到结果，我就打电话给他妈问她凭什么来我父母家拿东西？他妈说那是他给我的钥匙，他让我去的。然后他怒了，说我一个人搅和得他全家鸡犬不宁。对。这是我们又一个生活中的缩影。所有的事情，他们家人就笑眯眯的做了，不当回事。就剩下你一个人在那痛苦，发飙，在那质问。你一个人害得所有人鸡犬不宁。
说说他抬杠吧。前一段孩子生病，吃药所以胃口不好，那几天都喂不进去饭。我挺心疼的，就说了孩子这几天胃口不好啊，吃不进去东西。很平淡的一个陈述句，就是日常说话，也不是非证明什么或者有什么意思。他对我说，什么胃口不好，你要是现在给她拿个雪糕冰激凌你看她吃不吃。这是我们的日常，日常，不是他偶尔抖个机灵跟我开玩笑，或者我俩吵架他故意跟我抬杠。这是日常。说个什么都会用一个可偏可偏的角度给我杠回来。他不会觉得他在怼我，他也是笑眯眯的说。所以我这些年很难受，跟他日常对话已经无法维持了。他这么说的时候，如果我继续怼回去或者跟他沟通说他的说话方式有问题，就又回到了我只是说一句话你又怎么了，你太难相处了敏感玻璃心。为一句话这么大动干戈也不值得，所以就咽下吧。少跟他说话。
然后你猜他给我起了个什么外号？杠精。我从来没说过他是杠精，没给他起过外号，他叫我杠精。
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说说我俩遇到矛盾，他的思维模式吧。这可能是我俩最大的问题。
我遇到问题矛盾了，看到的是这件事情。这个事情解决了，问题就不存在了。
他把家里遇到的所有事情，都归结为我的脾气，我生气了。因为我生气了，所以他要逃避，逃避到我气消的时候。一天消不了，两天，三天，我总有吵不动的时候，气消的时候，什么时候我气消了，他过来跟我跟没事人一样的逗一下，插科打诨一下，我如果不提了，他就觉得这个事情就过去了，我如果继续提这个事情，好你气性这么大，那我继续躲开你，什么时候你气消了再说。所以我们俩这么多年，不管遇到的关于带孩子之类的大事，到喝水之类的小事，一切都没有解决。我不知道这算不算冷暴力。但这些年，很多时候真的不是脾气的事情，真的是想沟通这个事啊，只要你一提出事情，就不搭理我不接电话躲着我。等到我气消了以后，他也就跟没事人一样继续生活。所以家里的大事小事，我全都是被用这种方法逼着忍下来。我因为这个，曾经痛苦的想死，曾经歇斯底里嚎嚎大哭，曾经跟个泼妇一样一天给他打几十个电话穷追不舍。
要么是他不对的事，逼着我忍耐。要么是家里遇到的事，他就装聋作哑，逼着我自己想办法解决。这些年我已经从当初的痛苦不堪，到摸清了他的套路。但即使摸清了，还是会难受伤心。冷暴力真的，能杀人。而这几年，我一直在坚强的承受冷暴力。
说一个特别典型的事吧。我们结婚第一年，过年前我就跟他沟通，两边父母都是一样的，我爸妈也只有我一个孩子，要么两边轮着过年，第一年在他家过，第二年在我家过，要么在我们家过年把两边父母都接过来，跟他商量一下到底怎么办。因为我觉得这个事情肯定我们两个需要提前沟通一下，到底怎么办取得一个一致性意见，心里都有数。结果我跟他说了至少四五回，都是笑眯眯的说，但是他就是不搭理我。就是，你一提到这个话题，就沉默，就不理你。就这么拖到了除夕，中午他就要求我跟他一起去他家，我就跟着去了。吃完饭，他才说晚上也在他家吃。我难受，也同意了。就说下午去我家转一圈。然后我们出门，他妈就开始跟我们厉害，拦我们，说大过年的不在自己家，往外头跑什么跑。那天，我出了他家门就嚎啕大哭，然后我们打架了。然后我自己一个人回的我父母家。
这件事情特别典型。结婚之初就是这样，已经八年了，没有任何改变。他就是无法沟通。你去跟他说什么事情，不同意就是用这种办法对付我，冷暴力极其严重。这种精神折磨，真的是。
这些年接触了一个词，叫情绪价值。这个词可太重要了。
评论里有的人说如果他只是懒，嘴巴甜点我也不会这么崩溃。我比较赞同。梳理一下我最崩溃的几点。哎呀，梳理不出来，因为发现问题太多太大。
一是没有责任心。懒只是没有责任心的一方面。老想出去喝酒，遇事逃避不解决，躺平的处理问题方式等等。
二是自私。极端自私。这也是我最后悔的一点，结婚前没看明白，把看起来性格温和和大气包容化了等号。他自私主要是两点。一是在工作，业余生活和家庭中间， 他永远把家庭排最后，家里的天大的事，不能影响他自己一丁点小事。他的思维模式就是所有人都得为他服务为他的利益让路。二是，心眼小，好找事，总是因为鸡毛蒜皮的事找事，关键是他的思路很怪，也很伤人心。当初我刚来我爸妈家，孩子刚学会爬，我是主张多让孩子爬的，为了孩子干净，经常拿抹布很认真的擦地板。他就在旁边阴阳怪气的说哎呦以前在我们家你都不擦，来这愿意干了。你要知道当时的情况是我公婆根本不愿意带孩子，我们都走投无路的情况下才来到我爸妈家住的。最近我爸妈去外地，为了减轻我们带孩子的压力，带了老大去，留下了老二。老二三岁，老大六岁。我的考虑是明年老大就上小学了，今年最后一年自由，让她好好玩玩。而且老大身体不好，冬天留本地容易生病，去南方养养身体。我们家老二也上幼儿园了，而且老二性格比老大独立开朗，我很清楚老二比老大带着会更轻松。我也跟他解释了我的考虑，但是他不愿意。他凭着他的感觉觉得老二年纪小，肯定比老大难带很多，我把难带的留到了家里，为这事心生不满甩脸色话里话外刺我。为这事我俩吵了好几架，怎么解释都解释不通。我说你看，老二多好带，自己一玩能玩一个小时，性格独立不像老大似的一会哭哭闹闹，真不费劲。他不接受。他跟同事抱怨，末日要来了，老二留家里了。他同事就很不解，你家老二不也上幼儿园了吗？他不吭声了。后来过了两个月，旁边人都说你家老二可好带可好带啊，他才慢慢接受。后来他天天出去喝酒，我拦他说你不能把带孩子的事情丢给我一个人，他跟我吼，老二多好带啊。我就觉得挺讽刺的。
三是犟。难沟通。他的脑子跟有壁一样，遇到家庭利益的大事不好沟通吧也理解，他是什么都沟通不了。我们当地有个词叫闷鳖。
四是脑子不好使。糊涂。如果只是犟，但三观正思路清晰，即使不够圆滑，也没问题。但他糊涂还犟，还自私。这几个配到一起绝了。这种感受我没法形容。这几年我绝了。
五是没有共情能力，没有同理心，根本没有任何管换位思考的能力和主动性。很多事情，我试图让他认识到他的这种行为对我带来的伤害，或者让他认识到自己的行为是不合适的，从道德啊，从大众认知啊，从我的心理感受啊，等等角度去说，根本就说不通。
六是抽烟喝酒没有节制。一天两到三包烟的量。喝酒基本每次接近一斤。
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说说他喝酒吧。
他刚开始出去喝的那两年，我没啥防备。刚开始喝频率没那么高嘛，加上男人出去聚会我也觉得很正常。那时候他还可高兴的夸我，懂事，不拦他喝酒。
很快就不对劲了，因为出去喝酒的频率太高了。而且问他，他都说不去不行啊，是应酬，一直给我表现得都是别人叫他，都是推不开的应酬不得不去。但我很快发现了其实就是那几个酒友来回喝。他没有他说的那么无奈，我有一次看他手机聊天记录，他组局非常积极踊跃。
而且他们喝到很晚。那时候晚上一两三点是常事。
我试图拦过，劝过，拦不住。因为这个事没少吵架。尤其我家老大一岁多我还怀着老二的时候他天天出去喝。我真的崩溃了。
但是好几次他一脸骄傲的跟我说，今天为了你我都不去喝酒，别人叫我我都推了。我问谁叫你，他说单位一把手。我无语。
这两年他因为工作，推不掉的应酬多了起来。喝酒到了他身体极限，他没法和酒友喝了。他出去喝酒，回来会跟我说，真的不想出去喝，真难受。无奈啊，推都推不掉。
他有一个领导总是叫他出去喝酒，他跟他领导说不行啊媳妇管得严，领导跟他说，媳妇得治，我媳妇以前也不让我出去喝，时间长了就好了。他回来把这话原话讲给我听。如果以前，我会因为他领导这么说立马恨上他领导，把老公想成一个被逼迫无奈的角色。但现在，呵呵。看破了。
比如去年我们家装修，太典型太典型了，因为装修琐碎事多。所有的问题，他不去就事论事的沟通事情，他都跟施工方说你这么干让我媳妇不满意了。因为施工方工期衔接不上，我家本来预定半年完成的装修已经一年没装完。我们私下沟通的时候他也说不满意。有一次我跟施工方说的比较多，说一星期干半天活太折磨人。我发完脾气后走了，他跟施工方说，你看我媳妇生气了，本来我是站在你这边的，但是她生气了，我不得不站在她这边。就类似的这个意思。
比如他妈做了什么事，他永远是沉默不语。我坐月子的时候他妈弄了个算命的去我家，我坚决不答应。月子孩子刚出生，很忌讳算命。所以她妈当时的做法，不论是站在唯物主义角度，还是站在迷信的角度，都不合适。我不同意来，但他就是，算了算了就这吧，根本不会把我的意见去沟通。包括其他事情，他和他妈要么不去沟通，如果去沟通，沟通方式就是，“妈你别再这么弄了，你再这样我们日子就过不下去了，就吵崩了，她不愿意啊，她老因为这个跟我吵啊”就是这种方式去沟通。
这是我对他这两年才发现的另一个总结出来的点。他特别会以一种可无辜的姿态在两方中间，两头传话，把自己摘的干干净净，让他所面对的两方互相掐互相仇恨。我可以确定的说他的功力的确很好，因为他温和的性格，很容易取得人信任的态度，所以目前为止他很成功。不出意外的话，这个世界上目前为止只有我发现了他善于玩弄这个招数。或者说他不是故意玩弄的。但因为骨子里的自私和推卸，让他就会这样做。
所以我跟他刚结婚的时候，明明我花钱大方他扣扣索索，但是他同事对我意见特别大，当面怼我说他钱包里都没见过钱。所以我和我公婆的关系已经僵到仇视的地步。所以很多很多。
所以跟他接触不深的人，都会觉得他人可好，脾气可好。我现在就觉得，只要有他存在，我的名声就一定会差到极点。
在婆媳矛盾上，他的做法，就是他妈不论做了什么，他都不吭声。如果我去跟他说这个事他妈做的不对希望他去调和，他要么躲避我，就是之前说的沉默以对，要么就是说他妈做的就是没问题，我心眼小，要么就是暴躁开怼，那是我妈，你让我怎么办，我又不能拿刀杀了她。这么多年，没逃脱这几个模式。这是他对他妈做的事情的态度。
但是他妈如果认为我有问题，跟他告状，那他是一点就着，立马就能戳的他跟我干。刚生完老大，我气血虚，没有奶。我真的没有不愿意哺乳，两个孩子我都是喂到一岁多的。月子里我奶很不好，孩子吃不饱，他妈没想着跟我好好补补或者宽慰我的心情，而是对我不满，到处告状我不肯给孩子喂奶。按说他那时候是跟我一起住的，他妈只是白天过来转一圈，什么情况他应该最了解。但他就因为这事，月子里跟我甩了好几次脸色，气的我哭了几回。所以我们之间，就是这种状态，他妈告什么，他都很听。
然后如果我做了什么让他爸妈心里不高兴了，他的所有正常的逻辑都回来了。我的哪句话说的不合适了，我的那件事做的不对了，能非常敏感的捕捉我做的不对的地方。然后很生气。这个时候，我觉得他的理解力就都恢复正常了。和他爸妈做一些事情，我怎么跟他说这么做不对，他都get不到，说我敏感玻璃心，判若两人。
他到目前为止，心理上没有和原生家庭切割。这点我和他不一样，虽然我因为育儿，这几年和我父母住在一起，但我思想一直是很独立的。如果我父母有不对的地方，我能及时发现并且指出。
而他，我认为就是双标，或者直接说自私也可以。比如他对我有一个严格的要求，就是我不能找他爸妈说事，就只能当做一切岁月静好似的交往。这点本无可厚非，如果你是一个够独立的人，如果你三观正逻辑清，如果我们是关起门来过自己的小日子，不让他父母过多的干涉。但他的问题是，一直在让他母亲干涉我们的生活，我们的家庭，他妈到目前为止，想拿我们家东西就拿，想扔我们东西就扔，根本就不会给我们打招呼。而且他母亲也会挑我的很多毛病。所以我就特别无助，就是他们一家在不停地干涉我们，是一个群体，会讨论我的不足，他妈说我不好他基本就是一戳就上。但哪怕不是我们两个自己独立的问题，哪怕是因为他家引发的矛盾，我跟他沟通，你们也知道他的状态了。但我不能去跟他爸妈说。一说就是气着他爸妈，他就会特别恼怒。所以我感觉很无助，特别孤立无援。我觉得正常家庭的相处模式不应该是这样。
类似的双标，还有，他一直拒绝任何他父母对我们家庭的投入。有些只是礼节性的，比如当初结婚之时我让给我买两身衣服，都不同意，一直给我灌输，他父母是父母的，他是他的，他绝对不花他父母一分钱，要父母一分帮助。但对我父母的金钱以及体力帮助，安心接受。那为什么我父母要帮助我呢？因为不帮助不行啊，孩子小的那几年，都知道怎么回事。而且慢慢的有把我父母家当自己家，把我全家的资产算作自己资产的趋势。在钱财上跟他父母分的非常清楚，但在家庭关系上，一直按照传统来，并且就是我刚才说的，对于父母不合适的行为，全程默认和稀泥。
所以说，我特别不喜欢跟他父母接触。只要一跟他全家接触，我就有一种无力感，孤独感。
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让我想想他的优点吧。
一，生了孩子以后钱大多数都给我。这点算是我坚持到现在的一个重要原因，因为觉得他把钱给你就说明很信任你很爱你。现在我不觉得他把钱给我是因为爱我，也许是因为懒。他为了让自己省心省力，真的，什么都可以交出去。
二，虽然对孩子生活不管学习也不管，但心里是爱孩子的。别让他管孩子穿衣服洗脸刷牙吃饭这种事，也别让他管陪孩子读书写作业这种事，你把孩子衣服穿好水杯准备好，让他带着孩子下去玩，这个他还可以做到。对了，中间要给他打好几个电话提醒他别把水杯丢了。
别问我为什么强调一定要把水杯准备好衣服给孩子穿好再交给他。问的话我能给你吐槽一个小时。冬天给孩子穿秋衣，给孩子鞋穿反，给孩子渴的回来喝三碗水，都不是稀奇事。
三，没了。实在想不出来。
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如果说男人对卫生容忍度高，才懒，是天性，他对什么容忍度都高，算什么。
对孩子容忍度高。老师建立的家长群他就当空气。从来就看不见从来就不回复。我要是哪天加班回去晚了，他就不让孩子写作业。让他陪孩子写作业比杀了他还难。
说个可笑的。孩子小的时候，让他干家务，怎么说都不干。这两年干家务稍微多点了，尤其是吃完晚饭我准备督促孩子写作业的时候，会主动干点什么家务。因为他发现现在家里有比干家务活更痛苦的事情了。
对孩子的健康容忍度也很高。不夸张的说，这几年带孩子的工作里他承担了10%的时间，这10%里，出现了孩子百分之九十的伤病。更让我心痛的是，很多都是能避免的，却无法沟通。
我怀老二时，他有一天晚上主动说让我歇一晚上，他带着孩子出去玩。我同意，出去以后不放心，打他电话问，他在带孩子玩秋千。我知道那个秋千很高，座位是软的，没有靠背，交代他一定看好孩子，他电话里说你有完没完，强迫症，让你歇你还不歇，要不你自己来看。我笑着挂了电话。结果晚上孩子回来后脑勺磕了一个碗大的包。就是从秋千上摔下来磕到了后脑勺。
他喜欢骑摩托车。只有老大的时候，他去哪喜欢骑摩托车，让老大站在前边踏板上。我也没怎么拦过。后来老二也长大了，他开始骑摩托车带两个孩子，一个五岁一个两岁的孩子。冬天也照旧。我觉得不安全，也怕孩子冻病，不让他这么来，家里又不是没车。你们真的不知道我沟通了多少次说了多少次，都跟没听见一样依旧照旧。我为了这个事崩溃到什么地步你们都想象不到。
他一带孩子出去我都交代你别骑摩托带孩子啊，他不吭声，哪怕脸对脸都不吭声。我追着他说好几遍他都不理我。出门了我追出去说你真的别骑摩托，我笑着说好好说都不搭理我，说狠了他就特别不耐烦的回一句知道了。他还会因为知道我关注这个，在我问他的时候，故意说骑摩托来气我。
又有一次，他带着俩孩子出去玩。当时在吃晚饭，我问他你怎么去，一个餐桌上他不理我。我又问了一遍，他说骑摩托。我说你别骑摩托，天冷还不安全，他不理我。我又说了一遍，他还不理我。当时我就崩溃了。我大喊你别骑摩托带孩子，我跟你说了多少遍了为什么你要这样。我爸我妈那天也激动了。他俩都发了脾气说了他。因为我爸妈太知道我为了这个跟他沟通了多少回好好说了多少回。
对外人容忍度也高。
一次，我的车被对方剐蹭但对方反咬一口，细节不细说，大概就是我停在那，那条路是个坡，对方溜车撞上我。我看对方不讲理，是男的，我也不想跟对方冲突，就没多说，把他叫来帮我处理，也报了警。他来之前我已经电话里把事故细节都跟他说了。他来了以后，对方立马就说你媳妇不讲理呀跟我胡搅蛮缠，他给对方递了一根烟说别跟女的一般见识。对方继续抱怨，他就笑眯眯听着。听完了就让对方走了。
去年我家装修，有一项对方报价43200，我跟对方把价格谈好了，42000，优惠1200。但因为是按面积收钱，最初量的多少有点误差，最后实际对方只干了42000的活，对方给他要收415000，只优惠了500。大概就是这个意思。他跟我对账的时候，付钱之前我们会沟通一下，因为之前是我谈的，他具体不清楚，我说对方报价不对，可能时间长忘了，已经说好了优惠1200的。他立马跟我不愿意，说那咱们实际干的比之前的总价便宜了，凭什么还能优惠1200。我都懒得跟他讲道理了。最后实际去跟老板说应该优惠1200的时候，老板非常痛快就答应了。
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今年除夕那天我俩吵架了。因为前一天晚上不打招呼拿我包里的钥匙用，又没放回去。除夕那天我值班。然后到了单位才发现没钥匙。
他属于，在夫妻关系中，很难让对方感觉到关心的人。
曾经，刚结婚那两年，有一次我晚上睡觉掉下了床，他那时候还没睡，在刷手机。我看到他回了一下头，看了看我这边，然后就继续刷手机了。
年前，有一天刚拖过地地上有水，我光着脚走路就摔了(光脚走路不对啊不要学我)。是朝后摔的，摔的比较重，声音很大，我刚倒在地上的时候起不来了。他全程目睹，然后黑了脸站在不远处准备训我，脚步没有任何挪动。就在他已经张口的时候，大女儿从屋里冲了出来，很关心的问我，然后扶我，他看着这场景话憋住了没有说出口扭头干别的去了。
前两年我加班多，晚上回来晚也没让他接过。有一天晚上十二点多了到家，停车场挺大挺黑突然有点害怕，想让他去楼下接我，我跟他打电话，知道他在家里躺着玩手机。电话里撒娇讨好软磨硬泡了十分钟也不同意下来，最后我还是自己回去的。
这些事情都是生活中的小事。我连提都没跟他提过。刚结婚的时候，我因为他不关心我，因为他在夫妻感情中太冷漠跟他沟通过吵过架。后来就再也不提了。没意思。
更别提刚结婚没孩子的时候我俩吵架，好几次把我赶出去让我滚(那时候婚房是他的房子)，我滚了以后，有两次去住了宾馆，他没问一声，还有两次在外头转着没地去，半夜又回去了，他已经鼾声如雷。那时候我心里的恨呐。怎么这么冷血，怎么就没想过我半夜安全不安全。当时这种事情我是很难接受的。
但是怪谁呢，只能怪自己吧。接受不接受都继续过了，所以只能怪自己。
他不是对我有意见才这样对我，而是没有关心照顾人的意识。我们当地有句话叫不讲人，说的就是凡事不知道应记别人。哪怕是出于礼貌的关心和应记都没有。吃饭不讲人，好东西不讲人，一切都不讲人。潜意识里什么好，就上来把最好的占住。
他不但不讲我，也不讲孩子。
一次我和他一起参加婚宴。婚宴上有一种动物形状的包子可爱又好吃，当时孩子小，一岁多，很喜欢吃。婚宴剩的菜很多，都吃不完，走的时候我想给几个包子打包带走。让他拿，他不愿意拿，我跟他说了半天也不拿，我说孩子真的喜欢哎，你看多可爱，他就不拿，让我自己拿。我就厚着脸皮带了两个包子回来。他很清楚那两个包子是给孩子带的，而且那个包子是卡通形状，很容易记住，不会当做家里的包子搞混的。第二天把这两个包子个其他东西一块热了，结果饭端上来，他上来就把那两个包子吃了。这种小事很多。我生气也生不过来。生气了就是我心眼小。
在我看来，他的唯我独尊和自私已经进入骨髓了，就是他的生活习惯，不需要思考。因为在一堆饭里，孩子的卡通包子看起来最好看，最好吃。所以他一上来就拿着吃了。他不会像有的人，思考一下，这个包子是孩子的，我想吃，所以我就拿走不让孩子吃了。他不会有这个思考过程。他所有的行为都是下意识的。
所以，我俩需要解决的，根本就不是某件事。他的思维模式，不，是他全家的思维模式都是这样，所以问题根本不会停止，永远会有新问题。
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其实回顾过往，我不怪他，真的一点不怪。错的是我自己。刚恋爱时当然是美好的。但是我们恋爱了三年多才结婚，现在回顾结婚前，尤其是结婚前一年谈婚论嫁时，他和他家的种种做派，已经暴露无遗了。
如果我把他们当时做的事说的话写出来，而我还跟他们结婚，生孩子，一直过到今天，我会被骂惨。骂我傻缺脑子进水这样都还结婚。
我们提前半年就定下来了当年七月份结婚，但是直到五月，婚礼的一切都没有准备，没有定司仪婚庆等等一切。所有人都说你们得赶紧定了，我就催他，催了好多次，最后实在没法拖了，他回去问他爸，然后给我打电话沟通了一下，意思是不定婚庆，就请人吃个饭。我说婚庆有好有差，起码的得有吧，酒店现场得布置一下，司仪也得有，不然到时候谁主持，不能上来就跟宾客们说吃好喝好吧。但他很强硬，就是没得谈，必须这样，不然就不结婚。那天晚上我在家里嚎啕大哭，说你不能这样不讲理，惊动了我爸妈，我妈妈估计在门外听了半天听明白啥事了，就冲进我屋上过电话直接跟他说。后来经过多方协商，他们答应了找婚庆司仪。但整个婚礼流程，包括结婚现场布置，就是他们自己全程操办，没有任何人问过我们意见。
我们这的规律婚礼上要改口，双方父母给改口费。然后他爸提出来了，婚礼上改口以后，不在婚礼上给改口费，私下再给。原因是来参加婚礼的宾客看到他爸给我红包了，会问你给你儿媳妇包了多少钱红包呀，他爸说多了也不合适，说少了也不合适，就干脆不给，省的别人问。这个理由太荒诞，当初我不愿意，但不愿意就不结婚，我妥协了。
所以说，我有两个机会可以跑。一个是结婚前，当时结婚差点谈崩了。一个是刚结婚的两年，还没生孩子的时候。这两个机会都被我浪费了。
分析一下，有几个原因。
一是我的性格中，有软弱的成分。我惧怕改变现状，惧怕失去了现在拥有的以后，面对的不确定性。
二是当时父母不支持我。我父母也是那种对方很过分我很生气然后妥协的那种人。然后我的父亲心态上有自卑，很看不起我，让我一直也妄自菲薄。
三是我当时有点被pua了，也觉得是自己的问题大。他说我好找事，天天找事，我脾气差，性格老黏缠，说我记仇。他们一家人都高高兴兴跟没事人一样，就我因为这个生气因为那个生气。所以最初那几年，我更多的是反省自己。
四，是最重要的一点，我当年没看明白。如果一个同事或者朋友，老干傻逼事，我会觉得这是个傻逼人，然后远离这个傻逼人，这是正常人的思维对吧。可是他干了很多傻逼事，我的想法是把他当做一个正常的好人，然后去跟他沟通，希望他理解自己做法真的不对，真的伤人。沟通不成功，我只能伤心痛苦的咽下。小到刚结婚的时候他喝我的水，大到最近我和他刚发生的，他让他妈来我家拿东西，所有的事情，他都不认为他做的有任何不合适。我直到最近这两年才明白，他不是一个好人，有正常逻辑的人，一不小心干了一个傻逼事。也许，他就是一个傻逼人。
所以我说，当年的我是傻逼。很多事情很傻没看透。所以我说，我竟然跟一个傻逼掰扯了好几年。还为此痛苦的想死。
给后来者提供镜鉴吧。
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应该不会再更新了。事情闹到这一步，应该是没有回旋的余地了。我是一个很容易心软的人，性格也绷不住，即使再理智再生气，他过来示好或者给我逗的时候，我还是忍不住会笑会开心。我知道自己这个缺点，所以这次我把事情做的挺绝的，算是闹到他爸妈那了。不给回旋的余地了。
今天因为房子孩子开始撕逼了。他说让我想想，说过两天谈。
说说这一段时间我的感想吧。
一是我以为我老公及其家庭是个很奇葩特殊的存在，但从评论里，我意识到他这样的人不敢说是主流，但不会太少。并且理直气壮认为男的这样没问题的人也不少。
二是女性一定要有经济能力。如果女性没有经济能力，即使遇到了这样的家庭，也很难摆脱。等到四五十岁大概率就变成了一个面目可憎的怨妇。我不想做那样的怨妇。
三是比经济独立更重要的是人格独立。一定要人格独立。
真的结束以后他应该会很快再婚。我会好好带着两个孩子过。不再婚也不会跟男的同居了。
一段婚姻的结束肯定是很痛苦的。请大家给我一点鼓励。加油＾０＾~
谢谢。
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昨天晚上和初中同学一起聚会，大概有两年没见了。一个同学见到我之后立马很吃惊，说我这两年变化很大，看起来特别憔悴。对，他一下就用了憔悴这个词语。
还说我头发怎么变得那么少了，以前我的头发很浓密发量很大的。
所以说，一段婚姻对女性有多重要你看吧。被磋磨了。
今后好好爱惜自己。
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最近都是我带的孩子。今天晚上因为单位有事，晚上让他从幼儿园接一次孩子，九点多我从他家把孩子接出来，发现孩子的作业全都没做。
我打电话问他，原来晚上他又照例去喝酒了，晚上是他妈管的孩子。我问他为什么不交代一下孩子的作业，他说他不知道孩子的作业。我说为什么会不知道，你不是也在家长群里吗？他说就这吧，挂了。我说为什么又是这样？他砰一下就把电话挂了。我又打过去就不接了。
所以你们看，我真的没有夸张。之前我写的，他完全把家长群当空气，老师留的作业，只要我哪天单位有事不在家，那天他就不让孩子写作业了，孩子的作业他完全不闻不问。这是真的。
然后我又特别崩溃。哭了很久。可能我会这样情绪反复一段时间吧。就连孩子的事也不指望他，不沟通。也许能彻底断掉我的伤心。我的心还不够冰冷。请让我的心继续冰冷。
他不会改变的，或者反思。过去几年我是情感或者说软弱大于理智，但是现在理智大于了情感，所以开始试图摆脱或者反思。但是情感或者说软弱仍然存在，还没有彻底消失。
即使我写了几万字，但心里还有那么一点点的不死心，也许他会意识到什么，也许他能改变一点，不那么难沟通，不那么自私，不那么冷暴力。
呵呵，扇死软弱的自己。
今后在接触中，发生的每一件不愉快我都会写上来。让自己牢牢记住，不要去心软，不要去犯贱。
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这两天，为了能够更好地控制自己的情绪，我找了心理咨询师咨询。
也知道了几个词，回避型依恋人格，焦虑性依恋人格。
从心理学角度，去重新分析了一下这些事。
他是回避型依恋人格无疑，非常典型的，所有的特点都能对上。就连原因都对应上，缺爱不被重视的童年，造就了他现在的状态。但他如果仅仅有回避型人格一个问题就好了。如果说每一个回避型依恋人格都有一个舒适区的话，那他的舒适区范围有点大。
说来可笑，他因为童年的经历，一直强调非常注重孩子的心理健康，一直很反对父母不良的家庭关系给孩子留下心理阴影。但他从没有试图去营造一个良好的家庭关系，甚至经常主动去破坏，他所谓的保护孩子的心理健康，只是在强调我不要当着孩子的面发疯，要发疯自己发去。但其实我和孩子，一直在为他童年留下的创伤买单，一直在承受着伤害。
我目前是焦虑性人格。但是原始我的焦虑型应该不严重，在我们不健康的关系中，我的焦虑型越来越严重。
因为他总是主动破坏我们的平衡，破坏我们的关系。他总是能说出很破坏我安全感的话。比如主动跟我说，他要是跟别的女的成了多好，比如跟我说要试管生三胎保证生男孩，还有其他。所以我就越来越焦虑。如果他的嘴不是那么损，我还算是个承受力比较强的人。
回避型人格把对方逼得想死逼得崩溃是大概率的。心理咨询师说这样的情况非常多。他让我放宽心，不是我的问题。因为冷暴力就是特别伤人。
今天在知乎浏览了相关话题，我认为回避型被滥用了。一些人爱情中忽冷忽热，遭遇了断崖式分手之类的，就认为对方是回避型人格。还有人自己说自己是回避型人格，提问自己这样的回避型人格还值得被爱吗？
回避型人格绝对没有那么多。不是有一两个特点对上了，就是回避型人格。如果一个人只是对你忽冷忽热，突然跟你玩消失，而其他条件不符合，那他可能只是个纯粹的渣渣。意识到自己是回避型人格的人，大概率也不会是真正的回避型人格，典型的回避型人格，永远不会找自己的问题。
他，算是特别典型的回避型人格。
回避型典型特点。童年遭受了家庭的巨大漠视和打压。对外人极度友好甚至软弱，只对最亲密的人冷酷。不会建立亲密关系。不会爱别人，没有爱自己的能力，情感黑洞。行为逻辑没有道德观，自私。在恋爱之处往往表现得谦和，温柔，沉稳，上进。你看，是不是都能对上
所以从趋利避害的角度，择偶尽量避开回避型人格。千万跑快点。
男人和女人的世界是不一样的。
内分泌的不同导致行为模式的差异。
女人更具有耐心细心，可以从整理家务中获得一定的快感。
但是整理家务对于男人是一件无聊透顶的事情，他们的兴趣点不在这里。
我记得以前新闻报道有个女人嗑药了，药力起效之后，花了一整夜打扫房间，把马桶都擦的锃亮。警察叔叔来了的时候还在擦地板呢。
这说明了内分泌的不同，对人的行为模式产生了明显影响。
越是闷的男人越喜欢整理家务。越是活跃的男人越不喜欢整理家务。
如果你想找个喜欢家务的男人，那么这个男人多半循规蹈矩，思维循规蹈矩，直线型的。
如果你找到了一个思维活跃，幽默风趣的男人，那么这个男人多半不喜欢整理家务。
凡事都有两面性。
姐妹，其实，你之所以可以「眼里总是看得见家务」，并不是因为咱们女性在这方面有什么天然的性别天赋，而是很多女性从小被PUA出来的「后遗症」。
但是你老公，以及大多数的男人，从来就没有遭受过这种PUA。
你老公，不会在十来岁的某一天第一次来了亲戚，然后被他爹教育说：「你已经变成了一个大小伙子了，以后自己的内裤都要自己用肥皂手洗，OK？」
也不会在被被催促收拾书桌、被要求起床叠被子的时候，被叨叨说：「一个男孩子怎么邋里邋遢的？你这样以后哪个姑娘会要你？」
也不会在学习的时候被「鞭策」：「你看为了不打扰你学习，家务事都从来不要求你做，成绩不上去对得起爸爸妈妈么？」更不会在难得有休息时间可以做会儿自己喜欢的事情（比如看小说、打游戏）的时候被频繁打断：「没看到大人下班回来还要做家务多辛苦么？好意思闲在那里？快去帮忙！」
所以他不会有连续十几年几乎每天都要手洗内裤的经历，即使在最寒冷的冬天，洗衣皂滑腻的触感好像永远也洗不干净，只能一次又一次的用冰冷刺骨的水不停的揉搓——而这一切，只是为了追求爹妈的「自定义干净标准」。
那么自然，他也不会因为要表现自己「干净勤劳」的男孩子、要担心自己被嫌弃，而主动去寻找各种可能的家务，收拾桌子、叠好被子，诸如此类，去躲避来自家长的苛责。
当然，同样的，他也不会把家务归咎于自己的责任，不会把父母的辛劳归咎于自己的缘故，当他学习、工作或者自娱自乐的时候，他不会因为爹妈在旁边拖地清扫而觉得内疚，在他看来，爸爸妈妈没有喊他帮忙就意味着不需要他帮忙——即使爹妈需要他帮忙做什么，如果是不紧急的事情，比如拖地、洗碗之类的，也不用现在立刻马上响应，只需要按照自己的时间安排在适当的时候完成对应的工作即可。
他不用绞尽脑汁的去思考：「还有什么家务我没有做呢？」——仅仅是因为害怕受到苛责：「看看两天没拖地了都不知道拖一下，大小伙子了一点都不爱干净，都不知道体谅大人的！」
所以，当这个男孩子长大以后，必然的，他不会去遵循老婆的「自定义干净标准」——比如，内裤要手洗，内衣要和外套分开洗，袜子不能和前三样一起洗，因为让人感觉不干净；如果有小孩子的话，以上所有分类清洗工作加倍，仅仅因为感觉这样更干净——而男人不在乎这种「自定义干净标准」，他只知道内衣外衣内裤袜子一股脑扔进洗烘一体机里，倒上洗衣液，选个蒸汽除菌的烘干程序，解决掉一切脏东西，拿出来的衣服蓬松又柔软，连晾晒的繁琐过程都可以直接省略——所以，如果因为你自己的「自定义干净标准」而舍近求远，那就没道理要求男人去配合甚至主动协助，分门别类的手洗导致的家务工作量激增，当然应该由你自己去负责。
同样的，他也不会把「爱干净」作为对自己的要求，我们整个全社会都不要求男人爱干净，甚至某些层面上，我们觉得男人爱干净是不正常的，比如某知名电影里的著名台词「房间整洁没异味，不是伪娘就是gay」能够博得电影院里观众密集的笑声；比如男生宿舍脏乱差的传闻让人觉得非常正常，如果这个男孩子足够优秀，这种传言丝毫不会影响女孩子和他谈恋爱（反过来，大家可以想想一个女生被传言「脏乱差」后会有什么影响）——所以从方方面面来说，我们不要求男人「爱干净」，更不会鼓励他为了干净付出努力（做家务）——然后突然有一天，当这个野生的、不爱干净的男人变成家养的了，就像你抱了一只喜欢滚泥坑的流浪狗回家，然后寄希望于他忽然就会爱上给自己洗澡了，你说这可能么？
并且，他可以心安理得的靠在沙发上打游戏，无视你在旁边拖地洗碗、忙来忙去，这与他是不是爱你、是不是一个有责任心的男人无关——因为从来没有人要求过他，用主动提出做家务这种行动，来表达爱和责任。当你提出让他帮忙去完成一件并不紧急的家务时，他答应了但是没有起身，并不肯定是因为他想敷衍拖延，而是因为他没有必要因为一件不紧急的家务事去影响手头正在做的事情、去破坏自己原有的计划。
当然，我并不是说男生就不会做家务，家务本身并不是什么高精尖的工作，男生也完全可以胜任——只是男生所做的家务不含PUA的成分，他们关注的是家务的目的而不是家务本身，做饭是为了有饭吃，所以出去吃和叫外卖也可以，洗衣粉是为了有干净衣服穿，所以洗衣机也可以，同款不同色的夏季T恤买14件也可以，每周末请个阿姨上门帮忙洗一下也可以（机洗），如果某个周末阿姨请假，那14件还能扛过下一周——总之，他们不会被家务绑架生活、绑架感情。
你知道，和一个人结婚很多年以后，你有时候会发现，最难的并不是改变TA，而是你开始不得不意识到甚至去承认，这个和你在很多地方非常不同的人，并没有做错什么。
比如说，那些所谓「眼里看不见家务」的男人，他们可能并没有做错什么，只不过他们和我们在家务方面有着完全不同的成长背景，当你愿意认真的倾听、耐心的了解对方的成长轨迹，你就会发现，原来TA并不是如同你想象中的不可理喻、冥顽不灵。
有时候让人觉得很讽刺，我们甚至会热衷于猎奇那些名人、罪犯的成长轨迹，对毫无瓜葛的人的人报以那么多的共情，却不愿意花点时间去了解、理解一下我们朝夕相处的恋人、亲人。
是的，如果家务是很多女孩子的必修课，那么它就是很多男孩子的免修课，当你恼怒于为什么男朋友/老公洗过碗不知道主动把灶台擦干净的时候，不妨想想他大概就像是一个没学过数学的大傻子，出门买东西能把找零算清楚就已经很不错了，你还能要求他懂得鸡兔同笼、勾股定理、微积分吗？
反过来，想跟各位男孩子说，如果你觉得你只是随手丢了一只袜子女朋友/老婆就能叨叨你大半天实在是太小题大做了，也不妨想想她可能是一个受过多年非人训练的退役特工，你只是不小心摔了一个杯子，她已经端了一把冲锋枪进来准备突突突——你要明白，传统家务这门课程的折磨并不一定比特工训练轻松多少，毕竟在过去的十来年里，可能她每天都要手洗内裤，即使是在最寒冷的冬天。
你知道，责备他人很容易，但是理解与宽容则很难，同样不容易的，是与自己的和解。
我结婚以后，亲妈有时候来小住，我最看不惯的是她忙家务，她一做家务我就浑身难受，就好像那个「没看到大人下班回来还要做家务多辛苦么？好意思闲在那里？快去帮忙！」的背景音又在我脑海里响起，做什么事情都静不下心来。
很多成年人现在过年回家，还会被长辈就家务的问题PUA一番——或者像我一样，即使不再被要求帮忙做什么，但是看着忙碌的长辈，浑身都不自在。
婆婆比亲妈更加喜欢收拾打扫，最开始婆婆在旁边忙活的时候，我有种站也不是坐也不是的局促感，后来发现老公淡定的该干嘛干嘛，慢慢的我也习惯了泰然处之——我开始觉得这才是家人相处正常的状态——不是说有人在做家务，就得其他人一起陪着才算数，或者叨叨到其他人不舒服才叫做「同甘共苦」；而是，今天我做家务，就是让你能够有足够的时间好好休息，我希望如果明天我下班疲惫不堪的时候，你也能以同样的体贴回报我，或者，如果我们俩下班的时候都很累，家务也可以放两天再做，或者周末的时候请清洁人员上门——这只是家务而已，又是什么很了不起的事情吗？
物业费，我的老婆是不知道怎么交的。网怎么办，我的老婆是不知道怎么办的。猫猫大笼子我拼的，家里的家具全部是我拼的。大件的东西都是我添置的。临时装个纱窗，给空调装挡风板，换床垫，挪东西，修东西，找人干活都是我。
我和妻子感情很好，因为我们互相知道所谓家务的范围不是你干了的才叫家务。
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