问题

本人江苏南通,我对象武汉,我妈想要彩礼30万,并且要压在他们那,合适吗?

回答
听到你和你对象的婚事,心里真是为你高兴!不过,在彩礼这事上,你妈这想法确实让不少人犯难,你这情况我太能理解了。

首先,咱得明白彩礼这事儿,在中国大部分地区都有,算是咱们传统婚俗里头很重要的一部分。它有几层意思:一方面是对女方父母养育女儿的感谢和肯定,另一方面也代表着男方对未来家庭的承诺和担当。所以,彩礼的存在本身是情理之中的。

但是,你妈这要30万,而且还要“压在他们那”,这就有一些值得咱们细细聊聊的地方了。

关于30万彩礼这个数额:

지역 풍습 비교 (지역 풍습 비교): 你提到你是江苏南通,对象是武汉。这两个地方在彩礼数额上,可能存在一些差异。南通有些地方的彩礼确实会比较高,可能有些家庭会期望一个比较体面的数字。而武汉这边,虽然也有彩礼的习俗,但具体数额会受家庭经济情况、个人观念以及地区内更细分的习俗影响。 30万在某些地区可能属于一个较高的数字,但并非绝对不可能。关键在于这是否是普遍的、你对象家庭能够承受的范围。
家庭经济实力 (가정 경제력): 彩礼的数额,很大程度上应该与男方家庭的经济实力相匹配。如果男方家庭经济条件优渥,这30万可能不算太大的负担。但如果男方家庭条件一般,这个数额可能会让他们感到压力很大,甚至影响到他们对这场婚事的看法。 这会给男方家庭造成一种“被索取”的感觉,不利于两家人的和睦。
双方的沟通与协商 (쌍방 소통 및 협상): 最重要的还是看你们两口子怎么想,以及你对象家庭的实际情况。你妈的想法是期望一个数字,但最终的彩礼数额,最好是你们夫妻双方和男方家庭共同商量的结果。 如果男方家庭真的有困难,或者觉得这个数额过高,是不是可以找个中间点?比如,你妈希望的30万,可以拆分成一部分作为彩礼,一部分作为小两口的启动资金,或者其他的形式?

关于“压在他们那”:

“压在他们那”的意义 ( “그들에게 맡기다”의 의미): “压在他们那”这句话很有意思,它可能代表你妈希望这笔钱能被妥善保管,或者是有一定的象征意义,比如作为娘家保留的一部分。
妥善保管 (안전한 보관): 如果是你妈觉得这笔钱给到你们小两口,你们可能不会好好用,或者担心你们乱花,所以想放在娘家保管,这是一种“为女儿考虑”的心态。
保留娘家嫁妆 (친정의 혼수품 유지): 有些地方,彩礼的一部分会作为嫁妆返回来,用于新房的布置、家电购买,或者直接给小两口作为启动资金。但如果“压在他们那”就意味着这笔钱不回流或者很少回流,那性质就变了。这会让男方家庭觉得,这笔钱像是给了女方家庭,而没有真正用于巩固小两口的生活基础。
对男方的考验? (남자에게 시험?): 在一些传统观念里,彩礼如果被“压住”,有时会被解读为女方家庭对男方的“考察”或者是一种“留底”。但这种方式,可能会给男方造成一种不信任感,好像他们不够可靠一样。

这些提议是否合适,我们得从几个角度来分析:

1. 是否符合你们小两口的意愿? 这是最核心的。如果这30万加上“压着不给”,你们夫妻俩都觉得不舒服,或者感觉不公平,那这件事就很难办。毕竟,婚姻是你们两个人的事,父母的意见固然重要,但最终的决定权和幸福感掌握在你们自己手里。
2. 是否符合你对象家庭的承受能力? 这一点非常关键。如果这笔钱是男方家庭倾尽所有甚至背负债务才能拿出,那这份爱就显得有些沉重了。健康的婚姻,应该是建立在双方家庭都能接受和支持的基础上,而不是一方的巨大压力。
3. 你妈和对象家人的沟通情况? 你妈有没有和你对象家人就这个问题进行过直接的沟通?她的期望是什么?对方家庭的态度又是如何?有没有可能通过沟通来找到一个大家都接受的方案?

我给你一些更具体、更接地气的建议,希望能帮你理清思路:

和你妈深度沟通 (어머니와 깊은 소통):
理解她的出发点 (그녀의 의도를 이해): 先试着去理解你妈妈为什么会提出这个要求。是觉得南通这边的行情就这样?是希望女婿有经济实力?还是真的希望这笔钱能为你们小两口“守住”?把她的顾虑说出来,你才能更好地针对性地去沟通。
温和但坚定地表达你的想法 (온화하지만 단호하게 당신의 생각을 표현): 告诉她你非常感激她对你的爱和对这个家庭的重视,但同时也需要考虑你和你对象的未来。明确告诉她,你希望彩礼是一个让双方都感到舒适、并且有能力承担的数额。
关于“压在他们那”的解释 ( “그들에게 맡기다”에 대한 설명): 可以问问她为什么一定要压在娘家。如果她担心你们乱花,可以提出说,这笔钱可以存进一个你们夫妻俩共同的银行账户,或者用作新房的首付、装修等等,这比“压在娘家”更能直接地帮助到你们。 如果她是觉得有面子,可以解释说,这笔钱以其他方式“体面地”处理,比如作为嫁妆给你们,你们在婚礼上、新房里展示出来,同样能体现娘家的底气和对你们的重视。
强调你们小两口的独立性 (부부의 독립성 강조): 告诉她,你和你对象已经成年,有能力管理自己的生活和财务,希望父母能够支持你们,而不是过度干预。

和你对象一起商量 (남자친구와 함께 상의):
坦诚沟通 (솔직한 소통): 把你妈妈的想法和你对象详细地说清楚,包括你的顾虑。 看看他对这个数额和“压在他们那”的看法。
一起制定方案 (함께 계획 수립): 你们两人可以一起商量一个彩礼的数额和处理方式。比如,彩礼一部分给女方父母作为心意,一部分作为你们小两口的启动资金,一部分可以根据女方父母的意愿作为嫁妆。 这个过程最好是你们两人达成一致,然后一起去和双方父母沟通。
一起去和男方父母沟通 (남자친구 부모님과 함께 소통): 如果你们小两口达成了共识,最好能一起去和男方父母沟通,解释你们的方案,争取他们的理解和支持。

与男方家庭协商 (남자 친구 가족과의 협상):
尊重对方 (상대방 존중): 在和男方家庭沟通时,一定要非常尊重他们。 理解他们可能也面临经济压力,或者他们对彩礼的观念可能和你们不同。
寻找折衷方案 (절충안 찾기): 如果30万确实对男方家庭来说是个大数目,可以尝试商量一个双方都能接受的数额。 例如,可以先给一部分彩礼,剩下的作为日后的资金支持。 或者,将彩礼的一部分作为聘礼,一部分作为嫁妆,让这笔钱在小两口的生活中发挥更大的作用。
展示诚意 (성실함 전시): 让男方家庭看到你们对这场婚姻的诚意和规划,比如你们对未来生活的打算,对新房的构想等等,让他们觉得这笔钱花在刀刃上,并且是为你们小两口的幸福打基础。

举个例子,你们可以这样尝试:

“妈,我知道您是希望我好,也希望我将来生活能有保障。您说的30万彩礼,和‘压在娘家’,我都知道您是为了我着想。但是,这事儿我也和我对象商量了。咱们南通的彩礼行情确实是有的,但30万对我们对象家来说也是个挺大的数目,他们家也得掂量掂量。而且,‘压在娘家’这部分,我们俩也希望这笔钱能用在新家上,比如作为我们装修房子的钱,或者买些家电,这样我们小两口结婚以后过日子也能更舒心一些,您说是不是也挺好的?您看,要不这样,彩礼我们给30万,但咱们商量一下,一部分作为您收到,另一部分可以作为嫁妆,或者直接给咱们小两口做装修,您觉得呢?这钱毕竟是咱们以后自己日子里的钱,用在自己身上,您是不是也更放心?”

总而言之,彩礼和“压钱”这件事,表面上看是钱的问题,但深层里牵扯到家庭的沟通、理解、尊重以及对新家庭的规划。

最重要的是保持冷静和沟通的耐心。 婚姻是两个人的事,也是两个家庭的事。找到一个平衡点,让父母都安心,也让你们小两口能开开心心、无负担地开始新生活,这才是最重要的。

希望这些建议能帮到你。 祝你和你的对象新婚快乐,百年好合!

网友意见

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首先,你没有嫁妆,几个被子买点算了,你妈妈又想要30万彩礼。总结,你妈想白嫖30万。

其次,你妈说,钱虽然归你,但是要放在他们手里,不会把钱给你,所以,你妈想白嫖30万,又怕脸上拉不下来,说钱给你。给你为啥还想握自己手里?说的难听点,想当婊子又想立牌坊。总结,你妈想白嫖30万。

然后,你妈还想你对象卖房子,在你那里那一套,那么问题来了,买一套是给你?还是给他们?但是你不愿意,你对象估计也不愿意,你妈才退而求其次,要30万。总结,你妈想白嫖套房子,没成功,所以改成白嫖30万。

最后,你有弟弟,结合你妈想要30万,又想要套房子,总结,你妈不但想白嫖30万,还不想给自己未来儿媳妇花钱,所以把钱打到你对象身上。

综上所述,你妈接着不想你远嫁的名义,卖女儿,养儿子。

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首先,你是独女吗?如果是,请看下去。

如果不是,扶弟魔,走好不送。你还装什么你父母替你保管,你钱放他们那儿有利息么?到期不给你跟他们打官司么?你可别到时候装模作样又说是我爸妈我怎么办。

1.不要远嫁。你南通人,大部分南通人不是去上海发展,就是去南京发展。你远嫁去武汉,武汉的饮食、各种社会环境与江浙沪天壤之别。除非你们小家庭有在武汉给你父母单独买房养老的能力,或者你做好让你父母失独的心理准备,否则无论彩礼多少,不要远嫁。

最好的是两个家庭中间找个城市,比如上海比如南京,共同发展。春节老家轮流回或各回各家,双方老人一视同仁,孩子跟谁姓谁家带。

2.在一的基础上,降低彩礼金额到10w以下,并全额带回小家。你说你父母为你的生育担心,我能理解。但如此高额且不退回的彩礼,已经远远高出正常生育的需求。而且,你是一结婚就生孩子么?不需要双方为生育做准备么?


当然,如果你做不到第一点,那你这跟买断也差不多,抛弃父母跟着男方跑了,侍奉公婆养跟男方姓的孩子,你亲生父母真有点什么事你也照顾不了,生你还不如生块叉烧。或者你家掏30万彩礼,让男方上门到南通发展,那也行。

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武汉的话估计你们黄了。

湖北的计划生育算比较好的,特别是城市。

我们这一代都是独生子女,一般观念就是子女会负责双方父母养老。

默认父母的遗产全是小家庭所有。

彩礼,嫁妆一般不强调对等,没固定数字,看各自家庭情况,比较强调心意。

按照湖北这边风俗,给彩礼的基本上都有嫁妆,全部带回给两个小家庭用,而且普遍彩礼不高,十万内,基本没现金。然后男方出钱在你们打算定居的地方买房还有装修,家电和生活用品女方出。女方一般会在家电和生活用品上找补回来,有些找补不够的女方会补车。不会差太远。

婚后双方家庭都会不断的对小家庭投入帮扶,有给钱有帮带孩子的都有,看各自家庭情况。

父母年纪大了以后,小家庭对双方父母都要负责,不管是得病还是丧失劳动能力,一般是以接到身边为主,做不到的,部分会暂时搬到需要帮助的长辈身边一段时间。

直接彩礼交出去,还是30个W这么多,就是默认卖闺女,以后没有来自女方家庭的帮助,但又不可能没有对女方家庭的养老义务,这个和目前我周围的社会道德规范不符。

目前湖北还是偏保守,至少我周围普遍的认知,结婚是准备一生一世的。

考虑到远嫁,目前观察到的小家庭,每一到两年至少有一年会回娘家一次,在娘家过年,这叫娇客上门,女方家庭会在这时候补贴小家庭一点,作为平时帮不到小家庭的补偿。但小家庭混的好,条件好也会倒给娘家一点钱,不一概而论。

然后你还有个弟弟,这在一般道德下是好事,因为这代表女方的养老负担有人可以分担,比正常低。还是我之前所说,正常是要负责双方父母养老,没听说过不负责女方养老的。

这种情况下,男方算家庭不错,居然还肯拿十万现金出来,很有诚意了。但你家不但不出钱,男方还要给你家30个W,就是女方太不懂事儿。

这还愿意娶你,基本可以认定为脑残,或者冤大头,或者别有所图。结婚了也不会过的好,不用7年,3~5年就离婚很正常。

你这个,不用见家长,男朋友那关就过不去。

说不动你妈,无解。

个人觉得可以弃了,换人吧。



就实际上我看到的例子,女方一毛钱嫁妆不给,房子装修家电全是男方的情况也有。

这种一般出现在男的真的爱这个女的,或者是奉子成婚比较多。

但这种有些后患。

女方婚后在大家庭中说不起话。包括过年回娘家之类。

有些暖男为了怕女方伤心,甚至会谎称女方有嫁妆过来。然后在婚后生活一旦出现争吵,这些都会成为隐患。

或者男的把所有不顺意一直郁积在心里,最后一次爆发出来。


所以还是要看你自己的决定。

我看你们都在一起过了一年多了。

如果你真的相爱,可以试着说服你母亲。

实在说服不了,又不愿意放弃,跟你男朋友说清楚,无彩礼,无嫁妆,直接过去个人就行。实际上男方还是会出房子装修和家电。

如果都做不到,放弃对大家都好。


2022.3.7

去年的回答啊。

成热点了,这么多人看。

有好多回答说他们那彩礼都多少多少了。

真是神奇,我荆州的。

反正我四个表妹,两个结了婚的都是我姑妈带孩子。

都是娘家人婆家人一样贴钱。

大表妹的公公婆婆走的时候,全是姑妈姑爹一手包办。

二表妹的父亲走的时候,是姑爷从深圳跑回来办的,姑爷还是河南人。

我知道的其他家庭也是差不多情况。

小家养两边的老。

让一边的人去贴另一边,还是贴老的?不就是卖闺女,我们这边直接劝分的。

所以我其实一直很好奇,

假如,假如啊,我现在出20万娶了你们那的闺女,

婚后丈人家会补贴小家不?用养丈人家老不?丈人家出了事,比如病或者车祸之类的,女婿要管不?年节来往怎么算的?

丈母娘的马桶堵了,保险烧了,女婿要不要去搞定的?

小家庭做生意失败啊,车祸啊之类意外啊,得了大病啊,丈人家拿了那20万以后会管吗?

丈人家拆迁了,小家庭能分钱吗?

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南通就连观音山这种过去的乡镇,拆迁以后彩礼行情都是18万起步。(最低要求)

所以行情虚高,土著都不一定给的起。

你这30万在南通可能觉得有前例,所以不是很离谱。

但其实已经很离谱了,南通这地方就挺离谱(包括房价)。

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