男友婚前用光存款还清房贷 我该生气吗？
首先，得弄清楚你男友的动机。他为什么要用光所有存款还房贷？
是为了让你安心？ 他可能觉得，结婚了就意味着要共同承担责任，他想把这个大的经济负担提前解决掉，让你觉得跟着他有保障，未来的生活会更稳定。毕竟，房贷是个持续多年的支出，早点还清，能少很多压力。从这个角度想，他是为你考虑，是希望给你一个更踏实的未来。这种情况下，他可能觉得这是件好事，甚至期待你的赞扬。
是觉得有其他储蓄方式？ 他可能觉得，结婚后你们会一起存钱，或者他有其他的收入来源，比如投资收益、兼职等等，所以对“光了存款”这件事并不太在意，觉得很快就能补回来。他可能没有意识到，对于你来说，存款不仅仅是数字，更是安全感和一种共同奋斗的证明。
是有点“大男子主义”或者缺乏沟通？ 他可能觉得，这是他的责任，是他一个人的事情，不需要跟你商量，甚至觉得跟你商量反而是不够独立，不够爷们。或者他压根就没意识到，结婚意味着两人是团队，这种重大决策应该共同参与。
是为了逃避其他责任或者隐藏什么？ 这个可能性比较小，但也不能完全排除。比如，他有没有其他的债务？是不是因为某些原因急需把钱花出去？当然，这只是最坏的猜测，不一定是事实。
你的感受也很重要。你为什么会生气？
安全感没了？ 存款代表着一种“备用能量”，是应对不时之需的底气。尤其是在刚结婚的阶段，未来充满未知，手头没有积蓄，会让人感到不安。你会担心万一遇到突发情况，比如生病、失业，怎么办？
被排除在外？ 即使他没有恶意，但这种重大决策没有和你商量，会让你觉得在他心里，你可能还没完全被算作一个“共同体”，或者他的行为没有把你放在一个对等的位置。你们是即将共度一生的人，这样的事情却只有他一个人决定，这会让你感到失落和被忽视。
价值观的差异？ 你们对金钱的使用和规划，对未来生活的看法，可能存在差异。你可能更看重稳步积累，而他可能更激进，或者更看重眼前的事情。这种差异如果处理不好，会影响婚后的磨合。
信任危机？ 如果你们之前对金钱的使用和未来的规划有过沟通，而他却背着你做了这件事，那可能就会触及到信任问题。你会开始怀疑他其他方面是否也这么“独立”决策。
所以，你该不该生气？
生气，是可以理解的。 你的感受是真实的，而且有很多理由让你感到不安或生气。
但是，怎么处理这件事，比“生不生气”本身更重要。
1. 冷静沟通是第一步。 先别急着指责或者情绪爆发。找个合适的时间，心平气和地问清楚他的想法和原因。用“我感到…”句式表达你的感受，而不是“你为什么…”的质问句。
“亲爱的，我知道你为了我们家还清了房贷，我很感谢你为我考虑。但是，当我得知你把所有存款都用来还贷时，我感到有点不安，也有些失落，因为我没能参与到这个决定里。”
“我有点担心，如果突然有什么急事需要用钱，我们可能会有点紧张。你觉得我们之后怎么规划我们的储蓄比较好？”
2. 倾听他的解释，并尝试理解。 也许他真的只是想让你放心，想给你一个更轻松的未来。理解他的出发点，即使你对他的做法不认同，也能让沟通更顺畅。
3. 表达你的期望。 让他知道，你认为结婚意味着共同规划财务，即使是一些“个人”的财务决策，你也希望参与其中。这不仅是对你的尊重，也是为了你们共同的未来。
“以后我们有什么大的财务决定，无论是支出还是投资，我都希望我们能一起商量，一起做决定。这样我才会觉得我们是一个真正意义上的团队。”
4. 一起制定新的财务计划。 既然存款已经没了，那就一起努力把存款重新建立起来。商量一个你们都接受的储蓄目标和计划。这会让你们感觉重新掌握了主动权，并且目标一致。
总结一下，你当然有权利生气，因为你的安全感和参与感受到了影响。但更重要的是，用成熟的方式和男友沟通，了解他的想法，表达你的感受和期望，然后一起面对和解决问题。 这对你们未来的婚姻关系，会是一个很好的磨合和成长的机会。如果他能积极回应你的感受，并且愿意和你一起规划，那说明他是一个值得你继续信任和依靠的人。反之，如果他对此毫不在意，甚至觉得你“小题大做”，那可能就需要更深入地考虑你们的未来了。
这事儿挺考验你们的感情基础和沟通能力的，加油！
网友意见
楼主这么普通的一个姑娘，却又那么自信的对一个北京两套房有存款40的男人提那么高的要求 还觉得委屈？这男的一定很丑吧…
男性为婚姻做出的一切让步，包括彩礼、婚房、上交工资，其实都是为了实现自己的生育权。
我国法律明确规定了，只有女性才能决定生，还是不生。男性只能通过与合法配偶协商，才能满足生育欲望，配偶不愿生育，男性最多申请离婚，女性不会因此受到任何形式的“惩罚”。
所以当一个女性不愿生育，注定无法生育，其配偶不愿生育时，她就不得不来到一个“公平”的世界。
俗称AA婚姻。
显然，题主无法接受。
但这就是现实。
而且我条件不差也不是嫁不出去，
那就换一个人嫁啊。
我认为更为合理的处理方式是，男友这40万存款留着用于明年初我们结婚，至于他海淀房子剩余的贷款我俩婚后再一起慢慢还；
男友的四十万用来结婚办婚礼装修买车，也就是他的钱拿来给你们两个人花。
他的贷款房，婚后一起还，这样他的房子你也有份，离的时候还能再捞一笔。
啧啧，你看你这个老菜皮算得多精。
对方已经有儿子了，不需要你产仔了，而且你也是个老菜皮，可以说毫无优势。不要狮子大开口了，现实一点吧。
婚姻也是男女双方博弈，看双方的议价能力。你男朋友的条件属于非常优质的那种，北京两套房，国企工作。以他的条件在北京随便找一个漂亮，高学历的北漂年轻女孩。你的条件实在太普通，毫无议价能力，你闹下，大不了分手。而你错过这一个优质男，再想找一个这样的，很难。你年龄也大了，没有选择余地。别闹了，少点公主病。霸道总裁那种小说看多了，容易脑抽。
关于房贷的问题，我跟目前大部分回答的观点是一致的，男方用婚前财产偿还婚前房贷给儿子留一套产权清晰的房子是没问题的。
不过另一方面，我也想提醒一下题主:你的个人情况，根本不适合跟你这个男友结婚。
或者说直白点，你的择偶方向—专门找离异带孩男以实现不生育的目的—从一开始就是错的。
要么找一个跟你一样孓然一身的丁克男，要么结婚后立刻生孩子，建立共同利益纽带。
现在这个拖家带口又不跟你生孩子，继子还不一起生活的，对你而言是最烂的选项。
一旦家庭内部出现矛盾，人家人多力量大，而你孤家寡人，胳膊再粗也拗不过大腿。
甚至于，等到感情消磨没了，对方只要有一个人黑化，你可能连死了都没个人能帮你发声。
以上内容不止针对题主男友，也不针对男性群体。
性别互换，也是一样的。
头婚找二婚带孩本来就是个大昏招，头婚自己不生娃帮别人带孩更是昏上加昏。
利益面前，不要赌人性。
差不多得了吧，别听下面那些女的瞎出主意，什么赌一把要他加名字之类的，她们是巴不得你们黄了。
不要用感情去考验一个中年男人。城市中年男性几乎是所有人群里最现实的那类，他们早就失去了对爱情的一切幻想，心又冷又硬。
更何况，你们认识才三个月，如果我猜得不错应该是相亲市场认识的。一边是父母，儿子，一边是认识三个月的相亲对象，当你逼他做选择的时候，相信我，结果肯定是你不想要的那个。
咱们撇开一切的添油加醋，最核心的信息，就是他有北京两套房。虽然一套是他爸妈的，但独生子迟早也是他的。
大家都是成年人了，谁比谁傻多少。北京两套房啥概念，他知道，他家人知道，你也知道，大家都知道。
不为这个，你会嫁给一个二婚还带孩子的男人？过去就给人当后妈？你说对他有感情，认真问自己，假如他在北京一个房子都没有，你的选择还会是他吗？再说三个月能有鸡毛感情。
他们家肯定也知道这点。尤其离过婚的人，对离婚那些道道心里门清。几代人呕心沥血攒下来这点家当，肯定是要做提前避险保全的。你可以说这是防着你，但换一个人来也是这样。
你总说那贷款的40万还得你和他一起还。那我问你一句，人家出了房子，你出了啥？就一个将来一起还贷？ 人家一个月差那几千块钱是吧？
说句不好听的。39岁北京有房两套的大国企男的，随时可以找个比你更年轻的。那些渴望在北京扎根的北漂女，给她们一个机会，你猜她们会怎么样？ 而你再去找一个这样的男的，那就真的靠缘法了。
我要非常遗憾地指出，在这关系里，你是真正的弱势群体，没有丝毫的议价能力。你唯一的筹码就是他对你的感情，问题是你敢拿这个去赌吗？就为了所谓的“重视”？
人到了这个年纪，真的要扪心自问自己想要的究竟是啥。这个也要，那个也要是不行的。既然做了选择，就好好把握住。结了婚好好培养感情，好好对待他的孩子，好好和他的父母相处。再讲利益的人，也会败给时间和情感。再一起生个孩子，稳固家庭关系。夫妻本是一体，他的就是你的，你的也是他的。又何必斤斤计较于一时呢？
下面那些劝你闹的回答，站在你的立场看了又解气又过瘾，可是纯属坑人。多少快奔五的小仙女，一辈子就是这么蹉跎过来的。
大家都是千年的狐狸，就别玩什么聊斋了。
女施主，我们就打开天窗说亮话吧。
难道你就看不出来“男方婚前存款还房贷”的意图吗？
你心里其实很清楚，无非就是——男方父母想给儿子留一个产权清晰的房子。
而你的诉求是什么？
说白了，就是想把房贷放到婚后偿还，现钱用来结婚，言外之意，就是变相想把房子的一部分变成婚内共同财产。
这压根就不是什么情感问题，本质上是两边打着小算盘的经济问题。
真没必要打着“男方家庭不重视自己”的幌子，又反过来因为没占到财产而生气。
说句实话，很多人看完之后都特别不理解——为什么你会找一个二婚带着孩子的男人？
人家男方有孩子了、又有稳定的工作，显而易见对于婚姻的基本诉求——不过是想找一个人搭伙过日子。
而你呢？
两个人认识三个月就要结婚，找了一个在北京人上人海淀区有房子的男人，并且国企单位事业稳定，而你对于婚姻的诉求——必须是这个男人像头婚那样，对待自己。
你们两个人的诉求，从本质上就是冲突的。
“强行捆绑经济利益，如果男方不满足自己，就是不够爱不够重视自己”，这本身就是特别流氓的观点。
因为男方、包括人家父母心里也清楚，刚刚认识三个月就结婚了，基本上没有什么太多的感情基础，退一万步说，如果这婚姻两三年就离了，谁也不想压上北京的房产去豪赌。
人家爹妈，也是在为儿子孙子考虑，万一这段婚姻破裂了，把北京的房子牵扯进来了，那几代人的财富积累，可能还要给你这个后妈分一杯羹。
北京的房子呀，而且还是寸土寸金的海淀区，这可不是彩礼钱十几万那么简单，简简单单的一个厕所，就是六十万打底。
你说说，这个时候想要参与男方房子的所属权，人家能答应嘛？
这个男人跟你在一起，也没动什么心机，把诉求都摆在明面上了：
房子和钱是我家的，我只想找一个搭伙过日子的妻子，如果两个人能过到一块去，那么婚后创造的财富，两个人共同持有。如果过不到一块去，该怎么分怎么分，别打我几代人北京房的主意。
而你呢？什么不够受重视、男人不够爱你，这些都是虚的，即使再怎么拿爱去美化，整理出来就一个核心：
我和你结婚了，甭管你要不要生孩子，彩礼钱十万块不能少，既然都是一家人了，那么你们家北京的房子，也有我的一份。如果真过不下去离婚了，这房子多少我都得沾点边。
女施主，如果你是一个二十四岁，且男方需要你的生育价值，你拿这个态度去做交易，或许还说得过去。
但你今年三十四了呀！人家一不指望你生孩子，二不贪图你的年轻貌美，你还拿着这个要求去谈判，属实有点不靠谱了。
更何况，你俩只认识了三个月，如果三年的话，说不定男方还会有所让步，但现阶段，你们感情还没那么牢固，人家真没到什么非你不娶的地步。
并且，你在这段婚姻里，除了你口中的感情，其他实打实的价值都没有拿出来，却一味地要求“男人用钱房来证明诚意”。
你扪心自问一下：自己这点小九九，是不是太双标了？
如果你真的想说——自己真的喜欢这个人，不在乎这个男人是不是带着孩子，那么完全可以推迟几年再结婚，等他把娶你的钱赚够了，两个人再谈婚论嫁也不迟。
你俩才认识三个月，人家父母对你也没有什么感情，孩子也还没完全接纳你这后妈，这个时候，你跳出来说“我要一起还房贷，这房子有我的参与”。
你说说，但凡智商在线的男人，有几个人会看不出来你什么意思？有几个会同意结婚？
再细琢磨一下，这个男人为啥突然来一句“人家嫁妆都配一辆豪车？”
说白了，不就是嫌你要得太多了，觉得这婚结的不公平嘛！
既然你现在还拿着上谈判桌的心态，就没必要打感情牌了，就应该掂量掂量双方有什么筹码？
男方，独生子在北京两套房，存款四十多万，国企工作且有本地户口，且不说找个年轻的，找一个三十多岁差不多的女人，真的太轻松了。
而你，在北京，三十四岁，结婚不想出钱，彩礼必须十万，想再找一个像他这样的男人，真的不太容易。
毫不避讳地说，人家离开了你，完全有能力找一个和你差不多、或者比你更好要求更少的女人。而你离开了他，很难再有这样优质的选择了。
人家的筹码本来就比你多，况且已经答应了十万的彩礼钱，这个时候，你还揣着心思打人家房子的主意，但凡是个正常人都不会乐意。
真想要结婚，那就再等几年，等人家把贷款还完了，有钱给你当彩礼了，再结婚也不迟。
真觉得自己嫁亏了，那就赶紧及时止损，算是对得起自己的野心，也算是成全了人家。
本身两个人价值就不对等，就别谈什么委屈不委屈了，倘若你能整来一台保时捷作为嫁妆，人家能不愿意马上跟你结婚、婚后一起还贷款吗？
最后又说回了，我经常说的老话：
“凡事结婚前，犹豫不决想要态度的女人，说白了，就是一件事儿——加钱！
所以，别怪别人不给自己面子，当你想要让别人给自己什么，就好好拍拍胸脯问问自己——自己能拿得出来多少的价值，才能配得上对方的付出。”
我是李所爱，我想用我的内容帮你相遇真正所爱之人，一生锁爱。
我的意见就是这婚别结，知道为啥电信诈骗短信都这么弱智吗？因为要挑选出真正的肥羊啊。你这个男友已经可以筛掉了，他不是。
谢邀。
爱情里最棒的心态就是，我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。
你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不会灰心丧气。直到有一天我不愿意这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。
你34岁未婚北漂，而且条件不差。
可是通篇只看到，男方北京国企工作，有北京户口，还在北京海淀有房子（注意这可是北京海淀），有40万存款，男方还出了你们经适房也就是你们婚房的首付。
仅仅北京海淀的房子，现在海淀的房子均价9.9万，就打60平算，也是500多万的净资产。
何况还出了你们一套婚房的首付，你说你们的婚房你说比较远交通不便，我们就算在门头沟，均价3.6万，也是60平，男方二套房首付得70%，男方也出了150万。
所以你出了什么？
因为男人的40万婚前财产没有给你买车和出彩礼，现在考虑要不要分手？
你这谈生意就谈生意，谈什么感情嘛。。。
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34岁，北漂，受过良好教育的人，居然还在为40万苦恼。
男方花的既不是共同财产，也不是借款，只不过用于了自己的婚前房产。
我以为题主强调都受过良好教育，家庭条件相等，是在强调男女处在平等位置，但看问题说明，完全不是这会事。男方原有40万，女方希望这40万用于彩礼，婚礼，装修，婚后生活，与此同时，女方对婚姻的投入是什么呢，除了一个人啥都没有，还要强调尊重，爱护，自己只要十万彩礼。
现在男方花了40万到自己的婚前财产，把自己对婚姻的投入，降到了和题主一个水平，谁也不占谁便宜，公平合理，题主居然为此生气。
大惑不解！
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谢谢大家的赞
我写这个答案的时候，是在周六加班回家的地铁上，带着社畜狗被压榨的怨念、焦躁，看到问题里这么多不合常理之处，随口的吐槽和嘲讽。但现在发现这并不是一个钓鱼问题，题主确实是一位大龄北漂女青年，确实遇上了感情问题。
希望大家在评论区表达看法的时候，不要用过分激烈的字眼，毕竟现实生活里，你也不可能用这些字眼和身边人聊天。
你是个新时代女性，大家做份婚前财产协议，因感情在一起，日后感情没有就和平分手，也挺美的。
反正不生孩子，结不结婚有什么所谓呢？大家经济独立，搭伙过日子也挺好的。
题主原话：我最根本的要求其实就是：10万彩礼+男友理解我的角度和立场+男友家人重视我。
好，我们分析这三个诉求。
一，10万彩礼。
本质意思是，把男方的婚前个人财产，拿出十万来给我。
二，男朋友理解我的角度和立场。
本质意思是：男方婚前的存款40万，都用在结婚上，买车，婚礼，以及彩礼。而我，没存款，我一毛不出。
意思是：我要你一半的婚前存款。
三，男友家人重视我。
本质意思是：你婚前的财产的那套房子，不能婚前还完贷款，你还完了，就变成彻底的婚前财产了。我一毛都i占不到，不行！
你要留着贷款，婚后我们一起还……因为婚后一起还，那么就可以判定为婚后共同财产。我多少能占到一部分比例。（考虑到男方经济水平和收入远高于女方……这个所谓的婚后一起还贷，你们懂的。）
意思是：我要你半套房。
所以，三个诉求。
一，要钱。
二，要钱。
三，要钱。
你不给。就是不重视我，不尊重我。
就是不爱我。
你问你该不该生气？
当然应该生气的。
每一个想占便宜而没占到的人，都会生气，这是人性。
以上。
你可拉倒吧，别以为大家看不出来。为什么一起还房贷你是心甘情愿的一起还买汽车装修彩礼的钱你是不情愿的。说白了哪个钱不是钱？那区别当然是装修汽车和彩礼都属于一次性消费，而买房的钱如果参与了还贷，不管加不加名字吧，以后要是有个啥问题，总可以分一部分。这不就是这个区别吗？否则为什么买车的钱两个人一起还不行，买房的钱两个人就可以心甘情愿一起还贷。
这么核心的问题你闭口不谈，张口闭口就是自己是真心喜欢他的，如何如何。跟知乎所有类似的问题一样，但凡说“我要的不是钱，我要的是他的态度。”的，其实就是在要钱，你也一样。
那不好意思，人家防的就是你这个。你们刚刚认识三个月就在讨论结婚的事情，大概率是相亲这种场合认识的吧，是相亲还好了，如果是网上等这种场合认识的那三个月的时间对你能有什么了解？别人正常做点避险这是很公平的吧，人家没让你签婚前财产公证协议，我觉得已经是对你很大的尊重了。
39岁左右离过一次婚的男的，他对于自己想要什么以及女性想要什么，看的是很清楚的。而有过一次失败的婚姻，有过一次财产分割的经历，也会让他们在第一时间做好保护自己的利益的措施。这无可厚非。你换个人也一样。
所以这个问题说到底不就取决于在这个关系当中谁更强势谁更离不开谁吗？北京土著大国企，39岁离异，两房。这个条件在北京的婚恋市场上。分分钟可以找到比你条件好的北京两房意味着什么，他知道他们家的人知道你也知道。否则按你说的你也不愁嫁，你条件多么多么好，你干嘛要找一个二婚的？在你们这段关系当中说到底你是相对弱势的那边，因为他离了你可以找到不比你差的，而你离了他不一定能找到更好的。也正是因为你自己明白这一点，你才上知乎来发泄你的不满，你敢当场闹吗？我看到别的答案中有一些人在教唆你如何如何闹。不相信你就试试。我保证那男的会转身离去，留你一个人在那闹。
所以这盘账其实很简单。
第一，你们两个刚认识三个月，在结婚以前你们两个法律上就是路人，路人支配自己的财产，跟你有半毛钱关系吗？
第二，别以为自己的小九九别人看不出来，你明白的别人都明白他也明白。人家都离过一次婚了，这里面的门门道道比你清楚。同样是借40万，一边是房贷，一边是消费贷，同样是有一个房子加上汽车装修彩礼。同样是你心甘情愿共同还贷，还哪个都是还，你要真心喜欢人家，就踏踏实实跟人家好好过，亏不了你。
第三，可以听你的闺蜜或是评论区当中某些女性的主意去闹闹试试看。不过先做好人财两空的准备。
这男方家长思路清楚的。
很多回答都说谁配不上谁谁的，当然可以分析。但我想说，这四十万太值钱了，即使男方再配不上女方，只要不昏头了，这贷款就要先还了。
因为房价一直在涨啊。假设男方刚买的时候，总价200万，贷了100万，还剩40万没还完。现在这套房子有可能已经1800万了。离婚的时候，是按还款份额分钱的，不是看还款数额分钱的，就是按份额，这40万相当于360万，9倍啊。而且即使女方一分钱不掏，都是男方公积金还钱的，从领证那天，这也算共同还款，一人一半。
所以这种涨太多的房子，结婚的时候，要么公证，要么就还完，像这种还剩不过40万还的出的，当然选择还完是可以的，也不用去公证显得更冷冰冰。
其实我一直觉得一线城市的婚前财产公证应该普及，可以用简易程序，比如民政局打印备案结婚协议书，把一些大头，比如房产比如名下公司写清楚，双方签字。不写的默认对半，写的按写的分。
希望大家花点时间了解婚前财产隔离这种新型的结婚方式。
你男友想找的只是一个稳定的性伴侣，而你却用“丈夫”来定位他的行为，就会产生现在的烦恼。
你想想，一个北京户口的男性，有两套房，收入稳定，哪怕二婚带娃，想找一个28岁的北漂对象是完全没有难度的。
那他为什么要找一个34岁的呢？
因为他不想要再生一个了。
北京鸡娃的痛苦指数是全球数一数二的，他已经好不容易折腾出一个孩子，现在快40岁了，再折腾一个孩子，相当于这辈子都没有休息的机会了，这是他要竭力避免发生的事情。
你已经34岁了，才认识三个月，结婚后他以“培养感情”的名义拖延几年，你就生不出了，正合他意。
另外，他现在的孩子也有老人带，所以他找伴侣也不是为了找人照顾自己的小孩。
综上所述，他不想你生育，也不需要你帮他带现在的孩子，那他跟你结婚图啥？
就是图一个稳定的性伴侣啊。
性伴侣的定位，意味着你在这段婚姻中的获益是很有限的，你随时都会离婚。
因此他必须要有效隔离现有财产，防范离婚时遭受的损失。
拿存款提前还房贷，相当于把现金转为实物资产，并固化为婚前财产，这是一种经典的婚前财产隔离方式。
这意味离婚时房子不用参与分割，而结婚前的40万存款也不会成为共有财产，一举两得。
与此同时，贷款40万用于结婚，就要拿二人的婚后收入来偿还，相当于结婚成本大家平摊，也就是说，你的彩礼是自己贷款送给自己的，婚礼和新家装修的钱你也要出一半。
按现有的结婚传统，一婚女孩要自己承担结婚成本是比较难接受的。
相信我，所有这些方法都是你男友自己想出来的，而他只是搬出父母来拒绝你而已，毕竟这样说大家面子上好过一点：我对你是真心的，提前还款是我父母的要求。
一个人40岁了，这点钱的支配权还没有的话，谁信谁傻。
而你现在还在计算这些表面成本，没看出别人只是把你当作性对象，可以说非常幼稚。
这段婚姻的本质就是：你男友在国企工作，他有性的需求，但不能频繁出去找第三方解决，所以他隔离好所有婚前财产，拿出一半的收入来购买一段婚姻，解决自己的性需求。
性是一种难以持续的关系，过几年他厌倦了你这个性对象，离婚换一个就行，他的主要资产都不需要与你分割，你净身出户就是了。
如果他每月到手收入是20000，按照婚后财产共有原则，那他解决性需求的成本就是10000，万一他以后晋升了，月收入达到50000元，到时候他仍然有其他方法隔离这部分收入，只拿出少部分放进家庭里，避免为性需求付出过高的代价。
现在回答你的问题：男友做婚前财产隔离你不应该生气，你应该清醒。
结个婚不但没有收益，还要自己拿一半钱出来解决别人的性需求。
关于婚前财产隔离，分享一下王力宏的做法：
我的知识星球里介绍过7种常见的婚前财产隔离方式，可参考。
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听到你现在纠结的心情，我特别能理解。毕竟，房子这事儿，牵扯的可不仅仅是钱，还有感情、安全感，以及对未来的规划。你男友执意婚前买房，而且不加你的名字，你心里不舒服，这是完全正常的反应。先别急着做决定，咱们一起把这个问题掰开了揉碎了看看。1. 理解他为什么“执意”首先，我们需要弄清楚他为什么这么坚持。这.............
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在婚前测试男友是否有家暴倾向，是一个非常重要且谨慎的课题。家暴倾向往往不是一蹴而就的，可能隐藏在一些看似微小的行为或沟通模式中。以下是一些详细的观察角度和方法，帮助你更全面地了解你的男友：重要前提： 这不是一个绝对的“测试”或“诊断”。 家暴是一个复杂的行为，任何人在特定情境下都可能出现负面情绪.............
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这个问题真的非常棘手，涉及到感情、家庭、金钱，还有未来的生活，没有简单的“是”或“否”的答案。我理解你现在一定非常纠结和痛苦。首先，我们来拆解一下你男友的这个想法，以及它背后可能隐藏的几个层面：1. 男友“为了压低彩礼”的目的： 经济压力： 这是最直接的原因。他可能觉得彩礼的数额超出了他的承受范.............
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婚前谈崩，男友一家这样，还能嫁吗？这事儿，说起来真是心力交瘁，当初多恩爱，现在就有多迷茫。我和男友认识三年了，感情一直挺稳定，也到了谈婚论嫁的地步。他家呢，算是小康家庭，父母退休在家，有个弟弟，比他小几岁，还在上学。我这边呢，也是普通工薪家庭，父母身体都挺好，就我一个独生女。一切看起来都挺美好，直到.............
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听到你这么说，我完全能理解你心里会觉得不舒服。毕竟，这是你们两个人未来的家，你们的人生大事，你却感觉自己像个局外人，这确实会让人感到被忽视和失落。我们来好好梳理一下，为什么会让你有这种感觉，以及我们可以做些什么来缓解和改善它。为什么你会感到不舒服？1. 被排除在决策过程之外： 婚前买房，尤其是贷款.............
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这确实是个挺让人纠结但也挺温暖的情况。男朋友这么大方，愿意为你付出这么多，这本身就很值得珍惜。不过涉及到房产这种大宗交易，咱们得把事情办得妥妥帖帖的，既要保证你的权益，也要处理好这份情谊。咱们先梳理一下你面临的主要问题：1. 钱是男朋友出的，房子是你一个人名字，这到底算什么？2. 如果万一你们没.............
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好的，我们来聊聊男方婚前全款买房，婚后是否需要加上妻子名字这件事。这可不是个小事，牵扯到很多现实的考量，也关乎着夫妻双方的感情和未来的规划。核心问题：安全感 vs. 财产共有 vs. 感情表达简单来说，加名字这件事，背后有几个主要因素在驱动：1. 安全感与保障： 这是很多女性（也包括一些男性）首先.............
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这绝对是一个需要你好好捋一捋思绪的大问题，毕竟关系到你未来几十年的生活。男朋友婚前买房，房贷跟工资差不多持平，家里人让你慎重考虑，这背后肯定不是空穴来风，得好好掰扯清楚。别急，咱们一点一点来分析，看看到底该怎么应对。首先，我们要明白你男朋友婚前买房这件事本身，以及他现在房贷的压力，和你家里人为什么会.............
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杭州一位男士在婚前全款购买了三套房产，数量可观，足以说明其经济实力。婚后妻子提出离婚，并要求分割其中的六成财产。最终，法院判决女方分得房产的25%份额。这样的判决，在法律和情理上是否站得住脚？我们不妨从几个关键点来梳理一下。首先，我们要明确婚前财产的界定。根据中国的婚姻法（以及后来的《民法典》婚姻家.............
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