有哪些让人眼前一亮的「老段子翻新」？
以下是一些让人眼前一亮的“老段子翻新”的思路和具体案例，我会尽量详细地描述：
核心翻新思路：
1. 时代变迁与技术赋能： 将老段子的场景、道具、人物关系置换到当下的技术背景下，利用新的科技名词、社交媒体、互联网梗来重塑。
2. 视角转换与人物反转： 将原来处于弱势或被动地位的人物，赋予其新的话语权和主导权；或者从另一个角色的视角讲述同一个故事，产生意想不到的喜剧效果。
3. 文化融合与跨界杂糅： 将老段子与当下流行的文化元素（如动漫、影视剧、游戏、网络流行语）相结合，产生化学反应。
4. 逻辑拧巴与荒诞解构： 故意打破老段子原有的逻辑，将其引向荒诞或超现实的境地，制造出新的笑点。
5. 情感共鸣的升级： 在保留原有幽默感的基础上，加入更深层次的情感、职场、生活困境等现代人普遍能产生共鸣的元素。
具体案例分析（老段子翻新）：
案例一：经典“考官与考生”段子的翻新
老段子原型： 考官问考生：“你最喜欢的颜色是什么？”考生回答：“红色。”考官：“为什么？”考生：“因为血是红色的。”考官：“下一个！”
翻新思路： 时代变迁与技术赋能，尤其是AI的兴起。
翻新版本讲述：
“（面试官一脸严肃，坐在电脑前，屏幕上是密密麻麻的代码和一些AI生成的图像）
面试官（对着屏幕）：下一个！张伟！
张伟（紧张地走进会议室）：您好！
面试官（头也不抬，指着屏幕上的一个图标）：请你解释一下，为什么我们最新的AI绘画模型，在生成‘幸福’这个概念时，总会默认出现一堆带着猫耳朵的二次元少女？
张伟（愣了一下，脑子飞速转动）：呃……您好面试官！我认为这可能源于……嗯……大众审美潜意识的投射。‘猫耳朵’和‘二次元’代表了一种普遍存在的对美好、可爱、轻松的向往。当用户输入‘幸福’这个抽象概念时，AI为了快速捕捉并具象化，会调用其数据库中最具代表性、最能引发积极情感联想的元素。而根据我们最近的社交媒体大数据分析，‘猫耳朵二次元少女’的图片，在用户反馈中引发的‘治愈感’和‘愉悦感’是最高的。所以，AI在模拟人类的‘幸福感’时，会倾向于生成这些内容，这是……算法对人类情绪的‘最优解’表达。”
面试官（挑了挑眉，看了一眼屏幕上的评分）：哦？“最优解”？你倒是说说，如果我问你，‘你的优点是什么？’，你的AI助手会怎么回答？
张伟（咽了口唾沫）：我的……AI助手？
面试官：对啊，我听说你们这种岗位，都得有个AI助手帮着写简历，写面试回答。
张伟（冷汗直流，努力挤出笑容）：呃……我的AI助手可能会说……‘他拥有强大的学习能力，能够快速适应新环境，并且……善于与人沟通……’ （他偷偷瞄了一眼手机，上面弹出AI的提示词：‘注意！保持自信且积极的眼神交流！展示你对公司文化的高度契合！’）
面试官（突然身体前倾，盯着张伟的眼睛）：但是，如果它知道你面试的职位，其实是个‘全栈工程师’，需要处理大量枯燥且重复的代码优化，它还会帮你写‘善于与人沟通’这样的回答吗？
张伟（脑子里警铃大作）：呃……我的AI助手……它……它会生成一个……‘他拥有超凡的耐心，能够沉浸在代码的海洋中，享受解决复杂问题的乐趣……’ 同时，它还会补充一句：‘并且他认为，这份工作将是实现自我价值的绝佳平台。’
面试官（露出了一个意味深长的笑容）：下一个！”
为什么眼前一亮？
时代感强： 将传统的考官问答置换到现代化的面试场景，加入了AI、大数据、算法等时下热门的科技元素。
逻辑的反转： 原来是人问人，现在变成了“人与AI”的对话，而且考官试图通过AI的回答来反问和试探张伟，增加了层次和趣味。
人物的塑造： 张伟的紧张、AI的“万能”回答，以及面试官的精明，都刻画得更生动。面试官最后的反问，直接点破了AI代笔的尴尬，让张伟陷入两难，制造了戏剧冲突。
共鸣点： 许多求职者都经历过AI辅助写简历和面试回答的经历，对这种“人设与现实脱节”的状况有天然的共鸣。
案例二：经典“夫妻对话”段子的翻新
老段子原型： 妻子：“老公，我好看吗？”丈夫：“好看！”妻子：“哪里好看？”丈夫：“哪里都好看！”妻子：“说具体点！”丈夫：“眼睛好看！”妻子：“为什么眼睛好看？”丈夫：“因为里面有我！”妻子（高兴地）：真好！
翻新思路： 视角转换与情感共鸣的升级，结合现代生活压力。
翻新版本讲述：
“（深夜，妻子小雅躺在床上，刷着手机，丈夫老王还在书房对着电脑噼里啪啦地敲字，那是他正在赶一个项目）
小雅（轻轻地从卧室门缝里探出头，声音略带疲惫）：老公，我……是不是胖了？最近是不是又懒得动了？（她一边说，一边低头看了看自己稍微有些走样的身材）
老王（头也不抬，手指还在键盘上飞舞）：没空，忙着呢。等我把这个项目弄完再说。
小雅（失望地叹了口气，准备关门）：好吧……
老王（感觉不对劲，停下敲字，揉了揉发酸的脖子，起身走到卧室门口，看到小雅正坐在床边，眼睛看着手机屏幕，那里是一张他年轻时候和她的合影）：怎么了？
小雅（头也不抬，声音闷闷的）：没什么，就是突然想起我们刚认识那会儿，你老说我……（她顿了一下）老说我像个‘初升的太阳’。
老王（走到床边，坐下，自然地搂住她）：是啊，那时候你笑起来，比太阳还灿烂。
小雅（将头靠在老王的肩膀上，手指依然无意识地划着手机屏幕）：可现在呢？我成了‘下山的夕阳’了。肚子有点鼓，脸颊有点肉，腿也不像以前那么细了。我总觉得……你是不是觉得我没那么好看了？是不是……偷偷喜欢上了那个天天在你公司楼下等你、穿得漂漂亮亮的年轻小姑娘？
老王（听完，没有立刻回答，而是将手机从她手里拿过来，放到一边，然后将她整个人转向自己）：小雅。
小雅（抬头看着他，眼中带着一丝不安）。
老王（温柔地看着她，声音低沉而有力）：你觉得，我今天为什么这么拼命地在写这个项目？为什么每天晚上都要做到深夜？你觉得我是为了什么？
小雅（迟疑地）：为了……钱？为了我们更好的生活？
老王：当然。但更重要的是，我希望有一天，你不用再为这些事担心。不用再看着自己的身材就开始焦虑，不用再因为一点小小的变化就觉得我不再爱你。我希望我的‘太阳’，永远都是那个‘初升的太阳’，即使她升起又落下，即使她被时间染上了岁月的痕迹，在我心里，她依然是我眼中最温暖、最耀眼的光。
小雅（鼻子一酸，眼眶湿润了）：可……可我真的……
老王（捧起她的脸，拇指轻轻擦去她眼角的泪水）：你别看屏幕了。看看我。我看着你的眼睛，你现在笑一个给我看看，让我看看‘初升的太阳’还在不在。
小雅（破涕为笑，用力搂住老王）：还……还在……
老王（把她抱紧）：那就好。我最喜欢的，永远是我怀里这个，笑起来眼睛会弯成月牙的你。不管她有没有‘胖’，有没有‘懒得动’。因为我知道，她为你所做的一切，为了这个家所付出的一切，都比任何一个‘初升的太阳’，任何一抹‘下山的夕阳’，都要闪耀得多。”
为什么眼前一亮？
情感的深化： 原来是简单的讨好和赞美，现在则深入到夫妻关系中更现实、更普遍的焦虑——对衰老、对失去吸引力、对彼此感情的担忧。
情境的真实感： 放入了当代夫妻生活中常见的场景——一方工作繁忙，另一方在家中感到被忽视和自我怀疑。
解决方案的升级： 老王的回答不再是简单的赞美，而是将赞美与行动、责任和深情结合起来，给出了一个更有力量、更能打动人的回应。他将赞美具象化为“我为你奋斗”，让爱有了更坚实的支撑。
意象的巧妙运用： “初升的太阳”和“下山的夕阳”的比喻，既回应了小雅对自身变化的焦虑，也通过老王的解读，升华了爱情的意义。
案例三：经典“出租车司机”段子的翻新
老段子原型： 乘客：“师傅，您这车是烧油的吧？”司机：“对啊。”乘客：“那您有没有想过烧电的？”司机：“想过啊。”乘客：“怎么没去烧呢？”司机：“因为我没钱买电动车啊！”
翻新思路： 时代变迁与技术赋能，引入新的交通模式和新兴行业。
翻新版本讲述：
“（一辆网约车上，乘客小李刚坐下，就习惯性地瞥了一眼车内的装饰和车载屏幕）
小李：师傅，您这车是……用的‘跑单宝’接单吧？
司机（熟练地操作着手机）：是啊，现在都这样了，方便快捷。
小李：嗯，我倒是想问问，您有没有考虑过……用‘自动驾驶’模式来跑单？现在科技这么发达了。
司机（轻笑一声）：哦？这想法可以啊！我还真想过。
小李：那怎么没用上呢？是不是技术还没成熟？还是硬件太贵？
司机：嗨！技术嘛，现在确实有公司在推广了，我试驾过几次，感觉还行。主要问题是吧……
小李：是什么？
司机：你看我现在开的这辆车，虽然不是最顶配，但也是我跑了几年车攒下的积蓄，贷款还有点压力。你想啊，真要升级到全自动驾驶，那得是多贵？先不说买车本身，就说这配套的传感器、雷达、高精地图更新，还有那‘高级别自动驾驶系统’的订阅费……我算了算，就算能省点油钱，省点自己开的时间，但这前期投入，我实在是……
小李：那倒是。
司机：而且吧，万一路上真出现个什么‘极端天气’，或者‘不明物体侵入车道’的情况，我这‘自动驾驶’万一‘抽风’了，我这车不就废了吗？我这吃饭的家伙，可不敢冒险。
小李：您说得也有道理。
司机：所以啊，你看，现在我这车，虽然不是‘自动驾驶’，但好歹是我自己能掌控的。而且，万一遇到乘客需要点‘人情味儿’，比如有个老奶奶不知道怎么用手机支付，或者有位外国朋友需要我给推荐点本地好玩的地方，我这‘手动挡’的‘人工服务’，它不比那冰冷的‘AI客服’更受欢迎吗？
小李：您是说……您提供的是一种‘情感化’的服务？
司机：可不！我这是‘人+车+服务’的组合拳！你看我这车，虽然没有‘自动驾驶’，但只要你预约的时候，给我留个言，说是今天心情不好，我还能给你放点舒缓的音乐，或者跟你聊点开心的事儿。这‘人工服务’，它有温度啊！你说，是‘烧油’的‘手动挡’好呢，还是那‘烧电’的‘全自动’冷冰冰好呢？
小李（笑了）：您这话，我服气！有时候，老办法有老办法的道理。不过，您这‘情感化服务’的理念，倒挺‘卷’的！
司机（得意地）：那必须的！在这个‘卷’时代，谁不‘卷’啊！好了，到了，一共是18块5！”
为什么眼前一亮？
行业变迁的映射： 将“烧油”和“烧电”的讨论，自然地过渡到“网约车”、“跑单宝”、“自动驾驶”等当下热门的出行话题。
现实困境的共鸣： 司机提到的“前期投入高”、“维护成本”、“技术不确定性”以及对“人工服务”的坚持，都是很多传统行业转型升级面临的真实困境和考量。
“卷”的梗的运用： 用当下流行的“卷”字来形容司机的服务升级，既有时代感，也增加了幽默感。
“人情味”的升华： 将简单的出行，上升到了“情感化服务”的高度，让老段子有了更丰富的内涵。
如何才能做出让人眼前一亮的“老段子翻新”？
1. 深入理解老段子的核心幽默点： 找到它最初的笑点在哪里，是误会、是逻辑漏洞、是反差还是刻板印象？
2. 找准时代的切入点： 看看当下最流行、最有话题性的事物是什么？是科技、是社会现象、是网络文化还是某种生活方式？
3. 人物设定是关键： 新的人物关系、新的身份背景，能够为老段子注入新的活力。是让小人物变主角，还是让传统角色遇上新科技？
4. 注入新的语言风格： 不只是换个说法，而是要用符合新时代语境的语言，加入网络流行语、新名词，但要注意不要过度堆砌，保持自然。
5. 制造反差和惊喜： 翻新最怕的就是换汤不换药。要在熟悉的框架下，给出一个意想不到的结局或者转折。
6. 接地气最重要： 无论怎么翻新，最终都要落在生活里，引起观众的共鸣。太脱离现实的“翻新”反而会显得空洞。
7. 可以尝试拆解和重组： 有时候不一定是一个段子全盘推翻，可以把老段子的一个核心点，比如“误会”或者“反差”，放到一个全新的情境中重新演绎。
总而言之，“老段子翻新”的精髓在于“新瓶装旧酒”，但这个“新瓶”必须足够精致，足够有创意，能够让消费者在品尝熟悉的味道时，感受到前所未有的惊喜与回味。
网友意见
1.女生削铅笔时不小用把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。
女生问他：“你这是做什么？”
男生深情凝视女生说：“你看，这样一来我们就是两口子了。”
半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。
2.他和她相遇在战火纷飞的年代，因为他做机密收接工作，上级特别安排了她解决婚姻问题，一个聋哑姑娘。他见到她时便深深爱上，即便她不能讲话。可他觉得正当幸福的时候，却被敌对方抓获，严刑逼供时，她哭着来看他。他吃力的说，想最后能听听她讲话，她哽咽的说：“原谅我。”听到这浑厚略带沙哑的男声，他喷血而亡。3.在ATM看到一对小情侣过来取钱。
女方把卡插了进去，输密码的时候笑着推开旁边她男朋友，让他不许偷看，然后输了前3位的密码。
输好前3位密码，女孩退了出来，招呼男孩过去输后三位密码。
男孩笑着走过去，删除了女孩输的前3位密码，然后输了一个6位数的密码把钱都取了出来。
4.人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。
当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想：你是什么星座。
5.火车上，一位男孩拿着手机发微博：“在火车上，我对她一见钟情，不知为什么，她一直望着窗口……”
男孩默默的看着她，心想她一定不知道的。
过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为窗口倒映着你。”
男孩抬头一看，她正微笑的看着自己……然后默默的递了张名片过来，上面写着平安保险。
6.他很喜欢她，他很普通，而她条件很好，漂亮又有气质，于是她对喜欢的人要求也很高，就拒绝了他好多次。
终于有一天，她答应他两人去野生动物园玩，由于不能下车，他很尿急，忍不住就告诉了她，她给了他一个矿泉水瓶子让他在车上解决。
过了一会他说有没有营养快线的瓶子？于是不久两人就结婚了。
7.男孩女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，回头时如果还能看见彼此就不分手。
走到99步的时候女孩终于忍不住蹲在地上哭了，一双手臂从背后圈住了她。
男孩说：“我一直在等你回头，这辈子我不会放你一个人走！我们不要天长地久海枯石烂，只要一个怀抱彼此温暖，就够了！”
女孩停止了哭声：“你轻点，别勒坏了我肚里的孩子，不然孩子他爸跟你没完。”
8.男孩骑摩托车带着女孩在马路上行驶着，他们彼此深爱对方。
女孩：“慢点，我怕！”
男孩：“那你紧紧抱紧我，说爱我！”
女孩紧紧抱着男孩，说：“我爱你！”
男孩说：“你把我的头盔脱下，自己戴上，它干扰我驾车！”
次日，报纸报道：一辆摩托车因刹车失灵而撞车，男孩死亡，女孩幸存，其实男孩早知刹车失灵...
事后女孩说：“SB！不知道这世界上有松油门、减档和熄火这三件事么？”然后她和另外一个高帅富男朋友在一起了。
9.走出考场的时候，她哭得一塌糊涂。
考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。
他不顾旁人的眼光，一把揽过她，霸气的说，“再哭我就当众吻你。”
她哭得更厉害了：“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”
“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”
后来他考上了蓝翔，而她妈送她去国外读大学了。
10.女孩生日，男孩迟到10分钟才匆匆赶到餐厅，女孩很生气。
男孩说路上塞车，女孩说你骗我，半小时前我用手机定位看到你已经离我50米了！男孩一时语塞。
这时旁边的服务员说：“这位先生刚才在厨房亲自下厨了。”
听到这话，女孩的眼泪不争气地流了下来。
服务员面带红晕瞥了男孩一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。
11.她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚。我用袋子把他装进去，哭着说你是属于我的。”
“真感人，然后呢？”朋友问。
她回答：“然后我装了四袋才把他装完。”
12.男朋友问：“你喜欢哪个包？”
我看了看：“红色的那个吧。”
男朋友说：“傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”
我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：“就她吧。”
男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。
13.他和她搬到了一个小公寓，只有一个洗澡间，冬天洗澡很冷。
他发现，如果一个人先洗的话浴室就会暖和，所以每次他都第一个冲进浴室。
他想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。
他不能给她舒适的生活，不能带她去高级餐厅，不能给她买漂亮的衣服，但至少，他还能给她温暖一点的爱情...后来她装了套浴霸，就把他甩了。
14.寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。
她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。
他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。
她流着委屈的泪水，吃饭洗漱...当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。
然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：“过来吧，他上班去了。”
15.大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。
回家的列车上，他有32站，她有21站。
她失落的说：“到站叫我。”便倒头睡去。
不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站。
转过头，他温柔的笑着说：“跟我回家吧。”
她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。
来到那个生他养他的小山村，他把她卖给了一个五十多岁的老光棍。
16.加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。
她说：“经理别玩了。”那双手没松。
她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。”
但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。
朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤...
她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董！”
17.
18.高中时特别喜欢班里一个女孩，偷偷找人要了她的手机号，存进手机里时还特别yy地把她的名字记成‘老婆’。
有次和她坐同一路公车回家时，她手机找不到了，要借我手机打一下她电话。
我当时想都没想就把手机借她了，等她拔完号后突然红着脸盯着我看时，我才想到发生了什么，然后脸也瞬间红了...
只见地上她的手机上显示：备胎46号。
19.他在伦敦，她在北京，朋友们笑他们，大学时候的异地恋变成了异国恋。
她生日前一天，他问：“傻瓜，想要什么啊？”
她说：“毛绒熊吧，你不在我可以抱着它。”他不说话。
生日，他打电话：“你的毛绒熊到了。”
她呆立在楼下，他站在远处笑得像个孩子，他走过去，拥她入怀，一万两千公里，一个拥抱...
这时候。一辆宝马停在路边，一中年矮胖秃伸出头来：“畜生！放开你小妈！”
20.她和他分手，说不甘心这辈子只和一个平庸男人一起。
他黯然去别城打拼，十年后事业有成，依然爱她，也听说她嫁给有钱人生活安逸但不快乐。
后来他被邀请参加同学聚会，知道她也来，他故意穿得落魄潦倒。
有人奇怪，他说：“我要让她相信当年抛弃我的选择是正确的，这样她现在会感觉幸福一点。”
聚会结束后。他看见她和一位开宝马来的矮胖秃同学开房去了。
21.
男：我身材不好。
女：我要的不是模特！
男∶我长得不算帅。
女：我要的不是明星！
男：我不会煮饭。
女：我要的不是厨师！
男：我学历不拔尖。
女：我要的不是叫兽！
男：我不温柔。
女：我要的不是gay！
男：那...你要的是什么啊？
女：我要的是你的钱！你懂吗！
22.小鸡想知道什么是幸福，于是跑去问老虎。
老虎答：“一家人在一起就是幸福！”
然后又跑去问狮子，
狮子说：“有三妻四妾就是幸福！”
再跑去问豹子，
豹子说：“有健康的身体就是幸福！”
小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！
妈妈说：“实际你今天是最幸福的！”
小鸡问：“为什么呀？”
妈妈说：“你TM今天能活着回来就很幸福了！瞅你问那几个B人，多TM悬！”
23.
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承蒙厚爱，以上老段子全部收集自网络。
当然，我自己也创作了一些段子，还有一些是我亲身经历的故事。一定不会让你失望，欢迎阅读：
如果希拉里在与川普的辩论中被骂死了怎么办？ - 整蛊专家的回答
老师给了三个同学每人五元，让他们出去买一件能填满整个教室的东西
同学A花五元钱买了一根蜡烛，在屋子里点燃后，瞬间，烛光充满了整座屋子
同学B花五元钱买了一袋面粉，洒在屋子里，瞬间，面粉小颗粒洒满了整间教室
同学C感觉事情不太对，早早退出了教室，然后老师同学们在教室里炸成了天边的一道晚霞
近年在网上传的很火的猫和老鼠结局谁还记得
许多年后，汤姆已经老了，主人不再喜欢它，家里新来的猫咪也总是欺负他。当猫们再一次将汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着已经不太灵光的腿走了好远，才将那块沾满灰尘的奶酪放在了那个结满了蜘蛛网的小老鼠洞里.....
（结局未完）
等到汤姆走开，一只矫健的灰色小老鼠把奶酪拿走送到火柴棍搭成的轮椅上的老杰瑞那里。杰瑞摸了摸不再穿尿不湿的塔菲的头，说到：“用这块奶酪告诉其他孩子们，汤姆不是坏猫。让吉米把蛛网撤走，然后和乔治一起给新来的些颜色看看。对了，你假装被老汤姆抓到，这样他的主人会喜欢汤姆，你也不用受累半夜从冰箱偷牛奶倒在他盘子里了。”
从前，有个农夫的儿子偶然看见一只兔子撞到一棵树上死了，他拿回家吃了一顿野味，非常高兴，于是决定以后都在这棵树下等待更多的兔子撞到树上，然而兔子并没有来，终于有一天
一颗果实从树上掉落，砸到农夫儿子的头上，他突然似乎明白了什么，当即
回家拿了一把斧头来砍掉这棵可恶的樱桃树。他爸爸回家之后，看见被砍断的小树非常生气，因为这棵树是他爸爸花很多钱买回来的。
儿子看见爸爸很生气，心里很害怕，但是仍然勇敢地说“爸爸，樱桃树是我砍的。”农夫看到儿子有勇气承认自己的错误，于是
气上心头揍了他儿子三拳。农夫儿子很伤心，决定离家出走。他背着斧头离开，走呀走，走到一条小桥上，终于体力不支，手上一滑，斧头掉进了河里。农夫儿子很伤心，就在这时，河里浮起了
他掉落的那把斧头。他很惊讶! 原来，斧头木柄的浮力大，斧头的平均密度小于水，因此斧头能够浮起来。好学的农夫儿子对这个现象感慨不已，他看到浮在水面的斧头有一部分沉在水面之下，正是这一部分给斧头本身提供了浮力。他恍然大悟，他似乎发现了什么! 于是
他毫不犹豫地跳了下去( •̀∀•́ ) 果然，他掐指一算，自己从桥上到水里的下落时间和斧头的坠落时间一样! 这是颠覆历史的发现!农夫儿子知道他将名留青史，所以他
因为不会游泳溺水了。但是，淹死之前，他知道自己必须做点什么，于是他给岸边喝水的
老马上了人生的最后一课。老马看着一个人在河中间逐渐消失不见，给他的儿子小马说“孩子，你看，虽然你现在脚下的河水只到膝盖，但是到了河中间，就会很深呢，这不，幸好我没给你亲身示范过河，不然我也得像他一样淹死了。” 万幸的是，一位当地的村民目睹了农夫儿子的落水过程，虽然他不会游泳，但机智的他发现岸边有树枝! 于是，他捡起树枝，
在农夫儿子跳桥的栏杆上刻了一道记号，之后他才放心地回家了。到家已近傍晚，村民高兴的对乡亲说了这件事，并告诉他们因为他的机智，大家可以很容易知道落水的农夫儿子在哪里。大家赶到，果然发现桥下漂浮着一把斧头和农夫儿子
的尸体。后来，农夫儿子的经历传到了农夫的耳中。农夫伤心之余，决定要为儿子作传，毕竟儿子的发现不能白费! 这个后来家喻户晓的传奇就是
《水斧传》
农夫又想到，这一切的发生，皆因他冲动地揍了儿子而引发，愧疚的农夫发誓从此不再家暴，尊重儿女，循循善诱，以身作则。为了后人铭记教训，他将自家门口的公共井水命名为
农夫三拳。时至今日，农夫三拳的水仍源源不断，时刻警醒着世人。
-----摘录自《来自福建的刘顿·筏盛顿·阿基米德·咖喱略的传奇故事》
猜到结局算我输!
原创谢谢支持。
有评论说到这个回答可能不切题，答主表示冤枉! 题目要求是，“老” “段子” “翻新”，答主翻新的哪一个不是老段子! 没有300年以上历史、不是家喻户晓的都不敢拿出来呢(･ิϖ･ิ) 只能说其他的回答翻新的段子都太年轻╮(╯▽╰)╭
有一个农民给地主打工，地主说我给你每个月一石米。 农民却说：“我有一个大胆的想法：你给我第一天一颗米，第二天两颗，第三天四颗，第五天八颗...后面全部翻一倍。” 地主想这农民傻了吧，要这么少，就答应了。 后来农民坚持了七天终于饿死了。
=================================== 第二弹
一人早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤红薯。上车没座位，就顺手把红薯揣进了屁兜里。赶上空位，这人快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的红薯就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气…… 一车人瞬间沸腾。这人连忙说，这不是屎，这是地瓜！不信你们看！ 边说边抓了一把放嘴里。所有人看见都吐了，这时司机看见也吐了，说道，小伙子，你吃的那个真是屎，刚才有个抱小孩的坐这座位上，她家孩子拉的，你的红薯在地上。。。
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嗯，，，很多人都发现了第一弹里没有第四天，其实我也发现了，我也不会承认是我自己马虎弄错的，反正我是不打算改了，强迫症的自己难受吧，哇哈哈哈哈哈！！
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第三弹
一记者来到南极访问一群企鹅，记者问第一只企鹅你一般每天都干嘛？企鹅回答吃饭饭，睡觉觉，打豆豆，第二只企鹅回答也是吃饭饭，睡觉觉，打豆豆，当问到最后一只企鹅时，记者自以为聪明的问道，你一定就是豆豆吧？最后一只企鹅羞红了脸，腼腆的回了句，我是觉觉。
侵删
一中年男子在妻子的陪同下来到急诊室。
“大夫，大夫，我中了梅毒，你快给我看看”
我看了看男子淡定的表情，又看了看旁边淡定的妻子，心中疑惑。
“怎么中的？”
“烧煤”
“煤气中毒看内科”。。。。。
爸爸讲成语鹬蚌相争，说：蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！
6岁的孩子听到这里，问爸爸：蚌说话是不用嘴的吗?
爸爸：不用嘴能讲话吗?
孩子：那它讲话时，嘴不就松开了吗？
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一名中国人和一名美国人在谈论自己的国家，
中国人说：在我的国家，我可以自由地表扬我们的最高领导人，甚至可以在主流媒体上看到关于他的正面报道，你们能吗？
“这有什么难的。”美国人冷笑道，“在美国， 我也可以自由地表扬中国的领导人！”
一位加拿大教授来到一所中国小学，给孩子们一捆大麻，要求他们测量出大麻的重量。中国孩子打了110，警察带走了教授和大麻。几天之后，孩子们从报纸上得知了大麻的重量。这个故事说明中国的孩子既没有开放式思维又依赖他人的力量，已经输在了起跑线上。
啊...一年了已经不新了...
啊...两年了已经不新了...
我有个朋友 ，微信里除了他父母加上我一共10个人！那天我问他，你怎么朋友这么少？他说你等会！他在微信里群发了一条消息：有事，缺1万块钱! 10分钟不到，一万块到账！他问我，你明白了吗？我看着我微信里的100多个微信好友说不出话来。
然后他迅速的删掉给他转账的那位朋友，他问我，这下你明白我为什么好友这么少了没？
范冰冰：你站稳着，仔细听之!
我自小学艺台风稳，人物塑造演艺好。
还珠格格获认可 ，收视率上节节高。
达摩祖师曾携手，小李飞刀搂我腰。
猪八戒里耗子精，河东狮吼小三情。
少年包拯黑炭头，冰冰之后还冰冰。
苹果手机险失足，蒲城监狱坐过牢。
观音山上假颓废，潘金莲中扮苦情。
妲己笑看封神榜，赵氏孤儿娘死早。
马上激情杨贵妃，隆胸巨乳武媚娘。
逆转未来跑龙套，登陆之日打飞机。
郭家四娘到我腿，爵迹美型修图美。
万物生长万人迷，人在囧途成女神。
大众百花曾封后，国际双料女演员。
龙袍红毯我走过，一线片酬不差钱。
蝉联三届福布斯，时代杂志登封面。
你去中外四海问一问，我是内地女星第一人！
我：“还当是谁，原来是演丫鬟的金锁呐！”
公司打算招几个人。结果收到了一千份简历，经理看都没看直接拿出九百份简历扔垃圾桶里去了，别人都不理解啊都跟经理说：万一里面有人才呢？ 然后经理就说：凡事都是讲究运气，他们运气不好！
经理看完一百份简历之后，踌躇了半天，又把那九百份简历捡了回来。
壹：
当鹰活到四十岁的时候，
它的爪子开始老化，无法有效的抓住猎物；
它的喙变得又长又弯，几乎碰到胸脯。
它的翅膀渐渐变得十分沉重，飞翔变得非常吃力。
这时，有的鹰选择接受现实，慢慢老去
而不服输的鹰，
会用尽全力飞到山顶，在悬崖筑巢
用它的喙击打岩石，直到完全脱落，
忍着痛苦，一个一个的拔掉指甲和羽毛。
经历漫长的痛苦后，新的羽毛长了出来
指甲重新变得锋利
又可以遨游蓝天，征服苍穹
.
.
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却因为长不出喙，数日后饿死。
——人，不要跟自己过不去。
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贰：
斑羚们发现自己陷入了进退维谷的绝境。
一边是凶恶猎人
一边是万丈深渊。
领头羊发出咩的一声哀嚎，
整个斑羚群迅速分成两拨，老年斑羚为一拨，年轻斑羚为一拨。
不约而同，两只斑羚向着悬崖一跃而起！
坠落的时候，老斑羚居然用自己的身体托住年轻斑羚，年轻斑羚趁势再度跳跃！
在面临种群灭绝的关键时刻，斑羚群竟然能想出牺牲一半挽救另一半的办法来赢得种群的生存机会
谁能想到，老斑羚们会那么从容地走向死亡，一格一格的跳了下去。
所有的猎人都看得目瞪口呆，连狗也惊讶地张大嘴，伸出了长长的舌头。
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于是悬崖下的猎人们兴高采烈的带着40多只斑羚尸体，满载而归
——每年，聪明的猎人都要在悬崖边猎杀斑羚，节省了很多子弹。
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叁：
李白小时候很贪玩，怕困难，读书很少长进。
有一天，李白走到一条小河边，看见一位白发苍苍的老奶奶正在磨一根铁棒。
他觉得很奇怪，就走到老奶奶跟前问道：“老奶奶，您磨这铁棒干什么？”
老奶奶说：“做针。”
李白越发奇怪了：“做针？铁棒怎么能磨成针呢？”
老奶奶说：“能，一定能。只要功夫深，铁棒就能磨成针。”
李白听了老奶奶的话，明白了一个道理：不论做什么事情，只要有决心，肯下功夫，就能成功。
后来，因为我国古代手工业者生产方式过于粗放（一根铁棒就磨成一个针，其余的都浪费了），资源利用率极低，导致我国工业水平一度落后西方200余年。
——人，过得再好，也要节省。
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肆：
国王叫来了四个盲人，让他们判断摸的是什么，正确者会被奖励
摸到象牙的盲人说，这是个又大又长的萝卜
摸到象耳的盲人说，这是把大蒲扇。
而摸到象腿的，说这是根大柱子。
是啊，不了解全局的人，怎么可能对事物有正确认识呢？
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第四个盲人指着大象，问路人甲：“这是什么？”
路人甲：“是大象”
盲人听罢告诉国王：“是大象”。
——做人，不懂就要问
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伍：
有一年夏天,天气热得出奇,骄阳似火,天上一丝云彩也没有,部队在弯弯曲曲的山道上行走,几个体弱的士兵竟晕倒在路边。
曹操看行军的速度越来越慢,担心贻误战机,心里很是着急.
可是,眼下几万人马连水都喝不上,又怎么能加快速度呢?
曹操看了看前边的树林,脑筋一转,办法来了。
曹操：“士兵们,我知道前面有一大片梅林,那里的梅子又大又好吃,我们快点赶路,绕过这个山丘就到梅林了!"
士兵们一听,精神大振
士兵甲熟读了盲人摸象的故事，拽来一个路人：“老乡，前边有梅林吗？”
老乡：“没有。”
士兵们感觉受到了欺骗，一起推翻了曹操的封建统治。
——善意的谎言，也是谎言
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陆：
小马来到了小河边，想过河又没有桥，河水有多深呢？小马犹豫了。
牛伯伯说河水不深，才到小腿。
小松鼠说河水很深，过河被会卷走。
马妈妈过来了，让小马勇敢趟过去。
小马小心地试探着，一步一步地淌着。
.
随后小马就被湍急的水流卷走了。
牛伯伯和羊大叔为了纪念小马，终于修起了一座桥，从此小动物们再也不会被卷走了。
——不明白自己多强，就不要蹚浑水。
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下面是干货时间。
题目是老段子翻新，我这个算老鸡汤翻新。
老鸡汤，又叫传统鸡汤，包括散文感悟、小故事大道理和各种暖心文，它们基本是一个套路，可以流水化生产：
【特定情境下的主人公】+【事件】+【观众以为是甲结果】+【 其实是乙结果】+【一句正确却毫无用处的话】
用这个公式，可以写出一万篇老鸡汤来。
设定10个主人公：张三、李四、王五、药匣子、弗利萨等
再找10个事件，比如说吃饭、挑水、搞破鞋、刷知乎等
每个事件各找出10条发展方向：比如饭好吃、饭难吃、吃饭夹到个苍蝇、吃吃饭鸡8突然掉了，饭店老板的情敌是我前女友的亲生父亲等。
再找10句看似挺高深但没什么用的话：错过了，不是错了，而是过了 / 痛了，就自然放手了 / 看似弱的，才是最强的 / “你妈炸了”重点不是你妈，是炸。
然后以上四个模块任意穿插组合，可批量生产无数文章，笑点泪点自行添加。
那么传统鸡汤文的优势何在呢？
优势在打哪指哪，看似是故事，其实故事走向完全影响不了文章质量
比如掰断筷子典故的多种版本。
而且就算一个东西，一句话总结可以随便写。
比如，故事《贫嘴马里奥的幸福生活》告诉了我们什么道理？
—— 要努力。即使你是个水管工，只要认真工作，多多赚钱，采了花，就能随意的打炮
—— —— 如果想尽情奔跑，就要踩死面前的王八犊子
——有的时候，钱真的能买命（100个金币一条命）
——我们争夺的名誉、面子（分数的多少），其实没有任何意义
——看似没机遇的地方，可能藏有大大的惊喜
——当你选择了安逸和逃避，就错过了太多的精彩
——有些敌人你是怎么也打不死的，这时候不妨绕过它
就是这张图，也可以衍生出多种鸡汤结论——
1：你发奋赚钱，用力奔跑，一路艰难险阻九死一生，想没想过，自己的路本来就是错的？
2：遇到真命天女之前，你总会经历一些错的人，她迟早会来，你要等。
3：目标没有实现并不是坏事，真正如愿以偿了，游戏也就随之结束。
4：考验爱情是个技术活，难度低了，到手的太容易对方不珍惜；难度高了，对方会在刁难中过早退出。
5：真正的平等不是披荆斩棘来接我，而是超级玛丽到这边来，公主往那边去，经历一样的坎坷风雨，中途聚在一块，携手面对惊喜和苦难，作为树的形象，跟你在一起。
……
以此类推，无穷无尽，观众朋友们可以自出题目，自己练习（如:观美少女战士变身时冒的气泡泡有感， “范德彪吞灯泡之我见”等等等等。）
谢谢大家，
今天就到这里。
（完）
感谢阅读，不妨关注。
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（完）
庄子与惠子游于濠梁之上。
庄子曰：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”
惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？”
庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？”
惠子曰：“知子莫若父。”
“当时情况就是这样。”每次说起这个，惠子都会激动地拍着轮椅。
一个渔民在海边晒太阳，一位绅士走过来对他说：“天气这么好为什么不去捕鱼呢？”
渔夫说：“先生，捕鱼干什么呢？”
“捕鱼你就能挣很多钱啊？”
渔夫说：“挣钱又为了做什么呢？”
“挣钱你就可以买一艘更大的船”，
“先生，买大船又做什么呢”
“这样你就可以打更多的鱼，挣更多钱，”
“那又能怎么样呢?”
“这样你就可以像我这样，在海边晒太阳”。
渔夫说：“先生，我现在正在这样做呢！”
绅士说：“还有，真到那个时候，假如遇到这边天气恶劣的情况，你可以去马尔代夫晒太阳啊！另外，你还可以去日本玩美女，去中国品美食，去法国喝美酒。而不是每天都只能呆在这里，守着你身后那间随时都可能被海风吹倒的小屋子！”
渔夫回头看了看自己那破败不堪的小竹屋，久久没有说话……
PS：祝所有点赞的知友都可以去马尔代夫晒太阳。。
一次宴会上，葛优中途上了趟厕所，回来时裤子湿了一大块。
朋友问：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着niao突然转过来大叫“这不是葛优吗！”
刚说完，头发全湿了的郭敬明从厕所走了出来。
非原创，来自虎扑步行街不冷笑话，侵删。
1、
女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”
我脸一红：“啊？”
女同事：“你还冲我伸舌头呢。”
我：“哈哈，我有这么调皮么？”
女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”
2、”你玩游戏一个月充多少钱？”
“二百多吧。”
“看见楼下那辆宝马了吗？”
“我玩游戏我乐意，而且就算我不打游戏我也买不起宝马呀！”
“不，我说的是那辆宝马的主人，他一个月充两万。”
“妈的……不玩了。”
3、老婆生日，帮她买根金项链，然后发微信告诉她让她开心一下。
她回我的是：“老哥这么客气干啥，就没见过鱼都钓到二十多年了，年年回来放鱼饵的”
我：“老婆你想多了，让你先戴几年，留着给儿子做鱼饵的”
4、听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采的做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。
看着老板的玛莎拉蒂，我叹了口气：”老板，明天我要请假！“
老板：”怎么出什么事儿了？“
我：“我去参加前女友的婚礼。”
老板一愣：”可我们没有邀请你啊！“
5、我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。大哥老远迎接我，还是那身破衣裳。
上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生的扭来扭去，嘟囔着：“挺好，你觉得屁股颠不？”
我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。”
“哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，都修这条路了。”
6、今天晚自习，我：“同桌，陪我去外面吹吹风吧～”
同桌：“我不想动！”
我：“陪我出去吧！我下辈子当牛做马。。。”
同桌：“我下辈子都不知道是不是人。。。万一我要是根草呢？！你当牛做马！？”
我。。
7、在人来人往的地铁站，小李突然单膝跪地向女友求婚。
女友有些犹豫，小李希望路人起哄“答应他！嫁给他！”
但路人说的是“让一下，别挡路。”
8、和老公去公园，看到一对老人亲密的依偎在一起，感概特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”
老公抚了抚我的背，深情的说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。
9、邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。
今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99％是自己去玩。”
傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”
他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”
10、老婆在电脑上看电影，我看着手机。她突然问了我一句：“我会骗人吗？”
在强烈的求生欲望的驱使下，我：“你是天底下最诚实的女人！”
老婆把电影音量调大，电影出来一句话：“...无忌，你记住了，越漂亮的女人，越会骗人！”
11、我哥带他女朋友第一次来家里吃饭，我和妈妈作陪，聊得挺好的。
快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢?”
我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。”
我哥也赶紧点头，接着说：“对，肯定先救您呗!”
只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：“果然是听媳妇儿的啊。”
面试官："你简历上写你心算速度很快，那我问问你，13乘以19等于多少？"
我脱口而出："45！"
面试官："这也差太多了吧？"
我："你就说快不快吧？"
面试官：“呵呵，那好吧，我们决定录用你为高管，明天来上班吧。”
第二天……
我：“说好的高管呢？怎么让我打扫天台？”
面试官：“你就说高不高吧？”
秦王曰:“天子之怒,伏尸百万,流血千里。”唐雎曰:“大王尝闻布衣之怒乎?”秦王曰:“布衣之怒,亦免冠徒跣,以头抢地耳。”唐雎曰:“此庸夫之怒也,非士之怒，士之怒，安拉胡阿克巴。”秦王色挠，长跪而谢之曰：“先生坐！何至于此。”
经知友提醒，来源于@热干面爱好者在如何评价俄罗斯驻土耳其大使在安卡拉遇刺身亡？会造成哪些后续响？http://www.zhihu.com/question/53826799/answer/136739594下的回答
团长望着新兵被子上的跑马图，苦口婆心地说：
“小同志，晚上少看点杂志。这 3D 地形效果都出来了。”
新兵肃然回敬：
“首长，俺这是励精图治。”
团长若有所思:
"看来俺投笔从戎多年，跟不上形势了。 "
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俺有个朋友， 他比俺先一步移民到温哥华。俺原先也不知道新闻组（NEWS GROUP）这玩意。经过他的调教俺才知道ACT是Internet上最早使用中文发贴的Usenet新闻组。某天他神秘兮兮地跟俺说：“在ACT上看到个谜语，一晚上都撸不出谜底。 考考你。”
俺百无聊赖中只能接招。俺朋友说：
“常凯申洞房花烛夜， 打两个三国志人名。”
俺皱眉苦思良久。 踱出了至少 700 步，
才犹犹豫豫地回答到：
“蒋干， 庞统。”
话音刚落， 俺朋友就捂着肚子蹲在地上。
俺想时间也不早了，随口问道：
“你有时间吗？ 几点钟了现在？”
俺朋友痛苦地说： “莫讲得，莫讲得。 ”
俺追问道：“点解莫讲得?”
俺朋友回答：
"前晚看了一个笑话， 说时间和乳沟一样， 挤挤就有了。
你一问时间，我就想起了乳沟。受不了。”
。。。。。。
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俺有个朋友， 他导师姓黄。
话说上世纪后叶， 黄教授到街道办事处调解离婚。
“为什么你们要离婚啊？ 结婚十多年了。”
“她决定当素食主义者，Vegan。”
“素食健康啊，豆腐什么的蛋白质含量也很高的。 ”
“教授您有所不知，她排斥所有的动物蛋白。”
“......”
“......”
"别哽咽了，未曾想李商隐的诗词对您影响那么深远。"
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在知乎看到关于一妻多夫的讨论。
"我的女朋友赞同一妻多夫制，我该如何面对？"
俺也就这个问题请教朋友圈。
有个 NOKIA 的朋友喃喃到： CDMA， TDMA， TDCDMA， TD-SCDMA， 4G， 5G。
其他人都在笑， 就俺傻傻地不知道他们到底在乐什么。
俺不懂就问啊。
华为的朋友就说， 知乎的高赞回答说一妻多夫会造成男性资源被掠夺是多虑了。诺基亚的朋友说得很对， 最古老的 TDM 就是解决方案之一。
俺查了一下 TDM 的资料以后， 也深以为然。
附录
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名词解释： 分時复用（Time-Division Multiplexing，TDM）
**分時复用（Time-Division Multiplexing，TDM）是一种数字或者模拟（罕见）的多路复用技术。用这种技术两个以上的信号可同时在一条线路上传输，表现为同一通信信道的子信道。但在物理上来看，信号还是轮流占用物理通道的。时间域被分成周期循环的一些小段，每段时间长度是固定的，每个时段用来传输一个子信道。
分时复用又分为同步分时复用和异步分时复用。
同步分时复用
同步分时复用（STDM，Synchronous Time Division Multiplexing）采用固定时隙分配方式，即将传输信号的时间按特定长度连续地划分成特定的时间段（一个周期），再将每一时间段划分成等长度的多个时隙，每个时隙以固定的方式分配给各路数字信号，各路数字信号在每一时间段都顺序分配到一个时隙。
同步分时复用速率恒定，带宽固定，对传递的信号无差别控制，并不做任何处理。同步分时复用技术控制简单，易于实现，但资源利用率较低，且不适用于突发性业务。
异步分时复用
异步分时复用（ATDM，Asynchronous Time Division Multiplexing），是一种根据用户实际需要动态分配信道资源的分时复用技术。异步分时复用技术将用户的数据划分为一个个数据单元，不同用户的数据单元仍按照时分的方式来共享信道，但会根据用户需求动态分配时隙，以避免每帧中出现空闲的时隙。另外，在异步分时复用中，每个用户可以通过占用多个时隙来获得更高的传输速率，最高速率可达到电路总的传输能力，即用户占有所有的时隙。
异步分时复用技术适用于突发性业务，并能明显地提高信道利用率。
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俺知乎阅读总量只有 0.5亿 没跨出一小步 (n<1亿)。盐值低迷（半年了还890+），草地匍匐5000米单膝跪求大家关注，希望长点盐值。
多谢您阅读本回答。
第一天，警察为了治安，抓走了吉普赛人，我没说什么，因为我不是吉普赛人
第二天，警察为了治安，抓走了黑人，我没说什么，因为我不是黑人
第三天，警察为了治安，抓走了msl，我没说什么，因为我不是msl
第四天，治安好了，警察不抓人了
夏洛克和华生带着帐篷去野营。睡到半夜的时候，夏洛克推醒华生：“华生，向天上看，告诉我你看到了什么。”
“我看到了几百万颗星星。”华生回答。
“好，这说明了什么？”
华生思考了几分钟：“这说明我们的帐篷让别人偷了。”
沉默了一会儿，夏洛克盯着华生的脸说道：“你错了，我亲爱的华生，因为按照帐篷的连底设计，没有人能在不搬动我们身体的情况下偷走我们的帐篷。但是一旦有谁搬动我们的身体，我们就会醒。”
华生顿时呆住了，讷讷道：“那，那你来解释下，这说明了什么？”
“当你排除了一切不可能之后，剩下的无论多么不合理，都是正确的。”夏洛克忽然露出一抹邪魅的笑容，眼底却闪过一丝不为人知的哀伤。他在心里说：亲爱的华生啊，这说明这个贼不是贼，而是莫里亚蒂教授派来的杀手，他用刀划开了我们的帐篷想要袭击我们，却被惊醒的我一拳打翻，然后我按住他的嘴用胳膊将他勒死——谁叫他第一个目标就是你呢，我没法原谅任何试图伤害你的人。我把杀手的尸体拖到帐篷外面的草丛里，回来时看到你仍然在睡得如同一个婴儿般甜蜜，我坐在你身边看着你的脸愣了很久，终于下定决心摇醒你问了这个问题，果然你立刻被我引导去看天空，根本没有观察到我衣服上打斗的痕迹……
然而夏洛克什么也没说，他只是用修长的手指拂过华生茫然的脸和微微开合的唇：“所以这只能说明，我现是在做梦。而既然是在做梦——”
猛地一下，他用一个深长的吻，堵住了华生的嘴。
一名交警正在给一辆违章停放的宝马开罚单。在周围买菜的大鹏看到交警，立马跑过去：“交警同志，不好意思，我去买菜了，就几分钟。”
“几分钟也不行啊，几分钟也是违章。”
“通融通融嘛，下次不敢了。”
“不行。”
“你这人儿怎么。。我给你说我交警队有人儿。有种你别开罚单，直接拖走！”
交警看了大鹏一眼，直接拿起对讲机，“拖车请到OO路与XX路交叉口，有一辆违章车需要拖走。”
过了一会儿，等车被拖走后。大鹏深深叹了一口气，自言自语道：“还好老子机智，要不然老子自行车被这车卡里面弄不出来了。”
小李在街上碰到了自己的老朋友小张，便走上去准备打招呼。小李闻到小张身上浓浓的烟味，说到：“哟，还在抽烟呢。”
“是啊，估计戒不掉了。”
“怎么就戒不掉呢。我给你说啊，这些年你要是把买烟的钱都存下来，现在都可以买一辆宝马车了！”
小张思考了一会儿，问到：“你抽烟么？”
“当然不抽了！”
“那特么你的宝马车呢？？”
小李得意地亮出手里的宝马车钥匙，指着前方：“就在……”
“艹，我车呢？？！！”
<原创>
金庸的十四本书书名可以连成两句诗“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。”
英国作家j.k.罗琳的七本书也可以写成一句诗“哈哈哈哈哈哈哈”
上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”
后排角落幽幽的传来一个声音
“你不清真。”
狼吹塌了第一只小猪的草屋，吹塌了第二只小猪的木屋
两只小猪无路可去，为了不被狼吃掉，结伴跑去找第三只小猪
因为第三只小猪勤快用心造出了一座砖房，于是它收留了两只小猪
并做好万全准备防备大灰狼的到来
于是
大灰狼把草房子和木房子搬过来
做了三只闷炉烤乳猪
昔日有一僧人与一士子同宿夜航船。士子高谈阔论，僧畏慑，拳足而寝。僧人听其语有破绽，乃曰：“请问相公，澹台灭明是一个人、两个人?”士子曰：“是一个人”。僧曰：“这等尧舜是一个人、两个人?”士子曰：“自然是两个人!”僧乃笑曰：“这等说来，且待小僧报个警！”
刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说:你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说:不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。然后他挂了……挂了！过了一会儿他又打过来：你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。嘟嘟嘟…第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧”。“有这好事”“是的，不过你要先打两万做个样子。”今天哥被骗2万。
女孩：如果我和你妈掉水里了你会救谁？
男孩低下头沉默着没有说话。
女孩：你是不是不爱我了？那你走啊！
男孩走了
女孩正在伤心，男孩就回来了
手里拿着件女士泳衣：我教你游泳，我们一起救我妈。
女孩脱下衣服准备穿上泳衣
男孩把女孩上了。
一个亿万富翁被医生诊断出了癌症晚期，医生告诉他活不了两个月了。富翁很伤心地接受了现实，可是他不想痛苦的离开世界，于是他花了 500 万雇了一个杀手，让他在自己最开心的时候杀死自己。
一个月后，富翁接到医生的来信，医生在信中向他道歉，称自己搞错了单子误诊了病情，其实富翁并没有得癌症。富翁看到后不由得哈哈大笑，开心极了。突然“砰”的一声，隐藏着的杀手果断地开枪杀死了富翁。
第二天，医生收到了一笔 100 万的巨款。
你以为这是个段子？
小时候，
语文老师给我们讲故事，
讲一个学生捉弄老师，
在报纸上拉了一泡屎，
放在老师家门口，
敲门，
点燃报纸，
老师开门没见人，
发现有一团火，
急忙用脚去踩灭火，
弄了一鞋屎。
当时听了，哈，哈，哈。
语文老师说，
你们啥时候有这么聪明就好了。
竟敢挑战我们？！
某个刚刚被罚站一下午的同学受到启发，
用铁锨去粪池盛了一方便袋，
提着来到语文老师家门口，
盖上一大堆黄表纸，比上坟都夸张，
点着，敲门。
语文老师出来，
没看见人，
有人在自己门前上坟，
眼珠一转，明白了，
哈哈大笑，
”用我教的方法捉弄我，
没一点长进。”
话音刚落，
藏在最下面的二踢脚被引燃了，
屎花朵朵，
语文老师脸都绿了。
哈，哈，哈。
后来呀，
我们就换了语文老师。
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
更新。
1.
感谢大家这么惨无人道的支持我，
谢谢吧。
不过呢，
你们这么鼓励我犯错误真的不好，
答主可是个乖宝宝。
2.
如果有小朋友的话，
千万不要模仿，
后果是很严重的。
尊师重道是中华民族的传统美德，
希望大家引以为戒，
不要捉弄老师。
弘扬真善美，藿香正气。
像答主一样做个乖宝宝。
这就是个段子，改编自一个初中同学的经历。
不要再赞啦！
必胜客，旁边一个青年点了第二杯半价。
作为一个国内top2学校修过经济学的工科生来说，我有必要让他了解一下商家无耻的营销方式和资本主义榨取最后一丝利益的本性。
我:“假如你在一片茫茫无际的沙漠里已经独自走了好几天了，又累又渴，这时如果我给你一杯水，你会喝完吗？”
青年:“当然会啊！”
我:“喝下第一杯后，如果我给你第二杯呢？”
青年:“也会喝完吧。”
我:“那第三杯呢？”
青年:“或许。。。”
我:“第四杯呢？”
青年:“。。。。。。”
我:“看吧，其实你真正需要的只是前面的那一两杯水，后面的那些水对你的价值就没有那么大了。第二杯半价看似是商家的优惠，其实是为了榨干第二杯对你仅有的效用，让你乖乖付钱从而增加盈利的营销方式而已。
所以，你好好想想，你买第二杯到底是为了什么呢？”
青年:“给我女朋友。”
———————————
（经评论区提醒，为了避免引战嫌疑，特将原答案的top1更正为top2。TP-LINK,友谊长存!）
终于放出来了，嗯，知乎很墙。
有天学妹问我一道课后习题：
【公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包包，灵机一动，说：“妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。”
小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。小明急了说：“她不是我妈妈！”乘客们都笑着说：“这孩子又调皮了。”
然后小明被卖到外地挖煤。
小明努力工作，得到了煤老板的赏识，一年后煤老板重疾而亡，把家产传给了小明。
小明为了感谢当初拐卖他的女士，四处打听才找到那位女士，并从一个乡路边红灯区把她赎了回来，请她大吃一顿，然后卖到了生意更好的东莞。
晚上，小明收到电话，母亲已经病危，最后透漏小明是从人贩手里买的，留下一丝线索就撒手人寰。小明几经艰苦找到生母，结果就是东莞那个，生母表示当年第一次拐卖小孩被公安通缉，一个煤老板收留了她，和煤老板有了小明后，被老板正室发现，偷偷将小明卖给人贩。
知道真相的小明已经和煤老板女儿有了儿子，尴尬悲痛时，做了鉴定却发现老板女儿和他没有血缘关系，小明高兴之余，和自己的儿子也做了鉴定，结果孩子和小明不是父子，最后小明发现孩子和煤老板才是亲子关系！
（以下原创）
于是小明便将煤老板的女儿扫地出门，从此煤老板的女儿带着孩子走上了追讨遗产的维权之路。小明为了自己能够独占遗产便企图杀人灭口以绝后患。一日，小明尾随母子二人至其租住的出租屋附近，趁着月黑风高企图行凶，就在小明即将得手之际，一个黑影冲了出来，将小明打翻在地，救走了母子二人。
小明模糊间看到救人者好像是死去的煤老板。于是便派人在暗中监视母子二人，果不其然，当日救人者正是”死去的“煤老板。于是小明默默地拨打了110。不久，煤老板归案，随后小明所在地级市官场…大地震，多名高guan落马，本地多起多年未破的命案也随之告破。
原来，小明在找到生母后便被公安机关以涉嫌拐卖妇女儿童罪拘捕，后小明主动交代煤老板在世时曾参贿赂本市…多名高管以谋求采矿权，并为获取暴利兼并周围小煤矿涉及多起命案，小明觉得煤老板死的十分蹊跷觉得可能为诈死来逃避制裁并包庇多位高官，于是便请求公安机关配合引出煤老板，于是便有了小明取煤老板女儿（实际为小姨子）为妻，放出煤老板儿子亲子鉴定的消息，煤老板月夜救母子的故事。
本案结案之后，小明被授予了荣誉市民称号，记者采访时问小明为什么会选择帮助警方，小明抽了一口烟，望向西边的晚霞，说道：“小时候，妈妈总说隔壁的王叔叔是做警察的特别厉害，很是羡慕。我以前没的选择，现在我只想做个好人。”
记者看着晚霞下小明瘦弱却高大的背影，不禁在笔记本上写下：一曲忠诚的赞歌。
故事到这里还远没有结束，没了煤矿的小明又来到的人生的十字路口，正如当年纠结是否说出“妈妈你包掉了”一样。
（ps：煤老板女儿本是小姨子是我后面加的，原文亲子鉴定那段写的孩子是煤老板的，但如果是这样，那煤老板女儿怀了煤老板的孩子，有点太…）
问：故事中哪些行为构成违法犯罪？应如何量刑？】
画外音：学妹问你问题诶，学妹诶！还想什么呢，小伙子？
回答曰：自己的作业自己做！
卒。
原始材料来自某校法学专业练习题。
故事前半部分来自提问这个伦理故事里有几次犯罪行为？ - 法律 - 知乎
画外音来自@轻语子规君
iPhone6S最近降价，小明买了一部，高高兴兴滴回家，结果过桥时手滑，手机掉到了河里，小明哇哇大哭。不一会儿，上来一个老人，自称是河神，拿着一部iPhone 7和一部iPhone 7 Plus，还都是256GB亮黑色，问：“小朋友，哪个是你的啊？”小明摇了摇头：“都不是，我买的是iPhone 6S。”河神笑了：“真是个诚实的孩子，这两部手机你也一并拿去吧。”小明回村后给村里人讲了这件事，小王同学听了受到启发，就拿了一部三星Note 7跑到桥边，假装摔了一跤，“噗通”手机掉下河，只听一声巨响，湖中泛起蓝光，一朵蘑菇云冲天而起，河水一滴不剩，隐约看到湖底躺着一位衣衫褴褛奄奄一息的老者
以下内容摘自微博@ 前任是个神经病
的朋友圈
再更
…………
新年第一更:
55.你们想不想看我沐浴
在知识的海洋里？
54.听说你的城市也降温了，不知道你多穿了没有，如果多穿了，这温就白降了。
53.民警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则
会被人笑
52.篮球场上哪句话最能击垮对手？
给我球我要回家了。
51.努力不一定会成功，但是不努力一定会很轻松。
50.不熬夜了
在此发毒誓
如果我这个月熬夜超过5次
那我身边的女性朋友都胖十斤
男性朋友lol连跪
49.就算上了床又如何？
还不是睡不着
48.整个冬天最对不住的，就是
伸出被窝玩手机的那只手了
47.如果道歉有用的话 要圣罗兰 纪梵希 古驰 香奈儿 迪奥 兰蔻 雅诗兰黛做什么？
46.5招教你判断对象有没有出轨
我的妈 笑死我了 你有对象吗你就点开
45.怎么还要求着男朋友买口红的，让他手里留这么多钱，咋管账的。正确示范应该是“给你转了300块钱 我要这个 下班带回来”“老婆多转50行吗 下班想和鸡九吃两根烤串”“嗯？”“老婆我错了，我下班买到就回家”
44.虽然每天都宅在家，无心打扮，邋遢度日，但魅力不减，给我打电话的男人络绎不绝
他们分别是：
顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员，天天快递员，邮政小包快递员
43.穷怎么了，钱可以挣！我15岁带着300块出门，到后来的几千块，几万块，一直到现在的几百万！我都佩服我自己！
欠这么多钱。
42.失败是成功之母，那什么是成功之父呢？
打开购物车，买单清空，就是成功支付。
41.你在万达买一堆东西 王健林不会记住你
你在腾讯充一堆点券 马化腾不会记住你
你在淘宝大肆购物 马云不会记住你
但是你点击我的头像往我这个号发个红包
我一定会记住你
还会回复你
还会说谢谢你
40.新年到了， 我不要礼物 我只要
点开全文的你 每年都单身
39.渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。
而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起
38.吸毒、出轨都不可怕，我怕
三十晚上的祝福太多，你会看不到我的问候，我怕初一的鞭炮太吵，你会听不到我的祝福，我怕初二的菜肴太香，你会看不到我的短信，所以选择现在给你送来新年祝福，祝您新春愉快，万事如意！给您拜个早年，新年快乐！2017年鸡年大吉！在此给您拜年了！
37.人，为什么要读书？
当别人失恋时会摘引诗句：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”
而你只会：“蓝瘦，香菇！”
36.为什么要上班了却开始阴天降温？语文标准答案：
1.渲染了一种悲凉的气氛
2.暗示了人物连上七天班的悲惨命运
3.揭露了凄惨的本年再无假期的社会 4.为假期后各种辛苦工作埋下伏笔
5.与美好的假期形成鲜明的对比
35.别人的30岁：换对象 玛莎拉蒂 gtr 上王者 RO CL GZ GIVENCHY ins网红 人气主播 微博大V 段子手
我的30岁：还差12年
34.我们试过在床上 试过在椅子上 试过在厨房 也试过趴在饭桌上 但都无济于事
我们根本找不到一个4G信号好的地方.
33.想拿钱收买我？No
problem
32.别人的生活：谈恋爱 秀恩爱 换对象 夜店 看电影 吃大餐
我：早睡早起 收拾房间 认真学习 规律生活，优秀 是一种习惯。
31.我的确去过夜店，但
刚进去就受不了，里面居然没有书。五颜六色的灯照来照去的，那些哥哥姐姐好粗鲁，好像很屌的样子，穿高跟鞋还露大腿。还有哥哥姐姐们的手不知道怎么了，就像癫痫一样疯狂的乱指。我当时特别害怕，发现那里并不适合我，所以我把果盘吃了就走了
30.其实如果男朋友老是不回你信息 或者回得特别慢 总是对你不冷不热的 先不要急着吵架 你安静下来心平气和地想一想
自己到底有没有男朋友
29.即使是恋人关系，也要学会尊重对方的隐私，千万不要未经对方允许就去翻人手机
万一发现对方早就出轨了那可就尴尬了。
28.假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一桩茅屋 ，一亩良田，
一个亿存款。
27.女人总说“我不在乎你有没有钱”
后半句其实是“你没有我可以再找一个”
26.平乳女生如何挑选情趣内衣
创可贴
……→_→→_→→_→原答案→_→→_→→_→…
25.走街上好多人问我是不是吴彦祖？我说我不是
谁是？
24.你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马。但你要记住：
我是有脾气的，不是放马的。
23.你真是我朋友 你出了事叫我来 我过来了 什么话都没说就被人抓来一顿打 我都迷了 人家一个人拉着我 然后几个人全过来一顿揍 你就在那看？我没惹过事 就这么一次 我被打了你跑的比狗还快 真他妈可以！你知不知道我心有多痛？ 知不知道我没有治疗？ 知不知道我上波团的时候闪现也用了？
22.其实女生先说出“对不起”的时候，并不是真的认为自己错了，而是牺牲自尊心，选择退让一步，缓和关系。
所以你这时要否认她的道歉，不能承认她的过错，你可以对她说：
“哟~您怎么会错呢！？呵呵我真是想都不敢想！您字典里还有对不起仨字呢？真是没想到呢！”
21.我以为我朋友多，可是下雨天连一个肯开兰博基尼来接送我的朋友都没有。
1.有人说“你永远叫不醒一个装睡的人” 听完我就笑了
你把空调关了试试
2.别人只关心你帅不帅 美不美 结婚了吗 有没有钱 年薪多少 吸烟吗 喝酒吗 人好不好 我不一样
我不关心你
3.好羡慕你们穿着各种名牌的纵横整个夏天，而我
只有一张绝世的容颜
4.终于做了决定，我还是选择辞职出国了。最近发生了很多事，我自己也成长了很多，也想换个环境从头开始。我知道有的人已经猜到是什么原因，如今终于想通决定要走了。感谢所有陪伴过我的人，感谢你们对我的宽容和保护。事发突然很对不起你们。
听说英国首相辞职了，
我真的很想去试试。
5.（略显不友善 已删）
6.她削铅笔时不小用把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过她手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。她问他：“你这是做什么？”男生深情地凝视着她：“你看，这样一来我们就是两口子了。”
半个月后，男孩因为破伤风死了，而她跟班上的富二代在一起了。
7.后几日温度将高达37度 记者在街上采访一个黑人：“请问你觉得重庆和非洲哪里更热”
黑人回答到：你妈卖批，你看老子不是重庆人撒？
8.我最受不了那种很露骨的秀恩爱，比如看西游记，孙悟空对铁扇公主说：“嫂嫂张开嘴，我要出来了！”
9.从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：
欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
更………
10.很羡慕你们这些有五一十一长假可以出去旅游的朋友们
像我们这种任何时候都可以出去旅游的人是根本体会不到那种快乐的
12.万事开头难，
然后中间难，
最后结尾难。
13.男女之间相处，女人要处处让着男人。就拿我来说，我做任何事就都让着男朋友，比如让他洗衣服，让他做饭，让他刷碗，让他收拾屋子
14.女性要努力赚钱的，遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。
“老板，帮我把你们店里最贵的包给我”
“确定要最贵的这个吗？”
“买两个，直接包起来。”
“好的，一共三块六”
“谢谢”
“不来杯豆浆？”
“不用了，再见。”
15.朋友看了我以前的照片，摇头惋惜道：“诶！好端端的一个人，怎么说胖就胖了。”我哭了
泪水打湿了我的鸡腿堡盐酥鸡烤鸭烤猪蹄东坡肘子酱排骨酱牛肉糖醋排骨红烧排骨酱排骨回锅肉水煮鱼粉蒸肉番茄牛腩炸鸡腿锅包肉烤冷面鸡柳葱油鱼可乐鸡翅啤酒鸭羊肉串溜肉段红烧狮子头梅干菜扣肉小炒肉宫保鸡丁辣子鸡铁板烧烤肉排骨年糕口水鸡炖羊肉手抓肉卤鸭叫花鸡水煮牛肉烤鱼麻辣烫
16.我18岁打拼，从一无所有，发展到现在
分文不剩！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我瞅自己都上火
17.我喜欢你的话
你吃屎我都觉得你厉害
我不喜欢你的话
你吃屎我也觉得你厉害
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
反正你吃屎我就觉得你厉害！
18.我不明白为什么有人会有拖延症，事情放在那总是要做的，与其推到明天，不如今天就
推给别人做
19.为什么友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉？
你多重你自己不知道吗
20.现在很多年轻人为了耍酷，过马路也要戴着耳机，殊不知这样做非常危险，万一被车撞到，耳机不就坏了吗？
今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。 “来，试着把这个卖给我”
于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了。 “马上把电脑送回来！”
“给我2000块，它就是你的了”。(来自微博 via.大头BOY )
——5.20——
在冷兔推送中看到这个：
今天小明去面试了。面试官递给他自己的笔记本电脑：“来，试着把这个卖给我。”小明登录自己的github，下载了勒索软件，熟练地运行，然后把电脑递还给面试官：“给我500美元，不然你的文件就别想再拿回来了”。
——
这个是转载的，有标明出处。
也欢迎大家来看看我自己写的段子～
还有段子一般的经历：
以及多个转折和搞笑的故事：
和我的故事专栏：
嘻嘻，暗搓搓给自己打了下广告，希望大家不要拉黑我
承蒙厚爱！！我更新了！！
----------------------------------------------------------下面是原答案---------------------------------------------------------------
1，去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“哎呀我去，你特么来敬酒来了”
2，孔融对叔叔说：叔叔，我是孩子，我吃小的就可以了。叔叔说：滚，离我水果摊远点。
3，今天小巷里见一男一女野战，我没忍住偷偷的看了5秒，竟然被男主发现了，他大喊：你干吗？我的天，幸福来的那么突然，我边解裤子边走过去：这。。真的可以吗？
4，葫芦娃对着蛇精说：妖精快还我爷爷。
蛇精：你们也是葫芦变得，凭什么叫我妖精！
葫芦娃：你也说我们是葫芦变得，自然不是妖精。
蛇精：那你们是什么？
葫芦娃：我们是埴物人。
5，银行排队有人插队，我问他：你为什么插队，他说：因为我没有素质。
6，昨天去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说：我要变态辣。于是老板一遍加辣椒一边摸着我的屁股问：这样够变态吗？够变态吗？
7，愚公死之前把儿子叫到床边嘱咐：“移山。。移山。。”儿子 “亮晶晶。。 满天都是小星星~爸比，你有跑调喔。愚公，卒。
8，陪客户在ktv唱歌，进来两位小姐，自我介绍说：“老板好，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛”，客户愣了一下，说 ：“迎来日出送走晚霞？”
9，一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。“
10，有次查寝大妈发现我还不起床，就说再不起床就通报批评，我没理她，后来，我说你通报就通报吧，可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么回事？
11，一个问新疆的朋友说：“你们老是买买提的，这个买买提是谁？”“我们新疆的买买提就像你们说的小明。。。”
12，跟别人闹矛盾我想说句：滚啊，结果语速太快，在众目睽睽之下大喊了一声：“呱”。
13，妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了I钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她边追边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上，他一脚油门开走了。
14，有个有钱人得了癌症，他不想痛苦的死去，于是雇了个杀手，要求在他最开心的时候把他杀掉。后来医院复查，医生告诉有钱人，上次诊断结果拿错了，没有癌症，他开心地大笑，然后杀手出现杀了他。。。
15，内急想上厕所，就去路边一个餐馆，厕所在二楼于是我就上楼，看到厕所门口贴着一张纸，上面写：厕所已坏，但是实在是憋不住了就进去解决了，解决完后下楼，发现刚刚还坐满人吃饭的餐馆没人了，然后服务员从桌子底下钻出来，我问他怎么回事，他说，我靠，刚刚有大便从二楼下来掉在吊扇上你没在，算你运气好。
16，一大早小李去上班路过公园，看到一位大爷在打着太碾，小李被大爷的这种精神所感染，一时兴起跟大爷唠起了嗑：“大爷你身体很好啊！”老大爷乐呵呵的对他说：“还行吧小伙子，要坚持经常锻炼来，你推我下试试。”然后，小李赔了老大爷两万六。。
17，结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声我知道你在家！
18，昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地。。。我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来“我就知道我其实是隐形富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我，时机终于成熟了，他们终于肯让我大显身手了！”我强忍住内心激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”“顺丰快递“。
19，”紫薇紫薇你在哪儿，你们看到我的紫薇了么？“”你的嘴不是在你脸上么？“
20，“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”
----------------------------------------------------------8.20更新-------------------------------------------------------------------
21，“有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的” “真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡”
22，鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？”史进怒而飞起脚踢向鲁智深：“你才吃屎！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了'”史进倒退数十米，助跑着怒吼道 “这TM可是你让我使劲的啊！！”
23，“老公我手机掉厕所里了，你给我买个iPhone7吧！”“所以是屎在给我发短信吗？”
24，男：下班我骑摩托带你去玩好吗？
女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝嘛”，一点也不解风情。
男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
25，老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说：我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说：保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何，老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了。。。
26，一个男的去花店买了一盆含羞草，回家后用手指摸了一下叶子，发现没有合上，于是回去找老板，老板说：先生，你的这盆含羞草可能不要脸。
27，FM电台主持人接到听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达下我现在的心情。。
28，一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说：“我来献血，他们付我:200块钱。”男人说：“我来捐精，他们付我2000块。”女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼：“嗨，又来献血吗？”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音……’‘
29，羽毛球女双出局了，教练找乒乓球教练喝酒谈心，
羽毛球教练：伐开心，连铜牌都拿不到。
乒乓球教练：这有什么，我们也拿不到铜牌。
羽毛球教练：滚！
30，吃冰棍的时候，我妈看着我说：你是不是有男朋友了？
我：？？？？？（黑人问号）
非原创，答案来源于网络。
王阳明在龙场时，抓到一个强盗王俊俊。王阳明对王俊俊说：“你知道自己错了吗？”
王俊俊过的是刀尖舔血的日子，豪爽道：“既已被抓住，要杀要剐痛快些，不要和我谈什么良心、仁义道德，我心里从没有这些。”
其时正是酷暑，王阳明便道：“天气太热，不如我们将外衣脱了审案。”
王俊俊生性爽快，不以为意，即和王阳明一样脱去外衣。王阳明又说，将内衣也除去吧，王俊俊也依言。
王阳明又说，这天气审案，于你于我都是苦事，不拘礼节，索性将裤子也除去吧。王俊俊迟疑半天，心想反正横竖逃不了一死，将裤子也脱去。
这时两人只穿着内裤在公堂上。阳明先生道，我钦佩你是个痛快人，不如你我将内裤也脱了，落得个逍遥自在。
王俊俊不做声。
王阳明闭眼正色道，为什么不说话了，不敢脱吧。足见你内心还是有一些羞耻之感的。这羞耻心就是你的良知！
说完看着王俊俊，没想到这货早已脱下内裤，赤身裸体吊儿郎当一边乱晃一边大笑，先生没骗人，这下果然老痛快了。老逍遥了。
玩得兴起还当众翻了两个空心跟头。
阳明先生大怒，此禽兽也。不要脸。
于是拖出去砍了。
此文已发我的公众号：
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一看这个题目就想起了这张图。
图片来自网络，侵删
巴甫洛夫一个人在酒吧喝酒，突然吧台上电话铃响了，他跳起来：“草！我忘了喂狗了！”
小狗把手背在身后，对小猫说:你猜我手里有几块糖，猜对了两块都给你.
你有毛病吗？小猫回答，我的Tas1r2基因缺少247个碱基对，不能合成甜味感受器所需的蛋白质，所以尝不到甜味.我要糖干什么？
狗子笑着说: 我知道，所以这糖都是解淀酶反作用刺激阿巴斯甜做的，你吃的时候刺激的是你β19嗅觉神经反射弧，会有回甜的感觉.
那必然是这个了
路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。 小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。 刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去。 “砰”。他妈的吓我一跳！
化学中有一个神奇的东西,它不溶于酸,不溶于碱,不溶于盐,不溶于有机物。它水火不侵,百毒不伤,无论是在喷灯上加热,还是通上高压电,都毫发无损,它拥有最稳定最优秀的化学性质,却总被人遗弃,它的名字叫：杂质
物理中有一神器,体积可以忽略,外表可以遁形。真空高压,不伤其毫厘,电光火石,不动其分毫。可坚如磐石,起千钧之力；可细如发丝,盘绕指之柔。可带电,可光速,可突破引力,可穿越磁场。既可以单打独斗一代天骄,也可以英雄群起拔寨攻城。必要的时候它可以带电、也可以突破引力,甚至可以光速行进！它折磨了几代莘莘学子,我们为它痴狂不已,这就是：神奇的小木块
语文中有一个神奇东西,它富有内涵,意味深长。它是那么的显而易见却难以捉摸。多少人为了它辗转反侧，多少人为了它懊恼悔恨。它是一种可能让所有人都能为之着迷的境界,它是一种可能让所有人都惊呼天人的思维,它是一种可能让所有人都匪夷所思的答案。这个东西叫做：作者的想法
英语中有一个神奇东西,它横跨全球各民族各地区文化,纵跃上下千百年历史积淀。它可以描述自然的缤纷多彩,它可以描述人心的悲喜冷暖。它代表着最传统的民意,它可以代表着全球各地区人民的意志。它的存在,让语言成为了活的历史博物馆；它的存在,让习惯成为了自然。这个东西叫做：固定搭配
有个人,他能跑能走,能唱能跳,有时去植树,有时铺地砖,有事去购物,没事去爬山,无聊追同学,有趣画草图,时常打碎物品,甚至去当会计,他的名字叫：小明
它可以在四边形,圆形,三角形等各种几何图形中穿越；无论是在第几象限；它可以让一个完整的,可爱的图形分裂,它关乎图形的面积和周长,他就是---动点P。
小姑娘、这是二十万，离开我儿子”“阿姨，我们是真心相爱的”“四十万”“阿姨，我不是为了钱，我觉得这个世界感情不能用金钱衡量的啊”“六十万”“阿姨，您这是逼我啊”“一百万！我说最后一次，离开我儿子！”女孩叹了口气，顿了三秒之后缓缓从口袋里掏出支票。“这是两千万，我要嫁给你儿子！”阿姨惊讶地问：“山西包煤矿的？”女孩淡淡的说，“做微商的”！…阿姨羡慕的说:“怎么做的呀？看看去”女孩:想做的加微信:245……手把手教你赚钱
正在上课，教室门口却出现一个衣衫褴褛的老太太，王老师问你找谁？老太太说她给他儿子狗蛋儿送秋衣...
“儿子？哈哈哈哈...”学生听闻哄堂大笑，王老师却大声喝止。
“这是你们谁的妈妈？”王老师问。
还是无人回应。
“平时怎么教你们的？狗不嫌家贫，儿不嫌母丑。狗蛋儿赶紧给我站起来！”
这时，正在后排听课的李校长一脸黑线地站了起来.....
晚上，职工宿舍里，李校长对王老师说：“小明这孩子情况特殊，他自尊心又强，你别太生硬了，会刺激到孩子的心理。这秋衣就由你亲自送去吧，要好好和他谈谈，毕竟我们是重点学校，各方面一定要做得更好。”
很久以前，有一个剩女和一个她的备胎，他们住在海边三线城市的一座二手出租屋里，备胎在美团送餐，剩女在微信里卖着面膜。
有一天，备胎在海里捕到一只美丽的金鱼，金鱼竟然像人一样开口说话了：“帅哥，您放了我吧，我会给您贵重的报酬。”
备胎吃了一惊，他从来没有听说过鱼会讲话。他把金鱼放回大海，对她说：“我不要你的报偿，你游回蓝蓝的大海吧。”
备胎回到家，告诉剩女金鱼的事情。剩女指着备胎就骂：“你这个屌丝！你哪怕要个小米手机也好，我那个锤子手机已经破得不像样了！”
备胎重新回到海边，看到大海微微起着波澜。备胎找来金鱼说：“鱼娘娘，我的女神想要一只新的小米手机。”金鱼爽快地答应了。
备胎回到家。剩女骂得更厉害：“傻瓜！你就知道手机。你是真心爱我吗？不能上升到金钱的爱都不是真爱！你再到金鱼那儿去，向她要碧桂园新房！”
备胎只好又走向大海，大海翻动起来。备胎找来金鱼说：“鱼娘娘！女神还想要座碧桂园新房。”金鱼又答应了。
备胎一到家就看到一所全装修碧桂园新房，剩女坐在窗口下，一看到备胎就破口大骂：“你这屌丝！你只要了碧桂园的破房子怎么给我幸福？你让我一点安全感都没有，快去跟金鱼说：我要住在汤臣一品300平米的公寓里！”
备胎又回到大海，这时大海骚动起来。备胎又找来金鱼说：“行行好吧，鱼娘娘！女神竟然想要住在汤臣一品的公寓里。”金鱼说：“放心吧帅哥，她会住在汤臣一品的公寓里。”
备胎回家，发现家变成了一座豪华的公寓。剩女穿着名贵的爱马仕定制，头上和双手都戴满了Tiffany戒指。备胎问：“这回您满足了吧。”剩女对备胎大声呵叱：“你以为我只是追求物质的俗人么？我这么要求你只是想让你优秀起来！没有物质的爱情只是虚弱的幌子，被风一吹，甚至不用风吹，缓慢走动几步就是一盘散沙！
过了一个月，剩女命仆人找来备胎：“去对金鱼说，我不愿再被金钱绑架，我要每天早上让吴亦凡叫我醒来，晚上和彦祖说情话。”
备胎吓了一跳，说：“天啊，那我怎么办？”剩女大怒，怒喝道：“爱首先是理解、接受和成全！没有读过咪蒙文章的男生不配拥有爱情！然后派了仆人把备胎赶到海边。
备胎走到海边，大海变得阴沉昏暗。他又找来金鱼：“这可怎么办啊，鱼娘娘，女神这次又说要亦凡和彦祖做床伴。”金鱼回答说：“放心吧，帅哥，我会召唤亦凡和彦祖的！”
备胎回到家，吓了一跳：亦凡侍候她吃着花式糕点，周围站着威风凛凛的彦祖，天宇，鹿晗。Tfboy在旁边跳着舞。
备胎连忙对剩女行个礼，说道：“您好，威严的女神！这回您总该心满意足了吧。”剩女瞧都不瞧他一眼：“爱情里，最难的功课不是喜欢人，而是以对的方式喜欢人，你还是太幼稚！”然后吩咐亦凡赶他送外卖。
又过了一个月，剩女派TF boy找来她的备胎，剩女命令备胎：“美丽的肉体千篇一律，有趣的灵魂却少之又少！去，我要一个能和我匹配的Mr right!
备胎不敢抗旨，他又跑到海边，找来金鱼说：“鱼娘娘！我该怎么办啊？女神要一个配得上她的Mr right!金鱼听后一句话也不说，只是一转身，便游到深深的大海里去了。
备胎只好回到家里，眼前还是那间破出租屋，她的女神坐在沙发上，用她的锤子手机在朋友圈转发着咪蒙的文章。“那些年，我们这些没人追的女孩”
嗯在这里做个小广告。
哪款洗发水比较好用？ - Ming Ali的回答 - 知乎
在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
我：“大爷你怎么知道？”
“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
我：“不是应该让领导先走吗？”
“我靠，小伙子你是体制内的吧？”
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一个富翁对着一个年轻人说：
我给你两个选择，
第一个是每天给你10万，连续20天；
第二个是第一天给你1分钱，第二天给你2分钱，第三天给你4分钱，第四天给你8分钱…
还没说完，年轻人说：不用说了我选第一个，快快快，10万块钱快拿来，就算你能活完二十天也不过1000×500×0.01＝5000块。拿来拿来。
富翁笑到：“我可没说是二十天! ”
说完丢来了一沓玻利瓦尔（委内瑞拉币）“我也没说是人民币!”
年轻人说：“王叔叔，你这不是玩我吗？”
富翁摸着年轻人的头说：“傻孩子!我也没说，每天都是玻利瓦尔。”
根据答友们回复修改一番
次日富翁病逝给了年轻人一笔越南盾
第三天律师按遗嘱给了年轻人二十万津巴布韦币
。。。。。。。
第二十天，饿得奄奄一息的年轻人拿到了二十万比特币，以及一封信“孩子!王叔不会玩你的!以下省略一千字。”
年轻人拿出一半的比特币买了个披萨。
★昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次都没猜对。老婆冷冷的说:“看来，你真的不知道死字怎么写。”说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。
★一青年随手将手上的易拉罐扔在了马路旁，一警察过来说:“这么不文明，要是所有人都像你一样...”语音刚落，一捡破烂的老汉答到:“那我就发财了！”
★初中的时候一次上课，数学老师写了满满黑板的解题过程，我抄得手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉:“这种解法是错误的！”
★以前喝珍珠奶茶喜欢把里面的珍珠空出来吃，有一次空的时候弄到腿上去了，刚捻起来直直的坐在座位上看了一下，后排的同学看到了说:“天呐！你把鼻屎都扣得那么圆！”
★你不懂，头盔这东西，越贵越安全。有人开摩托骑到两百多发生交通事故，就因为戴了个意大利原装的炭纤头盔，头部一点事儿都没有，就连脸上都没有伤痕，殡仪馆的人说的。
★半夜胃疼，我说:“胃啊你能不能别疼了？”
胃回答我:“我不叫胃，我叫楚雨荨！”
★早上上公交车时，发现位置都被人坐满了，我机智地掏出手机放起了《最炫民族风》，瞬间车上空出了好几个座位，一大妈傲娇地说“纵然无法摇摆，也要站着晃动音律！”我听了感动地坐在她腾出的位子上。
★某公司招聘，几百个大学生，争先恐后自报家门，我北大！我川大！我浙大！我湘大！我人大！突然，一男生响亮的喊道“我财大！”女董事长一拍桌子“好，你被录取了！”
★对门新搬来个年轻妹子。今早我出门上班，看到她家的木门虚掩，防盗门打开。我不禁摇头，现在的女孩子安全意识太差了，于是随手帮她把防盗门关上。就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来，目瞪口呆的看着我。
★在柜台试口红，听到柜姐向路人女孩推眼霜“什么？你还只用保湿眼霜？我跟你讲哦，女人过了25就要抗皱了，我23岁开始用这款眼精华，现在都27了，你看我眼角有皱纹吗？”女孩“有啊。”
★今天公司发薪水，领到钱后我问老板“我的薪水不是4000吗？怎么只发了3500？” 老板说“每满400减50。” 我???
★地铁上空空如也，一位民工大哥却并没有坐座位，我非常疑惑，对他说“您坐啊，这么多空位干嘛不坐？”他摆摆手说“不用了，衣服很脏，弄脏了凳子会影响别的乘客。”听完瞬间心暖，对大哥说“那您也不能坐我腿上吧？”
★刚去超市买东西，出门碰到一小贼抢一位大姐钱包，得手后拔腿就跑，那大姐就喊“抓贼啊，快把前面那个穿黑色羽绒服的，一米六的小子抓住，抢我钱！”小贼听完急了，扭头回去把大姐一顿狠揍，边打边喊“草泥马，说谁一米六，草泥马，那三厘米让你吃啦？”
★昨天晚上洗澡忘记拉窗帘了，洗着洗着突然想到窗帘没拉，赶紧转过身去拉窗帘，结果看到楼下偷偷摸摸站了四个人，只听见他们悠悠的说了句“草，是男的！”
★刚刚离公交站还有30多米，前边一对情侣突然跑起来，我一看，以为是公交车来了，连忙跟着跑，跑了会，才发现人家是在追逐打闹，于是放慢脚步假装看风景。
★放学回家爸爸问小明“中华历史有多少年？”小明回答“5000年啊。”爸爸一巴掌打过去“我读书的时候就5000年了，现在还5000年？”
★期中考试考砸了，同桌家长会前一天对我说“你明天过后可能就见不到我了。”我说“咋了？”他说“我可能会被我爸打傻掉，你过两天去街上找我，我可能在某个角落戳屎玩儿...”
★白雪公主逃出王宫，来到森林，看见了一间小木屋，里面排列着七张小小的床，白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说“你们就是我命中的七个小矮人吧？”七个人面面相觑的说“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
★坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃，在盖上盖等待的时候他问我你的是什么口味的，我回答说红烧牛肉，他拍了拍他的方便面盖来了句“我这，海鲜的！”那口气，感觉生活水平要比我高出不止一个档次。
★逛街的时候，遇到了前女友和她老公。前女友眼珠一转，对她老公说“老公，我累了。”她老公会意，大声说“宝贝，逛累了吗？把高跟鞋脱了，我背你！”眼看她老公背起了她，我冷笑一声，紧紧跟着她们走，足足跟了三条街！
★有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”朋友回复说“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！我就不能理解了。”
★男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着”如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。
★有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但好歹是文明之人，抠鼻也太不雅观了吧，就忍了忍。车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来，还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀？”我“司机，我要下车。“
★女生们，男生轻轻打你是为了让你撒娇，不是以十倍的力气打回来。妈蛋，眼镜都打飞了。
★看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道“老婆，你去休息吧，剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道“快去把碗洗了，不然老子揍死你。”
★老婆喜欢买彩票，几年如一日的买同一个号，每期不落。每次吵架时都说“我要是中了500万，第一件事就是和你离婚！”我也没当真，笑笑就过了。我一点也不担心，我每期都买跟她一样的号码，双倍。
★现在的人，到哪都手机不离手，公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说“你们都这样，老子怎么偷手机啊！”
★小时候被狗追，大人教我们狼怕抽刀狗怕弯腰，你一弯腰它就不敢追了，这一招一直都有效。直到有一天，一只泰迪追我。
★坐公交突然背上奇痒无比，一只手又够不着，就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。对面的小盆友就问了一句“妈妈，那个叔叔在干嘛呢？”小盆友的妈妈“那个叔叔在练习钢管舞呀！”卧槽！整个车厢的目光被成功吸引我这来了...
★两年前，女朋友把我甩了，我跟她说“你一定会后悔的。”缘分天注定，刚刚我们在五星级大酒店偶遇，她在里面做服务员，她看到我现在的样子说“我后悔了，我真的后悔了，为什么我会和你交往过，麻烦你要饭出去要，不然我叫保安了。”
★早晨起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间。”说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下，现在尴尬得想跳车。
★女友说这几天是草莓节，希望和我一起去。我暗自窃喜她不再是一味的宅在家里。可见面那天我们还是吵了一架。她一身金属朋克，而我，拎着个水果蓝。
★重庆三十六度，昨天我打车去黄桷坪，师傅把我拉到杨家坪就不走了，他空调坏了一早上了，他说“我不拉了，你换公车过去吧。我不拉了，我觉得人生好没意思，我要回家。我不想开出租了。”
★本人第一次看3D，吓死劳资了，一块砖头照脸就呼来了，一个漂亮的侧身，把隔壁的爆米花打出去8米。
★叔叔家盖房子，一楼和二楼的构造一样，房子没盖好，所以没有封墙，后来有一次我把二楼当一楼就那么直挺挺的走下去宛如天神一般降临到一群小孩子面前，从此奠定了我在村里孩子头霸主的地位。
★楼主急诊科医生，今天来了一个刀砍伤断指的帅哥，断的是拇指，一声不哼的是条汉子，高潮发生在楼主叫他通知家里人的时候，帅哥掏出他的iphone8楞了一秒种后突然哭了，边哭边说“完了完了，这手机用不了了，解锁密码记不得了，大拇指又没了！”
★我和老公结婚4年了，结婚时婆婆用她攒了半辈子的养老钱给我们买的150平的新房子。结婚不久我就让老公把公公婆婆接过来住。这4年来，我在家里从来没有让婆婆干过一点家务活，都是我老公和公公分摊...
★“医生，我得了很严重的抑郁症。”这个镇上有个最棒最搞笑的小丑，也许他的表演能治好你。“我就是那个小丑。”
★我和妈妈去菜市场买了个宠物，是个螃蟹。养了几天，我妈和我说“信不信我能让螃蟹变颜色？”我不信，后来妈妈把螃蟹放进锅里，那时候我哭得死去活来，但是拿出来的时候是真的香。
★路痴就是你问她你现在面对的是南方，左转再右转后面对哪一方？她会回答你我前面是面包店。
★上夜班，媳妇可心疼了，特意叮嘱要我下班之前打电话过来，她包了楼上大哥的车去接我，楼上大哥服务也周到，每次我打过电话，大半夜的，他都准时来接，到家后，被窝都是暖的，媳妇肯定是先暖了我这边，在睡自己那边的，有这样的媳妇，夫复何求！
★刚刚绝交了一个朋友，他到我家来玩，快到门口时，打电话问我家在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他招手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认。
★看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘“甜不甜的啊？”她摆摆手“不甜的。”我又说“不会吧，看样子应该很甜。”她说“就知道你是个杠精！”
★朋友问我宝马7系和奔驰S级哪个值得买。我推荐了奔驰S级，讲了很多理由这车的优点。朋友说“行，你帮我选吧！”我本来还挺自豪直到他补了一句“还是你们穷逼会生活，虽然买不起可是什么都懂。”
★我原本可以过得很好很幸福很快乐，是没钱害了我！
★发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！！
★寒冷的环境可以使人变得年轻。张大爷今年75岁了，出门冻得跟孙子一样。
★穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
★有家洗脚店要装修，我去量尺寸，谈条件，一直倒腾到晚上9点，太累了就打车回家。回到小区门口下车，遇到老婆在买水果，她走过来问司机“他在哪上车的？”司机说“新华书店”然后一脚油门走了。
★昨天和女友在电影院看电影，这时有个工作人员进来大喊“谁带别人的老婆来看电影的？我把后门打开赶紧走，人家老公手里拿着刀说要玩命呢！”结果瞬间跑了一大半...只有我淡定的坐在位子上，因为我坚信她是没有老公的！
“医生，先缝脖子，血都止不住了，大腿那几刀等会再说。”到了医院后我说道。
★在女生宿舍楼下，看见几个妹子，穿着睡衣拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去。到了宿舍这，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声“奏乐！”旁边的妹子集体唱“套马的汉子你威武雄壮～”
★去药店买药，看到门口放了一个电子称，就上去称下看自己胖了没有。结果站上去后显示屏的灯也不亮，也不显示数字，难道我已经重到这种地步了？这时店内传来一句幽幽的声音“喂！你踩我们的电磁炉干什么？”
★我有个朋友想开火锅店，然后就想学海底捞的服务方式，就去了海底捞打工。昨天我打电话问他啥时候开业，他说：不开了，就在这上班了，我怎么可以离开我的家人。
★今天绑架了一个女的，怕她叫唤我用馒头堵住了她的嘴。已经吃了十个了她说还要怎么办？我已经没钱买了。
★小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现大人并没有什么头发。
★妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁“一种是喷香水的，一种是爱嚼口香糖的，一种是穿拖鞋的。”女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
★老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十多年的不懈努力，他终于实现了目标！他失明了。
★夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰得咯咯响，一下就关心的扑上来，揪住我问“你吃的啥？”
★丈母娘家的电脑有点毛病，我去帮她重装一下。看到有个文件夹叫“天堂有路你不走，地狱无门闯进来”，随手点开看看，居然是我结婚那天冲进她家的视频。。。
★一个女的手持爱疯在街上走着，不想突然路遇抢劫，抢了爱疯就跑，那个女的当然不甘心，拔腿就追，这时一个骑摩托车的男的从后面赶上，正义的大喊“别慌！我来帮你！”女的正感动于世间自有真情在的时候，只见摩托车赶上劫匪，载上他扬长而去。
★路过一家银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着一个女的走过，也开始咳嗽，不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了，怎么回事啊！直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！TMD谁家做菜放辣椒那么呛！
★有人说娶了老婆后在家就不自由了，那是你们不自由，我在家我想干什么就干什么。我想洗碗就洗碗，我想洗衣服就洗衣服，想拖地就拖地，她拦都拦不住我。
★喝完酒打车回家，我问师傅什么是爱情？司机说吐车上两百。
★夫妻逛街，丈夫不见了，妻子打电话问“你在哪儿啊？”丈夫“记得那家珠宝店吗？你看上了一款戒指，但那时候我没有那么多钱，我说总有一天你会得到它的。”妻子激动的回答“记得记得！”丈夫“嗯，我就在这家珠宝店隔壁的咖啡厅里。”
★十年前男子救了一只通体雪白的小狐狸，放走的时候狐狸认真的看了他一眼，还俏皮的眨了眨眼睛。 十年后男子家道中落，饥寒交迫的走在马路上，忽然面前出现了一团耀眼的光芒，晃得男子睁不开眼睛， 这时候“嘭”的一下子， 男子就被车撞死了。
★有人说我照片和本人不像，我就笑了。我一张照片要p两个小时，要是还和本人一样，那我照片不是白p了？
★加班时看美剧被老板发现了，老板走过来问“你用公司的电给钱了吗？”我问“你让我加班给钱了吗？”老板气急败坏，把后面几季全部剧透了。
★高一那年，他和她是班里顶尖学生，两人争夺第一，所有人看到他们埋头苦学，每天中午一起吃麻辣烫一边复习。他每次都会默默把鱼丸香肠粉丝夹到她碗里，被发现了就说不喜欢吃，眼里是温柔的爱意。两年过去了，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。
★一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了。还真是爽啊，一个人睡那么大的一张床。
★有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
★爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点燃了。
★小学头发很长一次上英语课，男同桌在我旁边甩头发，还问我你会吗？我说，怎么不会？当时班里在读课文，然后我就开始甩，就是甩到忘乎所以的地步，全班什么时候安静下来的都不知道。全班同学就看着我在那甩头发没人提醒我，等我静下来时，老师已经给我妈妈打电话说“你女儿疯了。”
★某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气的问他“你是哪个班的？叫什么名字！”某生把裤腿一掀“你猜啊你猜啊！”
★火车上，一乘客对乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员“8块。”乘客“多大一瓶的？”乘务员“就是外面卖3块的那种！”
★心情不好去韩国街吃顿好的，一个美女过来跟我拼桌，我低头吃着盘子里的炸猪排，美女把西兰花夹到我盘子里，我一惊！她笑了笑“我跟你换猪排吃。”我夹了块给她，她又笑了笑“这家店的收手艺不错。”然后她又点了一些菜让我也一起吃，空气里的冷清也多了一丝温暖，我们聊的很开心，中途她去了趟卫生间，然后就没有回来了，结账一共638。
★和男友异地恋，有一次我心血来潮偷偷跑去找他，快到目的地我才给他打电话，他到车站来接我，拉着我的手开心的说个不停，当时他说的话我一句没有听进去，只是认真的看着他说话的样子，脑袋里兴奋的想着“马上就要被啪了，马上就要被啪了...”
★有次看到我弟手臂上有个小刀疤，我就问他“怎么，你还非主流过嘛？”我弟气气的说“哪是！当时高中有个二货同桌，正上课呢，她在课桌上那磨小刀玩，越磨越快，越磨越快，到最后突然往我手臂上一放，问我，烫不烫，烫不烫...烫你妹啊，都见肉了！”
★有一次去办事，回来的时候坐公交，1.5元。中途上来一个大叔，拿出100元买票，售票小姐面露难色“你就一张100的啊？”大叔大声回道“我还有一张100的！”
★手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气的问“您好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答“什么捡的，我刚偷的！”
★同学聚会喝了点酒，到家后装醉，就躺沙发上。我老公看见了走过来，关心的问道“喝了多少？”我装着醉呼呼的回答好多。心想老公肯定心疼我。接着他小声的说“银行卡密码多少...”
★出差完很疲惫的回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住27层啊，爬到22层已经累掉半条命了，突然看见电梯又开了，虽然还有5层，但是还是想坐电梯。进去后发现直接下到一楼，这时一个电梯工站在门口说“电梯坏了得修，现在停用！”在线问，故意把人推下电梯井会判多久？
★我一哥们娶了一个四川老婆，第一次去丈母娘家，丈母娘就带他们去一家大饭店吃饭。菜上齐后，大家都开始动筷子了，这哥们突然把筷子一扔，对着大家吼道“你们不要吃了！这菜有毒！”一家人迷茫的看着他，他看大家没听明白，又说“快别吃了！这菜有毒！我舌头都麻了！”
★我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别。。。
★昨天去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的在哭，哭的那个伤心啊！周围的人都在说她妈妈“她要什么你给她不就好了，你看把孩子哭成这样，当妈的别这么狠心，巴拉巴拉...”结果她妈说“她非让她爸爸进来一块洗，你们同意吗？同意我就让我老公进来！”
★朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。我们以为开玩笑，一直还起哄养往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没6万就开车回去吧。我们顿时尴尬，把身上的所有钱凑一起只有1万多，心想差不多万事了，谁知道说了半个小时还不行。朋友当时就怒了！拿起电话当着所有人的面给前女友打过去，还开着免提问，你愿意嫁给我吗？对面说，不愿意。
★你跟女生约会，约完想把女生带回家。你直接说“去我家坐坐吧”目的性太强了，你换个说法“我家的猫会后空翻，你要不要看看？”
★学校里散发着青春荷尔蒙还有恋爱的气味，里面的年轻人不羁又放纵，通宵蹦迪却气色红润，喊麦不带喘气的，个个朝气蓬勃，我不喜欢。我只想抱着我泡好枸杞水的保温瓶去养老，散散步，与世无争，长命百岁。
★怕鬼的太幼稚了，我带你去看看人心。
★刚认识老婆时，我拿她的照片给妈妈看，妈妈摇了摇头：“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了？她和你年轻时还有点像。”妈妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”我反驳道：“不可能！”这时爸爸拿着拖把说：“别吵了！把脚抬一下。”
★和一个女孩在一起五年了，我总是会把她的照片放在钱包里，每次生活中遇到什么困难，我都会拿出钱包看看她的照片。这样我就能安慰一下自己...既然我能在与这个疯婆子的恋爱中生存下来，那么什么困难我都能克服掉。
★面试官：你有什么特长？
我：我心算特别快。
面试官：哦？有多快？
我：这样吧，你考我一下。
面试官：1987352734*37465948575等于多少？
我（不假思索的）：五万六千九百七十二。
面试官：你这明显不对啊！
我：你就说快不快吧？
★记得我小时候看到一个男生，精致的五官，帅气的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵。那天妈妈告诉我，也是我第一次知道有种东西叫镜子。
★刚刚看新闻说一个年轻人杨某因为熬夜猝死，所以在这里真心奉劝大家，不要姓杨。
★小时候偷家里钱被老妈揍了一顿。
她问我：知道为什么打你吗？
我抽泣着说：我拿了你十块钱。
妈妈：还敢撒谎！明明偷了六十！说完拿起鸡毛掸子又要打。
这时老爸拦着她说：你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。
★和一个医生朋友去吃饭，服务员一直在扣屁股，朋友可能是犯了职业病，下意识的就问了一句：“有痔疮吗？”服务员说：“没有，请你点菜单上的菜好吗！”
★为什么要努力？为了有一天你在夹菜的时候，没人敢转桌子。
★晚自习班主任的手表忘在班里了，结果下课来拿的时候发现不见了，班主任语重心长的对我们讲：“诚信是做人的基本准则，作为一个高中生，你不觉得羞耻吗？”....没有人搭理他....他说直接搜出来对学生的声誉影响不好，然后他又讲：“好吧，既然这样，那我就用一个体面点的办法解决这个问题。现在熄灯5分钟，大家挨个从讲台上走过，那个人把手表放在我的包里这事就算了。”5分钟后，班主任打开钱包，不但没有表，里面的钱也没了...
★公司的清洁阿姨病了，两天没上班，中午领导让大家搞一下办公室的卫生。我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说：“你一个大男人，不要干这些！”我心里瞬间暖暖的。这时，领导走过来说：“哦，你有空，你去刷厕所吧。”
★当我把衣服塞进秋裤的那一刻开始，我就知道我已经败给了寒冷，与时尚无缘了。
★我今年年纪不小了，靠父母确实是不应该。我今年27岁，开宝马740。可以说，这辆车我没有靠任何人。父母没有出一分钱，完完全全是我自己凭自己努力，一个人偷的。
★鱼和熊掌不可兼得，唯独单身和穷可以同时拥有。
★男人整个周末都没有回家，火冒三丈的女友连珠炮似的怒骂他。最后，女友停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你会作何感想？”男人回答：“应该挺好的。”第二天，他没有看到女友，第三天，他没有看到女友，第四天....第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到女友一点点了...
★最新研究证明：暴力游戏并不会导致人们有暴力倾向，网络延迟和坑比队友才会。
★我因为没有钱才上班，但为什么我上了班拿了工资还是没有钱？我不明白哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？？？
★有时候你觉得跟一个人交谈舒服顺畅开心，可能不是因为你们是一类人，而是因为对方比你聪明得多。
★刚才等红绿灯的时候，天开始下雨了。这时候旁边的程序员们开口道：“下雨了。”大概过了5秒钟，其他人：“对哦，有点下雨了。”
★时间并不会真的帮你解决什么问题，它只是把你原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。
★有哪些体型巨大但很温柔的动物？
肥宅。
★从小到大，我们听到最多的是，是“你要懂事”、“你要出人头地”、“你要早点结婚”、“你要有出息”，可我们很少听到“你要开心”。
★说句心里话，赌博这种东西真是碰不得。有一次我在地铁闹肚子特别难受。我当时就赌它是一个屁，结果我输得一塌糊涂。
一天，小刘和他的儿子一起洗澡。
儿子：爸爸爸爸，为什么我们的鸡鸡不一样大啊？
小刘：哦，这是因为你还……卧槽！你鸡鸡怎么这么大！！！
第二天，小刘带儿子去做了亲自鉴定，经过一系列的操作之后，得知了他是隔壁老王的儿子。于是小刘拿着工具半夜潜入了老王家……
从此老王和小刘过上了性福快乐的日子。
龟兔赛跑
1.
赛跑开始了，
在一大群的乌龟里混入了一只兔子。
2.
乌龟们奋力地看着前方奔跑，
对那只贪玩的兔子不屑一顾。
乌龟们想，
就算兔子又怎样？
他吊儿郎当的，
能成的了什么大事呢？
就凭借他这样，
也配和我们乌龟们比赛吗？
3.
乌龟们每天战战兢兢地早起晚睡，
连吃饭都怕耽误了时间。
他们玩命地奔跑，
甚至还互相使个绊子，
给别的乌龟扔个石子。
生怕别的龟超过了自己。
而兔子呢？
跑两步就休息了。
生活嘛，
要不追追蝴蝶，
要不睡睡大觉，
又或者找一只雪白的母兔子打情骂俏的。
4.
不过兔子终究是兔子，
随便跑一跑就比乌龟要快地多。
就在一只最勤劳的最有天赋的乌龟跑到了终点时，
他踩着累累龟壳，
流着骄傲的汗水，
看着那只兔子正在领奖台上呼呼大睡呢。
乌龟们都说，
那是人家兔子遗传好，
有家学，
比你有天赋的人还比你努力。
不承认不行啊。
乌龟都忙着学习兔子的成功传记呢，
恨不得让自己的孩子一出生就会抄写背诵。
却没有一只乌龟去问一句：
为什么要比赛赛跑呢？
连那只得了第二名的乌龟也是这样，
他只是流下了激动的泪水。
一只西装革履的兔子来给他们颁奖，
主席台上的兔子们鼓起了掌。
庆祝这场公平的比赛圆满成功了。
完。
电线杆上的乌鸦
1.
这是在一个童话世界的故事。
说是有一只小麻雀不小心缠在了电线上，
它挣扎不掉，
发出了凄厉的叫声。
路过的人们发现了，
赶忙打电话给总统。
2.
总统一声令下，
派专机撞断了国家总电线，
让全国暂时停电了。
救援人员花了半小时救下了小麻雀。
伟大的国家能为任何卑微的生命停下脚步。
3.
后来，
又有一只乌鸦被缠在了电线上，
电线缠住了他的脖子，
他几乎不能呼吸了。
人们打电话叫来了警察，
警察看着乌鸦漆黑的羽毛，
拔出了枪，
叫乌鸦蹲在地上，
双手抱住后脑。
可是乌鸦被电线缠住了，
他下不来啊。
只是一个劲儿叫着。
彷佛在说：
我不能呼吸了，
我不能呼吸了。
4.
警察警告了乌鸦三次，
乌鸦都没有蹲在地上，
双手抱住后脑。
于是警察开枪把乌鸦打死了。
这下人们的生活里就没有恼人的黑色
和没完没了的乌鸦叫了。
大家都很开心。
完。
蚂蚁和蟋蟀
1.
有一只蚂蚁和蟋蟀是好朋友。
他们住的也很近。
2.
春天的时候，
蚂蚁忙着采摘新发芽的草苗，
累地吭哧吭哧的。
蟋蟀就在一旁唱着歌，
吸吮着沾了露水的花蜜。
夏天和秋天的时候，
蚂蚁还是早出晚归地劳动，
把各种各样的食物搬去巢里。
蟋蟀则月下弹着琴，
跳着舞。
嘲笑说：
“傻瓜啊傻瓜，
又在自讨苦吃，
为什么就不能像我一样自在呢？”
3.
终于，
冬天来了。
大雪覆盖了整个森林，
蟋蟀没有东西吃，
又冻得发抖。
他想去找蚂蚁借点吃的，
可还没有走到，
就死在了这个厚重的雪里。
4.
而我们的蚂蚁呢？
显然蚁后分给他的那一点食物残渣并不够他活过这个黑夜的。
他哆哆嗦嗦地，
吃掉了最后一口饼干碎屑。
想着，
自己要是再努力一点就好了，
当初要是自己多干一些，
现在就会够吃了吧。
还是自己不努力啊。
想完这些，
蚂蚁也饿死在了这个冬夜里。
完
矛盾
1.
有一个卖武器的人，
在城里大呼小叫地吆喝着。
“我的矛天下第一，没有戳不破的盾。”
“我的盾世间无双，没有防不住的矛。”
2.
他叫地声音很大，
很多人都围了上来。
一个读书人指着他的矛和盾问：
你说你这矛天下第一，没有戳不破的盾？
那商人说是。
书生又问：
你这盾世间无双，没有防不住的矛？
商人说，对。
书生大笑：
那我用你的矛去刺你的盾，
是矛折了还是盾破了呢？
3.
听了书生的话，
商人并没有说什么，
只是挥了挥手。
这时，
人群里一个男人走了出来，
说书生怎么这么不懂事呢，
明明就是宣传效果，
广告懂不懂？
非要搞得跟杠精一样。
一个女生也跑过来，
说自己用过他们家的盾，
质量可好了，
书生没有买过就别唧唧歪歪的。
人群里又有人喊了一句：
我知道他，
他是街角杂货铺的，
利益相关
就是来黑的！
人们声音越来越多，
也越来越大。
这个说亲眼看见书生收了钱，
那个说要去扒皮书生科举时的黑幕。
书生想辩解几句，
却发现自己发不出声了。
4.
最终，
书生在大家的口诛笔伐下
逃离了城里。
武器商人则是越买越好，
毕竟是能折断所有矛的盾和能刺破所有盾的矛。
听说商人都在城里开了店铺，
还新雇了几个伙计呢。
大家都瞧这几个伙计眼熟，
却不记得那里见过了。
完。
以上为小故事四则。
逗您一笑。
抖个小机灵
非原创，原段子仅第一条，网络流传甚广，其来源已不可考。后有糗事百科网友@光辉的轨迹 水贴，引得各路糗百网友留言评论，于是各种新编新鲜出炉。
网友的新编段子比原段子还要精彩，评论串下来，简直描绘了一出古装大戏，答主大致整理了下，放在这里作为答案，倒也十分切题，仅供娱乐，段侵删。
（糗百链接：
古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华后，掏出一些银两，并以身相许，次，）
1、古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华后，掏出一些银两并以身相许。次日，小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”书生发誓后，走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫环说：“这已经是第五十个书生了！”小姐说：“没办法，总有一个会真的考上的”。
——2016最佳小说之《风投》
2、书生让书童把一路上遇到的小姐们的名字一一记下，感叹说：这是第九十九个了啊！
——2016最佳小说之《融资》
3、书童问书生：“公子，自从三年前你离家，如今已经睡了九十余名女子了。我们在各大赴京路上往复，难道就不去赶考了吗？”书生答:“赶考当大官不也是为了钱和女人吗？既得痴情女子九十有余，还赶着考啥”？
——2016最佳小说之《泡沫》
4、抵京后书生把所带银两的十分之一让书童去京城赌场压了自己考不上。
——2016最佳小说之《对冲》
5、圣上更换了主考官，主考官再度开科取士，小姐让丫鬟把名册取出，快马通知催促各书生赶考，却发现书生不在读书，纷纷居家搬迁到蛮夷瘴气之地。原来圣上要祈乐天下太平，主考官迎合上意，宣布蛮夷瘴气之地的书生直接金殿开卷，随到随考。为免赴京赶考且贡院排队三年之久，书生们纷纷掏出银两孝敬荒远之地的父母官，以求得一个落籍的机会。
——2016最佳小说《科考扶贫》
6， 书生终于觉得书读的差不多了，砸锅卖铁星夜飞驰赴京赶考，途中突闻京城消息：因这么多年考中的书生太多，群众表示官员供养银两不足，为体恤民情，防止群体事件，主考官宣布暂停科考取士，何时恢复再议。书生和伴童捶胸顿足，小姐听闻，几欲上吊，睡过的近百名书生都不知道何时高中，草草嫁人于心不甘，只好向父母哭诉再等几年出阁。
——2016最佳小说《LP》
7，经过京城这么多年折腾，且赴京赶考路途山高水长艰难险阻，半路挂掉了不少书生，小姐待字闺中迟迟不见有书生高中迎娶的消息。银牙一咬，带着丫环一路寻着官衙，见官就睡，撺掇着官老爷们拿点银两，收纳供养资质尚可的书生进府读书，小姐继续逐一睡过。丫环不解，小姐说，老娘靠一己之力，睡不出个大官，和大官一起去栽培，总能出几个有出息的书生吧。
——2016最佳小说《并购基金》
8，小书童怜爱的看着书生，担心他连日掏空的小身板还能不能顶住，书生拍拍小书童的肩膀说：“自己约的炮，含泪也要打完啊…”
——《乐视》
9，书生从身上掏出小册子数了一下，感叹道：“这是第一百个小姐啊。身体不行了，银子也够买田建房了，回家！”
——《金融诈骗》
10，书生居然高中状元！100多个掏过钱的小姐陆续来敲门，要求成亲。
——《债转股》
11，书生高中状元，500多个小姐抱着孩子陆续来敲门，要求认亲。
——《高送转》
12，状元也不傻，立马找百迈客基因的刘总帮忙做亲子鉴定，后来的结果大家都知道的。
——《宝宝不哭》
13，吏部得知书生高中状元，诸多小姐的背后故事，要求书生予以说明。
——《监管关注》
14，书童又感叹到：是不是要把这些小姐的名字披露出来啊。。。
——《董秘》
15，有书童浑水摸鱼，背着书生，和小姐丫鬟搞在了一起。
——2016最佳小说之《经纪人的那些事儿》
16，三月后，乃有43号书生进士及第，高中探花，诚不负鱼水之欢，前来迎娶，霎时间，凤冠霞帔，鼓乐喧天，好一番锦绣富贵。岂料25号书生高中状元，回乡省亲，顺道前来下聘，二书生争执不下，惊动地方，小姐眼看事故，遂投缳自尽，自挂东南枝。后丫鬟扶正，做了探花娘子，为念旧主之恩，于后花园建一亭，名曰风投，逢初一十五敬香三株，嗟叹不已！
——《借壳》
17、另一书生被公主看中，免于应试，直接招了驸马。
——2016最佳小说之《上市》
18、书生招驸马后，无法兑现对之前九十多名女子的承诺，前期九十多名女子的投资将血本无归，全部输光。
——2016最佳小说之《P2P》
19、小姐得知书生发迹，知道前期投资已血本无归，逐上京击鼓鸣冤。
——2016最佳小说之《维权》
20、京城乱成一团，圣上得知后大怒，休掉书生，午门斩首。
——2016最佳小说《退市》
21，公主怀孕，书生免死，公主生子，圣上无嗣，书生之子被定也太子，书生父凭子贵。
——2016最佳小说之《资产注入》
22，被玩坏的书生和小姐：一个传奇的开始。
——2016最佳小说之《财经媒体》
在某快餐店正点餐呢，一大姐窜到我前面，就像没排过队一样对着服务员喊：两个红豆派，快点，我赶时间！
服务员提醒道：不好意思，是这位先生先来的，请您排队！
这位大姐很不情愿的排在了我后面。
我怒从心中起，恶向胆边生，大声问了一句：红豆派还有几个？
服务员：九十五个。
我转过头：
听见没有，急什么？
一个老太太有两个女儿，一个开洗衣店，一个开伞店。
老太太经常为难，心情郁闷呀：晴天，担心开伞店的女儿的生意不好；阴天，担心开洗衣店的女儿的生意晒不干。
有一天，有人劝导，老太太你可以确定两个女儿的洗衣店和伞店的估值然后让她们交叉持股呀，这样就可以对冲风险安心生产了。
老太太想一想，也真是这样，心情顿觉好多了。
小马来到河边，不敢过河，遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深。
小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！！”
这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深。
老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有票你要不要？”
北风和太阳是很要好的朋友，可这天，它们却为谁更厉害吵了起来。
我最厉害，人们都怕我。北风骄傲地说。
大地万物都离不开我温暖的阳光。太阳也不示弱。
北风看见路上有一个背着包的行人，便提议说：这样吧，我们也别争了，如果谁能让行人先脱下衣服，谁就更厉害。
太阳愉快地答应了。
北风先上，对着行人吹了起来，行人却把身上的衣服裹的更紧了。
不服气的北风使出更大的力气，呼呼地吹着。没想到，行人反而从包里又拿了件厚衣。
太阳：你不行，看我的吧。
北风：且慢——
北风召唤了来自西伯利亚的强大寒流，更加猛烈的吹着行人。行人虽然穿上了全部的衣服，但依旧是被冻得意识模糊，然后……
脱掉了衣服。
太阳目瞪口呆：还有这种操作？
北风得意洋洋：当人被冻得濒临死亡，体温下降时，皮肤血管会处于麻痹状态，大脑皮层进入抑制期。当体温下降至三十度左右时，在体温中枢的调节下，皮肤血管会突然扩张，肌体深层的温暖血液充盈皮肤。此时人体中心温度下降快，体表温度下降慢，虽然体温在下降，但皮肤感受器却会有热的感觉，因此便会发成反常脱衣的现象。
于是北风获得了胜利。
一个鱼塘新开张，钓费100块。可大家钓了一整天，没钓到鱼。老板说，凡是没钓到鱼的，就送一只鸡。于是大家回去的时候每人拎着一只鸡，都很高兴，觉得老板够意思。后来看门大爷说，老板本来就是一个养鸡专业户，这鱼塘压根没鱼，这个方法叫去库存。
这个故事告诉我们：帮人看门，就得管好自己的嘴。因为后来有人钓上来一具老大爷。
注：本段子来源于网络，原作者已不可考，特此说明。
有一个年轻人跋涉在漫长的人生路上,到了一个渡口时,他已经拥有了“健康”、“美貌”、“诚信”、“机敏”、“才学”、“金钱”、“荣誉”七个背囊.渡船开出时风平浪静,不久后风起浪涌,小船上下颠簸,险象环生.艄公说：“船小负载重,客官需丢弃一个背囊方可安度难关.”看年轻人哪一个都舍不得丢,艄公又说：“有弃有取,有失有得.”
年轻人思索了一会儿,把艄公推进了水里，自己划船过了河。
(评论也精彩 )
扯蛋
扯蛋，吹 逼
扯蛋，吹 逼，扯犊子
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