男方担心女方生不出孩子，要求婚前先怀孕再结婚， 咨询一下各位，这样做到底有没有必要？
首先，我们得理解男方为什么会有这样的担心。
对生育能力的担忧是现实存在的。 毕竟，孩子是婚姻的重要组成部分，很多家庭都希望能够顺利生育。随着年龄的增长，女性的生育能力确实会下降，男性同样如此。男方可能因为年龄、家族史、或者其他不确定的因素，对此感到焦虑。
缺乏信任或者沟通不足。 这种要求背后，可能也反映了男方对女方生育能力的不确定感，甚至是对她未来能否顺利怀孕生子缺乏足够的信任。也许是他们之间对于生育的计划、对未来生活的规划还没有深入、坦诚地交流过，导致男方产生了这种不安全感。
个人观念和原生家庭的影响。 有些人的观念里，婚前怀孕是一种“考察”或者“保障”。他们可能看到过身边有因为生育问题而导致婚姻破裂的例子，或者受到了原生家庭“先要个孩子才算稳当”的思想影响。
对“损失”的规避。 男方可能会想，如果结婚后再发现女方无法生育，对双方来说都是一个更大的打击，也可能涉及财产分割、名声等一系列复杂的问题。所以，他希望在婚前就“验明正身”，避免未来可能出现的麻烦和“损失”。
那么，婚前怀孕真的有必要吗？从我个人的看法和普遍的社会观念来看，这样做——尤其是作为结婚的先决条件—— 弊大于利，而且风险很高，并不提倡。
为什么这么说呢？我们细致地分析一下：
婚前怀孕的“好处”（其实更多是男方视角下的所谓“好处”）：
1. “确认生育能力”： 这是最直接的原因。如果女方能顺利怀孕，男方可能就认为“问题不大”。
2. “稳固婚姻”： 有些人认为，怀孕或生孩子能让对方更“收心”，也更容易得到双方家长的认可。
3. “避免未来隐瞒”： 男方可能担心女方婚后才坦白自己有生育方面的障碍，而婚前怀孕可以“提前发现”。
婚前怀孕的“坏处”和风险：
1. 侵犯女性的自主权和尊严： 这是最核心的问题。怀孕是一个非常重大的生理和心理过程，它应该是基于双方的共同意愿，对未来负责任的承诺。把怀孕作为结婚的“门槛”或“任务”，极大地物化了女性，也剥夺了她对自己身体和生育选择的决定权。这本身就是一种不平等的对待。
2. 感情基础的动摇： 婚姻应该是建立在爱情、信任、尊重和共同价值观之上。如果一结婚，就变成了一个“生育机器”或者“生育测试”的被动接受者，那么这段感情的纯粹性在哪里？婚前的相处，更多的是了解彼此的性格、三观、生活习惯，而不是直接跳到繁衍后代这个阶段。
3. 对女方身体的潜在伤害： 怀孕本身就有风险，如果是在没有充分准备、不是出于真心喜悦的情况下怀孕，对女方的身心健康都是一种巨大的考验。而且，万一婚前怀孕出现了问题，比如流产，或者女方身体不适，这对女方来说是双重打击。
4. 法律和伦理上的风险： 在很多地方，未婚先孕的法律和伦理界定可能比较复杂。如果男方在此过程中反悔，女方会面临更被动的境地。而且，即使孩子生下来，如果婚姻最终未能走到一起，对孩子的成长也是不利的。
5. 婚后生育问题的复杂性： 就算婚前怀孕成功了，也不代表以后生育就一帆风顺。生育能力是一个动态的过程，可能受很多因素影响。而且，很多生育问题是在婚后一段时间，随着年龄增长或身体变化才显现出来的。婚前怀孕并不能完全规避婚后生育的风险。
6. 家庭矛盾的潜在爆发点： 这种要求本身就带着一丝不信任和强迫感，很容易让女方及其家人感到被冒犯，从而引发家庭的强烈反对和矛盾。即使勉强结婚，未来也可能因为这个“不平等”的起点而埋下隐患。
更健康的沟通和解决方式：
既然存在生育的顾虑，那么正确的做法应该是：
1. 坦诚沟通，建立信任： 双方应该坐下来，心平气和地谈谈对生孩子的看法、计划和担忧。男方可以表达自己对生育的期待和焦虑，女方也可以坦诚地告知自己的身体状况、生育意愿以及对未来家庭的规划。
2. 共同了解生育知识： 可以一起阅读相关的书籍，了解备孕、生育过程，以及可能遇到的问题。
3. 婚前健康检查： 这是非常重要也是非常科学的做法。婚前体检可以帮助双方了解彼此的身体状况，包括生育能力的一些基本指标，为未来的健康生活打下基础。这比“逼迫怀孕”要负责任得多。
4. 考虑生育保险和计划： 可以在婚前就商量好关于生育的计划，比如打算什么时候要孩子，是否需要提前做一些准备等。
5. 尊重彼此的决定： 最终，生育与否、何时生育，应该是夫妻双方共同的决定。任何一方都不应该强加于另一方。
总结一下：
男方要求婚前怀孕再结婚，本质上是一种缺乏信任和对女性生育能力的不尊重。虽然男方可能出于对生育风险的担忧，但这种做法不仅会严重伤害女性的尊严和感情，也无法保证未来的婚姻质量，甚至可能带来更大的风险。
所以，我的建议是：
如果女方非常珍视这段感情，并且认为男方只是一时焦虑，可以通过深入沟通、共同做婚检、了解生育知识来打消他的疑虑。 告诉他，生育是一个神圣的生命过程，应该在充满爱和准备的婚姻中进行，而不是作为婚前的一种“测试”或“条件”。
如果男方坚持这个不合理的要求，那么这段关系很可能存在根本性的问题。 这种要求本身就暴露了男方在尊重和信任上的巨大缺失。女方需要认真考虑，是否愿意嫁给一个将生育能力作为衡量感情和婚姻前提的人。在这样的前提下结婚，未来的路可能会非常艰难。
人生大事，尤其是婚姻，应该是建立在平等、尊重和真爱之上的。用这种方式来“考察”生育，真的不是明智之举。希望你或者你的朋友能慎重考虑！
网友意见
你们是看不起天朝的婚检吗 加点项目做个jing子活性和生殖激素很难吗？
说句实话
先上车再补票，生米煮成熟饭，这是天朝屌丝耍流氓砍价的惯用手段了。
利用的是【怀了孕的女人是打折货不好嫁了】的荡妇羞辱心理。
是彻头彻尾的物化。
可别喝女权鸡汤以为自己结婚啥都不要，对方就能尊重你待你好。
女权平权，这都是和不物化你的男人玩儿的。
你除了生育能力和颜值，还有情绪价值和社会属性能被对方图得上。
对方把你当一个人、一个战友，而不是一个子宫，这事才能玩儿。
但是这种男人太少了。
一个冠姓权都够对方蹦老高的。
生他的孩子不跟他姓，他能气得掀了桌子转脸就走。
更何况是这种已经摆到台面上说要生米煮成熟饭来跟丈母娘砍价的。简直666.
潜台词都不是潜台词了，是正儿八经毫不避讳地说——你被我拆封了用旧了，不卖也得卖。
恕我直言，喜欢玩荡妇羞辱物化女性的人，是百分百的男权男，还癌。
他们的价值体系里，的确是该跟他们要彩礼的。
无非就是这个媳妇值不值这么多钱的问题。
真的老实人，直男不癌的，我在绿皮火车上见过。
老头五十多了，去大城市打工，给儿子赚彩礼盖房子。
而不是叨逼叨儿媳妇要价贵，让儿子先上车再补票。
他们很清楚：想找个老实媳妇，要买断生育权和冠姓权，需要女主内照顾孩子，要给女方钱。
可长点心吧。
选择一个男权男，那么就不要客气该要啥要啥。
生米还是生米，连床都不要和他上。
因为无论你怎样自认为优秀，自认为拥有有趣的灵魂。
在他们眼里，你就是个子宫，生了孩子还会打折的那种。
珍爱生命，远离女权鸡汤。
那是家境优渥的小公举们玩的。
以她们的原生家庭条件和自己的教育背景和挣钱能力而言，是看不上那小几十万的三瓜俩枣。
同样，以她们的条件，离婚再离婚离八次婚都有人冲着别的条件来。
没这筹码，只能和一个会算子宫打折价的人谈对象、还爱的死去活来的姑娘，就别掺和了。
你的子宫，如他所说，真的是用一次折一次价格的。
请记住，阴道独白，是北外的女生先玩的。
她们身边唾手可得的对象，是北外的男生和周边学校的男生。学霸妥妥的，强强联合前途光明。
她们就算不谈恋爱，也过得贼滋润。
你考得上也找得到前途光明的学霸老公，你也能玩。
我虽是个平权裸婚的，但是不建议所有姑娘都走我这条路。
一来我老公不是个把我当子宫的男人。
二来我俩事业心都挺强，很独立，脱离了父母也能活得不错。
三来我不是个包子，心里有一本账，谁给多少，我还多少。不会让自己吃亏的。
这篇和上篇是二联强化。
就怕有的心软的包子姑娘在过年的节骨眼上被不老实的直男癌敲竹杠抓把柄。
答应我，能不和直男癌谈恋爱就不谈。
就算谈了，能不同居就不同居。
就算是同居了，也一定别怀孕好吗！
欢迎家境优渥教育资源好的女权小公举来掐。
我是吃不下这口普通傻姑娘的人血馒头来给自己刷女权人设。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
今年是2021年了，不知道去医院检查一下吗？生孩子虽然是人类的本能，但是生孩子更是技术活，双方检查一下身体，能生不代表能生个健康孩子。
进一步说，双方检查合格，男方还要求怀孕再结婚，那么就需要签个协议，有个抵押了，万一怀不上呢，你白睡了，万一生了女孩呢，你不想娶了怎么办，万一生出了带病的孩子，你不想要了怎么办呢。
如果男方坚持怀孕再结婚，那先押些钱吧。
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